Hraji spolu dvojcata v deloze karty. Jedno je porad nervozni, vrti se 
a stale se ohlizi. Druhe se za chvili nastve a rika:
"To nemuzes normalne sedet a v klidu hrat?"
"Kdyz mne stale nekdo nakukuje pres rameno!"

Chlap a zenska se seznami na vecirku a skonci v posteli. Kdyz je po 
tom, zenska se pta:
"Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?"
"AIDS? Ne, chran panbuh, to opravdu nemam."
"No to jsem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy."

Chlap se dostane do basy. Spoluvezen se pta:
"Mas rad tenis?"
"No to vis, ze jo, vsak jsem to hral zavodne, tak proc bych nemel rad 
tenis, ze?"
"Tak to se ti tu budou libit pondelky."
"Pondelky? A proc?"
"To tady hrajeme celej den tenis."
"Aha, to je super, a co uterky?"
"No tak to hrajeme sachy. Mas rad sachy?"
"Ale to vis, ze jo, primo je zboznuju."
"Tak to se ti tady bude libit. A co baseball, mas rad?"
"No mam, to je spicovej sport."
"Tak to se ti tu budou libit i stredy. A jsi homosexual?"
"Tak to prr, homous nejsem!"
"Hmm, tak to se ti tady nebudou libit ctvrtky."

Chlapik na verejnem zachodku, kouka na souseda a pta se:
"Proc mas na ptaku vytetovano WY?"
"Vis, moje holka se jmenuje WENDY, no a kdyz se mi postavi, tak je 
tam vytetovano jeji jmeno."
Po case stejne zvedavej chlapik na verejnem zachodku vedle 
cernocha. Kouka a ten cernoch tam ma taky WY. Zepta se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, vid?"
"Proc myslis?" na to cernoch.
"Protoze tam mas vytetovano WY, a kdyz se ti postavi, tak tam budes 
mit WENDY, ne?"
"Ne", na to cernoch, "mne kdyz se postavi, tak tam mam WELCOME TO 
THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY".

Chuda skareda holka jde kolem rybnika, kdyz v tom z vody vykoukne zlata 
rybka. Rika nebud smutna splnim ti tri prani. Divka se zaraduje a 
rika: 
"Chci abych byla krasna." 
Podiva se do vody a co nevidi je z ni uplna kraska. Rika druhe prani:
"Chci aby moje chatrc byla zamek." 
Otoci se a z chatrce je zamek. Chvili se rozmysli a preje si, aby z 
jejiho kocoura byl krasnej mladik.
Ohlidne se a prichazi mladik ona mu bezi naproti a pta se ho: 
"Copak ty muj mily ty nemas radost?" 
Mladik zavrti hlavou a rika: 
"Co te to vloni napadlo nechat me dat vykastrovat?"

Indiani prepadli dostavnik, nacelnik rika:
"Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit!"
Ostatni Komancove znejisti a jeden se zepta:
"Ale nacelniku, nepopletl jsi to?"
A jeden z prepadenych v ruzove kosilce pravi medovym hlasem:
"Bozinku, a co ty do toho kecas? Jsi snad nacelnik?"

Irske kliniky ohlasily vyrazne zkraceni dob cekani zadatelek na
provedeni interrupce - na jeden rok.

Jak nejrychleji presvedcite 4 cernochy aby prestali znasilnovat divku?
Odpoved: Hodite mezi ne basketbalovy mic.

Jak se miluji jezci?
Opatrne.

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron se nejdriv prerizne a potom lize, kdezto sekretarka 
... pise na stroji.

Jaky je rozdil mezi letadlem a ptakem?
Letadlo, kdyz stoupa, tak se zmensuje.
A ptak? Ten mava kridly.

Jaky je rozdil mezi sekretarkou a listem papiru?
Papir se nejdriv prelozi a pak prerizne, zatimco se sekretarkou 
se doporucuje opacny postup.

