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Text File | 1995-05-09 | 121.2 KB | 2,690 lines

Witze - gesammelte Werke

"Minna, war jemand da?"
"Ja, gnaedige Frau, der Brieftraeger!"
"Etwas fuer mich?"
"Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon aelter!"

Der Elekriker im Krankenhaus zum Patienten an der eisernen
Lunge. "Atmen Sie tief durch. Ich muss fuer zehn Minuten den
Strom abstellen!"

"Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein kleines Spanferkel
geschenkt!"
"Das sieht ihm aehnlich!"
"Wieso, haben Sie es schon gesehen?"

"Lilli, ich habe gesehen, wie der Milchmann Sie kuesste. Von
nun an werde ich die Milch in Empfang nehmen!"
"Das hat leider keinen Zweck, Sie sind nicht sein Typ."

Ein Herr betritt ein Tabakwarengeschaeft und moechte ein paar
Socken. Der Verkaeufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur
Artikel fuer Raucher."
Der Herr entruestet: "Aber ich bin doch Raucher!"

Anschlag in einer Maschinenfabrik: "Verehrte Damen, wenn
ihr Pullover zu weit ist, nehmen Sie sich vor den Maschinen
in acht, wenn er zu eng ist, nehmen Sie sich vor den
Maschinisten in acht!"

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang:
"Der Sturm wird die Daecher wegfegen, Fluesse werden ueber die
Ufer treten und Blitz und Donner werden ueber die Menschheit
hereinbrechen!"
Fragt ein Schueler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht
haben?"

Die Bergsteiger haben den Gipfel des Berges erklommen und
geniessen die schoene Aussicht. Meint der eine: "So ein
schoenes Panorama und ich Trottel habe das Glas vergessen!"
Der andere gelassen: "Trinken wir eben aus der Flasche!"

"Wann haben Sie Geburtstag?", fragt der Richter den
Angeklagten. Der schweigt. Wieder fragt der Richter: "Wann
haben Sie Geburtstag?" Der Angeklagte muerrisch: "Wieso
wollen Sie das wissen? Sie schenken mir ja doch nichts!"

Der Maler empfaengt das neue maennliche Modell und fragt:
"Haben Sie schon mal gesessen?"
Der Mann: "Erinnern Sie mich bloss nicht an diese Zeit!"

Der Apotheker laeuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt,
ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!"
Der Kunde erstaunt: "Gibt es da denn einen Unterschied?"
Der Apotheker: "Und ob. Arsen kostet 5 DM mehr!"

"Wie fanden Sie das Wetter heute morgen?"
"Ich machte die Tuer auf- und da war es!"

Zwei Gelegenheitsdiebe werden aus dem Zuchthaus entlassen.
Fragt der eine: "Nehmen wir einen Bus?"
Der andere: "Unsinn, wer kauft uns den denn ab?"

"Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und liebe immer noch die gleiche Frau!"
"Das ist doch prima!"
"Meinst Du? Wenn meine Frau es erfaehrt, bringt sie mich um."

Die Oma zur kleinen Enkelin: "Du hast ja einen roten und
einen blauen Schuh an!"
Die Enkelin: "Daheim habe ich noch so ein komisches Paar!"

Zwei Herren treffen sich in der Bar. Meint der eine: "Es
ist mir sehr unangenehm, Sie an die Schulden erinnern zu
muessen!" Wundert sich der andere: "Wenn es Ihnen
unangenehm ist, weshalb tun Sie es dann?"

"Ist es wirklich wahr, dass Sie nur von Gemuese leben?"
"Natuerlich, ich handele ja damit!"

"Erst hat sich meine Frau so sehr einen Nerz gewuenscht."
"Hat sie ihn bekommen?"
"Natuerlich, aber jetzt vergisst sie schon, ihn zu fuettern!"

"Der Chef sagt, ich waere sein bestes Pferd im Stall!"
"Stimmt ja auch. Du machst doch den groessten Mist!"

Zwei Bekannte treffen sich.
"Wo kommen Sie her?"
"Aus dem Theater!"
"Was haben sie gegeben?"
"Ich? Fuenf Mark!"
"Nein, ich meine, welches Stueck?"
"Ein Fuenf-Mark-Stueck!"
"Nein, was gaben die Schauspieler?"
"Die gaben nichts, die sind umsonst reingekommen!"

Gefluester im Paradies: "Liebst du mich, Adam?"
Brummt Adam: "Wen denn sonst?"

Zwei Bekannte unterhalten sich. Der eine: "Bist du jetzt
endlich in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Nein, bisher genuegten mir die Hafenrundfahrten!"

Zwei Freunde treffen sich. Der eine: "Musst du deine Socken
noch selbst waschen oder bist du inzwischen verheiratet?"
Der andere: "Leider beides!"

Frau Maier liest Gedichte und wendet sich empoert an ihren
Mann: "Hier hat doch tatsaechlich ein gewisser Rilke ein
Gedicht von dir abgeschrieben, dass du damals fuer mich
gedichtet hast!"

Wundert sich die Tante: "Peter, du hast aber im Urlaub
dicke Backen bekommen. War das Essen so gut?"
Entgegnet Peter: "Das Essen war nicht besonders, aber ich
habe jeden Tag Luftmatratzen aufgeblasen!"

Er sitzt mit ihr auf einer Parkbank und versucht, sie zu
kuessen. Sie wehrt sich ein wenig und meint: "Wer hat dir
denn gesagt, dass ich mich so leicht kuessen lasse?"
Er: "Der Kegelverein!"

Die Mutter zum kleinen Sohn, der nicht essen will: "Du
sollst Spinat essen, damit deine Backen Farbe bekommen!"
Der Sohn trotzig: "Ich mag aber keine gruenen Backen!"

"Kennst du Ibsen?", fragt der Student seinen Schwarm aus
Sachsen. Das Maedchen erroetend: "Keine Ahnung, wie macht
man denn das!"

Die Lehrerin versucht den Kindern die Zeitbegriffe zu
erklaeren. Sie spricht ein Maedchen an: "Angelika, heute wirst
du sagen, ich bin ein Kind. Was wirst du in einigen Jahren
sagen?" Antwortet Angelika treuherzig: "Ich habe ein Kind!"
Die Lehrerin: "Nicht ganz so weit in der Zukunft!"
Angelika: "Ich bin schwanger!"

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zaehlt
ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin
und fluestert: "Stehe nicht vor acht auf!"
Der Boxer: "Okay, wie spaet ist es denn jetzt?"

Die Kuenstlerin beklagt sich beim Intendanten der Oper: "Ich
finde, dass ich wenigstens zweihundert Mark pro Abend wert
bin! Finden Sie das nicht auch?" "Sicher, sicher! Aber
erst nach der Vorstellung!"

Eilt ein Kunde in den Tabakladen und verlangt lautstark:
"Bitte zwei Schachteln Streichholz, aber schnell- ich habe
es sehr eilig!"
Meint der Verkaeufer: "Schreien Sie doch nicht so, ich bin
ja nicht schwerhoerig. Mit oder ohne Filter?"

"Ich weiss nicht recht", beschwert sich der Gast beim Ober,
"aber irgendetwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!"
Meint der Ober: "Das kann nicht sein, der Koch hat alles
drin, was in der Kueche zu finden war!"

Treffen sich zwei Fans auf einem Konzert. Der eine: "Diese
Konzerte werden doch immer lauter, nicht wahr?"
Antwortet der andere: "Ja, danke. Und Ihnen selbst?"

Eine Freundin zur anderen: "Stelle dir doch nur vor,
mein Hauswirt verlangt, dass ich bis zum Monatsende
ausgezogen bin!"
Die Freundin: "Das ist doch noch nichts. Mein Hauswirt
verlangt das jede Woche!"

Was ist das wichtigste an einer Autonummer?
Hauptsache, die Sitze bleiben sauber.

Der junge Mann beim Flirt verliebt: "Es wuerde mich
gluecklich machen, wenn du mein Los mit mir teilen wuerdest."
Fragt sie: "Wieviel hast du denn gewonnen?"

Die Gastarbeiterin holt auf der Bank ab und unterzeichnet
immer mit drei Kreuzen.
Nach einem Jahr unterzeichnet sie mit vier Kreuzen.
Verduzt fragt der Kassierer: "Warum jetzt vier Kreuze?"
Die Gastarbeiterin: "Ich jetzt verheiratet!"

 èStreit bei dem Ehepaar. Er schreit ausser sich: "Ich
verlasse dich, ich gehe in den Urwald oder in die Sahara!"
Wuetend geht er weg, kommt aber nach zehn Minuten zurueck.
Wundert sie sich: "Wieso bist du wieder da?"
Er: "Draussen regnet es!"

"Gestern habe ich meine Schwiegermutter getroffen!"
"Wo?"
"Zwischen die Augen!"

Der Kunde in der Galerie: "Sie haben ein Bild von Picasso
fuer zehn Mark dort. Ist das eine Kopie oder ein Original?"

"Wenn Sie nicht sofort die Rechnung bezahlen, mein Herr,
muss ich leider die Polizei rufen!"
"Glauben Sie, die bezahlt fuer mich?"

Der Angeklagte steht vor Gericht. Der Richter fragt: "Sind
Sie verheiratet?" Der Angeklagte: "Ja!"
Der Richter: "Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
Der Richter: "Das versteht sich doch wohl von selbst!"
Der Angeklagte: "Nicht unbedingt. Meine Schwester zum
Beispiel ist mit einem Mann verheiratet!"

Zwei kleine Jungen kommen zum Arzt. Fragt der Arzt den
einen Jungen: "Was hast du denn?"
Der Junge: "Ich habe eine Murmel in der Nase!"
Fragt der Arzt den anderen Jungen: "Und was fehlt dir?"
Der andere Junge: "Die Murmel natuerlich!"

Das Ehepaar unterhaelt sich. Sie unterbricht ihn fluesternd:
"Sei doch mal still, damit ich hoere, was unsere Nachbarn
sprechen!" Er neugierig: "Und? Was sagen sie?"
Die Frau: "Sei doch mal still, damit ich hoere, was unsere
Nachbarn sprechen!"

Zwei Schwaben unternehmen eine Gebirgswanderung und stuerzen
in eine tiefe Gletscherspalte. Beide sind unverletzt, aber
sie kommen aus eigener Kraft nicht nach oben.
Nach einigen Tagen findet sie ein Suchkommando und ein
Retter ruft nach unten: "Hallo, ist da jemand. Hier ist die
Deutsche Bergwacht!"
Schwach toent es von unten: "Mir gebet nix!"

Der Ehemann liegt im Sterbebett. Um sein Gewissen zu er
leichtern, gesteht er seiner Frau ein Verhaeltnis mit einer
jungen Frau. Meint seine Frau gelassen: "Ich weiss. Deswegen
habe ich dich ja auch vergiftet!"

Der Direktor tobt: "Ich werde meinem Fahrer endgueltig
kuendigen. Verhin hat er mich schon zum zweiten Mal in
Lebensgefahr gebracht!" Beruhigt ihn seine Frau: "Gib'
ihm doch noch eine Chance!"

Der Gast zum Ober: "Bringen Sie mir bitte das, was der Herr
gegenueber isst!"
Der Ober: "Ich kann es versuchen, aber ich fuerchte, er wird
es sich nicht wegnehmen lassen!"

 In der Schule fragt die kleine Angelika die Lehrerin: "Ist
der liebe Gott krank, Fraeulein?"
Die Lehrerin: "Wie kommst du zu dieser seltsamen Frage?"
Angelika: "In der Zeitung steht, der liebe Gott hat den
Doktor Lehmann zu sich gerufen!"

Die kleine Tochter zum Mutter: "Stimmt es, dass alle Toten
zu Staub werden?"
Die Mutter: "Ja, das stimmt!"
Die Tochter: "Dann ist unter meinem Bett jemand gestorben!"

Die Mutter versucht den Kindern den Tod der Oma schonend
beizubringen und erklaert: "Die Oma hat sich auf die
allerletzte Reise begeben!"
Fragt die Juengste: "Wo reist sie denn hin?"
Die Mutter: "Dorthin, wo wir alle einmal hinreisen muessen!"
Meint die  Ä lteste: "Ich weiss, Sie reist nach Mallorca!"

Der Lehrer zum Schueler: "Wie viele Kontinente gibt es und
wie heissen sie?"
Antwortet ein Schueler: "Fuenf, und ich heisse Kurt!"

"Wie habt ihr denn eure neue Wohnung eingerichtet?"
"Mit Apfelsinenkisten!"
"Und die anderen Raeume?"
"Da sind die Apfelsinen drin!"

Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht spannt
er die Hunde vor seinen Schlitten, kuesst seine Frau
liebevoll und sagt: "Ich hole jetzt die Hebamme.
In neun Monaten bin ich wieder zurueck!"

"Verstehen Sie etwas von Musik?"
"Ja, ein wenig!"
"Was war dass, was da eben gespielt wurde?"
"Klavier!"

Der Urlauber ist veraergert ueber das anhaltend schlechte
Wetter und er fragt einen Ortsbewohner: "Regnet es hier
bei euch immer?"
Der antwortet: "Nein, im Winter schneit es!"

Fragt ein Fussgaenger den kleinen Jungen: "Was sucht die
Frau dort drueben?"
Der kleine Junge: "Die sucht fuenf Mark!"
"Woher weisst du das denn?"
"Na, ich habe sie doch schon gefunden!"

Die Fallschirmspringer stehen kurz vor dem Absprung und
bekommen letzte Anweisungen. Ploetzlich schreit ein
Ausbilder: "Mann, Sie haben ja ueberhaupt keinen Schirm!"
Der Fallschirmspringer: "Wieso, regnet es denn?"

Zwei Jaeger auf der Pirsch sehen einen kapitalen Hirsch
vor ihrem Hochsitz. Der eine Jaeger: "So, der kann sein
Testament machen!" Er feuert, doch der Hirsch springt
in riesigen Saetzen davon. Bemerkt der andere Jaeger ganz
trocken: "Der rennt doch tatsaechlich noch zu einem Notar!"

Der Fahrlehrer im Unterricht: "Welches Rad am Auto dreht
sich in der Kurve am wenigsten?"
Meldet sich ein Fahrschueler: "Das Ersatzrad!"

Der grosse Luxusdampfer sinkt und der Kapitaen gibt
Anweisungen an die Mannschaft: "Bevor ihr in die
Rettungsboote steigt, nehmt zuerst die Frauen!"
Wundert sich ein Matrose: "Haben wir dafuer noch Zeit?"

"Herr Doktor, Sie muessen mich unbedingt krankschreiben!"
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Ein paar freie Tage!"

Der Kunde ruft in der Autowerkstatt an: "Bitte schicken
Sie mir jemanden, mein Wagen bewegt sich nicht mehr!"
Fragt der Mechaniker: "Geht der Motor noch?"
"Nein, ich glaube, es ist Wasser im Vergaser."
"Gut, ich komme gleich vorbei. Wo befinden Sie sich?"
Der Kunde: "Ungefaehr zehn Meter vom Ufer!"

Das neue Theaterstueck kommt nicht gut an. Schimpft ein
Zuschauer: "Macht doch endlich das Licht aus auf der
Buehne, damit ich einschlafen kann!"
Ruft ein anderer Zuschauer: "Bitte nicht, ich moechte
noch gerne meine Zeitung lesen!"

"Herr Doktor, vor zwei Wochen haben Sie mir ein Pflaster
gegeben, damit mein Rheuma verschwindet. Koennen Sie mir
jetzt etwas geben, damit das Pflaster verschwindet?"

"Ist ihr Hund eigentlich wachsam?"
"Und ob. Der bellt sogar, wenn ich von Einbrechern traeume!"

"Wie viele Leute arbeiten in ihrem Betrieb?", fragt der
Besucher den Chef. Der Betriebsleiter: "Das haengt ganz davon
ab, ob ich da bin oder nicht!"

Es regnet in Stroemen, als es an der Haustuer klingelt. Der
junge Ehemann oeffnet und sieht seine Schwiegermutter vor
der Tuer stehen. Er zu ihr: "Um Himmels willen, warum stehst
du draussen im Regen? Gehe doch heim, du wirst ja ganz nass!"

Der Pesonalchef zu dem Bewerber: "Sind Sie verheiratet?"
"Leider nein, aber ich tue trotzdem, was man mir sagt!"

Eilig kommt der Kunde zum Fotografen: "Ich brauche drei
Passbilder!" Fragt der Fotograf: "Wollen Sie die gleich
mitnehmen?
Der Kunde: "Wieso, haben Sie denn welche vorraetig?"

Ein Bauer zum anderen: "Deine Haehne taugen nichts mehr fuer
deine Hennen!" Der andere: "Woher willst du das wissen?"
"Ich habe sie eben ueberfahren!"

Vor dem Kirchgang begegnet der Pfarrer dem Betrunkenen und
schimpft mit ihm: "Wieder mal total betrunken!"
Lallt der Betrunkene: "Ich auch, Herr Pfarrer!"

Der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen,
in zwei Wochen sind sie aus dem Krankenhaus- so oder so!"

