Pozor! Obsahuje vulgární prvky, které mohou býti nebezpečnou zkušeností pro jedince s vyšší intelektuální vnímavostí.

"Troška" vtipů

Tu máš kytku ty dobytku,

děkuji ti dítě vřele,

strč si kytku do prdele.

V prdeli je dírka malá,

kytka by se polámala.

Tak si ji strč do píčy,

ona ti tam vyklíčí.

Zmýlená neplatí,

šukal sem Vlaďku bez gatí,

potom sem jí praštil latí,

potrat si kráva zaplatí.

Světem letí nový hit,

lízej kundu budeš fit,

chceš-li šetřit na meďáka,

zanech kurev, hoň si ptáka,

kdo souloží v kleče,

nemá nikdy křeče.

Včera večer v parku,

znásilnil jsem Klárku.

Roztočil se semnou svět,

mě je třicet, jí je pět.

Klárka už nic nepoví,

hnije v parku ve křoví.

Ty můj malý mravenečku,

pojď mě šoustat do zadečku.

Nemusíš se bát,

já nebudu srát.

Když se ti to bude líbit,

repete ti mohu slíbit.

Ne všechny vtipy jsou s diakritikou, jelikož byly sepsány asi před osmi lety, kdy čeština počítačům ještě příliš nevládla. Dělám, co můžu a diakritiku dodělávám, ale trvá to.

Zdrhá medvěd z lesa a potká čápa. A ten se ho ptá: Medvěde, kam zdrháš?". Medvěd řiká "Ale, do lesa přišel berňák- já mám kožich, stará má kožich, děti maj kožich; tak radši zdrháme. Čáp se zamyslí a povidá: "Sakra, to bych měl taky, jak utíká, potká krtka. Ten se ho ptá: "Kam zdrháš čápe?" Čáp řiká: "Do lesa přišel berňák, já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak radši zdrháme. Krtek se zamyslí a povidá: "Sakra, to bych měl taky", tak se zahrabe a vyhrabe se v paviání kleci. Pavián se ho ptá : "Co tu děláš krtku?" Ale zdrhám, v lese je berňák, já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děti maj taky nahrabáno. Pavián se zamyslí a řiká: "To je v háji, já mám holou prdel, stará má holou prdel, děti maj holou prdel a stejně sme za mřížema!

Víte, jak se hraje na ampérmetr? Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po druhém je strká do zásuvky {elektriky} a ten kdo první vyhodí pojistky je AMPERMETR.

Na Česílka Soutěžící se všichni zároveň potopí do rybníka. Kdo vyplave poslední, ten je Česílko.

Víte, jaká jsou poslední slova spolujezdce? "Zprava dobrý"

VÍŠ, PROČ V SOMÁLSKU NEUŽÍVAJ PRÁŠKY ? PROTOŽE JE NA NICH NAPSÁNO 3 x DENNĚ PO JÍDLE !!!

JAK MŮŽEŠ ZABÍT 100 MUCH NAJEDNOU ? PRAŠTIT SOMÁLCE LOPATOU !!!

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistanu. Velitel jim povídá: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude lahev vodky a den dovolené." " Urraaaa !" Letadlo přistane , vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí , každý nese dvě hlavy. "Dobře ,vojáci", povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbajdžánu."

Víte co proletí broukovi hlavou, když narazí na přední sklo automobilu??? ..zadeček.

Vidí babka frontu v drogerii ... .. stoja muži, predavačke niečo pošepkajú, ta siahne pod pult da niečo do obalky, zaplatia odidú. Babka vychovaná rokmi rozvinutej vystavby socializmu v našej drahej vlasti, sa postaví do fronty tiež, príde na ňu rad, chce to isté. Zaplatí, vyjde, vytiahne to z obálky, roztiahne a diví sa. Pýta sa jedneho z tých panov co to je. "Teraz už hovno, ale bol to film."

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."

Mami, učitelka ma potrestala, lebo Denis jej dal na stoličku špendlik... A prečo potrestala teba ? Lebo som jej ju odtiahol nech sa nepichne...

OPTIMISTA je ten, ktorý si myslí, ze tento sveť je najlepší, aky može byť. PESIMISTA sa bojí, že je to pravda...

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: "Vieš o tom, že tohto roku vychádza Silvester na piatok?" A druhý mu odpovedá: "Do riti, len dúfám, že nie na trinásteho!"

Víte o tom ze žena nad 40 let by měla nosit do postele plynovu masku? Ma to tři výhody: 1. Zakryje svojí stárnoucí tvář a vrásky. 2. Necítí alkoholické výpary ze svého muže. 3. Když se jí přisaje filtr, tak vypadá jako 16-nactiletá...

Velké dopravné ľietadlo vo vzduchu. Letuška informuje cestujucich: To, co vidíte vpravo, je zlomene kriedlo, vlavo je horiací motor a tie biele obláčiky dole pod nami, to su piloti, ktorí práve povyskakovali. Želám vam prijemný a ničím nerúšený let.

Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a tak se jí matka ptá: "Clověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?" A dcera odpoví: "Ja nevím, bylo to takový dlouhý, uzký a chlupatý..."

Jean, kde jsou děti? V lednici vaše lordstvo. A nebude jim tam zima?? Ne, zavřel jsem dveře.

Jean, přineste mi okno. Proč pane ??? Chci se podívat do zahrady.

Jean, má televize dvířka ??? Ne, pane. Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.

Jean, má citrónek křidélka ??? Ne, pane. Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka.

Jean, přineste mi klavír. Proč pane ??? Zapomněl jsem si na něm doutník.

Jean, běž zalít trávník!! Ale pane, vždyť prší!? Nevadí, vezmi si deštník!!

Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody. Ale pane, vždyť je zima ! Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.

Jean, vrátil jste pánovi nůž? Ano pane. A co říkal? Ahhhhhhhhh....

Jean, vejce! Hned, Lorde, naměko nebo natvrdo??? Poškrábat!

Povídá Lord sedící ve vlaku Jeanovi: Jean, jděte napřed a vyřiďte milostpaní, že v zápětí po vás přijedu vlakem.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: Jean, Jean, co to bylo? Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice. Aha, aha, aha.........A CO TA RÁNA? Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!!!

Príde dcera domov a vraví: - Mami, já sa cítím ako slnečnica. - Co, za slniečkom, za slniečkom, dcerka?- spýta sa matka - Ale nie ! Som plná semena !

Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!!!"

Co je to ? Nejdříve je to bílé-černé, potom žluté-černé, červené-černé, hnědé, černé, nakonec černé, černé. Jeptiška na rožni.

Jeden z Kalifornie: Tak co Bille, -ptá sa farmář souseda, poškodila ti ta včerejší vichřice stodolu? To ještě nevím, zatím jsem jí nenašel.

Tri netopiere visia na tyči (veď netopiere tak, pokial viem zvyknú) a zrazu sa jeden z nich postaví. Zvysni dvaja sa na seba pozrú a jeden z nich sa opýta toho druhého: -Ty, počuvaj, čo sa mu stalo?? -Čo ja viem?? Asi odpadol.

Býci sa pasú a zrazu býk-syn : Krávy!. Iděme za nimi! býk-oťec : Klud! Napasieme sa a potom pojdeme. býk-dědo : Pasme sa, ak budú daco chceť, tak prídú. býk-pradědo: Ticho! Co ak nas začujú a prídú???

Sedí dva laboranti na schodech popíjejíce denaturák a jeden říká: "Kruci, vono se dneska nějak rychle stmíva."

Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne: "No to jste přišla brzo, pani!"

"Slyšel jsem , ze včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se a stiskl spoušť.

"Paní, nekopejte toho chlapečka z těch schodů, vždyť mu spadne čepička !" "Ale nespadne, má ji přibitou ..."

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek, máte digitalní dítě !" "COŽE ???", diví se otec "Nemá ručičky..."

Přijde cikán domů, rozsvítí a barák nikde... Tak zhasne a jde ho hledat...

Rusko je země, kde včera už snědli to, co měli sníst zítra.

Potkají se dva cikáni. Štefane, kam jdes. Do Priora, jdu si koupit svetr. Jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden.

Je to zluté a nedá se to přehodit přes plot. Co je to ? - Buldozer !

