Amiga ISO Collection

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Text File | 1995-03-01 | 21.8 KB | 403 lines

PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------------------------------##-##-#######---------------------------------- Ausgabe 10/88 * Unparteiisch##### ## # ## Ungehobelt * Datum: 18.7.1988 ------------------------------##----##---##---------------------------------- ## ## ## ----------------------------------------------------------------------------- * AUF EIN WORT * Liebe(r) Leser(in), wie gesagt: Seit der letzten Ausgabe kommt unser feines Magazin alle 2 (!) Wochen heraus. Dafuer umso perverser, wie die vorliegende Ausgabe beweisen duerfte. Ich wuensche also viel Spass, bis in 2 Wochen Peter Moesleitner In dieser Ausgabe: - Ein Morgen in der TYPE! Redaktion / (SY) - HART! - Hardware Test/ (Sn) - CAC-CAR - Der Hardware Report/ (SY) --- Ein Morgen in der TYPE! Redaktion --- (08:56) Michael betritt als erster die Redaktion, und stolpert ueber die Putzfrau welche aus unerfindlichen Gruenden sternhagelvoll ist. (08:57) Laut fluchend raeumt Michael die Reste der gestrigen Feier (7'tes erscheinen des PM-Magazins) selber weg, und stellt fest dass von vier Flaschen Kuestennebel drei fehlen. (08:58) Michael findet die Flaschen unter der Putzfrau. (09:00) ShadowLord betritt den Raum, und bekommt den ersten Nervenzusammen- bruch. (09:08) ShadowLord rappelt sich wieder, und traegt zusammen mit Michael die Putzfrau in die Kueche. (09:09) Die Putzfrau erwacht und beginnt lauthals "HILFAE! VERGEWALTIGUNG!!" zu bruellen. (09:10) Die Putzfrau schreit nicht mehr. Die letzte Flasche ist jetzt auch leer. (09:10) ShadowLord bemerkt dass der Redaktionscomputer abgestuerzt ist. Be- ginnt rumzuhuepfen und sich Haarbueschel auszureissen. (09:11) Michael bemerkt dass eine schwarz gekleidete Gestalt unter dem Tisch liegt. Er ignoriert diese und macht in der Kueche Kaffee. (09:12) Snorr wacht auf, faselt etwas von "Smartballs" und "Wo zum Henker ist El Meuro?" (09:13) Snorr realisiert die Situation, und bekommt einen Weinkrampf. (09:14) Protektor Brenner betritt die Redaktion und beruhigt Snorr. (09:14) ShadowLord erklaert Brenner dass es ihn garnicht wirklich gibt, und er folglich keinen Kaffee bekommt. (09:15) Brenner zieht von dannen. (09:15) Michael, Snorr und ShadowLord sitzen vereint bei einer Tasse Kaffee. Die Stimmung ist verhaeltnismaessig gut. (09:15) Sammy betritt die Redaktion und beginnt ueber "Diesen SCHEISS Amiga" zu fluchen. Poebelt spontan ShadowLord an. (09:15) ShadowLord poebelt zurueck. Snorr murmelt etwas von "Typisch Proll" (09:16) Sammy mosert ueber Geschwindigkeit des Amigabasic. (09:18) ShadowLord hoert auf ueber Hintergruende der Basicprogrammierung auf dem Amiga zu lamentieren. Michael versucht zu Wort zu kommen. (09:18) Snorr will wissen wann sein Presseausweis fertig ist. Tunkt dabei seinen Finger in den Kaffee, und schreibt die Arenatelefonnr. auf den Tisch. (09:22) Sammy hoert auf die Vorgehensweise des MCM-Teams zu rechtfertigen. Michael versucht zu Wort zu kommen. (09:23) ShadowLord erklaert die neuen Features seine aktuellen Boxversion, und warum die Leute bei Microsoft alles "Arschgeigen" sind. (09:30) Michael kommt zu Wort, hat aber vergessen was er wollte. Sammy poebelt Snorr an. (09:32) Sammy faehrt die Academy wieder hoch, und wischt sich den Joghurt aus dem Haar. Merkt dabei dass er noch ungewaschen ist und ver- schwindet im Bad. (09:40) BitCrack kommt in die Box, schreit nach Bier, und schreibt einen 150 Zeilen Text ueber die "Mehrdimensionalitaet des Raumes" (09:41) Die Box speichert den Text