home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Amiga ISO Collection / AmigaDemoCD2.iso / ASCII / TEXTE / JOKES / ENGLISH / brk-joke.txt < prev    next >
Encoding:
Text File  |  1997-08-11  |  698.6 KB  |  16,667 lines
  1.                            THE ULTIMATE JOKES BOOK
  2.  
  3.  
  4. What's the difference between a golf course and intercourse?
  5. Intercourse has the hole in the middle of the rough.
  6.  
  7. What do you get with 5 Puerto, 1 Chinese and 5 blacks?
  8. A Lawn sprinkler. 
  9. spic-spic-spic-spic-spic-chink-niger-nigger-nigger-nigger-nigger
  10.  
  11. How did Helen Keller's parents torment her?
  12. They left the plunger in the toilet.
  13.  
  14. What is the difference between a wild boar hog and a woman experiencing PMT?
  15. lipstick.
  16.  
  17. What is the difference between a terrorist and a woman with PMT?
  18. You can talk to the terrorist.
  19.  
  20. What do ya call a Mexican with Half a brain?
  21. Gifted.
  22.  
  23. Hear what happened when Helen Keller fell into a well?
  24. She screamed her hands off.
  25.  
  26. What do you call 5000 dead lawyers at the bottom of the ocean?
  27. A good start.
  28.  
  29. How can you tell when a lawyer is lying?
  30. His lips are moving.
  31.  
  32. What's  the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer in the
  33. road?
  34. There are skid marks in front of the dog.
  35.  
  36. Why won't sharks attack lawyers?
  37. Professional courtesy.
  38.  
  39. What do have when a lawyer is buried up to his neck in sand?
  40. Not enough sand.
  41.  
  42. How do you get a lawyer out of a tree?
  43. Cut the rope.
  44.  
  45. Do you know how to save a drowning lawyer?
  46. Take your foot off his head.
  47.  
  48. Do you know how to save a drowning lawyer?
  49. No, Good.
  50.  
  51. What's the difference between a lawyer and a bucket of shit?
  52. The bucket.
  53.  
  54. What is the definition of a shame (as in "that's a shame")?
  55. When a busload of lawyers goes off a cliff
  56. What is the definition of a "crying shame"?
  57. There was an empty seat.
  58.  
  59. What can a goose do, a duck can't, and a lawyer should?
  60. Stick his bill up his ass.
  61.  
  62. What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?
  63. An offer you can't understand.
  64.  
  65. Where can you find a good lawyer?
  66. In the cemetery.
  67.  
  68.     A  sinner  goes to hell and is given his choice of rooms in which to spend
  69. eternity.   In  the  first  room everyone is standing on his head, with snakes
  70. nibbling  at  their faces, so he decides not to choose it.  In the second room
  71. everyone  is  also  on  their  heads, with rats gnawing on their faces, and he
  72. obviously does not want that.  In the third room, everyone is standing around,
  73. waist-deep  in  excrement,  drinking  coffee.   The man's choice was the third
  74. room.   He  was  offered  a  cup  of coffee, and stood around with the others.
  75. After a couple of minutes, a bell rang and the devil said, "Okay, guys, coffee
  76. break's over.  Everyone back on their heads."
  77.  
  78. There  was  once  a constipated mathematician, he worked it out with a pencil.
  79. And it came out in logs.
  80.  
  81.     This  Big  guy  (mike)  walks  into  a  bar with a little guy (guy) on his
  82. shoulder.   Mike  walks  up  to  the bar and orders a Manhattan, the bartender
  83. brings it to him, Guy jumps off Mikes shoulder onto the bar and kicks over the
  84. Manhattan.   Mike  gives  him a dirty look and asks the bartender to bring him
  85. another one, The bar tender brings it to him and sets it on the bar, Guy jumps
  86. off Mikes shoulder again and This time he pisses in the Manhattan.  Mike looks
  87. at  the  Guy  and mumbles something about not getting a damn drink today.  And
  88. asks  the  bartender  to  bring  him  a  ham  and cheese sandwich in Rye.  The
  89. bartender  says  okay and brings it to him, sets it on the bar.  Guy jumps off
  90. Mikes  shoulder  again, he throw the top piece of bread over his shoulder sits
  91. on  the  sandwich  and shits on it, then kicks it to the floor.  The bartender
  92. walks  over to Mike and says "I know this is none of my business but where did
  93. you get that asshole?"...Mike tells him "I was cleaning the attic last weekend
  94. where  I came across this brass lantern, I thought what the hell, and I rubbed
  95. it...0ut  came  a  Genie and said I could have one wish...  so I thought about
  96. it, and responded that I wanted a 12 inch prick.
  97.  
  98. Why does Helen Keller masturbate with her left hand?
  99. So she can "moan" with her right hand.
  100.  
  101. How does Miss Piggy answer the phone?
  102. I can't talk now, I have a frog in my throat.
  103.  
