Vorsicht bei ausgefallenen Wünschen - sie könnten in Erfüllung gehen!
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Smith und Wesson sind besser als vier Asse.
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Ein weiser Mann sieht aus einem Brunnenschacht mehr als ein Dummkopf von einer Bergspitze.
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Ein Mann ohne Glauben ist wie ein Fisch ohne Fahrrad.
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Eine gerupfte Gans legt keine goldenen Eier.
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Allens Axiom:
Wenn alles andere fehlschlägt, Anweisungen befolgen.
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Allens Gesetz:
Es ist fast immer einfacher, in etwas hineinzugeraten, als wieder heraus.
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Eine Autorität ist jemand, der Ihnen über ein Thema ständig mehr erzählt, als Sie wirklich wissen wollen.
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Was ist ein ehrlicher Politiker? Einmal gekauft, bleibt er standhaft - immer gekauft.
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Ein Gedanke ist nicht für die Menschen verantworlich, die ihn denken.
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Gesetz der Schraube:
Auf fest folgt lose.
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Funktioniert ein Programm endlich einmal vernünftigt, belegt es schon bald sämtliche Systemrecourssen.
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Die meisten kostenlosen Dinge wären es wert, bezahlt zu werden.
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Schönheit ist immer nur oberflächlich, aber Häßlichkeit abgrundtief.
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Hinter jedem Argument steckt ein wenig Ignoranz.
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Benchleys Unterscheidungsgesetz:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Diejenigen, die glauben, daß es zwei Sorten von Menschen gibt, und die anderen.
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Berras Gesetz:
Viel läßt sich allein durch genaues Hinsehen beobachten.
There are two kinds of people in the world: Those who believe there are two kinds of people in the world, and those who don't.
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You can observe a lot just by watching.
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Das Zögern ist ein Dieb der Zeit.
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Wenn ich zwischen zwei Übeln zu entscheiden habe, nehme ich dasjenige, was neu für mich ist.
- Mae West
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Das Fahrradgesetz:
Alle Fahrräder wiegen 50 Pfund:
Ein 30 Pfund schweres Rad erfordert ein 20 Pfund schweres Schloß.
Ein 40 Pfund schweres Rad erfordert ein 10 Pfund schweres Schloß.
Ein 50 Pfund schweres Rad erfordert kein Schloß.
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Geheiligt sind die Jungen, denn Sie sollen die Erben der Staatsverschuldung sein.
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Wenn Du im Zweifel bist, murmle unverständliches Zeug.
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Wanzen:
Kleine Lebewesen, die kleine männliche Lebewesen kleinen weiblichen Lebewesen ins Kleid stecken.
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Erstes Gesetz der Modellbahn:
Sobald Sie etwas demonstrieren möchten, wächst die Anzahl auftretender Pannen proportional zur Anzahl der Zuschauer.
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Wenn Sie dem Chef als Grund für eine Verspätung einen Platten angeben, tritt dieser garantiert am nächsten Tag auf.
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Schludrig vorbereitete Projekte benötigen dreimal mehr Zeit als erwartet.
Optimal vorbereitete Projekte benötigen nur zweimal mehr.
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Carsons Gesetz:
Besser reich und gesund als arm und krank.
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Gesetz von Cheops:
Bauvorhaben werden nie in der geplanten Zeit oder innerhalb des geplanten Budgets abgewickelt.
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Chip:
Kleines knuspriges Objekt, oft mit Soße serviert.
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Chisolms drittes Gesetz, Satz 1:
Wenn Sie etwas so genau erläutern, daß es niemand mißverstehen kann, wird es jemand mißverstehen.
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Chisholm drittes Gesetz, Satz 2:
Wenn Sie etwas tun, das allgemeine Zustimmung genießt, wird Ihnen garantiert irgendjemand nicht zustimmen.
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Chisholms drittes Gesetz, Satz 3:
Prozeduren zum Erreichen eines bestimmten Zwecks werden mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht funktionieren.
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Churchill über die Menschheit:
Der Mensch wird sicherlich von Zeit zu Zeit über die Wahrheit stolpern, aber sich meist schnell wieder aufraffen und weitermachen wie gehabt.
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Clarkes erstes Gesetz:
Wenn ein anerkannter, ältere Wissenschafter behauptet, etwas sei möglich, so ist dies meist richtig. Behauptet er, etwas sei unmöglich, so ist die meist falsch.
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Clarkes drittes Gesetz:
Halbwegs fortschrittliche Technologie ist von Zauberei nicht mehr zu unterscheiden.