ordnungsgemaess ab. ShadowLord tanzt um den Computer herum. (10:32) Der Computer merkt dass der Morgen offiziell vorbei ist und stuerzt ab. (10:35) Sammy bekommt einen Schreikrampf als er merkt dass DIESER Text ge- loescht ist. (10:36) Mehrere User atmen deutlich hoerbar auf. (SY) --- NEUES AUS DEM MCM-HARDWARELAB --- Eine Reportage von Snorr Sirenen bringen den Fernsehraum zum Sirren, Baesse durchschlagen die Waende, die Bildroehre flackerte in 4096 Farben. Gebannt sitzen wir vor dem Fernsehspot von Subversive Software. Ein Dschungel, Hubschrauber beharken die Guerilla mit Maschinengewehren und Phosphor, sie laufen wirr durcheinander, schiessen Singer-Raketen ab, Detonationen und Truemmer wirbeln ueber den Bildschirm, der Urwald brennt, dazu barbarischer Sound, weitere Sirenen, Szenenwechsel, ein Raketensilo, in Zeitlupe bricht der Betondeckel auf, Rotlicht flackert auf, Ziffern erscheinen auf dem Bild, die Reste des Betondeckels verfluechtigen sich, majestaetisch startet die Unkraut-Ex-Interkontinental aus dem Silo, das Bild verkleinert sich, wird Hintergrund fuer H.P. von Subversive Software, der an einem schwarzen Schreibtisch sitzt, heldische Musik droehnt auf, er redet: DIE ZEITEN, IN DENEN DER POEBEL COMPUTER-USER AUF IMPERTINENTE ART UND WEISE BELEIDIGEN KONNTE, SIND JETZT ENDGUELTIG VORBEI! (*die Rakete steigt unter Droehnen ueber einer riesigen Wueste auf, ein Chor singt*) WIRRR SIND NICHT DEREN VORURTEILEN UNTERWORFEN, WIRRR SIND KEINE SCHMAECHTIGEN, WELTFREMDEN MAENNCHEN, DIE BLEICH UND VERFAULT VOR IHREM PAPPEL SITZEN, WIRRR SIND KEINE WEICHLINGE, KEIN NEBENEFFEKT IRGENDWELCHER GESELLSCHAFTEN, KEINE MUESLIFRESSENDEN OEKOS!!! (*die Rakete hat jetzt die Atmosphaere verlassen und schwingt durch ihre Parabel auf die Erde zurueck*) WIRRR SIND HART, EXTREM HART! UND SUBVERSIVE SOFTWARE, IN ZUSAMMENARBEIT MIT SADISTIC SOFTWARE UND DUST-INDUSTRIES, HAT DIE PASSENDE MASCHINE FUER DEN HARTEN, KERNIGEN USER ENTWICKELT! DEN HART-2000E!!! (*die Rakete donnert fast senkrecht auf eine Stadt herunter, der verwaschene Fleck entwickelt sich schell, zu schnell in einen Fluss, Strassenzuege, Haeuser, Gaerten, Zaeune, Autos, Briefkaesten...*) WARTEN SIE NICHT, BIS ES ZU SPAET IST! DER HART-2000E STEHT BEI IHREM HAENDLER! (*ein Atompilz steigt auf, es grollt, brennt fast die Roehre aus, Staubwolken, er stoesst durch die Atmosphaere, wird immer groesser, heller, dann ist alles schwarz*) Wir waren doch einigermassen von diesem Fernsehspot beeindruckt, die Jungs wissen doch immer wieder, ihre fragwuerdigen Produkte an den Mann zu bringen. Als Magazin fuer den extrem harten Leser wollten wir natuerlich den Hart-2000e testen, und bestellten ein Exemplar. Es wurden uns Tage spaeter auf einem Tieflader vorbei gebracht. Beginnen wir mit der Beschreibung, der Hart-2000e ist ein Block aus schwarzem Metall, das blaeulich schimmert, fugenlos und glatt, ohne Anschluesse, uebrigens irre schwer, der Schreibtisch aechzt zum Steinerweichen, aber wie bekommen wir den Hart-2000e zum Arbeiten? Wir blaettern im Hart-Manual, ein hartes Buch mit perversen Comic-Strips und Tips und Tricks zum Foltern, seine Seiten sind aus duennem Metall, extrem reissfest und scharf. Dass zumindestens das Manual nur fuer harte Maenner ist, erfuhr schmerzlichst unser Hauptprogrammierer, er schnitt sich an den Seiten drei Finger ab, seitdem halten wir die mitgelieferten, schwarzen Lederhandschuhe mit eingearbeiteten Drahtstriemen nicht mehr fuer einen bloeden Scherz. Das Handbuch beruhigte die Gemueter aber rasch wieder, die Blaetter sind rostfest und lassen sich leicht wieder abwischen. Im