Amiga ISO Collection

home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search

/ Amiga ISO Collection / AmigaDemoCD2.iso / ASCII / TEXTE / JOKES / GERMAN / Wahnsinn.txt < prev next >

Wrap

Text File | 1994-10-26 | 47.4 KB | 846 lines

============================================================= DER GANZ NORMALE WAHNSINN PART I. 1.Teil ============================================================= Wunderschönen... Haben Sie nicht auch den Drang...??? Fühlen Sie nicht auch diese innere Anspannung...??? Es ist warm, die Vöglein zwitschern, die Sonne scheint und nebenan verabschie- det sich gerade mit einem lustigen "Klick" der Herzschrittmacher Ihres Nachbarn.... Richtig!! Zeit in Urlaub zu fahren. Endlich ausspannen, die Son- ne genießen, am Strand liegen und faulenzen, alle Sorgen verges- sen... wobei die größte Sorge leider unmittelbar neben Ihnen am Strand liegt... aber als treusorgender Familienvater kann man ja schließlich nicht einfach seine Frau und seine zwei häßlichen Bälger zuhause lassen.... Doch werden plötzlich diese wundervollen Gedanken durch einen Brüll unterbrochen, der Sie seit 21 Jahren, jeden Tag auf's neue aus Ihren schönsten Träumen reißt. "Kaaaaaaaaaaaarl-Heinz...." Sie erheben sich mühsam aus Ihrem Sitz, die Hauspantinen schei- nen unter der Wucht Ihrer 120 Kilo zu bersten. Mit einer unglaublich wendigen Bewegung, die man Ihnen gar nicht zugetraut hätte, drehen Sie sich um und verlieren das Gleichge- wicht.... zitternde Hände versuchen sich im Fluge an irgendeinen Gegenstand zu klammern, Finger in panischer Bewegung umfassen ei- ne Goldkante... und mit einem lauten "Rumms", testen Sie die Haltbarkeit Ihres Fußbodens, welchen anschließend noch eine her- untergerissene Goldkante nebst Gardine, eine Gardinenstange und eine schmuckvoll gestaltete Stehlampe erreichen. Na, da haben wir uns doch wohl nicht zuviel Beweglichkeit zugetraut...?? "Kaaaaaaaaaaaarl-Heinz....verdammt nochmal, wo bist Du denn...??" Sie sind fest entschlossen zu antworten, als Ihnen plötzlich klar wird, daß sich bis vor kurzem, außer Ihnen, noch ein Mitbe- wohner im hiesigen Raum befand. Waldi, ein Dackelrüde und Oberdeckel der Dackelvereinigung Grün-Weiß-Nippes e.V., stand doch gerade noch schwanzwedelnd vor Ihnen.... Und nun....??? Eine mörderische Stille durchzieht den Raum, in dem Sie sich, immer noch begraben unter diversen Gardinen- und Lampenteilen, befinden. Nur das leise Surren der Mixmaschine aus der benachbarten Küche ist zu hören, in der gerade Ihr Jüngster die Belastbarkeit sei- nes Goldhamsters testet. Als Sie sich endlich entschließen können, den hellbraunen Tep- pichboden zu verlassen, wird Ihnen auf einen Schlag die ganze Un- sinnigkeit Ihres bisherigen Lebens klar. Sie gehören ab dem heu- tigen Tage nicht mehr zu den glücklichen Besitzern eines Deckel- dackels... Dieses widerliche pfannkuchenähnliche Teil, welches Sie in erschreckender Art und Weise an das Ergebnis Ihres letz- ten Besäufnisses erinnert und nun breitbeinig auf Ihrem Teppich klebt, hat beileibe keine Ähnlichkeit mehr mit einem stolzen schwanzwedelnden Deckeldackel. Und während sich gerade eine Träne aus Ihren mitternachtsblauen Augen lösen will, und ihr Juengster sein Küchen- und Mixerexperiment mit den Worten, "Du Mami, Hamsi ist tot... ach ja: un der Mixer iss' am Arsch...", abgeschlossen hat, dringt erneut diese keifende Stimme hart und unerbittlich in Ihren Dunstkreis ein. "Da bist Du ja.... Was machst Du denn da auf dem Boden...??? Was soll der Stuß mit den Gardinen...??? Ach ja, kratz' den Mist da vom Tep- pich, wasch' Dir die Hände und mach' hin... Ich bin mit Packen fertig....". Ihr Blick wird starr, unerbittlich....sie öffnen die Lippen... Ja, jetzt muß es wohl sein... einmal ist Schluß.... dieses dämliche Weib. Was glaubt die denn, wer Sie ist.... jetzt werde ich Ihr..... "Ja, mein Schatz...ich komme....." Und während Sie sich nun mühsam von Gardinenstangen und ähnlichen Unwichtigkeiten des modernen Lebens befreien, taucht erneut diese mörderische Ruhe auf. Eine Ruhe, die nur durch den Schrei Ihrer Nachbarin unterbrochen wird, die sich wohl just in diesem Moment ernste Gedanken um die Haltbarkeit von Herzschritt ma- chern machen wird.... Naja, es kann ja nicht nur glückliche Menschen geben... ============================================================= Als Sie sich endlich erhoben haben und noch einmal einen Blick auf den Matsch werfen, der dort auf Ihrem Teppich klebt und der einst Ihren treuesten aller Freunde darstellte, steht plötzlich Ihre zehnjährige Tochter vor Ihnen. "Duhu Papi...Peter hat den Hamster gemixt.... ist Hamsi jetzt tot ?? Warum klebt denn Waldi auf dem Teppich...??" Was soll man einem zehnjährigen Mädchen in solch einer Situation sagen??? Soll man Ihr die Wahrheit sa- gen...??? Soll man wirklich zugeben, daß Papi zu blöd ist, auf- recht in einem Raum zu stehen und das der völlig mißratene Sohn ein Arschloch ist...??? "Du, mein Schatz.... ähm... naja Hamsi ist jetzt im Goldhamsterhimmel... ähm... öh...dem geht es jetzt gut...der ist jetzt bei Gott. Und Waldi leistet ihm dort Gesell- schaft..." Naja, sie wird es schon verkraften, denkt man sich, wobei man sich ehrlich Gedanken um die Psyche seiner Tochter macht. Wird sie diese schweren Schicksalsschläge begreifen..?? Wird sie damit fertig...???? "Gott...??? Ist das nicht der, der mir zu Weihnachten immer die- se blöden Puppen schenkt...??? Kommt Waldi jetzt als Zombie wie- der... dann mußt Du Ihm in den Kopf schießen...." Wie gut, daß die Erziehung heute weitgehend von der hiesigen VideoIndustrie übernommen wird... "Kaaaaaaarl-Heinz....kommst Du jetzt endlich....??? Wir kommen doch sonst nie in Italien an....." Unendlich langsam steuern Sie der Wohnzimmertür entgegen. Und während irgendwo auf dieser gro- ßen weiten Welt ein Schrei durch die Straßen zieht, weil sich einmal mehr beweist, daß das Fahren mit einem Elektrorasenmäher über den eigenen Fuß recht schmerzhaft sein kann, betreten Sie die heimische Küche. Dort sitzen sie nun alle erwartungsvoll um den Küchentisch. Das was sich in Fachkreisen Familie nennt, blickt