Rejstrik podle data (6)

Medici trenovali praci s mikroskopem a meli hledet na bakterie ve 
slinach. Nekteri se domluvili a vpasovali spoluzacce na sklicko kapku 
spermatu. Kazdy cucel do sveho okularu, potom kolegum navzajem a 
dotycna zacala nadsene vykrikovat "Vy tam mate jen nejaky sliz, ale ja 
mam ty bakterie k svetu, ty jsou!" 
A prisel k tomu profesor, chvili na to kouka a pak povida:
"Slecno, ze si rano necistite zuby je vase vec, ale prosim vas, 
udelejte mi to k vuli, priste si aspon vyplachnete usta..."

Matka rika synovi, ktery prinesl spatne vysvedceni:
- Pockej, otec ti da, jen co vystrizlivi!

Na prochazce videl Pepicek kone se ztoporenym udem a ptal se ucitelky, 
co to ma to zvire pod briskem.
"Ale to nic neni, toho si nevsimej."
Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky doplnil:
"No, to bych chtel vedet, na jakeho jste zvykla vy!"

"Pane vrchni, co jste mi to sem prinesl? Ma to byt kava, nebo caj?"
"Co na tom zalezi, zda je to kava nebo caj, kdyz  to nemuzete od sebe 
rozeznat!"

Pane vrchni, mohl byste mi doporucit neco vyzivneho?
Dejte si smazeny rizek, pane, ten vam bude lezet tyden v zaludku.

- Pane vrchni, prineste mi, prosim, trochu vody.
- Jak si prejete, ale ma byt v kave nebo v polevce?

Prijde chlap do Francousky restaurace a zrube se tam francouskym 
konakem jak motyka. Kdyz k nemu prijde cisnik se slovy: 
"Racite zaplatit?" 
"Berete perly?"
"Ano, zajiste."
"Tak me dejte trikrat ustrice a drzte me palce."

"Pane vrchni, ja jsem si objednal vajicka na mekko, ale ty, co jste mi 
prinesl, jsou uplne tvrde!"
"Vite, my za to skutecne nemuzeme. Varili jsme je 20 minut a stale byly 
tvrde..."

Pane vrchni, mam hlad jako vlk.
Lituji, ale Cervene Karkulky nevedeme.

Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
 - Mami, predstav si, Jack si me chce vzit...
 - Pozadal te snad o ruku?
 - Jeste ne, ale zastrelil manzelku.

Do texaskeho saloonu vbehne kovboj a povida popijejicimu farmari:
"Vasi zenu nabral na rohy byk!"
Farmar mlci. Kovboj jeste jednou poradne zakrici:
"Byk vam nabral na rohy zenu!"
"Slysim," povida farmar, "ale nemohu se smat, boli me zub!"

Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky vytetovanou ruzi. 
Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy identifikovali. Jednoho dne 
si tu ruku usekl.
A tak nyni, kdyz na nej serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky 
'zvlastni znameni' napsat: Zadne...

Kapitan chce dat Anderovi co nejlehci praci a tak ho posle hlidat
pred kasarna. Potom musi odjet. Kdyz se vrati vedou spolu tento
rozhovor:

 K: Tak co je noveho Ander ?
 A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
 K: Jak lopatu, proc ?
 A: To kdyz sem psa zakopaval.
 K: Jakeho psa proboha ?
 A: Toho co hasici prejeli.
 K: Hasici ? Kdy, kde ?
 A: No municni sklad vybuchl.
 K: A to mi tady rikas tak pomalu ze to z tebe musim tahat!?
 A: To proto abyste se nezastrelil jako major!

Kdyz jsem byl maly maminka mi rikavala:
Papej chlapecku, papej, aby si vyrostl a vzali te na vojnu.
A ja vul zral a zral.

"Pane veliteli, vojak Pavlak vyskocil bez padaku!"
"Uz zase?"

Vojenska posadka - nastoupena rota.

Velici dustojnik: "Pooozor! Tamhleten malej bilej vzadu, vy jste 
neslysel rozkaz?"

Vojaci: "Ale to je patnik !"

Velici dustojnik: "NA JMENO JSEM SE NEPTAL !!!"

- Vojaci! Samopal se sklada ze ctyrech casti, a to jsou tyto tri: 
hlaven a pazba.

Rano si necha velitel kasaren nastoupit cela kasarna a pravi: 
"Jak vite vojaci, dnes jakozto pravidelne kazdy mesic probiha 
vymena pradla. Nyni prectu postup jak bude vymena probihat.
Novak si vymeni pradlo s Dvorakem
Pospisil s Kratkym..." 

Kristus se prochazi mestem az potka velmi stareho, slepeho, placiciho 
muze.
"Proc places, dobry muzi?" pta se Kristus
"Je to uz davno, co jsem ztratil syna."
"Zemrel?"
"Odesel do sveta a asi na me zapomnel."
"To je smutne. Jak vypada tvuj syn?"
"Nevim, urcite se za tu dobu zmenil. Ale poznal bych ho podle der na 
rukou a v nohou."
"Otce? - tu jsem!"
"PINOCCHIO!!!"