Vor der Kirche haengt ein grosses Plakat mit der Aufschrift:
"Weisst du, was Hoellenqualen sind?"
Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht,
komm hierher und hoere dir den Organisten an!"

Die Tante zu dem ABC-Schuetzen: "Gehst du gerne in die Schule?"
Der Kleine: "Ja, ich gehe gerne hin und auch wieder
gerne zurueck, nur dort selbst bin ich nicht so gerne!"

"Mutti, ich habe doch gestern abend zu meinem Schutzengel
gebetet, damit er mich vor Dummheiten bewahrt!"
Die Mutter: "So ist es brav, mein Kind!"
Der Kleine: "Mutti, heute hat er es aber nicht geschafft!"

Die Mutter: "Peter, iss' dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst Brot essen, damit du gross und stark wirst!"
"Warum soll ich gross und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

"Herr Lehrer, kann ich fuer etwas bestraft werden, dass ich
nicht gemacht habe?"
"Nein, das waere ungerecht!"
"Prima, ich habe naemlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Der Ehemann: "Wo hast du denn unser Auto geparkt?"
Sie: "An der Ruine in unserem Garten!"
Er: "Ruine? Wir haben doch keine Ruine im Garten?"
Sie: "Doch, jetzt haben wir eine!"

"Heute frage ich dich zum letzten Mal: "Willst du mir
die hundert Mark zurueckgeben?"
"Endlich fragst du zum letzten Mal. Ich war die ewige
Fragerei langsam satt!"

Peters grosse Schwester erwartet ein Baby. Sie sagt zu ihm:
"Ist es nicht schoen, du wirst bald Onkel sein?"
Peter enttaeuscht: "Ich wollte doch Astronaut werden!"

Ein Mann steht mit einem Geigenkasten in der Hand an der
Haltestelle. Fragt ihn jemand: "Spielen Sie Geige?"
"Nee, hoeren Sie was?"

Der Gefaengnisdirektor zu dem Haeftling: "Sie bekommen
keinen Besuch. Haben Sie keine Bekannten oder Verwandten?"
Der Haeftling: "Doch, aber die sind alle hier!"

"Darf ich Sie wiedersehen?", fragt der Casanova die junge
Frau. Sie: "Sicher. Meine Nummer steht im Telefonbuch!"
"Und ihr Name?"
"Der steht daneben!"

Der Richter zur Zeugin: "Wie alt sind Sie?"
Verlegenes Schweigen. Wieder fragt der Richter und erhaelt
keine Antwort. Jetzt platzt ihm der Kragen: "Zeugin, wenn
ich nicht sofort eine Antwort erhalte, lasse ich Sie vom
Publikum schaetzen!"

ÿ
"Siebenhundert Mark fuer den Posten eines Kassierers? Damit
komme ich aber nicht weit!", beschwert sich der neue Bewerber
bei dem Personalchef. Der Personalchef: "Sollen Sie ja
auch nicht!"

Der kleine Sohn berichtet stolz seinem Vater: "Heute war ich
der einzige in der ganzen Klasse, der die Frage des Lehrers
beantworten konnte. Fragt der Vater: "Was hat denn der Lehrer
gefragt?" Der Sohn: "Wer hat seine Hausaufgaben nicht
gemacht!"

Die Mutter: "Soll ich den Jungen in den Schlaf singen?"
Der Vater: "Versuch' es doch erst einmal im Guten."

"Mutti, fragt die kleine Eva, "koennen Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmaedchen!"
"Aber Vati sage zu ihr, sie sei sein kleiner suesser Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie!"

"Mutti, hier in der Zeitung steht, dass das Theater
Statisten sucht. Was sind denn Statisten?"
Die Mutter: "Das sind Menschen, die nur herumstehen und
nicht viel zu sagen haben!" Der Kleine: "Das waere doch noch
was fuer Vati!"

Gespraech unter Nachbarinnen: "Ich kaempfe schon einige
Monate mit meinem Mann um einen Pelzmantel. Was soll ich denn
noch tun?" Meint die Nachbarin: "Hoere auf zu kaempfen und
unterliege!"

"Hast du die zwanzigtausend Mark vom Schwiegersohn
wiederbekommen, die du ihm zur Existenzgruendung geliehen hast?"
"Das Geld nicht, aber meine Tochter!"

Der Bettler zur Hausfrau: "Vielen Dank fuer den Kuchen. Er
war genau so, wie er sein sollte!" Die Hausfrau: "Was
wollen Sie damit sagen?"
Der Bettler: "Wenn er besser gewesen waere, haetten Sie ihn
nicht verschenkt und wenn er schlechter gewesen waere, haette
ich ihn nicht gegessen!"

"Haben Sie die Fische, die Sie im Eimer haben, alle allein
gefangen?", fragt ein neugieriger Zuschauer den Angler.
Der Angler: "Nein, ich hatte einen Wurm, der mir half!"

Der Kunde zum Verkaeufer: "Ich moechte gerne diesen Hammer
umtauschen!" Der Verkaeufer erstaunt: "Wieso denn?"
Der Kunde: "Er trifft immer daneben!"

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind nicht geeignet, ein
Fahrzeug zu fuehren. Sie haben innerhalb von 14 Tagen drei
Fussgaenger ueberfahren!" Fragt der Angeklagte: "Wieviel darf
man denn?"

"Wie war denn das Essen bei der Schwiegermutter?"
"Wenig herzlich!"
"Und das Essen?"
"Herzlich wenig!"

Gespraech in einem Antiquitaetenladen: "Ist das auch wirklich
der Schaedel von Kleopatra?" Der Verkaeufer: "Natuerlich!"
Der Kunde: "Und von wem stammt der kleine Schaedel daneben?"
"Von Kleopatra, als sie noch jung war!"
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei
Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern
sind!"

Gespraech unter Freundinnen: "Ich bin immer so schrecklich
nervoes und kann schlecht schlafen."
Die Freundin: "Versuche es doch mal mit Baldrian!"
"In Ordnung. Wo wohnt der denn?"

Die Eltern fragen den kleinen Sohn, ob er noch ein
Bruederchen wolle. Der Kleine: "Nein, vorerst werde ich
noch ganz allein mit euch fertig!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Glaubst du, das Peter
mich noch lieben wird, wenn wir erst verheiratet sind?"
Die Freundin: "Na klar. Peter steht doch auf verheiratete
Frauen!"

Fluestert der Patient aengstlich: "Ich habe solche Angst vor
der Operation, Herr Doktor. Es ist die erste Operation meines
Lebens. Troestet ihn der Arzt: "Meine auch!"
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Der Vater von vier Kindern zu seiner Frau: "Ich habe so den
Verdacht, dass unser Karlchen nicht von mir ist!"
Entruestet sich die Ehefrau: "Aber gerade der ist von dir!"
ÿ
Der Kunde bringt seinen Wagen in die Werkstatt und erklaert
dem Meister: "Jedesmal wenn ich ueber 180 Stundenkilometer
fahre, klopft es irgendwo!" Der Mechaniker: "Das wird dann
wohl ihr Schutzengel sein!"

Der Vogelschwarm fliegt in Richtung Sueden. Wundern sich die
letzten Voegel: "Wieso fliegen wir dem ersten Vogel immer nach?"
Meint einer: "Ist doch ganz klar. Der erste hat doch die Karte!"
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Der Lehrling geht in der Stadt an seinem Chef vorbei, ohne
zu gruessen. Fragt der Chef verwundert: "Wieso gruesst du denn
nicht?" Der Lehrling: "Aber ich habe doch Urlaub!"

Vor der Theaterkasse: "Ich haette gerne zwei Karten fuer die
heutige Vorstellung!" Fragt die Dame an der Kasse: "Fuer
Tristan und Isolde?"
"Nein, fuer meine Frau und mich!"
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Fragt die Tante ihren Enkel: "Wie gefaellt es dir denn in
der Schule?" Der Enkel: "Prima, aber unser Lehrer weiss ja
so wenig. Du solltest mal hoeren, was der uns alles fragt!"
ÿ
Der Personalchef zum Bewerber: "Koennen Sie denn auch einen
Computer fuettern?"
Der Bewerber: "Na klar, Sie brauchen mir nur zu sagen, was
dieses Vieh friesst!"
ÿ

"Wie komme ich von hier ins Hauptpostamt?"
"Sind Sie motorisiert?"
"Nein!"
"Dann muessen Sie zu Fuss gehen!"

Die Sekretaerin zum Chef: "Heute haben wir wieder jede Menge
Binnenpost bekommen!" Der Chef erstaunt: "Binnenpost? Was
soll das denn heissen?" Die Sekretaerin: "Alle beginnen mit:
"Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

"Hallo, wer ist da?"
"Schuhhaus Lehmann!"
"Es tut mir leid, ich habe die falsche Nummer gewaehlt!"
"Macht nichts, wir tauschen um!"

"Was tun Sie eigentlich, wenn Sie erkaeltet sind, Herr
Doktor?", fragt die Patientin den Arzt. Der Arzt: "Manchmal
huste ich und manchmal niese ich auch nur!"

"Morgen ist unser zwanzigster Hochzeitstag!", verkuendet der
Ehemann seiner Frau, "soll ich dann den Hasen schlachten?"
Die Frau: "Was kann der Hase denn dafuer?"
ÿ
"Wie ist denn die Arbeitsmoral in der neuen Firma?"
"Genau wie beim Roman Robinson: Warten auf Freitag!"

Fragt ein Arbeitskollege den anderen: "Warum bist du denn
so gut aufgelegt?" Der Kollege: "Heute habe ich endlich den
blauen Papagei fuer meine Frau bekommen!"
Der andere: "Das nenne ich aber einen sehr guten Tausch!"
ÿ
Wundert sich die Dame an der Kinokasse: "Sie sind jetzt zum
dritten Mal hier, um eine Karte zu kaufen. Warum?"
"Der Mann am Eingang hat sie mir ja jedesmal zerrissen!"

Der Mieter zum Hausbesitzer: "Die Zimmerdecken in unserer
Wohnung sind undicht und bei diesem fuerchterlichen Wetter
regnet es uns fast ins Essen. Wie lange soll das denn noch
dauern?" Zuckt der Hausbesitzer mit den Schultern: "Keine
Ahnung. Bin ich denn ein Wetterprophet?"

Zwei junge Leute unterhalten sich ueber die Zukunft. Der
eine: "Ich traeume davon, genau wie mein Vater jedes Jahr
eine Million Mark zu verdienen?"
Der andere erstaunt: "Was denn, dein Vater verdient eine
Million Mark im Jahr?"
"Nein, er traeumt davon!"

Die alte Dame schaut bei ihrer ersten Flugreise aus dem
Fenster und wendet sich an ihren Sitznachbarn: "Schauen
Sie doch nur nach unten. Die vielen Menschen dort. Sie
sind so klein wie Ameisen!" Der Sitznachbar: "Das sind
doch Ameisen. Wir haben noch gar nicht abgehoben!"

Der Personalchef zum Bewerber: "Wir haben fuer zwanzig Mark
ein graphologisches Gutachten ihrer Handschrift anfertigen
lassen und ich muss sagen, es fiel nicht sehr gut aus!"
Der Bewerber: "Was bekommt man denn heutezutage noch fuer
zwanzig Mark?"

Schwaermt Mueller am Stammtisch: "Es war herrlich in Spanien.
Wir schwammen, faulenzten und buddelten uns gegenseitig ein!"
Meint einer: "Das ist ja toll. Wo faehrst du denn naechstes
Jahr hin?" Mueller: "Nach Spanien, die Frau ausbuddeln!"

Die Ehefrau schaut ueber die Zeitung auf ihren Ehemann und
sagt: "Stell' dir doch nur mal vor, hier steht, in Afrika
gibt es heute noch Menschenfresser. Jetzt schicken sie
extra eine Gruppe Missionare hin!" Brummt der Ehemann:
"Damit werden sie aber nicht lange auskommen!"

Die Fischer haben einen Lebensmueden aus dem Wasser gezogen
und versuchen, den bewusstlosen Mann ins Leben zurueckzuholen.
Sie beginnen mit Wiederbelebungsversuchen. Murmelt ein
Fischer: "Eigentlich wollte er doch sterben. Was denkt ihr,
wie der staunt, wenn er noch lebt!" Ein anderer: "Wir muessen
es ihm schonend beibringen!"

Der Radfahrer hat einen aelteren Herrn angefahren. Sofort
springt der Radfahrer zu ihm, hilft ihm auf die Beine und
klopft ihm den Staub von den Kleidern ab. Als der alte Herr
ein wenig schimpft, wird der Radfahrer aergerlich: "Was regen
Sie sich denn auf, ist doch nichts passiert. Sie koennen
noch froh sein!" Schimpft der alte Herr: "Auch noch froh
sein!" Der Radfahrer: "Sonst fahre ich naemlich einen Bus!"

Der Nebel wird immer dichter und Lehmann folgt immer den
Ruecklichtern vor ihm. Es geht lange gut, bis das Auto vor
ihm ploetzlich bremst. Fast waere Lehmann auf das Auto
aufgefahren. Wuetend springt er aus dem Auto und schnauzt den
anderen Autofahrer an: "Was faellt Ihnen ein, einfach so ohne
Grund zu bremsen?" Rechtfertigt sich der andere Autofahrer:
"Ich werde doch wohl noch in meine Garage fahren duerfen!"

Der Hauptmann zum Rekruten waehrend der Gefechtsausbildung:
"Ihr Gewehr ist ja voellig verdreckt. Wissen Sie nicht, dass
das Gewehr die Braut des Soldaten ist?" Der Rekrut: "Ich
habe mich eben von meiner Braut entlobt!"

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof
an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie
denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschuechtert:
"Selbststaendiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier:
"Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier
wieder: "Was wuerden Sie denn sagen, wenn Sie einen
Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat:
"Entlassen, ich wuerde ihn auf der Stelle entlassen!"

Der Maler zu dem huebschen weiblichen Modell: "Ich ueberlege
mir gerade, ob ich Sie nicht lieber nackt malen soll!"
Das Modell: "Um Gottes Willen, bleiben Sie doch angezogen!"

Der Polizist klopft an die Haustuer und fragt: "Ede, hast du
den Mann erschlagen, der im Hohlweg liegt?" Eine Stimme
erklingt durch die Tuer: "Wie sah er denn aus?"
"Schwarze Haare, gross und mit einem kleinen Schnurrbart!"
"Was hatte er denn an?" Der Polizist: "Eine blaue Hose und
eine dunkelrote Weste!" Erklingt wieder die Stimme durch
die Tuer: "Dann war ich es nicht!"

    èDer Gastwirt zum Gast: "Hat es Ihnen geschmeckt?"
Der Gast: "Ich habe weiss Gott schon besser gegessen!"
Der Wirt: "Aber nicht bei mir!"

Das Hausmaedchen geht zur Haustuer, als es klingelt. Ruft die
Dame des Hauses aus dem Hintergrund: "Wer ist denn da?"
Das Hausmaedchen: "Ein Mann mit Kruecken!"
Die Hausdame: "Wir brauchen keine Kruecken!"

Fluestert die Frau in der Oper ihrem Mann zu: "Gleich kommt
wieder der lange Monolog!" Der Ehemann: "Ohje, hoffentlich
setzt der sich nicht wieder vor unsere Nase!"

Unterhalten sich zwei Freunde. Der eine: "Lehmann sagte,
ich sei ein vollkommener Idiot!" Troestet ihn der Freund:
"Kein Mensch ist vollkommen!"

Der Arbeitslose schaut auf das Plakat vor der Firma, auf
dem steht: "Tuechtiger Mann fuer die Montage gesucht!"
Gleich meldet er sich auf dem Buero. Fragt ihn der
Personalchef: "Haben Sie so etwas schon gemacht?" Der
Arbeitslose: "Werde ich schon hinkriegen, wenn es nur
die Montage sind, an denen gearbeitet wird!"

Im Zoogeschaeft: "Was kostet der Papagei dort in der Ecke?"
"Der kann so gut reden, der handelt selbst den Preis mit
ihnen aus!"

"Herr Richter, ich habe den Klaeger ueberhaupt nicht
beleidigt, ich habe lediglich gesagt, er sei ein Idiot!"
Der Richter: "Dann bekommen Sie natuerlich nicht einen
Monat Freiheitsentzug, sondern nur vier Wochen!"

Der Autobesitzer zufrieden: "Jetzt fahre ich den Wagen ueber
zwei Jahre und habe nicht einen Pfennig fuer Reparaturen
bezahlt!" Der Gespraechspartner: "Ich habe es vorhin in
der Werkstatt schon gehoert!"

"Warum hat dich der Chef gefeuert?"
"Ich habe ihm ein Kissen unter den Stuhl gelegt!"
"Das ist doch nicht schlimm, im Gegenteil sogar!"
"Wie man es nimmt. Es war aber ein Stempelkissen!"

Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er moechte eine
Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann: "Zeigen Sie mir mal, was Sie so alles da haben!"

