"Milacku, kdybych byval tusil, ze jsi jeste panna, byl bych na 
Tebe neznejsi."
"Kdybych vedela, ze budes tak rychly, sundala bych si puncochace."

Milenci byli v kine. Samy sex. Kdyz vysli z kina, on rika:
"Kdyby film trval jeste pet minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvuj?"

Mlada pani prijde ke gynekologovi a stezuje si:
- Pane doktore, ja pri soulozi vubec nic necitim.
Doktor ji prohledne, ale vse se mu zda byt v poradku.
Zena je atraktivni a tak doktor povida:
- Vite co, vyzkousime to, polozte se tady...
Nasadi si kondom a zacne pomalu prirazet.
- Tak co, citite neco?
- Ne pane doktore.
Doktor prida na rychlosti.
- Tak co, uz neco citite?
- Ne, pane doktore.
Doktor jeste vice zrychli.
- Tak co, ted uz neco citite?
- Porad ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximalnimu vykonu a pritom popadajic dech vola:
- Tak co, citite uz neco?
- Ne, nic, moment, jo, ted uz neco citim ... jako by se tady nekde
  palila guma.

Mlada prostitutka si privedla zakaznika do pronajateho pokoje a zacala 
se svlekat. Ten si se zaujetim prohlizel jeji krasne mlade telo a pak 
se zeptal:
"Kolik je ti vlastne roku?"
"Trinact, odpovedela."
"Coze? Trinact? Tak to ja jdu radsi pryc!"
Spesne odesel.
Divenka se zamracila a prohlasila:
"Blbec jeden povercivej."

Mlady muz kupoval sve mile k svatku rukavice. Soucasne s nim mlada
prodavacka obsluhovala damu, ktera kupovala damske kalhotky.
Prodavacka omylem balicky vymenila. Mladik, aniz balicek otevrel,
pise sve mile:

Milacku, k Tvym jmeninam Ti preji hodne stesti a zdravi. Dlouho jsem
uvazoval, cim bych Ti udelal radost, az jsem si vzpomnel, co Ti na
posledni schuzce chybelo. V obchode meli jeste dirkovane, ale ty jsem
nebral, protoze by Ti v nich byla zima a v lete je stejne nenosis.
Ty, ktere posilam, jsem zkousel na prodavacce a moc ji slusely.
Povidala mi, ze jsou to nejlepsi, co maji. Sama mi ukazovala sve
a rikala, ze je ma tri roky a prala je jen jednou. Kez bych Ti je
mohl navleknout a pohladit je, ac se o to budou pokouset druzi. Pred
upotrebenim do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlikej je na
ulici a v autobuse, aby Ti vitr neposkodil tvou hladkou pokozku. Na
navsteve je nesvlikej cele, ale jen do poloviny, jak se to ted nosi.
Nezapomen je nekde! Az je budes chtit cistit, tak je vyper a sedni si
v nich na slunicko. Az je budes chtit vyhodit, tak je posli mne, ja
si s nimi budu cistit bryle.

"Muj sef je vyborny. Trochu uradujeme, trochu se milujeme a tak to 
jde cely den. A tvuj sef?"
"I ten muj je vynikajici, jen tu byrokracii jsme uz davno odbourali."

Muz: "Co myslis, muze te nekdo uspokojit vice nez ja, neodolatelny a 
dokonaly Pepa?"
Zena: "Jasne, dva Pepove."

Muz posiela domov manzelke telegram z liecenia:
"Posli mi 500 korun. Predlzia mi."
Manzelka posle peniaze a v sprave pre prijimatela napise
odkaz:
"Posielam Ti 1000 korun, nech Ti aj zhrubnu."

Muz prijde do lekarny a zada krabici kondomu.
"Jakou velikost?", pta se lekarnice".
Muz se prizna, ze nevi.
"To neni problem", rika lekarnice, "polozte svuj penis tady na pult,
ja to zjistim." Kdyz to muz udela, nekolikrat mu jej pohladi a pak
zavola do mikrofonu: "Prineste mi krabici kondomu stredni
velikosti k pultu cislo 5... opakuji, krabici kondomu stredni
velikosti k pultu cislo 5."