ersten Kapitel, "Starting the Hart-2000e" steht nur, dass man den Computer richtig fordern muss, um ihn zu starten. Wir gingen schrittweise vor, wie es im Handbuch empfohlen wurde: Zuerst zuendeten wir den Schreibtisch an, auf dem er stand, die Flammen leckten an ihm vorbei, er schimmerte ungeruehrt bis der brennende Schreibtisch zusammenbrach und unseren Teppich ruinierte, dazu gab es einen hellen Glockenton, aber der Hart-2000e blieb intakt. Wir liessen im Handbuch blaettern und stiessen auf den Hinweis, dass Holz vielleicht nicht die noetige Temperatur erbringt, um einen Hart-2000e zum Arbeiten zu bringen. Jemand brachte einen Kanister Benzin und schuettete ihn ueber den Hart-2000e aus, durch folgende Explosion, der Hart-2000e war noch heiss genug um das Benzin zu entzuenden, sah das Buero zum wiederholten male aus wie ein Schlachtfeld, Mobilar, Mauerbruchstuecke, Computerschrott, Redaktionsmitglieder, alles war bis auf die Strasse hinaus verteilt, nur der Hart-2000e thronte in den Resten von unserem Buero. Subversive Software liess sich, nach einem schleimigen Anruf von Sammy, dazu ueberreden, Freeky, den groessten Hardwarefreak aller Zeiten zu schicken. Haetten wir besser nicht gemacht, er brachte gleich eine Truppe Smartballs und vier Laserheizer mit. Nachdem er sich unsere Reste angesehen hat, klaerte er uns darueber auf, dass wir ein ganz besonders hartes Modell bekommen haben, das mit verbessertem Platinenlayout und neuen ROMs, und wir daher Glueck haetten. Danach grinste er und zog sich einen Kampfanzug an, bewaffnete sich mit MicroDrives, Kampfmessern, einer Machete, einem Dust-to-Dust Blaster und zog sich einen Stahlhelm drueber, wedelte mit dem schweren Blaster zu den Laserheizern und schrie: "Folgt mirrr!" Waehrend der Abend herabdaemmerte ertoenten diverse Urschreie aus dem qualmenden Redaktionsgebaeude, das Rattern der Blaster, das Zischen der rosa Laser und die donnernden Explosionen der MicroDrives, Risse zogen sich durch das Haus, Glasscherben von den Fenstern regneten auf uns herunter, dass wir auf die andere Strassenseite zurueckweichen mussten, und immer wieder diese Triumpf- und Schmerzschreie, der ganze Laerm, das Flackern durch die Fenster, unsere Nachbarn guckten schon so komisch, bis der Mann von Subversive Software grinsend die Ruine mit den vier Laserheizern verliess, sein Gesicht war angekohlt, der Helm hing mit einem halben Ohr an der Seite herunte, der Kampfanzug bestand nur noch aus Loechern, saemtliche MicroDrives aufgebraucht und das Messer total zerbogen, die Laserheizer sahen nicht viel besser aus, fuhren aber noch knirschend auf die Strasse, das Haus dahinter zitterte nervoes, ein Seitenfluegel stuerzte krachend ein, saemtliche Fenster waren groesser geworden, und ueberhaupt waren mehr Oeffnungen im Haus als jemals zuvor. "Wer bezahlt denn den Schaden???", fragte Sammy. "Machen Sie sich keine Sorgen, faellt alles unter die Garantie.", antwortete Freeky, der groesste Hardwarefreak aller Zeiten, und verschwand mit seiner Kolonne in die Nacht. Mit Taschenlampen schlichen wir in die rauchenden Hoehlen unserer ehemaligen Redaktion zurueck, bis wir nach Stunden des Suchens in zertruemmerten Fluren, ueber Zwischenmauern kletternd, die Waende hochhangelnd und tiefe Spalten ueberwindend den Hart-2000e erreichten, neben ihm lag noch das Handbuch. Er sah besser aus, als jemals zuvor, aber als jemand zu nah dran kam, klappte zischend, unter Dampfschwaden die Tastatur aus und gab einen flachen Monitor frei, der allerdings voellig schwarz war. Die Tastatur war unbeschriftet und die Tasten liessen sich schon einzeln