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Text File | 1994-10-27 | 12.0 KB | 241 lines

Werbung - eine Satire von Ralf Koehnsen@2:2426/2150.1

 Fangen wir mal mit der Chinawoche bei Mc-Kotz an. Ich habe ja nichts ge-
 gen Schlitzis, aber was der sich da fuer eine Scheisse in seinen nichtvor-
 handenen Bart murmelt, kann wohl nur ein Ornitologe entschluesseln.(Jetzt
 aber schnell den DUDEN aufgeklappt, Pissetrinker!)

 " Kleinel Chinamann hat Fahllad bei Mc-Donalds gewonnen !"

 Hat man sowas schon gehoert!? Da stellen die einen kleinen gelben Hosen-
 pisser vor die Kamera und lassen den so einen Bloedsinn suelzen. Es waere
 doch weitaus besser fuer ihn gewesen, wenn er einen Sprachkurs in einer
 Behindertenschule gewonnen haette. Ausserdem ist diese Art der Werbung
 in meinen  Augen absolut rassistisch, weil sie dem Kunden suggeriert,
 dass die Schlitzis alle was am Kopp haben und nur dummes Zeug brabbeln
 koennen. (Naja, ich muss zugeben, dass ich auch noch nichts hochgeistiges
 von denen gehoert habe!)



 Oder die Mueller-Milch-Scheisse! Sitzt der Oberkaese von Mueller-Milch vor
 seinem Teakholzschreibtisch und sieht da so ein kleines Arschloch ueber
 den Tisch einen Becher mit Mueller-Milchpamps rueberschieben..... und das
 kleine Arschgesicht sagt dann auch noch:  "Tach Schaeff!"

 Besser waere es doch gewesen, wenn der nach dem Satz "Tach Schaeff!" die
 Fliegenklatsche aus Gussstahl rausgeholt haette, um den kleinen Pisser in
 einen Haufen undefinierbarer Schleimmasse zu verwandeln um dann hinter-
 her zu murmeln: "Komm mir nicht mit der Tach Schaeff-Scheisse, Du Sack!"



 Oder die Fielmann Brille. Keinen Pfennig dazubezahlen oder so. Wer fuer
 solche Gestelle auch nur eine Murmel dazubezahlt, dem sollte der Arsch
 mit einem Hochdruckkaercher aufgeblasen werden. Die sind ja sowas von
 kackhaesslich, dass ich die nicht mal aufsetzen wuerde, wenn ich 24 Diop-
 trien haette..... mein Wort drauf! Und fuer diesen Spot nehmen die auch
 noch das Arschloch aus der  American Express-Werbung, den ich sowieso
 nicht ausstehen kann.. diesen Arsch, bloeden!



 Hat sich von Euch schon mal einer den Wein von Deinhardt reingepfiffen?
 Ja, genau den, wo die Schnalle in schwarzem Gummi so komische Verren-
 kungen mit ihren Kaesemauken macht. Das Zeug ist kein Wein! Lasst es Euch
 gesagt sein von einem, der schon mal dran genippt hat. Vielmehr ist es
 dafuer geeignet, dass man damit Farbe von Tuerzargen aetzt oder aehnliches!!
 Eberhard Thunix hat es auch hin und wieder dafuer genommen, seinen Anus
 auf ein ertraegliches Volumen zurueckzuschrumpfen, wenn er nach einer ueb-
 len Nacht mit seinem Stammlover einen Arsch so weit offen wie die Meer-
 enge von Gibraltar hatte. Er sollte sich mal nach einem Lustknaben um-
 sehen, der nicht so stark gebaut ist wie der Zuchtbulle von Bauer Han-
 sen nebenan.


 | Scheisse.. habe 'ne kleine Ladehemmung... mir will ums verrecken
 | einfach keine Werbung mehr einfallen, die mir auf den Sack geht!
 | Wenn ich jetzt 'ne Flimmerkiste hier haette.... ja dann..........
 | aber so..... nee, also..... ich werde meinen Chef jetzt mal eben
 | anhauen.. augenblick!

