Ukradnou divce na koupalisti saty, jak je dnes obvykle.
Divka hleda vychodisko a nakonec nalezne dve plechove
tabulky. Rika si:
"Prsa mohou videt, jednu cedulku si dam dopredu a druhou dozadu."

Jde po plazi a potka chechtaka (muze, ktery se silne chechta).

"Proc se tak smejete? Nejak jsem to musila vyresit."
"Vyresila jste to skvele, jen se smeju tem napisum: Vpredu mate 
'Hloubka 5 metru' a vzadu 'Jen pro zacatecniky'."

Uprostred pouste zacne velbloud stavkovat. Turista se snazi, jak muze, 
ale velbloud se odmita pohnout. Nezbyva, nez velblouda odtahnout do 
servisu v nejblizsi oaze. V oaze mu reknou:
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"
Vezmou velblouda, zatlaci ho na rampu a pak jeden Arab vezme ocelovou 
tyc a praskne s ni velblouda pres koule. Velbloud vypali jako blesk a 
za chvili zmizi za obzorem. Turista podekuje Arabovi za opravu a rika:
"Hezky, ale jak ja ho tedka dohonim?"
"Zname, jasny pripad. Na rampu!"

"Uz je tam, Marusko?"
"Jeste ne, pane rediteli."
"Ale Marusko, vzdyt uz je tam!"
"To je ale macek, pane rediteli!"

"Uz mame kavu bez kofeinu, caj bez teinu, mleko bez tuku, cigarety bez 
nikotinu, propana, tak co mate  stale proti nam?" ...pravil nedavno 
jeden impotent.

V cirkuse vrcholi hlavni cislo. Krotitel strka ztoporeny ud 
primo krokodylovi do tlamy. Pak ho jeste boucha pesti do hlavy, 
ale krokodyl jen privre tlamu a krotitele nezrani. Obecenstvo 
sili,obrovsky uspech. Pak krotitel vyzve divaky:
"Najde se snad nejaky odvazlivec, ktery si to chce zkusit, odmena 
je 1000 dolaru."
Prihlasi se nesmele jedna z pritomnych dam:
"Ja bych to zkusila, ale nesmel byste me tak bouchat do hlavy."

V jednej obci sa pravidelne poobede konali osvetove prednasky pre 
obcanov. Miestny lekar mal dohodnutu jednu, na temu sex. Aby nemusel 
vecer od manzelky pocuvat, co ma hovorit a co nie, na jej otazku,  na 
aku temu bude prednasat odpovedal: o jazdectve.

V den jeho prednasky bola manzelka poobede nakupovat v blizkom meste. 
Ked sa podvecer racala domov stretla ju priatelka a hovori jej: 
"Tvoj manzel mal dnes fantasticku prednasku! Mozes byt nan hrda!" 
Manzelka s udivom hovori: 
"Ale ved on o tom nic nevie! Robil to iba dvakrat v zivote. Prvy raz mu 
z toho natriasania prislo zle od zaludka a druhy raz stratil klobuk!"

V kupe sedi mlada dama. Najednou se otevrou dvere a vstoupi muz:
"Mohu si prisednout?"
"Samozrejme, vzdyt jsou vase!"

V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz 
je tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze 
ji oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu 
a on si rekne, ze az vyjedou, tak ji neco rekne.
A tak kdyz vlak opet vyjede, prohodi:
"Ten byl ale dlouhej, vidte."
Slecna na to: "Ten byl vas?"

V nacpanem autobuse se sveruje kamaradka kamaradce: 
"Je to spatny, asi budu mit dite."
"Nekecej, a s kym?"
"Ja fakt nevim, ja se nemuzu otocit!"

V narvane tramvaji je mladik tlacen davem na sedici babicku s kosikem.
"Pozor na vejce, mladiku", povida babicka.
"Vy mate v tom kosiku vejce?", pta se mladik.
"Ne, hrebiky", odpovi babicka.

Vasnivy Ir je ten, ktery si pri libani
vynda cigaretu z ust.
                                      (Sean Killroy)

Ve vlaku, ktery se vraci z Parize sedi muz a zena. Nahle muz 
oslovi zenu:
"Madam, prominte mi moji smelost, ale mohu se zeptat, odkud 
se vracite?"
"Ale jiste" odpovi. "Vracim se ze sexuologickeho kongresu v Parizi."
"Mohu se zeptat o cem jste rokovali?" zepta se zvedave.
"Kongres zjistoval, jake narody maji nejlepsi milence," 
odpovedela sexuolozka.
"A k jakym poznatkum jste dospeli?" zeptal se muz.
"Zjistili jsme, ze nejlepsimi milenci jsou Zide, Rusove a Indiani."
Muz vyskocil ze sedadla, uklonil se a rekl:
"Dovolte madam, abych se predstavil, jmenuji se Izak Pavlovic 
Vinnetou."

Vecerni autobus. Vpredu sedi velmi pohledna mlada dama, jinak je 
temer prazdny. Na jedne zastavce pristoupi skupina rozveselenych 
mladiku. Jeden z nich zahledne slecnu a zvola:
"Tamhletu holku jsem vcera preriznul!"
Slecna, misto aby zrudla ani nehne brvou a povida:
"Preriznul? Spis prepizlal!"