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Coles Axiom:
Die Summe der Intelligenz auf der Erde ist eine Konstante. Die Bevölkerung wächst ständig.
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Comins Gesetz:
Ihre Gedanken werden schneller akzeptiert, wenn Sie behaupten, Sie seien von Einstein entwickelt worden.
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Befehl:
Anweisungen eines Menschen an einen Computer, der dem Menschen das Gefühl gibt, als habe er die Sache im Griff.
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In einfachen Zweifelsfällen mit einer scheinbar richtigen richtigen und einer scheinbar falschen Lösung sollte man evtl. zunächst den falschen Weg wählen - um einer späteren Richtungsänderung zuvorzukommen.
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Kreditoren haben ein besseres Gedächtnis als Debitoren.
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Es läßt sich nicht mit Erfolg vorherbestimmen, welche Seite des Brotes hätte bestrichen werden sollen.
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Frühestens wenn die letzte von 16 Schrauben zur Befestigung eines Deckels angezogen ist, wird bemerkt, daß die Dichtung vergessen wurde.
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Konstruktionsfehler treten meist in Gruppen auf.
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Glauben Sie nicht an Wunder - verlassen Sie sich auf sie.
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Keine Panik, wenn Sie Kleptomane sind; nehmen Sie's leicht.
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Fehler:
Etwas, das nur menschliche Wesen machen können.
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Hansis Beobachtung:
Die andere Spur kommt schneller voran.
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Haben Sie schon einmal überlegt, warum Sie beim Einstellen einer Jalousie immer am falschen Strick ziehen?
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Jede Titanic hat Ihren Eisberg.
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Experimente sollten reproduzierbar sein - und alle auf die gleiche Art fehlschlagen.
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Hennings Gesetz:
Wiederhole niemals ein erfolgreiches Experiment.
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Didis Annahme:
Hat ein Experiment funktioniert, war die Versuchsanordnung fehlerhaft.
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Didis erstes Gesetz:
Geht eine Sache schief, wird die mißliche Lage durch jeden Rettungsversuch noch weiter verschlimmert.
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Didis zweites Gesetz.
Unabhängig vom Ergebnis eines Experimentes wird es immer Menschen geben, die es
a) falsch interpretieren,
b) fälschen, oder
c) für Pfusch halten.
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Erstes Gesetz des guten Rates:
Der korrekte Rat ist immer der gewünschte.
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Erstes Gesetz der Laborprobe:
Glühendheißes Glas sieht exakt so aus wie eiskaltes.
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Trottel werden grundsätzlich durch noch größere ersetzt.
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Vergebe, aber vergiß nicht.
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Viertes Gesetz der Thermodynamik:
Wenn die Wahrscheinlichkeit eines Erfolgs nicht nahe eins ist, ist sie *sehr* nahe null.
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Gesetz politischer Weisheit:
Jeder, der seinen Rücktritt viermal dementiert, tritt zurück.
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Dynamische Gesetze:
1. Befindet sich ein Objekt in Bewegung, so bewegt es sich in die falsche Richtung.
2. Ein statisches Objekt befindet sich grundsätzlich am falschen Ort.
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Ginsberg'sche Theoreme:
1) Du kannst nicht gewinnen.
2) Du schaffst kein Unentschieden.
3) Du kannst trotzdem aus dem Spiel nicht ausscheiden.
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Der voraussichtliche Nutzen eines anzuschaffenden Artikels ist zehnmal so hoch wie der des angeschafften.
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Verwandte sind gottgegeben.
Gottseidank können wir wenigstens unsere Freunde aussuchen.
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Gesetz von Hand:
Paßt ein Schuh perfekt, ist er unmodisch.
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Gesetz des Vertrags:
Ein mündlicher Vertrag ist das Papier nicht wert, auf dem er geschrieben ist.
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Komplexe Probleme haben einfache, leicht verständliche, falsche Lösungen.
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Gumpersons Gesetz:
Die Wahrscheinlichkeit, daß etwas passiert, ist umgekehrt proportional zu dem Wunsch, das es passiert.
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Hinweise zur modernen Wisssenschaft:
1. Wenn es grün ist oder zuckt, ist es Biologie.
2. Wenn es stinkt, ist es Chemie.
3. Wenn es nicht funktioniert, muß es Physik sein.
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Hardware:
Normalerweise Stiefel, Leder und Ketten. Gegenstück zu -->Software.
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Harries zweites Gesetz:
Gehe niemals mit jemandem ins Bett, der verrückter ist als Du selbst.