Der Vater zum Sohn: "Wieviel Rechenaufgaben hast du denn
heute wieder falsch gemacht?" Der Sohn: "Nur zwei!"
Lobt ihn der Vater: "Du wirst ja immer besser. Wieviel
Fragen sind denn gestellt worden?" Der Sohn: "Zwanzig!"
Der Vater: "Was ist mit den anderen achtzehn Aufgaben?"
Der Sohn: "Die habe ich erst gar nicht angefangen!"

Der Lehrer erklaert den Kindern die Edelmetalle und erwaehnt,
dass sie nicht rosten. Er fragt Peter: "Kannst du mir auch
etwas nennen, dass nicht rostet?"
Peter: "Ja, alte Liebe!"


    èDer Ober zum Gast: "Diesen Wein kann ich ihnen besonders
zum Essen empfehlen!" Der Gast: "Ich moechte aber gerne
einen Wein zum Trinken!"

Die gnaedige Frau zum Hausmaedchen: "Aber Paula, Sie duerfen
meine Briefe doch nicht oeffnen, dass ist Verletzung des
Briefgeheimnisses!" Rechtfertigt sich das Hausmaedchen:
"Aber es stehen doch gar keine Geheimnisse darin!"

Als die Hausfrau vom Einkaufen kommt, steht ihr Mann in der
Ecke. Erstaunt fragt sie den Sohn: "Was macht Vati denn in
der Ecke?" Der Sohn: "Er hat meine Hausaufgeben falsch
gemacht!"

Der Braeutigam in der Hochzeitsnacht zu seiner Braut: "Mit
mir wirst du es bestimmt nicht leicht haben. Wenn ich mich
ausziehe, werfe ich meine Klamotten immer unter das Bett!"
Die Braut: "Na und? Das mache ich auch immer so!"

Das Dienstmaedchen kommt vom Einkaufen zurueck und zieht
einen wild um sich schlagenden Mann hinter sich her. Fragt
die Hausherrin: "Haben Sie alles bekommen?" Das Maedchen:
"Ja, die Broetchen, den Apfelkuchen und die Nusstorte, nur
der Berliner, den ich bringen sollte, machte mir ein
wenig Schwierigkeiten!"

In einer spiritischen Sitzung hat die Witwe des beruehmten
Fussballers den Kontakt zu ihrem frueheren Mann geknuepft.
Zitternd fragt sie: "Bist du jetzt im Jenseits?"
Erklingt eine Stimme: "Nein, im Abseits!"

Peter kommt mit einem Regenwurm nach Hause. Schimpft die
Mutter: "Was willst du mit diesem widerlichen Geschoepf?"
Peter: "Wir haben zusammen draussen gespielt und nun moechte
ich ihm die Wohnung zeigen!"

Der Matrose zu seiner neuen Freundin: "Du hattest wirklich
noch nie etwas mit einem anderen Matrosen?" Sie: "Nein!"
Der Matrose: "Prima, koennen wir uns am Nachmittag treffen?"
Sie: "Ja, gerne. Vielleicht an Pier 2 um vier Glasen?"

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm
schon an der Tuer entgegen und strahlt: "Unser Sohn hat
heute sein allererstes Wort gesagt!" Der Professor neugierig:
"Was sagte er?" Sie: Trinitrotoluol!"

Der Scheidungsrichter: "Ihre Frau ist bereit, Ihnen die
Hand zur Versoehnung zu reichen. Sind Sie auch dazu bereit?"
Er: "Ja, Herr Richter, ich nehme die Strafe an!"

Der Gast im Restaurant zum Tischnachbarn, als der gerade in
seine Richtung schaut: "Sie sind wirklich ein Parvenue!"
Der andere: "Fremdwoerter sind wohl nicht ihre Staerke. Der
Affe, den Sie meinen, heisst doch Parmesan!"

Die alte Dame im Uhrmacherladen: "Die Kuckucksuhr muss
unbedingt repariert werden!" Fragt der Meister: "Wieso, kommt
der Kuckuck nicht mehr heraus?" Die alte Dame: "Doch, alle
zehn Minuten. Dann fragt er, wie spaet es gerade ist!"

    èRichard, warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Eva
aufgeloest?" Richard: "Moechtest du vielleicht mit jemandem
verheiratet sein, der dauernd trinkt, luegt und faul ist?"
"Natuerlich nicht!"  Richard: "Eva wollte es auch nicht!"

"Hier in der Zeitung steht, dass in Paris jeden Tag ein Mann
ueberfahren wird!"
"Ohje, der Arme. Wie haelt er das bloss aus?"

Der Betrunkene wankt ueber die Reeperbahn. Vor einem
Striptease-Lokal spricht ihn eine schoene Negerin an:
"Na, Suesser, wie waere es mit uns beiden? Kommst du mit
nach Hause?" Der Betrunkene: "Was soll ich jetzt in Afrika?"

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Muellerin Art!"
Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!"
Schreit der Ober in die Kueche: "Zweimal Forelle, Toni.
Einmal davon frisch!"

Die Mutter zur Tochter: "Du wirst doch hoffentlich nicht
allein in der Wohnung dieses Junggesellen schlafen?"
Die Tochter: "Wieso allein? Er ist doch auch noch da!"

Der Millionaer liegt im Sterben. Seine Frau haelt ihm die
Hand. Er fluestert: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich
nicht mehr da bin?" Sie taetschelt ihm die Hand und beruhigt
ihn: "Jetzt stirb' erst mal schon, dann sehen wir weiter!"

Der Professor steht vor dem Skelett und fragt den Studenten:
"Was glauben Sie, welches Geschlecht dieses Becken
einmal beherbergte?" Der Student: "Ein maennliches?"
Der Student: "Ab und zu sicherlich!"

Der Pfarrer vor der Kollekte: "Knoepfe haben wir jetzt
genug gesammelt. Darf ich nun um Nadel und Faden bitten?"

Fragt der Lehrer den Schueler: "Kennst du auch die Fahnen
der anderen Laender?" Der Schueler: "Ja! Die Russen haben
eine Wodkafahne, die Franzosen haben eine Cognacfahne und
die Schotten eine Whiskyfahne!"

Die Tochter: "Papilein, gibst Du Gabilein ein Scheinchen?"
Der Vater: "Wenn du Geld haben willst, rede gefaelligst
anstaendig mit mir!"
Die Tochter: "Eh, Alter, rueck' mal 'nen Fuenfziger raus!"

"Gestern habe ich meinen Neffen getroffen!"
"So? Wie sieht er denn aus?"
"Sehr klein, kaum Haare auf dem Kopf und rosa Wangen!"
"Ohje, wie alt ist er denn?"
"Zwei Monate!"

Sie moechte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bueckt,
fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich buecke?"
Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!"

Eva zu ihrer Freundin: "Warum hast du dem Peter eine
Ohrfeige gegeben?" Eva: "Wegen Handspiel im Strafraum!"

Georg schreibt seinem Bruder in der DDR einen Brief: "Hast
du Waffen und Munition von mir erhalten?"
Zwei Wochen spaeter kommt die schriftliche Antwort: "Schicke
mir bitte die Blumenzwiebeln, die Vopos haben inzwischen
den Garten gruendlich umgegraben!"

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du gehst heute schon wieder
ohne mich weg. Wann kommst du denn zurueck?"
Er: "Wann ich will!"  Sie: "Gut, aber keine Minute spaeter!"

Peter kommt aus der Schule zurueck. Fragt sein Vater: "Na,
wie findest du die neue Lehrerin?" Peter: "Ganz gut, wenn
nur dieser Altersunterschied nicht waere!"

Herr Schmitz schaut kurz in die Morgenzeitung, als seine
Tochter im Brautkleid an ihm vorbeirauscht. Murmelt er:
"Moechte bloss wissen, was die heute wieder vor hat!"

Der Pastor warnt von der Kanzel: "Huetet euch auch vor der
ersten Zigarette, denn sie zieht unweigerlich  die anderen
Laster wie Alkohol und Unsittlichkeit hinter sich her!"
Murmelt ein Junggeselle: "Moechte nur wissen, wo es diese
tollen Zigaretten gibt!"

Der Urlauber hat einen Papagei mitgebracht und muss am
Flughafen durch den Zoll. Der Papagei sitzt auf der Schulter.
Laut liest der Zoellner: "Papagei- ausgestopft 200 DM,
Papagei lebend 100 DM Zollgebuehren!" Fluestert der Papagei
dem Urlauber ins Ohr: "Mensch, mach' bloss keinen Mist!"

Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann
und berichtet: "Stelle dir doch nur mal vor, als ich in
das Zimmer unserer Tochter komme, sitzt sie auf dem Schoss
ihres Freundes und kuesst sich mit ihm, und das alles in dem
dunklen Zimmer, denn sie hatten das Licht ausgemacht!"
Der Schotte: "Gefaellt mir, der junge Mann. Benutzt nur einen
Stuhl und spart auch noch Strom."

Er sitzt verkatert am Fruehstueckstisch. Sie stichelt: "Ich
moechte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"

Die Herzogin zu ihrem Butler: "Sie koennen nicht einfach in
mein Schlafzimmer kommen, ohne vorher anzuklopfen. Es kann
ja sein, dass ich nackt bin!" Der Butler: "Nein, das kann
nicht sein, ich schaue naemlich vorher immer durch das
Schluesselloch!"

Der Stammtisch tagt in der Wohnung beim Pokerspiel. Nach
einigen Stunden Emil zu seiner Frau: "Eben habe ich dich
wieder zurueckgewonnen!"

Der Richter zum Angeklagten: "Toetung auf Verlangen bei der
Vergiftung des Hundes von ihrem Nachbarn nehme ich ihnen
aber nicht ab!" Der Angeklagte: "Das koennen Sie aber. Je
mehr das Vieh in meinem Tulpenbeet herumstreunte, um so
groesser wurde mein Verlangen, es zu toeten!"

Sie zu ihm: "Der Detektiv, den du mir auf den Hals gehetzt
hast, betruegt dich!"

Die Patientin zum Arzt: "Ich verspuere am ganzen Koerper
einen brennenden Juckreiz!" Nach einer eingehenden
Untersuchung meint der Arzt: "Sie haben Reizwaesche an,
daher muss es wohl kommen!"

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein
Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte
denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen koennen!"

Derr Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen,
ein anderer Mensch zu werden!"
Der Angeklagte: "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir
sechs Monate wegen Urkundenfaelschung und Amtsanmassung gebracht!"

Der Abteilungsleiter: "Heute morgen kommen sie zum
wiederholten Mal zu spaet zur Arbeit. Dieses Mal nehme ich ihre
Entschuldigung aber nicht mehr an!"
Der Angestellte: "Prima, dann kann ich sie ja noch fuer das
naechste Mal gebrauchen!"

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Was ist denn Impotenz?"
Der Vater: "Das ist genau so, als wenn du mit Spaghetti
Mikado spielen willst!"

Eine Freundin zur anderen: "Vor zwei Monaten habe ich Egons
Heiratsantrag abgelehnt und seit dieser Zeit ist er jeden
Tag betrunken!" Die Freundin: "Man kann das Feiern aber
auch uebertreiben!"

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine Lederallergie!"
"Wie kommen Sie darauf?"
"Immer wenn ich morgens aufwache und meine Schuhe noch
anhabe, tut mir fuerchterlich der Kopf weh!"

In der Strassenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den
Fuss getreten. Ich verlange Genugtuung!" Der andere: "Gerne,
meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Zwei Schildkroeten treffen sich. Die eine: "Was machst du?"
Die andere: "Ich bin jetzt in einem vornehmen Hotel
angestellt. Dort kann ich jeden Tag baden. Das Badewasser
servieren sie dann den Gaesten!"

Das Haus der beruehmten Schauspielerin steht in Flammen und
die Schauspielerin steht auf dem obersten Fensterbrett.
Die Feuerwehr steht schon mit einem Sprungtuch bereit und
der Feuerwehrmann ruft ihr zu: "So springen Sie doch!"
Dei Schauspielerin: "Ich kann nicht. Wo ist mein Double?"

Der Reporter zum beruehmten Fussballspieler: "Wissen Sie denn
eigentlich, dass Sie mehr verdienen als der Bundeskanzler?"
Der Fussballspieler: "Natuerlich weiss ich das, ich spiele ja
auch viel besser als er!"

Der Herzog befindet sich auf der Jagd. Er schiesst, doch
daneben. Fragt der Herzog den Diener: "Habe ich getroffen?"
Der Diener: "Majestaet haben die Ente begnadigt!"

Auf der Pirsch schiesst ein Jaeger und ruft dann: "Hans, bist
du es?" Ertoent eine Stimme: "Ja!"
Wischt sich der Jaeger den Schweiss von der Stirn: "Gottlob,
dann habe ich ein Wildschwein getroffen!"

Die Jaeger uebertrumpfen sich wieder gegenseitig mit ihren
Geschichten. Erzaehlt der Oberfoerster: "Ich war einem
herrlichen Sechszehnender auf der Spur und habe nicht auf
die Zeit geachtet. Bald brach die Nacht herein und ich fand
den Rueckweg nicht mehr. Vor mir ein Sumpf und langsam begann
ich, zu versinken. Ich sank immer tiefer und tiefer...".
Unterbricht ihn ein anderer Jaeger gespannt: "Und weiter?
Wer fand Sie schliesslich?" Der Oberfoerster: "Keiner. Ich
versank immer weiter im Sumpf und erstickte schliesslich!"

Die Tante kommt zu Besuch. Sie fragt den kleinen Peter:
"Freut ihr euch, dass ich endlich gekommen bin?"
Peter: "Und ob. Gestern hat Papa zu Mama gesagt, die hat
uns gerade noch gefehlt!"

Der Ehemann kommt heim. Seine Frau berichtet ihm: "Heute
morgen ging der Kuehlschrank und der Geschirrspueler nicht.
Ich habe aber inzwischen alles wieder in Ordnung gebracht!"
Staunt der Mann: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"
Sie: "Ich habe eine Sicherung eingeschraubt!"

Zwei Eier im Kochtopf. Das eine: "Verdammt heiss hier!"
Das andere: "Das macht nichts. Davon wird man hart!"

Paul kehrt am Morgen von seiner Zechtour zurueck. Vergeblich
bemueht er sich, den Lichtschalter im Schlafzimmer zu finden.
Dann lallt er flehend: "Liebling, fange doch schon an
zu schimpfen, ich finde mein Bett nicht!"

Der Ehemann ist auf der Party nicht zu baendigen und schaut
dauernd den anderen Frauen nach. Fragt eine Dame die Frau:
"Stoert es Sie nicht, dass ihr Mann jedem Rock hinterherschaut?"
Sie: "Das kenne ich von unserem Dackel, der jedem Auto
hinterherbellt, doch wenn es stehenbleibt, sucht er das Weite!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Die eine: "Der junge
Mann nahm mich einfach auf sein Zimmer, kuesste mich und
liebte mich auf seiner Couch!"
Die Freundin: "Du hast doch hoffentlich ein Veto einelegt?"
Die andere: "Warum? Er soll gefaelligst selbst aufpassen!"

Die Mutter kann sich nicht von ihrer Tochter, bevor
sie mit ihrem Mann in die Flitterwochen faehrt. Weinend
verabschiedet sich die Mutter von beiden und schluchzt:
"Alles Gute euch beiden. Vielleicht bin ich in neun Monaten
schon Grossmutter!" Die Tochter: "Nein, in sieben Monaten!"

Der Junge geht mit seinem kleinen schreienden Bruder nach
Hause. Das Geschrei geht einem aelteren Rentner auf die
Nerven und er ruft dem Kleinen zu: "Wenn du nicht bald
ruhig bist, fresse ich dich auf!" Der grosse Bruder:
"An ihrer Stelle wuerde ich das nicht tun, er hat eben
naemlich die Hose vollgemacht!"


Der Ehemmann: "Ich habe meine Frau an Puenktlichkeit gewoehnt.
Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute
frueher oder spaeter!" Fragt ein Bekannter:
"Und wenn du dann nicht da bist?"
"Dann bekomme ich eben nichts mehr!"

Wuetend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau
zur Rede: "Du betruegst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!"

Der Sohn bewundert das neue Kleid der Mutter. Die Mutter
stolz: "Das Kleid ist aus Seide und stammt von einem
kleinen unscheinbaren Wurm!"
Der Sohn: "Ach, du meinst, es kommt von Vati?"

Ein Mann an der Bushaltestelle schaut auf seine Uhr und
sieht, dass die Uhr 10.30 Uhr anzeigt. Er steigt in den
Bus und sieht zufaellig auf eine andere Uhr, deren Zeiger
auf 10.15 Uhr stehen. Murmelt der Mann: "Verdammt, ich
fahre ja in die verkehrte Richtung!"

Der Mittagstisch ist gedeckt. Ruft die Frau ihrem Mann:
"Liebling, du kannst noergeln kommen, das Essen ist fertig!"

Eine Kollegin zur Chefsekretaerin: "Wie schafft man es, zu
dieser Position zu kommen?" Die Chefsekretaerin stolz: "Man
muss fleissig, intelligent und huebsch sein!"
Die Kollegin: "Komisch, wie bist du es dann geworden?"