"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Namornici."

Viete preco ma muz dva zavity a zena tri?
"Muz ma jeden na robotu a druhy na sex."
"Zena ma jeden na sex a ostatne dva su nahradne!"

Vite co nejvic vzrusi zenu?

- 18-letou : kdyz ji sahnete na prsa.
- 30-letou : kdyz ji sahnete mezi nohy.
- 60-letou : kdyz ji sahnete na duchod.

Vite jakej je rozdil mezi padakem a prezervativem?
No, kdyz se protrhne padak, tak je o jednoho min, 
kdyz prezervativ, tak o jednoho vic.

Vite jaky je rozdil mezi padakem a prezervativem?
Kdyz se protrhne padak, tak je o jednoho min, kdyz prezervativ, tak 
o jednoho vic.

Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve?
Protoze cerna zestihluje.

"Vite, proc se zeny vdavaji za muze?"
"Robertek neumi posekat travu."

Vite v kolik ma byt slusne devce vecer v posteli?
V osm.
Aby to do desiti stihla domu.

Vite, ze muze byt aspirin pouzit jako antikoncepce?
Zena jej musi stale drzet mezi koleny.

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas:
"Dejte tu ruku pryc, jo! Ne vy ne, vy!"

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve divci hlas:
"Dejte tu ruku pryc, jo!. Ne vy ne, vy!".

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora, lehne si na postel a povida:
"Konecne u sebe!"
Slysi ji otec a rika:
"Jak u sebe? Snad u nas!"
"Ale ne, nohy."

Vyleze muz z vody a vsichni hledi na jeho pulmetrove prirozeni.
"No co cumite? Ve vode se kazdemu scvrkne!"
(MAC)

Vyplnuje syn krizovku a najednou se obrati na tatinka a pta se:
"Tati, jak se rekne zensky pohlavni organ na ctyri pismena?"
Tatinek se zamysli a pta se:
"Vodorovne nebo svisle?"
"Vodorovne," odpovi syn.
"Tak to je pusa."

Zamozny muz na zaoceanske lodi se zacne dvorit jedne zene. Po case se
osmeli a povida:
"Madam, chtel bych s vami poveceret. Bylo by to mozne, kdybych vam za
to dal 1000 dolaru?"
Zena souhlasi, tak jdou spolu na veceri. Po veceri se muz osmeli
a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vami, bylo by to mozne za 2000
dolaru?" Zena souhlasi. Po tanci je on jiz tak rozvasnen, ze se pta:
"A madam, co by me to stalo, jednu noc s vami?"
A ona odpovi: "Dve ste franku, jako kazdyho jinyho..."

Zemrela v mladem veku slavna herecka a vstoupila v cele krase svych 
vnad do raje. Ujal se ji sam svaty Petr a doprovazel ji vyhrazenou 
cestou krajskemu oddeleni pro nevinne sexbomby, chranene pred 
vetrelci hlubokym vodnim prikopem.
"Tady na te uzke lavce musis byt velmi opatrna," pripominal ji 
durazne svaty Petr pred prikopem.
"Jdi napred a prisne se strez jakekoliv hrisne myslenky, sic spadnes 
do vody a cesta do raje ti bude navzdy uzavrena..."
Herecka jde, nebere jeho vystrahu vazne a tak si lehce vykracuje, 
vlni se v bocich a rozverne krouti zadeckem tak, jak byla zvykla 
pred kamerou. Jeden krok, druhy, treti, ctvrty... a v tom to za ni 
hlasite zblunklo.

Ze mi spi se starou, to mi nevadi. Ale ze ji ukazal, ze to jde 
dvakrat za sebou, to me nasral.

Zena se vrati z prace domu unavena s dvema plnymi nakupnimi taskami.
Donese je do kuchyne, slozi vedle lednice, otevre ji, predkloni se a 
zacne nakup prekladat z tasek do lednice.

Do kuchyne potichu vstoupi jeji manzel, uvidi vystrceny zadecek 
svoji zeny, vzedme se v nem touha, pristoupi potichoucku ke sve zene, 
bleskove ji vyhrne sukni, stahne kalhotky a vstoupi do ni.

Zena sebou vylekane trhne, pak otoci hlavu a pres rameno mu rika:
"Prosim te, ty mas stejne tak blbe fory, jako chlapi u nas v praci!"

Zenska provozuje grupac. Necekane prijde domu manzel a tak zena 
schova sve tri milence na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma, 
a tak se hned zene na balkon, aby se podival na svoji zahradku. Jeste 
nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim tchyne poslala tri pytle a ze 
jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do prvniho pytle a ozve se: 
"Mnau, mnau."
"Ha, poslala nam kocku."
Kopne do druheho a ozve se zachrochtani.
"Ha, poslala nam cunika."
Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a 
porad nic. A protoze je mu to divne, otevre pytel.
"Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"

Zilo bylo, jedno kralovstvi a v nem zil kral a kralovna a ti 
meli krasnou dceru. V osmnacti letech uz byla princezna zrala 
na vdavani, tak pan kral vyhlasil namluvy. Sjizdeli se napadnici z 
celeho sveta. Princezna sla s kazdym do parku, ale vecer se
vzdycky vratila sama. Kdyz se tohle v kralovstvi rozkriklo, 
napadnici prestali jezdit, kral se zarmoutil a vyhlasil, ze kdo z parku 
vyjde zivy a zdravy, dostane princeznu a cele kralovstvi.

