Pinocchio: "Mam porad smulu s holkama. Neustale si stezuji, ze si o
            mne zadiraji trisky."

Gepetto:   "To se da snadno vyresit. Vem si smirkove platno a vyhlad
            si to".

Po nekolika dnech:

Gepetto:   "Tak co, Pinocchio, mas ted vic stesti s holkama?"

Pinocchio: "Kdo by potreboval holky..."

Pise chlapec z vojny sve mile:
"Pujde-li to v nedeli prijedu."
Jeji zpetny telegram je kratky:
"Pujde to. Prijed!"

Plavi se mala plachetnice po mori. Namornici nejsou spokojeni a 
zorganizuji vzpouru. Kapitan vsak lecku prohledne a vudce zajme. Sejde 
se rada nejvyssich dustojniku a rozhodnou zradce vysadit na pusty 
ostrov na pet let. Aby mel co jist, nechaji mu na ostrove nekolik ovci.

Za pet let plachetnice pluje kolem ostrova a cast posadky se vypravi na 
pevninu, aby trestance privezla zpatky.
Kdyz prirazili ke brehu a vystoupili na pisecnou plaz, vybehne jim 
naproti nejaky maly chlapec. Namornici se divi, kde se na pustem 
ostrove vzal a ptaji se ho:
"Jak pak ti rikaji chlapecku?"
Chlapecek chvili nejapne kouka a pak povida: "Beeeedrisek."
   

Plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku.
Jedna krici: "Ja tam budu prvni!"
Druha na to: "Nemas narok, prvni tam budu ja!"
Treti zase: "Houby, prvni tam budu ja!"
A ta ctvrta plave lazo plazo naznak a krici:
"Holky, co blbnete, vzdyt jsme v krku!"

Po svatebni noci si novomanzele domlouvaji znameni:

Ona rika: "Kdyz se se mnou budes chtit vecer milovat, pohladis mi prave 
nadro, kdyz ne tak leve."
On na to: "Kdyz se se mnou budes vecer chtit milovat, staci, kdyz mi ho 
vyndas a jednou pretahnes. A kdyz nebudes mit chut na milovani, staci, 
kdyz mi ho pretahnes asi tak dvestekrat."

Po ztroskotani lodi se na liduprazdnem ostrove zachrani zena a dva 
muzi.
Po mesici povida zena: "Mam uz tech prasaren dost, to radsi skocim ze 
skaly." A skoci.
Za dalsi mesic povida jeden: "Uz mam tech prasaren dost, pojd, 
zahrabeme ji."
A za dalsi mesic povida ten druhy:"Uz mam tech prasaren dost, radsi ji 
zase vyhrabeme."

                                                                 (Sokol)

Po ztroskotani zaoceanske lodi se na ostruvku uprostred oceanu
zachrani ctyri muzi - dvaceti, triceti, ctyriceti a padesatilety.
Rozhlizi se dalekohledem po okoli a najednou objevi na obzoru
jeste jeden ostrov, na kterem se zachranily ctyri zeny.
"To je skvele," rekne dvacetilety, "preplaveme k nim a rozdame si
to kazdy s kazdou."
"Souhlasim s tim, ze k nim preplaveme, ale kazdy si vybereme
jednu a te se budeme drzet," odpovi na to tricetilety.
"A co kdybychom pockali, az si nas vsimnou a priplavou k nam
samy," navrhuje ctyricetilety.
Najednou padesatilety, ktery ma zrovna v ruce dalekohled, vydesene
vola: "Paneboze, oni uz plavou!"

Potkaji se dve blechy. Ta jedna je hrozne promrzla. Druha se ji
pta, jak je to mozne. "Ale," povida ta prvni, "vlezla jsem si do
vousu mladeho lesnika a on jel vecer domu na motorce."
"To si musis vlezt do kalhotek nejake mlade divky," radi ji
druha.