nun gespannt auf die Küchentür, in der sich soeben Ihre trostlose Erscheinung blicken läßt. Eine Ehefrau, die sie nur deshalb geheiratet haben, weil Ihnen nie eine der Schönheiten bei ALDI begegnete, die sie tagtäglich im neuen Farbfernseher betrachten dürfen und die noch vor fünf Jahren den einzigen, an Ihr festzu stellenden Vorteil besaß, ein- mal ein Schreibwarengeschäft zu erben, welches exakt vor besag- ten fünf Jahren bis auf die Grundmauern abbrannte und sich hin- terher herausstellte, daß dieser vertrottelte Depp, der sich als Ihr Vater bezeichnete nie eine Feuerversicherung abgeschlossen hatte. Einen offensichtlich völlig perversen Sohn, der die Eigenart be- sitzt, alles irgendwie Zuckende in Mixer, Kaffeemaschinen, To- aster und Kühlschränken unterzubringen. Was war das letztes Jahr für eine Überraschung, als Sie beim Öffnen des Eisschrankes fest- stellen mußten, daß sich neben diversen Joghurtbechern und Bier- flaschen auch Ihre Tochter in einem leicht eingefrorenen Zustand in selbigem befand.... Ach ja, Ihre Tochter...sie ist der ganze Stolz der Familie. Ein zehnjähriges Mädchen, welches überzeugt davon ist, daß es sich bei dem Tankwart um die Ecke in Wirklichkeit um Freddie Krüger handelt, daß der Papst früher eine Eishockeymaske trug und mor- dend durch acht Folgen der "Freitag der 13."-Serie zog und daß Helmut Kohl eigentlich RoboCop heißt. "Was iss' jetzt...???...Können wir endlich fahren...oder was...???" Da sitz Sie nun und schwafelt etwas von Urlaub....ach warum macht es nicht einfach "Plopp" und sie verschwindet auf Nimmer Wiedersehen in den unendlichen Weiten der Milchstras- se...?? "Ja, mein Schatz, wir fahren jetzt....ich muß nur noch Waldi abkratzen und anschliessend würdevoll beerdigen..." Die Blicke, die auf Ihnen lasten, werden nun vorwurfsvoll. Und während auf einer beliebigen deutschen Straße, ein Mofafahrer versucht, Haltungsnoten für den freien Fall über eine Motorhaube zu bekommen, um dann festzustellen, daß das blose Aufprallen auf Asphalt keine Haltungsnoten verdient, vernehmen Sie die eindeu- tig zu identifizierende Stimme Ihres Sohnes. "Hör mal Papi...laß ihn doch kleben...das können wir doch nach dem Urlaub noch abkratzen....iss' doch cool, so'n klebriger Dac- kel auf'm Teppich". Und Ihre Tochter blickt Sie würdevoll an, "Duhu...Papi...darf ich ein Stück Waldi mit nach Italien neh- men...??" In diesem Augenblick beginnen Sie sich wieder zu fragen, ob die- se drei Gestalten, die langsam unruhig auf den Küchenstühlen hin und her rutschen, wirklich Ihre Familie darstellen sollen, oder ob nicht vielleicht ein kosmischer Unfall an ihrer Anwesenheit schuld ist... Sie begeben sich in die Diele, um Ihre Jacke zu su- chen, in welcher Ihre Frau sämtliche für die Urlaubsreise wichti- gen und unwichtigen Papiere verstaut hat, als es ganz unvermit- telt an der Haustür klingelt. "Das wird meine Mutter sein", vernehmen Sie wie durch einen dich- ten Nebel die Stimme Ihrer Frau. "Ich erwähnte doch, daß sie auch mit nach Italien kommt... oder nicht.....???" Sie fühlen sich schwach... unendlich schwach... und Gedanken durchdringen Ihren Kopf. Nein, das nicht.... nicht diese widerliche alte Berg- ziege, die nur noch auf der Welt ist, um Ihren ersten Herzin- farkt nicht zu verpassen. In all' den Jahren Ihrer Ehe lernten Sie durch Ihre Schwiegermutter 31 Männer namentlich kennen, die alle viel besser zu Ihrer Frau gepaßt hätten und denen Sie nie das Wasser hätten reichen können. Ach hätte Ihre Frau doch auf ihre Mutter gehört... dann hätten Sie jetzt drei Sorgen weni- ger.... ================================================================ Und während Sie sich gerade Gedanken über die Frage machen, wieviele Jahre Sie von der deutschen Justiz für einen Doppelmord bekommen könnten, stürmt Ihre Frau auch schon an Ihnen vorbei und öffnet die Wohnungstür. "Hallo Mutter... schön das Du da bist.... wir fahren gleich los...." Sicher ist es irgendwie schön, daß Ihre Schwiegermutter da ist. Aber noch viel schöner wäre es gewesen, wenn sie statt sieben Koffern einen Sarg mitgebracht hätte, in den sie sich mit den Worten "Ich muß jetzt von euch gehen", verzogen hätte... Und während Sie sich gerade vorstellen, wie schön es wäre, eigenhän- dig die Schrauben in den Sargdeckel zu drehen, stürmen auch schon Ihre beiden Gören an Ihnen vorbei, in Richtung Wrack.... "Duhu... Omi... Hamsi ist gemixt... Waldi klebt im Wohnzimmer... und weißt Du schon, daß Boris Becker Batman ist....??" Würdevoll, ganz würdevoll stolziert diese häßliche Gestalt nun an Ihnen vorbei, blickt sie an, wie ein Reh blickt, kurz bevor die Augen brechen, bewegt sich schnurstracks auf Ihre Küche zu und begrüßt ihre liebe Familie. "Guten Tag Hannelore (Ihre Frau)... schön daß wir den Urlaub gemeinsam verbringen können... guten Tag Peter.... Sabinchen, mein Schatz... Du bist aber groß geworden.... Boris Becker ist Batman.... ehrlich???... ach ja ....Tach Dingsbums...." Ich heiße nicht "Dingsbums", schießen Ihnen die Gedanken durch den Kopf... Ich habe nie "Dingsbums" geheißen... und werde auch nie... Und während Ihnen die Beweggründe eines Freddie Krüger plötzlich überhaupt nicht mehr fremd erscheinen und Sie sich lediglich dar- über ärgern, daß er nie da ist, wenn man ihn braucht, erwarten Sie in einer unglaublichen Lässigkeit die logischerweise unmit- telbar folgenden Befehle Ihrer lieben Gattin... Und siehe da... während sich im benachbarten Garten irgendein An- gestellter des städtischen Gartenbauamtes über das Verschwinden seiner Fingerkuppen wundert, die er sich beim Rosenschneiden mit einem deftigen "Hurray" auf den Lippen fachgerecht demontiert hat, können Sie die Stimme Ihrer Herrin und Meisterin verneh- men... "Ähm... bring doch schon mal das Gepäck runter.... Mutter hat ja nicht viel... ich komme gleich mit den Kindern und Mutter nach... und vergiß' Deine Jacke nicht... hast Du auch alles...??" Sie bewegen sich langsam Richtung Ausgang, streifen noch Ihre Jacke über, bei der Sie eine deutliche und unangenehme Gewichts- zunahme feststellen können, jedes Nachfragen bei Ihrer Frau aber direkt wieder aus