Prijde takhle jeptiska k doktorovi, ze ma spalene prirozeni. Doktor se 
pta, jak se to stalo. Jeptiska na to rika:
"Ja jsem tu svicku zapomnela sfouknout."

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane,
kde na ne ceka svaty Petr. Drive nez je pusti do nebe, pta se
prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska
odpovi, ze ano, ale pouze prstickem. Sv. Petr ji ukaze na nadobu
se svecenou vodou, aby si v ni omyla prst a potom ze muze
vstoupit do nebe. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla
panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze dlani. Sv. Petr
ji naridi, aby si omyla dlan ve svecene vode a pusti ji dal.
V tom vystoupi ctvrta jeptiska z rady a rika: "Tak jestli si
myslite, ze si v tom vyplachnu pusu, az ona si v tom umyje zadek,
tak to jste na velkym omylu."

Vrazi dve jeptisky do reznictvi a jedna rika: "Dva parky, prosim." 
A druha ji rika: "Kup tri, jeden snime."

/ o hudbe

Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:
"Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?"
"Moje dcera." 
"Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Rad bych 
vedel, kdo ji slozil!"
"Ja."

Po koncertu vojenske kapely oslovi jeden z posluchacu trombonistu:
"Muzete mi rici nazev skladby, kterou jste prave hrali?"
Ten se podiva do not a pravi: "Cislo pet, pane."

Pri zkousce dirigent najednou zastavi hrace a zacne kricet na basovou
sekci: "Hrajete falesne! Zkontrolujte si prosim naladeni nastroju"

Prvni basista zataha za vsechny struny a odpovi: "Naladeni je
v poradku, vsechny struny maji stejne napeti."

Prvni violista se k nemu obrati a rozkrikne se na neho: "Vy idiote!
Jak muzete naladeni merit napetim strun? Abyste mel naladeno, musite
mit vsechny kolicky stejne natocene!"

Ucitel hudby varuje zaka:
"Jestli me budes dale takhle zlobit, tak namluvim tve matce, ze mas
velky talent."

V ramci hudebni vychovy:
I smycec muze byt nastrojem bicim.

Violista a cellista stoji na potapejici se lodi.
"Pomoc", zacne volat cellista, "ja neumim plavat!"
"Zachovej klid", uklidnuje ho violista, "proste delej jako ze plaves."

Violista v orchestru zacne nahle kricet na hobojistu, sediciho za nim.

Dirigent se jej pta: "Co se stalo, co vas tak rozzlobilo?"

"On se ke mne naklonil a otocil mi jednim kolickem", krici violista,
"a ted mam rozladeny nastroj!"

"Nezda se vam, ze to s tou vasi reakci prehanite?", pta se dirigent.

"Neprehanim", vzlyka violista, "on mi nechce prozradit kterym!"

Vtipky o hudebnich nastrojich a hudebnicich
-------------------------------------------

Proc skotsti dudaci pri hrani pochoduji?
Aby utekli tomu prisernemu zvuku.


Kolik zvukaru je potreba k vymeneni zarovky?
Jeden, dva, tri, jeden, dva, tri...


Proc jsou srdce dirigentu tak zadostiva po transplantaci?
Protoze jsou tak malo pouzivana.


Jaky je rozdil mezi dirigentem a pytlem hnojiva?
Ten pytel.


Proc jsou prestavky orchestru omezeny na 20 minut?
Protoze pak neni potreba znovu nacvicovat s cellisty.


Jak byste vylepsili aerodynamiku klarinetistova auta?
Odstrante z nej ceduli o dorucovani pizzy do domu.


Kdo je gentleman?
Nekdo, kdo umi hrat na saxofon ... ale nedela to.


Psani o hudbe je jako tanceni o architekture.


Muzikologie je ve vztahu k hudebnikum jako ornitologie k ptakum.


Kdybyste byl s pravnikem, politikem a klarinetistou v jedne mistnosti
a mel v pistoli jen dva naboje, na koho byste strilel?
Na klarinetistu, dvakrat.