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Christians Gesetz:
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
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Die Fortschrittstheorie von Hawkins:
Fortschritt resultiert nicht aus dem Ersetzen einer falschen durch eine korrekte Theorie. Vielmehr wird die falsche durch eine weniger offensichtlich falsche ersetzt.
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Wer zuletzt lacht, hat den Witz nicht verstanden.
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Hellrungs Gesetz:
Wenn Du wartest, wird es vorbeigeh'n...
...nachdem es genug Schaden angerichtet hat.
...und wenn es wirklich schlecht war, kommt es wieder.
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Hilf Deinem Nächsten, wenn er sich in Not befindet, und Du kannst sicher sein, daß er sich an Dich erinnern wird. Besonders, wenn er wieder in Not ist.
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Geschichtsbücher ohne Lügen sind extrem langweilig.
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Ich bin nicht gebrochen - aber auf jeden Fall ziemlich verbogen.
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Arbeit? Find' ich toll. Ich könnte stundenlang zusehen.
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Wenn ein Programm sich als uneingeschränkt nützlich erweist, muß es schnellstens geändert werden.
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Wenn ein Programm absolut nutzlos ist, muß es umfangreich dokumentiert werden.
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Wenn es nicht gleich beim ersten Mal klappt, vergiß' es.
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Wenn es nicht gleich beim ersten Mal klappt, warst Du nur Mittelmaß.
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Wenn Computer die Macht übernehmen (und diese Tendenz scheint nicht aufzuhalten zu sein), haben wir es nicht besser verdient.
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Wenn es niemand benutzt, gibt es einen Grund dafür.
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Bei einigen Leuten würde man nicht bemerken, wenn Sie in Urlaub gehen - wenn Sie einem nicht ständig davon erzählen würden.
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Wenn man Genüsse ständig verschiebt, wird man sie nie erleben.
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Wenn alle den Kopf verlieren, nur Sie nicht, haben Sie den Ernst der Lage nicht begriffen.
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Wenn Sie meinen, nicht genug für Ihren Körper zu tun, legen Sie sich ein wenig auf's Ohr: Das geht vorbei.
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Fehler macht man meist so gut wie möglich.
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Wenn Sie Menschen das Gefühl geben, sie wären zu Denken im Stande, werden Sie sie lieben.
Wenn Sie wirklich nachdenklich machen, werden Sie sie hassen.
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Um ein Geheimnis vor dem Feind zu verbergen, sollte man es auch keinem Freund anvertrauen.
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In Amerika spielt es keine Rolle, was ein Produkt kostet: Wichtiger ist, wieviel man spart.
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Wenn Sie an etwas zweifeln, sollten Sie es zumindest so verkaufen, daß es überzeugend wirkt.
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In jeder Firma gibt es einen (und nur einen), der weiß, was läuft.
Diese Person muß gefeuert werden.
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Inkompetenz kennt keine Grenzen in Zeit und Raum.
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Inflation:
Wenn Sie lange Zeit für etwas sparen, und dann feststellen, daß Sie es sich nicht mehr leisten können.
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Hinter jedem kleinen Problem verbirgt sich ein größeres.
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Austauschbare Teile gibt es nicht.
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Nur ein schlechter Handwerker schiebt es auf sein Werkzeug.
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Besser verschleißen als verrosten.
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Es ist moralisch falsch, Verlierern nicht das Geld anzunehmen.
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Es ist besonders dann einfach, zwei Seiten einer Angelegenheit zu betrachten, wenn man nichts damit zu tun hat.
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Wichtig ist, wie wir Dinge erfahren, und nicht, wie sie wirklich sind.
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Zwar ist es süß, in Erinnerung zu sein, aber meist doch billiger, vergessen zu werden.
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Die Wahrscheinlichkeit, daß das Brot mit der bestrichenen Seite nach unten fällt, wächst proportional zum Wert des Teppichs.
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Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
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Bedürfnisse sind eine Funktion dessen, was andere Leute schon besitzen.
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Damen und Herren benehmen sich nur dann vernünftig, wenn es keine anderen Möglichkeiten mehr gibt.
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Problem:
Alle Garantien und Gewährleistungsklauseln werden mit Unterzeichnung des Kaufvertrags ungültig.
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Jedes auf optimale Länge zugeschnittene Produkt erweist sich schließlich im Einsatz als zu kurz.
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Leben:
Das, was passiert, wenn Sie gerade andere Pläne haben.
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Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, daß sie vielleicht nie wieder kommt.