Jaky je rozdil mezi zenou a dalnici?
Na dalnici se jezdi lepe za sucha.

"Jarmilko, vite jak se chytaji kamzici?"
"Netusim."
"Takhle. Uplne stejne jako normalni kozy."

Jason Pristley (Beverly Hills) se projizdi na kole po Hollywoodu. 
Prejede pri tom kocku. Zkrousene zazvoni na majitelku:
"Muzu vam to zvire nejak nahradit?"
Zena se rozzari: "Muzete. Vzdycky se mnou spala."

Jde mladik kolem potoka, ve kterem macata zenska macha pradlo. Jak je 
predklonena, sukne se ji pekne zdviha a vitr tomu jeste napomaha.
Podiva se na ni jednou, podruhe, potreti a zastavi se. Chvili okouni, 
pak jde bliz a dela jako ze nic. Zenska dal macha pradlo. Prijde tedy 
uplne blizko a lehce nadzvedne sukni. Zenska nic. Zvedne sukni uplne a 
zenska dal macha. Stahne ji kalhotky a zenska zase nic. Spusti (jde to 
uz dost spatne) svoje kalhoty a da se do prace. Po chvilce zenska otoci 
hlavu a udivene zvola:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co ma byt?"
"No muzu se snad zeptat, ne?"

Jde slicna deva lesem a vidi dedecka, jak ma nohu v parezu a nemuze ven 
a jde dal. Dedecek na ni zavola:
"Kdyz mi pomuzes, splnim ti 3 prani."
Tak se otoci pomuze mu a chce za to vilu na Bahamach, u neho Porse a 
alespon 20 milionu dolaru na konte.
Dedecek mavne rukou a vse je splneno.

Kdyz uz odchazi rekne dedecek:
"Prosim te ja sem uz starej, nevrznul jsem si alespon 20 let a udelal 
jsem te tak bohatou, nemohla bys to pro me udelat?"
Deva se zamysli a na konec souhlasi.

Kdyz uz je po vsem, dedecek se ji pta:
"A kolik je ti vlastne let?"
Ona odpovi: "25"
"A to jeste veris na kouzelne dedecky?"

Jdou dva cernosi Prahou, kdyz vtom se jim zachce na zachod. A 
protoze jsou zrovna na Karlove moste, rozhodnou se, ze si ulevi primo 
do Vltavy. Jak si tak ulevuji, jeden se otrese:
"Brrr, ta voda je dneska studena!"
Nacez druhy odpovi:
"Copak studena, ale toho bahna na dne!"

Je krasny letni vecer a on a ona se miluji na travniku u cesty
v parku.
Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"
Ona na to: "Milacku, ty uz jsi hotovy?"
On: "Ne, ale nekdo na kole mi prejel nohy."

Je oralni sex nebezpecny?
S lidojedem rozhodne.

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po pousti a uz dlouhych 30 
dni nevidel zenu. Nemuze se soustredit na cestu, trpi, je na pokraji 
svych dusevnich a fyzickych sil. Zastavi tedy, nahrne si hromadu pisku, 
pristoupi zezadu k velbloudici, zvedne ji ocas, ale velbloudice 
popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu pisku, ale velbloudice 
zase popojde. Tak se to opakuje nekolikrat. Chlap je z toho dvojnasob 
nestastnej. 

Najednou spatri krasnou, mladou zenskou jak opravuje auto, pomuze ji 
auto opravit a zenska stastna mu povida:
"Paneboze diky moc, bez vas bych to asi nezvladla a bidne bych tu 
zahynula zizni v teto nehostinne krajine, udelam vsechno, co si budete 
prat!"
Chlap chvili vaha a pak se zepta: "Podrzela byste mi tu velbloudici?"

Jede slecna narvanou salinou (tramvaj), ktera sebou strasne hazi.
Vedle ni stoji pan a povida ji: "Slecno mohla byste se 
chytnout tycky?"
Ona odpovida: "No, ale vzdyt se drzim!"
A pan zase: "Ale ja bych chtel vystoupit, slecno!"