Ihren Gedanken wischen und machen sich im Haus- flur über die Gepäckstücke dieser widerlichen Schnepfe her... Schon beim Anheben des ersten Gepäckstuecks stellen Sie unweiger- lich fest, daß der gesamte Inhalt lediglich aus Pflastersteinen zu bestehen scheint und steuern nun zielstrebig auf den hauseige- nen Aufzug zu. Unterwegs begegnet Ihnen noch dieser dumme Schnösel aus dem drit- ten Stock, dessen ausschließliche Interessen im Abspielen von HardRock-Platten in über menschlicher Lautstärke zu liegen schei- nen und der Sie auch gleich mit den Worten... "Na Meister... geht's inne Ferien... geil wa... ach der Aufzug iss' übrigens platt... also machet juut Meister... wa eh...", begrüßt. Hatten Sie eben noch über einen Doppelmord nachgedacht, gehen Ih- re Gedanken nun unweigerlich in Worte wie Massaker, Overkill oder Amoklauf über. Aber da man sich natürlich die schöne Urlaub- stimmung nicht verderben will, nimmt man auch vier Etagen mit pflastersteinbepackten Koffern in Kauf. Und als Sie nach einer halben Stunde, dem Exodus nahe, die Tief- garage erreicht haben, alle Koffer irgendwie hähmisch grinsend neben Ihnen zu stehen scheinen, wird Ihnen auch schon wieder warm um's Herz. Da steht er also. Der nagelneue Mercedes 200 D, den Sie mit vie- len Überstunden und einem Bankkredit fast bar bezahlen konnten und der Ihnen in diesem Augenblick als das Wichtigste auf dieser Welt... zumindest innerhalb der Tiefgarage, vorkommt. Seine windschnittige Form strahlt eine ungeheure Sicherheit aus, sein blank polierter Stern funkelt durch den Raum und scheint die gesamte Garage zu erhellen. Seine silberfarbenen Radkappen erinnern Sie unweigerlich an das Gefühl von Macht und Überlegen- heit. Sein eingeschlagenes Seitenfenster scheint Sie freudestrah- lend anzulächeln und die verkratzte Beifahertür weist auf ty- pisch deutsche Qualität hin... Moment.... eingeschlagene Fensterscheibe....???? Kratzer auf der Tür... Ihnen wird schwarz vor Augen. Sie denken an Charles Bronson und könnten sich in diesem Moment keinen besseren Partner für jenen begnadeten Schauspieler vorstellen, wenn es wieder einmal heißt, "Zwei Männer sehen rot.." Sie wollen gerade in Tränen ausbre- chen, als Sie hinter sich viele Ihnen bekannte Stimmen wahrneh- men können. "Da wartet man extra eine halbe Stunde und der Mann hat die Kof- fer immer noch nicht verstaut.... ach was soll man mit so einem Trödler nur machen..." "Ich habe Dir ja schon immer gesagt, daß Klaus-Peter besser für Dich gewesen wäre.... aber Du wolltest ja nicht auf mich hören..." "Duhu.... Mami... wird die Maus, die Peter eben totgemacht hat, jetzt ein Zombie....???" "Eh geil eh.... die Ratte hat noch gezuckt... Papa... kann ich in Italien auch 'ne Ratte haben...??" Jetzt ist es soweit. Sie drehen sich einfach um, ziehen einen Trommelrevolver Kaliber 45 aus Ihrer Tasche und sind vier Sorgen auf einen Schlag los. Aber erstens heißen Sie nicht Charles Bron- son und zweitens will die Familie ja in Urlaub.... "Setzt Euch schonmal rein... ich verstaue noch die Koffer im An- hänger...." Und während sich der Rest der Sippschaft um die Fen- sterplätze streitet, Sabinchen schließlich mit der Begründung, sie könne sonst die vielen tollen Toten auf der Autobahn gar nicht sehen, einen Fensterplatz erkämpft hat, Peter mit dem Mit- telplatz vorlieb nehmen muß, die Schwiegermutter keifbereit hin- ter dem Fahrersitz kauert, Ihre Frau in diversen Straßenkarten stöbert... als wenn sie schon einmal im Leben eine Ausfahrt ge- funden hätte...., Sie nun endlich die Koffer verstaut haben, auf Ihrem Fahrersitz platz nehmen und irgendwo eine Ente erkennen muß, daß Motorboote doch stabiler sind, als vermutet, kann die Fahrt in's Glück...sprich in den wohlverdienten Urlaub, endlich starten.... "Hast Du auch wirklich alle Papiere...??? Habe ich das Bügelei- sen ausgestellt....?? Warum liegen hier denn lauter Scherben rum...??? Wo ist denn das Radio....???... " "Duhu...Papi....ich muß mal Pipi...." Und erneut scheint alles um Sie herum so unwirklich, nicht existent... einfach ein böser, dummer Traum, der gleich zerplat- zen wird, wie eine Seifenblase. Das einzige, was innerhalb der nächsten Sekunden zerplatzt, ist die Blase Ihrer kleinen Toch- ter. Und da Sie sowieso den Autoschlüssel auf dem Anhänger lie- gen gelassen haben, beschließt man für eine frische Unterhose Ih- rer Tochter, sowie einen scherbenfreien Beifahersitz zu sorgen und verschiebt die Fahrt um zehn Minuten nach dem ursprünglich geplanten ersten Versuch zu verlegen. Und während Sie sich mit gefundenem Autoschlüssel erleichtert ein zweites Mal hinter das Steuerrad begeben, die Pipigeschichte Ihrer Tochter zur Legende geworden ist, hören Sie, unmittelbar hinter sich, erneut diese Stimme, die Sie unweigerlich aus Ihren Träumen vom gemütlichen Urlaub reißt und wieder diese merkwürdigen Gedanken in Ihnen auf- keimen läßt. "Hör mal Dingsbums... kannst Du überhaupt Autofahren....???" Einen Augenblick lang müssen Sie an James Bond und sein Wunderau- to denken, welches doch diesen herrlichen Knopf besitzt, auf des- sen Druck sich alles Übel gen Himmel verflüchtigt. Ach hätten Sie sich bei der Anschaffung Ihres Traumwagens, des- sen Traum nun durch ein Loch in der Seitenscheibe und einer zer- kratzten Tür ein wenig getrübt wird und dessen Traumtrübung auch durch die Insassen ganz gehörig beeinflußt wird, doch nach diver- sen Sonderausstattungen erkundigt. Eine an die Decke der Tiefga- rage klatschende Schwiegermutter würde Ihr Urlaubsglück mit ei- nem "Klatsch" um mindestens fünfzig Prozent steigern. Nichts de- sto trotz war es nun endlich soweit. Die Fahrt konnte beginnen... Lässig, ungeheuer lässig und vor allem cool drehen Sie den Schlüssel im dazu vorgesehenen Schloß um. Und nach kurzer Zeit können Sie dieses herrliche Geräusch vernehmen, welches eine 200D Powermaschine so zu erzeugen pflegt. "Macht die Karre jetzt den ganzen Weg über so einen Lärm... ??? Ach wir hatten ja damals einen Opel... der war leise... ach könn- te das alles mein Mann noch miterleben... geht es jetzt endlich los...???" Ob ich meinen Zigarettenanzünder