Pitva prokazala, ze pacient
zemrel az pri pitve.

Posledni den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.
Ale je podezrele vesely, dokonce si prozpevuje a radostne
poskakuje...

Kdyz dorazi ke spalku, kat si ho nechapave prohlizi
a nevericne se ho zepta:

"Clovece, vite vy vubec co vas ceka?"
"No jasne! Konecne budu na Silvestra poradne statej!"

Potkaji se dva:
"Nazdar Karle, kde jsi byl, ze jsem te tak dlouho nevidel?"
"Ale, v base."
"A kvuli cemu jsi sedel?"
"To mi nebudes verit, ale kvuli slepicim!"
"???"
"Predstav si, ze ty mrchy na zahrade vyhrabaly manzelku!"

Pri startu letadla:
"Damy a panove, mluvi k vam kapitan. Prave se nachazite na palube 
nejvetsiho letadla sveta. V tomto patre najdete bar a restauraci, v 
druhem pak bazen a kurty. V tretim patre si pak muzete zkratit cestu 
navstevou kina a divadla. No a ted mi drzte palce, ja se to hovado 
pokusim rozjet."

Prijde chlap k doktorovi a povida: "Pane doktore, ja tady mam nejakej 
nador."
Doktor na to: "To bude asi rakovina".
Chlapek se zhrozi a pta se:"Da se to nejak lecit?"
"Ne."
Chlapek zcela propadne zoufalstvi a nalehave se zepta:
"Fakt se neda nic delat?"
Vite co?" rika doktor, "chodte kazdy den na hrbitov a davejte
si na hrud hlinu."
"A pomuze to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Prijde chlap za cigankou, aby mu vestila z ruky. Vezme od neho penize
a zacne si prohlizet ruku a za chvili z ni vypadne, ze bude zit hodne
dlouho. Chlap je spokojenej a odchazi. Jak vyjde na ulici tak ho
prejede auto a je mrtev. Ciganka to pozoruje z okna a poznamena:
"Jak ten cas leti..."

Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice.
Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten 
druhej mu povida:
"Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce."
Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku.
Von neco napise, zaklepe nohama a umre.
Chuligan 2 vola doktora a rika:
"Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel."
Doktor vezme ten papir a tam je napsano:
"Vole, vole stojis mi na hadicich."

Prijde pan do realitni kancelare a kokta:
"JJa bbych si chtel kokoupit dum, co mate ?"
"Pane, jak na vas koukam , tak pro vas asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za sest milionu, na ten urcite nemate."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionu..."
"JJa si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stoji 20 milionu?! Mate na nej?"
"JJa mmam 60 milionu!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhral jsem je!"
"Ja vyhrat 60 milionu, tak me klepne pepka..."
"Mnnne tooo jenom liiizlo."

Rodice vecer spechaji do divadla a pusti svemu diteti gramofon, aby 
po doposlechnuti desky slo spat.
Vrati se za dve a pul hodiny, dite bije hlavou o zed a 
vola: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozyva: "Chcete slyset 
pohadku? Chcete slyset pohadku? Chcete slyset pohadku? ..."

Rybari takhle jeden spokojenej zazobanec na svy jachte a najednou 
vytahne malou zlatou rybku.
"Pust me zpet do vody, splnim ti prani."
Chlapek tak premysli, ze vlastne mu nic nechybi, ale nakonec ho napadne 
jedna vec, tak rybku hodi do vody a povida:
"Chtel bych vedet, co budu v pristim zivote."
"Mno, to bych zrovna nemela plnit, takovy prani, ale dala jsem slovo, 
tak dobre. Budes fotbalovy rozhodci."
"Ja a fotbalovy rozhodci? Ja jsem se o fotbal nikdy nezajimal, pravidla 
poradne neznam, treba vubec nevim, co je takovej ofsajd."
"Tak se to fofrem nauc, zitra piskas ve Wembley."

Rizeni letoveho provozu v Bostonu zachytilo zpravu:
" zde let OK 13.... mame znacne proble..........
chazi nam palivo, zbyva nouzova rezerva na 10 min
..........jsme asi tak 2000 km od pobre.......
sdelte instrukce! " Ridici letoveho provozu si
to necha prerikat jeste jednou, zamysli se a pak
prohlasi do mikrofonu:

"Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich..."

Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj mrzky zivot skokem z okna. Tak 
tedy skoci a jak leti, pocita si patra:
"Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm, osm....???!!!
Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se,
jestli skocit dolu.
Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se:
"Nechcete hodit do Nusli?"

Sedi pes u holice a stale se oblizuje. Pan, ktereho
holic zrovna striha, se pta: 
"Prosim Vas, co tady dela ten pes?"
"Ale toho si nevsimejte. Ceka jen na odrezky."