Pozdeji prijde jiny muz se stejnym pranim a take nevi, jakou velikost
si ma koupit. Lekarnice opet vyzve muze k polozeni penisu na stul
a kdyz mu jej nekolikrat pohladi, zavola do mikrofonu: "Prosim
krabici kondomu nadmerne velikosti k pultu c. 5... opakuji, krabici
kondomu nadmerne velikosti k pultu c. 5."

Posleze prijde ponekud nervozni muz a zada take kondomy, a ani on
nevi, jakou velikost si ma koupit. Lekarnice ho vyzve k polozeni
penisu na pult, nekolikrat mu jej pohladi a pak vola do mikrofonu:
"Prosim, prineste mi kybl s vodu a hadr k pultu c. 5... opakuji kybl
s vodou a hadr k pultu c. 5!"

Muz v noci vstane a zacne prechazet sem a tam po loznici. Probudi se
jeho zena a pta se:
- Co se deje?
- Ale, ja jsem ti dostal takovou chut soulozit, ze vubec nemuzu spat.
Zena odhrne prikryvku, vytahne si nocni kosili a povida:
- Tak pojd!
Muz se na ni podiva a povida:
- Vis co? Ja to radeji rozchodim.

Muzum posedlych damskym spodnim pradlem bych doporucila
kurz prani, zehleni a zasivani.
                                                         (C.P.Gilmanova)

Na moste stali tri: 
ON, ONA a JEMU.

Na nejake vetsi party prijde chlapek k jedne zenske a neco ji septa do 
ucha. Ona vykrikne:
"Vy perverzni dobytku, snad si nemyslite, ze bych vas nechala delat mi 
takove veci?"
Vzapeti se ji zuzi oci a ona tichym hlasem dodava:
"Ledaze byste byl ten mizera, co mi ukradl muj diar."

Na policejni stanici prijde uklizecka oznamit, ze byla znasilnena. Pri
sepisovani protokolu vysetrovatel zjisti, ze se to stalo zezadu a tak
se pta:
"Kdyz to bylo zezadu, proc jste neuhnula, treba doprava?"
"Doprava to neslo, tam byla stena", odpovedela uklizecka.
"Tak doleva?", pta se vysetrovatel.
"Doleva to taky neslo, tam byl stul."
"Tak proc jste sakra nezacala utikat dopredu?"
"No tam uz to vubec neslo, tam jsem mela cerstve vytrino!".

Na prvni hodine tanecnich. Jeden mladenec tanci s jednou krasnou 
divkou a aby se odreagoval, tak ji porad macka na knoflik od 
podprsenky. 
Ona na to: "Prosim vas, co to delate?"
On se zarazi a odpovi: "Ja na vas zvonim."
"A me se zdalo, ze dole nekdo stoji."

Na zaprazi statku sedela holcicka a jedla chleb s maslem, kdyz k ni 
prisel zebrak a prosil taky o kousek. Devce ho vsak odmitlo, a tak mu 
zebrak pohrozil:
"Ze jsi tak zla, Pan Buh te potresta a mezi nohama ti naroste kocka!"

Po nekolika letech pocalo se divce objevovat v rozkroku chmyri. Kdyz to 
poprve zpozorovala, vzpomnela si na prihodu se zebrakem a rozplakala 
se. Starostlive matce svuj plac vysvetlovala, a matka na to:
"I jdi ty hloupa, tomu never, ze te Pan Buh potrestal, ja mam taky 
takovou kocku."
A na dotvrzeni svych slov zvedla sukne a ukazala svoji chlupatou.
"Jejej mami," divi se dceruska, "ta tvoje kocka ma velikou hubu.
Selka vsak nezavahala a odsekla:
"Pockej, az tvoje kocka sezere tolik ptaku, jako moje, budes ji mit 
taky tak velkou."

"Nac myslis, milacku?"
"Na totez co ty..."
"Vyborne, tak pro to pivo skoc do lednicky."

