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Text File | 1977-12-31 | 52.6 KB | 1,387 lines

WITZE, WITZE UND NOCHMALS WITZE. ------------------------------- ZUSAMMENGESTELLT VON TECHNOKING OF UNLIMITED ======================================================================== VIELEN DANK AN ALLE DIE FLEISSIG AN DIESEM FILE MITGETIPPT HABEN, LEIDER KANN ICH NICHT ALLE ERWÄHNEN DA MIR DIE NAMEN DER EINZELNEN TIPPER NICHT BEKANNT SIND. ICH HOFFE DOCH ABER DAS NIEMAND WAS GEGEN DIE VERÖFFENTLICHUNG SEINER WITZE HAT. UND NUN, GUT LACH!!!! ======================================================================== "Was hat drei Schamhaare und schreit ?" - Die komplette erste Reihe auf einem "New Kids on the Block"-Konzert !! Klein Erna steht im Hausflur und ruft zu Ihrer Mutter im ersten Stock. "Mama da steht ein Man im Hausflur" Mutter antwortet. "Lass ihn doch" Darauf klein Erna wieder. "Habe ich ja, aber er will nochmal" BEAMTENPARAGRAPH 14.... 14. 1 Delegieren heisst Macht verlieren. 14. 2 Waelze Fehler ab. 14. 3 Ziehe Erfolge an dich. 14. 4 Von unfaehigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht sie als Suendenboecke. 14. 5 Die Qualitaet eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt. 14. 6 Du kannst nie so alt werden wie du Ueberstunden abgerechnet hast. 14. 7 In einer Amtsbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann diesen ueberhaupt formulieren). 14. 8 Die Pflichterfuellung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschoepft. 14. 9 Wer kriecht kann nicht stolpern. 14.10 Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die Misserfolge am anderen Ende. Kommt ein Pfaelzer zum Baecker und verlangt ein Brot. Als er es bekommt bezahlt er es, bricht es auseinander , isst es und kotzt es auf die Theke aus. Dann nimmt er die Kotze und schmiert sie sich unter die Achseln. Die Verkaeuferin fragt ihn : " Sag mal bist Du noch zu retten ! Was machst Du denn da ?" Er antwortet : " Wieso ?! Steht doch schon in der Bibel geschrieben : Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen !" was sagt ne nutte nach dem fuenften tittenfick in folge ? jetzt hab ich die schnauze aber voll. und was sagte sie nach dem ersten ???? ich habs kommen sehen... Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?? - Ein Igel in der Kondomfabrik.. ZWEI JUNGEN HABEN AUF DEM FRIEDHOF KASTANIEN GESAMMELT. NUN TEILT DER EINE AUF: "EINE FUER DICH, EINE FUER MICH, EINE FUER DICH,.." EIN ALTER MANN HOERT DAS, KANN DIE JUNGEN ABER WEGEN EINEM DICHTENSTRAUCH NICHT SEHEN. VOLLER ANGST RENNT ER INS DORF UND SCHREIT:"DER HERRGOTT UND DER TEUFEL TEILEN SICH AUF DEM FRIEDHOF DIE SEELEN !!!" EIN JUNGER MANN GEHT MIT, UND NUN HOEREN SIE BEIDE DEN JUNGEN SPRECHEN "EINE FUER DICH, EINE FUER MICH,.." UND MERKEN NICHT EINMAL DIE ZWEI KASTANIEN, DIE AUF SIE HERABFALLEN.DAS HOERT DER JUNGE, UND ALS ER MIT DEM ZAEHLEN FERTIG IST, SAGT ER LAUT:"PACK' DEINE SCHON MAL EIN. WENN ICH NUN NOCH DIE BEIDEN VOR DEM ZAUN HOLE, HABEN WIR JEDER DREIUNDSECHZIG !.." BUMSKI FRAGT IM URLAUB IN FLORIDA EINEN JUNGEN AM STRAND:"GIBT ES HIER HAIE ?" "NEEE." SAGT DER JUNGE, SCHEINT SICH ABER NICHT SICHER ZU SEIN. BUMSKI SPRINGT TROTZDEM INS WASSER. NACH EINER WEILE FRAGT ER, OB ES DENN HIER WIRKLICH KEINE HAIE GEBE. "NEIN," SAGT DER JUNGE, "DIE HABEN ANGST VOR DEN KROKODILEN AUS DEM FLUSS DORT DRUEBEN !" ZWEI ROCKER STEHEN IM MUSEUM FUER MODERNE KUNST- WEIL ES REGNET. VOR EINEM BESONDERS ABSTRAKTEN BILD BLEIBEN DIE BEIDEN EINE WEILE STEHEN, UND DA SAGTE DER EINE LEISE ZUM ANDEREN:"LOS, HAUEN WIR BLOSS AB, SONST HEISST ES NACHER WIEDER, WIR WAEREN DAS GEWESEN !" DER PLATZORDNER SIEHT NACH ENDE DES FUSSBALLSPIELS EINEN JUNGEN UEBER DEN ZAUN KLETTERN. ER BRUELLT: "KANNST DU NICHT DA RAUSGEHEN WO DU REINGEKOMMEN BIST ?" DER JUNGE: "TU' ICH JA AUCH !" EIN JUNGE FAEHRT MIT DEM FAHRRAD ZUM KINO. DORT ANGEKOMMEN, LEHNT ER SEIN RAD AN EINE MAUER UND HAENGT EINEN ZETTEL DRAN:'STEHLEN GEFAEHRLICH ! DIESES RAD GEHOERT CASSIUS CLAY !' ALS ER AUS DEM KINO ZURUECKKOMMT, FINDET ER NUR NOCH DEN ZETTEL, UND AUF DER RUECKSEITE STEHT:'VERFOLGUNG SINNLOS ! EDDY MERCKX.' "HAST DU AUCH DEINEN LEBERTRAN GENOMMEN, ULLI ?" FRAGT DIE MUTTER. "JA, SICHER" ANTWORTET DIESER TREUHERZIG,"EINE GANZE GABEL VOLL !" Neulich im Supermarkt: Die gewohnte Schlange vor der Kasse. Mittendrin ein junger Vater mit seinem Sohn, und eine alte Schachtel, die am nerven ist: "Ach ist der suess, ja so ein lieber Kleiner, tutzi-tutzi, ach der sieht ja aus wie geleckt ... " Meint der Vater : "Naja, 'n bisschen war Bumsen schon dabei ..." Hinter einem Leichenzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, koennen Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" "Ja sicher.Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Maennern getragen wird." Auszug aus dem Playboy: Das Playboylexikon definiert die Hand eines Callgirls als "Schwanzflosse". ============================================================================= Das Playboylexikon definiert Algebra als das morgendliche Ziehen einer Wurzel aus einer Unbekannten. Dieses Lied ist dem Erfinder der FCKW-Spraydose gewidmet... Bedrohte Lebewesen sind nie mein Fach gewesen, ich sprueh Paral auf Bienen, ernaehr mich von Delphinen Mein idealer Lebenszweck sind Robbenfell und Walfischspeck Das Rehkitz und die Ammer erschlag ich mit dem Hammer Auch Amsel, Drossel, Fink und Star, die schmecken mir das ganze Jahr Und rings um meine Heimatstadt kein Frosch mehr seine Schenkel hat. Sauer muss der Regen fallen, denn der Wald gehoert uns allen Ob Oder oder Neisse, mir wurscht wo ich reinscheisse Mein Klo, das ist aus Elfenbein Atomkraftwerke find ich fein Ich quael das Tier zum Scherz trag Wegwerfslips aus Nerz Auf mein Parkett aus Tropenholz, da bin ich ganz besonders stolz Meine ganze Sympathie gilt der fossilen Energie EIN LIED FUER GREENPEACE Was macht man mit 365 benutzten Kondomen ? Man wiederverwertet sie zu einem Reifen und schreibt GOOD YEAR drauf... "Warum laesst Du es mich nie spuehren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist." Wenn einer aus dem D-Zug speit, was man ihm keineswegs verzeiht. Und wird voruebergehend blind, so herrschte starker Gegenwind. Donnert's im Mai, ist der April vorbei. Juli feucht und nass - fuellt dem Bauern das Regenfass. Juli trocken und heiss - klebt dem Bauern die Hose am Steiss. Wenn draussen Eis und Schnee sich zeigt, der Bauer auf die Baeurin steigt. Wenn im Fruehling erwachen die Lueste, massiert die Baeurin gern ihre Haut. nu is aber genug.... BEAMTENPARAGRAPH 18..... 