 | Da bin ich wieder. Also.. mein Chef sagte, ich solle mich weniger
 | um Werbung kuemmern, sondern um BEwerbung...... und zwar bei einer
 | anderen Firma, wenn ich noch einmal mit so einer Scheisse komme!!
 | Absolut keinen Humor, der Mensch. Na, dann blaetter ich eben in ei-
 | ner Illustrierten herum..... irgendwas wird sich schon finden. Mo-
 | ment, muss bloss eben die Pornos beiseite legen. So.. was haben wir
 | denn da... mal schauen...... Hohohohoho.... meine Fresse.. gleich
 | ein Volltreffer!

 | Holt Euch mal den neuen FOCUS und schlagt die Seite 100 auf. Hier
 | werdet Ihr die neueste Werbung von Wolfgang Joop sehen und sofort
 | ins Essen brechen! Da hat der Arsch es doch geschafft, auf ganzen
 | 18!  Seiten die uebelsten  Mutanten Deutschlands zu vereinigen, um
 | fuer sein Pissduftwasser Reklame zu machen. Die abgebildeten Pfei-
 | fen muesst Ihr mal sehen... das Grauen kehrt zurueck! Total unterer-
 | naehrte Sodomisten, Nuttenpreller, Freidenkernutten, Kinderschaender
 | und was nicht noch alles. Da ist mir ja die Blut & Wurst - Werbung
 | von dem Tittengesichtigen Benneton noch lieber! Und alle von denen
 | haben Schmiere in den Haaren.... lange Zotteln und einen total be-
 | kifften Yunkieblick.  Ich weiss  jetzt im  Moment gar nicht, welche
 | Bevoelkerungsgruppe die damit ansprechen wollen... moment eben.....
 | ich frag mal meinen Chef.... nur 'n Augenblick bitte!

 | Haett' ich mir auch denken koennen..... wieder 'n Anschiss abgholt!!
 | Also mein Chef sagt, dass er da nichts zu sagen kann... und im Uebri-
 | gen interessiert es ihn auch einen Scheiss, was da fuer Idioten abge-
 | bildet sind. Weiter merkte er an, dass ich jetzt endlich mal meinen
 | Arsch in Bewegung setzen solle, damit ich fuer die 8000 Mark Brutto
 | auch mal was vernuenftiges abliefere...... also den werde ich nicht
 | nochmal fragen, wenn es um existenzielle Sachen geht...... der hat
 | jetzt aber wirklich verschissen bis in die Steinzeit und wieder zu-
 | rueck! So ein Kulturbanause.... is' doch echt wichtig, was um einen
 | herum vorgeht, oder etwa nich'?

 | Also.... ich schliesse jetzt hier erstmal und werde mir am Abend 'n
 | paar Notizen machen, damit ich Euch ein wening auf dem Laufenden
 | halten kann.





Warum, - so frage ich hier mal ganz pauschal - springen die idiotischen
Comicfiguren aus der Punikawerbung nicht ein einziges mal bei mir durch
die Flimmerkiste? Jeden Tag um die gleiche Zeit stehe ich mit einem der
allerfeinsten  Baseballschlaeger wo  gibt in der Hand vor der Kiste und
warte darauf, das einer dieser Idioten den Kopf durchsteckt, um sich an
meiner Limo zu vergreifen. Wenn ich das schon hoere, wie Mamma den Satz
von ihrem  verbloedeten Soehnchen weiterfuehrt, ueberfaellt mich grosse
Uebelkeit!


Kleines Arschloch : " Durst? Die sollen doch mal..."

Benagelte Mamma : " ..... die Punika Oase trinken!"

Onkel Ralf : " .... einen Fisch in den Arsch gedreht bekommen!"


