Prijde vdana zena ke gynekologovi:

Lekar: "Posadte se. Mate nejaky problem?"
Zena: "Ano, muj manzel mi v posteli nestaci."
Lekar: "Zadny problem, najdete si milence."
Zena: "Ale ja uz mam dva."
Lekar: "A nic?"
Zena: "Ne."
Lekar: "No, to je problem. Podivejte, ja vam napisu nejake 
tabletky, berte je a za mesic se mi prijdte ukazat."

Zena sebere recept, prijde domu, manzel sedi za stolem, ona 
placne recept na stul a rika: "Zadna devka, nemocna jsem!"

Prijde zena k zubari, stahne si kalhotky, vyskoci na kreslo a
roztahne nohy.
"To bude asi nejaky omyl," povida lekar. "Ja jsem zubar."
"Delal jste vcera Frantovi Novotnemu zubni protezu?" neda se odradit
slecna.
"To ano."
"Tak si ji ted najdete!"

Prijdou dva chlapi k zavodnimu doktorovi a sestricka jim povida, aby se 
svlekli. Oni se tedy svleknou a sestricka na ne prekvapene kouka, oba 
jsou cerny, ale jeden ho ma cernyho a druhej bilyho. Zavola pana 
doktora. 
"Pane doktore, pojte se podivat, to jsem jeste nevidela. Dva cernosi a 
jeden ho ma bilyho a druhej cernyho." 
V tom se ozve jeden z chlapu a povida: 
"Sestricko, mi nejsme cernosi. My jsme uhliri a tady Pepa byl na 
svacinu doma!"

    
                                                              (Myslivec)

Prijdou takhle zenske houfne (autobus to napasoval vylohou do 
kosmetickeho salonu) do nebe k nebeske brane a tam narazi na Svateho 
Petra. Vsechny chteji samozrejme do nebe a tak musi podstoupit zkousku. 
Svaty Petr rika:
"Ktera z vas mela styk pred tim, nez byla plnoleta, odchod!"
Zvednou se asi tri zeny a odchazeji.
"Ktera z vas byla neverna aspon jednou svemu muzi, odchod!"
Zvedne se zbytek krome jedne a jdou smerem k peklu. Najednou Svaty Petr 
vola:
"Hej, vratte se jeste!"
Tak zeny utikaji zpet cele stastne, ze si to rozmyslel, a Svaty Petr 
rika:
"Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli 
k zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na 
nejakem odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. 
Zablesk svetla, a na poustni silnici u benzinove pumpy stoji ufon. 
Dojde na par metru k jednomu stojanu a povida vysokym synteticky 
znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu 
hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet, 
odjistil ho a zarval:
"Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon 
zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela 
pumpa behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru 
daleko do pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona 
nalozila. Kdyz se probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterej si 
omota pero kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Pta se chlapik slecny:
"Slecno, dokazala byste z lasky i zemrit?"
"Osle! Vzdyt ja z ni prece ziju!"

Romanticky, vlahy vecer.
"Slecno, mate rada vanek?"
"Hmm, je to docela prijemny..."
"Tak ja vam ho tam fouknu."

Rozhovor matky s dospivajici trinactiletou dcerou:
"Meli by jsme si pohovorit o nekterych vecech."
"A co chces vedet mami?"

Rozpravaju sa dve dievcatka:
"Moj ocko ma penis dlhy 20 cm."
Druha odpovie:
"Moj ocko ma penis dlhy len 15 cm, ale tiez to hovadsky boli."

Rozpravaju sa dve susedky:
- Pozri, tam ide tvoj stary a nesie kyticu.
- To mne moj nikdy ziadnu nedonesie!
- Nic si z toho nerob! To ja zase budem musiet celu noc
  lezat s roztiahnutymi nohami!
- A to nemate vazu?

Reditel odchazi do duchodu a predava urad se vsim vsudy svemu
nastupci. Nez odejde, rekne mu na rozloucenou: "Nechavam ti tu
take svoji mladou sekretarku. Udela ti pomysleni. Staci, kdyz
reknes, ze potrebujes napsat soukromy dopis."

Po nejakem case, kdyz se novy reditel zapracoval, rozhodne se
vyzkouset i svoji novou sekretarku. Zavola si ji a povida:
"Slecno, potreboval bych napsat dopis."
"Obchodni nebo soukromy," zepta se sekretarka.
"Soukromy."
"Je mi to hrozne lito, pane rediteli, ale mam dnes cervenou pasku
v psacim stroji."

Za par dni prijde sekretarka za reditelem sama a povida: "Pane
rediteli, uz je to v poradku. Uz mam ve stroji zase normalni
pasku."
"Dnes uz vas, bohuzel, nepotrebuji. Vyridil jsem to rucne."
"To jste mel rict, pane rediteli, ze je to tak nalehave. Mohli
jsme to vyridit ustne."

Rika muz zene:
"Pani, v autobuse se musite drzet tyce!"
"A vzdyt ja se ji drzim."
"No dobre, ale ja chci vystupovat..."

Rika urednik v bance: "Pani, ale ta tisicovka je falesna!"
"Coze?! Ale... ale to znamena, ze jsem byla znasilnena!"