Za nejaky cas se opet potkaji. Ta prvni blecha je zase hrozne
promrzla. Druha ji kara: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti
posledne radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mlade divky. Bylo tam
krasne teploucko, takze jsem za chvili usnula. No a kdyz jsem se
probudila, tak jsem zase sedela ve vousech mladeho lesnika ktery jel
domu na motorce."

Potkaji se dve pritelkyne, povidaji si a najednou se jedna zepta te 
druhe: "A co takhle rika tvuj manzel pri sexu?"
"Vetsinou nic... stoji ve dverich a blbe cumi..."

Povida zena manzelovi:
"Starej pojd se milovat. Ty na me uplne kasles. Jediny, co umis, 
je dojit si do lednicky pro pivo a na me vubec nemyslis."
"No tak dobra, ale rozdame si to na konicka."
"Vis, kdyz my uz se tak dlouho nemilovali, ze ani nevim jak se to 
dela?"
"To mas jednoduchy. Vlezes si na vsechny ctyri, ja si na tebe sednu a 
ty me dovezes k lednici, kde si vezmu pivo."

Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak copak ta vase vnucka dostala od toho Taliana?"
"No povidala, ze prej syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim, pani. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to vite?"
"No protoze taky povidala, ze jestli to dopadne jak mysli, tak se v 
tom poveze cela vesnice..."

Povidaji si dve zeny na zaprazi:
"Pani, predstavte si, muj muz je 200% impotentni."
"Nepovidejte pani, tomu nerozumim."
"To mate tak: Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do 
krovi. Jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no 
a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk."

Pozor! Od Noveho roku se ve slove "milovat" bude psat velke M a tvrde 
Y, tedy "Mylovat".
Oduvodneni: S malym a mekkym to jde blbe.

"Proc jsi nebyl vcera ve skole?" pta se ucitel zaka.
"Musel jsem odvest kravu k bykovi."
"A to nemohl udelat tvuj otec?"
"Ne! To musel udelat byk."

Provadi se vyzkum, ve kterem se zjistuje prumerna delka penisu. Prave 
se provadi jedno vysetreni.
Doktorka:
"Tak, pane, svlecte se a vy sestro zapisujte. Dvanact, 
ctrnact, sestnact, devatenact, vy prase, ze se nestydite!"

Pred Semennou bankou v Praze Na prikopech stoji asi tricet muzu, kteri 
si prisli privydelat tisic korun tim, ze odevzdaji na umele oplodneni 
sve semeno. Najednou se do fronty muzu postavi pohledna blondyna. 
Chlapi znejisti a pocnou na ni dotirat slovy:
"Ale,copak? Snad taky nemate neco na prodej?" 
Pritazliva blondyna, protoze nemuze otevrit usta, odpovi:
"Hmmmmmmm." 
Chlapi ji zacnou hecovat, aby se od ni neco dozvedeli, po chvili to 
holka nevydrzi, vyplivne to co mela v puse a rekne: 
"Tak a tisicovka je v cudu!"

Prijde ceska turistka na salas a pta se baci:
- Baco, a vejce mate?
No, mam...
- A kolik?
Kolik tiez mam...

Prijde dcera domu z plavani a chova se nejak divne, je takova jina a 
tak se ji matka pta:
"Clovece holka, co to do tebe dneska vjelo ?"
A dcera odpovi: "Ja nevim, bylo to takovy dlouhy, uzky a chlupaty..."

Prijde chlap do baru. Po leve ruce ma krasnou blondynku, po prave 
ruce ma krasnou brunetku. Na rameni mu sedi havran. Poruci si dva 
rumy. Jeden vypije sam, ten druhy poda havranovi a ten ho do sebe 
kopne. Pak objedna jeste jeden rum.
Da ho havranovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s 
tretim, ctvrtym a patym rumem. Havran je stale O.K. Barmanovi to neda 
a zepta se ho, co je to za divnyho havrana.
"No, vite, ja jsem rybar. Jednou jsem chytal v jezere a chytil 
jsem zlatou rybku. A ze prej mi splni tri prani, kdyz ji pustim. 
Tak jsem rekl, ze chci hezkou blondynku. To je ta nalevo. Pak jsem si 
rekl o cernovlasku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se 
zamyslel, co dal a porucil jsem si ptaka, ktery hodne vydrzi."