18. 1 Behoerden existieren, damit gewoehnlichen Sterblichen die Unfertigkeit des Universums vor Augen haben. 18. 2 Das Fehlen des Beamtenapparates wuerden nur die Beamten merken. Falls sie ueberhaupt etwas bemerken. 18. 3 Der Sinn einer Behoerde liegt in ihrer Existenz. 18. 4 Was eine richtige Behoerde ist, die kontrolliert sich selbst. 18. 5 Auch eine reorganisierte Behoerde bleibt eine Behoerde. 18. 6 Selbst eine Behoerde kommt gegen eine Behoerde nicht an. 18. 7 Untaugliche Erlaesse halten ewig. Dumme Erlaesse doppelt so lange. (Erlass geht vor Verstand). 18. 8 Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen. 18. 9 Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Grossklinikum. 18.10 Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines Beamten auf Dauer gewachsen. 18.11 Beamte unterscheiden sich von gewoehnlichen Buergern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen koennen. 18.12 Vorgaenge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufuellen. 18.13 Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist. 18.14 Beamte duerfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft. 18.15 Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt. 18.16 Daher ist in unserem Land so viel verboten. 18.17 Der 2. Hauptsatz der Waermelehre real formuliert: Unordnung -> Chaos -> Oeffentliche Verwaltung. 18.18 Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht versteht. 18.19 Behoerden geben Bescheide, aber keine Antworten. 18.20 Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst. Sagt die Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch, husch ins Brettchen!" Zwei Schildkroeten treffen sich beim Nachmittagsspaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem grossen Restaurant!" Meint die andere: "Toll!!! Was machst du denn dort?" "Nichts, aber die servieren mein Badewasser!" "Ich wuerde ja auch so gerne Skilaufen", klagt der Tausendfuessler. "Aber bis ich meine Bretter angeschnallt habe, ist der Winter vorbei!" Kleiner Junge : " Mammi, wo sind eigentlich meine Goldfische ? " Mutter : "Kaeptn Iglu, Kaeptn Iglu...." 30 Wege sich bei einem Begraebnis unmoeglich zu machen 1. Sag der Witwe dass es der letzte Wunsch des Verstorbenen war, dass sie mit Dir Liebe machen soll. 2. Sag dem Bestatter dass er den Sarg unmoeglich schliessen kann, bevor Du Deine Kontaktlinse wiedergefunden hast. 3. Schlag die Leiche und sag den Leuten, dass sie Deine Faust getroffen haette. 4. Sag der Witwe, dass Du der schwule Liebhaber des Verstorbenen warst. 5. Frage, ob nicht jemand einen Schnappschuss machen koennte, wie Du die Hand des Verstorbenen schuettelst. 6. Spiele auf Deiner Kazoo auf dem Friedhof. 7. Laufe herum und erzaehle den Leuten, dass Du das Testament gelesen hast und SIE nicht drinstehen. 8. Frag die Witwe nach einem Kuss. 9. Fahre hinter der Limo der Witwe her und hupe die ganze Zeit. 10.Erzaehle dem Bestatter dass Dein Hund gerade gestorben ist und frage, ob Du ihn nicht in den Sarg schmuggeln koenntest. 11.Lege ein hartgekochtes Ei in den Mund des Toten. 12.Schiebe ein Furzkissen auf den Stuhl der Witwe. 13.Lege ein 'phony dog poop' auf den Verstorbenen. 14.Sag der Witwe dass Du frueher gehen musst und bitte sie,das das Testament schon vor der Beerdigung verlesen werden koennte. 15.Bewege die Witwe dazu, das Holzbein des Toten an arme Leute zu verschenken, die sich kein Feierholz leisten koennen. 16.Gehe umher und erzaehle den Leuten, dass der Verstorbene sie nicht leiden konnte. 17.Benutze des Toten Zunge um eine Briefmarke abzulecken. 18.Frage die Witwe nach dem Geld, das der Verstorbene Dir schuldet. 19.Starte eine Sammlung, um die Spielschulden des Toten bezahlen zu koennen. 20.Frage die Witwe, ob Du Dir die Leiche borgen darfst, um Taetowieren ueben zu koennen. 21.Schmiere Sekundenkleber auf die Lippen des Toten, kurz bevor die Witwe ihn ein letztes Mal kuesst. 22.Komm im Clownskostuem zur Beerdigung. 23.Wenn die Witwe weint, blase jedesmal eine Trompete, wenn sie ihre Nase putzt. 24.Wenn niemand schaut, schiebe Plastikvampitzaehne in den Mund des Toten. 25.Schmeiss eine handvoll gekochten Reis in den Sarg und schreie "MAGGOTS! MAGGOTS! (MADEN)" und tu so, als ob Du in Ohnmacht faellst. 26.Auf dem Friedhof schliesse Wetten ab, wie lange es dauert bis der Leichnam verwest ist. 27.Gib der Witwe einen Stoss, wenn sie sich ueber den Sarg beugt, um Erde hineinzuwerfen. 28.Mache eine Unterschriftensammlung um den Leichnam ausstopfen zu lassen anstatt ihn zu beerdigen. 29.Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the coffin for back-taxes. 30.Versprich dem Prediger 100 Dollar wenn er waehrend der Grabrede _kein_ ernstes Gesicht macht. That's it! DIE 8 HILFSANGEBOTE, DIE WIR LIEBER NIEMALS HOEREN WUERDEN: 1. "Soll ich Ihnen eine Kotztuete holen ?" 2. "Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Fuehrerschein wieder hast." 3. "Diethelm zeigt Ihnen gerne den Rest der Anstalt. Er weiss bestens Bescheid, er ist schon zehn Jahre hier." 4. "Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt - der kennt sich mit AIDS bestens aus." 5. "Nicht gleich verzweifeln - ich habe einen Schwager, der ist Vertreter fuer potenzsteigernde Mittel !" 6. "So,so, Du kannst Dich also an nichts erinnern ? Mal sehen, ob wir Deinem Gedaechtnis nicht nachhelfen koennen..." 7. "Hier sind 30 Pfennig - damit koennen Sie Ihren Anwalt anrufen." 