nur unter groesstem Kraftaufwand niederdruecken, und beim Versuch, eine Taste zusammen mit SHIFT, falls das SHIFT war, zu betaetigen, mussten wir die Fuesse mit einsetzen. Im Handbuch stand, das muss so sein, es waere ein Keyboard nur fuer harte Maenner, die blind im Zehnfingersystem tippen koennten. Beim Monitor stand noch, dass wir die Auswahl zwischen Dunkelschwarz auf Hellschwarz, Hellschwarz auf Dunkelschwarz oder Hellrot auf Dunkelrot haben, die Kombinationen sind mit CTRL-ALT-SHIFT-DELETE-und der Nummer der Farbenwahl einzustellen, Shadowloard gelang es nach 4 Stunden Kombination No.3 (Hellrot auf Dunkelrot) mit einem Presslufthammer einzustellen. Die Begeisterung ueber die 160*96-Zeichen Screen wurde doch etwas durch die 4*4-Matrix der ASCII-Zeichen und dem dreifachen-Interlace Modus gedaempft, das Manual empfiehlt verspiegelte Sonnenbrillen und, fuer spaeter, Blindenarmbinden, die machen den User extrem cool, und der Monitor mache ihn extrem hart. Das Betriebssystem HOS (Hart Operating System) nutzt die vollen 196 Zeichen aus, denn jeder Befehl verlangt mindestens 14 Paramter. Im Handbuch steht, dass es fuer weniger harte User fuer eine Uebergangszeit etwas einfacher waere, die Files von Hand, Block fuer Block, von der Hart-Disk zu laden. Genannte Hart-Disk ist fest im Hart-2000e eingebaut und hat eine Speicherkapazitaet von 880Khart, von denen allerdings 840 schon von den mitgelieferten Programmen (Hart-Text, Hart-Kalk, Hart-o-Mat und Hart-Term) und der Programmiersprache HISC (Hart Instruction Set) belegt werden. HISC war uns neu, aber nachdem wir die verfuegbaren Befehle Load HART Store HART Incrementiere HART Springe, wenn HART gleich 0 durchgearbeitet hatten (Kommentar Handbuch: "Diese schnelle Compilersprache foerdert die geistige Disziplin des wirklich harten Users!"), weigerte sich unser 2. Hauptprogrammierer, sich naeher mit HISC zu befassen. Der Hart-Text verwandelte Sammy in ein sich windendes, um sich schlagendes und Schaum sabberndes, schreiendes Subjekt, das sich mit seinen wunden Fingern auf den Hart-2000e warf, nachdem er nach 167Khart Text festgestellt hatte, dass die einzige Editiermoeglichkeit DELETE ist. Er hatte "Snorr" am Anfang mit nur einem "r" geschrieben. Die restlichen Dienstleistungsprogramme versuchten wir erst garnicht, da sie Command-Files brauchen, die man mittels Hart-Text aus dem Handbuch abtippen soll. Auf eine Anfrage bei Subversive Software verriet uns eine kichernde Stimme, dass die verbleibenden 40Khart zu klein fuer alle benoetigten Command-Files sind. Inzwischen haben wir uns mit dem Hart-2000e abgefunden, zumindestens solange, bis die neuen Comps da sind. Aber er macht wirklich hart, einige von uns trauen sich jetzt sogar wieder auf das Usertreffen. Und sagen Sie kein falsches Wort zu uns, wir sind jetzt wirklich extrem hart, und aeusserst gereizt! Nachtrag: Gestern sind Sammy die ersten Haare ausgefallen, bei anderen verzieht sich die Haut und juckt. Wir haben uns schon immer gefragt, warum der Hart-2000e keinen Strom verbraucht, seitdem wir den Befehl "Set Meiler" im Handbuch gefunden haben, hegen wir einen gewissen Verdacht... (Sn) --- Der REPORT --- "CAC-CAR" Mit radierenden Reifen recherchiert von SAMMY Es fing alles damit an dass unser Mitarbeiter Holger Blaehmann "noch schnell mal zu Automaten" wollte, um sich ein paar Kippen zu ziehen. Schneller als erwartet stand er wieder in der Redaktionstuer, und stammelte etwas von "Knight-Rider ist da" und "es hat mich angegrinst!" Nun ist unser Holger durch staendiges Hoeren der "Fatboys" und sonstiger Hip-Hop Musik laengst nicht mehr