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Text File | 1994-09-19 | 10.0 KB | 188 lines

Cool in allen Lebenslagen
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Lektion 1 - Cool beim Aufstehen

Easy, Baby, ganz Easy, null Problem. Aufstehen ist die einfachste
Sache der Welt. Nur hast du es bisher garantiert voellig falsch
angepackt. ist ja Logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht
nix. Lies. Erstmal cool strecken. Das heisst: Nicht bewegen. Ist
naemlich hoellisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wael-
zen. Also: Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Denn: Auf-
stehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn
die Gardinen zu sind oder es draussen noch dunkel ist, erstmal
Licht machen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank zu
laufen  So, schon ganz gut. Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch
ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin
und zieh dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den Reiss-
verschluss zumachen, wirken Peinlich. Aber Vorsicht: Nichts ver-
gessen wenn du den Reissverschluss zumachst. Du hast es verges-
sen? Denn ueb es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War ja auch einfach, was, Babe? Jetzt
wird's schwieriger. Pass auf. Fruehstueck machen. Wenn du dabei
Fehler machst, kannst du dir allerhand verscherzen. Die Leute
werden dich nicht mehr ernstnehmen... wer will das schon? Du
nicht. Ich weiss. Kaffeekochen ist ansich 'ne wahnsinnig un-
coole Sache. Es liegt an dir, es cool zu machen. Du wirst ver-
mutlich zwei, drei Stunden ueben muessen, aber denn Sitzt es,
und die Frauen werden dir zu Fuessen liegen. Du weisst schon,
was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vor-
beigehen aufmachen, weitergehen zum Kaffeetopf, Kaffeetopf auf-
machen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portitionieren, am
besten gar nicht hinschauen) und denn: Filter in die Maschine
werfen. Merke hierbei: Je groesser die Entfernung von der Kaf-
feemaschine, desto groesser deine Coolness. Wenn's klappt. An-
sonsten ist es ziemlich peinlich. Aber du packst es schon. Das
ganze nennt sich das Erste Eiswuerflsche Gesetz. Wurfweite ist
proportional zur Coolness. Entfernung=0 Meter, Coolness=0. Ent-
fernung=4 Meter, Coolness=Unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht
gilt:
           Entfernung - 10
         ---------------------------  = Idiot.
         potentieller Coolnessfaktor
Also: ueben, ueben. Das hast du drin. ich weiss es. Cool, Baby.

Lektion 2 - Coolness im Alltag

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast du begriffen. Jetzt raus
auf die Strasse. Alltag. Vielleicht meinst du, du bist cool. Lies
diesen Ratgeber, und du weisst, wie laecherlich du gewesen bist.
Du warst nichts. Wenn du das hier gelesen hast, denn bist du
cool... ehrlich echt voellig trocken cool. Also: Raus auf die
Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim Gesicht-
waschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zu-
rueck, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Goett-
lich. Fuer alle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle,
Brille sogar Nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness#
gleich null. Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst
vermutlich lange ueben, bis du es raushast. Deine bisherigen epi-
leptischen Bewegungsablaeufe kannst du dir jedenfalls von der
Backe wischen. Du musst schlendern. Voellig muehelos. Darf aber
keiner erkennen, dass du absichtlich so laeufst. Also: Ueben,
ueben, und nochmal ueben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten
Teil: Dem Umgang mit anderen Menschen. Fangen wir mit dem Bus-
fahrer an. Erstmal in den Bus steigen. Denn laut Kaugummi kauen
(Vor dem Einsteigen zu kauen beginnen, sonst wirkt's leicht be-
knackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir faellt
keiner ein? Na, ein Beispiel gratis: "Fahren sie nach Kuba".
Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers set-
zen und laecheln. Denn abdruecken und Rauch vom Finger wegblasen.
Anschliessend Zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Ap-
plaus gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Laecheln, laecheln,
laecheln. Aber nicht das daemliche laecheln, das du sonst drauf-
hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit. Noch was: Nie-
mals Geld Hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnip-
pen und wieder auffangen. Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand
haben will. Und zwar so, dass er sich bemuehen muss, um es auf-
zufangen. Am besten so, dass er oder sie auf dem Boden herum-
kriechen muss. Du hast schliesslich das Recht, anderen Menschen
zu zeigen, wo ihr Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest du
vorher zu Hause ueben und dabei immer daran denken, dass es nur
mit Muenzen funktioniert. Kneipen und Cafes. Hier darfst du kei-
nen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier'
nichts. Sonnenbrille traegst du sowieso, Geldschnippen hast du
mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst du Sprechen.
Das ist schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, z.B.:
"Bitte" oder andere unterwuerfige Worte. Du bist der Boss, alle
tanzen nach deiner Pfeife, wenn du weisst, was ich meine. Du
weist es, ohh yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast du gesagt
"Eine Cola, bitte" und das ist schlimm. Voellig falsch. Du re-
dest ja mit der Kellnerin wie mit deinesgleichen. Voellig uncool.
Keiner nimmt dich ernst. Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker,
Mann, du machst dich. lass dich nicht durch ihren Blick irri-
tieren. oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt dich. Alle Frauen
lieben dich. Und du weisst es. Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst
deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, dir das ab-
zugewoehnen. Wenn du das nicht kannst, beachte folgendes. Es ist
ausgesprichen uncool, an diesen ekeligen Milchdoeschen rumzu-
zupfen, bis dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte pladdert.
Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und ein-
mal mit dem Loeffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Sol-
ltest du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso
machen. Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch uncool. Es gibt
Leute, die keinen haben, der es fuer sie macht. z.B. Dich. Auch
im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die
Einkaufskarre nicht mit beiden Haenden anfassen und wie Mutter
durch den laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem Huf
die Karre ab un zu kurz anstossen oder abstoppen. Aber Vor-
sicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger geben. Die Sachen, die
due einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne
hinzusehen. Wie mit der Filtertuete. Eiswuerfls erstes Gesetz
gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtueten, Flaschen und Eiern.
Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit
demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