8. "Mach Dir nichts draus - ich kenne jemanden, der Computerschrott aufkauft." ich bin klein, mein herz ist rein. mein arsch ist schmutzig, ist das nicht putzig? Noch bin ich klein und schlafe allein, doch bald bin ich gross, dann geht es los !!!!!! - Dinge, die gestern benoetigt wurden, werden fruehestens uebermorgen bestellt. - Die Dauer einer Besprechung waechst mit dem Quadrat der Anzahl der Anwesenden. - Die Zeit, die an einen Punkt der Tagesordnung verschwendet wird, steht in umgekehrtem Verhaeltnis zu dem Betrag, um den es dabei geht. - Wenn eine Akte im Archiv nicht auffindbar ist, liegt sie mit hoher Wahrscheinlichkeit doch im Archiv. - Gerade der Vorgang, den der Chef auf dem Tisch haben will, ist noch nicht fertig. - All das, was man nicht gemacht hat, ist wichtiger als das, was man gerade tut. - Wenn ein aelterer Mitarbeiter meint, dass etwas geht, hat er meistens recht. Wenn er meint, dass etwas nicht geht, hat er meistens unrecht. - Wenn der Zulieferer sagt, das fehlende Teil sei bei der Lieferung versehentlich liegengeblieben, wurde es noch nicht hergestellt. - Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Lieferung unvollstaendig oder mangelhaft ist, steigt mit dem Preis. - Je wichtiger ein einzelnes Teil ist, das man benoetigt, umso groesser sind die Gebinde, die man abnehmen muss. - Ein Fehler wird meist dann entdeckt und behoben, wenn sich hinterher herausstellt, dass es doch keiner war. - Wenn jemand Zeit und Kosten eines Projekts ermitteln kann, dann traue ihm nicht, denn er muss neu in der Branche sein. erstmal genug fuer heute... ------------------------------------------------------------------------ Was macht eine verheiratete Frau morgens mit ihrem Arsch ??? ************************************************************************ Sie schmiert Ihm zwei Broetchen und schickt ihn auf die Arbeit. ------------------------------------------------------------------------ Ein Bauer kommt mit einer Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt "Was wollen Sie denn mit der Sau?" Sagt der Bauer "Das ist keine Sau sondern eine Kuh !" Sagt der Arzt "Moment mal, wer spricht den mit Ihnen" ******* Lieber ein Tennisposter als 'nen Penis im Toaster ******* zur Murphologie des Telefonierens: - Die Wahrscheinlichkeit, dass das Telefon klingelt, steigt sprunghaft an, sobald man auf dem Klo ist. - Die Wahrscheinlichkeit, dass der Anrufer sich verwaehlt hat, steigt sprunghaft an, sobald man im Bett ist. - Die Wahrscheinlichkeit, dass die Schwiegermutter anruft, steigt sprunghaft an, sobald man sich dem Liebesleben hingibt. - Je sicherer man eine Telefonnummer auswendig weiss, umso eher wird man sich doch verwaehlen. - Der Chef kommt meist gerade dann rein, wenn man mit zuhause telefoniert. - Ein Auslandsgespraech laeuft immer erst bei demjenigen Mitarbeiter auf, der die Fremdsprache nicht beherrscht. - Je dringender man jemanden sprechen muss, desto laenger ist besetzt. - Der unbeliebteste Kunde ruft immer gerade dann an, wenn man den zustaendigen Kollegen vertritt. - Wenn man erst die Zentrale anruft, wird man garantiert erstmal falsch verbunden. - Der Gespraechspartner wird nur dann unhoeflich, wenn der Lautsprecher zum Mithoeren eingeschaltet ist. Ein deutscher Tourist (der mit der Spiegelreflex vorm Bauch) sitzt in den USA in einem Restautant. Nach langem studieren der Karte fasst er sich schliealich ein Herz und bestellt: Please bring me a bloody steak! Der Ober darauf etwas pikiert: Do you want to have some fucking potatoes with it? Und dann war da noch der Witzbold, der das Abfuehrmittel in die Hochzeits- bowle getan hatte. Ber arme Braeutigam wusste dann in der Hochzeitsnacht nicht, ob er vorne oder hinten zuerst explodieren sollte! Ein Mann wird von einem Zug ueberfahren. Wie durch ein Wunder wird er gerettet und in einem Krankenhaus wieder zusammengeflickt. Als er aus der Klinik entlassen wird, geht er sofort in das naechste Spielwaren- geschaeft und schlaegt alle Spielzeuglokomotiven kaputt. Die Verkaeuferin: Sagen Sie mal, sind Sie verrueckt geworden? Nein, aber man muss sie toeten, solange sie noch klein sind! Warum haben die hollaendischen Kinder seit 1974 so grosse Ohren? Weil ihre Muetter sie daran ueber den Grenzzaun heben und sagen: "Guck mal, da wohnt der Weltmeister !!!!" Was bekommt ein Hollaender der dreimal durch die Fuehrerscheinpruefung gefallen ist? Gelbes Nummernschild mit schwarzen Ziffern. Was ist ein Hollaender mit einem Pfeil im Ruecken? Kaesepicker Ein Steuermann beim Rudern ruft immer "Eins-zwo, Eins-zwo ,..." Gott denkt sich: "Mhh, das muesste auch mit weniger gehen" und amputiert die linke Gehirnhaelfte. Darauf der Steuermann: "Een-twee, Een-twee,..." JAHRESHOROSKOP Krebs: Ab jetzt wird sich alles aendern. Vergessen werden alle Sorgen sein. Jeder Tag wird andere Freuden bringen. Jeder Tag wird damit beginnen, dass es hell wird. Steinbock: Oh, nein! Nicht die Steinboecke, das geht nicht. Unmoeglich. Sie duerfen nichts davon erfahren. Solange sie es nicht wissen, kann ihnen nichts passieren. Und sie koennen sicher sein, sie werden es auch nie erfahren. Fische: Fuer jedes Sternzeichen gibt es einmal im Leben, ``Das Jahr des Lebens''. In diesem Jahr erfuellen sich alle Traeume und Wuensche. Ein Jahr des Gluecks und der Liebe. Das Jahr des Lebens, fuer alle Menschen mit dem Sternzeichen Fisch war das Jahr 1991. Skorpion: Liebe: na ja. Gesundheit: geht so. Berufsleben: ja. Finanzen: mmmh. Familie: also... Glueck: kommt darauf an. Urlaub: mal so, mal so. Freundschaft: irgendwie schon. Sonstiges: ist ziemlich relativ. Wassermann: Die Vorraussage fuer das beste Sternzeichen der Welt ueberhaupt lautet: Alle Wassermanns muessen endlich aufhoeren, so derart von sich ueberzeugt zu sein. Dieser Narzismus, diese Selbstverliebtheit muss endlich ein Ende haben. Auch im Zeitalter des Wassermanns. Loewe: Ja, ja die Loewen. Mal wieder die Loewen. Die werden schon wieder diejenigen sein, die es schaffen werden, einfach nur ein Jahr aelter zu werden, ohne dass sich bei ihnen irgend etwas aendert. Sie werden wieder nett und freundlich sein, sich mit allen gut verstehen. Einfach nur geliebt werden und lieben. Und natuerlich werden sie auch dieses Jahr nichts daran aendern. Stier: Das ganze Jahr lang, jeden Monat, jeden Tag, von morgens bis abends, jede Stunde, jede Minute erwartet die Stiere Gutes. Das Beste vom Besten. Absolut super. Alles wird gut sein. Einfach nur gut. Sonst nichts. Widder: Schlaflose Naechte! Voellig abgebrannt! Hoffnungslos verliebt! Hoellische Zahnschmerzen! Total suechtig! Voellig gestresst! Das sind die Begriffe, die das Leben der Widder im Jahr 1992 praegen werden. Schuetze: Schuetze werden am 15. Dezember 1992 die Frau bzw. den Mann ihres Lebens treffen. Das Jahreshoroskop wuenscht ihnen bis dahin: viel Spass. Waage: Der Monat an dem... Die Waagen wissen schon bescheid. Jedenfalls dieser Monat, vielleicht Mai oder September oder vielleicht auch schon Februar. In diesem Monat, wenn alle Bedingungen vollkommen erfuellt sind, dann wird es, und alle wissen wovon die Rede ist. Zwilling: Zwilling bum bum, zwilling bum bum, bum zwilling bum bum. Das bedeutet nur, dass die Zwillinge, irgendwann zu diesem Takt tanzen werden. Wo, wie und warum sie tanzen werden, ist eigentlich egal. Jungfrau: Pech nur Pech. Der Beinbruch beim Skilauf ist sicher. Der verpasste Flug nach Portugal auch. Wenn auf dem Transit ein Auto mit selbstverschuldetem Totalschaden am Strassenrand liegt, dann gehoert er einer Jungfrau. In diesem Jahr sollten die Jungfrauen auch keine 550 DM-Scheine mit sich herumtragen. MANTA JOKES VOL.2 ======================================================================== -1- Warum werden Mantas jetzt mit verstaerkter Antenne ausgeliefert? Da kann man einen ganzen Fuchs dranhaengen... -2- Warum haben die Mantafahrer immer ein Beistelltischen dabei? Damit sie an der Ampel mit den GTI-Fahrern Armdruecken koennen. -3- Kommt eine gute Fee zu einem Mantafahrer und schenkt ihm drei Wuensche. Mantafahrer: "Also als erstes, ey, haette ich gerne 'ne Schachtel Marlboro, die nie alle geht!" Gesagt, getan... Der Mantafahrer probiert es aus, und nach 20 Zigaretten, Schwupp, ist die Schachtel wieder voll. "Boah geil ey! Und gezz noch zwei davon!" -4- Zwei Ostfriesen bauen mitten in der Wueste eine Bruecke, als sie ihren Irrtum bemerken sagt der eine: "So was bloedes, jetzt koennen wir die Bruecke wieder abreissen!". Darauf der andere: "Geht nicht, stehn zwei Mantafahrer drauf die angeln." -5- Sagt ein Mantafahrer zum anderen: "Ich hab mir nen Duden gekauft!" M2: "Und wie schnell faehrt der?" oder M2: "Und, hass schon eingebaut?" -6- Was ist das groesste am Manta? Die Oberweite der Beifahrerin. -7- Warum werden alle Mantafahrer per Kaiserschnitt entbunden? Mit dem abgewinkelten Arm kommt anders keiner raus! -8- Was sagt ein Mantafahrer, der aus dem 20. Stock eines Hochhauses stuerzt? 15. Stock: "Ey, geile Beschleunigung, ey!" 10. Stock: "Ey, staaaaaaaaak, ey!" 5. Stock: "Ey, scheisse, ey!" -9- Die Asconafahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Ascona in der Schweiz. Die Monza-Fahrer treffen sich jedes Jahr im Sommer in Monza in Italien (?). Die Mantafahrer suchen noch immer Manta auf der Karte... -10- Woran erkennt man das Winter ist? Wenn die Mantafahrer Eiszapfen am Arm haben. -11- Anzeige: "Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss." wenig spaeter: "Tausche Manta und schwangere Friseuse gegen Hauptschulabschluss." -12- Warum werden Mantafahrer immer Montags beerdigt? Da haben die Friseusen frei... -13- Ein Mantafahrer ist im Durchschnitt 1,80m hoch, wie hoch sind dann zehn Mantafahrer? 1,80m, die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln! -14- Woran erkennt man einen Manta-Automatik? Am linken Bein aus dem Fenster. -15- Kommt ein Mantafahrer zu McDonald's und bestellt einmal Haehnchen. Fragt die Tussi: "Chicken?" Mantafahrer: "Nee nicht schicken, ey, hier essen." -16- Was ist ein Ascona? Ein Manta-light -17- Der kuerzeste Manta-Witz aller Zeiten: Steht ein Manta vor der Uni.... -18- Warum rosten beim Manta immer die Tueren durch? Achselnaesse... -19- An einer Kreuzung haelt neben einen Manta ein Mann in einem elektri- schen Rollstuhl. Mantafahrer: "Wie schnell zieht den son Ding ab, ey?" Darauf der RSF: "Hmmm... Sechs km/h!" Mantafahrer: "Ey, da kannse ja gleich latschen!" -20- Sechzehn Mantafahrer stehen mit ihren Autos vor dem Autokino. Warum fahren sie nicht rein? Weil der Film erst ab achtzehn ist. -21- Warum hat ein Mantafahrer einen Strohballen auf dem Kopf? Externe Speichererweiterung. -22- Auf einer Fete: "Wem gehoert der Manta vorm Haus?" Mantafahrer: "Ich, ey!" -23- Warum duerfen alle Mantafahrer in der 8. Klasse schon rauchen? Weil sie schon volljaehrig sind. -24- Warum halten Mantafahrer immer den Kopf in die Friteuse? Nicht nur fahren wie Nicki Lauda, sondern auch so aussehen! -25- Was sagt ein Mantafahrer, wenn er von einer Dampfwalze ueberrollt wird? "Boah ey, hat der breite Schluffen, ey!" -26- Was sind die drei haertesten Jahre im Leben eines Mantafahrers? 7. Klasse Hauptschule! -27- Warum faehrt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer nur im Kreis? Mit abgewinkelten Arm kann er nur ein Rad bedienen... -28- Zwei Mantafahrer kaufen sich zwei Mantas, tiefer, breiter, Alu, dunkel... Die Autos sind beinahe nicht zu unterscheiden (Nummer- schild lesen koennen sie ja nicht). Sagt der eine: "Pass ma auf, ey, damit wir die Klitschen gezz unter- scheiden koennen, brech ich bei mir die Antenne ab." Gesagt, getan, das ganze klappt ca. eine Woche gut, bis jemand beim anderen Manta auch die Antenne abknickt. Sagt der andere: "Also gut, ey, dann tret ich bei meiner Klitsche 'ne Delle in die Tuer." Gesagt, getan, alles klappt gut, bis nach wieder ca. einer Woche auch der andere Manta eine Delle in der Tuer hat. Sagt der eine: "Also, ey, dat is mir gezz echt zu bloed, ey, du nimmst jetzt den roten und ich den blauen!" -29- Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah du froehliche" und "Ey Tannenbaum" -30- Warum bekommen Mantafahrer kein AIDS? Auch Viren haben ihren Stolz! ========================================================================= Again I've done it... Ok dudes, hope you've Fun with this jokes... Watch out for the next Issue of "ASPECT'S MANTA JOKES"!! ____ ___ ___ _ ___ / TYPED BY / / /___//__/ /_\ /_ /\ / / // // \ /__//__ / / OF ASPECT! / / Contact us under: PLK 050009 D 4320 HATTINGEN 1 (send no disks!) Leave me a mail (TRON) in one of the following BBS': THE JAM, REIGN IN BLOOD, CENTRAL