Seit dieser Werbung schau ich den Punikadreck im COMBI mit dem Arsch
nicht mehr an. Ich stieg einfach auf Hohes C um.... bis mir das auch
durch die kleinen  hampelnden Drecksaecke versaut wurde, die mit dem
Lied der Fantastischen 4 ihren Werbungsschindluder trieben.


  Ist es die da, die so nach Pumapisse schmeckt......
  oder die da, woran der Typ da grad verreckt....
  Ist es die da?
  Hey ist doch scheissegal, hauptsache Hohes C....
  Dieda dieda dieda diedadieda, dieda dieda dieda etc. etc.


So, oder so aehnlich war der Text... kann auch 'n klein biszchen anders
gewesen sein.. weiss ich jetzt nich'. Auf jeden Fall kommt es fuer mich
als Durststiller nicht mehr in Frage!  Da steige ich lieber auf Frisch-
milch um, da kann ich  wenigstens sicher sein, das keine durchgeknallte
Kuh Euterschwingend ueber eine Buehne rennt und ihre Milch anpreist.

( Scheisse....  hoffentlich lesen die Affen von der Mueller-Milch das
  jetzt nicht, sonst bin ich in den Arsch gekniffen!)


Apropos Kuh....

Ich moechte hier mal klipp und klar sagen, das es  mich einen Scheissdreck
interessiert, was Franziska von, durch und zu Almsick sich den lieben lan-
gen Tag in die Gedaerme drueckt. Sei es  Schokolade oder andere Ballastar-
me Sachen.... juckt mich einen Scheiss.. echt!  Deswegen schwimmt die auch
nicht schneller.... ausser natuerlich, wenn der Lila Faekalienriegel Blae-
hungen verursachen wuerde.... von wegen dem Rueckstossprinzip meine ich.

Oder die Werbung fuer Kinder!

Die Werbeonkels sind ja nicht doof.  Wenn am Wochenende frueh morgens die
Kinderstunde laeuft, geht es fuer KEN, BARBY und all die anderen Scheiss-
plastikmistdinger erst richtig zur Sache.  Alle 15 Minuten wird eine Wer-
bung eingeblendet, in der Puppen selbststaendig in die Hose scheissen und
pinkeln, Mamma und Papa sagen koennen, ein feines Baeuerchen machen, oder
aehnliche Sachen.  Was jetzt noch fehlt sind  Puppen, die sich hinter die
Scheisshaustuer stellen und wichsen, die von ihren  Puppenvaetern uebelst
missbraucht werden, oder Puppen, die wie Nutten gekleidet sind und locker
an der Kinderzimmertuer gelehnt auf ihren Freier mit Namen KEN warten. O-
der was auch schoen anzusehen waere: Skinheadpuppen mit total niederem IQ
die von Neger-, Chinesen- und Fidschipuppen angezuendet und totgepruegelt
werden. Da wuerde ich gleich eine Familienpackung von kaufen und sofort
ein Drehbuch fuer's Kasperletheater schreiben. Die haetten dann wenig-
stens einen psychologischen Wert!

Naja.. 'n biszchen herbe... aber schoen waere es doch, oder?






Die Tuer oeffnet sich...... ein eisiger Hauch von Coolness stroemt
in das Pub.  Herein kommt Fritz Obercool, der Vorarbeiter der Eis-
werke am  Stadtrand.  Er schaut sich um, zwinkert icely der Stamm-
schlampe zu und stellt sich an die  Theke, wo er sich - locker aus
der Huefte - einen JIM BEAM bestellt.  Der Fettkopp von einem Bar-
tender rotzt in ein Glas, wischt es aus und stellt es vor Fritz O-
bercool, um die braune Pisse hineinschwappen zu lassen.  Der nimmt
das zweckentfremdete Senfglas an die  wulstigen Lippen, zieht sich
das stinkige Aroma des Randalewassers rein und sagt extrem eisig:

"Das ist kein JIM BEAM!"