S jakym "i" napiseme vetu: "Zeny si hral- a muzi sl- pote domu?"
"Zeny si hraly s tvrdym a muzi sli pote domu s mekkym."

Sdeluje pani Lenka sve zazitky kamaradce Jane:
"Ty, Jano, u nas na sidlisti otevreli novy masazni salon - a je tam 
jeden prima mlady maser. Ten me vzdycky chytne jednou rukou za zapesti, 
druhou pod nadrem a masiruje, masiruje, pak se vzdycky citim jako 
znovuzrozena."
Jana se divi: "To je nejake divne, ukazes mi jak?"
Lenka predvadi... a rika: "Mas pravdu, kdyz me chytne jednou rukou za 
zapesti a druhou pod nadrem, cim me pak vlastne masiruje?"

Sedi dva chlapecci na piskovisti a s mladickym elanem placaji
babovicky. A jen tak mezi reci jeden pravi:
- Ty, kolik ty je? Ci nebo cizi?
- Cizi. A tobe?
- Hmm, ci nebo cizi.
- Ty to nevis? Tak ci nebo cizi?
- Nevim ... Ci nebo cizi.
- Hmm . . . A kouzis ?
- Kouzim!
- Sploste nadavas?
- Kujva ze jo!
- Chlastas?
- Jo!
- Hm, a soulozis ?
- Co to je?
- Tak ci!!!

Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika:
"Uz si spal s moji zenou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys mel, protoze ta moje je lepsi."

Sedi pan v restauraci, ma pred sebou diplomatku, obcas ji 
otevre, nahledne do ni, povzdechne si, objedna si konak. Kdyz uz 
si takhle objedna konak potreti, cisnikovi to neda a zepta se:
"Co to tam mate?" 
Pan otevre diplomatku a v ni je malinkaty tenisovy kurt, na nem hraji 
malinkati panacci tenis, malinkaty rozhodci na empajru to ridi.
"To je hezky, rika cisnik. Jak jste k tomu prisel?"
"Ale, nasel jsem nejakou flasku, pretru ji, a vyleze dzin, ze pry mi 
splni kazde prani."
"Ale to je bezvadny! Mate tu flasku? Muzu si ji na chvili pujcit? Za 
tri konaky!"
Pan prikyvne, cisnik donese tri konaky, dostane flasku, pretre ji a 
objevi se dzin:
"Co si prejete, pane?"
"Chtel bych mit lokal plnej dolacu," rekne cisnik.
Lup! Zableskne, dzin zmizi a lokal je plny kolacu.
"Jak to?", obrati se nechapave cisnik na pana. "Ja chtel dolary, 
dolace."
Pan smutne prikyvne:
"A tak je to se vsim s tim troubou nedoslychavym. Copak si myslite, ze 
jsem chtel tricet centimetru dlouhy tenis?"

Sedi rodinka par minut po Silvestru u stolu a veceri. Najednou se
rozleti dvere a do bytu vstoupi smradlavy, na mol opily neznamy muz,
sedne si za stul a poradne se naji. Rodina mlci.

"Pani, vy mate velmi peknou dceru, ja vam ji preriznu". Sebere ji
 do loznice, kde ji to udela. Rodina mlci.

Kdyz se vrati, rika: "Ej - mamino - ani ty nejsi k zahozeni, tak 
pojd!!!" - a prefikne i ji. Rodina mlci.

Po navratu z loznice rika otci:
"No a ted trochu zmeny, vykur mi ho!"
Otec: "No tak, co je moc, to je moc!"
A vtom se matka s dcerou zacnou smat, tleskat a krici:
"Tato, prvni si po pulnoci promluvil, cely rok umyvas nadobi!"

Sekretarka na reditele:
"Pane rediteli, muzete mi pujcit stovku? Vratim vam to, az 
budete moct..."

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona rika:
"Teda bracho, ty soulozis lip, nez tata."
"Vid, segra, mama to taky rika."

"Slecno, bojite se bourky?"
"Proc se ptate?"
"Ja ho totiz mam jako hrom!"

"Slecno, vy mate krasne kozy."
"Clovece, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych hladil."

Soudruh predseda si predvolal Deza na narodni vybor:
- Dezo, priznej se! Ty si palil!
Dezo nesouhlasne zavrti hlavou:
- Nepalil.
Soudruh predseda se vsak neda a pokracuje:
- Ale pristroj mas!
Dezo provinile sklopi oci:
- No, mam.
Soudruh predseda cely rozradostneny:
- No tak vidis, zaplatis pokutu 500 korun !
Dezo se zamysli a po chvili na stul polozi dve petistovky.
Soudruh predseda se divi:
- A tech dalsich 500 korun je za co ?
- Za znasilneni.
Soudruhovi predsedovi se hruzou zjezi zbyvajici vlasy:
- Proboha, Dezo, koho si znasilnil?
- Nikoho. Ale pristroj mam!

Sprchovala se sedmnactileta a pozorovala ji desetileta.
Nedalo ji to a pta se:
"Ty, prosim te, a co to tam mas?"
"To jsou chlupy, ty hloupa."
"Ty, prosim te, a to ti nevadi pri soulozi?"