Namiesto toho by si sa ucil, behas za dievcatami!
Ale otec, to je uplne inac...
Ziadne ale! Kto je tu otec? Ja ci ty?!
Obaja otec. Obaja.
                          (Radoslav Fasuga)

Nejlepsi panska antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plny koule.

Nekdy je to maly, jindy velky. Nekdy je to tvrdy, jindy mekky. Co je 
to?
No prece "i".

Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte na sebe dostanou
chut a tak reknou malemu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje, aby jako meli trochu soukromi.
Pepicek tedy hlasi:

"U Ptacku se divaj na televizi, U Kralu vecerej, U Horvatu se pani 
Horvatova sprchuje... a u Kroutilu se suka."

Novakovi se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. A Pepicek 
odpovi: "No Honza taky kouka z okna..."

Nove nazvy pro slipy:
do 30 let       - klec na tygra
od 30 do 50 let - taska na saska
nad 50 let      - chyse pro mekkyse

Novelizovany Ohmov zakon:
Cim lahsie dievca, tym mensi odpor.


                          (Radoslav Fasuga)

O blondinkach:
Viete co povie prve blondinka ked sa rano zobudi?
>>>>>>Dobre rano chlapci.<<<<<<<<<

Viete co spravi prve blondinka ked sa rano zobudi?
>>>>>>Oblecie sa a ide domov.<<<<<<<

Viete kolko blondinok treba aby uvarili jednu cokoladu?
100.
>>>>>Jedna z nich miesa a zvysnych 99 lupe M&Ms.<<<<<

Ma to IQ 20. Co je to?
>>>>>>20 blondinok.<<<<<<

Ma to IQ 25. Co je to?
>>>>>>20 blondinok, z nich jedna ma psa.<<<<<<

O co by prisla umele oplodnena zena?
O funeni do ucha.

Organy tela maji schuzi. V cele sedi mozek a rika:
"Hlaste se, kdo potrebujete lazne."
Hlasi se plice:
"Jsme takovy prokoureny, ten smog..."
Vsichni souhlasi a plice jedou do lazni.
Za rok se sejdou znovu. Tentokrat se hlasi ledviny:
"Jsme propity, potrebujeme jet do lazni."
Ledviny jedou. Za rok se opet sejdou a diskutujou o laznich. Vzadu 
se nesmele hlasi jeden hlas a mozek rika:
"Co vy tam vzadu, postavte se."
"Jo, to kdybych mohl tak nepotrebuju lazne."

"Palko co by si chcel radsej, braceka alebo sestricku?"
"Mne je to jedno tati, urob co chces."


                          (Radoslav Fasuga)

Pan si koupi v Drogerii par krabicek prezervativu. Vyjde pred obchod, 
hodi krabicky na zem a zacne po nich zurive slapat, dupat a skakat.
Prodavac to spatri a vyjde pred kram.
"Co to clovece provadite?!? Vzdyt to jsou uplne nove prezervativy!"
"Ja vim, ale nejak takhle jsem se odnaucil kourit..."

Pani: "Marenko, nic prede mnou nezatajite. Vim, ze jste v jinem stavu."
Marenka: "Prave tak, jako vy, milostiva pani!"
Pani: "Nebudte drza! Mne dostal do jineho stavu muj manzel, pan 
velkomozny."
Marenka: "A co si myslite, kdo mne?!"

Pani ucitelka se pta Pepicka:
"Jake je to zvire: je hnede a ma ctyri nohy."
"Pes!"
"No dobre, ale mohla by to byt treba i kocka. A rekni, jakeho znas 
hnedeho ptaka."
"Orel!"
"Dobre, ale mohl by to byt i jiny ptak. Treba takovy vrabec, ten je 
taky dohneda."
"A pani ucitelko, ted vy. Co je to: Kdyz se to strka dovnitr, je to 
tvrde a suche a kdyz to jde ven, tak je to mekke a vlhke."
Ucitelka se neudrzi a vlepi mu facku.
Pepicek na to:
"No to by taky mohlo byt, ale jinak je to zvykacka."