Kolik saxofonistu je potreba, aby zasroubovali zarovku?
Pet: jeden sroubuje a zbyli ctyri stoji kolem a diskutuji o tom, jak
by ji zasrouboval David Sandborn.

Vtipky o violach a violistech
-----------------------------

V cem jsou si podobne prsty violisty a blesk?
Oba nikdy neuhodi do stejneho mista dvakrat.


Jak lze chranit housle pred ukradenim?
Davejte je do pouzdra od violy.


Jaky je rozdil mezi houslemi a violou?
  - Viola hori dele.
  - Do violy se vejde vice piva.
  - Housle jdou naladit.


Jaky rozdil je mezi violou a rakvi?
Rakev ma mrtveho cloveka uvnitr.


Jaky je rozdil mezi violou a trampolinou?
Nejprve si sundate boty, nez zacnete skakat na trampoline.


Jaky je rozdil mezi violou a prackou?
Pracka ma vibrato.


Jak poznate, ze violista hraje falesne?
Kdyz pohybuje smyccem.


Proc je hra na violu jako pocuravani se?
V obou pripadech se dostavi prijemny teply pocit bez jakehokoliv
zvuku.


Proc je solo na violu jako predcasna ejakulace?
Protoze kdyz citite ze to prichazi, uz s tim nemuzete nic delat.


Proc nechavaji violiste pouzdro na svuj nastroj polozene na
pristrojove desce sveho automobilu?
 - aby mohli parkovat na mistech pro handicapovane
 - kdyz si je nekdo splete s mafii, budou mit konecne trochu respektu


Proc si violiste nechteji hrat na schovavanou?
Protoze by je nikdo nehledal.


Jaky je rozdil mezi mrtvym jezkem na silnici a rozmackanou violou na
silnici?
Pred jezkem jsou videt stopy po brzdeni.


Dirigent a violista stoji uprostred silnice. Koho prejedete jako
prvniho a proc?
Dirigenta. Nejdriv prace, potom poteseni.


Proc jsou violy tak velke?
To je jen opticky klam. Ony nejsou velke, jen hlavy violistu jsou tak
male.


Proc neni slyset violy na digitalnich nahravkach?
Protoze nahravaci technologie je jiz natolik pokrocila, ze umi
eliminovat vsechny rusive zvuky.


Jaky je rozdil mezi violistou a prostitutkou?
- Prostitutka zna vice nez dve polohy.
- Prostitutka ma lepsi smysl pro rytmus.


Jak zaridit, aby 12 violistu hralo unisono?
  - Zastrelte 11 z nich
  - K cemu sakra potrebujete 12 violistu?


Jak odumira mozkova bunka violisty?
Osamela.


Kolik violistu je zapotrebi k tomu, aby udelali cokoladovy dort?
Deset. Jeden utira maslo a devet jich loupa lentilky.


Uz jste slyseli o tom violistovi, ktery nehral falesne?
Ja take ne.


Jak zachranite topiciho se violistu?
Prestanete mu slapat na hlavu.

Zkouska Ceske filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a rika:
"Tak prosim panove, zacatek treti vety. Raz-dva-tri..."
Hudebnici hraji, nahle se z orchestru ozve mohutne: Uffff!!!!
"Ale panove, prosim soustredte se a nevyrusujte. Jeste
jednou: raz-dva-tri..."
Odehraji par taktu a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak panove, nebudte jako mali kluci, za par dni je
koncert. Jeste jednou: raz-dva-tri..."
Z orchestru opet: Uffff!!!
"No tohle uz prestava vsechno! Vysvetli mi nekdo, co se
tu deje?"
Prihlasi se trianglista a povida: "Pane dirigente, pojdte
se podivat, ja mam v osmem taktu napsano Ohne Triangel!"

