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Text File | 1995-03-01 | 19.9 KB | 363 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 11/88 * Unparteiisch##### ## # ## Ungehobelt * Datum: 03.8.1988 ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), manches hat sich getan. Wir haben uns verspaetet. Aber wenn Sie diese ewigen Saufgelage mitmachen muessten, wuerde es Ihnen ebenfalls schwerfallen gerade zu stehen, geschweige denn ein Magazin zu gestalten. Dennoch haben wir es wieder geschafft. In dieser Ausgabe finden sie sogar ein besonderes Fund- stueck eines der beliebtesten Autoren der Koelner Szene: Magic Ceee. Aber auch der Rest ist nicht von schlechten Eltern. Viel Spass wuenscht Peter Moesleitner In dieser Ausgabe: - Nordwelt, von MAGIC CEEE (1) - Live-Reportage ausse Gaststaette - Gleichzeichen!?, Kurzgeschichte von SAMMY DER MEHRTEILER , heute MAGIC CEEE Nordwelt Eine Erzaehlung von Magic Ceee / Kapitel 1 Lange angedroht - oft hinausgezoegert unter massivem Einsatz von bloedsinnigen Ausreden - aber nun doch noch eingetroffen: Der Fortsetzungsroman von Magic Ceee, dem Meister der Mythen, dem Gott der Gedichte, dem Lord der Luege. Etwas vollkommen Neues,weil Ernsthaftes - willkommen in der kalten,eisigen Nordwelt. Eine Erzaehlung um moderne Piraterie,Liebe,Wirtschaftsverbrechen und Spionage, mit Sex und Gewalt - erdacht und erlogen in endlosen Naechten von Magic Ceee, dem groessten Luegner jenseits des Macho Knarzo. Die Fachpresse urteilt: "Eine Geschichte,nach deren Lektuere man es bereut,jemals Lesen gelernt zu ha- ben." (Los Angeles Times) "Dieses Werk beweist einmal mehr, was der Suff aus einem Autoren machen kann - ein stammelndes Etwas, krampfhaft bemueht, seinen Stil zu finden." (Playboy) "Manchmal ist es ein Fluch, dass wir 26 Buchstaben haben." (Bild der Frau) "Ein Kunstwerk. Vollkommen in Sprache, Stil und Handlung." (Die Bibel) Lasst euch einfangen vom Hauch der neuen Piraten, die im Kampf ums Ueberleben die Wirtschaftszentren in die Knie zwingen. Die Nordwelt - Schauplatz moderner Piraten, die nicht mit Schiffen,sondern mit Computern auf die Jagd nach fetter Beute gehen. Buffer auf...nur noch wenige Zeilen trennen euch! ----------------------------------------------------------------------------- "Nein", sagte der Mann, "geaendert hat sich nichts. Im Gegenteil." Bei diesen Worten sah er sein Gegenueber aus grauen, leblosen Augen an. "Sicher, seit der Machtuebernahme haben wir fuer Ruhe und Ordnung gesorgt, das Chaos beseitigt. Die Menschen der Suedwelt sind zufrieden, jeder bekommt das, was ihm zusteht. Nicht mehr, nicht weniger. Aber -" Sein kalter Blick liess nun ab vom Gesicht der anderen Person und huschte unruhig durch das grosse Buero um endlich, nach einer kleinen Ewigkeit,an der Fensterscheibe haengen zu bleiben,wo vereinzelte Regentropfen duenne Spuren nach sich zogen. "Aber die Ordnung, die Regierung, die Gesetze -all dies ist nichts wert jenseits des siebenundfuenfzigsten Brei- tengrades, all dies zaehlt nichts in der Nordwelt." Bei diesen Worten malte er unsichtbare Figuren mit dem Zeigefingerseiner linken Hand auf die Tischplatte. Sein Gegenueber musterte ihn dabei aus hellen,blauen Augen. Er war untersetzt, scheinbar ohne Alter. Sein