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem ? - Zkus si natřít buldozer na chleba !

Honí funkce funkci a křičí na ni: "Já tě zderivuji !" Druhá odpoví: "Che, nebojím se, já jsem totiž e na x."

Stojí oberleutnantfuhrer a 20 Židů kolem studny: Ober.: Ty předpaž a skoč do studny skočí... Ober.: Ty takhle upaž a skoč do studny skočí... Ober: Ty se hodně zakloň, takhle a skoč do studny skočí... a tak to chvíli pokračuje... Pak vyleze ženská z baráku hned vedle a zavolá: "Helmute, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd!"

Co je ta največšia slušnost? Keď ti aj vlastné hodinky vykajú!

Potká chlápek na ulici jeptišku. Najednou jí začne strašně mlátit a kopat, až chudák jeptiška leží na zemi v krvi. Chlápek se nad ní nakloní, ušklíbne se a povídá: To jsem myslel, že jseš lepší frajer, Batmane!!!

Sedí vrána na strome a kráká " Kra Kra " Ako sa tak naťahuje, spadne dole. Po chvíli sa otrepe, vystverá naspať na konár a hovorí : - Cvirik Cvirik. - Kukuk Kukuk. - Kikiriki. - Sakra jak to bolo....

Opilec: "Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma!?!"

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá: Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. J á řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš. Tak TEĎ! ........ D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!

Aký je rozdiel medzi kuchyňou a záchodom? Neviete? No to músi u vás doma vyzerať!

Filípku, jaktože máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!? Ale je, jen ho najít.

Víte, jaký je rozdíl mezi pískem a dítětem ? Písek se nedá nabírat vidlema.

Po svatební noci říká novomanželka Billu Gatesovi: Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft.

Víte, jak chytit velblouda na poušti? Saharský písek prosíváte pres síto, na jednu hromadu házíte písek, a na druhou velbloudy.

Zamilovaný kovboj postřílí v saloonu všechny hosty, obejme svoji milou a zašeptá: Konečne sami...

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas : 'Vyber si všechny peníze z konta'. On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas : 'Běž do kasína ..', tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď všechny peníze na třináctku...' On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: 'Sakra !'

Po minovom poli sa prechádzajú deti a náramne rozhadzujú rukami. Niektoré až do vzdialenosti 200 metrov.

Co je to, je to žluté a je to na stromě ? Volně pohozená hromada písku.

Co je horší, než deset dětí v jedné popelnici? Jedno dítě v deseti popelnicích!!!

A co je horší, než jedno dítě v deseti popelnicích ? Deset popelnic v jednom dítěti.

Jaký je rozdíl mezi děckem a dřevem ? - Dřevo nezasere cirkulárku. - Děckem se strašně blbě topí v kamnech.

Přijde chlap k doktorovi, svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modré, oteklé, a modrá jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo. Chlap: "Tož, šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se, probudil tak jsem zjistil, že mi do nohavice vlezla zmije. Doktor: "Proboha a to vás kousla?" Chlap: "Nastesti ne, brácha jí umlátil lopatou."

Na americkom stredozápade sa muž vracia zo služobnej cesty. Okamžite ide do spalně, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod prikryvkami. Vytiahne revolver, vypáli do postele par ran a iďe sa napit whisky do kuchyně. Tam ho čaká manželka a hovorí mu: Pst, prišli vaši!

Stojí sebevrah na Nuselském mostu (v Praze) a kolem jede taxík. Ten človek ho zastaví a říká: "Prosím vás, mohl byste mě hodit do Nuslí?"

Babička, jak je daleko ta Amerika? Nekecaj a plavaj!

Jožinko, ak neprestaneš behat dokolečka, priklincujem ti aj druhú nožičku.

Bazen. Iba dve hlavy. On a Ona. Ona: kde je preboha Zuzinka. On: neboj sa milá, držím ju za ruku.

Dvaja sa bavia: -Ráno vstanem, iďem do kúplně, že sa oholím, pozriem do zrkadla a v hlave obrovska diera! -Človeče, hroza a co si urobil? -Zavrel som usta a diera zmizla..

Zpráva TASS: Včera v odpoledních hodinách napadl tank čínského agresora nic netušící pokojně orající sovětský traktor. Ten palbu opětoval, útočníka zneškodnil, vznesl se a odletěl směrem k domovu.

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny:" Vy blbouni omezený, kterej z vás zmáčknul to červený tlačítko?" Ticho, jako v hrobe. "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčknul to tlačítko, ať se OKAMŽITĚ přizná !!!" Žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčknul se nechce přiznat...hmmm, no co se dá dělat, čert vem Filipíny..."

Dvaja elektrikári už ani neviem, kde to bolo. Jeden druhému, podrž tieto dva dróty. On ich podrží. Načo ten prvý: No, tých 1000 voltov bude v tých druhých!

Štastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká: "Zajdeme k řezníkovi, ten určitě váhu má." A tak přijdou k řezníkovi, a že by chtěli zvážit své baby. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze, usměje se a prohlásí: "Dvě dvacet bez kostí."

Dětský pokoj, 2:00 AM. Ozve se dívčí hlásek: - Hele, brácha, víš, že pícháš úplně stejně jako fotr ? Nato chlapecky: - Já vim, matka to taky říka.

V Rusku jsou dva obchody-rybí a masný. Přijde chlap do toho rybího a ptá se: "Máte prosím vás maso?" Prodavač na to:" Ne, u nás nemáme ryby, maso nemají naproti."

- Mara, prečo biješ tu ubohú sliepku? - Predstav si, ta potvora nechce dojčit vlastné kurence...

Víte jak se chyta jelen ? To jdete do knihkupectvi, koupite si prirucku "Jak se chytaj jeleni" a ridite se podle ni, dokud nechytnete jelena. A Víte jak se chyta tygr ? To si vemete tu prirucku "Jak se chytaj jeleni" ,2 esa (karty), vidlicku a jedete do Afriky. Tam hledate tygra a kdyz ho najdete, tak ho vyplasite a on bezi za vama. Kdyz uz vas dohani, tak vylezte na strom. Tygr bude chtit vylezt za vama a jak se opre o strom, tak ho pichnete vidlickou do oka. Tygr vykkrikne OKO, vy vytahnete ta dve ESA a reknete "JA MAM KRALOVSKY" a tygr rekne "TO JSEM Z TOHO JELEN", no a to uz ho muzete chytit podle te prirucky "Jak se chytaj jeleni ".

Syn pride zo skoly domov a ukaze ziacku knizku, kde je napisane, ze ma doniest 10 korun na Vietnam. Otec na to zoberie ziacku knizku a napise: - Neposlucha, nikam nepojde!

Aky je rozdiel medzi mudrou zenou a Yettim? - Ze vraj Yettiho uz videli...

Dedko pride do obchodu a pyta si toaletny papier. Usluzna predavacka hovori: -Toaletny papier nemame, ale kupte si CIF. Vycisti a neposkriabe.

Doktor vola pacientovi: - Mam pre vas dve spravy: Zlu a horsiu. Ktoru chcete pocut prvu? - Tu zlu... - Tak teda, zistili sme, ze vam ostava uz len 24 hodin zivota. Pacient sa preberie zo soku a pyta sa: - A ta horsia? - Vcera som sa k vam nemohol dovolat.

EKO slogan: Jezte bobry. Zachranite stromy!

- Predstav si, co sa u nas vcera stalo! Manzelka varila veceru, isla do komory po zemiaky a zomrela. - Strasne...a co si urobil? - No nic. Uvaril som si ryzu.

- Ako vybuchne teply granat? - Bum, bum, ty zly nepriatel!

Matka vyseka do ladu dieru a umyva dieta. Dieta vresti, matka je udivena: - Co vrestis? Vsak nie je horuca.

Manzel pride domov a v kupelni matka drzi za vlasy dieta a kupe ho. - Co to robis? Preco ho drzis za vlasy, chces ho utopit? - A co sa mam popalit?

Víte, jak naucit psa piskat? Snadno! V papinaku ...

Víte jaký je rozdil mezi cirkularkou a toaletnim papirem? v podstate dost maly. staci chvilka nepozornosti a mate prsty v prdeli..

Víte jaký je rozdil mezi slepcem a hovnivalem? ne moc velky, oba vidi hovno.