Mojzis sestupuje s hory se zakonikem v ruce. Shromazdi svuj lid a 
pravi:
"Mam pro vas dve zpravy, dobrou a spatnou. 
Ta dobra - z dvaactyriceti zakonu jsem to usmlouval na deset. 
Ta spatna - Nezesmilnis tam zustalo!"

Buh a Svaty Petr hraji golf. Na prvni jamce spadne Bohu micek do 
jezirka. Voda se rozestoupi a Buh odpali micek zpatky na travnik. 
Na druhe se Buh poradne naprahne a micek dopadne tri metry od 
jamky. V tom nastane zemetreseni, cast travniku se zdvihne a micek 
se skutali do jamky. 
Na treti jamce uvizne micek v hromade pisku. Buh stvori zivot: 
z jednobunecnych organismu se vyvinou ryby a z nich obojzivelnici. 
Z obojzivelniku pak vzniknou plazi, ptaci a nakonec drobni savci. Jeden 
ze savcu pribehne k hromade pisku, vezme micek do tlamicky a rychle ho 
donese do jamky.
Svaty Petr pohledne na Boha a pravi: "Hrajes golf, nebo nevis, co 
roupama delat?"

Pan u doktora si stezuje: "Pane doktore, ja mam nejake potize s tim, 
no, s pohlavim..."
"Tak si odlozte."
Chlapek si odklada pozoruhodnym zpusobem:
Opatrne sunda sako, povesi na raminko, vyhladi faldy. Gate prehne pukem 
na puk, povesi na raminko 1/3 na 2/3, peclive uhladi. Sunda kosili, 
peclive posklada do ctverecku na stul. Ponozky nezlomi nybrz bez 
problemu prelozi a posklada atd... 
Kdyz uz je uplne vysvleceny, tak se vystavi pred doktorem. Doktor hledi 
a nic nevidi.
"A co vam jako je?"
"No, co to nevidite, vzdyt ja mam jedno vajce niz nez druhe!"
"Kurna, vsak to je uplne prirozene, to tak maji vsichni muzi!"
"No, ale vzdyt to vypada strasne neupravene!"

Pacient: "Pane doktore, ja jsem asi pohlavne nemocny!"
Doktor: "Kdy jste na to prisel?"
Pacient: "Vcera." 
Doktor: "Tak to je dobre. Kazdy se stydi, oddaluje to, prijde za 
dlouhou dobu, a pak se to spatne leci. Takhle kdyz prijdete hned, tak 
je to dobre... A jak jste na to prisel?"
Pacient: "No, kdyz jsem se sel rano vycurat, tak mi upadl."

Prijde pani k psychiatrovi a povida:
"Predstavte si, pane doktore, ze kdyz pred nekym reknu ABRAKADABRA, tak 
zmizi... Sakra, doktore, kde jste?"

Prijde pan k lekari a povida:
"Pane doktore, mam takovy problem. V noci se mi vzdycky ve sne zjevi
trpaslicek a rika mi: "cuuureeeej, cuuureeeej", no a ja se potom vzdy
pocuram. Co mam delat?"
Doktor se zamysli a rekne:
"Vyzkousejte rict trpaslikovi, ze uz jste curali a mozna vam da pokoj.
Za tyden mi pridte rict, jak se tato lecba osvedcila."

Za tyden prijde muz do ordinace cely smutny. Lekar se ho teda zepta,
jak pokrocila lecba. Muz mu na to:
"Aaale, je to este horsi. Prisel trpaslik a rikal: "Cuuureeeej,
cuuureeeej" a ja mu na to: "Trpaslicku, ale ja jsem uz cural".
A on: "Tak kakeeeej, kakeeeeej..."

Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu koktani prekazi v jeho 
praci.
"A co mate za zamestnani?" pta se doktor.
"Sta-staram se o sle-slepi-pice v drubeza-zarne".
"No a jak vam to muze vadit?", divi se doktor.
"No ja-ja rano vy-vyhanim slepi-pice ven do ohrady, to staci j-jen rict 
pi pi pi pi pi, a vsech pe-pet tisic slepi-pic je ve-venku. No a 
ve-vecer, kdyz je mu-musim zahnat do ku-kurniku, tak na ne vovolam ksa 
ksa, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec vsechny za-zalezou, 
a-az na je-jednu. A na tu se j-ja ro-rozcilim, a vo-volam na ni ksa 
ksa, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitoma, a pet ti-tisic slepic je 
zase ve-venku."

"Sestricko, polibte mne!"
"Nemuzu."
"Sestricko, prosim vas, udelejte to."
"Opravdu nemuzu. Uz to je proti predpisum, ze tu lezim pod vama..."