Gesicht ohne markante Zuege, glatt wie Leder, aber dennoch mit einem Ausdruck unglaublicher Haerte. Dazu dieser kalte, frostige Blick - ein Mann, der bekam, was er wollte. "Der Zustand in der Nordwelt", fuhr der Mann fort, "laesst sich am besten mit dem Wort Anarchie beschreiben. Es existiert keine Regierung, keine Verwaltung, es gilt das Gesetz des Staerkeren.Es haben sich jedoch auch einige Gruppen ge- bildet, die sich jedoch die meiste Zeit gegenseitig bekaempfen, was fuer uns natuerlich nicht ohne Vorteile ist." Der Mann erhob sich aus seinem schweren Ledersessel und beugte sich ueber den Schreibtisch. "Bei allen inneren Unruhen der Nordwelt ist eins hingegen verblueffend. Wenn es darum geht, der Suedwelt Schaden zuzufuegen, dann herrscht Einigkeit. Und kein Mitglied unserer Gesell- schaft kann, ja, darf diese Tatsache dulden.""Welche Art Schaeden meinen Sie?" nun die andere Person. "Das will ich Ihnen gerne sagen. Sie sind sicher darueber informiert, dass die Versorgung der Nordsektoren auf dem Landweg er- folgt. Da das Strassennetz noch nicht vollstaendig wiederhergestellt werden konnte, sind unsere Transporttruppen gezwungen, die Route zu nehmen,die an die Nordgrenze stoesst. Warum von 10 Transporten nur einer durchkommt, brauche ich wohl nicht naeher auszufuehren. Kurz - die Schaeden, die der Suedwelt durch Ueberfaelle entstehen, belaufen sich auf etwa 7 Millionen Cheques jaehrlich." Der Mann setzte sich wieder und lehnte den Kopf zurueck. "Abgesehen von den Opfern verlieren wir jedesmal eine Anzahl Waffen, die den Kreaturen natuerlich willkommen sind im Kampf gegen die eigenen Leute." "Aber welchen Sinn haben diese Ueberfaelle?Wie kann man ueberhaupt ueberleben, wenn man allein ist? Woher bekommt man Nahrung?", fragte die andere Person. "Sehen Sie",sagte der Mann nach einer Weile und schaute sein Gegenueber wieder mit dem eisigen Blick an,"jeder ist sich selbst der Naechste. Der Schwarzmarkt floriert,so wie in der Suedwelt die Wirtschaft. Ganz ohne Geld geht es auch in der Nordwelt nicht. Wer keins hat, beschafft sich welches und geht dabei not- falls auch ueber Leichen." "Und warum haben Sie mich rufen lassen?Welche Funktion habe ich bei der ganzen Sache?" Der Mann machte eine kurze Pause und sah wieder zum Fenster hinaus, wo der Regen inzwischen heftiger geworden war. "Es ist so", begann er wieder,"die Ueberfaelle sind nicht das groesste Uebel. Weitaus schwerwiegender sind Ueber- faelle der zweiten Generation." Die andere Person sah ihn fragend an, und der Mann konnte sich ein Laecheln nicht verkneifen, wobei seinen weissen Zaehne im kalten Neonlicht blitzten."Die Ueberfaelle der zweiten Generation sind absolut gewaltfrei,aber um ein vielfaches heimtueckischer. Es scheint einigen findigen Leuten der Nordwelt gelungen zu sein,sich Zugang zu diversen Rechenzentren der Suedwelt zu verschaffen. Dort modifizieren sie die Bestimmungsorte von Waren- lieferungen und brauchen diese irrgeleiteten Gueter dann nurnoch einzusammeln. Es ist alles ganz einfach und darum so teuflisch kompliziert.""Aber wieso wer- den die Bestimmungsorte nicht genauer ueberprueft?", fragte die andere Person. "Eine Gesellschaft wie die der Suedwelt ist zu komplex,um alles ueberwachen zu