Lektion 3 - Cool am Abend

Die elementarsten Dinge has du schon gelernt. Sonnenbrille,
Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst du mittler-
weile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen Uebungen fuer Fortge-
schrittene.
1. Stehen: Du glaubst, das sei einfach. Is nich. Ist wahnsinnig
schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den
Bus. Du weisst, was du bist. Zeig's ihnen: Kopf hoch, Brust raus,
Bauch rein, Unterkoerper raus, Beine moeglichst gekreuzt (ge-
spreitzt geht notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob du ei-
nen Unfall hatest, einfach ignorieren. Zu Hause denn weiter ue-
ben.
2. Trinken: Trinken ist einfach. Allerdings solltest du kein Bier
keinen Wein oder andere Proletengetraenke ordern, sondern irgend-
etwas, was der Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an
und vergewissere dich, dass alles staunt. Lass dich denn zu ir-
gendwas ueberreden, was du dir leisten kannst. Also Bier.
Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht
halten wie die Senfglaeser zuhause. Zeig Stil. Halte das Glas
schraeg, dass das Getraenk fast rauslaeuft, und gestikuliere wie
ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist du
untendurch und Deine Zuhoerer nass.

Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor.

Wenn irgendjemand nass wird:
Coolnessfaktor
------------------- = Idiot.
Reinigungskosten

3: Frauen: Jetzt als das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr
cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tips oben haltet, habt ihr
schon ganz gute karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die
Frauen lieben dich, wenn du cool bist, Baby. Und das willst du.
Ich weiss es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsaetze. Wenn du
weisst was ich meine. Lies.
a) Ansprechen. ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass
es. Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in
der naehe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst
sonst leicht oede. Das weisst du. Zeig ihr dein Auto. Wenn du
keins hast, sag, dass es gerade repariert wird und nenn den
Preis. Nich unter 2000 DM anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn sie
sagt, dass das teuer ist: Abwinken. Laecheln. Erzaehl ihr von
deinen letzten Aktienverlusten, ud dass es dir egal sein kann.
Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber
nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Di Komponenten
sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Ko-
sten der Aufmachung der Braut, die due abschleppen willst. Da-
bei gilt (Zweites Eiswuerflsches Gesetz):

         Kosten der Aufmachung
A - aF - --------------------- = X %
                100

Wenn du also eine Hundertjaehrige im Tweedkostuem, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chan-
cen ungefaehr 100 %. Aber das willst du nicht. Seh' ich dir an,
Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel.
Aber cool. Uebrigens: wenn A = kleiner oder gleich 13 ist, denn
ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn du so alt bist,
weisst du auch, was weiter passiert. Ich seh' dir in die Augen,
Kleines. Oh, yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab.
Du bist cool. Du hast es. Relaxed.
Oh, nichts zu danken. Hab' dir gern 'n paar Tips gegeben, Babe.
Mach weiter so. Ach ja. Eines noch: Verleih die Tips nicht. Dass
ist ausgesprochen uncool und macht mich krank, wenn du weisst,
was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu ler-
nen. Aber du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.