Sedi dva na koznim. "Co mate?"
"Zaludecni vredy."
"Nerikejte! Tak co pohledavate tady?"
V tom se otevrou dvere od ordinace a sestra vola:
"Tak pojdte, vy s tim vredem na zaludu!"

Prijde pracovnice byvaleho JZD ke gynekologovi a stezuje si, ze ji 
"tam dole" porad neco dre a skrabe. Gynekolog ji necha vyskocit na 
"kozu" chvili ji neco kuti mezi nohama a potom ji vyzve, at se projde 
po mistnosti.
"Skvele pane doktore, skvele je to pryc, vy mate zlate ruce. A co to 
bylo za operaci, ze to trvalo tak kratce?"
"To nebyla zadna operace, to jsem vam jenom ohrnul holiny."

"Pane doktore, vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze 
se tam sterilizace muzu provadi pomoci dvou cihel..."
"Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz prisoupi.. a cvak, 
ma vystarano."
"Propana, a neboli to?"
"No, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec."

Do ordinace se vriti rozzurena zena poseta modrinami a krici:
"Kde je ten psychiatr, ktery vylecil meho manzela ze zbabelosti?"

Pani prijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vzdycky, kdyz TO delam, tak 
brecim!"
"To neni mozne. Presvedcime se."
... chvili TO delaji ...
"Ooo, ano, pane doktore, hloubejc, hloubejc!"
"Hloubejc to nejde!"
"Beee. Tak vidite. Beeeee! a tohle mam vzdycky!"

Prijde matka s dcerou k lekari a rika:
"Pane doktore, nepodival byste se na moji dceru, proc ma tak vytrestene 
oci?"
Doktor si ji prohledne a rekne: "Povolte ji gumicku ve vlasech."

Slysite-li v noci behat po pokoji mysi,
nemusite se niceho bat, to jen honi
jedovate pavouky, vas se ani nedotknou!

Jdou dva stari znami kanibalove proti sobe a jeden nese v podpazi urnu. 
Jeho kolega se zamilovane zahledi na urnu a po chvilce konverzace z nej 
nakonec vypadne otazka:
"Vis, strasne rad bych se te zeptal..."
"No tak se ptej."
"Prosim te rekni mi, kde si sehnal instant?"

Jak se udrzi ves na plesi?
Vsi silou.

Jednoho dne se v chlapikovi ozve vnitrni hlas:
"Vyber si vsechny penize z konta."
On to tedy udela a pak zase ten tajemny vnitrni hlas:
"Bez do kasina." Tak jde do kasina, tam uz zabava v plnem proudu. 
Tajemny vnitrni hlas rika: "Vsad vsechny penize na trinactku."
On to udela a padne dvanactka.
Tajemny hlas: "Sakra!"

Stoji dva koktavi u lisu a vyrabeji z takovych kovovych hranolu lopaty. 
Az jeden povida: 
"Hele, t-t-ted zkusime u-u-udelat kru-krumpac. Ja reknu T-TED, a ty 
t-to p-p-pustis, a pak reknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavis.
Tak TED!
 ......
D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!"

Jeden manzelsky par si udelal vyslap do hor.
Jak tak jdou po strani uvidi bacu jak doji kozu.
Zeptaji se ho jestli nevi kolik je hodin.
Baca zvedne vemeno a rekne ze ctvrt na tri.
Oni jdou dal, ale neda jim to.
Tak jdou zpatky stejnou cestou a znovu se ho zeptaji
jestli nevi kolik je hodin. Baca zase zvedne vemeno
a rekne jim ze pul pate. Oni to nevydrzi a zeptaji
se ho jak pozna podle vemena kolik je hodin. A baca
na to ze kdyz zvedne to vemeno tak vidi pod kozou na
vez dole ve vesnici.

Soudce rika obzalovanemu: "Vy jste panu Kropackovi rekl, ze je idiot. 
Vyslovte nad tim svoji litost!"
"Slavny soude! Velmi lituji, ze Kropacek je idiot!"

Stoji maly chlapecek na rohu a huli. Pristoupi k nemu pani a povida:
"Copak by ti asi rekl tatinek, kdyby te videl kourit?"
Chlapecek jen odsekne:
"A copak by vam rekl manzel, kdyby videl, ze na ulici obtezujete ciziho 
chlapa?"

Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk 
co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na max 100 Kcs.
Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoholidi a proto se 
chlubi druhemu sousedovi, ze prodal husy za 200 Kcs.
Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou 
trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 
10000 Kcs.

Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta:
Prvni: "A jak jste napsal ten inzerat?"
Druhy: "No,ze prodam husu za 200 Kcs"
Prvni: "No,vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim."
Druhy: "A jak jste napsal vy ten inzerat?"
Prvni: "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kcs, poctivemu nalezci 
daruji husu!"