stark verschmutze, wenn ich mich jetzt ein fach umdrehe und ihn gegen ihre Nasenspitze drüc- ke....??? Doch auch solche Gedanken kommen Ihnen in diesem bedeutungswürdi- gen Moment vor wie Schall und Rauch. Und während in irgendeinem Kaltwasserbecken ein Goldfisch sein letztes "Blub" haucht, um dann auf der Seite liegend Stunden später in irgendeiner Müllton- ne zu verschwinden, setzt sich der Wagen nebst Anhänger, sowie vier fröhlichen und einem suizidgefährdeten Insassen in Bewe- gung... =============================================================== "Warum überholst Du nicht endlich mal irgendjemanden....??? schließlich fahren wir doch einen Mercedes....." Sicher sind Sie stolzer Besitzer eines Mercedes... wenn auch mit eingeschlagenem Seitenfenster, welches mit rotem Klebestreifen kunstvoll zu- sammengehalten wird. Und sicher würden Sie auch ganz gerne ein- mal irgendwann irgendjemanden über holen.... Nur hat die Sache einen entscheidenden Haken. Sie stehen seit der Überschreitung des Leverkusener Kreuzes in einem typischen Fünfzig-Kilometer-Urlaubsstau.... wen um Gottes Willen sollen Sie denn da bitte überholen....??? Sie wollen sich gerade zur Seite drehen, um Ihrer Frau fachmän- nisch zu erklären, daß dies aus Gründen der Nichtbenutzbarkeit des Seitenstreifens und aus stautechnischen Gründen momentan lei- der nicht möglich ist, als Sie mit einem kurzem Blick auf Ihre Weltallerliebste feststellen, daß diese, wie auch schon bei Be- ginn der Fahrt unaufhörlich mit dem Studieren irgendwelcher Stra- ßenkarten beschäftigt ist. Jetzt heißt es Interesse heucheln... Ihre Lippen, durch die seit ca. einer Stunde, mit der Begründung "Vitamine steigern das Konzentrationsvermögen", unnachgiebig, ständig irgendwelche Fruchtbonbons geschoben werden, öffnen sich... Und während irgendwo in Deutschland ein fröhlicher Heimwerker mit der Hand an irgendeiner Wand klebt, weil das Zielen mit Nä- geln in Band 1 seiner Heimwerkerbrochüre nicht erklärt wurde, drehen Sie sich gewichtig zur Seite... "Du, Liebling.... schau' doch mal gerade nach, wo wir uns jetzt befinden..." Jaja, Sie befinden sich, exakt dreihundertfünfzig Meter vom Leverkusener Kreuz entfernt.... auf einer Autobahn. Aber Ihre Frau wird nun denken, daß man sie dringend benötigt und wird mit einem wichtigen Lächeln auf ihren Lippen antwor- ten... "Ja da siehst Du mal, wie wichtig es ist, sich mit Karten- material auszukennen..." Und Sie werden die nächsten zwanzig Minuten von weiteren Bonbo- nattacken verschont bleiben.... alles Taktik.... Aber anstatt einer Antwort, herrscht nun völlige Stille in Ihrem Fahrzeug... Nur leise, ganz leise, hören Sie das undeutliche Ge- murmel Ihrer lieben Gattin. "....hmmmmm.... Kiel.... hmmmm.... hier muß doch irgendwo Köln sein..... hmmmm" Waren wirklich Sie es, der in einem Anfall von geistiger Umnachtung, dieses dümmli- che Wesen, welches jetzt Lübeck gefunden zu haben scheint und dies mit einem kräftigen "In Lübeck gibt's doch das leckere Mar- zipan..." kundtut, geheiratet haben...??? Müssen Sie denn immer Pech im Leben haben....??? "Duhu.... Papi... haste gesehen.... da ist grade Dirty Harry vor- beigefahren... tut der jetzt einen erschießen....???" Wer um al- les in der Welt ist Dirty Harry...??? Die Gedanken scheinen nur so an Ihnen vorbeizufliegen. Sie sit- zen wirklich in Ihrem Auto, um eine Schar verwirrter Geister nach Italien zu transportieren. Sie spielen gerade mit dem Gedan- ken, sich von Ihrer Tochter über einen gewissen Harry Sowieso aufklären zu lassen, als Ihre gesamte Konzentration durch einen markerschütternden Schrei unterbrochen wird..... "Daaaaaaaaaaaaaaaaa......... da hinten....." InÅxÜSsjÖ Áhaare stehen Spalier. Ihr ganzer Körper bildet eine Einheit, die nur noch aus Muskeln zu bestehen scheint.... Jeden Moment erwarten Sie einen Knall. Den Knall.... der das Ende Ih- res Lebens bedeuten muß.... doch wieder herrscht, eine diesmal unbehagliche Ruhe um sie herum. Sie wagen kaum zu atmen. Schweißperlen bilden sich auf Ihrer Stirn. Sie drehen sich unendlich langsam zur Seite. Zögernd ver- formt sich Ihre Gesichtsmuskulatur. Und während in irgendeinem deutschen Kinderzimmer, ein beliebiger deutscher vorpubertärer schwachsinniger Jüngling feststellen muß, daß sich sein Meer- schweinchen im Aquarium des Vaters als nicht wassertauglich er- weist, stellen Sie zögernd die Frage, deren Antwort als garan- tiert herzinfarktgefährdend eingestuft werden muß... "Was ist...... gulp.... da....???" Ihr Blick gleitet an einem ernsten Gesicht herunter. Herunter auf ein Meer von Straßenkarten. Immer weiter herunter, bis sich Ihr Blick an einer Tüte Vitaminbonbons verfängt, die fröhlich ra- schelnd zwischen den Stempeln Ihrer holden Gattin herumliegt. "Ich glaube..... da hätten wir rausgemußt.... das war, nehme ich an, unsere Ausfahrt... da hinten die..... hmmmm.... ich kann mich natürlich auch irren...." Und während Sie sich langsam ernsthaft für die Schießfähigkeiten des von Ihrer Tochter als be- sonders treffsicher beschriebenen Dirty Harry zu interessieren beginnen, vernehmen Sie hinter sich die gefürchteste Stimme der Cologne West-River-Side..... "Ich kann mir vorstellen, was Dingsbums da wieder für einen Kar- tenmüll gekauft hat... wieder so billige Dinger auf denen man nichts erkennt.... jaja, ich habe ja immer gesagt... der Jür- gen... ja... der war mal Pfadfinder... der hätte uns auch blind nach Italien gefahren...." Es vergehen Stunden... Stunden der behaglichen Konversation. Stunden in denen Sie neben Dirty Harry noch einundzwanzig weite- re Killer kennenlernen, die allesamt, fröhlich winkend, an Ihnen vorbeifahren... Stunden, in denen Sie etwas über die Umgehungs- und Landstraßen von Flensburg erfahren dürfen.... und Stunden in denen Sie ler- nen, Bonbons zu hassen.... Das Leverkusener Kreuz befindet sich mittlerweile weit hinter Ihnen. Der Stau gehört der Vergangen- heit an.... und nur die Stimme Ihrer Tochter liegt Ihnen noch im Ohr, als Sie den Grund des Staus, einen wundervollen Auffahrun- fall, endlich kennenlernen durften... "Duhu.... Mami.... guck mal... da iss' ja ein