Prijde chlap do bordelu a zada jako staly zakaznik slevu, protoze je 
zrovna v tizive financni situaci. Tak dostane pro jednou za polovic od 
60lete veteranky.

Druhy den ma jen tri stovky - pujci mu nafukovaci pannu.

Treti den uz ma jen padesatku. To uz se bordelmama nastve:
"No, jste staly zakaznik, tady mate gumovou kachnu, bezte na pokoj a 
delejte co umite."

Ctvrty den ho za desetikorunu pusti na cumendu na video.
Tam uz nekdo sedi a sleduje na obrazovce zbesilej grupac. Nas hrdina 
nadsene povida: 
"To je parada, co?"
Ten druhy se otoci: "To nic neni, mel jste tu bejt vcera, to tam byl
nejakej idiot s gumovou kachnou!"

Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to 
nemel tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj 
s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik 
ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi:
"Clovece nedelej to .. uz to vickrat neudelam." 
A manzel trochu dotahl a rika: "Vsak se neboj, jen aby si mi neutekl." 

Nato chlapik ztuhne podruhe - manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak 
znovu prosi: "Proboha nerez mi ho ... Ja se tu vickrat neukazu!" 
A manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku na 
sveraku, aby si se nemohl odmontovat". 

Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. 
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho... 
ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." 
Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci 
uriznout ... jen ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co 
zapalim tuhle kulnu..."

Prijde chlapik k doktorovi: Pane doktore mam problem, jednu kouli 
mam drevenou a tu druhou kovovou.
Doktor: To je opravdu problematicke, deti asi nemate...
Chlapik: Ale kdepak, Pinochio chodi do druhe a Terminator uz do 
ctvrte...

Prijde chlapik na zachod, 
zacne mocit a pritom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadava, ..., 
a vedle neho stojici mu rika:

- Hele pane, a uchem neco neumite?

Prijde kovboj do saloonu a prohlasi:
"Kdo rozesmeje mojeho kone, dostane 100 $!"
Prihlasi se maly, hubeny kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru. 
Vsichni se jdou podivat a vidi, jak se kun vali smichy. Kovboj dostane 
slibenych 100 $.
Protoze kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 
100 $ - tomu, kdo mu kone rozplace. Opet se prihlasi maly kovboj a 
vyhraje. Na otazku, jak to dokazal, odpovida:
"Rozesmal jsem ho tim, kdyz jsem mu rekl, ze mam vetsi pero jak on, 
rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal."

Prijde mladik do drogerie a chce si koupit balicek prezervativu. 
Prodavac se ho zepta, jestli chce baleni po 6, 9 nebo 12 kusech.
"A proc jsou vlastne baleny po tolika?" pta se mladik.
A prodavac mu odpovi:
"6 to je pro Zidy - na kazdy den jeden a v sobotu to oni nemuzou.
9 to je pro cernochy - na kazdy den jeden a na vikend po dvou.
No a 12 to je pro belochy - jeden na leden, jeden na unor..."

Prijde mlady par (zamilovana dvojice) k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom to radi zkusili v posteli, ale nevime jak na 
to!"
Doktor kolem nich chodi, premysli a diva se z okna. Najednou se na ne 
obrati a povida:
"Podivejte se, jako to delaji tamhle ty dva psi na navsi. Zkuste to 
jako oni!"
Po dvou tydnech prijde opet stejny par do ordinace. Doktor se pta:
"Tak jak mladezi?"
Mlady muz odpovi:
"Ale jo slo to! Ale ty prace a presvedcovani nez jsem ji dostal na 
naves!"

Prijde okradena za policistou a pravi:
"Pane policajt, nekdo mi ukradl penezenku."
"A to jste necitila, ze vam na ni saha?"
"Ale citila, ale nikdy bych nerekla, ze mi tou druhou rukou vezme 
tu penezenku."