Je to cervene, ma to tykadla a lezi to v priekope. Co je to? Chciply trolejbus

Plave si takle manik v mori a najednou slysi hlas: "sundej si plavky" Trochu se zmatene rozhlizi, ale nikoho nevidi. Tak teda plave dal, kdyz zase znova. "Sundej si plavky". Je mu to nejaký divny, ale porad nikoho nevidi, tak si plave dal. Kdyz se ale ozve uz po treti "sundej si plavky" zavola: kdo to tady chce, abych si porad sundaval plavky ? "To jsem ja, teply golfsky proud"

Jde takhle vecer chlap z hospody domu kolem hrbitova a slysi pres zed duverne zname zvuky prave probihajici souloze. Vyleze teda na zed a vidi chlapa jak tam bere nejakou zenskou pres nahrobek. Jak se tak chvili diva, tak si vsimne, ze ta zenska je strasne povolna a necha si libit uplne vsechno. Sleze teda dolu a jde k nim. -Hele puc mi ji na chvilku, skemra. Ale ten chlap jen mavne rukou a rekne: Vyhrab si!

Co to je : Je to cerveny a je to v rohu. (Dite s britvou) Je to modry a je to v rohu. (Dite s igelitovym pytlikem na hlave) Je to zeleny a je to v rohu. (Uz je tam dlouho)

Some notes in english:

"640K ought to be enough for anybody." - Bill Gates, 1981

Eat right, stay fit, die anyway.

God is real... unless declared integer.

Health is simply the slowest way to die.

How to double your hard drive space: Delete Windows.

I don't drink water. Fish fuck in it.

Keyboard missing, press F13 to continue.

Linux VirusScan -- "Windows found: Remove it? [Y,n]"

Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10

Too young disk in drive A: !

Microsoft Mouse : Beware of cats !

Bad command or operator.

External Error : INTELLIGENCE not found !

Critical ERROR : Use hammer.

Shut power down & press any key !

All protective devices failed, call GhostBusters

ATENTION!: High voltage on keyboard !

Memory failed. Use paper.

Novomanzel prijde z prace domu a manzelka ho vita s placem na zaprazi: Ja jsem Ti upekla dort a Alik ho sned' Nebrec, ja Ti koupim noveho pejska.

-Cigan, kde si bol vcera vecer? -Ja som ho nezabil!!

"Marienka, Marienka pozri co mam." Zufale neartikulovane krici malatne, spomalene pohybujuci sa Janicko. "Co Janicko, co mas ?" Pyta sa nicim neprekvapitelna Marienka. A Janicko slabomyselne huzve zo seba slova: "No predsa obrnu !".

Chlapek postava na dvore, v jedne ruce drzi stopky a v druhe drzi slepici za krk. Prijde k nemu manzelka a pta se, coze to vyvadi. Aale, chci ti pomoct s varenim. Tady v kucharce pisou "slepici nejprve pul hodiny mirne podusime..."

Víte kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky ? Jedenact. Jeden si stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi se stolem dokola. Dalsi ctyri musi chodit v protismeru, aby se tem ctyrem nezamotala hlava, dalsi hlida u dveri jestli nejde elektrina a jeden tomu ansamblu veli.

Maminko, proc jsem tak osklivy? -To byl tenkrat hrozej mejdan... Bud rad ze nejsi pes.

Deda leti poprve letadlem a zacina se mu delat spatne. Postezuje si letusce a ta mu da pytlik, ktery ma pouzit, kdyz bude nejhur. Kdyz se letuska po chvili vrati, vidi - vsichni cestujici pozvraceni od hlavy az k pate, jenom dedula spokojene kouka z okna. Pta se ho, co se stalo. "No, uz jsem to nevydrzel a vyzvracel jsem se do toho pytliku. Jenomze on byl uplne plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo cely letadlo."

Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povídá: Co delas? Aaale hraju v kvartetu. Ty, a hrajes v kvartetu? No sesli jsme se tri pratele. Tri a v kvartetu? No ja s brachou. Ty mas brachu? Ne, proc.

Hrabe se jednou takhle jeden starik ve svem (nesplachovacim) zachode, kdyz kolem jde chasnik a pta se: "Dedo, co to tam loVíte?" A starik odpovi: "Ale, mladence, spadly mi tam trenyrky." Mladik na to: "Ale dedku, ty uz nelovte, budou od tech hoven spinave a stejne je uz ebudete moci nosit." A dedula vysvetli: "Jenze ja mel v kapse schovany rizek!"

Víte jaka je definice panny? Skarede krivonohe sestilete devcatko, ktere beha rychleji nez jeji otec, bratr a stryc.

Jde mlada pani s malou holcickou po chodniku a zrovna se chystaj prejit silnici. V tom se ozve troubeni a malou holcicku prejede kamion. Po holcicce zbyde jenom velkej krvavej flek se zbytkama mozku. Matka je v soku, jenom tak stoji a neni schopna jedineho slova. Jde okolo chlap a jen tak nezucastnene pronese: "To nasere, co?".

Rano vyhnal baca z koliby ovcu a vzdychol si: Ech, keby tak este varit vedela!

- Prosim vas, pomozte mi! - vola neskoro vecer dievca do telefonu. - Jeden mlady muz sa pokusa vyliezt do mojej spalne! - Spojim vas s bezpecnostou. My sme poziarnici. - Ved ja som aj chcela poziarnikov! Potrebujeme dlhsi rebrik.

Kostra pride do krcmy a hovori: - Pivo a handru!

Aky je rozdiel medzi penisom a zivotom? Zivot je vacsinou tvrdsi!

Zena usmernuje manzelovo cuvanie: - mozes, mozes ... este mozes ... No a teraz sa pod pozriet, co si urobil.

Zuzka sa pyta starej mamy: - Stara mama, kto je to milenec? - Milenec?! - strpne stara mama. Rozbehne sa k dubovej skrini, odomkne ju a na dlazku z nej vypadne kostlivec.

Vravi setrny Moric svojej zomierajucej zene: - A ked uz budes citit, ze zomieras, nezabudni zhasnut nocnu lampu.

Aky je rozdiel medzi pieskom a Zahorakom? Piesok sa neda nabrat na vidly!

Milacik, mal by si si dat dolu ten prsten, lebo ma skriabe. - To nie je prsten, to su hodinky.

Ma to styri nohy a jednu ruku. Co je to? Rotwailer vracajuci sa z detskeho ihriska.

- Ja sa v posteli citim ako v chlieve. - To mas taky neporiadok? - Nie, ale moja stara je tucna ako svina.

Moze zena za den schudnut 500 kg? Ano. Rano je krava na obed hus a vecer chrobacik.

Zastavi policajt tepleho na aute: -Prosim si vodicsky preukaz! -To je ta ruzova knizocka ty moja zabka zelena?

To takhle za casu minulych prijel Gorby za Reaganem do Ameriky a co nevidi! Ronald ma na svym pracovnim stole fungl novej telefen. Tak hned vyzvida, k cemu slouzi. R: To mam primou linku do pekla. G: No to je skvely, a funguje to? R: Samozrejme, jestli chces, vozkousej si to. Tak Gorby zvednul sluchatko, zatocil klickou a ze sluchatka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer G: No tady je Gorbacov, jenom skousim spojeni. Gorby polozil sluchatkoo rka: G: Co sem dluzen? R: 10 dollaru. G: No to je pomerne levny, asi si to taky zaridim Po case prijede zase Ronald za Gorbym do Moskvy a vidi, ze i Gorby si poridil novej telefen. R: Tak co, taky sis poridil spojeni s peklem? G: No jiste R: A muzu si to prubnout? G: No jiste Tak Ronald zvedl sluchatko, zatocil klickou a ze sluchatka se ozvalo: S: Tady peklo, Lucifer R: No tady je Reagan, ja jenom zkousim spojeni Tak Ronald polozil sluchatko a zeptal se, co je dluzen G: 5 kopejek R: No jak to? Ty to mas levnejsi nez my? G: No to je mistni hovor

Jedou takhle tri prostitutky vlakem spolu s jednim dedou. Ten chvili kouka z okna a pak mu to neda a zacne se s nima bavit. - Tak co, devenky, kampak jedete? - Ale dedo, jedeme do Prahy, ke zkouskam. - Aha, tak ke zkouskam, tak at vam to vyjde. Za tejden jede deda zase vlakem a ke kupe si prisednou uz jenom dve stare zname. - Tak co, devenky? Jakpak dopadly zkousky a kde vlastne je ta treti? - Ale, husa jedna, udusila se pri ustnich

"Jirinko, cely zivot vas budu nosit na rukou!" "Copak vy nemate auto?"