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Steuerzahler:
Jemand, der keine Beamtenprüfung machen muß, um für die Regierung zu schuften.
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Wenn Dinge dem Zufall überlassen werden, gehen Sie besser aus als geplant.
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Gesetz der Wiederholung:
Wenn Sie von einer Seifenoper nur einige einzige Folge gesehen haben und eine weitere betrachten möchten, wird die schon bekannte wiederholt.
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Verstecke Mängel haben die Eigenschaft, niemals versteckt zu bleiben.
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Gesetz der selektiven Schwerkraft:
Ein Objekt fällt immer so, daß es den größtmöglichen Schaden anrichtet.
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Gesetze der Programmierung:
I. Sobald ein beliebiges Programm korrekt läuft, ist es überflüssig.
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Gesetze der Programmierung:
II. Jedes beliebige Programm kostet mehr und läuft langsamer.
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Gesetze der Programmierung:
III. Erweist sich ein Programm als nützlich, muß es schnellstens geändert werden.
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Gesetze der Programmierung:
IV. Erweist sich ein Programm als nutzlos, muß es umfangreichst dokumentiert werden.
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Gesetze der Programmierung:
V. Jedes Programm benötigt irgendwann allen verfügbaren Speicher.
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Gesetze der Programmierung:
VI. Der Nutzwert eines Programms steigt antiproportional zur Menge seiner Ausgabedaten.
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Gesetze der Programmierung:
VII. Die Komplexität eines Programms steigt so lange, bis sein Programmer den Überblick verliert.
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Gesetze der Programmierung:
VIII. Jedes nicht völlig triviale Programm enthält mindestens einen schweren Fehler.
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Gesetze der Programmierung:
X. Wenn weitere Prgrammierer an ein Projekt setzt, um einen Termin zu halten, wird dieser sich weiter verzögern.
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Lass' uns einfach Freunde bleiben und keine besonderen Pläne unternehmen, uns nochmal zu sehen.
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Egal, wie lange Du nach dem günstigsten Preis für ein Produkt gesucht hast; nur einen Tag nach dem Kauf wird es im Ausverkauf für die Hälfte angeboten.
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Männer sind wie Zwiebeln:
Man kämpft sich Schale um Schale vor, bis nichts mehr übrig ist.
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Einsame Männer treffen sich mit Freunden.
Einsame Frauen sitzen zuhause und warten auf sie.
Dadurch wird verhindert, daß sie sich irgendwann einmal treffen könnten.
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Wenn es klemmt - versuche es mit Gewalt.
Wenn es bricht, hätte es ohnehin ersetzt werden müssen.
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Es existiert immer ein Bug mehr, als gefunden wird.
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Merke:
Wenn ein Computerkabel ein Ende hat, hat es auch noch ein zweites.
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Das wichtigste Bein eines Stuhls mit drei Beinen ist das fehlende.
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Logik ist ein systematisches Verfahren, um mit Überzeugung zur falschen Lösung zu kommen.
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Viele Stammbäume müßten einmal gestutzt werden.
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Merke:
Liebe hängt von der Chemie ab, Sex ist mehr der Physik zuzuordnen.
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Die Ehe ist die Wurzel des Bösen.
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Für jedes Problem der Menschheitexistiert eine einfache Lösung; leider ist sie falsch.
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Im Zweifel sollte man immer vorhersagen, daß der aktuelle Trend anhält.
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Murphies fünftes Gesetz:
Wenn etwas absolut nicht schiefgehen kann, geht es schief.
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Murphies viertes Gesetz:
Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Dinge schiefgehen, geht das schief, was am meisten Schaden anrichtet.
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Murphies zweites Gesetz:
Alles dauert länger als geplant.
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Murphies siebtes Gesetz:
Wenn man Dinge sich selbst überläßt, gehen Sie nicht mehr schief: sie entwickeln sich zur Katastrophe.
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Murphies sechstes Gesetz:
Nichts ist so einfach wie es scheint.
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Murhpies Gesetz:
Wenn etwas schiefgehen kann, geht es schief.
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Engstirnig: Die Fähigkeit, mit beiden Augen gleichzeitig durch ein Schlüsselloch zu sehen.
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Unterschätze niemals die Macht menschlicher Dummheit.
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Auf einer leeren Diskette kann man ewig suchen.
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Sobald eine Person eine Unwahrheit erzählt, wird diese garantiert von mindestens hundert Personen als Wahrheit wiedergegeben.
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Organisation ist der größte Feind der Improvisation.
