/ basnicky

Atomova elektrarna
megawatty srsi,
at jsou mrazy, at jsou parna,
dokonce kdyz prsi.

Az budes teskna starucha,
a budoucnost tvoje plevel,
naper si bigbit do ucha,
a poradne vytoc level.

Dvojmetrova potvora
Vkrocila k nam do dvora.
Ale uz k nam nevkroci,
Ma motyku v oboci.

Hallo, hallo !
Co se stalo ?
Kolo se mi polamalo.
Jaky kolo ?
Favoritka,
preletel jsem pres riditka.

Ja jsem dedek otyly,
samota mne tryzni...
Chtel bych letat s motyly,
oblizovat blizny.

Jede Tatra po silnici
sem tam trochu nadskoci,
duchodci uz nejsou svezi,
maloktery uskoci.

Jednou jsem tak operoval
se zapalnou smesi,
telesne me ostatky ted
kolemjdouci desi.

Koukejte na toho lumpa.
Klidne se vznasi, cigarko kouri
a vedle nej leti benzinova pumpa.

Na krchove, tam je zima,
neboztici klepou kosu.
Uz je jaro, to je prima,
nebude jim kapat z nosu.

Nalejvaj se pupence
nalejvaj se mraky
ja nejsem pupenec ani mrak
naleju se taky

Pustil jsem si zilou
motorovou pilou.

Rychlo bezi ten nas Janko
S rychlikom ho spaja lanko.

Z oken banky na namesti,
nahlas steka samopal,
urednik se branil pesti,
bandita ho rozkloval.

Za chemickou tece pramen,
znecistene vody.
Hasili s ni jednou plamen,
BUM! To bylo skody.

/ cerny humor

Americky doktor navstivi ceskoslovenskou nemocnici a pri prohlidce
narazi na zamcenou mistnost s napisem AIDS. Cesky doktor vysvetluje:
"...tady mame pacienty s AIDS, dostavaji trikrat denne palacinky."
"Palacinky?", divi se americky doktor, "to je nejaka nova terapie?"
"Ne," odpovi cesky doktor, ale je to to jedine, co se da prostrcit pod
dvermi".

Barak, z neho vyleti upir, vrati se cely od krve a povida kamosum:
"Vidite toho velkeho psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celeho vysal!"

Vyleti druhy upir, vrati se cely od krve a povida:
"Vidite tu obrovskou kravu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysal!"

Treti si rika, ti kamosi jsou nejaci dobri, vyleti, vrati se cely od
krve a rika:
"Vidite tu cervenou strechu?"
"Jo."
"Ale ja ji nevidel!"

Bavi se dva chirurgove a ten jeden povida:
"Tak jsem dneska operoval a najednou koukam - ja jsem pitval..."

Co zastavi padani vlasu?
Podlaha.

Do porodnice se vloupa kanibal. Rozhlidne se, popadne jedno
novorozene a hura pryc!

Zpozoruje to jedna sestra a vola za nim: "Pockejte, ja vam ho alespon
zabalim!"

"Ne, to nemusite," odpovida kanibal, "ja si ho snim cestou!"

Dvema stastnym rodicum se narodi krasne miminko a prvni slovo, ktere
rekne, je "baba". Babicka shodou okolnosti do tydne zemre.

Druhe slovo, ktere detatko otevre, je "deda". A deda take do tydne
zemre.

To uz manzele tusi, ze to ma souvislost a propadnou hroznym mukam,
jake treti slovo detatko pronese. Netrva dlouho a detatko se nauci
rici "tata". Tata nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuzi
a rozhodne se, ze nebude povercivy.

A skutecne, uplyne tyden, uplyne 14 dnu a on porad vypravi v hospode
kamaradum vesele prihody.

Bohuzel jsou v tomto pribehu tri mrtvi: babicka, deda a soused.

Hadanka: Jednim uchem tam, druhym uchem ven, ale v hlave zustava.
Co je to?
Odpoved: Krumpac.

Hadanka: Lezi pan na louce, je teplo, pan je obleceny, na zadech ma 
ruksak a kolem poletuji mouchy. Co ma pan v ruksaku?

Padak.