/ o lordech

Ctihodny lord hraje golf. Prave se chysta odpalit micek, kdyz v 
dalce zazni pohrebni hudba a objevi se pohrebni pruvod. Lord smekne 
klobouk, prestane hrat a ceka az pruvod prejde. Jeho spoluhrac 
poznamena:
"Pane, vy jste uzasny. Oni vyprovazeji na posledni cestu uplne ciziho 
cloveka a vy smeknete a prestanete hrat. To je fantasticke!"
A lord odpovi:
"Jak to ciziho cloveka? Dvacet let mi byla dobrou zenou!"

"Jean, bezte zalit travnik!"
"Ale Pane, vzdyt prsi!?"
"Nevadi, vezmi si destnik!"

"Jean, kde je lady?"
"Nevim, sire."
"No tak, Jean, kde je lady?"
"Opravdu nevim, sire."
"Jean, nedelejte drahoty a okamzite me odvedte k lady."
Jean odvede lorda nahoru do loznice lady, ktera prave provozuje 
milostne hratky.
"Jean, co to delaji?"
"Soulozi, sire."
"Soulozi? ...Ach, vzpominam si. Velmi prijemne."

"Jean, lady dnes neprijde na veceri?"
"Ne sire, rano jste ji racil zastrelit."
"Ach ano. Ted si vzpominam. Netusil jsem, ze bude tak dlouho nastvana."

"Jean, muze mit citron nozicky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si zase vymackal do caje kanarka!"

"Jean, nachystejte mi kulovnici, pujdeme na ryby."
"Ale pane, nebylo by lepsi vzit si udici?"
"A vy si myslite, Jean, ze kdyz budu vyhrozovat rybari udici, tak mi   
nejakou rybu da?"

"Jean prsi venku?"
"Ano pane."
"Tak jdi vyvencit rybicky!"

"Jean, prilozte do krbu."
"Bohuzel, sire, neni cim."
"Dobre, Jean, prilozte mou vzacnou vykladanou komodu."
"Je mi lito, sire, ale spalili jsme ji predevcirem."
"Tak prilozte mou cennou sbirku knih."
"Tou jsme topili vcera."
"Dobre tedy. Obetuji to nejcennejsi, co mam. Prilozte meho 
loveckeho psa."
"Bohuzel, sire. Shorel hned po vasi lady."

"Jean, prineste mi klavir."
"Proc pane?"
"Zapomnel jsem si na nem doutnik."

"Jean, vejce!"
"Natvrdo nebo namekko, lorde?"
"Podrbat!"

"Jeane, kolik je tady stupnu?"
"Sestnact, mylorde."
"Jeane, a kolik stupnu je venku?"
"Ctyri, mylorde."
"Tak otevri okna, at je tady dvacet!"
                
                                                               (Aragorn)

- Jeane, sklenici vody.
- Prosim pane.
- Jeane, druhou sklenici vody.
- Prosim pane.
- Rychleji Jeane, nebo uhorime!

Lord Byron prijde domu z pracovni cesty, jde se prevleci do 
loznice, otevre dvere a tam jeho zena s cizim muzem v dosti 
choulostive situaci. Rychle zavre dvere, aniz by si ho ti dva vsimli, 
a zavola si sluhu.
"Jamesi, prineste mi mou soubojovou pistoli!"
"Ano pane?"
Sluha prinese lordovi pistoli, ten zamiri na dvere a vystreli. 
V loznici se ozve strasny povyk. Kdyz vse utichne, povida lord sluhovi:
"Jamesi, bezte se podivat jak jsem strilel."
Sluha odbehne do loznice, za chvili je zpatky a s usmevem na tvari 
pravi: "Bravo pane, ustrelil jste mu ho primo u korene!"
"A co lady?"
"Ta se porad jeste dusi."

Lord: "Jean, prsi pred hlavnim vchodem?"
Jean: "Ano, pane."
Lord: "Tak pujdeme vedlejsim."

Lord se prochazi ve sve zahrade a najednou vidi v pisku na pesine 
napsano: Lord je vul. Okamzite zavola Scotland Yard a necha vysetrit, 
kdo je pachatelem. Inspektor mu druhy den sdeluje: Nebyla to voda, byla 
to moc vaseho zahradnika a rukopis je vasi manzelky.