EUROPE, WESTPOINT, WAVESPEED, DIGITAL UNDERGROUND, ICEHOUSE, SEARCH 'N' FIND, SIGN'O TIMES, AIRPORT, MOTHERBOARD V, VINCENT'S VAULT, MISSING LINK, SPACE CENTER etc.... Or call our HQ in germany: \/\->SLEDGERIDE BBS<-/\/ ===================================================== ASPECT'S MANTA JOKES VOL.3 ===================================================== The third and perhaps last issue of "ASPECT'S MANTA JOKES" is again full of great jokes about this nice(?) car... Enjoy it! **************************************************************************** -1- Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer lassen sich fuer eine Woche in je eine Telefonzelle sperren. Jeder hat einen Wunsch frei. Der Russe nimmt sich eine Kiste Wodka mit. Der Franzose will eine Frau haben und der Mantafahrer will eine Stange Marlboro. Nach genau einer Woche werden die drei wieder herausgelassen. Russe: "Gaaarrr kainnn Prroblemm!" Franzose: "Isch freue misch auf das naeschte Mal mon petit rose..." Mantafahrer: "Boah, hasse 'ma Feuer, ey?" -2- Zwei Mantafahrer fahren auf der Autobahn ein Rennen. Mal liegt der eine vorne, mal der andere. Ploetzlich rollt der vordere auf den Randstreifen und bleibt nach ein paar hundert Metern stehen. Der an- dere Mantafahrer haelt, steigt aus und geht zu dem liegengebliebenen Manta hin. Die Windschutzscheibe ist in tausend Stuecke zersplittert, der Mantafahrer liegt blutueberstroemt in seinem RECARO-Sitz. Ploetzlich kommt ein Mann aus dem Wald, eine Flinte ueber der Schul- ter und schreit: "Ey, wenne Ersatzteile brauchs, dann schiess dir selber einen!" -3- Was sagen Mantafahrer auf einer Beerdigung? "Tieferlegen, tieferlegen!" -4- Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes bekommen sie den Sargdeckel nie zu... -5- Warum moegen Mantafahrer Saddam so? Er hat(te) dem Golf den Krieg erklaert. -6- Warum wird der Manta jetzt 8 Meter hoch gebaut? Damit man ihn 7,95m tieferlegen kann. -7- Was essen Mantafahrer am liebsten? Pommes, ey! (?) -8- Warum haben Mantafahrer 300 Knochen mehr als andere Menschen? Da funktioniert das Gehirn noch mechanisch... -9- Geschriebene Mantawitze sind gemein... Mantafahrer koennen nicht lesen... -10- Endlich! Ein neues Extra fuer den Manta! ...Von aussen verstellbarer Innenspiegel -11- Ein Mantafahrer will sein Auto (?) verkaufen und fragt einen Kumpel: "Ey Ollen, der hat schon 130.000km gelaufen, wat meinste krieg' ich noch dafuer?" Sagt der: "Dreh doch den Tacho mit der Bohrmaschiene zurueck, dann bekommse auf jeden Fall mehr, ey!" Nach ein paar Tagen treffen sich die beiden wieder, der eine immer noch mit seinem Manta... "Hasse den Tacho nich' zurueckgeschraubt, ey?" "Doch klaro, ey!" "Und warum hasten dann nicht verkauft?" "Ey Ollen, meinste ich verkauf' ein Auto wat nur 30.000km auf'm Tacho hat?" -12- Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, oeffnet den Tankdeckel und pinkelt hinein. Fragt der TW: "Ist das noch normal?" Mantafahrer: "Nee, super, ey!" -13- Warum haben Mantafahrer einen Hirsch im Kofferraum? Weil der so geil roehrt. -14- Ein Mantafahrer holt seine Grossmutter vom Banhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Sag mal Bub, warum fahren wir die ganze Zeit an einer Mauer entlang?" Mantafahrer: "Boah Omma, dat is doch der Bordstein!" -15- Faehrt ein Mantafahrer auf eine Unterfuehrung zu. Sagt seine Tussi: "Pass auf Manni, die Unterfuehrung ist nur einen Meter hoch!" Mantafahrer: "Ja und ey, siehsse etwa Bullen?" -16- Sagt ein Golffahrer zu einem Mantafahrer: "Ich hab heute erfahren, das mein Sohn auf die Sonderschule muss!" Mantafahrer: "Ja wenn er dat Zeug dazu hat..." -17- Ein Mantafahrer will einen Tag in seinem Leben normal sein. Er zieht sich normal an, spricht normal und schmeisst den ST weg. Er geht in die naechsten Stadt spazieren, als er ploetzlich Hunger bekommt. Er geht also in ein Geschaeft und verlangt eine Fleischwurst. Darauf die Verkaeuferin: "Sie muessen ein Mantafahrer sein!" Verwirrt erwidert er: "Warum? Ich kleide mich normal, spreche normal also, woher wissen sie das?" V: "Dies ist eine Baeckerei..." -18- Warum haben die Mantas jetzt einen Auspuff auf dem Dach? Damit man sie NOCH tiefer legen kann. -19- Was ist, wenn zwanzig Mantas vor der Sonderschule stehen? Elternabend. -20- Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Nach der Fahrt bedankt sich die Ordensfrau noch einmal und fragt: "Wie kommt es, mein Sohn, das du gerade micht mitnimmst?" Mantafahrer: "Geht schon klar, ey, Batman's Freunde sind auch meine Freunde!" ******************T*Y*P*E*D**B*Y**M*A*R*B*E*N*/*A*S*P*E*C*T***************** Schülerweisheiten ----------------- Schülerin meldet sich ununterbrochen; Lehrer sieht es nicht. Mitschülerin: "Herr S., die ... will was von Ihnen." Flächenberechnung des Dreiecks; Schülerin: "Jetzt brauchen wir erstmal den Radius des Dreiecks." Übersetzung: "The last but one runner was a nurse." Schülerin: "Die vorletzte Läuferin war eine Nonne." Geschichte, Abfrage. Lehrer: "Was weißt Du über Müntzer ?" Schüler: "Vorname Thomas." Lehrer: "Und sonst?" Schüler "???" Lehrer: "Was weißt Du über Hus?" Schüler: "Vorname Johannes..." Lehrer: "Da schrieb jemand 'Reperaturen'! Bitte verbessern." Schüler: "... mit zwei r." Lehrer legt die Stirn in Falten. Schüler: "... äh mit zwei t!" Lehrer ringt nach Luft." Weiterer Schüler: "Hm, mit kleinem r." Lehrer: -------- Lehrer: "Sie dacht wohl, das Buch 'Der Goldkäfer' wäre über sie geschrieben worden." Schülerin: "Da müßte es ja 'Der Mistkäfer' heißen!" Es gongt, Unterricht geht weiter; Schülerin: "Frau W., Sie sind wie Frank Elstner, Sie überziehen schon wieder!" Geschichtsprüfung, Schüler:" Colbert war der Wirtschaftsminister vom Sonnengott Ludwig XIV." Lehrer:"Wie kann ein Magnet entmagnetisiert werden?" Schüler:" Indem man ihm bis zu seinem Gefrierpunkt erhitzt!" Schüler, Polaritätsgesetz: "Gleiche Pole stoßen sich an, verschiedene Pole ziehen sich ab." Kurz vor Weihnachten, Lehrer:"Die schreckliche Deutsch-Schul- aufgabe muß raus, die legt ihr rechtzeitig auf den Tisch." Schüler:"...auf den Gabentisch!" Schüler:"Pontius Pilatus hat Jesus verurteilt, weil er Rom angezündet