Sestricka veze dedu do nemocnicniho pokoje, kdyz si deda vsimne
cisla pokoje:
- Jezismarja, ctrnactka, to je ten pokoj, kam davate nevylecitelne
  pripady, jezismarja...

Sestricka dedu chlacholi:
- Ale dedo, co to povidate, tady jsou prece same lehke pripady,
  podivejte, tamhleto je slepak, ten jde zitra domu, tohleto jsou
  zlucove kameny - vite dedo, ja bych vam to nemela prozrazovat, ale
  ty nevylecitelne pripady se davaji na sestnactku, ne na ctrnactku.

Vtom prijde vrchni sestra a povida:
- Dedku, kam vas to soupli, vy patrite na sestnactku!

"Slysel jsem, ze vcera pochovali Brozka. Co mu bylo?"
"Byl mrtvy."

Starsi muz prijde k doktorovi a stezuje si na bolesti. Doktor ho
vysetri a pak pravi:

"Bohuzel, je to nador, mel byste se nechat okamzite operovat."
A pak, behem vysvetlovani vsech moznych rizik sdeli muzi, ze je take
dost mozne, ze pri operaci prijde o penis a varlata. To muze znacne
znepokoji a vysvetli doktorovi, ze stale jeste zije aktivnim
sexualnim zivotem a pozada ho, aby se pokusil jeho pohlavni organ
zachranit".

Kdyz se probudi po operaci, vidi u sveho luzka doktora:
"Mam pro vas jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Ta dobra je, ze se
nam podarilo zachovat vas pohlavni organ. Ta spatna je, ze jej mate
pod polstarem."

Stoji dva vojaci u kanonu, z jehoz hlavne prave vyletava muz s
bilou holi v ruce a cernymi brylemi na ocich.
Jeden z tech vojaku rika tomu druhemu: "Mne stejne nepripada moc
humanni strilet tema slepejma."

Stoji chlapecek na nabrezi a place.
Prijde k nemu pan a pta se: "Proc places?"
Chlapecek odpovi: "Kdyz tatinek mi utopil kocicku."
"To ale nebylo od tveho tatinka hezke, ze tu kocicku utopil." povida 
ten pan.
"To nee, kdyz on mi slibil, ze ji budu moct utopit jaaa."

Stoji chlapecek na okraji propasti a place. Prijde k nemu pan a pta 
se ho:
"Proc brecis, chlapecku, co se ti stalo?"
"Spadl mi do propasti chleba!"
"No to se snad nic tak hrozneho nestalo, ne. A s cim byl, s maslem?"
"Ne, s maminkou..."

Sly kolem dve deti a chtely pochovat, tak jsem je pochoval.
pravil hrobnik.

"Tak deti, dnes sa budeme fotit. Pekne sa na fotke usmievajte, to
bude taka pamiatka. A ked za desat rokov vezmete tu fotku do ruk,
pozriete sa na nu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes
inzinier, a toto je Marienka, ta ma uz tri deti, a peknu rodinku
ma..."
A zo zadnej lavice sa ozve "A toto bola nasa ucitelka a ta je uz dnes 
mrtva."


                          (Radoslav Fasuga)

"Ten deda Serjoza, predstavte si, uz je mu 90 let a porad je plny
energie..."
"A odkud je?"
"Z Cernobylu."

U kanibalu:
"Mami, ja nechci sestricku!"
"Mlc, budes jist, co ti dame!"

"Uprimnou soustrast sousede, musi to byt pro vas rana ztratit
v jednom okamziku manzelku i tchyni."
"No vidite, a k tomu jeste tohleto blby pocasi..."

Vesnican je poprve v Praze a zavola si taxika. Po chvilce jizdy
si vsimne, ze na palubni desce jsou pricvaknute 4 hvezdicky.
Vesnican: "Proc tam mate ty hvezdicky?"
Taxikar si dela legraci: "To dostanu od statu za to, kdyz porazim 
nejakeho duchodce, a jeste k tomu 1000 Kcs. Stat pak usetri na 
vyplaceni duchodu."
Vesnican mu to samozrejme neveri a tak se taxikar rozhodne, ze mu to
ukaze. Kdyz uvidi prvniho duchodce, tak to taxikar rozpali a riti se
primo na duchodce. Na posledni chvili strhne volant, aby se duchodci
vyhnul, ozve se vsak rana a tak taxikar rychle zastavi.
Vesnican povida: "Jak to ridite? Kdybych neotevrel dvere, tak jsme ho
nedostali!"

Vies kde je najvacsia sranda?
Na cintorine.
Lebo tam polozia cez cloveka dvestokilovy kamen, na ktorom je
napis: Nech ti je zem lahka.