Prijde pan do bordelu, vybere si slecnu a jde s ni na pokoj.
Tam se oba dva pripravuji a v tom najednou ta slecna povida:
"Tak hele, jak to chces? Zepredu je to za sto, a zezadu je to za 
sto dvacet dva."
Pan se jen divi: "A co tech dvacet dva korun?"
Slecna: "To je dan z obratu!"

Prijde pan do obchodu a koupi si doutnik, vezme zapalky a hned si ho 
zapali.
Prodavacka ho zacne upozornovat ze se v obchode nekouri.
Pan na to odpovi: "Kdyz sem si ho koupil, tak ho musim vyzkouset."
Na to prodavacka: "My prodavame i kondomy..."

Prijde pan k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja mam ptaka ohnivaka."
"Tak ukazte."
Chlap se svlekne a doktor na nej: "Jak to, vzdyt nesviti!"
"No jooo, nesviti, ale ohniva..."

Prijde pani k doktorovi a stezuje si na sveho muze.
"Pane doktore, muj manzel ma prehnane sexualni naroky. Vcera, to si 
predstavte, mi to udelal 12krat!"
"To snad neni mozne. Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." 

Druhy den rano je pani u doktora opet:
"Pane doktore, je to jeste horsi. Vcera me to udelal dokonce 18krat a 
ja se kvuli tomu vubec nevyspala."
"Tak to uz tedy nevim. Mohli bychom snad jeste zkusit lecbu sokem. 
Pripravte si k posteli lampicku a az to na nej zase prijde, neocekavane 
mu rozsvitte lampicku do obliceje."

Uplynula noc. Rano zvoni u doktora telefon.
"Dobry den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste neprisla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvitila tu lampicku, tak jsem ji 
rozsvitila."
"A?"
"No, na me se valel uplne cizi chlap a manzel stal u dveri prodaval 
vstupenky!"

Prijde slecna do sexshopu a zada robertka. Prodavac ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velky pruhovany?"
"Za stopetadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvili prijde sef a vyslycha prodavace:
"Jak jdou ksefty?"
"Ale dobry, prave jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."

Prijde syn domu a sdeluje otci: "Tak jsem dneska prisel o panictvi!"
Otec: "Dobra zprava, sednem si a dame si panaka!"
Syn: "Kdyz ja si nemuzu sednout..."

Prijde takhle zenska do poloprazdny hospody a zavola na hostinskeho:
"Deset vodek!"
Dostane je a behem 2 minut to do sebe naleje a jelikoz na to neni 
zvykla, upadne hodne rychle do bezvedomi. Chlapi v hospode vyciti 
prilezitost a jeden po druhym se na ni vystridaji. 
Druhy den zase prijde do ty samy hospody, nyni jiz slusne zaplnene a 
poruci si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvedomi a vsichni se 
na ni zase vystridaji. 
Treti den je hospoda narvana k prasknuti, lidi malem vypadavaji oknem 
ven. Zenska prijde k vycepu a povida: 
"2 piva!" 
"Ale copak, copak?" pta se hostinsky, "vodka uz vam nechutna?"
Zenska se ohlidne, nakloni se k nemu a spitne: Cozpak to, me chutna, 
ale bojim, ze ma nejaky vedlejsi ucinky, mne vam po ni hrozne pali 
prirozeni.

Prijde unaveny manzel domu z prace a shani se po veceri:
"Ale milacku, ja jsem dneska nevarila!"
"??? (vycitavy pohled)"
"A co kdybychom se najedli nasi lasky?"
Manzel si odbyde svoji manzelskou povinnost, dalsi den se vraci z 
prace a vidi manzelku uz na chodbe, jak sjizdi po zabradli bez 
spodniho pradla. Chvili na ni zira s otevrenou pusou a nechape.
"Prosim te, co to tady vyvadis?"
"No co by, ohrivam ti veceri..."