zurechnungsfaehig, aber das hier hoerte sich anders an als sein uebliches Geblaehe. Souveraen ging ich also zum Fenster, schob El Meuro zur Seite und sah....ja, ich sah 'es'. Ich muss zugeben es hatte in der Tat etwas Aehnlichkeit mit der Karre vom alten Rider, aber einen grossen Unterschied gab es doch: Auf der Kuehler- haube stand "CAC-CAR". Was sollte das bedeuten? Ich hing noch diesen Ge- danken nach als das Telefon ging und Penta dran war. "Samma, was haste denn da fuer'n Scheiss geschrieben? Gehts dir noch gut, du kannst doch nicht alle ST-User als 'Schwuchteln' bezeichnen! Und was sollte..." schwallte aus dem Hoerer. Und es waere noch weiter geschwallt haette ich ihn nicht mit einem entschiedenen 'STOP' gebremst. "Hoer mal, das machen wir ein andermal. Weisst du etwas von einem 'CAC-CAR'?" Auf der anderen Seite entstanden einige Flueche die ich noch nicht kannte, aber bevor ich sie notieren konnte kam die Antwort: "Nee du, keine Ahnung, wird wohl wieder Georgie hinterstecken. Aber nochmal zu den Schw..." Ich starrte auf den frisch aufgelegten Hoerer und ueberlegte. Das beste was man jetzt machen konnte war....nachsehen. El Meuro, Holger Blaehmann und ich, gingen also die Treppe hinunter um uns das Teil mal an die Brust zu nehmen. Und da stand es: Tiefschwarz, aerodynamisch wie ein Rochen, und vollkommen fahrerlos. Nun hat Holger durch seine fruehere Taetigkeit gewisse Fertigkeiten die ihm auch hier wieder halfen. Kaum war die Tuer offen flammte ein im Amaturenbrett unter- gebrachter Monitor auf und zeigte in perfekten 1024*1024 Zeichen Aufloesung den Satz "HA! ERWISCHT!". Wir nahmen ungeruehrt im Wageninneren Platz, und harrten der Dinge die da wohl kommen mochten. Ploetzlich erklang eine Stimme die wir alle kannten. Viel zu gut kannten, den es war die Stimme von Georgie die zu uns drang. Offensichtlich hatten die Konstrukteure sich den Scherz erlaubt den Sprachsynthesizer mit der Klang- charakteristika von Georgie zu fuettern. Ich will es ihnen ersparen selber herauszubekommen was die Stimme nun eigentlich meinte, und fasse es kurz zusammen: In Zusammenarbeit mit 'Subversive Software' hatte der CAC diesen Wagen entwickelt, und mit den neuesten Errungenschaften der Datentechnik vollgepackt. Wir - das MCM-Hardwarelab - sollten ihn testen, und beurteilen. "Hey, die Gurke faehrt 260kmh" brabbelte El Meuro als er fluechtig die Anleitung durchlas. "Ausgeruestet mit saemtlichen Uebertragungsprotokollen, sowie eine Wageninternen VAX neuesten Typs. Der Wagen faehrt mit 300/1200/ 2400 sowie mit allen anderen Baudraten." Ich sah mich um. Was besonders auffiel war die permanente Praesenz der CAC- Aufkleber. Der Monitor, den wir vorhin kennengelernt hatten, besass 10 Funktionstasten mit denen man Daten abrufen konnte. Dummerweise waren 9 Tasten mit diversen Mailboxlisten belegt, und die 10'te beinhaltete einen Ueberblick des Inhaltes der Pronet. Die Sessel waren mit Kuhleder bespannt, und geschmackvoll mit lila Flecken gemustert. Die tiefdunkle Toenung der Scheiben verbarg gnaedig unsere Versuche das CAC-CAR in Gang zu bringen. Da fiel Holger ein in den Ruecksitz integriertes Modem auf. "Ich mach mal den Schalter auf ON...ok!". Im Amaturenbrett begann ein weiterer Monitor zu flackern und zeigte fast sofort das Einschaltbild von Procomm 14.0. Ein Blick ins Manual bestaetigte meinen Verdacht: Alle Funktionen des Wagens wurden von 90 MB Festplatten geladen. Davon waren 15 vorhanden, gespart wurde also wirklich nicht. "Aehm.." wandte ich mich an El Meuro, "steht da auch drin, warum hier kein Lenkrad eingebaut ist?" "Ja, hier steht was von