koennen." Er machte abermals eine Pause. "Leider." Die andere Person versuchte, sich ein Bild von dem Mann zu machen, der in den gewaltigen Polstern des Ledersessels fast verschwand. "Wissen Sie",unterbrach der Mann die Gedankengaenge, "wir haben alle erdenklichen Vorsichtsmassnahmen getroffen. Die Zugaenge zu den Rechnern sind mehrfach gesichert, das Personal wurde sorgfaeltig ausgesucht. Dennoch ist es bis heute nicht gelungen,die Ein- brueche zu stoppen. Und darum habe ich Sie hierherbestellt." "Wie lautet mein Auftrag?" war die Frage des Zuhoerers.Der Mann erhob sich abermals und schritt langsam im Buero umher. "Sie werden zur Nordgrenze gebracht und werden ver- suchen, Kontakt mit einer dieser Kreaturen aufzunehmen. Es wird nicht leicht werden, aber wir muessen wissen,auf welche Art und Weise der Zugang zu unseren Rechnern erfolgt.Nach unserem Wissen existieren keinerlei Telefon- oder andere Verbindungen von der Nordwelt zu uns. Sie sind vollkommen auf sich allein ge- stellt, wenn Sie erst einmal die Nordgrenze passiert haben. Noch Fragen?" Der letzte Satz des Mannes hatte eher symbolischen Charakter; und sein Gegenueber wusste das. "Nein, keine Fragen." "Gut", sagte der Mann und wandte sich dem Fenster zu, an dem die Regentropfen um die Wette nach unten glitten, "dann ist unsere Unter- redung hiermit beendet. Mister Watson wird das weitere veranlassen.Auf Wieder- sehen." "Auf bald", sagte die andere Person und oeffnete die Tuer des Bueros. "Ich hoffe.", sagte der Mann mit leiser Stimme,ohne sich nach der Person umzu- sehen, "Viel Erfolg, Miss Hanley." Teil 2 in der naechsten Ausgabe Snorr - ein ewiges Raetsel Den verehrten Stammlesern duerfte er ja bekannt sein, und sicherlich schaetzen sie ihn auch. Vermutlich nicht zuletzt weil man sich wohl regel- maessig die Wampe halten muss vor lachen. Es ist jedoch vielleicht von Interesse etwas ueber den Background zu hoeren. Snorr - sein wirklicher Name wird von der Kirche geheimgehalten - wurde als Sauegling vor der Tuer des Chefredakteurs gefunden. Wie man sich sicher denken kann war der Chefredakteur damals selber noch recht feucht am Hosenboden, und so wuchsen die beiden dank der fuersorglichen Pflege der Eltern zusammen auf. Soweit, so schoen. Nur entwickelten sich die beiden total unterschiedlich. Waehrend unser verehrter Chefred. sich 'normal' entwickelte, und schon bald den Weibern nachstieg, begann Snorr ausschliesslich schwarze Klamotten zu tragen, irre zu kichern, und grausame Methoden & seltsame Maschienen zu entwerfen. Endlos alleine seine Versuche den Hund spontan verdampfen zu lassen! Nun, eines Tages fanden beide - interessanterweise gleichzeitig - ihre Begabung fuer das schreiben. Waehrend jedoch unser Chefredakteur erbauliche Ge- schichten aus der heilen Welt schrieb, wurden die Stories von Snorr immer schwaerzer, fieser......und lustiger. Dies ist wohl auch der Grund warum seine Texte gerne gelesen werden. Und das ist auch der Grund warum ich ihn liebend gerne &%&/%"%/$.. Nun in diesem Sinne, lest seine Story und vergesst nicht: So schwarz ist nicht alles....eher grau......na, dann schon lieber schwarz....ach lasst mich in Ruhe... DIE LIVE REPORTAGE : aus der Kneipe "Zum froehlichen Plebejer" von SNORR (*Wahrrrlich, wahrrrlich, eine phantastische Atmosphaere herrrscht im Clubraum des Plebejers, sie atmen die rauchgeschwaengerte Luft, sie hoeren den "echten" Heini, sie exerzieren, vorne am Kopfende des langen Tisches sitzen drei Herren, der in der Mitte bruellt mit rotem Kopf in einem fort: "EINS ZWEI EINS ZWEI EINS ZWEI EINS ZWEI EINS ZWEI EINS...", dazu heben 50 kraeftige Maenner und 4 schoene Frauen ihre Bierglaeser mit der rechten Hand wie ein User an, (EINS) und lassen sie gleichzeitig wieder auf den Tisch knallen (ZWEI), das einen Peitschenknall den Rauch schwingen laesst (PAFF). Als der Vorsitzende (der mit dem roten Kopf) schliesslich das Kommando "DREI" bruellt, kippen alle ab und das Eroeffnungs-Ritual ist beendet. Junge, huebsche Maedchen servieren neues, sinnenerfrischendes Bier.*) VORSITZENDER: (*schnauft noch etwas*) Hiermit erklaere ich die Gruendungs- Sitzung des VKACKM (*Verein Koelner Artists Computer Koeln & Mailboxen*) fuer eroeffnet! (*Applaus und Bierpfuetzen von ueberschwappender Begeisterung*) Irgendwelche Einwaende, bevor ich unsere Satzung verlese? (*schaut biestig 50 kraeftige Maenner und vertraeumt 4 schoene Frauen an*) EIN MITGLIED: (*steht schwankend auf*) Jaaaa... Ich finde es absolut GEIL dabei sein zu duerfen, echt GEIL (*gruesst*) von euch, dass ihr auch einen 14-jaehrigen fuer VOLL nehmt... (*will weiterreden, wird aber von den 2 kraeftigen Maennern neben ihm auf seinen Stuhl runtergedrueckt, er bekommt ein weiteres, VOLLes Bierglas hingestellt*) VORSITZENDER: Hiermit verlese ich also (*steht auf, wirft sich in heldische Pose und zieht eine Rolle Papier, die einem gewissen Gebrauchsartikel nicht unaehnlich sieht, hervor*) die Satzung des VKACKM: (*es ertoent heldische Musik wie man sie von gewissen Kundgebungen kennt, die Beleuchtung schaltet auf schwummrig, der Vorsitzende steht allein im Rampenlicht, Schatten servieren neues, sinnenerfrischendes Bier*) WIR, DIE FREIEN USER VON KOELN... (*ein Hardwarevirus huscht durch den Raum, was die von der Satzung ergriffenden User nicht merken*) ...UM AN DIESEM HEILIGEN ORT... (*ein Virusfinder von Subversive Software rumpelt auf Panzerketten durch den Raum, wird ebenfalls nicht bemerkt*) ...JEDER HAT EIN RECHT AUF... (*der Virusfinder bleibt knirschend stehen, er dreht sich langsam*) ...ARTIKEL IV: ABSATZ 1, NIEMAND DARF... (*das Hardwarevirus erkennt, dass es nicht sehr viele Chancen hat und rast an einer Seitenwand entlang*) ...ALLE MAILBOXEN KOSTENFREI... (*der Virusfinder taetigt einen Small-Scroll zur Tuer hin, er fiept froehlich vor sich hin*) ...ERHEBT DER VEREIN EINEN KLEINEN UNKOSTENBEITRAG... (*das Hardwarevirus faengt an zu mutieren*) ...IN POPELDORE WE TRUST... (*verwirrt surrend durchsucht der Virusfinder den Raum in einer Doppelspirale*) ...ARTIKEL XC: ABSATZ 1, DER NUM-LOCK... (*das parapsychologische Grinsen des Virusfinders wabbert durch Raum und Rauch*) ...ERKENNT DER VEREIN NUR DIE COPYRIGHTS SEINER... (*ein Blitz, eine Verpuffung, und der Virusfinder zieht sich befriedigt zurueck*) ...SO GEGEBEN UND VEREINBART AM 30. JULI 1988! (*49 starke Maenner, 4 schoene Frauen und ein mutiertes Virus klatschen begeistert Beifall*) VORSITZENDER: Danke, danke... Nachdem der Vorstand nun bestaetigt ist... EIN