Zermatschter..... uhhh doll.... der, der da hinten an der Leitplanke hängt, ist ja noch viel zermatschter....." Und Ihr Sohn, ohne den die Batte- rienindustrie schon lange pleite gegangen wäre, befreite sich endlich einmal von den Kopfhörern seines Walkmans und fügte fröh- lich grinsend hinzu... "Eh Mann eh... kommt ja geil... die sehen ja fast wie Waldi aus.... wann halten wir denn mal an....?? Ich habe Hunger...." Irgendwo in einem Kinderzimmer überprüft gerade ein beliebiger grosser Bruder mit freundlicher Unterstüzung seiner kleinen Schwester die Wirkungsweise von Domestos, um dann feststellen zu müssen, daß seine besagte Schwester nach der Einnahme einer hal- ben Flasche dieser Wundermedizin so drollige Röchelgeräusche von sich gibt, während Sie sich mit Ihrer Familie staufrei gen Italien bewegen.... Die Stimmung im Inneren Ihres Wagens ist deutlich gestiegen. Ih- re Frau informiert Sie ständig über mögliche Ausweichmöglichkei- ten bei Staus westlich von Pretoria. Ihr Sohn belehrt Sie über die Endstehungsgeschichte des Big Mac, ohne auf den Hinweis zu verzichten, daß die Toten Hosen bei der nächsten Bundestagswahl Chancen hätten, Könige von Deutschland zu werden. Ihre Tochter ist nun der festen Überzeugung, daß ihre Lehrerin in Wirklich- keit ein mutantenähnliches Alien ist, welches nur mit Hilfe von atomgalaktischen Hyperstrahlen vernichtet werden kann... und Sie kennen nun, dank der gütigen Mithilfe Ihrer Schwiegermutter, die Lebensgeschichten von einem gewissen Dieter Fröhn und Karl-Au- gust Bolopp.... Italien geht Ihnen durch den Kopf.... Strand, Sonne.... gött- lich..... Sie blicken verträumt in den Rückspiegel.... und erkennen sche- menhaft einen Schriftzug mit der deutlich lesbaren Buchstabenkom- bination.... "Fahren Sie bitte rechts ran..." "Eh Mann... die Bullen sind hinter Dir her.... geil Papi... häng' sie ab...." "Duhu... Papi.... sachste denen, daß die aufa- passen sollen.... da vorne hat uns grade der Terminator über- holt.... der ballert doch sonst alles platt....." "Ich wußte ja schon immer, daß Dingsbums nicht Auto fahren kann... was hat er denn jetzt wieder angestellt.....??? der Franz... ja der war ein guter Autofahrer....." Sie können es immer noch nicht fassen. Millionen und Abermillio- nen deutscher Autofahrer sind an diesem Tag auf den hiesigen Au- tobahnen unterwegs.... und ausgerechnet Sie werden von der Au- tobahnpolizei rechts rangewunken.... Sie beginnen mit dem Gedan- ken zu spielen, daß der kurze Knall vor fünfzehn Minuten ein Reh hätte sein können, welches jetzt verklärt lächelnd an Ihrem Kühlergrill klebt... Und während just in diesem Moment das Nasenbein irgendeines Knei- penhelden feststellen muß, daß die Faust eines Skinheads rein gar nichts von gemütlicher Kneipenidylle besitzt, betätigen Sie Ihren Blinker und folgen der Aufforderung der Gesetzeshüter. Acht Augenpaare sind vorwurfsvoll auf Sie gerichtet, als Sie kühl lächelnd das Fenster Ihres Prachtwagens herunterkurbeln, um dann wahscheinlich festzustellen, daß sich die Herrn Polizisten lediglich im Fahrzeug geirrt haben. "Eh Papi.... wenn die blöd kommen, mach' sie platt...." Sie versuchen Ihre Gedanken zu ordnen, als Sie jenseits der Fen- sterumrahmung eine Ihnen bis dahin völlig unbekannte Stimme wah- nehmen können... "Guten Tag.... Sie wissen, warum wir sie ange- halten haben...???" Mein Gott... wenn Sie das wüßten, würden sie jetzt nicht schweiß- gebadet in Ihrem Sitz kleben... "Duhu... Papi.... pass' auf... das ist nicht RoboCop.... der ist gar kein Polizist.... soll ich den Highlander rufen....???" Sie versuchen den Gefühlsausbruch Ihrer Tochter durch ein gewinn- bringendes Lächeln vergessen zu machen und blicken den Herrn Po- lizeiwachtmeister nun fragend an... "Ähm.... hüstel..... nein... warum denn....???" "Wir haben Sie beim Bremsen beobachtet.... Ihre Rücklichter sind beide defekt. Ihre Papiere bitte....." Ein Schauer läuft Ihnen über den Rüc- ken. Sichtlich verstört blicken Sie in eine verspiegelte Sonnen- brille.... Ihre Lippen scheinen verklebt.... Ihre Augen nur noch ängstlich blickende Schlitze.... Und während ein fröhlicher Teen, der gerade seine erste Rasur vollendet hat, feststellen muß, daß in keiner Ausgabe der "Bra- vo" erwähnt wurde, daß sich nach der ersten Naßrasur das linke Ohrläppchen, die Unterlippe und die halbe Nase im Waschbecken be- finden, blicken Sie dem Herrn Gesetzeshüter nun sichtlich ern- ster und mit einem panikartigen Ausdruck auf Ihrem Gesicht in die bereits erwähnte Sonnenbrille.. "Scheiß' auf die Rücklichter...... wo ist mein Anhänger...???" ============================================================ Ein Loch in der Seitenscheibe, das nagelneue Radio gestohlen, den Anhänger irgendwo zwischen Köln und Leverkusen verloren... und die Herrn von der Autobahnpolizei hatten nichts besseres zu tun, als den Verlust des Anhängers, aufgrund Freilegung der nun gut sichtbaren, kaputten Rücklichter mit zwanzig Mark zu beloh- nen... Eine ausweglose Situation...??? Aber bei weitem nicht. Schließlich sind es bis Italien nur noch schlappe zweitausend Kilometer und Sie befinden sich mit Ihrem Anhang immerhin schon an der Autobahnraststätte Wanne-Eikel- Süd... Und das nach lächerlichen sieben Stunden. "Hör mal... ich gehe mit den Kindern schnell zur Toilette... Mutter schläft ja und Du kannst ja in der Zwischenzeit auf das Auto aufpassen...." Die Stimme Ihrer Frau, die nun fröhlich watschelnd, mit zwei of- fensichtlich geistesgestörten Kindern, Richtung Autobahntoilette zieht, erinnert Sie an die gute alte Bundeswehrzeit... Ach waren das doch herrliche Zeiten. Nicht denken, nicht han- deln, nichts tun... Und das Ganze für das für damalige Verhält- nisse einmalige Gehalt von einhundertdrei Mark und vierundacht- zig Pfennigen... Und was ist Heute...??? Sie stehen einsam und verlassen vor einem ehemals neuen Mercedes, blicken verträumt auf den übervollen Mülleimer, der neben Ihnen auseinander zu fallen scheint, haben die Möglichkeit, Ihren Blick auf eine wundervoll häßliche alte Dame, die gerade schla- fend Ihr Auto vollsabbert, zu lenken und fragen sich ernsthaft, ob Sie