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Encoding:
Internet Message Format  |  1994-05-14  |  5.1 KB
  1. From: barrett@astro.cs.umass.edu (Daniel Barrett)
  2. Newsgroups: comp.sys.amiga.advocacy
  3. Subject: PRESS RELEASE: Commodore proposes new environmental strategy!!
  4. Date: 17 Sep 1993 16:56:43 GMT
  5. Keywords: environment, mountains, nookers
  6.  
  7.  
  8. FOR IMMEDIATE RELEASE
  9. (Dedicated fondly to S.W., wherever you are....)
  10.  
  11.          COMMODORE BUSINESS MACHINES TAKES ON
  12.             THE WORLD'S PROBLEMS
  13.  
  14. WEST CHESTER, Pa. -- September 19, 1993 -- Commodore Business Machines,
  15. makers of the powerful "Omega" line of personal computers, announced today
  16. that they will be taking steps in a bold and unexpected new direction:
  17. cleanup of the world's ineffective nuclear waste dumps.
  18.  
  19. "Commodore is always ready and willing to address the concerns of our
  20. Amiga-using friends on USENET," said Lew Eggebrecht, Vice President of
  21. Ecological Engineering.  "We know that Amigans are concerned about nuclear
  22. waste, so we're going to devote our full attention to this problem."
  23. Eggebrecht, who reads comp.sys.amiga.advocacy religiously every day, said
  24. that Commodore's new manufacturing plant in the Phillippines will be
  25. diverted from its current task of manufacturing 20,000 CD^32 "Multimedia
  26. System Thingers" per second to the new problem of nuclear waste disposal.
  27.  
  28. Commodore has recently hired several environmental experts to help implement
  29. their new environmental program, which has three stages.  The first stage
  30. will be a massive political advertising campaign, run by well-known
  31. political commentator David "jazz" Navas.  "I know this stuff better than I
  32. can possibly make clear," said Navas at his first press conference, "so I
  33. won't."  Rumor has it that Navas and Commodore's intrepid marketing
  34. department will team up for a massive advertising and public awareness media
  35. blitz.  "You've never seen anything else like it before," promised
  36. Eggebrecht.  "We are even considering doing a TV commercial."
  37.  
  38. The second stage will be supervised by Jack Radigan, author of the popular
  39. Amiga telecommunications package, "TextCraft."  Radigan will be building the
  40. first "lowtek" rocket that will carry nuclear waste directly to the sun,
  41. where it will be destroyed.  "Some people say that this method of disposal
  42. is impractical because it costs too much, but these people are discounting
  43. inflation," argued Radigan.  "You see, if you inflate ten or twelve *really*
  44. huge balloons, you can carry that waste all the way to the sun for only a
  45. few pennies at most!"  Radigan has also volunteered to pilot the rocket
  46. during its plunge into the sun.
  47.  
  48. Stage three -- risk-free burial of the world's nuclear waste -- will be
  49. headed by the famous Professor Dan Stephenson, Ph.D., M.D., P.D.Q., of the
  50. University of Drilling Nice Big Safe Holes In Mountains.  Thanks to Dr.
  51. Stephenson's brilliant, ground-breaking research in the field of ecological
  52. stasis theory (also known as the "Nothing Ever Changes Nope Nope Nope"
  53. Hypothesis), nuclear waste burial has finally become a realistic option.
  54.  
  55. Stephenson's detractors claim that even mountains are not sufficient for
  56. containment of waste, and that people in the future may accidentally open up
  57. the mountains and release deadly radiation.  To combat these claims,
  58. Stephenson has volunteered to be buried in the mountain right alongside the
  59. dump.  "I will guard this waste carefully for as long as necessary, even if
  60. it takes 50,000 years," vowed Stephenson with a tear in his eye.  "Everything
  61. will be perfectly safe.  I'll be standing by that door the whole time."
  62. Stephenson also promised to watch out for powerful, violent forces of nature
  63. such as earthquakes, volcanos, and Jerry Kuch.
  64.  
  65. Industry reaction to Commodore's new strategy has been mixed.  "I think
  66. it's a great idea," said Dan Barrett, chief propagandist at BLAZEMONGER
  67. INCORPORATED.  "In fact, my company has been contracted to provide the
  68. guidance software for Jack's rocket.  When it hits the sun, there is going
  69. to be one HECK of an explosion!!  The effects will be only temporary, so
  70. don't worry:  a new Sun will undoubtedly wander into our solar system
  71. sometime during the next few billion years and heat up the planet again."
  72.  
  73. But not all observers are quite this enthusiastic.  "This sucks," said Peter
  74. Sinclair, prominent consumer advocate and columnist for The Iowa Hog-Jowl.
  75. When asked to explain his position, however, Sinclair merely quoted several
  76. thousand lines of other people's text.  And noted public avenger Marc
  77. Barrett was quoted as saying:  "What's the point?  The Earth is DOOMED
  78. anyway."
  79.  
  80. Only time will tell whether Commodore's new direction will lead to real
  81. results.  See you in 50,000 years!
  82.  
  83.                                                         Dan
  84.  
  85.  //////////////////////////////////////\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
  86. | Dan Barrett -- Dept of Computer Science, Lederle Graduate Research Center |
  87. | University of Massachusetts, Amherst, MA  01003  --  barrett@cs.umass.edu |
  88.  \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\/////////////////////////////////////
  89. ---
  90. Copyright 1993 by Daniel J. Barrett.  All rights reserved.
  91. This article may be freely distributed as long as it is distributed in its
  92. entirety.  It may not be included in any publication without the written
  93. permission of the author.  So nyaaah.
  94.