Rejstrik podle data (7)

Dva sestnactileti se bavi po silvestrovske noci:
"Dedecek mel pravdu, kdyz mi rikal, ze do toho erotickeho klubu nemam 
chodit, ze tam jsou veci, ktere bych nemel videt." 
"Prosim te, a co jsi tam videl?" 
"Dedecka."

Vite, kdy to zacina byt s vasi hmotnosti povazlive?
Kdyz vas zacnou clenove Greenpeace tahat z plaze do more.

Babicka po revoluci jde do obchodu a rika:

 "Dejte mi jednu Coca-Colu!"
 "Ale, babicko, to se cte Koka-Kola!"
 "Dal mi dejte jedny Camelky!"
 "Ale babicko, to se cte Kamelky!"
 "A dejte mi jeste jedny boty, ty, ty, jak se jim rika, jo cecky"

Bavi se tri rybari co kdo ulovil:
1:"Ja sem ulovil petikilovyho kapra"
2:"Ja sem ulovil desetikilovou stiku"
3:"Ja sem ulovil dvacetikilovyho sumce!"
1:"Ze ja vul vzdycky zacinam prvni..."

V televizi se rozhodli, ze natoci film o lidech co ziji v horach.
Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim
popsal jak vypada jeden jeho obycejny den.
"Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu.
Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flase."

Vtom ho reziser zastavi: 
"Podivejte takhle by to neslo. To my do ty televize nemuzeme dat, ze vy 
takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."
"Toz dobre," na to baca.
"Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi
knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domu.
Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosu, ten ma
tiskarnu a tisknem knihy az do rana."

Taxikar veze domu dve postarsi nobl damy z nejakeho vecirku.
Damy si povidaji v taxiku asi v tomto duchu:
- Videla jste toho mladika v zelenem saku, jak jedl dezert vidlickou na 
  salaty...
- No a videla jste ten nemozny par, kdyz on sel do dveri prvni?
- A tu nemoznou blondynu, co pila k rybe cerveny vino?
Taxikar je chvili posloucha a pak pronese:
- Damy, a nevadi vam, ze k vam sedim zady?

Tatinek koupe maleho synka a rika mu:

"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"
"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

"Chlapecku, je doma tatinek?"
"Neni."
"A kdy se vrati?"
"Kdyz pry se bude dobre chovat, tak za deset let."

"Halo, je to 44-444? Zavolejte prosim 155, nejde mi vyndat prst z 
ciselnice telefonu!"

Trosecnik je uz asi 30let na pustym ostrove a jednou rano mu more 
vyplavi zenskou. Kdyz ji probere a vysvetli situaci, ona povida 
"...to si asi rad, ze uz mas to, co ti tak dlouho chybelo co ???" 
Trosecnik se rozzari: "COOOOOZZZEEEEE ty mas sebou pivo....???"

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne
vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci
cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi.

On zase vytoci to same cislo a povida:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna
nemam, to musite mit blby cislo."

Zase vytoci to same cislo a znova:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam
to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!"

A znova vytoci to cislo:
"Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?"
"Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je
btezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti 
telefonem.

"Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o 
dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta 
zenska zvedne rekne ji:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"

Na tiskove konferenci se ptali nejuspesnejsiho lovce drave zvere:
"Je to pravda, ze pokud clovek nese horici pochoden, neublizi mu zadna 
selma?"
"Samozrejme, zalezi ovsem take na tom, jakou rychlosti ji ten dotycny 
clovek nese!"

Na ulici se perou dva muzi. Opodal stoji holcicka a place. Jde kolem 
chodec a zepta se soucitne:
"Ale copak malicka, places, protoze se tatinek pere? A kterypak to je?"
"Ti dva to prave nevedi, proto se perou!"

Na zastavce stoji autobus chystajici se na odjezd. Bezi za nim cely 
zpoceny chlap a krici:
"Pane ridici, zastavte, jinak nestihnu praci!"
Ridic chce odjet, ale cestujici ho presvedci, aby pockal. Chlapik 
dobehne k zadnim dverim, naskoci, dvere se zaviraji a on si 
vitezoslavne oddychne a pak vynda prukz a rekne:
"Revize jizdenek!"

Prijde Brandon (Beverly Hills 90210) do skoly a tam stoji Steve u svoji 
skrinky a breci.
B: Cau Steve, co se ti stalo?
S: Kdyz jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkanicku.
B: A nechces si o tom popovidat?