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das
der beruehmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren
worden ist?" Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer,
der den beruehmten Boxer angefahren hat!"

Nach der Schiffskatastrophe rettet sich ein Passagier auf
einen schwimmenden Fluegel. Nach einiger Zeit kommt ein
anderer Passagier vorbeigeschwommen und fragt: "Darf ich
Sie auf ihrem Fluegel begleiten?"

Der Gast beschwert sich: "Herr Ober, dieses Schnitzel ist
aber sehr klein!" Der Ober: "Das tut mir sehr leid!"
Der Gast: "Es ist auch noch sehr zaeh!"
Der Ober: "Dann seien Sie doch froh, dass es so klein ist!"

Empoert sich ein Gast: "Sie nennen sich "Strandhotel", doch
bis zum Strand ist es ueber eine Stunde!"
Der Hotelier: "Na und? Gegenueber ist die "Rio-Bar."
Wissen Sie, wie weit es noch bis Rio ist?"

Eine Labormaus zur anderen: "Endlich habe ich den Professor
so weit. Wenn ich alle Laempchen in meinem Kaefig einschalte,
gibt er mir mein Futter!"

"Herr Doktor, wie lange kann ein Mensch ohne Gehirn leben?"
Der Doktor: "Warten Sie es doch mal ab!"

"Bist du musikalisch?"
"Sicher. Ich pfeife sogar auf meine Schulden!"
è"Herr Ober, haben Sie "Kalte Rippchen"?"
Der Ober: "Nein, heute trage ich Angora-Unterwaesche!"

Der Studienrat zum Schueler: "Sie sind ja ganz blass. Sie
haben doch keine Angst vor den Fragen?" Der Schueler: "Vor
den Fragen nicht, aber vor meinen Antworten!"

Der Chef zum Buchhalter: "Koennen Sie subtrahieren?"
Der Buchhalter: Natuerlich!" Der Chef: "Dann ziehen sie ab!"

Ein Lehrling zu einem anderen: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich half dem Chef, einen Hundertmarkschein zu suchen!"
"Mit Erfolg?"
"Leider nicht. Er hat ihn selbst gefunden!"

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das
sollen Wachsfiguren sein? Sweit meinem letzen Besuch sind
die aber kein Stueck gewachsen!"

"Mein Junge hat ein Fuenfmarkstueck verschluckt. Ob ich ihn
wohl zu dem Doktor Schmitz schicken soll?"
"Klar, der Doktor Schmitz ist ein grundehrlicher Mann!"

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Zeugen: "Sie duerfen nur
sagen, was Sie selbst gesehen haben und nicht dass, das Sie
nur vom Hoerensagen kennen!" Der Angeklagte: "Jawohl!"
Der Richter: "Gut, wann sind Sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann
sind Sie geboren, Angeklagter?" Der Angeklagte: "Das darf
ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hoerensagen!"

Der kleine Peter kommt nach Mitternacht in das Schlafzimmer
der Eltern und bittet seine Mutter, noch ein Maerchen zu
erzaehlen. Meint die Mutter: "Gleich kommt Papi nach Hause,
der erzaehlt uns beiden dann ein Maerchen!"

Der junge Autor schickt seinen ersten Roman an den Verlag.
Nach einigen Wochen erhaelt er Antwort: "Leider konnten wir
das zugeschickte Papier nicht verwerten, da es schon
beschrieben war. Mit den besten Empfehlungen...".

Am Samstagabend fragt der Pfarrer den Kaplan, worueber er
zu predigen gedenke. Der Kaplan: "Ich dachte an die Tugend
der Sparsamkeit!" Der Pfarrer: "In Ordnung, aber wir werden
die Kollekte wohl besser vorher einsammeln!"

"Was habt ihr heute in der Schule gemacht!"
"Mit Sprengstoff experimentiert!"
"Was macht ihr morgen in der Schule?"
"In welcher Schule?"

In der Drogerie: "Ich haette gerne ein Paket Mottenkugeln."
Der Drogist: "Sie hatten doch gestern schon zehn gekauft!"
"Ja, aber ich treffe so schlecht mit den kleinen Kugeln!"

Unterhalten sich zwei kleine Kinder. Das eine: "Warum
fliegen die Stoerche im Herbst nach Afrika?"
Das andere: "Na, denkst du, die Neger wollen keine Kinder?"


è Die Gangster stuermen die Bank. Einer bruellt: "Alle hin-
legen!" Das Personal und die Kunden werfen sich sofort
auf den Boden. Der Bankdirektor hebt leicht den Kopf und
tadelt seine Angestellte: "Fraeulein Peters, legen Sie sich
bitte anstaendig hin, das ist ein Bankueberfall und kein
Betriebsausflug!"

Langsam gleitet das Passagierschiff an einer einsamen Insel
vorbei. Auf der Insel springt ein halbnackter Mann herum
und schwenkt wild mit den Armen. Fragt ein Passagier: "Was
ist denn mit dem los?" Der Kapitaen: "Der freut sich
jedesmal so, wenn wir hier vorbeikommen!"

Der Direktor ruft dem Kindermaedchen: "Was soll der Laerm im
Schlafzimmer?" Das Kindermaedchen schaut kurz nach und ruft:
"Das Kind klappert mit den Zaehnen!"
"Reden Sie keinen Unsinn, es hat doch noch keine Zaehne!"
"Es klappert ja auch mit ihren Zaehnen!"

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die
Firmenleitung: "Wir moechten erreichen, dass auch der letzte
Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch
einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"

Der Polizist zum Autofahrer: "Wuerden Sie sich bitte einem
Alkoholtest unterziehen?"
Der Autofahrer: "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Der Reporter erreicht endlich das Kloster auf dem hoch
gelegenen Berg und fragt den ersten Moench: "In diesem
Kloster soll es eine Besonderheit geben. Die Moenche sollen
auf alle Fragen mit einer Gegenfrage antworten. Stimmt das?"
Der Moench: "Warum soll das nicht stimmen?"

Der angehende Schwiegervater: "Wuerden Sie auch meine
Tochter heiraten, wenn sie kein Geld haette?"
"Natuerlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus waere!"
Der angehende Schwiegervater: "Dann wird nichts aus der
Hochzeit. Trottel koennen wir nicht gebrauchen!"

Bei der Einkleidung der Rekruten passen nicht alle
Kleidungsstuecke sor richtig und als der Rekrut den
Kasernenhof betritt, schlottert die Hose und Jacke
um ihn herum. Entsetzt rauft sich der Ausbilder die
Haare und schreit: "Mann, wie sehen Sie denn aus?"
Der Rekrut: "Brauchen Sie Killer oder Dressman?"

Eva liegt mit ihreem Freund engumschlungen auf der Couch.
Da platzt ihr kleiner Bruder herein: "Das sage ich Mami,
dass ihr beiden die Fuesse auf der Couch habt!"

Der Chef zum Angestellten: "Was mich an ihnen stoert, ist
ihre Unpuenktlichkeit. Sie haben doch ihren Wehrdienst
geleistet. Was sagte denn ihr Feldwebel, wenn Sie zu spaet
zum Appell kamen?"
"Der sagte immer, auch dem Herrn General moechte ich einen
besonders schoenen Guten Morgen wuenschen!"

Gespraech an der Theke: "Was machen Sie denn so beruflich?"
"Ich reise in Kinderwagen!"
"Ist das nicht sehr ungequem?"

Der Startschuss erklingt beim Motorrennen. Die schweren
Maschinen brausen los, bis auf eine. Geht der Starter hin
und fragt den Fahrer: "Warum starten Sie denn nicht?"
Der Fahrer: "Weil Sie mir in den Reifen geschossen haben!"

Der Ehemann zu seinen Freunden: "Das Essen gibt es bei uns
nach Karten." Staunt ein Freund: "Donnerwetter, ist das
nicht sehr viel Arbeit?"
"Ach was, wer Pik As zieht, bekommt das Fleisch!"

Die alte Frau moechte sich auf die Parkbank setzen.  Der
kleine Junge moechte sie warnen und ruft: "Vorsicht, die
ist frisch gestrichen!"
Dreht sich die alte Frau um und fragt: "Wie bitte?"
Der Junge: "Gruen!"

Emil zu seinem Freund: "Warum nennst du deine Frau immer
Maeuschen?" Der Freund: "Weil Sie an meiner Brieftasche nagt!"

Gespraech unter Nachbarinnen: "Die aus dem dritten Stock hat
sich schon wieder verlobt!"
Die andere: "Die ist wie ein Baum. Jedes Jahr einen Ring!"

Der Hauptmann: "Gefreiter Meier, was machen Sie, wenn sich
nachts eine Gestalt kriechend der Kaserne naehert?"
Der Gefreite: "Ich bringe den Herrn Hauptmann ganz
unauffaellig in sein Quartier!"

Die Lehrerin zum ABC-Schuetzen: "Bis zehn koennen wohl alle
zaehlen, aber wer kann noch weiter zaehlen?"
Meldet sich Karlchen: "Ich. Zehn, Bube, Dame Koenig und As!"

Der Polizist zum Golfspieler: "Ihr Golfball flog auf die
Strasse, hat die Windschutzscheibe eines Feuerwehrautos
zertruemmert und das Feuerwehrauto raste gegen einen Baum.
Das Haus, das geloescht werden sollte, brannte voellig ab.
Was haben Sie zu dem Sachverhalt zu sagen?"
Der Golfspieler: "Wo ist mein Golfball?"

Die Ehefrau: "In der Zeitung steht, der Heiratsvermittler,
ueber den wir uns kennenlernten, ist ermordet worden!"
Der Ehemann brummt: "Na und? Ich habe ein Alibi!"

Der Nachmieter zum Hauswirt. "Sind die Raeume hellhoerig?"
Ertoent eine Stimme von nebenan: "Das kann man wohl sagen!"

Der Nachbar: "Was ist denn mit ihrem Kater los? Der flitzt
wie ein Irrer durch die Gaerten!"
"Ich habe ihn gestern kastrieren lassen und jetzt rennt er
sicher ueberall herum und sagt saemtliche Verabredungen ab!"

Die Frau zu der Freundin: "Mein Mann ist hinter jedem Rock
her. Was soll ich nur noch machen?"
Die Freundin: "Fahre mit ihm nach Schottland!"


Die Frau zu dem Hausmaedchen: "Wenn nacher unser Gast kommt,
servieren Sie bitte das Spanferkel mit einer Zitrone im
Maul und Petersilie hinter den Ohren!"
Das Hausmaedchen: "Aber gnaedige Frau, sehe ich dann nicht zu
albern aus?"

Der Reporter zu der alten Dame: "Finden Sie nicht, dass es
in den Kinos zu viel Sex gibt?"
Die alte Dame: "Stoert mich nicht, ich sitze immer in der
ersten Reihe und weiss nicht, was die Leute hinter mir tun!"

"Angeklagter, Sie werden mangels Beweisen freigesprochen.
Der Staatsanwalt hat nicht nachweisen koennen, dass Sie die
Bank ueberfallen haben!"
Der Angeklagte: "Heisst das, ich kann das Geld behalten?"

Der Chef zum Angestellten: "Um Sie zu ersetzen, brauche ich
keinen Computer, hoechstens einen kleinen Taschenrechner!"

Das Ehepaar steht ergriffen am Strand der Ostsee. Sie ist
ganz begeistert und schwaermt: "Toll, wie die See tobt und
schreit!" Knurrt er: "Kein Wunder, wo du doch eben erst den
selbstgebackenen Kuchen ins Meer geworfen hast!"

"Vati, warum legt sich Mutti am Abend immer Gurkenscheiben
ins Gesicht?" Der Vater: "Damit sie besser aussieht!"
Der Sohn: "Ich finde aber, sie sieht ohne viel besser aus!"

Schimpft die Mutter: "Elfie, du solltest doch aufpassen,
wenn die Milch ueberkocht!"
Elfie beleidigt: "Habe ich doch, es war genau zehn Uhr!"

Am dritten Hochzeitstag nimmt der Mann seine Frau in die
Arme: "Endlich bist du ganz und gar mein!"
Sie erstaunt: "Aber wir sind doch schon ueber drei Jahre
verheiratet!" Er: "Das schon, aber heute habe ich die
letzte Rate an den Ehevermittler ueberwiesen!"

Der Regiesseur zum unbeholfenen Schauspieler: "Mein Gott,
was sind Sie langweilig. Sie taugen nichts fuer die Buehne!"
Der Schauspieler: "Meine ganze Leidenschaft gilt aber den
Buehnenbrettern!" Der Regiesseur wuetend: "Warum sind Sie
dann nicht Buehnenschreiner geworden?"

Peter steht vor der Entlassung aus dem Gefaengnis. Die
Sozialhelferin redet ihm ins Gewissen: "Warum muessen Sie
aber auch immer in Banken einbrechen?"
Peter: "Aber gute Frau, wissen Sie nicht, dass dort immer
das Geld aufbewahrt wird?"

Die Familie isst im Restaurant. Der geizige Familienvater
zum Kellner: "Die zwei Wuerste, die uebriggeblieben sind,
packen Sie bitte ein, die nehme ich fuer den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Prima, Vati kauft uns einen Hund!"

Der Passagier zum Kapitaen: "Die Kreuzfahrt bekommt mir sehr
gut. Das Schiff liegt ja ruhig im Wasser!"
Der Kapitaen: "Kein Wunder, wir sind vor zwei Stunden hier
aufgelaufen!"


èDer angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich ruehre keine
Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal
aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn,
der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Unterhaltung am Stammtisch: "Man muss seinen Koerper an die
Gegensaetze gewoehnen. Wenn der Koerper Wasser haben will,
muss man ihm Wodka geben!" Ein Stammtischkollege: "Wenn der
Koerper aber Wodka moechte?"
"Dann muss man ihm eben seinen Willen lassen!"

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten
Tag an murmelt er immer wieder: "Ei, wo ist es denn?"
Schliesslich wird er fuer verrueckt gehalten und als er sein
Entlassungszeugnis erhaelt, strahlt er ueber das ganze
Gesicht und schreit laut: "Ei, da ist es ja!"

Der junge Mann kommt am Freitag zum Pfarrer und moechte fuer
Montag eine Hochzeit bestellen. Der Pfarrer: "Mein Sohn,
so schnell laesst sich das aber nicht einrichten!"
Der junge Mann enttaeuscht: "Aber es eilt doch. Machen Sie,
was Sie wollen, aber ich fange schon mal am Montag an!"

Die Matrosen stehen nach der langen Reise an der Reeling
und warten auf den Landgang. Der eine Matrose: "Wenn ich
an Land bin, habe ich innerhalb einer Stunde an jedem Arm
eine wunderschoene Frau!"
Murmelt ein anderer Matrose: "Das glaube ich nicht, so
schnell arbeitet kein Taetowierer!"

Ein Stammtischkollege zu einem anderen: "Stelle dir doch
nur mal vor, bei meiner letzten Operation hat der Arzt doch
tatsaechlich einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!"
Der Freund: "Furchtbar. Hahst du denn keine Schmerzen?"
"Ach was, aber ich habe seitdem staendig Durst!"

Die junge Krankenschwester zum Stationsarzt: "Den Patienten
in Zimmer 4 werde ich nur noch betreuen, wenn Sie seine
andere Hand auch noch eingipsen!"

Lehmann hat geheiratet. Fragt ihn sein Freund: "Kommst du
gut mit deiner Frau aus?"
"Es geht. Es ist genau wie im Theater!"
"So schoen?"
"Nein, aber eine Szene nach der anderen!"

"Papi, was ist Wohlstand?"
Der Vater: "Sekt, Kaviar und schoene Weiber!"
"Und was ist Armut?"
Der Vater: "Bier, Leberwurst und deine Mutter!"

Fragt der Lehrer: "Wie entsteht Kupferdraht?" Der Schueler:
"Der entsteht, wenn Schotten sich um einen Penny streiten!"

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, dass ein
I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!"
Der Beamte schuettelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muss
diesselbe Schrift sein!"
  èDie Ehefrau tobt, als ihr Mann um fuenf Uhr morgens in das
Schlafzimmer kommt. Sie geifert: "Kannst du mir einen
einzigen Grund nennen, warum du so spaet nach Hause kommst?"
Er: "Der Wirt wollte doch auch ins Bett!"

"Hier haben Sie die 10 Mark, die Sie mir vor sechs Jahren
geliehen haben!"
"Bahalten Sie das Geld. Wegen lumpiger 10 Mark moechte ich
die Meinung, die ich mir von ihnen bildete, nicht aendern!"

Der Polizist zum Radfahrer: "Halt, Ihr Licht brennt nicht.
Sie muessen absteigen und das Fahrrad schieben!"
Der Radfahrer: "Habe ich schon versucht, aber dann brennt
es auch nicht!"

Unerwartet kommt der Gerichtsvollzieher, als die ganze
Familie vor dem Gaensebraten sitzt. Tadelt der
Gerichtsvollzieher: "Das sehe ich aber nicht so gerne.
Die faellige Steuer nicht bezahlen und dann bei einer
gebratenen Gans tafeln und es sich wohl gehen lassen!"
Der Hausherr: "Wir mussten das Tier schlachten, wir
konnten es leider nicht mehr ernaehren!"