Wobei er das Glas auf den Kopf dreht und der schoene Saft auf die
Theke droeppelt und sie verunreinigt.

Tja, und an dieser Stelle muesste die Putze aus dem Scheisshaus her-
ausgespritzt kommen, um den Arsch wegen der  angerichteten Sauerrei
mit dem Bohnerblocker die Scheisse aus dem Koerper zu pruegeln. Und
wenn sie fertig ist, muesste sie sich total  entkraeftet und schwit-
zend eine volle Flasche von der Pumapisse auf  EX in die Kehle rein-
druecken und mit einem: " Drauf geschissen, hauptsache es droehnt !"
wieder ihre Arbeit im Scheisshaus aufnehmen.


Doktor Best!

Ja, Doktor Best ist ein Segen fuer die Menschheit.. oder besser: fuer
den Teil der Menschheit, der noch eigene Zaehne im Hals hat und nicht
getrennt von ihnen schlaeft. Doktor Best hat naemlich eine neue Zahn-
buerste erfunden. Sie ist so an die 20mal geknickt und freischwingend
in die durch Essensreste strotzende Futterluke einzufuehren. Eine ge-
woehnliche Zahnbuerste tut es naemlich nicht mehr. Sie wuerde bei dem
Versuch, die hinteren  Backenzaehne zu saeubern, die Backen und Mund-
winkel dermaszen  aufreissen, das  Risse und  Perforationen entstehen
wuerden.  Ich habe mir mal ein paar  aeltere Semester auf der Strasse
angeschaut um zu sehen, ob das  Maul bei  Normalbenutzung wirklich in
Fransen haengt.  Resultat:  Is' Quatsch, was der Pisskopp da vor sich
hin brabbelt!  Der will nur - moeglichst teuer - seine fix umgebauten
Klistiere unter die Leute bringen. Klistiere? Ja, richtig gelesen! In
der Internen des Reinhard-Nieter-Krankenhauses haben sie die gleichen
Dinger..... bloss ohne Borsten!  Sie sind - genau wie Doktor Best's -
unheimlich flexibel und passen sich jeder Ecke an.  Selbst die Farben
sind die gleichen! Wenn Ihr also beim naechsten Zaehneputzen das Teil
in Euren Rachen drueckt, dann denkt dran:  das Ding war schon bei je-
mandem im Rektum und hat dort seinen  bohrenden Dienst versehen.  Die
alten benuzten werden naemlich nicht entsorgt, sondern - wie oben be-
schrieben - an  Doktor Best weitergereicht.  Somit kann man die sogar
mit einen Gruenen Punkt versehen. "Mmmmmmmmm, Lecker....!"  wie Harry
Schweinfutt immer in seiner Schlankmacherwerbung sagt!  Das die Leute
erst  davon!  Mundgeruch  bekommen, merken  die gar nicht. Und wieder
putzen, und noch mehr stinken, and so on, and so on!  Ausserdem zieht
der Scheiss mit der Tomate nicht... na, wo er die Borsten reindrueckt.
Erstens drueckt wohl kein halbwegs vernunftbegabtes Wesen seine Zahn-
buerste mit soviel Schmackes auf die Kaufelgen - vielleicht nur Body-
builder mit motorischen Stoerungen - und  zweitens war die Tomate gar
nicht rot und reif, sondern gruen und fest.... bloss rot angemalt...!
Was'n Beschiss!  Alles in allem wohl  eher ein Gereat, um die letzten
Sprenkel aus der Schaushauskeramik herauszuputzen... ansonsten wuerde
ich das Ding nicht mal mit 'ner Kohlenzange anfassen.  Ausserdem sind
die Borsten  dermaszen hart, das es  einem das Zahnfleisch wegrubbelt
wie nix. Kann man auch gleich 'ne Flex oder 'n Sandstrahler nehmen...
der Effekt is' der gleiche.  Also:  Finger weg von Doktor Best seinem
Fleischhobel!