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Text File  |  1995-06-26  |  4.7 KB  |  99 lines
  1.  
  2. Die 9 unpassendsten Sprueche nach dem Sex
  3. 1. "Geht's bald los?"
  4. 2. "Ist dir jetzt auch so uebel?"
  5. 3. "Ich hab's mir schlimmer vorgestellt!"
  6. 4. "Kann ich die Augen wieder aufmachen?"
  7. 5. "Nun lass uns ins Kino gehen...ich will heute noch ein wenig Spass
  8.    haben!"
  9. 6. "Toll, was man alles aushaelt, wenn man nur an etwas anderes denkt!"
  10. 7. "Und wieder eine angesteckt!"
  11. 8. "Jubilaeum! Das war fuer mich das tausendste Mal!"
  12. 9. "Das war super ...aeh... wie heisst Du doch gleich?"
  13.  
  14. Die 4 duemmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespraech:
  15. 1. "Schoen, dass ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist ... ich
  16.    habe naemlich Probleme mit der Rechtschreibung!"
  17. 2. "Ich habe mich ueber ihre Stellenanzeige sehr gewundert ... denn ein
  18.    Computer koennte diese Art von Arbeit doch viel schneller machen!"
  19. 3. "Den gleichen Anzug wie Sie hat auch Onkel Eduard bei seiner Beerdigung
  20.    getragen!"
  21. 4. "Ich bin ehrgeizig und hoffe, schnell emporzukommen ... zu einem Job
  22.    wie dem Ihren!"
  23.  
  24. 8 Hilfsangebote, die wir nie lieber nie hoeren wuerden
  25. 1. "Soll ich Ihnen ein Kotztuete hohlen?"
  26. 2. "Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du den Fuehrerschein wiederhast!"
  27. 3. "Ich frage wegen deiner Sache meinen Arzt ... der kennt sich aus mit
  28.    seltsamen Krankheiten!"
  29. 4. "Gumbo zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt. Er kennt sich bestens
  30.    aus. Er ist seit zehn Jahren hier!"
  31. 5. "Nicht gleich verzweifeln! Ich habe einen Schwager, der ist Vertreter
  32.    fuer Potenzsteigernde Mittel!"
  33. 6. "So, so ... Du kannst Dich nicht erinnern! Dann wollen wir mal sehen,
  34.    ob wir Deinem Gedaechtnis ein wenig nachhelfen koennen!"
  35. 7. "Hier sind 30 Pfennig, damit koennen Sie Ihren Anwalt anrufen!"
  36. 8. "Ich mixe Dir einen starken Drink ... der betaeubt die Schmerzen!"
  37.  
  38. 5 Schlagzeilen, die keinen mehr vom Hocker reissen
  39. 1. Politiker in Skandal verwickelt
  40. 2. Helmut Kohl: Es geht aufwaerts
  41. 3. Juhnke kotzt auf Fernsehkamera
  42. 4. Mottengift in Leberwurst gefunden
  43. 5. Prinzessin Di mit neuer Frisur
  44.  
  45. Die 6 miesesten Ausreden, die man in einer Werkstatt zu hoeren kriegt
  46. 1. "Ich sagte ,17 Uhr'... aber ich sagte nicht, an welchem Tag!
  47. 2. "Mein bester Mechaniker wurde heute zum Bund eingezogen!"
  48. 3. "Der Wagen ist fertig ... aber auf der Probefahrt hoerten wir ein
  49.    Geraeusch, das wir naeher untersuchen muessen!"
  50. 4. "Wir muessen noch ein Ersatzteil bestellen!"
  51. 5. "Wir warten auf das bestellte Ersatzteil!"
  52. 6. "Die haben das falsche Ersatzteil geschickt!"
  53.  
  54. 11 Tips wie man sich auf Beerdigungen unbeliebt macht
  55.  1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
  56.  2. Gratulieren Sie den Eltern, dass sie ihren Sohn ueberlebt haben.
  57.  3. Troesten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht
  58.     mehr unter seiner Impotenz, der Arme."
  59.  4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und
  60.     erklaeren Sie, dass Sie gleich nach der beerdigung schwimmen gehen wollen.
  61.  5. Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab
  62.     gelassen wird, 'toten Mann' spielen.
  63.  6. Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen.
  64.  7. Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
  65.  8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
  66.  9. Schuetteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
  67. 10. Erklaeren Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher,
  68.     aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
  69. 11. Schicken Sie der Witwe am Tag nach der Beerdigung einen Zuckerguss von
  70.     ihrem verstorbenen Mann.
  71.  
  72. 10 EINLEITUNGSSAETZE VON WERBESENDUNGEN, DIE EIN WEITERLESEN UEBERFLUESSIG
  73.    MACHEN
  74. 1. Dieses Angebot machen wir nur IHNEN!
  75. 2. Ist Ihnen ein perfektes Sex-Leben 10 DM pro Woche wert?
  76. 3. Ihre Nachbarn haben es schon ... wollen Sie zurueckstehen?
  77. 4. Bitte nur weiterlesen ... wenn Sie 1000 Mark pro Woche nebenbei dazu-
  78.    verdienen wollen!
  79. 5. Chinesisch lernen in 14 Tagen!
  80. 6. Wie koennen Sie aus dem kommenden Weltuntergang Nutzen ziehen?
  81. 7. Entdecken auch Sie das Geheimnis der alt-tibetanischen Regenwurmzucht!
  82. 8. Mit dieser persoenlichen Gluecksnummer haben Sie vielleicht schon ein
  83.    Vermoegen gewonnen!
  84. 9. Schenken Sie mir 15 Minuten pro Tag ... und ich zeige Ihnen, wie Sie
  85.    die Welt erobern koennen!
  86. 10.Dies ist der wichtigste Brief Ihres Lebens!
  87.  
  88. 8 PROPHEZEIUNGEN, DIE AM WENIGSTE GLAUBWUERDIG SIND
  89. 1. Wenn die Nadel ,Leer' zeigt, sind immer noch zehn Liter drin!
  90. 2. Ich schicke sofort den Ober vorbei!
  91. 3. Das ist nur ein kleiner Einstich, der ueberhaupt nicht weh tut!
  92. 4. Das koennen Sie muehelos in ein paar Minuten SELBER zusammenbasteln!
  93. 5. Wenn Sie mal reingesprungen sind, fuehlt es sich gar nicht mehr kalt
  94.    an!
  95. 6. Alles zusammengerechnet, kostet der Urlaub weniger als 1.000 Mark!
  96. 7. In ein paar Tagen ist er stubenrein!
  97. 8. In spaetestens einer Stunde wimmelt es hier von den schoensten
  98.    Maedchen!
  99.