Lord si vyjde na hon a sluha mu privede smecku chrtu a popreje mu pekny 
lov. Lord odejde za kopec a je slyset strileni a rev. Po chvili se lord 
vraci a sluha se ho pta jaky byl lov.
"Dobry, velice dobry, akorat dosli chrti."

Lord spi a najednou se ozve strasna rana. Lord se probudi a vola:
"Jean, Jean, co to bylo?"
"Klid, Lorde, to jen kocar zatocil do vedlejsi ulice."
"Aha, aha, aha, ... A CO TA RANA?"
"Vite, Lorde, ona tam zadna nebyla."

Lord Thomas je na navsteve u lorda Jamese. Vecer takhle kraci po 
chodbe, kdyz vtom spatri, jak se k nemu blizi lady.
"Mily priteli, nechtel byste stravit dnesni noc se mnou?"
"Oh lady, takovy navrh je pro mne naprosto neprijatelny, a to hned ze 
tri duvodu."
"???"
"Za prve: Jsem silne nabozensky zalozeny clovek.
 Za druhe: Mam panicky strach z pohlavnich chrob.
 Za treti: Prave se vracim z loznice Vaseho manzela."

Lord vstupuje do bazenu na zahrade, sluha Jean mu pridrzuje zupan, 
kdyz vtom lord vola: "Jean, rychle zavolejte lady!" 
Jean nahledne do bazenu a odpovi: "Ne, Vase lordstvo, on nestoupa, on 
plave!"

Lorduv sluha zada sveho pana:
"Sire, byl byste, prosim, tak laskav a dal mi pristi tyden dovolenou?"
"Ale ovsem, Jean...", pak se zamysli a rika:
"Jean, dovolte otazku... Slouzite mi dobre a verne jiz celych dvacet 
let a nikdy jste o dovolenou nepozadal. Smim vedet, nac ji potrebujete 
ted?"
"Vite, sire, uzavru snatek!"
"Ale to je vytecne, gratuluji! Koho si berete?"
Sluha stydlive odpovi: "Ehm, zahradnika, pane..."
Lord se znechucene odtahne: "Ale, Jean, vzdyt je to labourista..."

Na lovu doslo ke nestesti. Lord Bubac postrelil neumyslne mazelku Lorda 
Pickeringa. Lord Pickering pristoupil k Lordu Bubacovi a rozzlobene 
pravil:" Pane, postrelil jste moji zenu! Zadam okamzitou satisfakci!" 
Lord Bubac nevzrusene odpovida: "Ale ano, beze vseho, zde je prosim 
moje manzelka."

Odchazi lord z loznice a jeste mezi dvermi povida manzelce:
"Doufam, lady, ze jste konecne otehotnela. Byl bych nerad, kdybych 
musel ty smesne pohyby jeste nekdy opakovat!"

Prijde nadrzeny lord za lady a rika: "Lady akcie stoupaji."
Lady na to: "Lituji lorde, ale burza je uzavrena."
Lord prijde druhy den a rika: "Lady akcie stouply na maximum."
Lady na to: "Lituji lorde, burza je stale uzavrena."
Treti den prijde lady za lordem: "Lorde burza je otevrena."
Lord na to: "Lituji lady, ale akcie byly prodany pod rukou."

Rozhovor na golfovem hristi:
"Zahrajeme si znovu pristi sobotu?"
"No, mel jsem mit v sobotu svatbu, ale muzu to odlozit."

Sedi lord v salonu a snida. Najednou krach, bum, prask,
do salonu se proboura auto. Lord nehne ani brvou a pozve
ridice ke stolu. Po anglicky vydatne snidani se zepta:
"Pane, kam vlastne mate namireno?" 
Ridic mu odpovi: "Do Liverpoolu." 
"To jste mel kratsi pres kuchyn" na to lord.