                          (Radoslav Fasuga)

Vis, jak se leci AIDS akupunkturou?
Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis 
na vidle.

Vite co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni?
Popelka!

Vratil si susedovi vidly?
No vratil.
A co povedal?
AAAAAAAAA....
                          (Radoslav Fasuga)

Vysileny chlapik se plazi pousti a potka prodavace kravat.
"Vodu!!!"
"Lituji, ale nechcete si vybrat nejakou kravatu? Mam bohaty vyber."
Chlapik zakrouti hlavou a vlece se dal. Za dalsi dunou 
zahledne nablyskany hotel se zarivymi neony. Z poslednich sil krici 
u dveri na cisnika:
"Vodu!!!"
"Bohuzel, obsluhujeme pouze pany v kravatach."

Vyskoci parasutista z letadla a... co cert nechtel... padak se
neotevrel. No a jak tak pada, premysli, jestli se zabije, nebo ne, 
najednou vidi, ze PROTI nemu zespodu leti clovek. Promne si oko, 
nechape, ale opravdu. No a kdyz se miji, tak na nej zakrici:

"Hej, jak to tam dole vypada?"
A on jen ve spechu odpovi: "Ja nevim, ja jsem z plynarny!"

Zasnezenou Arktidou putuji dva polarni cestovatele.
Najednou v dalce uvidi ledoveho medveda. Medved je take hned uvidi a 
rozbehne se k nim. Jeden z cestovatelu rychle ze sebe shodi batoh, 
kozich, vytahne tenisky a zacne si je zurive obouvat. Ten druhy mu 
rika:
- Na co ti jsou tenisky? Vzdyt i tak v nich nemuzes utikat rychleji nez 
  on!
Ten prvni mu odpovi:
- Netreba. Mne staci, kdyz budu utikat rychleji nez ty.

/ detske

Malirsky mistr rika svemu ucnovi:
"Jdi do vedlejsi mistnosti a natri okna."
Ucen se po chvili vrati, otevre dvere a pta se:
"Pane mistr, prosim vas, i ramy?"

Poslechni Jardo, povida mistr svemu novemu ucednikovi, ja toho 
moc nenamluvim, ale jak takhle na tebe ukazu prstem, tak to znamena, ze 
hned pribehnes.
"To se jiste shodneme, pane mistr," povida Jarda, "ja toho take 
moc nenamluvim. Kdyz takhle zakroutim hlavou, tak to znamena, 
ze nepribehnu!"

Proc ptaci letaji na jih?
Protoze pesky je to prilis daleko.

Sef: "Clovece, vy pomalu chodite, pomalu delate, pomalu vam to 
mysli... Je vubec neco, co vam jde rychle?"
Podrizeny: "Ano, pane sef. Rychle se unavim!"

"Ty Martine, jak to delas,ze tvoji postovni holubi pri zavodech 
vzdy zvitezi?" 
"Zkrizil jsem je s papousky, takze kdyz zabloudi, umi se zeptat na 
cestu!"

Ucitel: Jaky je to cas, kdyz reknu - byl jsem nemocen?
Zak: Prosim, kratky.

/ mezinarodni

American, Anglican a Cech jsou na mistrovstvi sveta v lukostrelbe.
American vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Robin Hood!"
Anglican vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Vilem Tell!"
Cech vezme luk, namiri, vystreli a rekne:
"I'm Sorry!"

American, Cech a Rus se hadaji o tom, ktera zeme ma vyspelejsi
zemedelstvi.
American povida: "V Americe jsme vyslechtili takovou odrudu brambor,
ze je muzeme sklizet dva mesice pote, co je zasadime".
Cech povida: "To nic neni, u nas jsme vyslechtili takovou odrudu
brambor, ze je muzeme sklizet uz mesic po zasazeni".
Rus povida: "To u nas se brambory sklizeji druhy den po zasazeni".
"To neni mozne!" divi se American a Cech.
"Je - vy totiz nevite, co je to hlad", odpovi Rus.

Vsadi se Rus, American a Moravak, kdo ma tvrdsi koralku.
Rus vytahne vodku, lokne si, postavi pred nej zidli a zeptaji se ho:
"Kolik tech zidli vidis?"
Rus si skytne a rekne: "Dve."
American si prihne z flasky whisky, koukne na zidli a rekne:
"Vidim tri zidle."
Moravak si zavda z flasky slivovice a tak kouka a nic nerika. Ostatni 
se zeptaji: "Kolik vidis zidli?"
Chvilku duma a opta se: "A v ktere rade?"

/ nemravne

Aky je rozdiel medzi vlciakom a kratkozrakym gynekologom?

Ziadny. Obaja maju vlhky nufak.