Pred odjezdem rika matka dceri: "A chovej se tak, abych nechovala!"

Bavi se dve osmnactilete: "Mas uz kluka?" "Ne, zatim jen holcicku."

"Posledni dobou se mi moje manzelka zda nejak chladnokrevna." "To je zajimave, mne ne."

Ptali se kominika, jak je v komine. "Jako na ulici. Plno spiny, koure a ani k hnuti."

"Co jste dostal od manzelky k narozeninam?" "Ja se to stydim rict."

To takhle prisel jednou do prace na okrsek nahatej polda. Kdyz to videl jeho starej, nechal si ho predvolat k sobe do kanclu. - Novak, co je to? Jakto ze ste nahej v praci? - No ja byl vcera na tom mejdanu. - No a co jako s tim? - Asi po pul noci, kdyz sme vsicni tancili, zhaslo najednou svetlo a ozval se hlas: Tak damy, svlekame se. Zensky se svlikli,pak se zase rosvitilo no a tancilo se dal. Po chvili zase zhaslo svetlo a ozval se hlas: Tak panove, svlekame se. Tak sme se svlikli no a tancilo se dal. Pak potreti zhaslo svetlo a ozvalo se: Tak panove, do prace! No a tak sem tady.

Medved - riaditel kontroluje poriadok v lese. Zrazu zbada ozrateho zajaca. - Ty zajac, hned ta tu zastrelim! - Ale nie, ja uz zajtra budem triezvy. Na druhy den: - Zajac, zasa si ozraty! Uz ta musim zastrelit! - Ale nie. To je iba rozlucka s alkoholom. Zajtra uz bude vsetko v poriadku. Na treti den: zajaca nikde. Medved ide spokojne pit vodu do potoka - a co nevidi! Zajac pod hladinou. - Ty k.... zajac! Zasa si ozraty. Uz ta naozaj musim odstrelit! - Ty ch.. jeden direktorsky! Zvieratkam v lese rozkazovat mozes, ale NAM RYBICKAM nie!!!

Zena je nejinteligentnejsi tvor na svete... ..hned po cloveku. ..Ale jeji pozice je velmi ohrozena delfinem.

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje: "Kurva zas vedle!" Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!" Ale je to plat prdne a kdyz se zase netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kurva zas vedle!"

Viete preco musia byt 3 policajti v aute? Jeden soferuje, druhy sa vykloni z okna a robi hu-hu-hu (sirenu) a treti sa tiez vykloni z okna, kruti hlavou a sucasnu krici : modra-modra-modra-....

Vstane Lenin z mrtvych a ide sa pozriet ako stoji svet. Stretne male dievcatko: "Dievcatko, nevies nieco o komunistoch ?" "Neviem ujo." Ide dalej a stretne mladu kocku:"Slecna neviete nieco o komunistoch ?" "Neviem ujko" To sa uz Lenin velmi divi, ale stretn este strasne staru babku: Neviete babka nieco o komunistoch ?" "No synku velmi uz nepamatam, ale mozno sa nieco dozvies v cestovnej kancelarii." Lenin si uz mysli, ze asi nacisto zosalel, ale ide do cestovky a spyta na komunistov: "No ujko, komunistov mame uz iba vysoko v horach, ale tohto roku si asi velmi nezastrielate, lebo su velmi plachi."

Leze to pod plotem, je to zeleny a neda se to prehodit ...??? Podplotovnik zeleny neprehoditelny !

Pride kovboj do krcmy a objedna si hovno s cibulkou.Krcmar sa cuduje ale nas zakaznik nas pan.Za chvilu to ma kovboj na stole.Kovboj sa pozrie zavetry a s chutou to je zje.Na druhy dn to iste a tak to ide az do nedele.V nedelu pride a povie hovno.Krcmar sa pyta : A cibulka dnes nebude? Dnes nie.Idem za frajerkou a nechcem aby mi smrdelo z huby!

Co je to? Maa to padesaat hlav a jeden zub. Domov duuchodcuu.

Zabloudi 2 lidi v pralese, bloudi... maj strasnej hlad :) . Tak se zacnou modlit: "Pane boze, pomoz nam. Sic bidne zemreme hladem." A najednou ssssssssssssSSSSSW bum. Pred ne padne takovej peknej stavnatej sirovej biftecek obalenej v nejakej omacce. Tak se na nej vrhnou, sezerou ho, jen si mlaskaj. Ale je to pro ne malo. Tak se modli znova. A sup, spadne dalsi... a dalsi ..... Kdyz se dost najedli, zacalo jim bejt divny, ze z nebe pada maso. To prece neni samo sebou... Podivaji se nahoru.... a tam na vetvi sedi starej oplzlej indian napadenej leprou.

Co to je, kdyz do Macochy spadne auto a v nem sedi dva cikani? Smula , ze jich tam nesedelo pet. :-)

Hlasenie obecneho rozhlasu: Obcana ocuvajte! Ak be prsat, zabava nebe, ak nebe prsat, zabava be. Opakujem, ak be, tak nebe, ak nebe, tak be!

Dvaja zajackovia sa rozpravaju v lese. - Utekajme bratku! Napity sudruhovia prisli na polovacku. - Nic sa neboj!- hovori mu druhy zajko. -Ti aj tak nevedia cielit - Toho sa nebojim, ale co ak nas ogrcaju?

Pani ucitelka: Deti, co delate po ranu? Pepicek: Ja rano seru. Pani ucitelka: Fuj, Pepicku, ze se nestydis! Nekdo hodnejsi! Co ty, Anicko??? Anicka: Ja si rano ctu noviny. Pani ucitelka: To je pekne, jak dlouho si je ctes?? Anicka: No, nez se vyseru.

Romantik - nervovy tik ocneho viecka, ktory vznika pri pohlade na pracujuceho cigana.

Muz se vypotacel z hospody se slovy " MAM JI!", tak jsem se zeptal jako co, nacez jsem dostal facku jako barak a padaje jsem jeste zaslechl:"Tak a mas ji taky!".

Víte jaký je rozdil mezi zenou tehotnou a zenou ktera neni tehotna? Kdyz tehotna zena slapne na hrabe , neprasti ji do drzky.

Tri prostitutky si ztezuji, ze dnes uz to neni, jaký to byvalo za "totace", ze uz je velika konkurence a ceny jdou dolu. Prvni: Je to hruza, ja uz kourim i za 50.- Druha: To jeste nic neni, ja uz i za 30.- Treti: To na tom jste jeste dobre, to ja uz kourim jenom abych mela rano neco teplyho v zaludku.

Zastavi ridic stoparce, ta strci hlavu do okynka aby se zeptala, on ji priskripne hlavu okenkem, obehne auto a zezadu ji to udela. Pak si opet sedne za volant a jak spusti okenko a rozjizdi se, zavola na ni: Tak az to budes mit tak tomu rikej treba Tondo!! a ona na to : A az ty to budes mit, tak tomu rikej treba koprivka...

Prijde chlapek ke svemu kamaradovi - sexuologovi a povídá: -Hele ja uz jsem uplne na dne, uz nemuzu. Jsou nejaký leky na to, aby se mi vratila sila? -No jasne, na to uz jsou dneska normalne leky, to je v pohode. povídá ten jeho kamarad a da mu nejakou krabicku s lekama. A jeste rika - Hele ja se nekdy u tebe stavim, abys mi rek, jestli to funguje, pokecame a tak. Asi za tyden ma cas a jde za nim. Chlap mu otevre jen v zupanu, celej rozcuchanej. Hned jak ho uvidi, vola: -Skvely! Skvely! Fantasticky! Uzasny! A ten kamarad se pta - no co, co jako? -No skvely! - Ty leky! -No proste perfektni! Skvely! -Fungujou, jo? -No bezvadne! Dneska to bylo osumnackrat! Je to skvely! Uzasny! -A co tvoje partnerka? -No skvely! Neprisla! Fantasticky! Bezva! ....