Jeden pilot havaruje s letadlem nekde uprostred Ciny. Dlouho
bloudi nekonecnou pustinou az nakonec dorazi ke staremu panskemu
sidlu v lesich. Otevre mu stary Cinan a on ho pozada aby u neho
mohl prespat. Cinan ho pusti do vnitr pod podminkou, ze si nesmi
nic zacit s jeho zenou. Pilot mu to slibi se slovy, ze druhy den
poputuje dal. Nato ho Cinan upozorni, ze jestli ho chyti, podrobi
ho 3 nejhorsim cinskym mucenim. 

Vecer u vecere se ale pilot nenapadne domluvi s Cinanovou zenou a 
v noci ji navstivi. Potichu si uzivaji a pilot v domneni, ze stary 
Cinan je napul hluchy jde spat. Rano se ale probudi s tezkym bremenem 
na hrudi. Otevre oci a vidi velky balvan na prsou a na nem napis: 
"1. cinske muceni - velky kamen na hrudi." 
Pilot si pomysli, ze to je jednoduche muceni a jde kamen vyhodit 
z okna. V tom na zadni strane kamene uvidi napis 
"2. nejhorsi cinske muceni - kamen privazan k pravemu varleti." 
Pilot kdyz videl, ze kamen je uz moc daleko na to aby ho chytil, 
vyskoci z okna za kamenem a hned pod oknem uvidi dalsi napis: 
"3. nejhorsi cinske muceni - leve varle privazane k noze postele."

Jedou ve vytahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povida:  
"Citim tady spermie."
"Prominte, ja jsem si krkla", povida ta druha.

Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
"Kde jsi byl cely den?"
"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou nez na pannu."

Jenik se vrati domu a deda se ho hned mezi dvermi pta:
"Kde jsi byl cely den?"
"Ale, sel jsem na zkusenou, dedo."
"Tak je to spravne, synku, lepsi na zkusenou nez na pannu."

John prijde do Gusova domu, zazvoni a otevre mu Gusova zena Debby.

"Je Gus doma?", pta se.

"Ne, prave odesel nakoupit", odpovi Debby.

"A nevadilo by ti, kdybych tu na nej pockal?", pta se John.

"Urcite ne, pojd dal!"

John chvili sedi v kresle a pozoruje Debby, jak uklizi. "Poslechni,
Debby", povida po chvili, "ty mas nejvetsi prsa, jaka jsem kdy videl.
Kdybych ti dal 100 babek, ukazala bys mi jedno?"

Debby chvili premysli, ale pak si rekne, sto babek je sto babek, to je
slusny vydelek, a tak rozepne bluzku a odhali jedno nadro.

Jack podekuje a polozi na stul stodolarovku. Po chvili se zase ozve:
"Debby, ty mas tak krasna prsa, ja bych je hrozne rad videl obe
najednou. Kdyz ti dam jeste 100 babek, ukazes mi je?"

Debby zase chvili vaha, ale pak rozepne bluzku a ukaze je Johnovi. Ten
se chvili diva, pak polozi na stul druhou stodolarovku, podekuje,
pak rekne, ze uz dele nemuze cekat, zvedne se a odejde.

Po chvili prijde domu Gus a zena mu sdeluje: "Byl tady ten tvuj
kamarad John, ale nemohl dele cekat, tak odesel. Je to trochu podivin".

Gus se zamysli a pak povida: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi
tady ty dve stovky, co mi dluzi?"

Kde nejvic tlaci damske kalhotky?
V zapesti.

Kdy zena nejvic krici?
Kdyz muz po soulozi vstane a utre si ho do zaclony!

Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal:
"To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas
vyspi se svou pacientkou."

Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi
preci veterinar!"

Kdyz manzelum dospival syn, rekla jednou manzelka svemu muzi:
"Ty Franto, podivej se, zanedlouho bude mit nas kluk patnact, tak bys 
mu mel vysvetlit ty choulostive veci o milovani. Vysvetli mu to treba 
na tom, jak to delaji motyli. Vsak chlap chlapovi lepe rozumi!"

