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Text File | 1994-09-19 | 11.2 KB | 187 lines

ALS PARTY-LOEWE MIT SCHRAUBENZIEHER

Es war einmal ein Steckdosen-Amateur. Er wusste zwar , dass es fuer
so professionelle Ingenieure und Techniker, versierte Funkamateure,
Radio- und Fernsehmechaniker, viele kluge Buecher und Fachartikel gibt,
die den jeweiligen Leser und Nutzer mit guten Ratschlaegen vollstopfen,
vor allem, wie er seine Arbeit besser und effektiver gestalten kann.
Doch..  was gibt es fuer den Steckdosen-Amateur? Was gibt es fuer den
verlorenen Haufen wackerer OMs und YLs und XYLs. die da selbstlos,
Diplome sammelnd, unerschrocken und von keiner unsinnigen Sachkenntnis
belastet, die Technik in die Schranken fordern, wenn es die nackte
Not gebietet? .... Nichts!...  Es ist beschaemend! Aber es muss mal
festgestellt werden, dass hier eine Luecke in der Literatur klafft,
die eigentlich schleunigst mal geschlossen werden sollte; denn diese
Fragen-Katologe werden da ja von den Steckdosen-Amateuren strickt
auswendig gelernt, so dass man ja keine Moeglichkeit hat, den Inhalt
zu erfassen und umzusetzen. Ausserdem waere das eher schlecht; denn
dann muesste man ja zwischendurch beim Ueben und Luftholen sich mit
dem knapp gefassten Inhalt geistig auseinandersetzen, was todsicher
dazu fuehren wuerde, dass man das Ziel - naemlich die Erlangung der
Amateurfunklizenz - aus den Augen verlieren wuerde.

Gelegenheiten fuer den Steckdosen-Amateur zur Profilierung an
technischem Geraet gibt es da in Huelle und Fuelle. So ist es ja
heute durchaus ueblich, dass man lange Tast-Aktionen an solchen
modernen Geraeten ausfuehrt, die erst eher einem Taschenrechner
aehneln, aber in die man dann DIGs und DOKs hineinsprechen kann, um
dafuer hinterher ein als Tapete geeignetes Stueck Papier zu bekommen.
Welch technische Errungenschaft.  Und dann der Aufschrei aus einem
solchen Wunderwerk der modernen Technik , klein, tragbar und voll
mit Batterien.....  in knarrender Stimme mit einem fernoestlichen
Akzent:  Errrrrrrrrrrrror..  oder so aehnlich....

Auch Sie, lieber Leser, besser PR-Muell-Box-Ausleser-Steckdosen-Funk-
Rechner-Freak, koennen eines Tages unversehens der Steckdosen-Amateur
sein (siehe : es war einmal......) , der aus seinem Schattendasein
heraustritt, um sich dann im Licht der allseitigen Bewunderung zu
baden. Auch ohne die oben angefragte Literatur geht das zwar..  aber:

Angenommen , Ihr Chef gibt eine Party, zu der Sie in Anerkennung der
Komplettierung der Tapeten Ihres Shacks geladen sind. Er, (der Chef)
in vollem Stolz, will seine achtkanalige 750 Watt PEP Super-Stereo-
HiFi-Anlage, ausgestattet mit UKW und Wasserspuelung, seinen Gaesten
vorfuehren........Ohhh Schreck, das gute neue Stueck versagt!!!!!

Jetzt!!!   Jetzt kommt Ihre Stunde, die einmalige, die Sternstunde,
die sie als erprobter Steckdosen-Amateur mit dem DLD-5000 als Orden
auf der Brust Ihres Smokings nicht verstreichen lassen duerfen!!

Natuerlich muessen Sie sich auf ein solches Ereignis gebuehrend vor-
bereitet haben. Und an dieser Stelle waere eben oben gefordete
Literatur fuer diesen Personenkreis ein unschaetzbares Hilfsmittel.
Aber wir werden sehen..  es geht eben auch ohne, dank der sonstigen
Qualifikation. Allerdings.......  ein unerlaessliches Requisit ist
ein kleiner SCHRAUBENZIEHER mit Clip (!) , den Sie immer bei sich
haben und in der extra eingenaehten Brusttasche Ihres Smokings auf-
bewahren. Ziehen Sie ihn zu dieser Supergelegenheit heraus und
(wichtig.. ) schwenken Sie ihn laessig durch die Luft.
Damit ueberzeugen Sie sicher die stets anwesenden Skeptiker und auch
die, die eventuell andere Amateur-Betriebsarten vorziehen. Zeigen Sie
damit, dass Sie auch als der Steckdosem-Amateur mit der Technik auf
Du und Du stehen. Halten Sie dabei auch immer Ihren Chef im Gehirn-
stuebchen.
Gehen Sie nun auf das kranke Geraet zu und drehen Sie es blitzschnell
herum, bevor Ihr unglueckseliger Chef Protest erheben kann. Werfen
Sie dann einen verstohlenen Blick auf die Typenbezeichnung (unauffaellig),
die auf der Rueckwand des Geraetes steht. Dann fest und bestimmt aber
ebenfalls mit laessigem Ton (aber nicht herabsehend, da die Anlage
ca. 50.000,- KILOOHM Wert ist)"Ah..  ein CFX 790 A", genau so, wie Sie
es aus Ihren 5000 QSOs mit dem IC2E fuer das DLD 5000 her kennen und
ja perfekt geuebt haben. Eine solche Bemerkung , die Sie scheinbar
achtlos fallen lassen, beruhigt Ihren Chef und wird sofort bei den Um-
stehenden allseitiges Vertrauen zu Ihnen herstellen.