Hovori stara dievka matke:
- Vcera ma v autobuse po prvy krat oslovil muz.
- A co ti povedal?
- Uhni, ty krava!

Chci zemrit pokojne v spanku, jako muj stryc a ne jako ti ustraseni, 
vriskajici lidi, ktere vezl!

Chlap je s prostitutkou v posteli a kdyz uz je po vsem, tak se ho 
ona zepta: "Prosim vas, a nemate nahodou AIDS?"
"AIDS? Ne, to opravdu nemam."
"No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy..."

Jaky je rozdil mezi fetakem a narkomanem?
Fetak lip hori...

Jde chlapik po pousti... Absolutni hic... Uz ani nevidi... Ale
najednou... STUDNA! Posbira vsechny sily, rozbehne se smerem ke studni 
a krici: "VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!" 

A ze studne se ozve hlas: "Kdeeeee?"

Jde lovec po pousti a uvidi lva. Chce nabit pusku, ale zjisti, ze mu 
dosly naboje, padne na zem a zacne se modlit: 
"Pane Boze dej tomuto lvovi krestanske myslenky."
"Lev padne na kolena a modli se: Pane Boze pozehnej tento pokrm co 
hodlam prijimat..."

Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida:
"To jsem zvedav, co nam dneska asi odpadne."

Jeden priserne zarlivy manzel odjede do lazni a jelikoz je 
chronicky podezrivavy, rekne si, ze prijede o 3 dny drive. 
Otevre dvere do predsine a co nevidi: cizi boty, kabat...
Vztek s nim clouma, potichu se plizi k loznici, otevre 
dvere a vidi,jak se to pod perinou jen mele. Neudrzi se, 
popadne sekeru a seka a seka... Kdyz je hotov, jde se 
umyt do koupelny. Otevre dvere a vidi, jak si manzelka 
cisti zuby. Ta na nej koukne a zasepta: "...pssst! 
Prijeli vasi!"

Jeli pohrebaci a vypadla jim z auta mrtvola.

Padla velka mlha. Jel ridic a neco prejel. Vylezl z auta a uvidel telo, 
lekl se a hodil ho do pole.

Kombajnista kosil pole a najednou uvidel ze pokosil nejake telo, lekl 
se a hodil ho do krovi.

Byl velky lov, myslivci strileji jedna radost. Jeden strelil do krovi 
sel se tam podivat. Nasel telo. Uz se to nedalo ututlat tak zavolali 
sanitku.

Druhy den vola myslivec do nemocnice a pta se doktora, ze jak je na tom 
ten chlapik, co ho vcera strelil.
Doktor rika: "Byla to fuska, ale bude zit."

K letisti se priblizuje dopravni letadlo, ze ktereho trci 50 paru 
nohou. Z intercomu se ozyva kapitan:
"Az zarvu 'TED!', utikejte jako o zivot!"

Kostricka ve skrini - co to je?
Vitez lonske hry na schovavanou.

"Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyva let."
"Ku..."
"Proc tak ma..."

Letaji dva nad Macochou a prijde treti. Ti dva ho presvedcuji: "Pojd
si s nami zalitat, staci jen mavat rukama a uz litas."

Treti se necha presvedcit, skoci, mava rukama - a rozplacne se dole
na kamenech.

A ten prvni rika tomu druhemu: "Teda archandeli Gabrieli, my jsme ale
svine, vid?".

Leti letadlo na lince Praha-Moskva a najednou zacnou horet motory.
Kapitan si zavola letusku a rika: "Hori nam motory, rekni to
cestujicim, ale nejak, aby se moc nevylekali."
Letuska prijde do kabiny a zazpiva: "Hoorej' nam mootory!"
A cestujici se pridaji: "Salalalala..."

Letuska: "Neni mezi cestujicimi lekar?"
Jeden z cestujicich se postavi a jde do pilotni kabiny.
Za chvili vyjde a pta se: "Neni mezi cestujicimi pilot?"

Lod se potapi. Kapitan prijde k cestujicim:

"Kdo z vas se umi modlit?"
"Ja!" hrde se hlasi jeden z cestujicich.
"To je dobre, protoze nam chybi jeden zachranny kruh."