ANDERES MITGLIED: Wieso ich dachte... argel, glgl... urps... (*wird auch von den 2 kraeftigen Maennern neben ihm auf seinen Stuhl runtergedrueckt, er bekommt ein weiteres, VOLLes Bierglas hingestellt*) VORSITZENDER: NACHDEM der Vorstand nun bestaetigt ist, stelle ich ihn hiermit vor, zu meiner rechten der Kassenwart (*der Kassenwart, steht auf und verbeugt sich*), zu meiner linken der Archivar. (*der Archivar notiert alle, die nicht begeistert Beifall klatschen*) ARCHIVAR: ... ein mutiertes Hardwarevirus ... ein 14-jaehriges Subjekt im Koma ... der Vorsitzende ... (*er hat noch grosse Plaene mit dem VKACKM*) (*er hat auch einen EBM mit 80MB-HARTdisk*) VORSITZENDER: Der naechste Punkt betrifft unseren treulosen Programmierer, welcher darrr die FIBU formatierte! EIN WEITERES MITGLIED: (*frech*) Iss nich da... VORSITZENDER: Wie, wieso ist er nicht erschienen? WEITERES MITGLIED: Weiss nich... ANDERES MITGLIED: (*kichert mit seinen 7 verbliebenen Zaehnen*) Vielleicht dachte er (*blickt mit seinen blauen Augen in die Runde von 48 starken Maennern und eines mutierten Hardwarevirus*), es waere besser so. AKTIVES MITGLIED: Ich krieg ihn, ich krieg ihn... VORSITZENDER: Archivar, verfassen sie eine... (*wird unterbrochen von den sich jetzt ueberstuerzenden Ereignissen*) (*Die Tuer fliegt krachend auf, herein stuermt die Boxgarde der AUGE (Arena User Group Eurasia) unter der bewaehrten Fuehrung des Boxordners in seiner Gala-Uniform, welche hier aus Platzmangel nicht naeher beschrieben werden kann, und loest eine Panik aus,die Boxgarde nimmt Aufstellung und gruesst den Boxordner, der in seinen Armen den Virusfinder haelt und ihn bedaechtig krault, waehrend alle Mitglieder bis auf dem Vorstand und dem mutierten Virus zu fluechten versuchen, der Virusfinder schnurrt zufrieden mit seinen Panzerketten*) BOXORDNER: Gemaess II: Artikel 3, Absatz 1 und Artikel 6, Absatz 3 der Boxordnung der ARENA annektiere ich diesen Verein im Namen der Boxfuehrung, Ehre dem CoSysop! VORSITZENDER: Haeh? (*die Boxgarde rekrutiert in einem Tumult die neuen User der Arena, obwohl diese eine Menge unkonventionelle Geraeusche von sich geben*) (*Der Virusfinder fixiert scharf das mutierte Hardwarevirus, laesst ein Grollen hoeren und springt aus den Armen des Boxorders zu dem mutierten Virus auf den Tisch*) BOXORDNER: Oh Nein... nicht schon wieder so ein unkulthafter Byte-Bandit V2.0! (*Der Virusfinder verpufft den mutierten Hardwarevirus mit einem "Schlupp", um sich dann rasselnd dem Vorsitzenden zuzuwenden, der Vorsitzende ist allein und kreidebleich*) VORSITZENDER: Nehmen sie dieses DING vom Tisch! (*jemand reicht dem Boxordner einen Zettel*) BOXORDNER: Ruhe! Muell!!! Ich verlese eine kurze Nachricht vom CoSysop: "Sammy und Gesinnungsgenossen in Box detected, sofortige Konzentration aller verfuegbaren Kraefte in der Box, unterwegs den Sysop wegen subversiver Taetigkeiten verhaften und bunkern!" VORSITZENDER: Was laeuft hier eigentlich ab? BOXORDNER: Merken sie nicht, dass es inzwischen mehr Mailboxen und Vereine fuer Mailboxen als User gibt? Glauben sie im Ernst (*grinst hoehnisch*), sie waeren die ersten? Alles Abfuehren! (*Die Boxgarde verlaesst zusammen mit dem Boxordner, dem Virusfinder und 53 neuen Usern