Italien je erreichen werden... Herz, was willst Du mehr....??? In irgendeinem deutschen Kinderzimmer, leuchtet gerade ein belie- biges Kleinkind, bei dem Versuch, den angefeuchteten Zeigefinger aus der Steckdose zu ziehen, freudestrahlend auf, die Vögel über Ihnen scheinen ein Liebeslied zu tällern... und Sie stehen staunend vor Ihrer Schwiegermutter und fragen sich, warum diese Schabracke die Ruhe besitzt, so tief und fest zu schlafen... "Hey Kumpel... ist das hier Castrop-Rauxel-Nord....???..." Sie zucken zusammen... ein Schauer läuft über ihren Rücken... Warum kann man mich nicht einfach einmal in Ruhe träumen lassen, denken Sie sich, als Sie sich um Ihre eigene Achse drehen und auf einen etwa vierzig Jahre alten Mann blicken, der in gelb-ro- ten Bermudashorts, kartenwedelnd und armschwingend auf Sie zuge- stapft kommt. Eine feuchte Halbglatze funkelt unter den Strahlen der sich über die Erde ergießenden Sonne. Ein schwammiger Bierbauch wippt fröh- lich unter einem farbenfrohen Hawaii-Hemd bei jedem Schritt rauf und runter. "Mensch... da hab' ich mich doch total verfranst.... ist das hier jetzt Catrop Rauxel-Nord....??? wir wollen unseren Onkel in Dort- mund-LüDo besuchen... siebzig isser geworden, der alte Sack... wir sind vor 'ner Stunde aus Aachen losgefahren.... ach mein Na- me ist übrigens Heiner Kowalski......" Sie könnten jetzt schon laengst am Strand der wundervollen Adria liegen. Irgend ein Luigi bringt Ihnen ein kühles Bier, welches Sie mit genüßlichen Zügen unter Ihrem Sonnenschirm leeren.... Doch stattdessen haben Sie nun die Ehre einem gewissen Heiner Ko- walski aus Aachen erklären zu müssen, daß man sich hier an der berühmten Autobahnraststätte Wanne-Eikel-Süd befindet.... "Das ist aber auch ein Mist.... die Autobahnabfahrten sind hier ja kaum zu erkennen... da sind wir Deutschen schon so nett und bieten den Attas Arbeit an... und die faulen Säcke spielen über- all Arbeiterdenkmahl.... und die Autobahnschilder wachsen mit Ge- strüpp zu...." Während Sie versuchen, die Worte des offensichtlich extrem aus- länderfreundlichen Heiner Kowalski zu ordnen, ist dieser auch schon an Ihnen vorbeigetappt und breitet nun, merkwürdig grun- zend, eine dieser verhaßten Straßenkarten auf Ihrem Autodach aus... "Wo wollen Sie denn hin... auch innen Pott...??? Wahrscheinlich Camping.... jaja... die Campingplätze in Wanne-Eikel sind ja auch nicht übel... fahren Sie 'ne Leiche spazieren...?? Ich hof- fe, ich habe die alte Dame nicht geweckt..." Und während in ir- gendeiner deutschen Küche eine Brotschneidemaschine gerade unter Beweis gestellt hat, daß es manchmal recht drollig aussehen kann, wenn Fingerkuppen an der Tapete kleben, beugen Sie sich, immernoch sichtlich sprachlos, über Ihr Autodach und die darauf befindliche Straßenkarte. "Ähm.... hmmmm.... sie befinden sich hier in Wanne-Eikel-Süd... hmmm.... Castrop Rauxel.... hmmmm.... das muß doch auch irgendwo sein...." Sie versuchen gerade, zwischen Kaffeeflecken und zermatschten Fliegen die richtige Autobahn zu finden, von der aus man unwei- gerlich nach Dortmund gelangt, als Ihr Gegenüber, nun sichtlich erleichtert, das Kartenmaterial, mitsamt Fliegen und Kaffee, hek- tisch zusammenrafft und Ihnen sein Abschiedsstoßgebet lautstark in's linke Ohr brüllt.... "Danke Chef..... meine blöde Alte ist aber auch zu dumm, vernünf- tig 'ne Karte zu lesen... ich sehe gerade.... sie sind nach Ita- lien unterwegs.... dann fahren sie in die falsche Richtung... ach und wecken sie mal die Schachtel in ihrem Auto auf... die kriegt sonst noch 'nen Hitzeschlag... also machen sie es gut... und schöne Grüße an die werte Gemahlin... wenn Sie mal 'ne Du- sche einrichten wollen... hier meine Karte... Kowalski Duschvor- hangringe.... alles klar.. tschüß" Sie kommen sich vor wie im Rausch... Und während Heiner Kowalski nun armwedelnd auf seinen Wagen zustapft, hinter dem, ebenfalls armeschwingend, eine dieser Zweizentner-Kühe auf ihn zu warten scheint, die man nur deshalb heiratet, weil sie die Gabe besit- zen, kochen zu können... und weil einem Freunde und Kollegen nur Verständnis entgegenbringen, wenn man mit einer Geliebten prahlt, stehen Sie fragend mit einer goldumrandeten Visitenkarte in der Hand, neben einem nun auch noch deftig stinkendem Müllei- mer..... Die Sonne scheint in diesem so wundervollen Augenblick nur für Sie zu scheinen. Und während in irgendeinem deutschen Backofen, ein Kleinkind von innen durch die Scheibe seinem hämisch grinsen- den Bruder dabei zuschaut, wie dieser gerade besagten Backofen auf zweihundertfünzig Grad erhitzt, denken Sie über die Warnung Heiner Kowalskis nach und spielen ernsthaft mit dem Gedanken, Ih- re ach so geliebte Schwiegermutter zu wecken. "...Hallo.... wach' auf.... es ist doch viel zu warm..." Nichts regt sich. Nur der Wind bläst Ihnen einen Hauch von Küh- lung in Ihr leicht errötetes Gesicht. "Hey.... hallo.... aufwachen.... Du mußt aufwachen... du gehst doch kaputt im Wagen....." Wieder rührt sich nichts. Sie blicken ein wenig traurig auf Ihre sichtbar vollgesabberte Rückbank und stellen ganz nebenbei fest, daß Ihr lieber Sohn die gesamte Fahrt über auf einem Frosch ge- sessen hat, der Sie nun unweigerlich an den immer noch auf Ihrem Teppich im heimischen Wohnzimmer klebenden Deckeldackel erin- nert... Langsam beginnen Sie nun an jener Frau zu zerren, die eindeutig der Grund für die vollgesabberte Rückbank zu sein scheint. Haaaaalllllooooo..... aufwachen..... mein Gott... hörst du mich icht...???..." Das Zerren verstärkt sich. Aber irgendwie scheint Ihr Zerren keine Wirkung zu zeigen. Ihnen wird warm und kalt zugleich. Die unmöglichsten Gedanken schießen Ihnen durch den Kopf.... sollte es wirklich wahr sein... es wäre zu schön, um wahr zu sein.... Während Sie gerade versuchen, darüber nachzudenken, ob sich be- sagte Schlabberin immer schon so kalt anfühlte, kippt diese, durch Ihr Schütteln und Zerren sichtlich aus ihrer ursprüngli- chen Sitzposition gebracht, langsam aber um so sicherer zur Sei- te... Ein gewisser Triumpf macht sich in Ihrem Inneren breit, während das Gesicht der offensichtlich