  104. What does a girl say after an orgasm?
  105. You mean you don't know? I didn't think you would.
  106.  
  107. What's the only advantage to having Alzheimer's Disease?
  108. You can hide your own Easter Eggs.
  109.  
  110. What does a homosexual call a used rubber?
  111. A seal-a-meal.
  112.  
  113. How do you determine you have had a good blowjob?
  114. By how far you need to pull the sheets out of your bum.
  115.  
  116. How many babies does it take to change a light bulb?
  117. None,  they don't have the motor sensory nerves, nor the hand eye coordination
  118. to complete such a task.
  119.  
  120. What is written on the bottem of a Irish Coke bottle?
  121. Open other end.
  122.  
  123. I am self edjokated.
  124.  
  125.     A  guy walks into a tattoo shop and said "I want a replica of a $ 100 bill
  126. tattooed onto my pecker." When the artist asked why he wanted such a thing the
  127. guy  replied,  "I  have  three reasons:  First, I like to hold on to my money,
  128. second,  I  like to watch my money grow, and third, when my wife blows $100, I
  129. want to enjoy it too!"
  130.  
  131.     So there was a man with a severe penis infection.  He was in extreme pain,
  132. and in an effort to relieve himself, he went to seek the advice of a doctor.
  133.     He  arrived  at  Dr.   Jones  office  and was escorted into the back room.
  134. After a brief examination, Dr.  Jones solemnly told the man that his appendage
  135. must be cut off.
  136.     'No Way!' He told the doctor.  'I'm gonna get a second opinion.' but alas,
  137. Dr.   Smith  also  told  him  the  same thing...  and as you might expect, Dr.
  138. White's diagnosis was the same.
  139.     In  a last desperate attempt, the man consulted the yellow pages and found
  140. Dr.   Wong,  who  advertised  simple  and  painless  procedures for almost any
  141. ailment.
  142.     He arrived at Dr.  Wong's office and again was escorted to a private room.
  143. Dr.  Wong examined him briefly and sighed.
  144.     Well, doc, does it have to be cut off?'
  145.     No, not need cut off. Just give two, maybe three weeks.
  146.     Dick fall off all by itself.'
  147.  
  148. Why can't Miss Piggy count to 100?
  149. Because every time she gets to 69, she gets a frog in her throat.
  150.  
  151. Why do Jews have big nostrils?
  152. Because they have big fingers.
  153.  
  154. Why do Jews have big nostrils?
  155. Because air is free.
  156.  
  157. What is the best thing that comes out of a penis?
  158. The wrinkles.
  159.  
  160. How can ya tell when you've had a hot date?
  161. When you go home and comb your teeth.
  162.  
  163. How can ya tell when you've had a hot date?
  164. When  you wake up in the morning, you don't remember what you did but there is
  165. this string hanging out of your mouth, and there's a lump in your throat.
  166.  
  167. Why are Jewish men circumcised?
  168. Because Jewish women love everything 25% off.
  169.  
  170. Confucius  say:   'Man  who  go  to  bed  with  itchy  but wake up with smelly
  171. fingers.'
  172.  
  173. 'Man who lives in glass house dress in basement.'
  174. 'Man who has hands in another man's pocket not feeling himself today.'
  175.  
  176. Irish inventions:
  177.     Instant water (just add water)
  178.     Solar Flashlights
  179.  
  180. How do you sink a Jewish ship?
  181. Put it in the water.
  182.  
  183. How do you torture a Jew?
  184. Install natural gas in their house.
  185.  
  186. What kind of profession were the "3 Wise Men" in?
  187. A: They were firemen.
  188. Q: How do you know?
  189. A: Because they came from "a far."
  190.  
  191. What's grey and comes in gallons?
  192. Elephants.
  193.  
  194. One may define an honest politician as one who, once bought, stays bought.
  195.  
  196. How do you get a one armed sloth out of a tree?
  197. Wave.
  198.  
  199. What do you get when you cross Lassie with a pit bull?
  200. A dog that will chew your leg off, then go get help.
  201.  
  202. Help stamp out lysdexia.
  203.  
  204. Dylexics of the world Untie.
  205.  
  206. What's the difference between mononucleosis and herpes?
  207. You get mononucleosis by snatching a kiss?
  208.  
  209. What's the object of a Jewish Football Game?
  210. To get the quarter back.
  211.  
  212. How can you tell a Macho Woman?
  213. She rolls her own Tampons.
  214.  
  215. What do a coffin and a condom have in common?
  216. They're both filled with stiffs - only one's coming and one's going.
  217.  
  218. How do you know that a Female Bartender is pissed off at you?
  219. There's a string hanging out of your Bloody Mary.
  220.  
  221.     The  Frenchman  and  the  Italian  were in the woods hunting together when
  222. suddenly a voluptuous blonde girl raced across their path, totally nude.