Pride maly vnucik ku babicke a hovory jej : -Babicka kup mi horsky bycikel. Babicka sa cuduje a odpovie: -Ale vnucik odkial na to zoberiem vsak z dochodku ledva vyzijem.Podme sa radsej na nieco hrat. -Tak sa podme hrat na dedka a babicku. -Dobre. privoli babka -Babka lahaj do postele. -Ale vnucik co blaznis. -ked hovorim lahaj tak lahaj. Babka si lahne do postele a vnucik hovory. -No polezala si si starka?Tak teraz stavaj a chod kupit vnukovy bycikel.

Sedi pri stole rodinka a najstarsi syn povie otcovy: -Otec kup mi gulomet. Otec sa zarazy a povie: -Nekupim. -Oco kup. -Nekupim. Po desiatich minutach to otca zjavne dopali a skrikne: -Kto tu rozkazuje? Syn na to : - ty ale keby som mal gulomet....

Rozhodne se otec zajic, ze jeho syn uz je dost velky na to, aby poznal sex. Sezve tedy na louku nekolik svych oblibenkyn a rika synovi: "Dobre se divej, jak to budu delat, at se poucis." A pusti se do prace. Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." " A ted ty." veli udychane svemu synovi. Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." Synovi se to zalibi. Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." Trtky, trtky,... " Dekuji, madam." Trtky, trtky,... " Promin, tati." Trtky, trtky,... " Dekuji, madam."

Pri kovadline muz, ktory s vervou mlati kladivom do svojho prirodzenia polozeneho na kovadline. Okoloiduci sa pyta: - Co robite? - Onanujem ! - Kedy pocitujete rozkos ? - Ked netrafim !!!!

V sest hodin rano na svetnici vtrhne serzant. "Vsechny vas chci videt za deset vterin v plne polni na nadvori !" Jeden z vojaku otevre oci a zepta se: "Kdyz budeme chtit, muzeme tam bejt o chvilku driv ?"

Prijdou dve krysy do prodejny s televizory. Prodavac: "Tak co jakou, mile zakaznice cernobilou nebo barevnou ?" Krysy: "To je jedno, hlavne aby mela hodne kanalu."

"Co jste delal poslednich dvacet let, mistre?" "Premyslel jsem o zivote!" "A k cemu jste dospel?" "Ze zivot je jako krapnik." "A myslite si, ze je to pravda?" "Myslim, ze ne."

Fuck your mother and your son will be your brother

V malom mestecku otvorili kupele. Sprava kupelov prvy tyzden poslala starostovi mestecka volny listok. Starosta to vyuzil a o tyzden prisiel dalsi volny listok. Toto sa uz zamyslel a odpisal: "Vazena sprava kupelov ! Ked ste mi poslali prvy volny listok do kupelov, velmi prijemne ma to prekvapilo. Druhy listov ma tiez potesil ale ked mi poslete este jeden, budem to povazovat za osobnu urazku."

Víte jak africti domorodci poznaji ze maji slonice kramy? Zacnou se jim ztracet matrace!

Slon potka mysku a ta mu vleze do chobotu. Po chvili vyleze ze zadnice a slon pozitkarsky vzdychne: Labuzo. Potom mys poprosi, jestli by mu to neudelala jeste jednou. Myska tedy jeste jednou vleze do chobotu a po chvili vyleze ze zadku. Slon pozitkarsky vzdychne: Labuzo. a znovu mys poprosi aby mu to udelala. Mys rekne ano, ale naposled. Vleze slonovi do chobotu. Slon po chvili strci chobot do prdele a vzdychne: VECNY LABUZO !!!

Slon se opaluje na plazi a po chvili odbehne do pralesa. Z pralesa je potom slyset ohromny ramus, funeni, praskani a nakonec priserna rana. Slon se vrati a chvili se opaluje. Potom zase odbehne do pralesa, zase je slyset funeni, praskani, ramus a rana a opet se vrati. Znovu se opaluje a znovu zabehne do pralesa ....... Po asi dvou hodinach uz to zvedavy lev, ktery se na plazi opaluje spolecne se slonem, nevydrzi a pta se: "Ty, slone, poslouchej, co to tam v tom pralese provadis?" A slon odpovi: "No to vis, chodim si tam zapichat s opicemi." Lev: "Ale co ty hrozne rany?" A slon odpovi: "Vis, ja kdyz se udelam tak kazda opice vybouchne !!!!!"

Víte, jak poznate, ze mate v lednicce krtka? -Ma pred lednickou zaparkovany kolo.

A Víte, jak poznate, ze krtek umrel? -Na jeho kole jezdi jeho bracha.

Na zastavce tramvaje stoji (jestli se to tak vubec da rict) beznohej a bezrukej chlapek. Prijede tramvaj a on prosi chlapka, co stoji hned vedle: -"Prosim vas, pane, nevyzvednul byste mne do ty tramvaje?" Chlapek to udela, a on prosi dal: -"Prosim vas, a neposadil byste mne na sedacku?" Chlapek mu zase vyhovi. -"Prosim vas, neodhrnul byste mi limec u kabatu?" Chlapek mu odhrne limec a vidi tam takovej odznacek. -"Kontrola jizdenek!"

Pride mercedesom do baru mlady muz so zenou a na pleci ma vranu... Sadnu si za barovy pult a muz objednava jednu kavu, jeden dzus a rum. Zena popija dzus, muz kavu a ako tak sedia, muz natiahne ruku na stol, po nej zlezie z pleca vrana a hodi do seba rum. Druhe kolo objednava to iste. Znova sa opakuje situacia s vranou. Asi po desiatom kole sa pyta casnik nesmelo: - Prosim vas prepacte mi moju opovazlivost, no toto sme tu este nemali... Chcel by som sa opytat ako je to mozne: plece...vrana...rum... - No to Vam musim porozpravat moj zivotny pribeh... Idem si raz po pusti a zrazu vidim flasu... Otvorim ju, z nej vylezie dzin a takto horori: - Pan moj, splnim ti tri zelania. - Bol som z toho cely prekvapeny. Moje prve zelanie bolo, ze by som chcel posledny typ mercedesu. Dzin chvilku rozmyslal, rozhodil rukami, podal mi kluciky a za mnou stal novy mercedes. Druhe zelanie, kedze som bol slobodny bolo, ze chcem mat krasnu zenu ako lusk. Dzin rozmyslal dlhsie, rozhodil rukami a nez som sa spamatal vedla mna stala mlada krasavica. Tretie zelanie sa mi stalo osudnym... Ked uz som mal auto, zenu chcel som mat do konca zivota vtaka, co vela znesie. Dzin rozmyslal, rozmyslal, rozhodil rukami a zrazu som mal na pleci vranu...

Raz v jednej nemocnici v jednom meste v CSSR sa narodil chlapcek, ktory hned po porode zacal zo seba sypat vsetky mozne matematicke vzorce, integraly, atd. Jeden z lekarov vravi: "Pocuvajte, kolegovia, toto nie je normalne, musime mu odstranit trochu mozgu, aby sa ta jeho inteligencia dostala na normalnu uroven." Ked sa po uspesnej amputacii casti mozgu chlapcek znovu prebudi, zacne zo seba sypat vsetky mozne fyzikalne poucky, teorie atd. Lekari su opat velmi prekvapeni a dohodnu sa na zopakovani chirurgickeho zakroku. Avsak ani po druhej operacii nenastali ziadne vyrazne zmeny; chlapcek nehovori o nicom inom, len o chemii. Lekari su uplne bezradni. Po dlhej porade sa konecne rozhodnu; odstranit chapcekovi posledny zvysok mozgu, ktory mu zostal. Operacia uspesne prebehne. Vsetci lekari su zhromazdeni okolo chlapceka a cakaju, co sa stane. Chlapcek sa konecne prebudi. Vsetkych naokolo si premera zlovestnym pohladom a zareve: "Obcianske preukazy, vsivaci! "

Na poli cisti dve ciganky cukrovku a ta jedna ukazuje repu te druhe: "Podivaj sa, toz takeho ho ma muj Dezo!" "Boze, takeho velikeho..." "Ne, spinaveho..."