Verstorbenen nun Kontakt mit dem auf dem Mittelsitz klebenden Frosch aufgenommen hat... Sie ist tot... schießt es Ihnen durch den Kopf.... Ich bin sie los... nie wieder die Namen anderer potentieller Heiratskandida- ten Ihrer holden Gattin kennenlernen müssen.... keine Vitaminbon- bons mehr.... Sie können Ihr Glück kaum fassen. Es fallen Ihnen die Triumpfgebärden einiger Fußballspieler ein... und Sie begin- nen mit dem Gedanken zu spielen, einen lupenreinen Lambada um die neben Ihnen stinkende Mülltonne zu tanzen... "Duhu Papi... auf dem Klo hat einer gekotzt... das war viel- leicht ekelig...." "Ey iss' das ein Scheiß... die haben die Por- nos in der Tankstelle alle eingeschweißt.... und die Batterien sind hier auch so teuer...." "So, jetzt kannst Du zur Toilette gehen.... ist was...??? Du siehst irgendwie so glücklich aus.... schläft Mutter noch....???" Sie zucken zusammen. Sie spüren deutlich, daß sich die Stimmen, die Ihnen bestens bekannt vorkommen, unmittelbar hinter Ihnen be- finden.... Jetzt blos nicht anfangen zu lachen... mein Gott... wie macht man ein ernstes Gesicht....???.... Unendlich langsam drehen Sie sich um... das Gesicht auf's äußer- ste angespannt. Die Gesichtsmuskulatur zuckt, als Sie sich nun innerlich einem Lachkrampf nahe, Ihrer Frau zuwenden. Und wäh- rend irgendwo in einer Kaserne, ein Soldat, bei dem Versuch, ei- ne Kampfbahn möglichst lässig hinter sich zu lassen, mit den Oh- ren im Stacheldraht hängenbleibt, öffnet sich Ihr Mund.... "Du.... ich muß Dir was schlimmes mitteilen... hüstel.... ähm... grins... sorry.. wir sind auf der falschen Autobahn.... ähm... röchel... und deine Mutter ist hin..... prust.... sie hat nicht gelitten... grööööööööhl............" ========================================================= "Sie ist was.... vom wem redest Du..?? meine Mutter.... tot... hier... jetzt.... wie unpassend...." Da steht sie nun. Ihre so heiß und innig geliebte Familie. Auf einer Autobahnraststätte, mit dem holden Namen "Wanne-Eikel-Süd". Ihr Auto wurde in einer Tiefgarage demoliert, Sie sind seit Stunden unterwegs und haben immerhin schon ca. 50 Kilometer in der falschen Richtung hinter sich gebracht, auf der Rückbank Ihres Wagens liegt ein zerquetschter Frosch... und mit dem Gesicht mittendrin, im Frosch, Ihre soeben verschiedene Schwiegermutter. Was will ein glücklicher Mensch, der nichts anderes im Sinn hat, als seinen wohlverdienten Urlaub in Italien zu verbringen, mehr vom Le- ben...?? Eine mörderische Stille macht sich in Ihrer Umgebung breit. Und wäh- rend vor irgendeinem Hochhaus, ein Selbstmörder im freien Fall mit den Worten, "Ähm....ich hab's mir anders überlegt...", just in die- sem Moment damit beginnt, den Bürgersteig zu verunreinigen und Ihre Frau vor Ihnen zusammenbricht, stehen Sie dämlich grinsend, vor den Überresten Ihrer Familie und versuchen, durch gezielt plazier- ten Humor, Ihren Kindern den sicherlich in gewisser Weise vorhande- nen Ernst dieser Angelegenheit ein wenig schmackhaft zu machen. Schließlich soll dies der erste Tag Ihres wohlverdienten Urlaubs sein. "...Ähm... wisst Ihr Kinder... Omi geht jetzt im Himmel mit Waldi, der Ratte und dem Frosch Gassi.... ähm... alles halb so wild... Pa- pi hat alles im Griff... ähm... und Peter... heb' doch mal deine Mutter auf... der ganze Parkplatz guckt schon... außerdem wollte sie das Kleid in Italien noch tragen...." Ja, so geht's. Genau so und nicht anders. Sie sind das Familienober- haupt. Sie haben die Hosen an in Ihrer Familie. Ihre Kinder können stolz auf Sie sein. "Duhu... Papi... wird Omi jetzt auch grün im Ge- sicht und läuft dann schlabbernd durch die Gegend....???" Das Innen- leben Ihrer Tochter scheint nun doch langsam bedrohliche Formen an- zunehmen, denken Sie sich, als Sie plötzlich und dementsprechend un- erwartet von hinten angesprochen werden. "Tach Chef... kann isch helfe...??? dat sieht ever nit jood us... die Aal in Ihrem Waare mät so 'ne komische Eindruck... is' die duud...???" Sie verharren einen kurzen Augenblick, stellen aber dann überra- schend fest, daß Sie erstaunlich ungerührt reagieren, als Sie sich umdrehen und in die Fratze eines typischen Rheinländers, der aus ei- nem Dorf unmittelbar hinter Köln kommen muß und dessen Kennzeichen sicherlich jene legendäre Buchstabenkombination aufweist, welche man an zweiter und dreizehnter Stelle des Alphabetes wiederfindet, schauen. Und während irgendwo ein junger Spätaufsteher, der mit den Fingern gerade noch in der Öffnung seines Toasters herumgewurschtelt hatte, weil sich dieser einmal wieder weigerte, das Toastbrot auszuspuc- ken, feststellen muß, daß rotgelb glühende Fingerkuppen zwar inter- essant aussehen, aber irgendwie höllisch weh tun, schauen Sie Ih- rem Gegenüber tief in die Augen und sprechen Ihn cool und unerwar- tet überlegt an. "Wunderschönen... och ist eigentlich nur eine Baggatelle... die Al- te ist zur Seite gekippt und war weg... also alles harmlos... könn- ten Sie mir vielleicht kurz behilflich sein...?? die versaut mir sonst die ganzen Schonbezüge...." Ihr Gegenüber schaut Sie ein wenig verblüfft an. "Äh... sischer dat Chef... dat wör doch jelaach, wennemer die nit us ihrem Waaren he- ruskriejen würden... wa...." Und nachdem nun, einige Minuten spä- ter, die kläglichen Überreste Ihrer Schwiegermutter bewegungslos ne- ben der Mülltonne, unmittelbar neben Ihrem Wagen liegen, der zer- matschte Frosch, scheinbar grinsend, immer noch auf Ihrem Rücksitz klebt und Ihr Sohn nun schon zum achten Male versucht, Ihre Frau wieder auf die Beine zu stellen, stehen Sie und Ihr neuer Partner überlegend vor Ihrem Auto und schauen sich an. "Un' wat nu Chef...??? die kann ja schlech' hier lien blive...oder wat..." Nun sind Sie gefordert. Ganzer Einsatz ist gefragt. Aber Sie sind ja nicht unmsonst Dienststellenleiter beim städtichen Ver- waltungsamt zur Beseitigung von Sondermüll. Außerdem waren Sie es schon in Bundeswehrzeiten gewohnt, Entscheidungen zu treffen. Von einem Obergefreiten wurde dies in jeder Lebenslage erwartet. Brust raus, ein wichtiges und überlegenes Gesicht aufgezogen und Befehle erteilen.... ja