Es ist nun wichtig, dass Sie bei allen folgenden Handlungen Ruhe und
Sicherheit ausstrahlen. Vermeiden sie daher alle Aeusserungen, die
irgendwelche Zweifel an Ihrem Koennen bei den sehr wachsamen Zuschauern
aufkommen lassen koennten. Seien Sie auch zurueckhaltend mit Rezitaten
aus dem Fragen- und Antworten-Katalog fuer die AFU-Pruefung; denn es
koennte sein, dass hinter den Umstehenden auch "Weltliteratur-Kenner"
verborgen sein koennten. Aber vermeiden Sie auch solche Woertchen , wie
"NANU.." Diese sollten voellig aus Ihrem Sprachsatz verbannt sein!!!

Schrauben Sie nun ungefragt die Rueckwand ab, wobei Sie froehlich
(so, wie beim Oeffnen eines Relais) vor sich hinpfeifen. Dadurch werden
Sie der Notwendigkeit enthoben, unangenehme Fragen nach Ihrer Steck-
dosen-Qualifikation beantworten zu muessen. Die Schrauben lassen Sie
einfach auf den Boden fallen. Sollte Ihnen die Dame des Hauses deswegen
einen missbilligenden Blick zuwerfen, so streichen Sie mit dem ausge-
strecktem Zeigefinger leicht ueber die Innenseite des Geraetes. Be-
trachten Sie dann Ihren staubigen Finger gedankenverloren, wobei es
sich empfiehlt, denselben gut sichtbar in das Jodlicht zu halten.
Von dieser Seite haben Sie nun bestimmt nichts mehr zu befuerchten.

Beugen Sie sich mit sachverstaendigem Blick ueber das Geraet, wobei
Sie mit dumpfer Stimme das Ohmsche Gesetz murmeln, genauso, wie es
in den Pruefungsfragen steht. Sollte die Afu-Pruefung zu lange zurueck-
liegen und der genaue Wortlaut dieser wichtigen Beschwoerung der
Senilitaet zum Opfer gefallen sein, so genuegt es auch, die Woerter
"Strom, Spannung und Widerstand" mehrmals in beliebiger Reihenfolge,
so etwa in der "Melodie " eines CQ-Rufes einer starken Contest-Station
zu wiederholen. Etwaige Fragen der inzwischen atemlosen Zuschauer
wehren Sie mit unwirschen Gesten ab.

Bitten Sie nun Ihren Chef, persoenlich nochmal das Geraet einzuschalten,
damit Sie diesen kritischen Vorgang genau beobachten koennen. Dieser
kleine Kunstgriff enthebt Sie der Peinlichkeit, selbst nach dem Ein-
schaltknopf suchen zu muessen. (Sie haben ja die vielen Tasten und
Knoepfe diverser japanischer Funkgeraete ja noch mit Horror im Hinter-
kopf) In dem Bestreben, sich vor seinem Mitarbeiter und Experten nicht
zu blamieren, wird Ihr Chef alle notwendigen Handgriffe besonders
sorgfaeltig ausfuehren. Begleiten Sie seine Bemuehungen mit wohl-
wollenden und aufmunternden Kommentaren: "Jawohl! Nur so weiter!
So ist es recht ! Sie haben so in Ihrem Chef einen Freund gewonnen...
(den sie spaeter vielleicht noch brauchen werden..).

Wenn Sie Glueck haben, hat der Gute das Geraet zuerst nur falsch einge-
stellt und alles funktioniert beim zweiten Versuch ganz ausgezeichnet.
In diesem Fall heben Sie entsagend die Schultern und stecken den kleinen
Schraubenzieher laessig wieder ein. Nehmen Sie bescheiden die Glueck-
wuensche der Zuschauer entgegen und lassen Sie keinen Zweifel, dass sich
dieses Wunder einzig und allein kraft Ihrer Anwesenheit ereignet hat.
Sie wissen doch , wie man das macht, wenn man einem anderen DIG-Freund
eine unglaubliche DX-Verbindung glaubhaft macht..  eben so!!! Dann
begeben Sie sich nicht zu den niederen Arbeiten mit der Rueckwand, denn
die Schrauben sind ohnehin nicht mehr auffindbar.