Prihlasil se ale uz jen hloupy Honza. Jde s princeznou do parku,
prochazeji se a najednou dojdou k jezeru plnemu krokodylu. Princezna si 
sunda prsten, hodi ho mezi krokodyly v jezere a rika: "Vyndej ho!"
Honza trochu otali, ale prece jen princezna a cele kralovstvi nejsou k 
zahozeni, tak ucini, co princezna zada. Princezna se cela rozzari a 
povida:
"No vidis, a ti blbci tam skakali..."

/ nemravne / o jeptiskach

Hned vedle klastera postavili novy seminar. Jednoho dne se jeden novic 
trochu opije a dobyva se do klastera. Druhy den matka predstavena vola 
opatovi: "Bratre Ondreji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vasich 
novicu se sem vcera snazil dostat. To uz se nesmi nikdy prihodit!"

Dalsi den se dalsi novic opije a znovu: "Bratre Ondreji, zde je sestra 
Panna Marie, jeden z vasich novicu se sem vcera dobyval. To uz se nesmi 
opakovat!"

O par dni pozdeji: "Bratre Ondreji, tady sestra Marie..."

Jeptisky z jednoho klastera se rozhodly, ze se vypravi na cestu do
Svate zeme. Kdyz se vratily, dozvedel se o jejich vyprave sam biskup
a zavolal si k sobe matku predstavenou:
"Tak vypravej ma dcero, jak probihala vase pout."
"Byla to tezka, velmi tezka cesta, monsignore. Pan na nas seslal mnoho
nastrah, ale vsechny jsme je ve zdravi prekonaly."
"A jake nastrahy mas na mysli?", pta se biskup.
"Ty nejtezsi, otce. Jen co jsme nalodily, namornici se opili a hned
prvni noc nas vsechny znasilnili. Tedy az na sestru Angeliku."
"O, muj Boze", krizuje se Biskup.
"A to neni vsechno, po nekolika dnech nasi lod prepadli pirati,
namorniky pozabijeli, to je urcite Pan tak potrestal za jejich hrichy.
A nas vsechny znasilnili. Tedy krome sestry Angeliky."
"Ach, Mon Dieu!", povzdychne si biskup.
"Ale to jeste neni vsechno. Hned dalsi den prisla hrozna boure a ta
nas zahnala k pobrezi Afriky, kde lod ztroskotala. Vsichni namornici
zahynuli ve vlnach - i je pan potrestal za jejich hrichy - ale my se
vsechny zachranily. Tri dny jsme putovaly pousti, az jsme narazily na
tlupu kocovnych beduinu. A ti nas vsechny znasilnili."
"Vsechny," pta se biskup.
"Krome sestry Angeliky," odpovi matka predstavena.
"Promin dcero, ze se te vyptavam na tak hrozne zazitky, ale jak to, ze
dcera Angelika vzdy zustala uchranena. To je tak oskliva?"
"To ne, monsignore, ale ona nechtela..."

Loupezivy rytir znasilni jeptisku.
Kdyz je po vsem, zacne mu ji byt lito a pta se:
"A co budes ted delat?"
"Pujdu za matkou predstavenou a reknu ji, ze jsem byla trikrat
znasilnena", odpovi jeptiska.
"Jakto trikrat, vzdyt to bylo jen jednou!", divi se rytir.
"Ty uz nemuzes?", pta se zklamane jeptiska.

Matka predstavena prijima do radu novicku a ukazuje ji cely
klaster. Privede ji do zvonice a ukazuje ji, jaky maji krasny
novy zvon. Novicka v uzasu odpovi: "Parada!"
Potom ji matka predstavena ukazuje kostelik s krasnym
vyrezavanym oltarem a novicka zase nadsene reaguje: "Parada!"
Nakonec ji matka predstavena privede do jeji skromne komurky
s tvrdou posteli, s klekatkem na modleni, bez svetla. A novicka
zase: "Parada!"
Matce predstavene uz je to divne, a tak se ji zepta, jestli umi take
nejake jine slovo.
"No, treba souloz," odpovi novicka.
"Co to je?" pta se matka predstavena.
"Parada!"

Matka predstavena si svola sestry:
"Sestry, stala se vazna vec, v klastere byl nalezen prezervativ."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokracuje matka predstavena, "ten prezervativ byl pouzity."
"Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!".
"Sestry," pokracuje matka predstavena, "ten prezervativ byl protrzeny."
"Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatni: "Chi chi chi!".

Prijde jeptiska za matkou predstavenou:
"Matko predstavena, byla jsem znasilnena. Co mam delat?"
"Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa", odpovi matka predstavena.
"A to pomuze?", pta se jeptiska.
"Ne, ale zmizi ti z tvare ten blazeny vyraz."