in geordneter Formation den Raum*) Lasset Euch dieses eine Warnung sein, es ist hart geworden, eine Mailbox zu betreiben! DIE KURZGESCHICHTE: Heute von SAMMY Gleichzeichen!? Es war einmal ein Gleichzeichen, welches mitten in der Woche, an einem Dien- stag, geboren wurde. Es war kein besonders entschlossenes Gleichzeichen wie sich bald zeigte und seine Eltern befuerchteten schon, es wuerde wie so viele junge Gleichzeichen zu einem Fragezeichen. An die Moeglichkeit, dass es zu ei- nem Ausrufezeichen werden koenne, und zu den RAZ (Radikale Ausrufezeichen) ginge, hatten sie bis zuletzt nicht denken wollen. Nun jedoch war es geschehen...ein besonders gewieftes Fragezeichen, welches schon so manches Attentat auf offizielle Versprechungen der GHP (Gleichheits- partei) veruebt hatte, schlich sich auf dem Schulhof der Egon Leisetreter Realschule an ihn heran und bot ihm einen Kaugummi an. Ihm folgenden Gespraech setzte er nun gezielt die ersten Zweifel in unser armes Gleichzeichen indem er Saetze aussprach wie: "Die Regierung will das Beste fuer uns?, Die Menschen sind verschieden?, Gesellschaftliche Anpassung ist notwendig?" (Natuerlich hinter vorgehaltener Hand, um den Direktor nicht auf sich aufmerksam zu machen). Zuletzt borgte sich das Fragezeichen noch eine Mark und machte sich aus dem Staub. Zurueck blieb Gleichzeichen mit seinen Zweifeln. Er gruebelte die gan- ze Nacht und wachte schliesslich als Fragezeichen auf. Am Fruehstueckstisch merkten seine Eltern bald, dass etwas anders war, wie zum Beispiel, als er nicht wie ueblich die Regierungszeitung las wie alle, sondern ueber den Sinn der Staatsschule nachgruebelte. Aber sie unternahmen nichts, weil sie mein- ten, dass sei normal fuer ein pubertierendes Gleichzeichen. Sie irrten, denn an diesem Tag machte sich ein radikales Ausrufezeichen an ihren Sohn heran. Mit verfuehrerischer Stimme gab er ihm (nicht ohne vorher sein Pausenbrot zu essen) die Antworten auf all die Fragen, die sich unser frisches Fragezeichen stellte. Es waren einleuchtende Antworten. So einleuchtend, dass die oertlichen Bruchstriche bald einschlaegige Akten ueber all die Attentate des ehemaligen Gleichzeichens angelegt hatten. Der Rest ist schnell erzaehlt: Natuerlich wurde er aufgrund eines V-Ausrufezeichens enttarnt und von den lokalen Klammerzeichen in Einzelhaft genommen. Zwei Monate spaeter wurde von den Landesparagraphen die Todesstrafe durch Tippex gesprochen, um ein Exempel zu statuieren. Das Urteil wurde am 19ten August im gleichen Jahr vollstreckt. Uns bleibt die Erkenntnis, dass wir bzw. unsere Soehne und Toechter nie vom Wege der Gleichheit abkommen duerfen. Also haltet Ausschau nach Ausrufe- und Fragezeichen in den Schulen, in der Familie, in der Verwandschaft, unter den Nachbarn, bei den Freunden, bei Jugend/Friedensorganisationen, Eltern, Politikern, Opposition.......... Am 15.8.1988 (oder so) erscheint die 9'te Ausgabe des PM-MAGAZIN's. Also harrt der Dinge die da noch kommen. PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** Das "PM-MAGAZIN" ist ein Faxenmagazin welches von der Type! Redaktion herausgegeben wird. In dieser Ausgabe wirkten mit: SNORR (Sn),MAGIC CEEE (MC), SAMMY (SY) Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.