"Mami, to maso mi nechutna. Muzu ho dat psovi?"
"Ne milacku, tohle je nas pes."

Muz zabije svoji nevernou zenu a zakopa ji na zahrade.
Jeho cin je vsak velmi brzo odhalen, protoze
na zahrade couha ze zeme obnazeny zadek zavrazdene.

Pri vysetrovani se detektiv divi: "Poslechnete, to nepochopim,
proc jste svou zenu nezakopal hloubeji? Vzdyt to jste
musel vedet, ze ji takhle snadno najdeme."
Muz pokrci rameny: "Kdyz vite, mne se v tom dobre
parkovalo kolo..."

Na hrbitov prijde pani se dvema detmi. Pristoupi k jedne hrobce, 
odsune viko a deti ulozi dovnitr.
"Proboha pani, co to delate?", zdesi se prihlizejici pan.
"No co, dnes je ctvrtek, a to hlidaj' nasi".

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel:
"Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?"
Nic.
"Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?"
Zase nic.
"Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?"
Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne:
"Ale co, cert vem Novy Zeland."

Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lekar: Protoze jsme vam amputovali ruce.

Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro 
nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou.
"Kterou si prejete slyset jako prvni?", pta se doktor.
"Tak treba tu spatnou", na to pacient. 
"Amputovali jsme Vam obe nohy." 
"Tak ted tu dobrou", chce se nechat uklidnit pacient. 
Doktor: "Vidite tamhle tu sestru?"
"Hmm, pekna", odpovida pacient. 
Doktor: "Tak s tou chodim."

Pan se po autonehode probere v nemocnici. A doktor mu rika, ze ma pro 
nej dve zpravy, jednu dobrou, druhou zlou. 
"Tak nejdriv tu zlou," rika pan.
"Museli jsme vam amputovat obe nohy."
"A ta dobra?"
"Mate ho az na zem."

Pan se probudi po operaci a vidi doktora stojiciho u jeho luzka.
"Mam pro vas dve zpravy, jednu dobrou, druhou spatnou, kterou chcete
slyset jako prvni?", pta se doktor.
"Treba tu spatnou", odpovi pacient.
"Museli jsme vam amputovat obe nohy", rika doktor.
"To je hrozne! A co je ta dobra zprava?"
"Ten pan na vedlejsi posteli ma zajem koupit vase pantofle."

Pan zatelefonuje ze sluzebni cesty domu, aby se manzelky na neco 
zeptal.
Telefon zvedne chlapec.
"Ahoj synku, je doma maminka?", pta se tatinek.
"Je, ale nema cas."
"Jak to?"
"Ona je v loznici s nejakym panem."
Sokovany tatinek na to povida:
"Tak ted davej dobry pozor a udelej presne co ti reknu.
 Jdi do kuchyne a vezmi si ten nejvetsi nuz,
 ktery tam najdes. Pak se vrat k telefonu."
Syn se vrati s nozem ke sluchatku.
"Ted jdi do loznice a oba je zabij!"
Po chvili se syn vrati a pta se:
"A co dal?"
"Ted je oba dva odtahni na zahradu a tam je zakopej."
"Ale vzdyt my bydlime v 8. patre v panelaku a zadnou
 zahradu prece nemame?!", divi se syn.
"?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykrikne pan
a rychle zavesi.

                                  (Jiri "BLACK JOKE")

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Ja nevim, ja nejsem doktor, ja jsem svaty Petr."

"Pane doktore, kolik mi jeste zbyva zivota?"
"Neni to s vami tak spatne... Ale byt vami, uz bych nezacinal
sledovat zadne nove televizni serialy."

Paneboze, clovece, co to tady delate s tou sekerou a s tim psem?
No prece psi kusy.

Pani Kennedyova: "Dost vymluv, milacku, maly vylet do Dallasu 
te nezabije!"

Pepicek bezi dolu po schodech a vola "Mami, mami, pojd honem, tata se
v podkrovi obesil!" Mama bezi nahoru, ale nahore nikoho nenajde.
"To byl jen aprilovy zert," povida Pepicek. "Tata se obesil ve
sklepe."

"Pepicku, netahej dedecka za vousy... 
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!"