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povida:
"Vzpominas si chlapce na lonskou dovolenou? No jak jsem prerizl 
tu hezkou panicku vedle ve stanu a ty tu jeji dceru?"
"No jasne, bylo to perfektni!"
"No tak chlapce, tak nejak to delaji motyli, vis?"

Kdyz se to tam strci, je to tvrde, po vytazeni mekke, co je to?
Rohlik namoceny do kavy.

Leti cap a ma orgasmus.....
Znate to ?????????

Takovej fajn pocit.

Lezi matematik v posteli a miluje se svou zenou. Prave se oba blizi 
vrcholu, kdyz se on zepta: "Milacku, myslis na to co ja?"
Manzelka odpovi: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyslo?"

Mala holcicka se pta na plazi maminky:
"Maminko, co maji panove pod tema plavkama?"
"Vis, tam maji penezenky, aby jim je nekdo, kdyz jdou plavat, 
nesebral."
"A maminko, ten pan, co se na tebe porad diva, tak ten vcera bral?"

Mala holcicka si hraje na koupalisti, kdyz v tom najednou pribehne za 
maminkou:
"Mami, mami, copak to ma tamhleten chlapecek pod briskem?"
"No vis, Kacenko, to je takova pistalka."
Za chvili je holcicka zpatky: "Mami, ona mu ale nepiska!"

"Maminko, proc jsem tak osklivy?"
"To byl tenkrat tak hroznej mejdan... Bud rad, ze nejsi pes."

"Maminko, proc nemam mezi nozickama to co Jenicek?" pta se mala
Alenka maminky, ktera navecer koupe obe sve deti ve vane.
A maminka klidne odpovi: "Trpelivost Alenko, trpelivost."

Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky.
Zena sa vyparadi, sebere kabelku a vyrazi.
Rano sa vraci, cela rozcuchana, opuchla a v ruke svira 501 korun.
Manzel vezme penize, uznale zakrouti hlavou a zepta se:
"Noooo! Na zacatek to neni zlee... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu 
korunu?"
"Skoro kazdy..."

Manzelsky par je v posteli a kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: 
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: "Sakra zhasni, deti se 
divaj!"

Marenka sla na zabavu a ostrazita matka s ni poslala mladsiho 
bratra Pepicka, aby ji hlidal. O pulnoci se Pepicek vrati sam a 
matka okamzite vyzvida, kde je Marenka.
"Ona si s Frantou v lese sundava kalhoty. Mne se curat nechtelo, 
tak jsem sel domu."

"Matka se musi pro sve dite obetovat," pravila pani N. 
"Kdybych si nedokazala odtrhnout od ust, mily synu, tak jsi tu nikdy 
nebyl."

Maturitni otazky
----------------
 1. Jaky je rozdil mezi novinarem a manzelem?
    Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.

 2. Kdy se manzel zlobi na manzelku?
    Kdyz si svoji kozesinu povesi na cizi hak.

 3. Proc muzi nosi pruhovane pyzamo?
    Protoze v noci drou jako trestanci.

 4. Ktere mleko je nejlepsi?
    Materske pro jeho sympaticke baleni.

 5. Jaky je rozdil mezi muzem a zarovkou?
    Zadny - oboji se da nahradit svickou.

 6. Lze soulozit na namesti?
    Ano. Je vsak nutno pocitat s  tim, ze do toho budou kolemjdouci
    kecat.

 7. O co by prisla umele oplodnena zena?
    O funeni do ucha.

 8. Co je vrchol opatrnosti?
    Kdyz si jeptiska na svicku natahne prezervativ.

 9. Jaky je rozdil mezi zenskym poprsim a detskym vlackem?
    zadny. Oboji je pro deti, ale nejradeji si s tim hraji tatinkove.

                          (Radoslav Fasuga)