"Mohl byste mi rict, jak ten utocnik vypadal?" zeptal se 
policista, kdyz pomahal potlucenemu muzi na nohy.
"Ale ovsem," odvetil muz. "Zrovna jsem mu to rikal, kdyz me zacal 
mlatit."

Potkaji se dva spisovatele. "Cetl jsem vas posledni roman.
Zajimavy. A kdo vam ho napsal?"
"Jsem potesen, ze se vam libil. A kdo vam ho cetl?"

Pan Hadrak ma navstevu, dve atraktivni pritelkyne. Pripravuje jim v 
kuchyni pohosteni, na taliri se skvi nejake masove pochoutky, oblozene 
okurkou a petrzelkou. Damy s chuti pojidaji, pan Hadrak na ne se 
zalibenim kouka a povida:

"Tak co, kocky, jak Vam chutna Whiskas?"

Vola rozhorceny pan do redakce novin:
"Vcera jste otiskli zpravu ze jsem zemrel!"

Redaktor: "To mate pravdu... Odkud volate?"

Vleze borec do saliny (pro neznalce brnenskyho hantecu: tramvaje) a
cvikne si dva listky. Vedle sedicimu se to nezda a tak se ho pta,
proc si cvika dva listky, kdyz nastoupil sam. Borec mu na to odpovi,
ze si cvika dva, ze kdyby jeden ztratil tak ma druhej. Vedle sedici
si musi rejpnout a tak se zepta co by udelal, kdyby ztratil i ten
druhej. Ale on se neda vyvest z miry a bleskove odpovi: "Tak mam jeste
salinkartu"

Posledni farmar v Gippslandu (ksefty na farmach jsou uz moc let 
priserny) se rozhodl ze venuje sveho vystavniho byka zoologicke zahrade 
v Melbourne - aby i pristi generace vedely co to ty kravy vlastne byly. 
Nalozi ho tedy na nakladak a priveze vecer do zoologicke zahrady. Rano 
se byk probudi, protahne se, zabuci a vyjde do vybehu. Zjisti, ze je ve 
vybehu uprostred mezi zebrami a zirafami. Vykroci si tedy na zdravotni 
prochazku. Jak se tak prochazi, stado zeber se chichota a chichota pri 
pohledu na toho byka. Konecne to jedna odvaznejsi zebra uz nemuze 
vydrzet a zepta se ho:
"Prominte, co vy jste vlastne zac?"
"Co bych byl - byk," byk na to.
"A co vlastne, jako, delate?" pta se zebra. Byk se rozhledne po stadu 
zeber, usmeje se a odpovi: 
"Vite co, devcata, sundejte si ty pyzama a ja vam to ukazu!"

Pani Linhartova podstrojuje vzacnemu hostu, klempiri Stumfovi.
"Date si rum nebo kavu?"
A klempir na to: "Pred obedem rum a po obede kavu."

Obrovsky pes s penezenkou v tlame vejde do reznictvi, polozi penezenku 
na pult a posadi se pred vitrinu s masem.
"Tak co to bude chlapce?" pta se reznik zertem. "Chtel bys masicko?"
"Haf!" stekne pes. 
"Hm," prikyvne reznik. "A co to bude? Jatra, slanina, rostena..."
"Haf!" prerusi ho pes. "A kolik te rostene chcete? Pul kila, kilo..."
"Haf!" oznami pes. Ohromeny reznik maso zabali a z penezenky si vezme 
penize. Kdyz pes odchazi, reznik se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do 
cinzaku, vystoupi do druheho patra a zacne skrabat na dvere. Vzapeti 
se dvere otevrou a nejaky muz zacne psovi nadavat.
"Proc na nej kricite?" pta se uzasly reznik. "Tak chytre zvire jsem 
v zivote nevidel!"
"Chytre?" opaci muz. "Tenhle tyden si uz potreti zapomnel klice!"

Mlady autor konzultuje nazev sve prvotiny se zkusenym spisovatelem.
"No, mas tam bubny a totemy?" taze se klasik.
"Nemam."
"Tak ji proste nazvi 'Bez bubnu a totemu.'"

Pta se rekreacni rybar hrazdneho:
"Doufam, ze to nebude prestupek, kdyz vam tu vytahnu sumce?"
Hrazdny: "To v zadnem pripade. To by byl zazrak."

Prijde stryc z dediny do obchodu a rika:
"Ja bych chtel papir!"
Prodavacka: "Jaky papir?"
S:"Takovy ten... na zadek, no."
P:"Aha! Toaletni papir!"
S:"No, toaletni... A jeste mydlo."
P:"Toaletni mydlo?"
S:"Ne, na ruce!"