nur so geht's.... "Hmmm.... nein... das kann sie natürlich nicht.... hmmm... gehen Sie zur Tankstelle und laßen Sie sich einen großen blauen Müllsack geben... bringen Sie noch zwei Schaufeln mit.... hmmm... eine würdi- ge Beerdigung muß sein... los, worauf warten Sie noch.... Sabin- chen... hör' sofort auf mit dem Frosch zu spielen.... Peter... laß' deine Mutter liegen... hol' das Warndreieck aus dem Auto.. ich habe keine Lust auch noch Krankenhausrechnungen zu bezahlen, wenn jemand über deine Omi... ähm... na das, was von ihr übrig ist... stol- pert....." Sie blicken zufrieden gen Himmel. Irgendwo, ein paar Kilometer ent- fernt, muß gerade ein Manta-Fahrer feststellen, daß sich sein Fahr- zeug trotz heizbarer Heckscheibe und 2 Spoilern nicht zum Fliegen eignet, und daß Brückenpfeiler robuster sind, als man gemeinhin an- nimmt. Ihr Bergheimer Freund setzt sich in Richtung Tankstelle in Bewe- gung, Ihr Sohn kramt im Kofferraum und Ihre Tochter hat sich soeben von Fröschi verabschiedet, der nun gleichmäßig verteilt, im gesamm- ten Innenraum Ihres Wagens klebt. Ein Gefühl von Macht, unglaubli- cher Überlegenheit macht sich in Ihnen breit. Hier sind Sie der Chef..... Eine halbe Stunde später erreichen die Ereignisse auf der legendä- ren Autobahnraststätte Wanne-Eikel-Süd ihren Höhepunkt. Die Reste Ihrer Schwiegermutter liegen, in einem blauen Müllsack gut ver- schnürt und mit einem Warndreieck versehen, auf einer extra von ei- nem freundlichen Autopartner geräumten Parknische. Die halbe Autobahnraststätte hat sich, teils fröhlich feiernd, teils interessiert zuschauend um Sie versammelt. Ein junger Mann aus Es- sen und ein Rocker aus Leverkusen graben nach Ihren Anweisungen ein Loch in den Rasen, der sich unmittelbar vor den Parkplätzen befin- det... irgendwo jodelt ein fröhlicher Jüngling, der feststellen muß, daß Flaschenöffner nützlicher sind, als man glaubt, und der sich gerade überlegt, welcher Zahnarzt Kronenkorken aus dem Zahn- fleisch entfernt, weil unser Held all' seinen Freunden beweisen mußte, wie einfach es ist, eine Flasche mit den Zähnen zu öffnen. Und inmitten dieser bizarren Zeremonie stehen Sie. "Duhu... Pa- pi.... da musste jetzt aber auch 'ne Rede halten... in Platoon haben das die Soldaten auch gemacht...." Eine Rede.... eine Rede für diese Frau... warum eigentlich nicht...?? Sie sind schließlich der Mittelpunkt. Und das Publikum erwartet jetzt sicherlich eine ergreifende Rede von Ihnen... Ein Riesen Applaus wird Ihnen sicher sein. Ein paar Minuten später stehen Sie, innerlich gerührt, vor dem Loch, in welches nun ein großer blauer Müllsack geworfen wird. Men- schenmassen umringen Sie. Einige Ihrer Bewunderer versuchen verzwei- felt ein Foto von Ihnen machen zu können, während Sie, sichtlich an- gespannt, Ihre Lippen zu jener Rede öffnen, welche noch Jahre spä- ter als das größte Ereigniss von Wanne-Eikel gelten soll. "Liebe Trauergemeinde... wir stehen hier nun und haben die Aufgabe, jener so wundervollen.... prust... alten Dame, die sich dort in dem Müllsack befindet, einen ehrenvollen Abgang zu verschaffen...." Tosender Jubel unterbricht Ihre Rede. Einige Bravo-Rufe sind deut- lich zu hören. Die Autobahnraststätte Wanne-Eikel-Süd gleicht ei- nem Rolling Stones Konzert... und Sie sind Mick Jagger..... "Dan- ke... danke... meine Freunde.... wo waren wir stehengeblieben...?? achja... sie hat nur für ihre Familie gelebt... und ist bei ihrer Familie krep... ähm.. von uns gegangen... Ave Maria... Nomen est Omen... Halleluja... Oh du gnädiger Herrgott... mach' deine Pforten weit auf... und blos hinter ihr schnell wieder zu.... ähm... nimm' sie auf in's Reich, wo Mannitou und Odin leben... Halleluja. Lasset uns nun alle gemeinsam ein Lied singen... oh du froooöhliche... oh du selige....." Der gesamte Parkplatz taucht unter in eine grandiose Weihnachtsstim- mung. Hunderte von Menschen singen das Lied, welches Sie ihnen be- fohlen haben. "Laßen sie mich doch mal durch... mein Gott gehen sie beiseite... und hören sie mit diesem Geplärre auf..." Und während der Autor dieses Wahnsinns, in diesem Moment stockbesoffen vom Stuhl zu kippen droht, drehen Sie sich um, um festzustellen, wer es wagt, Ihre so stimmungsgeladene Weihnach... äh... Totenmesse zu un- terbrechen. "Sind sie für diese Demonstration verantwortlich...??? was treiben sie hier eigentlich... was soll der Müllsack da in dem Loch...???" Zwei offensichtlich völlig unwürdige Polizisten haben sich den Weg durch die Menschenmassen gebahnt und stehen nun fragend vor Ihnen. Sie blicken ebenso fragend, aber mit einem Willen, wie er stärker nicht sein kann, unmittelbar in das Augenpaar eines der Schutzmän- ner.... "Was soll ich hier treiben...?? das sehen sie doch... die Menschen feiern... und ich beerdige gerade meine Schwiegermutter... also wo ist das Problem..??.." =================================================================== An dieser Stelle hat sich der Autor gedacht, daß man seinen Lesern nicht noch mehr abartige und völlig wahnsinnige Phantasien eines of- fensichtlich geisteskranken Alkoholikers zumuten sollte und beendet unsere kleine Familiengeschichte....nicht ohne darauf hinzuweisen, daß eine Verwechslung mit lebenden Familienmitgliedern, sowie toten Schwiegermüttern rein zufällig und nicht gewollt ist. Und was ist aus unserer Familie geworden...??? Nun, Vater durfte nach einem Zwangsaufenthalt in der Heilanstalt "Zum Blöden Grinsen" wieder zurück zu seinem, immer noch auf dem Teppich klebenden Dackel. Mutter erholte sich natürlich von dem Schock und träumt heute von dem gutaussehenden jungen Sanitäter, der während der Fahrt ins Kreiskrankenhaus von Wanne-Eikel ihre Hand hielt. Peter fand das Alles nur "echt geil" und testet heute die Reaktion von Fünf-Pfund-Hämmern auf Schildkrötenpanzer im Bezug auf Belastbarkeit. Und Sabinchen schwört seit der Reise auf Frosch- schenkelsuppe und wird nur noch gelegentlich am heimischen Fenster gesehen, wo sie erwartungsvoll auf Zombie-Omi wartet... Also doch noch ein Happy End.... warum auch nicht..... =================================================================