hat." Erste-Hilfe-Kurs; Lehrer: "Was macht ihr, wenn ich jetzt stolpere und mir das Knie aufschlage...?" Schüler: "Da lachen wir." Lehrer: "Hey, verar... kann ich mich selber!" Schüler:" Ja, aber wir können's besser :-)." Lehrer: "Ihr habt doch Chemie, wie lautet die Formel für SO2 plus H2O ergibt..." Schülerin: "Sauren Regen." Schüler:" Die Romanik wurde über den Grabstein eines Heiligen gemalt, und dabei wurde die Gotik immer spitzer." Lehrer:" Wer hat keinen Urlaub?" Schüler:" Gefangene." Lehrer:" Was ist ein Magnet?" Schülerin: "Ein Stück Eisen, das man rot und grün anmalt." -*- Lehrerzitate ------------ Erste-Hilfe-Ausbilder: "Ich bin der Traum jeder Krankenschwester, --- was meine Venen betrifft ihr Schamlosen!" Englisch, Schülerin:"...men, which ..." Lehrer:"Also, bei aller Emanzipation, aber die Männer als Sachen hinstellen zu wollen, geht dann doch ein bißchen zu weit." Lehrer, Unterpunkte für die Gliederung:" Der eine mag Sport, der andere Skifahren, der dritte geht Schwimmen..." Ex-Besprechung, Schülerin:"Ach, bin ich dumm!" Lehrer: "Achtung! Bekenntnisse..." Satzerweiterungen, Lehrer:"Wie lautet der deutsche Name für 'Adverbiale' ?" Schülerin:"Umstandsbestimmung." Lehrer:" Das ist also sozusagen der Schwangerschaftstest für den Satz ?!" Maier (Informatik-Lehrer und echter Bayer!): "Ich hab amal a Klass' ghabt, der hab ich so an richtigen Schmarrn diktiert;... und des ham's auswendig glernt!" Lehrer:" Du kommst mir vor wie der Jürgen Hingsen; der konnte vor lauter Kraft nicht mehr laufen. Und du kannst vor lauter Wissen nicht mehr sitzen." Musik-Lehrer: "Also, im Notendurchschnitt seid ihr die beste Klasse!" Schüler grölt: "We are the champions, we are..." Lehrer: "Jetzt bist du dran. Für den Chor verpflichtet!" Bio-Lehrerin:"Jeder Erwachsene, der Kinder kriegt, muß die doch auch hochziehen." Zwischenzeugnisausgabe, Lehrer:" Wer will ein besseres Zeugnis haben?" Einige Schüler melden sich grinsend. Lehrer: "... der sollte sich im zweiten Halbjahr anstrengen!" Musik-Lehrer, nach der Zeugnisausgabe:" Jetzt kommt wieder die dramatische Oper: Wie bring ich's meinem Vater bei..." Rechnungswesen, Lehrer mit Grippe:" Ich glaub, des wird nix mehr; ich hab mich schon abgeschrieben..." Schülerin:"Abgeschrieben...? Auf welches Konto denn?" Lehrer: "Geringwertige Wirtschaftsgüter!" Knabenklasse, Schüler schwätzen. Lehrerin:"Ihr seid so richtige Ratschkatt'ln; ich könnte auch sagen Ratschkatterineriche." Schüler:"Was is's des ???" Lehrerin:"Na, die männliche Form von Rattschkatt'ln ?!" -*- Stilblüten aus Exen und Schulaufgaben ------------------------------------- "Ein betrunkener Dachdecker kann ohne Schwierigkeiten vom Dach fallen." "Wenn man berechnet, was ein Haustier für Geld verschlingt..." Ein Haustier bringt Freude mit sich, z.B. durch a) Ausführen b) Streicheln c) Aquarium "Es ist aber schön, wenn ein Papergei plötzlich spricht." "Ein Haustier z.B. Hund ist der Kindersatz für viele Witwerinnen." "Ein Hund liebt es, wenn man ihm grault." "Eine Katze braucht viel Feinfülligkeit." "Kurz und gut, irgendwann werden wir alle nur noch daheimsitzen, in den Computer oder Fernseher starren und allmählich sterben." "Das Auto, das von links kam, sah mich zu spät." "Zweiradfahrer werden oftmals von den vierrädrigen Kollegen behindert." "Jeder Sportler hat ja seine Sponsoren auf der Hose oder auf dem Hemd." "Die Frauen könnten bei der Bundeswehr ja in den Sanitärdienst gehen." "So sollten die Verantwortlichen überlegen, ob sie nicht auf diese Weise etwas zum Abbau der Unterschiede zwischen Mann und Frau beitragen können." "Wer freiwillig weiblicher Soldat werden will, dem sollte nichts im Wege stehen." "Ein großes Umweltproblem ist auch die Ozonlochschädigung." "Viele Sportler haben es nicht nötig Dopingmittel zu nehmen, weil sie mit dem verdienten Geld schon für ihr Lebensende gesorgt haben." "... stehen viel mehr Frauen auf der Straße als Männer..." "Wer verzichtet schon gerne auf ein langes, gesundes Haar." "Bei Frauen besteht immer die Gefahr, daß sie eines Tages schwanger werden." "Die Verbreitung der Buchdruckerkunst erlebte Gutenberg noch lebend." "Später heiratete Fusts Tochter den Druckergesellen Schöffer, dabei entstand die Buchdruckerei Fust-Schöffer." "1492 fuhr Christus Komlubus über den Atlantik." -*- Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird? Na, 10 Jahre nichts, dann wird der Sand knapp. -*- Am Abend fand er sie wundervoll, am Morgen wunderte er sich, wie voll er war. -*- Sitzen zwei Blondinen auf einer Parkbank. Eine schaut gerade in ihren Taschenspiegel, verzieht angeekelt das Gesicht, gibt den Spiegel ihrer Freundin und fragt: "Sieh mal hinein, was siehst du?" - "Mein Gesicht..." - "Ach, ein Glück, ich dachte schon die häßliche Visage wäre meine!" -*- Arabisch für Anfänger: >Bäckerei - Bagdad >Tonstudio - MachMalHall >guter Witz - AlleMalLachen >Kuh-Stall - MuhBarak >DJ - MachMaLaLa >Bademütze - Challebbatkapp >Staatsbadetag - ALLEMANNINHALLEBAD A Mama Lada A Mala Ham Ma A Da Ham ( Ein Marmeladen Eimerchen Haben Wir Auch Daheim ) -*- "Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?" "Ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist" =:-))) -*- Was ist gemeint???? - Chinesen haben einen kurzen... - Julio Iglesias hat einen langen... - Der Papst hat gar keinen... @NS Der Nachname natürlich :) -*- Kommt 'ne Frau in 'nen Gemüseladen: "Ich hätte gerne eine Banane!" Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen. -*- Wer war die erste Mißgeburt?? Der Weihnachtsmann, er trägt seinen Sack auf den Rücken... ... und hat eine zerfranste Rute... -*- Was sind die Hauptbestandteile der Antibabypille? Ajax und Terpentin; Ajax macht das Becken sauber, und Terpentin macht den Pinsel weich. -*- Er, arbeitslos, kommt freudestrahlend nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!" Drauf sie: "Du verdammter Lustmolch! 