Mami, proc nesmim skrtit kamarada?
Budou te bolet rucicky.

Kdo si myslite, ze se na svete bavi lip, nez lidi?
Kralici!
Proc ausgerechnet kralici?
No, to je jasne, protoze je jich vic, nez lidi.
A proc je jich na svete vic, nez lidi?
Evidentne proto, ze se bavi lip, nez lidi.

Samo se vysvetlujici charaktery:
- Jsem presvedceny, ze zustanu optimista po cely zivot.
- Myslim, ze zustanu pesimista cely zivot.
- Zda budu fatalista i za deset let? Zivot ukaze.
- Neni pravda, ze jsem neustale oportunista. Kdyz se to nehodi, nejsem.
- Rikate, ze jsem skeptik? No, nevim...
- Jak vy muzete vedet, kdo je tu arogantni!
- Kdo rika, ze jsem paranoik?! A proc to o mne rozsiruji?!
- Ze jsem flegmatik? Mne to neva...
- Kdo je tu debil, ty k*k*t!

Jozka se modli pred vanocemi a na konci modlitby zakrici.
- Jezisku, dones mi kolo!
- Jezisek neni hluchy, domlouva mu sestra.
- Ale babka jo.

Pytlak jde do lesa strelit srnce. To se mu podari a tak mily pytlak 
hodi srnce pres rameno a opatrne specha k domovu. Ale co cert nechtel, 
na kraji lesa na neho ceka myslivec. 
Ten povida: "Tak kampak?"
Pytlak na to: "Ale, byl jsem se psem na prochazce a on mi cestou 
omdlel, tak ho nesu domu."
Myslivec na to: "A co ty parohy?"
Pytlak odveti: "To je jeho problem!"

Prijde pani do reznictvi.
"Dobry den, mate zmrzle drzky?"
"Ne, my si tady topime."

"Mami, je take cigaro nejzdravejsi na svete?"
"Ano myslim ze je."
Maminka nejlepe vi, jak chutna takove poradne cigaro - ma prokourene 
plice a tradicni kuracky kasel.
Cigaro - prava chut nikotinu, chut ktera te rozezpiva.
CIGARO, CIGARO, CIIIIGAAAAROOOOOOOOOOOOOOO.

7UP! Vykrikla Snehurka, kdyz prisla do chaloupky a nasla v ni spici 
trpasliky.

Trapit se s rumem a borovickou ?
Brat si s sebou dve flasticky ?
Ja opravdu ne!
Ja se chci jen ozrat a jit.
A proto pouzivam "Chlast and Go" - tuzemsky rum a slovenskou
borovicku v jednom - RUMOVICKA !!!

Vite jaky je rozdil mezi Meciarem a vibratorem?
Meciar je pravy...

Kdy bude na Slovensku dobre?

Kdyz na Slovensku zustanou jen dve vrstvy.

Vrstva HZDS a ...
... nad ni vrstva betonu.

Kolik je na Slovensku lidi, co sa jmenuji Meciar?
To nevim, ale rozhodne o jednoho vic, nez je potreba...

Africky student se vraci po studiich z Ceskoslovenska. Na letisti
se ho novinari ptaji, jak se mu u nas libilo. Odpovida lamanou
cestinou :

Tezkoslovensko je lihovedemagogicky stat se sokalistickym zrizenim,
sizeny Komickou stranou a vystrednim vyborem v cele s genitalnim
najemnikem Mustafem Rusakem. Nejvic se mi libilo to petilete
hospodarske flamovani. Letos se ocekava v Tezkoslovensku zvyseni
cestovniho ruchu. Je zde totiz sedm divu sveta.
1) Kazdy ma praci, neni nezamestnanost.
2) Presto, ze ma kazdy praci, nikdo nic nedela.
3) Presto, ze nikdo nic nedela, plan se plni.
4) Presto, ze se plan plni, nikde nic neni.
5) Presto, ze nikde nic neni, da se vsechno sehnat.
6) Presto, ze se da vsechno sehnat, vsude se krade.
7) Presto, ze se vsude krade, nikde nic nechybi.
Proto se mi v Tezkoslovensku velice libilo a preji dobre procitnuti
po poslednim petiletem hospodarskem flamovani.

Soudruhovi Gustavovi Husakovi jednou prisel nasledujici telegram:

G ROH KSC BSP G

co v normalni reci znamena:

Gusto,
Rychle Opust Hrad,
Konec Starych Casu,
Bude Se Pracovat
Gorbi