Pripravuje se pravnik a FAVak na zkousku. (pozn. FAV=Fakulta aplikovanych ved = jako elektro + vic matiky - ale jinak by to mohl byt student jakekoliv technicke skoly) Zkousejici jim povídá: -"Pro uspesne absolvovani zkousky se musite naucit nazpamet tyhle dva telefonni seznamy" FAVak - "No teda, proc vubec? A na co? No to je hruza, to teda ne..." pravnik - "Do kdy?"

Viete preco si Zahoraci pochovavaju manzelky tak plytko, aby im trcal zarez na zadku zo zeme? - Aby si mohli bicykel zaparkovat tak, aby im nepadal.

Rychly Jack sa miluje s Mary. Zrazu niekto zaklope, Rychly Jack vyskoci von oknom a Mary ide otvorit. Pri dverach sa spyta: - Kto je tam? - To som ja, Rychly Jack. Zabudol som si nohavice.

ON: - Ty si taka skareda, ze neviem, preco sa s tebou milujem. ONA: - Hadam je vo mne nieco pekneho, nie? ON: - To ano, ale o chvilu to bude von.

Arana isla na policiu podat oznamenie, ze ju Dezo znasilnil a zbil. Policajt na to, ze dobre, ale ze treba spravit rekonstrukciu. Tak s Aranou dosiel do parku, ona mu ukazala, kde sa to stalo. Policajt ju znasilnil a hovori: - Arana, klamala si, ze ta Dezo potom zbil. - Neklamala! Zbil ma tamto pod tym stromom, hned ako som mu povedala, ze mam syfilis.

jednooky vedie cez les slepeho na navstevu k babicke.Zrazu mu vetvicka vypichne aj to jedno oko a on skrikne: - No, dosli sme. a ten prvy slepy na to: - Dobry vecer, stara mama!

Je kralovstvi, v nem jeden kral, ktery ma pohlednou dceru na vdavani. Hrnou se princove napadnici a princezna, aby si vybrala, se jde s kazdym projit zameckym parkem. Ale je tu problem, ona se vzdy vrati sama, o princich ani vidu ani slechu. To napadniky odradi a uz se nehrnou, kral je zoufaly a tak vyhlasi: "Dam princeznu za zenu a pul kralovstvi tomu, kdo se z parku vrati." Prihlasi se Honza, ze to zkusi. Tak tedy jo: Prochazeji se s princeznou v parku, kdyz prijdou k jezirku s krokodylama. Princezna si sunda z prstu prsten a hodi ho tam (do jezirka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vynda, princezna potesene: "No vidis, a ti blbci tam skakali..."

Jeden chlapek prijde pri nejakem hroznem nestesti o ruku. Je tim hrozne deprimovan a nevi, co by udelal. Nakonec se rozhodne spachat sebevrazdu. Vyleze na nejvyssi budovu v okoli s umyslem skocit pres okraj a rozplacnout se dole. Kdyz prijde k zabradli, vsimne si, ze dole je nejakej manik, kterej nema ani jednu ruku, ale presto vesele poskakuje kolem dokola, a evidentne je zcela stastnej. Zamysli se nad tim a rika si, proc by mel spachat sebevrazdu, kdyz ten tam dole nema ani jednu ruku a presto je stastnej. Sejde teda dolu a prijde k tomu bezrukymu a pta se ho, proc je tak stastnej. Nacez mu ten bezrukej odpovi: "Ja nejsem stastnej. Me jenom svedi zadek a nemuzu se tam podrbat ..."

Mala Elenka sa kupe vo vani s bracekom: Mami, mami a preco aj ja nemam tu vec medzi nozickami ako on? Matka: Trpezlivost,dieta,trpezlivost....

Sadisticka rodinka jede na nedelni vylet autem... Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vbehne zajic, tatinek slapne na plyn a prejede ho. Vsichni v aute radostne vyskaji, jak se mu to povedlo. Jedou dal. 50. kilometr. Do cesty vbehne srna, tatinek zrychli a je na maderu. Vsichni se opet radostne smeji, deti tleskaji. 80 kilometr. Predjizdeji nakladak nalozeny ocelovyma platama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpuli ho a tatinkovi ureze hlavu. Vsichni se raduji, jen nejmensi place. "Proc brecis", pta se ho maminka. "Kdyz ja to nevidel..."

Do restaurace prijde pani. Vsude je obsazeno, jen u jednoho stolu sedi osamely pivar. Pani se pta, zda si muze prisednout. Muz prikyvne se slovy: "Ale upozornuji vas, ze po tretim pivu jsem hrozne sprosty." Pani si prisedne a nesmele se pta:"Kolikate pivo pijete?" "Pate, ty stara stetko!"

Policejni reditel dostal na stul hlaseni - z tovarny na paruky ukradli metrak vlasu. Policiste nyni procesavaji cele okoli.

Dedo vzdycha:"To je hrozna bolest, ked idu zuby von!" "Ale dedo, to si uz nemozete pamatat." "Coby nie, predvcerom som prehltol protezu!"

Jede manik v tramvaji a tak ze zvyku merci okolostojici zenske a vsimne si u jedne slecny, jak ji zpod mikiny u krku couha maly cerny chloupek. Pristoupi k ni decentne ji upozorni: "Slecno, couha vam tady u krku chloupek..." a jemne za nej zataha. Divka vypiskne tenkym hlaskem :"JAU!" a v bolestnem gestu si prilozi ruce na klin..

Ceka chlapek v porodnici, jaký bude prirustek do rodiny, prijde k nemu sestricka a rika : " Gratuluji, jsou to ctyrcata!" Maniik se nafoukne samou pychou a vychloubacne promluvi na sestricku: "TO MAM ALE ROURU, COOOO?" a sestricka na to: "to jo, ale mel byste si ji nechat vymest, vsecky decka sou cerne..."

V dobe sucastnych politickych zmatkou mi tak prislo na um. Co dnes robi optimista? Uci sa anglicky. Pesimista? Uci sa rusky. A realista? Nuz, uci sa strielat ...

Policajti jedou v civilnim aute a dostanou hlaseni, ze se stala vrazda. Kdyz prijizdeji na misto cinu, vsude jsou davy lidi a nikudy se neda projet. Tak zavolaji sefovi, co ze maji delat. "Musite neco vymyslet a dostat se na misto cinu", rika sef. Tak se jeden policajt vykloni z okynka a dela: "Huuuuu....huuuu", a druhy se vykloni z okynka a dela: "Modra....modra....modra".

zapsal to fotr, kdyz na vojne jeho mlady mel natrit plot a nemel zabezpecene materialni podminbky: "Sudruh kapitan, dozorci roty, vojin Vrba! Barvy sa neni, stetce sa neni a ja sa na to tiez muozem vys**t!"

Je to mekke a da se to jist, ale je to neprustrelne. [puding v tanku]

On a ona se miluji, on nahore, ona dole. Ona mu zacne osahavat hlavu. ON - se ji pta - proc mi sahas na hlavu ? ONA - ja ti saham na hlavu, jestli ti nerostou rohy ty muj dabliku. Po chvili nasleduje druhe cislo tentokrat on dole , ona nahore. On ji zacne osahavat hlavu. ONA - rika - ty mi sahas na hlavu, jestli mi nerostou rohy jaka jsem dablice, vid ? ON - rika - ne ja ti saham na hlavu jestli ti nerostou rohy, protože jsi tezka jako krava !

Ako spoznate bohateho Somalca ? Ma okolo pasa zlate hodinky.

Mami, ked ja nemam rad brata... Bud ticho a zjedz aspon zemiaky !!!

Vyte co je nejhezci na nahym chlapovy???? No prece naha zenska.

Rozpravaju sa dvaja patologovia: - Predstav si, dnes som pitval jednu zenu a ta mala klitoris ako uhorku! - Co, taky velky ? - Taky kysly.

Traja muzi stoja pred svatym Petrom a cakaju na povolenie na vstup do neba. Ale Sv. Peter dostal prikaz ze dnes moze prijat len 33% uchadzacov. Podmienka prijatia: Kto zomrel najstrasnejsou smrtou ? A tak sa sv. Peter pyta kazdeho z troch muzov ako zomreli.