'N neuer Job wäre besser gewesen!" -*- Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch: "Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind!" "Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen!" -*- Zwei Männer sind auf Entenjagd. Plötzlich schießt der eine, kurz darauf fällt eine Ente vor seine Füße. "Das war ein toller Schuß", meint der andere, "nur völlig überflüssig. Aus der Höhe hätte sie den Sturz eh' nicht überlebt." -*- 2500 v.Chr. in der Hyroglyphenschule: Der Lehrer diktiert: "Und da sagte Ramses III., der potente Herrscher, zu seinem Volk..." Meldet sich Fritzchen I.: "Herr Lehrer, schreibt man 'potent' mit zwei oder mit drei Hoden???" -*- Was sind die drei größten Lügen, die ein Mann einer Frau auftischen kann??? 1) "Ich hab noch nie mit einer anderen Frau geschlafen." 2) "Wenn Du mir einen bläst, werde ich ihn rechtzeitig rausziehen." 3) "Das ist keine Herpes." -*- Die Sprechstundenhilfe kommt in das hoffnungslos überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr geblieben, der einen neuen Verband wollte?" - "Der ist gegangen, die Wunde war inzwischen gut verheilt!" -*- Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'" -*- Zwiegespräch im Londoner Nebel: "Können Sie mir sagen, wo die Themse ist?" "Genau acht Schritte hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Absolut! War gerade drin!" -*- Kommt der Mathematiklehrer in ein Fotogeschäft. "Ich hätte gerne einen Film." Fragt die Verkäuferin: "24x36?". Darauf er: "864, aber warum fragen Sie?" -*- Zwei Flöhe trefen sich. Der eine total erkältet. Fragt der gesunde: "Warum bist du so erkältet?" Antwortet der andere: "Ich wohne in dem Bart eines Motoradfahrers, und da zieht das eben." Erwiedert der andere: "Da geb ich dir nen Tip: Zieh doch um, in den Bären einer Frau, da ist das schön mollig, und warm, und feucht." Zwei Wochen später treffen die beiden sich wieder, und der eine ist immer noch erkältet. Fragt wieder der erste: "Hast du meinen Rat nicht befolgt?" Erwiedert der andere: "Ich habe deinen Rat schon befolgt, aber kaum war ich umgezogen, schlief ich ein, weil es so schön warm und mollig war. Kaum wachte ich auf, befand ich mich auch schon wieder im Bart des Motoradfahrers." PS: Dieser Witz ist nicht jugendgefährdend, da die Leute die ihn verstehen, schon versaut sind, und die Leute, die ihn nicht verstehen, nicht in der Gefahr stehen, versaut zu werden. -*- Neulich stand eine Menschenschlange vor einem Gemüsegeschäft in Moskau und wartete. Nach einer Stunde kommt einer raus und brüllt: "Für Juden gibts heute keine Kartoffel!" Die Juden gehen, der Rest wartet weiter. Nach drei Stunden kommt wieder einer raus und brüllt: "Für Ukrainer gibts heute keine Kartoffel!" Die Ukrainer gehen, der Rest wartet weiter. Nach vier weiteren Stunden kommt nochmal einer raus und brüllt: "Es gibt heute überhaupt keine Kartoffeln!" Sagt ein Russe frustriert zum anderen: "Siehst du, immer werden die Juden bevorzugt!" -*- Kommt ein Mann zum Arzt: "Ich bin schon 30 und habe noch keine Kinder. So langsam mache ich mir Sorgen. Könnte man nicht eventuell eine Sammenbank einrichten? So für später?" Arzt: "Natürlich geht das! Ich gebe ihnen etwas für zu Hause mit." Darauf der Mann: "Da ich gerade hier bin, könnte ich das doch auch jetzt machen. Mir ist es egal wo. Ich kann immer und überall!" Der Arzt ruft der Arzthelferin zu, ein Reagenzglas für den Mann zu holen. Darau meint der Mann: "Ach was, ein Marmeladenglas tut es auch!" Es wird ein Marmeladenglas geholt, und der Arzt führt den Mann hinter einen Vorhang. Nach einer Weile macht es dann auch "Uuuuhhh, äeehhhh, ...". Er stöhnt so laut, daß sich der Arzt schon Sorgen wegen der anderen Patienten macht. Plötzlich fragt der Mann nach einem Lappen. Dieser wird ihm gereicht, und das Gestöhne geht von vorne los. Der Arzt denkt sich seinen Teil. Darauf möchte der Mann ein Handtuch haben. Das Gestöhne geht nochmal von vorne los und wesentlich lauter. Der Arzt meint, irgend etwas könne da nicht stimmen. Dreimal nacheinander?! Daraufhin verlangt der Mann nach einem nassen Handtuch. Es wird ihm gegeben, und das Gestöhne geht von neuem los. Viermal hintereinander, da kann etwas nicht in Ordnung sein!!!! Der Doktor geht zum Vorhang, zieht ihn beiseite und da sieht er den Mann, wie er verzweifelt versucht, das Marmeladenglas aufzubekommen. -*- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" -*- Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam? Sie warten beide auf den Ersten. -*- Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Chirurg unterhalten sich. Sagt der Ami: Wir haben kürzlich einen Mann operiert, der beide Arme verloren hatte. Wir haben ihm künstliche Arme angenäht, jetzt hat er die Olympiade im Kugelstoßen gewonnen. Sagt der Russe: Wir haben kürzlich einen Mann operiert, der beide Augen verloren hatte. Wir haben ihm künstliche gemacht, jetzt hat er die Weltmeisterschaften im Scharfschießen gewonnen. Sagt der Deutsche: Alles unwirtschaftlich. Wir haben kürzlich einen Mann operiert, dem bei einer Explosion der Arsch weggerissen wurde. Wir haben ihm ein Kuheuter angenäht. Jetzt gibt er täglich 20 Liter Milch. -*- Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der völlig entnervte Golflehrer seiner hübschen, blonden Schülerin: "Hören Sie, Fräulein Schönbein, Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten. Versuchen Sie sich dochmal vorzustellen, daß der Griff ein Penis wäre!" Das scheint einzuleuchten. Das Mädchen holt aus, trifft den Ball und schlägt in über 200 Meter hinweg genau ins Loch. "Sensationell", jubelt der verblüffte Trainer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es nochmal mit den Händen". -*- "Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst Du wieder solange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!'" -*- TRABBI-WITZE Nachdem sich der Trabbi nun dank neu errungener Reisefreiheit der Deutschen in der DDR auf unseren Straßen und Autobahnen insbesondere durch seine unverwechselbare Zweitakter-Duftnote immer häufiger bemerkbar macht, sind in Windeseile auch Trabbi-Witze wie Unkraut aus dem Boden geschossen. Einige der besten werden hier veröffentlicht, wobei ich aber keineswegs 'Trabbi-Diskriminierung' betreiben möchte: Im Endeffekt sind Trabbis auch nur Autos, wenn auch kleine :-) * * * * * Ein Trabi-Fahrer kommt in die Tuning-Werkstatt und erkundigt sich beim Meister: 'Spoiler vorn und hinten, Schürze an der Seite, Alufelgen, Breitreifen und Sportlenkrad. Was macht das ?' - '35 Mark', antwortet der Tuner. 