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In unserer Welt wissen viele Menschen nicht, was sie wollen. Allerdings würden Sie alles tun, um es zu bekommen.
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Parkinsons zweites Gesetz:
Ausgaben wachsen solange, bis das Einkommen verbraucht ist.
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Gelassenheit des Hinterherfahrenden wird meist sehr bewundert, die des Vorausfahrenden aber nicht.
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Die Lösung eines Problems ändert die Problemstellung.
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Menschen, die keine Fehler haben, sind grauenhaft: Man kann Sie kaum zum eigenen Vorteil nutzen.
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Alles kostet mehr und dauer länger.
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Organiser-Tip:
Geben Sie in das Feld "Autospeichern" (Dateieinstellungen, Einstellungen-Menü) eine 0 ein, um jede Änderung im Terminplaner sofort zu speichern.
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Organiser-Tip:
Speichern Sie Ihre Organiser-Projektdatei im Verzeichnis 'SYS:WBStartup', um Organiser nach jedem Reset automatisch neuzustarten.
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Organiser-Tip:
Um beim Autostart von Organiser das Öffnen des Organiser-Screens zu verhindern, sollten Sie das CX_POPUP-Merkmal im Programmpiktogramm auf 'CX_POPUP=NO' setzen.
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Organiser-Tip:
In den Merkmalseinträgen des Organiser-Piktogramms lassen sich Hotkey, Pop-Up und Priorität einstellen.
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Organiser-Tip:
Drücken Sie die Komma- oder Punkttaste, um die Werte für Datum, Zeit und Anzahl in Dialogfenstern zu erhöhen oder verringern.
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Organiser-Tip:
Geben Sie die Anzahl von Tagen, Stunden oder Minuten in die Felder "Enddatum" oder "Endzeit" ein, um Werte automatisch zu berechnen.
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Organiser-Tip:
Zu einfachen Datumsangabe genügt der Eintrag von 'Heute', 'Morgen' oder 'Gestern' in die Datumsfelder.
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Organiser-Tip:
Durch einen Doppeklick mit gedrückter Shift-Taste im Adreßbuch öffnet sich das Eingabefenster für erweiterte Adreßdaten.
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Organiser-Tip:
Halten Sie die Shift-Taste gedrückt, und wählen Sie im Menü "Eintragen" den Befehl "Adresse" aus,
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Organiser-Tip:
Halten Sie die Shift-Taste gedrückt, und drücken Sie Ctrl-A, um das erweiterte Adreßfenster zu öffnen.
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Organiser-Tip:
Drücken Sie bei der Eingabe eines durch Bindestrich getrennten Doppelnamens im Adreßfenster zwischen den Einzelnamen Alt-Leertaste, um diesen wie einen Namen zu behandeln.
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Organiser-Tip:
In Texteingabefeldern lassen sich die gängigen Tastaturkürzel mit Ctrl verwenden.
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Organiser-Tip:
Die Funktionen in Systemdialogfenstern lassen sich auch über Tastendrücke steuern.
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Organiser-Tip:
Mit der Komma- und Punkttaste lassen sich die einzelnen Seiten zurück- und vorblättern. Mit TAB und Shift-TAB gelangen Sie zum vorherigen oder folgenden Abschnitt.
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Organiser-Tip:
Vor dem Abschalten des Rechners sollten Sie Organiser immer mit dem Befehl "Verlassen" im Projekt-Menü schließen, um Datenverluste zu vermeiden.
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Organiser-Tip:
Um zwei Terminkalender zu verbinden, ist beim Öffnen des zweiten die Shift-Taste gedrückt zu halten.
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Die Weltgeschichte ist das Weltgericht.
(Schiller)
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Lang ist der Weg durch Lehren,
kurz und erfolgreich durch Beispiele
(Seneca)
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Leben heißt kämpfen
(Senceca)
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Die Sprache ist dem Menschen gegeben, um seine Gedanken zu verbergen
(Talleyrand)
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Die Zeiten ändern sich, und wir uns mit ihnen
(Lothar I. v. Österreich)
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Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben
(Michail Gorbatschow)
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Sich zu vereinen, heißt teilen lernen
(Richard v. Weizsäcker)
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Der größte Lump im ganzen Land,
das ist und bleibt der Denunziant
(Hoffmann v. Fallersleben)
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Der Mensch ist, was er ißt
(Feuerbach)
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Sein Schicksal schafft sich selbst der Mann
(Kinkel)
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Was zum Munde eingeht, das macht den Menschen nicht unrein.