Prvy muz: Uz dlho som svoju zenu podozrieval z nevery. Rozhodol som sa ze raz pridem skor domov z prace a prichytim ju pri cine. Ked som vosiel do bytu pocul som tiect vodu. Zena bola v kupelni. Vsade som hladal toho chlapa ale nebolo po nom ani stopy. Nakoniec som sa pozrel na balkon. Nasiel som toho bastarda ako je zaveseny na hrane a snazi sa dostat spat dnu. Tak som mu zacal skakat po no- hach a on krical ale nespadol. Tak som isiel pre kladivo a buchal som ho nim po prstoch az spadol z 25 poschodia. Ale toho sviniara to nezabilo - pristal prave v krikoch! Tak som zobral z kuchyne chladnicku (vazila aspon tonu) a hodil som ju z balkona. Pristala prave na tom chlapovi a to ho dorazilo. Potom som si uvedomil co som vykonal, isiel som do spalne a zastrelil som sa.

Druhy muz: Byval som na 27 poschodi tohto domu. Akurat som cvicil na balkone ked som zrazu stratil rovnovahu a spadol som. Padal som asi iba 2 poschodia a zachytil som sa o hranu co ma zachranilo. Snazil som sa dostat hore ked vtom tento muz prisiel na balkon a zacal mi skakat po rukach. Ked skoncil snazil som sa vysplhat ale on zrazu prisiel s kladivom a uplne mi rozmlatil prsty. Spadol som a myslel som ze uz je so mnou koniec, no nastastie som pristal v krikoch. Poslednu vec ktoru som videl bola obrovska chladnicka padajuca zhora a ktora ma rozdrvila. Sv. Peter povedal muzovi, ktory mal zlomenych niekolko kosti aby pockal a obratil sa k tretiemu muzovi. Treti muz: Len si to predstavte: Skryvate sa, nahy, v chladnicke...

Viete, ako skinheadi zachranuju babicku ? Prestanu ju kopat.

Arktidou putuju dvaja polarni badatelia. V dialke zazru ladoveho medveda. Avsak, v tom istom okamihu ladovy medved zazrie aj ich a rozbehne sa k nim. V tom jeden z badatelov rychlo zo seba zhodi batoh, kozuch, z batohu vytiahne tenisky a zacne si ich obuvat. Ten druhy mu vravi: "Pocuvaj, v tom predsa nebudes bezat rychlejsie, ako ten medved." Na to mu ten prvy odpovie: "Ja nepotrebujem bezat rychlejsie ako ten medved. Mne staci, ked budem bezat rychlejsie ako ty." ...

Dvaja pedofili sa bavia. - Vraj mas novu priatelku, kolko ma rokov? - Pat, ale vyzera na tri...

Lezi dva policajti na kolejnicich s prejetyma nohama i rukama a jeden rika: Ja som ci hutorel ze to ne sova hukala...

WHAT IS THE DIFFERENCE BETWEEN AN IRAQI WOMAN AND THE NEW YORK RANGERS ? THE RANGERS SHOWER AFTER THREE PERIODS

Klepe buzerant na nebeskou branu, otevre mu svaty Petr a povídá mu, ze tady nema co delat, at jde do pekla. Buzerant zkrousene jde. Po nejakem case jde sv. Petr na vizitu do pekla. A co nevidi - ohen vyhaslej, kotle studeny. Tak si necha zavolat Lucifera a pta se, jak je to mozny. A Lucifer povídá: "Jak? Jen se zkus sehnout pro polinko!"

Jde takhle jednou velryba do lesa na boruvky. Potka ji zajic a povídá:"Cau, kravo!" A velryba na to:"Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!" Jde dal a potka medveda: -"Cau, kravo!" -"Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!!" Jde zase dal a potka lisku: -"Cau, kravo!" -"Ja nejsem zadna krava !!! Ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!!!!!" -"A kde mas kosik?" -"JAA KRAAAVA !!!"

Ako dlho trva policajtovi kym napise text na svadobnu tortu ? 6 a pol hodiny. Pol hodiny pise a 6 hodin vybera tortu z pisacieho stroja.

Chlapcek sa pyta muza v uniforme: Ujo, vy ste policajt. Nie, chlapcek, ja som zelezniciar, to som sa len tak sprosto zapozeral...

Kde mala dovolenku posadka Challengera ? Nad celou Floridou.

Hovori kapitan novacikom: Som kapitan Otik, pre koktavych Jozef :-))

Idu tri zeny po pusti a zrazu ich zacne nahanat hladny lev. Pred sebou zbadaju vysoky stlp, vsetky sa nan vysplhaju. lev si lahne pod stlp a caka. Po troch hodinach uz to jedna zena nevydrzi a spusti sa, lev ju zozerie. Po 10 hodinach sa zosmikne druha, aj tu lev zozerie. Na druhy den ta tretiaje uz strasne smedna,hladna nevudrzi na stlpe, spadne. lev ju zozerie. Ake z toho plynie ponaucenie ? Kazda zena sa raz urcite spusti !

- Víte, jak naucite psa mnoukat? - Nalijete vedle neho benzin, skrtnete a za zdrhajicim psem se ozve "Mnauuu" (je potreba vyslovit, jako kdyz se kolem vas prezene neco velkou rychlosti) ***** Ne, to se dela uplne jinak. Nechas psa opravdu dukladne zmrznout, a pak ho krajis na cirkularce. A ono to dela Mnauuuu... Mnauuuu...

- A Víte, jak naucite kocku stekat? - Nalijete na ni benzin, skrtnete a kocka udela "Baf" (je potreba vyslovit, jako kdyz neco dute bouchne) - Jakou nevyhodu maji kocky oproti psum? - Kocky vetsinou bafnou jen jednou, psi mohou stekat vickrat. A dokonce zvladnou i vice mnouknuti.

Viete preco sa slepi neradi potapaju ??? Strasi to psa... Idu dvaja chodci po ulici. Jeden z nich je koktavy. Vtom ten koktavy ukaze prstom na zem a hovori :Ho-, ho-, ho-, hotovo.

Hadaji se letec, namornik a zednik, kdo z nich mel v zivote nejvetsi stesti. Pilot rika: "ja jsem proletel hroznou vichrici a malem jsem i s letadlem spadl. Namornik rika: "To nic neni. Ja jsem na mori zazil hroznou bouri a z cele posadky jsem se zachranil jenom a ja a dalsi dva." A zednik na to: "To nic neni. Ja jsem soulozil na leseni a na zadek mi spadla cihla." "A co je to za stesti." "No, kdyby to bylo o minutu driv, tak mi spadla na hlavu."

Fero Misovi: - Vies kde su zeny najciernejsie? - Neviem. - No predsa v Keni. - Hej? A kde maju tu "kenu"?

Pan farar nasiel v kostole na novom organe natiahnute primerosy. Zavolal si kostolnika a ten mu vysvetluje: - Viete, pan farar, ked tam bolo napisane "Pred pouzitim natiahnite na organ!"

Slecna hovori v obchode s elektronikou predavacovi: - Rada by som holiaci strojcek na nohy. - Rad, mame ich v niekolkych cenovych relaciach. Zalezi na tom, ako vysoko chcete ist.

- Skutocne si myslite, ze moja zena to prezije, pan doktor? Ano, urcite. - Moj boze! Nepoznate niekoho, kto by kupil truhlu?

- Preco vam utiekla vasa zena? - pyta sa advokat svojho noveho klienta pri rozvodovom konani. - Nemam tusenia, ty moj sladucky.

Praludia v jaskyniach davali hlavne pozor, aby nevyhynuli.

Policajt podava nacelnikovi hlasenie po nocnej smene: A este nas obtazovala jedna k---- - Dufam, ze ste ju ignorovali! - Ano, ja dvakrat a kolega trikrat.

- Oco, co je to transvestita? - Neviem. Ale spytaj sa tety Henricha, ten to bude vediet.

Na pisomke z matematiky: Neodpisujte, lebo vam dam po gulach!

Prosim, ospravedlnte ma, ze som neprisla na nultu hodinu. Bola som chora a nemala som s nikym styk.