Die Verkaeuferin im Kosmetiksaloon zur Oma: "Hier haben Sie
eine Creme, die Sie um zwanzig Jahre juenger macht!"
Die Oma skeptisch: "Hoffentlich verliere ich dann nicht
meine Rente!"

Oma hat sich eine Ponyfrisur machen lassen. Der Enkel
erkennt sie kaum wieder und staunt: "Mensch, Oma, Du
siehst gar nicht mehr aus wie eine Oma!"
Die Oma geschmeichelt: "Wie sehe ich denn aus?"
Der Enkel: "Wie ein Opa!"

Der Ehemann spuelt das Geschirr. Nebenan sitzt seine Frau
mit einer Freundin und unterhaelt sich. Die Freundin: "Das
Spuelen bereitet deinem Mann sicher sehr viel Spass?"
Die Ehefrau: "Sicher nicht, aber wenn er nachher so
richtig wuetend ist, klopft er viel besser die Teppiche!"

"Meine Tochter kann sich ueber Verehrer nicht beklagen!",
erzaehlt die Nachbarin, "sie hat ihre Schlafzimmergardinen
an ihren Verlobungsringen aufgehaengt!"

Eva kommt aus dem Urlaub zurueck. Fragt eine Freundin:
"Bist du per Anhalter gefahren?"
Die Freundin: "Nein, wieso?"
"Du siehst so mitgenommen aus!"

Der alte Herr wuetend zum Busfahrer: Sie sollten nicht
vergessen, dass Sie von mir leben!" Der Schaffner gelassen:
"Meinetwegen steigen Sie aus und lassen mich verhungern."

Die kleine Tochter laeuft aufgeregt zur Mutter und ruft:
"Mutti, ich bin von einem Frosch gebissen worden!"
Die Mutter: "Das kann nicht sein. Das muss ein Irrtum
gewesen sein!" Laeuft die Tochter zum Vater und ruft:
"Vater ich bin vorhin von einem Irrtum gebissen worden!"


èEin Mann feiert seinen einhundertsten Geburtstag. Fragt ihn
der Reporter, worauf er das hohe Alter zurueckfuehren wuerde.
Der alte Herr: "Kommen Sie morgen wieder, ich verhandele
noch mit einer Brauerei, der Molkerei und dem Sportverein!"

"Diese Uhr geht 200 Tage im Jahr, ohne aufzuziehen!"
"Donnerwetter, wie lange mag sie erst gehen, wenn du sie
aufziehst?"

Gespraech auf dem Turnierplatz: "Kommen Sie gut mit dem
Pferd zurecht?" Der Reiter: "Es geht. Es ist das hoeflichste
Pferd, das ich kenne!"
"Wieso hoeflich?"
"Wenn ein Hindernis kommt, laesst es mich zuerst hinueber!"

"Warum sind Sie eigentlich Vegetarier?"
"Aus Liebe zu den Tieren!"
"Warum fressen Sie ihnen dann alles weg?"

Der Vater mustert die Tochter am fruehen Morgen und mosert:
"Auf der Party gestern abend muss es heiss hergegangen sein!
Am linken Bein hast du sogar eine Laufmasche!"
Die Tochter trotzig: "Die hatte ich schon vorher!"
Der Vater: "Schon, aber da war sie noch am rechten Bein!"

Der Ehemann zum Anwalt: "Ich moechte mich scheiden lassen.
Meine Frau wirft schon jahrelang mit Tassen, Tellern und
Vasen hinter mir her!"
Der Anwalt: "Warum kommen Sie dann erst jetzt zu mir?"
Der Ehemann: "Seit neuestem trifft meine Frau!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Die eine: "Warum willst
du den Manfred nicht heiraten? Er hat eine einwandfreie
Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Die andere: "Das stimmt, aber seine Gegenwart stoert mich!"

"Ist da die Beratungsstelle fuer Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wuesste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

"Mein Freund hat mir versprochen, mich auf Haenden durch
das Leben zu tragen!"
"Den wuerde ich nicht heiraten!"
"Warum nicht?"
"Der hat bestimmt kein Auto!"

Der Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel nennen, dass die
Umwelt den Menschen praegt?"
Meldet sich ein Schueler: "Ich, Herr Lehrer. Wenn ein
Ehepaar ein Kind bekommt und dieses Kind stark dem
Nachbarn gleicht, dann hat die Umwelt es gepraegt!"

Werbung des Schuetzenvereins: "Lernen Sie schiessen und
treffen Sie nette Freunde!"

Die Studentin hilft im Kaufhaus an der Kasse aus. Es ist
gerade Schlussverkauf und als sie endlich Feierabend hat,
stoehnt sie: "Bin ich froh, wenn die Tage vorbei sind!"
Die Kollegin: "Ich freue mich, wenn meine Tage kommen!"

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich moechte ihnen meine
ganze Dankbarkeit aussprechen!"
Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

Erkundigt sich der Bewerber: "Suchen Sie einen Kassierer?"
Der Personalchef: "Ja, einen neuen und einen alten!"

Der Mann zum Hotelportier: "Ich moechte hier uebernachten!"
Der Portier: "Tut mir leid, wir haben kein Zimmer frei!"
Der Mann: "Das macht nichts, ich brauche nur einen langen
Gang, ich bin naemlich Schlafwandler!"

Der Trainer der Fussballmannschaft zum Spielfuehrer: "Ich
habe den Jungs gesagt, spielt, wie ihr noch nie in eurem
Leben gespielt habt!" Der Spielfuehrer: "Was taten sie dann?"
"Sie spielten, als ob sie nie im Leben gespielt haetten!"

Erstaunt fragt der Chef des Hotels den Hotelpagen: "Wieso
putzt du die Schuhe so dicht an der Tuer?"
Der Page: "Sie gehoeren einem Schotten und er haelt sie von
drinnen an den Schnuersenkeln fest!"

"Na, hat dir der Chef die Gehaltserhoehung gebilligt?"
"Nein, aber ich darf naeher an der Tuer sitzen, damit ich
zum Bueroschluss schneller nach Hause komme!"

Die Arbeitslosen demonstrieren vor dem Fabriktor. Der
Direktor geht auf einen von ihnen zu und sagt: "Sie haben ja
recht mit der Demonstration. Ich moechte auch ihnen helfen.
Legen Sie ihr Schild hin, sie koennen gleich anfangen!"
Der Arbeitslose: "Warum ausgerechnet ich, hier stehen doch
hunderte anderer!"

Der Doktor Hecker erklaert seinem Sohn, wenn ihn jemand
frage, wer er sei, solle er nicht immer sagen, er waere Doktor
Heckers Sohn, das klaenge so hochnaesig und eingebildet. Er
solle einfach sagen, er sei Peter Hecker. Als ihn eine
Bekannte auf der Strasse anspricht und fragt: "Bist du nicht
Doktor Heckers Sohn?", antwortet er: "Das habe ich auch
gedacht, aber mein Vater sagt, nein!"

Der Freund holt die junge Frau ab. Die Mutter ruft
hinterher: "Kind, sei vorsichtig, wenn er faehrt!"
Der Vater: "Sie soll vorsichtig sein, wenn er haelt!"

Christel erzaehlt den Kolleginnen von ihrem neuen Freund.
Sie erzaehlt: "Wenn er mich liebt, beisst er mich immer ins
Ohrlaeppchen." Da kommt es von den Kolleginnen wie aus einem
Mund: "Das kann doch nur der Manfred sein!"

"Meine Frau betaetigt sich neuerdings sportlich und vor
einer Woche sprang sie im Weitsprung sogar ueber drei Meter!"
Ein anderer: "Das ist doch nichts. Meine Frau unternahm vor
drei Wochen einen Seitensprung und ist noch nicht zurueck!"

"Sie haben mich vorhin einen Wanzenheini genannt!", bruellt
zornig der Widersacher. "Ich fordere sie zum Duell auf!
Nennen Sie mir nur die Waffen!"
Der Kontrahent: "Insektenspray!"

Der Mann: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Der Doktor: "Ich werde ihnen ein Potenzmittel verschreiben,
das hilft ihnen bestimmt!"
Staunt der Patient: "Das soll helfen?"
Der Doktor: "Das nicht unbedingt, aber dann macht ihnen das
Wachbleiben wenigstens Spass!"

Der Wanderer  zum Bergbauern: "Zeigen Sie mir den Weg zur
Almhuette?" Der Bergbauer: "Gehen Sie immer den Kuhfladen
nach. Wo sich Rindviecher hintrauen, da passiert ihnen
bestimmt nichts!"

Der Leiter der Irrenanstalt zu dem Patienten: "Naechsten
Monat werden Sie endlich zu ihrer Frau zurueckkehren koennen!"
Der Patient: "Herr Doktor, Sie halten mich wohl immer noch
fuer verrueckt?"

"Angeklagter, Sie haben bei ihrer Verhaftung einen falschen
Namen angegeben!" Der Angeklagte. "Das stimmt, ich war so
wuetend, dass ich mich selbst nicht mehr kannte!"

"Hat die Rosi deinen Heiratsantrag angenommen?"
"Nein, leider nicht, ich soll noch warten!"
"Worauf warten?"
"Auf die anderen. Sie sagte, ich waere der allerletzte, den
sie heiraten wuerde!"

Paul ist Vater geworden. Fragen seine Arbeitskollegen: "Was
ist es denn, Junge oder Maedchen?"
Der frischgebackene Vater: "Was soll es sonst noch sein?"

Zwei Stammtischkollegen unterhalten sich. Der eine: "Wann
hast du eigentlich deine Frau kennengelernt?"
Der andere: "Gleich nach den Flitterwochen!"

Mitten im Sommer reibt sich ein Gast froestelnd die Haende.
Fragt die Kellnerin: "Ihnen wird doch wohl nicht mitten im
Sommer zu kalt sein?"
Der Gast: "Nein, ich bin es noch vom Winter her gewohnt!"

Fragt der Femde in Berlin: "Wenn ich die Strasse weitergehe,
liegt dann der Kurfuerstendamm vor mir?"
Der Berliner: "Der liegt auch dort, wenn Sie nicht die
diese Strasse entlang gehen!"

Deas Ehepaar steht bis zu den  Schultern im Wasser. Sie
schwaermend: "Schaue dir nur die Wellen an, wie sie mich
kuessen!" Der Mann brummend: "Und am Strand brechen sie!"

Peter und Ewald stehen im Museum vor einer antiken
weiblichen Statue, an der die Arme, die Nase und die Ohren
fehlen. Staunt Peter: "Donnerwetter, die hat sich aber
bis zuletzt gewehrt!"


èDer Mann am Bahnhof steht mit seinen Koffern ab Bahnsteig.
Endlich kommt der Zug, mit einer viertel Stunde Verspaetung.
Als er sich beim Schaffner beschwert, beruhigt in dieser:
"So regen Sie sich nicht auf, Maenneken, die Karte gilt doch
den ganzen Tag!"

Die Geschaeftspartner treffen sich. Der eine: "Was machst du
fuer ein Gesicht?"
Der andere: "Ich habe einen Gerichtstermin, eine
Steuererkl aerung und eine Sekretaerin und alle sind ueberfaellig!"

Der Zahnarzt auf dem Golfplatz, als der Ball auf das Loch
zurollt: "So, jetzt schoen weit aufmachen!"

Zwei Zellengenossen machen sich im Knast bekannt. Der eine:
"Ich bin Ede, der Geldschrankknacker von der City-Bank."
"Und ich bin Axel, der Direktor der City-Bank!"

Er faehrt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile
beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!"
Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?"
Sie: "Frueher hattest du hier immer eine Panne!"

Peter bekommt von seiner Tante einen Papagei geschenkt. Als
die Tante nach ein paar Wochen wiederkommt, fragt sie: "Hat
dir mein Papgei auch gefallen?"
Peter: "Ein herrliches Tier, und so fleischig!"
Die Tante beunruhigt: "Wieso fleischig? Du wirst ihn doch
wohl nicht gegessen haben?"
Peter: "Doch, ich habe ihn gebraten. Er hat gut mir sehr
gut geschmeckt!" Die Tante entsetzt: "Bist du wahnsinnig.
Das Tier war so intelligent. Es konnte sogar reden!"
Wundert sich Peter: "Warum hat er nichts gesagt?"

Karl besucht seinen Arbeitskollegen im Krankenhaus. Karl
entsetzt zu seinem Arbeitskollegen: "Wie bist du denn hier
gelandet? Gestern habe ich dich doch noch mit einer
Blondine gesehen!" Der Arbeitskollege: "Meine Frau hat mich
auch leider mit ihr gesehen!"

Der Pfarrer redet Emil ins Gewissen: "Ihre Frau hat viele
schlaflose Naechte wegen ihnen!" Emil: "Das kann nicht sein,
ich bin ja kaum eine Nacht zuhause!"

Richard zu seinem Bekannten: "Was schenkst du denn deiner
Frau zum Geburtstag?"
Der Bekannte: "Ich denke, ich schenke ihr eine Blumenvase!"
"Das ist aber doch keine  Ü berraschung!"
"Und ob das eine  Ü berraschung ist. Meine Frau rechnet
naemlich mit einem Pelzmantel!"

Egon sucht seinen Bekannten im Krankenhaus auf. Fragt Egon:
"Wie konnte es nur passieren, dass du aus sechs Metern Hoehe
hinuntergefallen bist?"
Der Bekannte: "Ich wollte eine Leiter hinabsteigen, die
jemand kurz vorher weggenommen hat!"

Die Touristengruppe in Rom. Fragt einer: "Entschuldigung,
koennen Sie mir sagen, wo die Laokoon-Gruppe ist?"
Der Angesprochene: "Nein, wir sind mit Neckermann hier!"
èPeter trifft Karl, der ihm mit Kruecken auf der Strasse be-
gegnet. Fragt Peter: "Du hast ja imer noch Kruecken. Ich
dachte, du haettest dich laengst von dem Unfall erholt?"
Karl: "Der Doktor sagt, ich brauche keine Kruecken mehr,
aber mein Anwalt meint, ich brauche sie doch noch!"

Willi wettet mit seinem Freund, dass er ihm ein Mass Bier
ueber den Kopf schuetten kann und der Freund nicht nass wird
bei diesem Vorgang. Sie wetten um eine Mark. Willi giesst
das Bier ueber dem Kopf aus. Der Freund wird klatschnass und
schimpft: "Du Luegner, ich bin doch nass geworden!"
Willig gibt ihm bedauernd eine Mark: "Stimmt, ich habe die
Wette leider verloren!"

Die Seilschaft klettert langsam auf den Gipfel des Berges.
Einer zweifelnd: "Was machen wir, wenn das Seil reisst?"
Der Kolonnenfuehrer: "Das macht doch nichts, ich habe noch
ein Seil in Reserve!"

"Das ist wirklich ein schwerer Abschied!", stoehnt Franz,
als er der Freundin den schweren Koffer an den Bahnhof
schleppt.

Anruf in den staedtischen Gaswerken: "Koennten Sie schnell
einen Handwerker vorbeischicken?"
"Was ist denn passiert?"
"Mein Gaspedal im Auto klemmt!"

Der Ostfriese steht auf der Landstrasse und tritt bei
seinem Auto die Scheinwerfer ein. Ein Autofahrer, der das
sieht, haelt an und fragt, was denn los sei. Der Ostfriese:
"Wenn die Karre nciht laufen will, braucht sie auch nicht
zu sehen!"

Der Lehrer im Geschichtsunterricht: "Was tat Friedrich der
Zweite, als er endlich auf seinen Thron gelangt war?"
Ein Schueler: "Er setzte sich hin!"

Kundin in der Apotheke: "Haben Sie etwas gegen Maeuse?"
Der Apotheker: !"Ich mag Maeuse gerne, aber meine Frau kann
sie einfach nicht ausstehen!"

Der Kellner zum Gast: "Dieser Tisch ist leider reserviert!"
Der Gast: "Stellen Sie ihn bitte weg und bringen mir einen
neuen!"

Der Anwalt zum Angeklagten: "Meine Bemuehungen, den Prozess
zu gewinnen, waren umsonst!"
Der Angeklagte: "Prima, ich dachte, Sie wollten Honorar!"

Das Pferd ist krank und der Tierarzt sucht in seiner Tasche
ein Pulver. Er gibt es dem Bauer, damit er es dem Pferd in
den Hals blasen soll. Der Bauer verschwindet mit dem
Roehrchen im Stall. Nach einigen Minuten kommt er mit
krebsrotem Gesicht hustend aus dem Stall. Wundert sich der
Tierarzt: "Oha, da hat wohl der Gaul zuerst geblasen?"




Der Professor bemerkt mit Entsetzen, dass der Methylalkohol
von Tag zu Tag weniger wird und er hat so den leisen
Verdacht, das sich ein Alkoholiker daran zu schaffen macht.
Gewisssenhaft klebt er ein Schild auf die Flasche:
Methylalkohol, Vorsicht, Erblindungsgefahr!"
Am naechsten Tag steht darunter: "Habe ein Auge riskiert!"

