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Text File  |  1994-09-19  |  3.2 KB  |  71 lines
  1.  Betreten des Restaurants
  2.  ------------------------
  3.  Kaufen  Sie  sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate
  4.  (erhaeltlich  in jedem Jagdbedarfsgeschaeft),  tragen Sie etwas
  5.  Rinderblut auf,  treten  Sie die Tuer des Restaurants ein und
  6.  annoncieren Sie laut und deutlich:
  7.              "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
  8.  
  9.  Beobachten  Sie  die  Reaktionen  des Personals  und  der
  10.  Kundschaft  und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen
  11.  (Herzattacken, epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Reaktionspunkte.
  12.  Zuenden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen
  13.  Platz  an einem  Tisch Ihrer Wahl,  moeglichst einem belegten,  denn
  14.  in  Gesellschaft speist sich's angenehmer.
  15.  
  16.  
  17.  Die Bestellung
  18.  --------------
  19.  Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs-
  20.  personals,  bestellen Sie lustige Phantasiegerichte  (Schmetterlingszungen
  21.  in  Maulwurfstraenen,  koschere Schweinebacke oder einen Makler in  Milch),
  22.  erraten Sie die Schamlippenlaenge der Kellnerin,  oder,  wenn die Bedienung
  23.  maennlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.
  24.  
  25.  
  26.  Warten auf das Essen
  27.  --------------------
  28.  Falten  Sie aus der Serviette eine kleine Mitra,  segnen Sie das  Besteck,
  29.  und halten Sie eine launige Osteransprache.
  30.  Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben
  31.  Durst!", "Es gibt  kein  Bier  auf  Hawaii") und  fordern  Sie  die
  32.  Tischnachbarn  zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein
  33.  "sprechendes Broetchen".
  34.  
  35.  Das sprechende Broetchen
  36.  -----------------------
  37.  1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden
  38.  2) Mit dem Finger Augenloecher stecken
  39.  3) Von hinten aushoehlen
  40.  4) Fertig ist das sprechende Broetchen
  41.  
  42.  Inszenieren  Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige  Bauchredner-
  43.  nummer.  Fragen Sie das Broetchen,  ob es ihnen etwas empfehlen
  44.  kann,  und lassen Sie es dann sagen "Ja,  ein anderes Restaurant"
  45.  (alter  Restaurantscherz).
  46.  
  47.  
  48.  Das dreckige Broetchen
  49.  ---------------------
  50.  Waehrend Sie auf das Essen warten,  koennen Sie mit dem Broetchen
  51.  ein kleines Theaterstueck inszenieren:  "Das dreckige Broetchen".
  52.  Es handelt sich dabei um  die intimen und unappetitlichen
  53.  Erinnerungen eines gealterten  Restaurantbroetchens,  das  in
  54.  seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel  Elend gesehen  hat,
  55.  dass  es darueber ganz zynisch und verbittert  geworden  ist. Zuerst
  56.   war es noch voller Ideale ueber den  Restaurantbetrieb,  aber  dann musste 
  57. es
  58. mitansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter
  59.  dem Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller gequetscht
  60.  und  als Gaenseleberpastete  serviert wurde.  Lassen Sie es ueber
  61.  die Gewohnheit  des Kuechenchefs plaudern, in den Brotteig seine
  62.  eigenen Fussnaegel zu schneiden, um  ihn zum Vollwertteig
  63.  aufzuwerten.  Steigern Sie sich in einen  Monolog ueber  die
  64.  kaukasischen Tellerwaescher,  die bei Mitternacht rituell in  die
  65.  Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu
  66.  huldigen.      Protestieren  Sie  lautstark,  wenn das
  67.  Bedienungspersonal  Sie  mit Gewalt  aus dem Restaurant zerrt.
  68.  Behaupten Sie,  das Broetchen  habe  Sie gebissen.  Drohen  Sie mit
  69.  dem Rechtsanwalt,  fordern Sie  Schmerzensgeld. Rollen Sie sich
  70.  geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
  71.