Policajt sa vrati domov zo sluzby, prezlecie sa do civilu, a vyda sa do mesta kupit si magnetofon. V obchode sa spyta predavacky - Prosim vas, kolko stoji tamten magnetofon? Predavacka odpovie - 2500 korun, pan policajt. Policajt sa divi - Ako viete, ze som policajt? Ona odpovie - nuz jednoducho, to na co ste sa pytali, nie je magnetofon, ale dvojplatnickovy varic.

Je koncert symfonickeho orchestru. Vrcholi skladba, bubny duji, trubky vresti, fidlajici fidlaji o 106 a v hledisti si stoupne chlapek a rika:" Prosim vas, je tu nekdo lekar ?" Postavi se druhy borec a rika v predtuse nejakeho nestesti vazne az seriozne :" Ja jsem lekar, co potrebujete?" "To je ale NAAREZ, co, doktore ?!?

Pani Horackova nema cely den co robit len pozerat z okna.
Zrazu sa pod oknom zastavi pohrebnicke auto, v nom truhly
a dvaja pohrebaci.
Pani Horackova chvilu pozera a potom zakrici:
- Ale ved tu nikto nezomrel !
Pohrebaci na nu tak kuknu, ale je akurat obednajsia prestavka
a tak vytiahnu nejake jedlo, rozbalia a daju sa do toho.
Pani Horackova na to kuka, nechape a znovu zakrici:
- Ale ved tu nikto nezomrel !!!
Pohrebaci jej venuju zase jeden pohlad a pokracuju v jedeni.
Konecne pozru na hodinky, hmmm je cas znovu do prace.
V tom to pani Horackova nevydrzi a znovva vykrikne:
- Ale tu ozaj nikto nezomrel !!!
Pohrebari sa tak na nu pozru a jeden sa spyta:
- Vy ste pani Horackova ?
- Ano, preco ?
- No viete pani, my Vam vezieme deti z tabora...

Ako dlho sa vydrzi muz divat jednym okom na svoju svokru? Kym nestlaci spust.

Jdou dva policajti po moste a vidi hovno, jeden z nich se ohne,namoci prst,ochutna a rika: "hm,hovno".Druhy se ohne,namoci prst,ochutna a rika: "Dovopravdy je to hovno, meli jsme kliku ,ze jsme do toho neslapli".

Ake je juzne ovocie na 22 pismen ? Jablka z Dunajskej Stredy.

Vola muz do FUN Radia: Chcel by som dat zahrat mojmu kamaratovi ktory je homosexual piesen "Si kocka" od ELANU.

Dobre zeny sa dostanu do neba, zle vsade...

Lepsi kondom v dierke ako dierka v kondome!

Kedysi zakon zakazoval zenam vykonavat povolanie vojenskeho pilota. Ista cielavedoma zena sa vsak rozhodla kurz absolvovat, prezliekla sa za muza, no pri prvom lete havarovala. Prebrala sa v nemocnici na to, ako jej lekar prechadzal valcekom po hrudi. Zacudovane na neho pozerala, ale lekar ju upokojil: "Nebojte sa, pan pilot, my Vam tie Vase gule dame opat na spravne miesto!"

"Musim si dat spravit presypaci hodiny." "Proc?" "Je na nich porad 7 hodin."

Vysileny chlapik sa plazi pustou a stretne predavaca kravat. "Vodu!!!" "Lutujem, ale nechcete si vybrat nejaku kravatu? Mam bohaty vyber." Chlapik zakruti hlavou a vlecie sa dalej. Za dalsou dunou zbada nablyskany hotel so ziarivymi neonmi. Z poslednych sil krici pri dverach na casnika: "Vodu!!!" "Bohuzial, obsluhujeme len panov v kravatach."

Takto sa traja dementi rozpravaju, ktori z nich ma hnusnejsiu svokru: -Ta moja je taka hnusna, ze ked k nam niekedy pride na obed, musim hned bezat zvracat! - To ta moja je taka hnusna, ze ked je u nas na navsteve a odskoci si do kupelne, vzdy ked sa uvidi v zrkadle, pozvracia sa. - No a ta moja, ked sme ju pochovavali, museli sme vykopat dve jamy, do jednej sme pochovali svokru, do tej druhej chodia cerviky grcat!

Takhle soulozi chlap se zenskou a po chvili se chlap udela, zenska mu rika... tak co jak se to bude jmenovat az se to narodi, chlap si sunda prezervativ, udela na nem uzel a hodi ho do kose a povídá jestli se z toho dostane tak treba David Coperfield.

Jdou dva cernosi, jeden ma 9$ a druhy ma 11$. Najednou vidi kram, kde meni rasu a barvu kuze. Stoji to 10$. Druhy cernoch rika : Zkusime to, ne ?Ja pujdu prvni a ty potom, kdyz to bude dobry, tak dostanes ten dolar, abys moh jit taky Za chvili vyleze a je uplne bilej. Jeste cerny cernoch rika, to je naprosto fantasticky, dej mi ten dolar. Uz bily cernoch rika : "Tahni negre"

Víte, jak indian pozna, ze ma hlad ? Ze ma u prdele pavucinu.

Eskymacka hori touhou zasoustat si chvili pouhou ani si vsak nevrzla svlikla se a umrzla.

Necha guma (guma = lampasak = dustojnik armady) nastoupit jednotku a zahulaka: " Vojaci, dam vam taktickou hadanku!" " Louka ma rozlohu 2 hektary, trava je vysoka 90 centimetru a na louce je rozptylena ceta nepratelskych vojaku se dvemi kulometniky. Kolik mam roku ?" Jeden z vojinu se prihlasi a rekne :"Mate 40 roku" "VYBORNE! Jak jste na to prisel ?!?" " No, Víte, ja mam doma brachu, tomu je 20 a je polovicni blb..."

Chytne guma zlatou rybku a ma pochopitelne tri prani. Tak se zamysli ;-) a rekne 1. prani:"Uz nechcu byt guma" Frnk, lampasy odleti, frcky taky a stoji tam v civilu. "moje druhe prani je, ze bych chtel mit veliky pekny barak se vsim, co k temu patri: bazen auto, sikovna baba..." Stalo se. "noo, a potom bych chtel nejaký staly prijem, nejake zamestnani, abych nemusel nic delat, ale abych bral slusne penize.." Frnk a z civila je zase GUMA.

Nastupuje hrbaty borec do saliny a vypadne mu balicek cigaret zn. Camel. Ochotna pani za nim to zvedne a vola "Pane, vypadla Vam salinkarta!"

Plazi se chlap po pousti a ma velikou zizen. Plazi se, plazi, ale nevidi ani oazu, ani tu fatu morganu uz nevidi. Uz to chce vzdat, kdyz v dali uvidi studnu. Z poslednich sil radosti vykrikne: "VODA!!!!" . V tom ze studny vyleze chlapek a zavola: "KDE ???"

Cinohra Narodniho divadla, prave uvadeji nejakou tragedii, dej je napnuty, vsichni se tvari vazne, a do hlediste vchází skupina opozdilcu z nejakeho organisovaneho zajezdu. Jeden z hercu na jevisti se prave zadiva do dali a odrikava svoji roli : - Odkud prichazis !? A vedouci zajezdu z hlediste odpovídá : - My jsme z JZD (...jmeno...), nam se porouchal autobus.

Vojinovi Novakovi zemrela matka. Major si precte parte a zavola si rotmistra. -"Poslouchejte, rotmistre, ja na to nemam zaludek, sdelte nejak setrne Novakovi, ze mu zemrela matka." Rotmistr si tedy nechal nastoupit rotu a zarval: -"Kdo ma matku, krok vpred!" Vojini vykroci, kdyz v tom rotmistr znovu zarve: -"Novak, kam se serete !!"

Víte proc se zensky malujou a vonej? protože jsou skaredy a smrdej.

Ako sa povie po polsky: ucitel - valuch prazdninovy zelezniciar - povalac peronovy Alpa - vitor vo flasocke kanc. spinka - spinka byrokraticna

Prijde duchodce do nemocnice na vysetreni a sestricka mu rika: "Tak v prvnim patre si zajdete na odber krve, do druhe pujdete na odber spermatu, ve tretim odevzdate moc a ve ctvrtem je odber stolice." Zkrouseny duchodce odveti: "A nemohl bych vam tady nechat moje spodky, tam mate vsechno?"