Zwei Bauern unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du
deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?" Der andere
Bauer: "Terpentin!"
Nach einigen Tagen treffen sie sich wieder. Erkundigt sich
der eine: "Was macht denn die Kuh?"
"Die ist leider eingegangen!"
"Meine ging damals auch ein!"

Der Opa auf dem Bauernhof soll die Kuh zum Bullen bringen.
Am spaeten Nachmittag kommt er heim, in der einen Hand die
Pfeife, in der anderen einen langen Strick.
Fragt der Bauer betroffen: "Wo ist denn die Kuh?"
Erschrocken dreht scih Opa um und wundert sich: "Verdammt,
die Kuh ist weg. Ich war schon gluecklich, dass sie so schoen
ruhig hinter mir her ging!"

Fragt die Nachbarin: "Wie geht es denn euerem Onkelchen?"
"Nicht sehr gut, er ist sehr krank!"
"Das ist ja traurig, da muesst ihr ja mit allem rechnen!"
"Mit allem nicht. Wir erben nur die Haelfte!"

Bevor der Kuester in den Ruhestand tritt, reicht ihm der
alte Pfarrer die Hand und sagt traurig: "Schade, dass Sie
jetzt gehen!" Beschwichtigt ihn der Kuester: "Na, na, Herr
Pfarrer, Sie werden schon noch einen neuen Kuester finden!
Vielleicht ist der dann auch noch netter als ich!"
Der Pfarrer schuettelt den Kopf: "Das glaube ich nicht.
Ich hatte vier Kuester, aber einer war dummer als der andere!"

Die beiden Tanten sind aus dem Taxi ausgestiegen. Sie haben
jede Menge Gepaeck dabei. Die Verwandten holen sie ab und
zaehlen die Koffer und Schachteln. Schnell schicken sie den
kleinen Neffen noch einmal zum Taxi, das gerade anfaehrt.
"Halt!", ruft der Kleine, "eine Schachtel fehlt noch!"
Der Taxifahrer dreht sich um und ruft laut: "Nein, beide
Schachteln sind ausgestiegen!"

Die Mauererkolonne unterbricht die Arbeit, als ein Maurer
laut schreit: "Fruehstueck!" Erbost dreht sich der Polier um
und schimpft: "Was heisst hier Fruehstueck? Wenn der Polier
Fruehstueck sagt, dann ist Fruehstueck. Also: Fruehstueck!"

Lehmann ruft bei der Zeitung an und meldet: "Meine Frau
hat soeben Vierlinge geboren!"
Der Redakteur fassungslos: "Wuerden Sie das noch mal
wiederholen?" Lehmann: "Nein, wir haben ja jetzt schon
keinen Platz mehr!"

Der Religionslehrer fragt in der Schule nach den letzten
Sakramenten. Meldet sich ein Schueler: "Es gibt keine mehr!"
Der Lehrer erstaunt: "Warum gibt es keine mehr?"
Der Schueler: "Mein Onkel hat die letzten bekommen!"

Erkundigt sich ein Mann auf der Polizeiwache nach einem
Fassadenkletterer, der in der letzten Nacht gefasst wurde.
Fragt der Polizist, was er von ihm wolle. Der Mann: "Er
ist in unser Schlafzimmer eingedrungen,ohne das meine
Frau wach wurde. Er muss mir unbedingt den Trick verraten!"

Die Gossenjungen unterhalten sich. Der eine: "Was macht
dein Vater: "Der andere: "Der sitzt!"
"Warum sitzt er dann?"
"Weil er gestanden hat!"

Ein Kaplan und ein Vertreter sitzen im Zugabteil. Als der
Kontrolleur die Fahrkarten sehen moechte, beginnt der
Vertreter zu suchen. Geduldig wartet der Kontrolleur. Der
Vertreter wird ungeduldig und beginnt zu fluchen wie ein
Kutscher. Der Kaplan zieht missbilligend die Augenbrauen
hoch und ermahnt den Vertreter: "Wenn Sie weiter so wild
fluchen, werden sie noch in die Hoelle fahren!"
Der Vertreter: "Mir egal, ich habe eine Rueckfahrkarte!"

In der Buchhandlung fragt der Kunde nach einem Buch. Der
Haendler: ""Was Leichtes oder was Schweres?"
Der Kunde: "Egal, ich bin mit dem Auto da!"

Klaus trifft seinen Freund im Kino. Erkundigt er sich:
"Was willst du hier. Den Film hast du doch schon mal
gesehen?" Der Freund: "Ja, aber ich wollte sehen, ob die
dumme Gans wieder auf den Schlawiner hereinfaellt!"

Gespraech in einer Wohngemeinmschaft: "Ich habe gehoert, dein
Freund sei Hausbesitzer!"
"Nein, ich hatte mich verhoert, er ist nur Hausbesetzer!"

Der Vater hat seinen kleinen Sproessling uebers Knie gelegt
und verpasst ihm eine Tracht Pruegel. Der Vater verteidigt
sich: "Glaube mir, mein Junge, mir tut es auch sehr weh,
wenn ich dich schlagen muss!" Jammert der Kleine: "Aber
bestimmt nicht an derselben Stelle wie bei mir!"

Der Vater weist den Sohn zurecht: "Als ich so alt war wie
du, da habe ich noch nicht gelogen!"
Der Sohn interessiert: "Wann hast du denn angefangen?"

Das junge Bauernmaedchen soll heiraten. Die Mutter moechte
sie aufklaeren, findet aber nicht den Mut und nimmt sie mit
in den Huehnergarten. Kurzentschlossen sagt sie: "Schaue dir
an, wie es die Huehner und der Hahn tun. Es wird schon
gutgehen. Als die Tochter endlich heiratet, liegt sie in der
Hochzeitsnacht mit einem Turban im Bett. Erstaunt fragt der
Braeutigam: "Was soll denn das?"
Die Braut: "Du kannst mit mir machen, was du willst, aber
die verdammte Pickerei auf dem Kopf vertrage ich nicht!"

Der Bauer unterhaelt sich mit dem Arzt. Fragt der Arzt: "Ist
der chronische Husten weg?"
Der Bauer: "Ja, mein Husten ist weg, der Ausschlag von den
Kindern auch und den Rest vom Hustensaft nimmt meine Frau
zum Putzen von Silber!"


Das Auto ist umgestuerzt und liegt im Graben. Jammernd steht
Emil neben dem Wagen. Da kommt sein Bekannter vorbei,
beruhigt ihn erst einmal und laedt ihn zu einem Bier ein. Es
bleibt nicht bei dem einen Bier und beide zechen froehlich.
Da faengt Karl wieder an zu jammern: "Mein armer Vater, was
wird der dazu sagen?" Der Bekannte: "Sorge dich doch nicht,
deinem Vater haette es genau so gut passieren koennen!"
Jammert Karl wieder: "Aber ihm ist es doch passiert, er
liegt doch noch im Auto!"

Das Ehepaar wird mitten in der Nacht durch Geraeusche
geweckt. Der Mann soll nachsehen, ob sich jemand unter dem
Bett befindet. Er ruft laut: "Ist da unten jemand?"
Klingt es unter dem Bett dumpf: "Nein!"
Der Mann beruhigt zu seiner Frau: "Siehst du, keiner da!"

Die Kinder kommen in den Laden. Das erste Kind
verlangt fuer zwanzig Pfennig Hustenbonbons. Der Haendler
nimmt die Leiter, holt eine Dose heraus, klettert wieder
nach unten und zaehlt die Bonbons ab. Dann stellt er die
Dose wieder weg. Als er fertig ist, verlangt der naechste
fuer zehn Pfennig Hustenbonbons. Wieder beginnt diesselbe
Prozedur und missmutig wendet sich der Haendler an das dritte
Kind: "Willst du etwa auch fuer zehn Pfennig Hustenbonbons?"
Das Kind schuettelt den Kopf: "Nein!" Zufrieden stellt der
Kaufmann die Dose weg und fragt: "Was moechtest du denn?"
Der Kleine: "Fuer fuenf Pfennig Hustenbonbons!"

 "Vor dem Chefzimmer haben sie einen Zebrastreifen gemalt!"
"So, warum denn?"
"Damit die Radfahrer nicht ueber die Kriecher fahren!"

Gespraech unter Nachbarinnen. Die eine: "Wo ist eigentlich
ihr Mann beschaeftigt?" Die andere: "Der ist nirgends
beschaeftigt, der ist Beamter!"

Der Gast fragt wuetend den Ober: "Wo bleibt denn mein Bier,
das ich vor einer halben Stunde bestellt habe?"
Der Ober: "Geduld, mein Herr. Die Ruhe wird es bringen!"
Der Gast: "Nein, bei ihnen habe ich bestellt, Sie sollen
es mir bringen!"

Die Baeuerin will auf dem Standesamt den Tod ihres Mannes
melden. Fragt der Arzt: "Haben Sie einen Totenschein?"
Die Baeuerein: "Nein, ich habe keinen!" Der Arzt: "Einen
Doktor muessen Sie doch gehabt haben?" Die Baeuerin: "Nein,
mein Mann ist ohne aerztliche Hilfe verstorben!"

Zwei Schwaben unterhalten sich im Wirtshaus ueber die letzte
Kartoffelernte und schimpfen. Da kommt der Pfarrer hinzu
und meint: "Was regt ihr euch auf ueber die Ernte. Es gab
doch so dicke Kartoffeln wie schon lange nicht mehr!" Der
eine Schwabe: "Das schon, abe wo bleiben denn die kleinen
Kartoffeln fuer die Schweine?"

Die Stammtischkollegen treffen sich. Fragt der eine: "Was
ist denn mit dem Hans passiert? Der hatte gestern die Hand
verbunden!" Meldet sich ein anderer: "Der ist das erst Mal
seit Jahren nuechtern nach Hause gekommen und da hat ihn
sein Hund nicht erkannt und ihn in die Hand gebissen!"
       èDie Markfrauen steiten sich wild. Bevor es zu weiteren
Handgreiflichkeiten kommen kann, bueckt sich die eine und
schiebt der anderen einen faulen Apfel in den weit
aufgesperrten Mund. Nuschelt die: "Der bleibt drin, bis
die Polizei kommt!"

Der Professor unternimmt einen Spaziergang durch die
Weinberge. Die Weinlese ist im Gange und bald erwischt ihn
ein Schwabe und schimpft: "Du saudummes Maennle, mach, dass du
aus meinem Weinberg kommst, sonst schlage ich dir noch
die Gosche ein!" Erschrocken entschuldigt sich der
Professor dafuer, dass er nicht an das Verbot gedacht habe.
Der Schwabe milde: "Darum sage ich es dir ja auch im Guten!"

Gespraech in der schwaebischen Familie. Der juengste Sohn
meldet sich: "Vater, an deinem Ruessel haengt ein Tropfen."
Verbessert ihn der zweite Sohn: "Sagst du zu Vaters Goschen
wirklich Ruessel?" Da mischt sich die Mutter ein: "Wenn du
alter Weinbergesel dir das von deinen Soehnen gefallen laesst,
dann bist du ein rechter Idiot!"

Das schwaebische Ehepaar besucht ein franzoesisches Schloss.
Der Museumsfuehrer: "In dem Bett haben sogar Napoleon,
Wilhelm der Zweite und die Dubarry geschlafen!" Schuettelt die
Ehefrau missbilligend den Kopf: "Schlafen die alle in einem
Bett und wollen feine Leute sein!"

Unterhalten sich die Bauern im Wirtshaus. Der eine: "Ich
habe gestern von deiner Frau getraeumt!" Der andere: "Hat
sie was gesagt?" Der erste: "Nein, sie sagte nichts!"
"Dann war es auch nicht meine Frau!"

Beim Wettlauf um einen Sitzplatz in der Strassenbahn zieht
einer von zei Maennern den kuerzeren. Der eine erbost: "Wie
alt sind sie eigentlich, Sie Maenneken?"
Der andere: "Dreiundvierzig!" Der Stehende: "Glauben Sie,
dass Sie dann nicht auf ihren eigenen Fuessen stehen koennen?"

Der Urlauber bestellt in Rom ein Taxi. Der Fahrer rast wie
ein Wilder durch die Stadt. Schimpft der Urlauber: "Sind
Sie verrueckt? Sie haben schon den vierten Fussgaenger
ueberfahren!" Dreht sich der Taxifahrer um: "Sind Sie als
Gast hier oder als Statistiker?"

Schimpft der Sohn daheim, als er das Zeugnis seinem Vater
vorlegt: "Dieses Fraeulein Michel. Mir wirft sie immer die
schlechte Schrift vor, aber schaue dir doch nur mal ihre
auf dem Zeugnis an. Ihre Einser sehen aus wie Vierer!"

"Meine Frau will sich wegen seelischer Grausamkeit scheiden
lassen! Dabei bin ich doch so nett zu ihr und bringe ihr
sogar den Kaffee ans Bett. Sie braucht ihn nur noch zu
mahlen!"

 Ä rztekollegen unter sich. Der eine: "Der Doktor Mueller ist
wuetend, weil er die Chefarztstelle nicht bekommen hat. Die
Verdauung anderer foerdern kann er, aber die Befoerderung
anderer verdauen kann er nicht!"


      èEin Kaninchenpaar wird von Fuechsen verfolgt und kann sich
in ein Erdloch retten. Draussen warten die Fuechse. Jammert
das Kaninchenweibchen zitternd: "Was sollen wir jetzt tun?"
Das Maennchen gelassen: "Wir gehen gleich an die Arbeit und
warten, bis wir ihnen zahlenmaessig ueberlegen sind!"

Ein Mann forscht auf der Polizeidienststelle nach seiner
Frau. Der Beamte: "Seit wann vermissen Sie ihre Frau?"
Der Mann: "Im naechsten Monat werden es fuenfundzwanzig
Jahre. Einen Tag nach der Hochzeit ist sie abgehauen!"
Der Beamte: "Warum suchen Sie denn jetzt nach ihr?"
Der Mann: "Wir koennten jetzt Silberne Hochzeit feiern!"

Die Rentner sitzen vor dem Altersheim auf der Bank und
unterhalten sich. Der eine: "Essen ist schoen, Trinken
ist schoen, aber am schoensten ist doch die Liebe!"
Der andere: "Weihnachten ist schoener als Liebe!"
Der erste: "Aber Weihnachten ist oefter!"

Dr Arbeitskollege macht seinen Freund darauf aufmerksam,
dass ihn seine Frau mit einem Bekannten betruege. Der Mann
ueberzeugt sich von der Wahrheit und sieht durch das
Fenster hindurch, wie sich beide auf der Couch lieben.
Einen Tag ist er schlecht gelaunt, doch dann kommt er strahlend
ins Buero. Fragt ihn der Freund: "Hast du ihnen den Marsch
geblasen?" Der Arbeitskollege: "Das nicht, aber ich habe
ihre Couch verkauft!"

Bahnhofdurchsage: "Achtung, Achtung, der Eilzug Muenchen
trifft um 7.30 Uhr auf Gleis zwei ein, der Zug nach Bremen
faehrt um 8.00 Uhr von hier ab, der Personenzug nach
Ostfriesland faehrt auf Gleis eins ab, wenn der grosse Zeiger
auf zwoelf und der kleine Zeiger auf neun steht!"

Der Rentner meldet sich freiwillig bei der Bundeswehr. Im
Musterungsbuero wird er abgewiesen mit der Begruendung, er
sei zu alt, um Soldat zu werden!" Fragt der Rentner:"Das
kann schon sein, aber brauchen Sie keine Generale?"

Der Kunde beim Tierhaendler: "Sie haben mir einen Koeter von
Hund als Wachhund verkauft. Gestern brach bei mir jemand
ein und stahl tausend Mark und dieses Mistvieh hat keinen
Ton von sich gegeben!" Der Tierhaendler: "Lieber Herr,
dieser Hund war vorher in einem hochherrschaftlichen Haus
bei sehr reichen Leuten. Auf so kleine Summen spricht der
gar nicht an!"

Zwei Gaensebluemchen stehen nebeneinander auf der Wiese. Das
eine verschaemt: "Ich liebe dich!" Das andere: "Ich dich
auch. Soll ich den Bienchen bescheid sagen?"

"Stellen Sie sich vor, gestern habe ich mein ersten
Fernsehspiel fertiggestellt und auf den Schreibtisch gelegt.
Da kommt mein kleiner fuenfjaehriger Filius und zerreisst
mir doch tatsaechlich mein Manuskript!"
"Donnerwetter, kann der Kleine denn schon lesen?"

Der Friseur: "Moechten Sie das Haar im Nacken behalten?"
Der Kunde: "Ich bitte darum!"
Der Friseur: "Ich gebe es ihnen nachher in der Tuete mit!"
  èDer Schriftsteller: "Mein neuestes Buch ist schon ein
Klassiker geworden. Sogar die Gefaengnisbibliothek hat
es auch angekauft!" Ein Kollege: "Bestimmt zur
Strafverschaerfung!"