Maussteuerung....ja....tatsaechlich....hat einer hier eine Maus gesehen?" Nach kurzer Suche fanden wir die Maus an der Stelle wo normalerweise die Gangschaltung sitzt. "Und damit soll ich 280 fahren?". Man sah Holger Blaehmann an dass ihm der Gedanke nicht ganz geheuer schien. "Hey!", dieser Ruf kam von El Meuro, " hier ist ein Umschalter mit der Aufschrift "MOUSE/VOICE. Moment..." Schon erklang die bestens vertraute Stimme von Georgie: "Sie haben sich entschlossen den Wagen akustisch zu steuern. Bitte geben sie ihre Kommandos!". Habe ich schon erwaehnt dass Holger Blaehmann eher als unzurechnungsfaehig anzusehen ist? Auf alle Faelle bewies er dies indem er laut und vernehmlich bruellte "Gib Gummi, doofe Kiste!". Als haette der Wagen noch etwas wichtiges im Supermarkt vergessen, schoss er auf die Strasse. In 3 Sekunden hatten wir 100 erreichte, und es schien nicht so als wuerde das dem Wagen schon reichen. Also bruellte ich so laut ich konnte "ANHALTEN!", was der Wagen auch anstandslos tat. Konnten sie schonmal einen Kuerbis betrachten der aus 200m Hoehe auf das Strassenpflaster geklatscht ist? Nein? Na, wir auch nicht, und Gott sei dank hatte es niemanden derart schwer er- wischt (wenn man mal von El Meuros Wange absieht die Holger Blaehmann mit seinem Zeigefinger durchstossen hatte.), und nach einem kurzen Aufenthalt in der Ambulanz waren wir wieder guter Dinge. Auf also zur zweiten Runde. Ob sie es glauben oder nicht: Mir schien es jetzt auch so als wuerde der Wagen grinsen. Wir stiegen also ein, und be- fahlen Georgie - sorry, dem Wagen - uns mit 70 durch den Stadtverkehr, und auf die Autobahn zu bringen. Bis auf eine verschreckte Oma traten hier keine Probleme auf. Ich finde man koennte das Gefuehl des Wagens fuer die Verkehrsregeln etwas verfeinern, es macht naemlich keinen guten Eindruck wenn der Wagen den Buergersteig mitbenutzt. Zur Fahrtechnik ist folgendes zu sagen: Uns war nie ganz klar wann der Wagen UNSERE Befehle ausfuehrte, und wann SEINE. Es war durchaus moeglich ihm zu sagen "Fahre zur Autobahn", und den Rest ihm zu ueberlassen. Dann kann es jedoch passieren dass der Sprachsythesizer die Insassen mit diversen Reden ueber den Sinn & Zweck des CAC, sowie den neuesten Infos aus aller Welt eindeckt. (Besonders die sporadisch auftauchende Werbung machte sich nervend bemerkbar). Es gelang uns auch nicht diese Funktion ausser Kraft zu setzen. Des weiteren neigt der Wagen zum ellenlangen Diskutieren ueber den Zielort, die Geschwindigkeit, sowie den Weg an sich. Aber es kann natuerlich auch von der Stimme kommen. Eine fantastische Sache ist aber die grandiose Soft/Hardware Austattung die wirklich Freude aufkommen liess. Alles in allen ein durchaus faehiges Produkt das wie alles seine Macken hat. Wir jedenfalls fahren ab sofort mit der Bahn. (SY) # Leserbriefe bitte an ihre oertliche Klapsmuehle, oder wahlweise auch # an "SAMMY". # Das naechste PM-MAGAZIN erscheint am 1.8.1988. Demnaechst also auf # ihrem Bildschirm! PETER MOESLEITNERS PERVERSES *** MAGAZIN *** ##### ## ## ------##-##-#######------ ##### ## # ## ------##----##---##------ ## ## ## ------------------------- ist ein Teil der TYPE! REDAKTION, ansaessig in der Academy of NEWS. In dieser Ausgabe wirkten mit: SNORR (Sn), SAMMY (SY) Redaktion: ACADEMY of NEWS / P.M. Tel: 02273/55782 (24h) Wer gerne bei diesem woechentlich erscheinenden, kostenlosen Mailboxmagazin mitmachen moechte wende sich bitte in der ACADEMY an den SYSOP. Beitraege koennen auch in DIESER Box an "SAMMY" weitergegeben werden. Kann aber etwas dauern. Vorkenntnisse sind fuer die Mitarbeit nicht erforderlich. Lediglich Humor.