Aber es gibt da auch hartnaeckige Faelle, bei denen sich der Erfolg
nicht so leicht einstellt. Nun muessen Sie zeigen, dass Sie voellig Herr
der Lage sind! Fragen Sie den Hausherrn, ob Sie die Unterlagen fuer
das Geraet sehen koennen. Der also Befragte erinnert sich so dunkel
einiger Papiere, die er zugleich mit dem Geraet erhalten hatte, und es
beginnt ein emsiges Suchen. Bald geraet Ihr Chef in Streit mit seiner
Gattin, wer wohl diese wichtigen Papiere verkramt habe. Halten Sie sich da
total heraus, denn jetzt ist eine gute Gelegenheit, unbeobachtet das
kalte Bueffet aufzusuchen. In zwanglosen Gespraechen lassen Sie die
anderen Gaeste wissen, was Sie von Leuten halten, die ihre Papiere fuer
solch teure Geraete so unordentlich behandeln. Deuten Sie an, wie sehr
Ihre weiteren Bemuehungen unter einer solchen Schlamperei leiden koennten.

In der Regel bleiben die Unterlagen unauffindbar, wie diese seltene QSL-
Karte, ueber die Sie an dieser Stelle selbstverstaendlich nicht sprechen.
Damit sind Sie aus dem Schneider, gleichgueltig, wie die Sache ausgeht.
Sollte es Ihnen in der Folge gelingen, das widerspenstige Geraet doch noch
zum Leben zu erwecken, so wird es jeder zu wuerdigen wissen, dass Sie
dieses Kunststueck trotz eines schweren Handikaps vollbracht haben. Sollte
jedoch der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass Ihren Bemuehungen der
Erfolg versagt bleibt, so wird jeder der Anwesenden verstehen, dass es
nicht Ihre Schuld ist.

Ein ganz ausgezeichnetes Mittel, rebellierende Geraete zur Vernunft zu
bringen, ist die Schuettelmethode, die allerdings nur bei kleineren
Geraeten anwendbar ist; bei groesseren Geraeten wie hier muss sie durch
die Klopf- und Draufhaumethode ersetzt werden. Dabei klopfen Sie mit dem
Griff des Schraubenziehers kraeftig und systematisch gegen alle markanten
Innenteile. Sollte dabei etwas zu Bruch gehen, so fragen Sie den zittern-
den Eigentuemer mit leichter Verwunderung, wo er dieses Geraet gekauft
und was er dafuer bezahlt habe. Klaeren Sie ihn umgehend auf, welch
minderwertiges Material heutzutage in Drittlaendern verarbeitet wuerde.

Gute Erfolge erzielen Sie auch mit der Kurzschlussmethode. Bringen Sie die
Klinge des Schraubenziehers moeglichst gleichzeitig mit allen blanken
Metallteilen des Geraetes in Verbindung. Hueten Sie sich. Ueberraschung
zu zeigen, wenn es dabei zu lebhafter Funkenbildung und leichter Rauch-
entwicklung kommt. Derartig unkontrollierte Reaktionen koennten leicht
zu Missdeutungen des Publikums Anlass geben. Bei voll aufgedrehter Laut-
staerke lassen sich auf diese Weise oft auch huebsche Toneffekte erzie-
len. Das wird den zweifelnden Hausherrn ueberzeugen, dass noch Leben in
dem teuren Patienten und eine voellige Genesung nur noch eine Frage der
Zeit ist.

Sollten jedoch alle diese ausgefeilten Techniken versagen, so bleibt
Ihnen ein letztes, unfehlbares Mittel. Fragen Sie die Umstehenden in
einem ganz natuerlichen Tonfall, ob jemand zufaellig einen KATHODENSTRAHL-
OSZILLOGRAPHEN dabei hat. Achten Sie auf die Aussprache, wie es die
Lautschrift aus dem Pruefungs-Katalog vorschreibt. Aber vermeiden Sie
die Buchstabierung bei Rueckfragen mit ueblichen Fehlern beim Einsatz
der Nato-Buchstabiertafel. Es ist zu hoffen, dass Sie sich dieses Wort
genau eingepraegt hatten, denn seine Erwaehnung hat einen durchschla-
genden erfolg. Die beklemmende Pause , die sich nach dieser Frage aus-
breitet, muessen Sie geschickt ausnutzen. Werfen Sie einen wuerdevollen
Blick in die sprachlose Runde und entfernen Sie sich festen Schrittes
unter Mitnahme eines Glases Bier von der Szene, bevor sie zum Tribunal
wird. Schliesslich kann kein vernuenftiger Mensch von Ihnen verlangen,
dass Sie einen solchen kniffligen Fall ohne einen Kathodenstrahl-
Oszillographen behandeln....oder wie das Dingsda heisst.