Fuenfundzwanzig Jahrwe lang waren meine Frau und ich sehr
gluecklich!", erzaehlt der Mann an der Bar.
"Was passiert dann?", fragt der Barkeeper gespannt.
"Dann lernten wir uns kennen und heirateten!"

"Bitte kommen Sie schnell. Ein Mann versucht, mit einer
Leiter bei mir einzusteigen."
"Hier ist die Feuerwehr. Sie sollten besser die Polizei
anrufen."
"Nein, die Feuerwehr muss kommen, die Leiter ist zu kurz!"

Zwei Maenner streiten sich. Der eine: "Sie haben Unrecht.
Streitsuechtige Menschen erkennt man an den blauen Augen!"
Der andere: "Stimmt, aber die blauen Augen bekommen sie
erst nachher!"

Lehmann kommt aus der Kneipe und schaut sich irritiert um.
Es regnet und der Asphalt glaenzt. Er glaubt, Wasser vor
sich zu haben und legt seine Jacke ab. Dann will er sich
mit einem Sprung in dem vermeintlichen Wasser erfrischen
und knallt auf den harten Asphalt. Schimpft er wuetend:
"Verdammt, ich wusste nicht, dass das Wasser gefroren ist!"

Peter zu einem Kollegen. "Meine Frau lernt Klavier spielen
und meine Tochter lernt kochen!"
"Und was lernst du?"
"Ich lerne zu leiden, ohne mich zu beklagen!"

Beschwert sich die Tochter: "Schon wieder Linsen zu Mittag.
Ich bin es aber wirklich bald satt!"
Die Mutter: "Erstens faehrst du morgen mit deinem Freund in
Urlaub und uebrigens sind das keine Linsen, sondern
Anti  babypillen!"

Der Abwehrchef zum Minister: "Ich fuerchte, wir muessen ihre
Sekretaerin als Spionin festnehmen!" Der Minister: "Sie ist
doch die harmloseste Person, Sie besucht sogar Kurse im
Fotografieren und Amateurfunk. Am Wochenende geht sie
sogar eine Schule fuer Maskenbildner. Zum Spionieren hat die
doch gar keine Zeit!"

Der Mannschaftskapitaen nach dem Spiel zum Schiedrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund?"
Der Schiedsrichter: "Ich habe keinen Hund!"
Der Mannschaftskapitaen: "Was denn, so blind und keinen
Blindenhund?"

Die ehemaligen Schulkameraden treffen sich. Der eine: "Ich
arbeite inzwischen in einem Luxushotel mit tausend Betten.
Dort verkehren wirklich nur die oberen Zehntausend!"
Der andere: "Zehntausend in tausend Betten. Das nennt sich
dann auch noch Luxushotel!"

Der kleine Neffe zur Tante: "Wo hast du denn den Senf?"
Die Tante verstaendnislos: "Welchen Senf?"
Der Neffe: "Papa sagte gestern, du muesstest immer deinen
Senf dazugeben!"

Der Lehrer: "Habt ihr eine Vorstellung, wie der Teufel
aussehen koennte?" Meldet sich ein Schueler: "Schwarz!"
Der Lehrer: "Wieso ausgerechnet Schwarz?"
Der Schueler: "Weil er im Hoellenfeuer geraeuchert wurde!"

Der Religionslehrer: "Schon in der Bibel wird von selt-
samen Ereignissen berichtet. Besonders moechte ich an
einen Ort erinnern, an dem Wasser in Wein verwandelt wurde.
Wie nennt man eine solche Handlung?" Ein Schueler:
"Weinhandlung, Herr Lehrer!"

Der Pfarrer im Unterricht: "Vorhin haben wir ueber die
Suende gesprochen. Kann mir jemand sagen, was denn ein
Laster ist?" Ein Schueler: "Ein Laster ist ein grosses
Auto, dass mit Kies, Steinen und anderen Gegenstaenden
beladen sein kann!"

Der Lehrer moechte den Kindern die Aufgaben der Polizei
verdeutlichen und er moechte seine Ausfuehrungen mit
einem Beispiel erklaeren. Er erzaehlt: "Was passiert,
wenn mich auf dem Heimweg ein Raeuber ueberfaellt und mich
niederschlaegt?" Ruft die ganze Klasse: "Dann haben wir
schulfrei!"

Zwei Kuehe unterhalten sich am fruehen Morgen. Die eine:
"Um Gottes willen, da kommt wieder der Melker mit den
eiskalten Haenden. Bei dem geht mir die Milch zurueck!"

Das junge Maedchen sitzt in der Strassenbahn und hat einen
kleinen Hund auf dem Schoss. Ein junger Mann moechte gerne
ein Gespraech mit ihr beginnen und gesellt sich zu ihr.
Er deutet auf den Hund und meint: "Mit dem moechte ich zu
gerne tauschen und auch so gestreichelt werden!" Das
Maedchen: "So? Das glaube ich nicht. Der Hund soll naemlich
beim Tierarzt kastriert werden!"

Der junge Mann in der Boutique: "Ich moechte gerne ein
tolles Geschenk fuer eine attraktive schoene Frau!"
Die Verkaeuferin: "Denken Sie an etwas Bestimmtes?"
Der junge Mann: "Deswegen brauche ich das Geschenk!"

"Herr Doktor, ich traeume immer nur von Fussball!"
Der Arzt: "Interessant. Traeumen Sie denn nie von Maedchen
oder Frauen?" Der Patient: "Nein, da koennte doch in der
Zwischenzeit ein Tor fallen!"

Die Mutter zum Sohn: "Der Lehrer sagt bestimmt auch, dass
du ungezogen und frech bist!" Der Kleine: "Der Lehrer sagt,
kannst du dich nicht benehmen? Du bist hier nicht daheim!"

Der junge Mann moechte sich das Rauchen abgewoehnen und fragt
seinen Arzt um Rat. Der Arzt: "Wenn es ihnen schwer faellt,
auf die Zigaretten zu verzichten, muessen Sie statt Rauchen
einen Apfel essen!" Der Patient: "Mein Gott, wo soll ich
auf dem Arbeitsplatz denn die sechzig  Ä pfel aufbewahren?"
èZwei Loewen im Safaripark betrachten sich in aller Ruhe die
Autos an, die in einer langen Reihe an ihnen vorbeiziehen.
Der aelteste Loewe: "So eine Gemeinheit, die Menschen
alle in so kleine Blechkisten zu sperren!"

Die Frau geht mit ihrem Mann ins Fussballstadion. Fragt
sie: "Was ist das fuer ein Spiel?"
Er: "Das ist ein Vorspiel. Das Spiel, auf das wir warten,
kommt erst spaeter!" Sie wieder: "Wie lange dauert denn das
Vorspiel?" Er: "Zweimal 45 Minuten!" Sie: "Daran kannst du
dir mal ein Beispiel nehmen!"

Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst
haben wir die Tomaten eingefuellt und dann haben wir ihn
angestellt!"
"Und weiter?"
"Heute tapezieren wir die Kueche!"

Die Nachbarin vorwitzig: "Ich habe gehoert, ihre Tochter
will morgen heiraten!" Die andere: "Ja, das stimmt!"
"Weiss denn der kuenftige Schwiegersohn, dass ihre Tochter
einen kuenstlichen Fuss hat?"
"Nein, wir wollen ihn damit ueberraschen!"

Zwei kleine Buben unterhalten sich. Der eine: "Bist du
schon mal geschlagen worden?" Der andere: "Ja, von meinem
Vater!"
"Von deinem Opa auch?"
"Ja, vom Opa auch!"
"Auch von der Oma?"
"Von der auch!"
"Bei wem tat es am meisten weh?"
"Bei mir natuerlich!"

Der Passant zum Zeitungsverkaeufer auf der Strasse: "Bitte
geben Sie mir ein Abendblatt!" Der Zeitungsverkaeufer:
"Bitteschoen, eine Mark!" Der Passant: "Auf der Zeitung
steht aber, dass das Abendblatt nur fuenfzig Pfennig kostet!"
Der Zeitungsverkaeufer: "Aber mein Herr, glauben Sie doch
nicht alles, was in der Zeitung steht!"

Das Liebespaar kuesst sich. Er zu ihr: "Halte bitte meine
Ohrlaep
pchen beim Kuessen fest!"
Sie erstaunt: "Du scheinst mir ein ganz Wilder zu sein!"
Er: "Nicht unbedingt, aber einmal ist mir beim Kuessen die
Brieftasche weggekommen!"

Der kleine Junge hat zum Geburtstag einen Dackel von
seinen Eltern geschenkt bekommen. Aufgeregt stuerzt er am
Abendins Wohnzimmer und verkuendet:"Stellt euch vor, mein
Fifi kann schon ein Kunststueck. Er steht auf drei Beinen
und haelt den Wohnzimmerschrank fest!"

Die Frau bringt ihrem kranken Mann das Essen ans Bett.
Er: "Ich habe heute ueberhaupt keinen Appetit!"
Die Frau: "Dann eben nicht. Schlage ich halt noch zwei
Eier darueber und gebe es dem Hund!"



Der Student steht vor der entscheidenden Pruefung. Der
Professor hebt das Tuch ueber dem Vogelbauer ein wenig
und laesst den Student auf die Beine des Vogel sehen.
"Nun!", fragt der Professor, "um welchen Vogel koennte
es sich handeln?" Der Student: "Keine Ahnung!"
Der Professor: "Ihren Namen bitte!"
Der Student hebt seine Hosenbeine hoch und fragt: "Um
welchen Namen koennte es sich handeln?"

Zwei Geschaeftsleute treffen sich im Zug. Der eine
erstaunt zum anderen: "Was denn, du faehrst Erster Klasse?"
Ich denke, du bist fast schon pleite!"
Der andere: "Was soll ich sonst machen? In der zweiten
Klasse begegne ich doch nur meinen Glaeubigern!"

In der Firma arbeitet ein Neger. Fragt ein Kollege:
"Wo kommt der Neue eigentlich her?"
"Der kommt aus Ghana!"
"Wo liegt denn das?"
"Keine Ahnung, aber es muss hier in der Naehe sein. Er
kommt naemlich immer mit dem Fahrrad hierher!"

Der Patient liegt auf der Couch des Psychiaters und soll
von seinen Problemen erzaehlen. Der Psychiater: "Am besten
fangen Sie ganz von vorn an und erzaehlen dann schoen der
Reihe nach!" Der Patient: "Also gut. Am Anfang erschuf
Gott Himmel und Erde...!"

Lehmann sieht den kleinen Peter rauchen und knoepft sich
den Kleinen vor: "Warte nur, Buerschchen, ich werde dem
Lehrer sagen, dass du rauchst!"
Der Kleine: " Ä tsch, ich gehe noch gar nicht zur Schule!"

Peter zu seinem Freund: "Ich habe aber auch ein Pech mit
den Frauen. Der Freund: "Wieso?"
"Die erste lies mich im Stich...!"
Unterbricht ihn der Freund: "die zweite hast du doch
geheiratet!" Der Freund: "Das ist ja das Pech!"

Ein Loewe im Zoo zu einem anderen: "Hast du schon mal einen
Ausbruch versucht?" Der andere: "Ja, vor einem Jahr hatte
ich mich in einem Rathaus versteckt. Jeden Tag habe ich
einen Beamten gefressen und keinem fiel es auf. Erst als
ich die Putzfrau frass, waren alle wie wild hinter mir her!"

Die alte Dame zum Bettler: "Hier haben Sie zehn Mark, aber
dass Sie mir keinen Schnaps dafuer kaufen!"
Der Bettler: "Ihnen? Wie kaeme ich dazu?"

"Wie geht das neue Fahrrad?"
"Es geht nicht, es faehrt!"
"Also gut, faehrt dein neues Fahrrad gut?"
"Ach, es geht!"

Der Gefaengnispfarrer zum Strafgefangenen: "Nach ihrer Ent-
lassung moechte ich ihnen gerne helfen. Der Gefangene: "Aber
auch Taschendiebstahl will gelernt sein!"



èDie Jaeger unter sich. Der eine: "Wie war die Jagd?"
Der andere: "Schlecht, ich habe zwei Bekannte getroffen!"
"Wen denn?"
"Schulze und Lehmann. Schulze in den Ruecken und Lehmann in
das Bein!"

Beim Arzt: "Herr Doktor, mir geht es an und fuer sich
wieder ganz gut, nur das Atmen macht mir noch Beschwerden!"
Der Arzt: "Keine Sorge, dass werden wir auch wegbekommen!"

Zwei Bekannte treffen sich. Der eine: "Und? Wie gefaellt dir
die Ehe?" Der andere: "Gut, ich fuehle mich schon wieder wie
in meiner Kindheit. Ich rauche inzwischen schon heimlich
auf der Toilette!"

Zwei Bekannte sitzen an der Theke. Der eine: "Ich muss weg,
wegen einer Verabredung ueber hundert Mark!"
"Wo hast du dich denn verabredet?"
"Na, hier in Lokal!"

Verzweifelt versucht ein Mann, in das Lokal hineinzukommen.
Immer wieder wirft man ihn hinaus. Ein Herr mitleidig:
"So, jetzt werde ich mit ihnen hineingehen und mich
beim Wirt beschweren!" Jammert der Mann: "Aber ich bin doch
der Wirt!"

"Herr Ober, ist das wirklich Tee aus England?"
"Natuerlich. Ich habe noch gestern von diesem Tee getrunken
und nachher von Prinz Charles und Lady Di getraeumt!"

Wundert sich Eva beim Schaeferstuendchen mit ihrem Freund:
"Mensch, du legst ja ein wahnsinniges Temp
o vor!"
Der Freund: "Muss ich ja, ich stehe mit meinem Wagen im
Halteverbot!"

"Warum heulst du denn?"
"Mein Zwillingsbruder hat wieder etwas angestellt und als
ich ihn verpetzte, hat mein Vater ihn sich am Abend
vorknoepfen wollen und hat mich erwischt!"

Der Gast zum Wirt: "Wieviel Bier schenken Sie denn am Tag
aus?" Der Wirt stolz: "Vier Faesser!"
Der Gast: "Moechten Sie wissen, wie Sie fuenf Faesser am Tag
ausschenken?" Der Wirt interessiert: "Ja, gerne!"
Der Gast: "Indem Sie die Glaeser bis an den Rand fuellen!"

Peter und Eva gehen spazieren. Er legt zaertlich den Arm um
ihre Schulter. Sie erroetet ein wenig und meint: "Was wuerde
die Tanne hier sagen, wenn sie reden koennte?"
Er: "Sie wuerde sagen, ich bin eine Buche!"

Der Bauer schickt den Knecht mit einer Kuh auf den
Markt, die sich nicht gerne melken laesst. Der Bauer
schaerft ihm ein, er solle diesen Umstand beim Kaeufer
aber nicht verschweigen. Wider erwarten kommt der
Knecht mit einer stattlichen Summe zurueck. Fragt
der Bauer: "Wie hast du es dem Kaeufer beigebracht?"
Der Knecht: "Ich sagte, wir wuerden bei dieser Kuh
nicht fertig werden mit melken!"

Die Patienten sitzen beim Zahnarzt und warten. Eine aeltere
Dame klagt ueber ihr Gebiss, dass nicht mehr passt. Greift ein
Herr neben ihr in die Jackentasche, nimmt ein Gebiss heraus
und fragt: "Moechten Sie das mal probieren?"
Die Frau versucht, es einzusetzen, doch es passt nicht. Da
greift der Herr in die andere Jackentasche und hat wieder
ein Gebiss in der Hand. Wieder bittet er die Dame, es zu
probieren, doch es ist zu gross. Greift der Herr nochmal
in die Tasche, nimmt ein anderes Gebiss und meint: "Das
passt aber bestimmt!" Die alte Frau probiert es an und es
passt wirklich. Fragt sie erstaunt: "Sind Sie Zahnarzt?"
Der Herr: "Nein, Totengraeber!"

Der Psychiater laesst sich von seinem Patienten seine
sexuellen Wunschtraeume erklaeren. Nach einer halben
Stunde fragt der Patient: "Was halten Sie von mir?
Der Psychiater: "Um es mit einem Satz zu sagen, Sie
sind nicht krank, Sie sind ein versautes Schwein!"

Vor der Treibjagd treffen sich die Jaeger und die
Treiber. Ein Jaeger geht auf einen alten Treiber
zu und fragt freundlich: "Dich habe ich doch auch
schon mal getroffen, vor einigen Jahren?"
"Ja!", sagt der Treiber stolz, dreht sich um, hebt
sein Hemd hoch und deutet auf den Ruecken: "Hier!"

Der Gast zum Portier: "Was kostet ein Zimmer im Hotel?"
Der Portier: "Achtzig Mark und hundert Mark!"
Der Gast: "Was ist denn der Unterschied?"
Der Portier:"Zwanzig Mark!"