'Willst mich verarschen ?' entgegnet der Trabi-Fahrer mißtrauisch. Antwort: 'Wer hat denn damit angefangen ?' * * * * * Ein Trabi und ein Kuhfladen begegnen sich. Fragt der Kuhfladen: 'Was bist Du denn ?' - 'Ein Auto', antwortet der Trabi. Darauf der Kuhfladen: 'Wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza.' * * * * * Warum haben Trabis jetzt beheizbare Heckscheiben ? Damit beim Schieben die Hände nicht anfrieren. * * * * * Die ehemaligen Funktionäre in der DDR bekommen neue 'Dienstwagen': Trabis ohne Motor. Denn mit denen gehts nur noch bergab. * * * * * Ein Trabi steht mit Motorschaden auf der Autobahn. Ein Porschefahrer zeigt Herz und schleppt den Trabi ab. Nach einer Weile sieht er im Rückspiegel, wie sich ein Golf GTI nähert und rast los. Der Trabifahrer blinkt wie wild, um auf sich aufmerksam zu machen. Hinter ihm der GTI. Alle drei preschen an einer Verkehrsstreife vorbei. Sagt der eine Polizist zum andern: 'Ich werde wahnsinnig. Ein Porsche und ein GTI haben einen Trabi eingeklemmt und lassen ihn nicht überholen.' * * * * * Die ostdeutsche Antwort auf Knight Rider: Ein Trabi mit Taschenrechner... * * * * * Treffen sich ein Trabi und ein Esel auf einer Straßenkreuzung. Sagt der Trabi: 'Guten Tag, ich bin ein Auto.' Darauf der Esel: 'Guten Tag, ich bin ein Pferd !' * * * * * Die Ampel springt auf Grün. Ein Trabirad kreischt. Es stinkt nach verbranntem Gummi, doch der Trabi kommt nicht weg. Warum nicht ? - Er steht auf einem Kaugummi. * * * * * Ein Trabifahrer kommt in ein HiFi-Geschäft: 'Ich hätte gerne ein Autoradio für meinen Trabant' - 'Ein guter Tausch !' * * * * * Warum haben die neueren Versionen des Trabi zwei Auspuffrohre ? Damit man ihn notfalls auch als Schubkarre verwenden kann. * * * * * Wie unterscheidet sich die Sportversion vom normalen Trabi ? Ganz einfach, im Kofferraum liegt ein Paar Turnschuhe... * * * * * Wieviel Leute sind nötig, um einen Trabi zu bauen ? Drei. Einer schneidet zu, einer faltet, einer klebt. * * * * * Nach langem Wettschleichen mit einem Lastzug rollt ein Trabi - Blondine am Steuer - mit letzter Kraft auf einen Rastplatz. Da hält auch der Trucker an, beugt sich aus dem Fenster und fragt neugierig: 'Sagen sie, junge Frau, stillen sie den Kleinen noch selbst oder bekommt er schon Benzin ?' * * * * * Wie kann man den Wert eines Trabis verdoppeln ? Indem man ihn volltankt ! * * * * * Auffahrunfall auf der Autobahn: Ein Rolls Royce rammt einen Mercedes, ein Trabi den Rolls. Der Mercedesfahrer: 'Die Reparatur kostet mich ein Monats- gehalt.' Der Rollsfahrer: 'Mich zehn Monatslöhne.' Der Trabifahrer: 'Und mich mindestens zehn Jahresgehälter.' Darauf die beiden anderen: 'Ja, warum kaufen sie sich denn auch so ein teures Auto ?' * * * * * Auch in Amerika ist der Trabi nun durch die Medien bekannt geworden: Ein Amerikaner bestellt einen direkt beim Hersteller. Nach nur 5 Jahren bekommt er ihn geliefert, man braucht ja Devisen. Zwei Tage später geht beim VEB ein Telegramm ein: Danke für das Modell, wann kommt das Auto ? * * * * * Ja, und nun will ich mal einen aus der Kiste lassen........ ================================================================ VEB - Motorenwerke Knatter und Rauch *** Treuenbrietzen *** ================================================================ Lieber Genosse ! Herzlichen Glueckwunsch zum Erwerb Deines TRABANT 601 S ! Was lange waehrt, wird endlich gut. Nachdem Du jetzt ueber 12 Jahre gewartet hast, gannst Du heude Deinen Trabi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Dir hilfreich sein werden. Modor: Luftgegühlder Zweizylinder Zwedagder mid Drehschiebereinlassteuerung. Vendile: geene Noggenwelle: ooch geene Zahnriem: ooch geenen Zindung: Molotov Abreisszindung Zindkerzen: Blitzkov 175 hl UDSSR Vergaser: Einloch-Schlauchruesselvergaser Patschki Bratislava Lichtmaschin: 30 Watt / Sonnenuntergang Peking Benzinbumbe: ooch geene Anlasser: VEB Anlasserkombinat -Winterschreck- Fahrwerg: Frondandrieb ( vorne rechts ). Einzelradaufhaengung fuer Ersatzrad. Eingelenghinderachse an Gummifedern, Seilzuglengung mit automadischer Schpurverbreiderung nach 10000 km, hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich ooch hinden. Garosserie: Bodengrubbe 2 mm emalierdes Badewannenblech. Sonst Plastig. Liechesitze nach loesen von vier Schrauben SW 22 schnell Bedriebsbereit. Der Dacho wird durch das Windrad am Wagenbug angetrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessungen möchlich. Scheibenwischer Handbetrieb durch gleichmaessiges ziehen an der roten Schnur (Sonderausstattung). Scheibenwaschanlache in Form einer Wasserpisdole (liecht im Handschuhfach) . Falls eine Beheizung des Waarens nodwendig wird, z.B. im Winder, ist es zweckmaessig einen Spiridusgocher zu erwerben. (VEB Spiritusgocherkombinat Flammendes Inferno). Dieser Gocher basst genau auf die Middelgonsole. Achdung ! Beim Schalten Asbesthandschuhe dragen ! Sonst Brandblasen: Fahrleisdung: Die Geschwindigkeit des Waarens in der Ebene ist eine Ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine hoehere Geschwindichgeit als 100 km/h nicht erlaubt ist. Die Geraesche halten sich in Grenzen ! Fahrgeraeusch innen - ca: 125 dB Fahrgeraeusch aussen - ca: 135 dB """ ACHDUNG """ Wichtiger Hinweis !!! **************************************** Das Zentralgommidee der Sozialisdischen Einheidsbartei Deutschlands hat am 01.10.89 beschlossen: Jedes nach dem 01.10.89 gebaude Grafdfahrzeug wird mit einer audomadischen Stasi-Kursgondrolle ausgestaddet. Diese bewirgt, dass in einem Fahrzeug das sich laenger als drei Stunden in westlicher Richtung bewegd, die Gupplung egsblodiert. Zum Schluss moechten wir dir noch einen Hinweis geben. Aufgrund der grossen Nachfrage nach unserem TRABANT 601 S im In- und Ausland, gann der naechste Waaren an dich erst in 16 Jahren und 3 Monaten ausgeliefert werden, deshalb gleich den naechsten bestellen ! Und nicht vergessen: DIE BARDEI HAT IMMER RECHT !!! ================================