Pani ucitelka ve skole chce po detech, aby rekly rym. Postupne jich tam
nekolik rekne nejake ty rymy... az pani ucitelka vyvola Pepicka a ten 
rika:
- V mori stoji Kokrhel, vodu ma az po kolena.
- Ale Pepicku, to se prece vubec nerymuje...
- Jen pockejte, az prijde priliv.

Pani ucitelka ve skole probira s detmi co delaji rano doma, kdyz se 
probudi.

Ucitelka: "Tak co Pepicku, co delas kdyz se probudis ?"
Pepicek:  "No, probudim se a du se vysrat."
Ucitelka: "No jak to mluvis, cim je Pepicku tvuj tatinek ?"
Pepicek:  "Dlazdicem."
Ucitelka: "To jsem si mohla myslet."
Ucitelka: "Ted nam povi Anicka co rano dela kdyz vstane."
Anicka:   "Ja si, prosim, ctu noviny."
Ucitelka: "Aha, to je hned neco jineho a cimpak je tvuj tatinek 
           Anicko?"
Anicka:   "Advokatem "
Ucitelka: "To se hned pozna a jak dlouho si ty noviny ctes
           Anicko?"
Anicka:   "No, prosim, nez se vyseru."

Papez schvalil novou pilulku pro katolicke zeny.
Vazi dve tuny - opre se o dvere a manzel nemuze dovnitr.
                                      (Sean Killroy)

Pepicek jde se skolou na vylet. Jdou kolem strane, na ktere se 
pasou kravicky a Pepicek povida:
"Je, pani ucitelko, podivejte jak ten bejcek krasne sousta tu 
hnedou kravicku."
Ucitelka:
"No jo, Pepicku mas pravdu, ale nerika se sousta..., rekni treba, ze 
ji prekvapil."
Za chvili se vraceji kolem te louky zpatky a Pepicek krici:
"Je, pani ucitelko, podivejte, jak ten bejcek prekvapil tu 
hnedou kravicku!"
Ucitelka: "No, vidis, tak se mi to libi..."
Pepicek: "... on sousta tu cernou!"

Pepicek se pta tatinka:
"Tati proc jsou u nas v rodine sami kluci?"
Tatinek chvili premysli a pak povida:
No vis Pepicku, u nas na strese maji hnizdo capi, tak proto."
Pepicek se zamysli a pta se:
Tati, a proc naproti u Novaku maji same holky?
"To proto Pepicku, ze tam maji na strese hnizdo zase vrany."
Pepicek se podrbe na hlave a povida:
"Tati a nemohli byste si ty ptaky s panem Novakem vymenit?"

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je nejaky 
ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, 
jak radi, poloha strida polohu, proste sexualni orgie.
Chvilku na to kouka a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe:
"Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

Pepicek si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde cele 
odpoledne provadel ruzne pokusy. Jeho tata se vratil z prace a sel se 
podivat, co synek tropi.
Ten zrovna sedel obklopen bankami a zatloukal cosi do zdi.
"Proc zatloukas ten hrebik do zdi?" pta se otec.   "To neni hrebik," 
rika synek, "to je mrtvy cerv. Chtel jsem ho pomoci sve specialni smesi 
ozivit, ale on misto toho ztvrdnul na kamen."
"Vis co? Hele, ty mne das tu banku s touhle chemikalii a ja ti hned 
zitra koupim motorku!"
Pepicek nepremyslel dlouho a podal tatovi banku. Druhy den, kdyz prisel 
Pepicek ze skoly, tak pred brankou stal na chodniku zbrusu novy 
Mercedes. Pepicek se sel zeptat tatinka, proc koupil auto a ne motorku.
"Motorku mas v garazi, synku," rekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Pilot po startu hlasi do mikrofonu. 
"Jsem Vas pilot, v letadle je teplota 22 stupnu, okolni teplota je 0, 
preji Vam prijemny let."
Pilot zapomnel vypnout mikrofon a z nej se ozvalo. 
"Tak, ted se jeste najim a pak prefiknu tu novou letusku."
Letuska to uslysela svihla s tackem a utika do pilotni kabiny. 
Za ni se ozve jeden z cestujicich: 
"Kam pospichate, vzdyt rikal, ze se nejdriv naji!"