Zwei Urlauber muessen sich ein Zimmer im Urlaubsort teilen.
In der Nacht beginnt der eine zu schnarchen, als wolle er
einen Wald faellen. Sein Zimmergenosse erinnert sich daran,
Schnarcher mit einem Pfeifton vom Schnarchen abzuhalten.
Es wirkt tatsaechlich, aber immer nur einige Minuten.
Beim Fruehstueck beschwert er sich: "Sie haben fast die
ganze Nacht geschnarcht!"
Der andere Urlauber: "Das ist doch gar nichts. Sie haben
dagegen die ganze Nacht herumgepfiffen!"

"Endlich bin ich Vater geworden!"
"Toll, weiss es denn deine Frau?"
"Pst, die weiss noch nichts davon!"

Der Wirt hat den Zechpreller hinausgeworfen. Als er sich
gerade erhebt, kommt der Kellner noch schnell und verpasst
ihm auch noch eine. Verwundert ruft der Zechpreller ihm
hinterher: "Was soll denn das?"
Der Kellner: "Das waren meine zehn Prozent!"

Der Nachbar: "Gestern habe ich durch das Fenster gesehen,
wie Sie ihre Frau vernascht haben. Ziehen Sie doch das
naechste Mal die Vorhaenge zu!"
"Das kann nicht sein, gestern war ich naemlich auf einer
Geschaeftsreise!"

Der Gast zum Wirt: "Schnell einen Korn, bevor der ganze
Krach losgeht!" Nach einiger Zeit wiederholt sich das
ganze und endlich fragt der Wirt: "Was fuer ein Krach soll
das denn sein, von dem Sie die ganze Zeit erzaehlen?"
Der Gast: "Der Krach, den Sie losschlagen werden, wenn sie
merken, dass ich kein Geld habe!"

Der Arzt zum Patienten: "Sie duerfen sich nicht wundern,
wenn Sie sich krank fuehlen und keinen Appetit haben, wenn
Sie vorher sechs Knoedel gegessen haben!"
Der Patient: "Aber ich hatte doch schon vorher keinen
Appetit!"

Der Schlagzeuger stolz: "Fuer meinen ersten Hit habe ich
zehntausend Mark bekommen!"
Fragt ein Kollege: "Wie schrecklich! Konnten Sie die Zeit
denn nicht absitzen?"

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Ich habe immer
davon getraeumt, einen grossen Wagen zu fahren und viel Geld
in der Tasche zu haben!"
"Hat sich der Traum nicht erfuellt?"
"Doch, ich bin Busfahrer!"

Zwei Autos stossen auf dem Parkplatz zusammen. Aus dem
groesseren Wagen steigt ein aelterer Mann mit Glatze aus
und schimpft: "Sie Idiot, sind Sie denn blind?"
Der andere: "Wieso blind? Ich habe doch gut getroffen!"

Der Richter zum Angeklagten: "Warum haben Sie denn das Rad
gestohlen?" Der Angeklagte: "Herr Richter, ich habe das
Fahrrad nicht gestohlen. Als ich das Fahrrad an der
Friedhofsmauer sah, dachte ich, der Besitzer sei verstorben!"

Der Vertreter uebernachtet in einer heruntergekommenen
Pension. Am naechsten Morgen beschwert er sich: "Hinter den
Tapeten waren Wanzen!" Der Pensionswirt: "So? Und was haben
Sie hinter meinen Tapeten zu suchen?"

Die alte Dame hat ein neues Gebiss bekommen. Leider haelt es
aber nicht richtig. Mittags beim Essen bleibt es dreimal in
einem Knoedel stecken. Verstohlen schiebt sie das Gebiss
wieder in den Mund, doch dann reicht es ihr. Sie nimmt das
Gebiss heraus, wirft es in die Schuessel mit den Knoedeln und
schimpft: "Jetzt reicht es mir aber. Fresst eure Knoedel
selbst!"

Die Familie macht Urlaub auf dem Bauernhof. Es gefaellt
ihnen sehr gut dort, nur die sanitaeren Moeglichkeiten
sind sehr unzureichend. Beschwert sich die Mutter beim
Bauer: "Die Toiletten sind ja nur Holzhaeuschen, die nach
hinten offen sind und gar keine Wand haben!"
Der Bauer: "Von hinten erkennt Sie sowieso keiner!"

Die Kinder toben in der Wohnung herum. Der kleinste sitzt
still in der Ecke und knabbert an der Zeitung. Der Vater
sitzt im Sessel und beobachtet ihn dabei. Als die Mutter
in das Zimmer kommt, ruft sie entsetzt: "Mein Gott, siehst
du denn nicht, dass das Kind die Zeitung aufisst?"
Der Vater: "Die ist doch noch von der letzten Woche!"

Der Arzt zum Patienten nach der Operation: "Die Narkose
war leider nicht sehr tief. Hoffentlich haben Sie nichts
von den Schmerzen gemerkt?" Der Patient: "Nein, ich habe
nur von Einbrechern getraeumt!"

 Ä ngstlich fragt der Patient den Doktor: "Ist es eine so
seltene Krankheit, an der ich leide?" Der Arzt: "Ach wo,
die Friedhoefe sind voll davon!"

Im Wartezimmer des Arztes sitzen ein Mann und eine Frau
jeweils mit einem Dackel. Nach einer Stunde freunden sich
die beiden Dackel an und vergnuegen sich in der Praxis.
Als die Dame sieht, was dort vor sich geht, laeuft sie rot
an und sucht in ihrer Handtasche nach einem Keks, um ihre
Huendin wegzulocken. Der Hund reagiert nicht darauf.
Grinst der Mann: "Glauben Sie wirklich, wegen einem lum-
pigen Keks wuerde er verzichten?"

"Wir lassen nachts Licht brennen, wegen den Einbrechern!"
"Wieso, die haben doch bestimmt Taschenlampen!"

"Sie sind Strassenhaendler?"
"Ja, bin ich!"
"So, was kostet bei ihnen denn eine Strasse?"

Aufgeregt stuerzen zwei Schueler auf den Polizisten: "Kommen
Sie schnell mit, unser Klassenlehrer hat falsch geparkt!"

Der Haendler auf dem Markt zum Kunden: "Die Leute werden
auch immer kritischer. Sie schauen sich ein Huhn dreimal
an, drehen es um, betatschen und befuehlen es und moegen es
dann doch nicht!"
Der Kunde: "Wem sagen Sie das. Ich habe drei Toechter im
heiratsfaehigen Alter!"

Eine Frau erscheint auf der Polizeiwache und meldet ihren
Mann als vermisst. Der Polizist: "Wie sah er denn aus?"
"Wie immer: braune Hose, schwarze Schuhe und eine
rotkarierte Schuerze!"

Der Lehrer: "Wer kann mir die Mehrzahl von Lebensgefahr
sagen?" Meldet sich ein Schueler: "Lebensgefaehrtinnen,
Herr Lehrer!"

Die jungen Eltern sind Anhaenger der antiautoritaeren
Erziehung. Nach der Geburt des ersten Kindes fragt
ein Freund: "Was ist es denn, Junge oder Maedchen?"
Die Mutter: "Das soll das Kind selbst entscheiden!"

Die kleine Tochter: "Was ist das fuer ein tolles Kleid,
Mutti? Ist das von Vati?" Die Mutter: "Nein, wenn ich
mich auf den verliesse, haette ich nicht einmal dich!"

Ein Zebra ist aus dem Zoo ausgebrochen und es schaut sich
ueberall um. Es begegnet einer Kuh und fragt: "Wozu bist du
denn gut?" Die Kuh: "Ich gebe dem Menschen Milch!"
Dann kommt es zu einer Stute und fragt: "Wozu bist du denn
gut?" Die Stute: "Ich schenke dem Menschen Fohlen und lasse
ihn auf mir reiten!" In der Ecke eines Stalles steht ein
Hengst und als das Zebra wieder fragt: "Wozu bist du denn
gut?", antwortet der Hengst: "Ziehe dir erst einmal diesen
albernen Schlafanzug aus, dann zeige ich dir, wozu ich gut
bin!"

Unterhalten sich die Kuehe auf der Weide. Die eine Kuh: "Im
letzten Sommer war es sehr schoen auf der Wiese. Herrliches
Gras, viel Sonne und ein prachtvoller kuehner Stier!"
Die andere Kuh: "Bei mir war alles ein Reinfall. Die Weide
war steinig, geregnet hat es fast die ganze Zeit und zu
allem Unglueck schickten sie uns statt eines Stieres einen
alten Ochsen, der uns nur die ganze Zeit von seiner grossen
Operation erzaehlte!"

Der Professor zeigt der Studentin ein Hefepraeparat unter
dem Mikroskop und fragt: "Wissen Sie, was das ist?"
Die Studentin: "Keine Ahnung!" Der Professor will ihr ein
wenig helfen und sagt: "Bei diesen Viechern haben Sie
bestimmt schon einige der schoensten Stunden verbracht!
Wissen Sie jetzt, was ich meine?" Die Studentin ueberlegt
ein wenig und meint spontan: "Bestimmt Samenzellen, oder?"

Der Hypochonder wird vom Arzt untersucht. Nach der
Untersuchung meint der Arzt: "Es tut mir leid, aber ich
kann beim besten Willen nichts feststellen!" Da wird der
Hypochonder boese und schimpft: "Was denn, Sie wollen mit
ihrer zehnjaehren Berufspraxis einem Hypochonder mit ueber
zwanzig Jahren Leidenserfahrung etwas vormachen?"

Die Frau kommt mit dem achten Kind nieder. Sie schaut den
Doktor an und jammert: "Mein Mann schaute mich an und dann
passierte es eben!" Raet der Arzt: "Essen Sie beim naechsten
Mal einen Apfel!" Die Patientin: "Vorher oder nachher?"

Der Professor wendet sich an die Studentinnen des sechsten
Semesters und fragt unvermittelt: "Welches Organ vergroessert
sich bei Erregung um das Doppelte?" Verlegenes Schweigen.
Eine Studentin mit rotem Kopf: "Ein maennliches Organ?"
Der Arzt: "Ich dachte mehr an eine Pupille!"

Auf einem Seminar fuer Weltraumtechnik erzaehlt der
Astronaut den Teilnehmern: "Also insgesamt ist die ganze
Raumfahrt eine recht teure Sache, wemm man ueberlegt, dass
eine Woche auf dem Mond rund 150 Millionen Dollar kosten!"
Unterbricht ihn ein Teilnehmer: "Mit oder ohne Fruehstueck?

Der Gaenserich zu seiner Frau, als die Haelse seiner Kinder
immer laenger wurden: "Mir schwant da so was..."

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Warum bitten wir den
lieben Gott um das taegliche Brot und nicht um das
woechentliche oder monatliche Brot?" Meldet sich ein
Schueler: "Dann wuerde es doch verschimmeln!"


Der Religonslehrer zu den Kindern: "Wie lange blieben
denn Adam und Eva im Paradies?" Ein Schueler: "Bis zum
Herbst!" Der Religionslehrer: "Warum gerade bis zum
Herbst?" Der Schueler: "Weil da die  Ä pfel reif waren!""

Der Vater zu dem kleinen Sohn: "Stelle dir nur vor, der
Storch hat dir ein kleines Schwesterchen gebracht!"
Der Kleine: "Das kann nicht sein, die Stoerche sind doch
schon lange in den Sueden geflogen!"

Der Lehrer erklaert den Kindern das Thermometer und fragt
dann: "Wonach richetet sich euer Vater, wenn ihr in die
Ferien fahrt?" Ein Schueler: "Nach Mutter, Herr Lehrer!"

Die Oma bleibt mit ihren zwei Enkelkindern am Teich stehen
und erklaert: "Aus so einem romantischen Teich hat der
Klapperstorch euch geholt und der Mama gebracht!"
Die Enkelkinder untereinander: "Sollen wir Oma aufklaeren
oder sollen wir sie dumm sterben lassen?"

Der Lehrer: "Was ist denn ein Optimist?" Der Schueler: "Das
ist ein Mensch, der auch ueber unangenehme Dinge lachen kann
und selten die gute Laune verliert!"
Der Lehrer: "Und ein Pessimist: "Das ist der Mensch, dem
die unangenehmen Dinge passieren!"

"Achim, dein ganzes Kinderzimmer ist voll Holzwolle. Was
hast du wieder angestellt?"
"Ich habe nur meinem Teddy bei einer Fastenkur geholfen!"

Der Autohaendler: "Auf dieses Modell geben wir sogar ein
Jahr Garantie, mit einer kleinen Ausnahme!"
Der Kunde misstrauisch: "Welche Ausnahme?"
Der Haendler: "Der Tag, an dem es kaputtgeht!"

Anzeige in einer grossen Tageszeitung: "Suche alte
Zeitschriften und Illustrierten. Moechte demnaechst eine
Arztpraxis eroeffnen!"

"Sie haben den ganzen Koerper voll Wasser, Herr Lehmann.
Dagegen muessen Sie unbedingt etwas tun!", mahnt der Arzt.
Lehmann: "In Ordnung. Ab sofort trinke ich den Whisky nur
noch pur!"

Rosie liegt auf der Entbindungsstation. Die Schwester
kommt zu ihr und strahlt: "Eben war sogar schon der
frischgebackene Vater da!" Meint Rosie: "Hoffentlich
haben Sie sich Name und Anschrift gemerkt?"

Der Kunde zum Makler: "Also gut, ich kaufe das Haus!"
Der Makler: "Wollen Sie die 400 000 DM in bar oder in
Raten zahlen?" Der Kunde: "Ich dachte an eine Monatsrate
von 100 DM." Der Makler fasst sich an den Kopf: "Sind Sie
denn wahnsinnig. Da zahlen Sie ja ueber dreihundert Jahre
lang ab!" Der Kunde: "Das ist mir das Anwesen wert!"

Der Sohn des Fussballspielers kommt am letzten Schultag nach
Hause: "Gute Nachricht, Papi. Mein Vertrag fuer die fuenfte
Klasse ist um ein Jahr verlaengert worden!"

Der Polizist trifft zwei Landstreicher und er fragt den
einen: "Wo wohnen Sie?"
Der Landstreicher: "Ich? Nirgends!"
Fragt der Polizist den anderen: "Und wo wohnen Sie?"
Antwortet der: "Wir sind Nachbarn!"

Raucher sind doch viel toleranter als Nichtraucher, oder
haben Sie schon mal erlebt, dass sich ein Raucher ueber
einen Nichtraucher beschwerte?

Der Unterschied zwischen Schwiegermutter und Zigarre?
Bei der Zigarre sind die ersten Zuege die besten!"

Die Nachbarin zu Frau Schulz: "Sie wollen ihre Tochter
den Lump heiraten lassen? Der sass sechs Jahre im Knast!"
"So ein Mistkerl, mir sagte er, vier Jahre!"

Treffen sich zwei Vertreter. Der eine: "Wie geht es?"
Der andere betruebt: "Nur noch zweimal im Monat!"
Der erste: "Nein, ich meine, zu Hause!"
Der andere: "Zu Hause geht es gar nicht mehr!"

Lehmann kommt von der Arbeit nach Hause und sieht die Frau
seines Freundes auf dem Balkon. Ruft er nach oben: "Ist
Richard daheim?" Die Frau antwortet: "Nein, er ist noch
nicht da!" Lehmann: "Dann komme ich noch ein bisschen zu
dir hinauf!" Sie gekraenkt: "Aber ich bin doch keine Nutte!"
Lehmann: "Aber wer redet denn von bezahlen!"

Der Aktionaer ist schwer krank. Seine Frau ruft den Arzt an
und schildert ihm die Symptome. Fragt der Arzt: "Hat er
auch Fieber?" Sie: "Ja, es steigerte sich. Zuerst waren es
Achtunddreissig, dann neununddreissig und jetzt vierzig!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Bei zweiundvierzig verkaufen!"

Der Doktor hat dem Patienten versehentlich ein Abfuehrmittel
statt des Hustensaftes verschrieben. Nach zwei Tagen fragt
der Doktor: "Wie geht es? Husten Sie noch?"
Der Patient aengstlich: "Ich traue mich gar nicht mehr!"

Der Gast im Restaurant laesst die Suppe zurueckgehen, weil sie
nicht heiss genug ist. Wieder kommt der Ober und serviert
die Suppe. Der Gast laesst sie mit der gleichen Begruendung
zurueckgehen. Als der Ober wieder mit einer Suppe kommt,
meckert er: "Woher wollen Sie ueberhaupt wissen, ob die
Suppe nicht heiss ist? Sie haben Sie ja noch gar nicht
probiert!" Der Gast: "Solange Sie noch den Daumen in
der Suppe haben, kann sie nicht heiss sein!"

Der Playboy wird gefragt, warum er nicht heiratet. Der
Playboy: "Warum? Mir geht es doch gut. Ich habe zwei
Schwestern, die mich gut versorgen!"
"Aber, Schwestern koennen doch eine Ehefrau nicht ersetzen!"
Der Playboy: "Wer sagt denn, dass es meine Schwestern sind?"

Zwei Gartenlaubenbesitzer unterhalten sich. Der eine: "Die
verdammten Voegel fressen mir das ganze Obst weg. Ich muss
mir noch eine Vogelscheuche besorgen!" Der andere: "Nicht
noetig, gleich kommt meine Alte in den Garten!"