"Sranda je sranda, Jardo,
ale z my stary musis dolu."

Stary seladon zamiri autem k lesnimu zatisi, zbozne koukne na svoji 
spolecnici a roztouzene zasepta:
"Smim polibit vase hebke rucky, ruzove prsticky?"
"O, vy lichotniku!"
"Smim libat vase broskvova licka, vase mandlove oci a malinove rty?"
"O, vy labuzniku!"
"Smim setrit pyl vasi nevinnosti?"
"O, vy kouzelniku!"

Stary Zid vede hokynarstvi (takove to smisene zbozi) a pritom ho
sleduje jeho syn, aby se naucil jak se vede obchod atp. Vejde
chlapik, stary mrkne na mladeho at dava pozor, a uz to jede uz
to frci. 
Chlapik: "Pytlik travovych seminek." 
Zid mu to zabali a k tomu navic pribali i konev. Chlapik se divi:"Na co 
tu konev?"
Zid: "Kdyz zasadite ty seminka tak je prece musite zalivat." 
Chlapik uzna opravnenost a ze si teda tu konev taky vezme, nacez mu k 
tomu Zid pribali jeste sekacku. 
Chlapik: "A na co ta sekacka?" 
Zid: "Kdyz uz trava vyroste tak ji musite prece sekat". Chlapik zase 
uzna, ze je to pravda, vezme seminka, konev a sekacku a jde. Zid se 
otoci na sveho syna: "Videl's jak se prodava? Ted si to zkus ty." 
Mlady Zid se postavi za pult a za chvili do kramu vejde zenska.
Mlady zid: "Co to bude madam?"
Zenska: "Jedny vlozky."
Mlady Zid ji namarkuje vlozky a k tomu pribali a pripocte sekacku.
Baba je vyjevena a pta se na co ta sekacka.
Mlady zid: "Co, na co? Tyden nemuzete obcovat tak alespon posekate 
travnik."

Stezuje si Arnold svemu kolegovi, ze nevi, co ma dat sve manzelce
k narozeninam. "Ma uz vsechno, nac si jen vzpomene, a krome toho si
sama muze koupit, co se ji zalibi."

"Mam napad", pravi kolega, "udelej si vlastni darkovou poukazku, kde
bude napsano: 'Tricet minut bajecneho milovani, jak jen to budes
chtit.' Rucim ti za to, za bude nadsena."

Druheho dne se Arnolduv kolega pta: "Tak co? Poslechl jsi me?"
"Jo," povzdychne si Arnold.
"A mela radost?"
"A jakou! Vyskocila metr vysoko, polibila me na celo, a kdyz
vybihala ze dveri, krikla: 'Nashle za pul hodiny!'"

Stezuje si zena u gynekologa, ze ma velmi studena stehna. Doktor ji 
vysetri a rika: "No, mate je studena. A to vam tak vadi nebo mate 
nejake obtize?" 
"Ani ne, pane doktore, ale manzel trpi trvalym zanetem stredniho ucha."

Stredovek. Dva rytiri sedi u ohne a vzpominaji na domov.
"Poslys, Maxmiliane, co budes delat, az se vratime domu?"
"No to je jasny, skocim na starou a rozdame si to."
"Rozumim", usmal se chapave starsi druh, "valcime tady uz pul roku, tak 
neni divu. Ja to ale myslel jinak. Co chces delat potom?"
"Potom?... Aha, uz vim. Hned potom ze sebe konecne sundam to zatracene 
brneni!"

Sef prijde v pondeli do kancelare po mesicni sluzebni ceste.
Sekretarka ho privita: "Mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou a jednu
spatnou, kterou chcete slyset prvni?"
"Tak treba tu dobrou", rekne sef.
"Nejste sterilni..."

Sla do lesa  TRUDA.
Sel za ni    RUDA.
Ukazal ji    UDA.
Ona rekla    DA.
A ozvalo se  A.

Tancuje holka s klukem. 
Kluk rika: "Zvonim, zvonim a porad nikdo neotvira."
A ona na to: "Taky jsem si vsimla, ze tam dole nekdo stoji."

"Tati, co to delaji v tom krovi ten pan s tou slecnou?"
"To neni nic zajimaveho synku. To je jenom nas pan reditel,
 ktery planuje nasi nove sekretarce materskou dovolenou..."

Tatinek se sprchuje a do koupelny mu vleze ctyrleta dceruska.
"Tatinku, co to mas mezi nohama?"
Tatinek okamzite zakryje sve choulostive partie a premysli jak ji to 
vysvetlit.
"No, no, mno, vis, to je jezek."
Dceruska se usmeje: "Tati, ten jezek ma ale curaka, co?!"

"Ten sex uz neni, co to byvalo.
Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel.
Dnes me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..."

Tri zeny sli po plazi. Lezel tam na zadech nahy muz a tvar mel 
prikrytou novinami.
Prvni se na neho podiva a rika: "To neni muj muz."
Druha se podiva a rika: "To opravdu neni tvuj muz!"
Treti se podiva a rika: "Ale ten neni ani z naseho mesta..."