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Text File  |  1995-01-16  |  2.9 KB  |  57 lines
  1. Zehn bewährte Wege, einen DFÜ-Freak in den Wahnsinn zu treiben
  2.  
  3. Als Laie unter vielen Computerfreaks zu leben läßt einen manchmal daran
  4. zweifeln, daß die Welt auch aus anderen Dingen besteht, als Kilobytes, Games und
  5. Mehlboxen; ja wenn man diese Wesen reden hört dann fällt einem sofort Darwin
  6. ein und man fragt sich, ob sie schon die nächste Stufe der Evolution sind (eine
  7. geradezu erschreckende Idee) und ob die Klasse der normalen Menschen nicht als
  8. unbedeutender Seitenzweig irgendwann ausstirbt.
  9.  
  10. Doch es gibt Gottseidank auch für uns Mittel und Wege, uns gegen diese Monster
  11. im Kampf ums tägliche Überleben durchzusetzen. Die folgenden 10 Tips sind die
  12. gesammelte Erfahrung eines normalen Menschen im Umgang mit einer Unterart der
  13. Computerfreaks: dem DFÜ-Freak (homo telecommunicatiensis).
  14.  
  15. 1. Wenn sie wissen, wann der Freak seinem Lebenszweck frönt, rufen
  16.     sie ihn an und sagen:
  17.       "Guten Tag, hier ist die deutsche Bundespost. Wir haben eben
  18.       festgestellt, daß sie mit einem nicht zugelassenen Modem
  19.       arbeiten.." Weiter müssen sie normalerweise nichts sagen, weil
  20.       das Herz des Freaks in diesem Augenblick aufgehoert hat zu
  21.       schlagen.
  22. 2. Wenn sie mit einem Freak im selben Haus leben, dann passen sie den
  23.     Augenblick ab, in dem er das Haus betritt und fragen ihn, ob ihm
  24.     das recht sei, daß sie vor einer Stunde den zwei netten Herren von
  25.     der Polizei seine Wohnung geöffnet haetten.
  26.  
  27. 3. Sind sie gar in der bedauernswerten Lage, eine Mutter oder ein
  28.     Vater so einer Mißgeburt zu sein, so haben sie im allgemeinen
  29.     nichts anderes zu tun, als ab und zu sein Zimmer aufzuräumen und
  30.     all diese kleinen Zettelchen in den Papierkorb zu schmeißen oder
  31.     zu verbrennen.
  32.  
  33. 4. Stolpern sie in dem Augenblick ueber die Telefonschnur, in dem der
  34.     Freak ueber irgendeinen Sieg in einem dieser DFÜ-Brutalospiele
  35.     jubelt.
  36.  
  37. 5. Benutzen sie diese viereckigen Scheiben aus Karton oder Plastik
  38.     als das, was sie in Wirklichkeit sind: Untersetzer (für Bier und
  39.     Blumen besonders empfehlenswert). Am besten eignen sich dazu
  40.     Disketten (so heissen sie in den Grunzlauten der Freaks) der Marke
  41.     'Wichtige Daten' oder 'Harddiskbackup'.
  42.  
  43. 6. Schicken sie die Telefonnummer des Freaks (so er eine eigene hat,
  44.     sonst NICHT empfehlenswert) mit den Worten: 'Achtung !! Neue
  45.     Supermailbox mit 5 Ports' an eine grosse Computerzeitschrift.
  46.  
  47. 7. Wenn sie mit einem Freak einen Computertempel (auch Kompischop
  48.     genannt) betreten, rufen sie beim Anblick des Regals mit den
  49.     Computerspielen laut aus: 'Guck mal, die VERKAUFEN ja Spiele'.
  50.  
  51. 8. Tauschen sie den VGA-Monitor des Computerfreaks gegen einen
  52.     richtigen Schwarzweißfernseher ein oder befreien sie den
  53.     Laserdrucker vom angesammelten Staub, indem sie ihn zerlegen und
  54.     alle Teile (vor allem die Hohlraeume mit einem leichten
  55.     Geschirrspülmittel reinigen. Sie werden sich wundern, was da an
  56.     schwarzem Dreck herauskommt !
  57.