  223.     Would  I  love to eat that OUI, oui the Frenchman said, smacking his lips.
  224. So the Italian shot her.
  225.  
  226.     Little  Red  Riding Hood was walking through the woods on her way to visit
  227. grandmother, when suddenly a wolf jumped out from behind a tree.  "Ah-ha!" the
  228. wolf  said,  "Now  I've got you.  And I'm going to eat you!" "Eat!" Little Red
  229. Riding  Hood  said  angrily, "Damn it!  Doesn't anybody Fuck anymore?" There's
  230. this  Lady  Giving  Birth  in  Hospital and the Doctor says, 'Push, come on, a
  231. little Harder, Push.'
  232.     So she pushes and out pops the top part of the baby's head.
  233.     'You Never Slept with a Black Man did you?', the Doc asks
  234.     'Yeah, I've slept with heaps of blacks, why?', she replied.
  235.     'Because the top part of his head is black.'
  236.     So she Pushes a bit harder, and out pops his whole head.
  237.     'You never slept with a Chinese man did you?', he asks.
  238.     'Yeah, heaps, why?'
  239.     'His eyes are slanty' The doctor replies.
  240.     So she pushes a Bit harder, and out pops his neck, and it's all red.
  241.     'You never slept with a red Indian, did you?', he asks?
  242.     'Heaps, why Doctor?', she asks.
  243.     'His neck is red.', he replies.
  244.     So by now the doctor, is very puzzled.
  245.     She pushes for the last time, and out comes the Baby.
  246.     The doctor spanks his bottom, and the baby starts crying his eyes out, and
  247. the lady says, 'Thank god he never barked.'
  248.  
  249. Why did the koala fall out of the tree?
  250. Because it was dead.
  251.  
  252. Why did the baby koala fall out of the tree?
  253. Because it was holding onto the dead one.
  254.  
  255. Why did the farmer fall over?
  256. Because the koala landed on him.
  257.  
  258. What is red and smells like an apple?
  259. An apple.
  260.  
  261. What is yellow and smells like a banana?
  262. Monkey vomit.
  263.  
  264. What's black and white and sits at the bottom of a swimming pool?
  265. An Irish 'NO SMOKING' sign.
  266.  
  267.     There was a boy and a girl in a bath and the little girl asks, pointing to
  268. his  dick,  'What's  that doing there?', and the boy says, 'I dunno I was born
  269. with  it'.  Then the girl asks, 'Can I touch it?', and the boy says, `No cause
  270. you have already ripped yours off.'
  271.  
  272.     An  elephant  saw  Adam  without  his  leaf and said, Fuck me, how can you
  273. breathe out of that thing?'
  274.  
  275.     There  was  a rabbit driving up north prospecting...  he stopped off for a
  276. bit  to  eat,  walks  in  to  the  shop  and  sees  a big sign saying 'TOASTED
  277. SANDWICHES'  so  he  goes  up and asks for a ham and cheese toastie.  He loved
  278. these  toasties,  he  thought  they  were great, so he went back and asked for
  279. another  one  but his time he wanted a tomato one.  Yum yum yum, he ate it all
  280. up  and  came  back  the next day, this time asking for an onion one.  The day
  281. after  that,  he  was in hospital and a bloke came up and asked what happened.
  282. The rabbit said, 'oh, I mixamatoasties too much.'
  283.  
  284.     The  was a bloke who only had one ball and he came from a place where they
  285. call  balls  stones.   Everyone  used to call this guy one stone so one day he
  286. said  'I  am  pissed  off  with  all you people calling me one stone, the next
  287. person who calls me one stone I will fuck them to death'.
  288.     Sure enough a lady came up and said, 'Hi there one stone', so he fucks her
  289. to death.  Another lady comes up and calls him one stone as well, and he fucks
  290. her and fucks her but can't kill her.
  291.     What is the moral of this story?  You can't kill two birds with one stone.
  292.  
  293. What weighs 2000 pounds and swims in San Francisco Bay?
  294. Moby Dyke.
  295.  
  296. What do you call graffiti in the ladies room?
  297. Squatters' writes.
  298.  
  299. What are brownie points?
  300. Tits on a girl scout.
  301.  
  302.     One  day after a hard days work in the fields, a farmer comes home to find
  303. his  wife in bed with another man.  The farmer grabs the man by the pecker and
  304. pulls  him  out  to the barn, and thereby proceeds to clamp the mans dick in a
  305. table  vise.   When  the  farmer  has  the vise good and tight, he removes the
  306. handle  so  the  man  can't  escape.  The farmer then pulls a hacksaw from his
  307. toolbox.  The man in the vise starts screaming, "YOUR NOT GOING TO CUT IT OFF,
  308. ARE  YOU?".   Then  the  farmer  hands the man the hacksaw and says:  "No, I'm
  309. going to burn down the barn, you're going to cut it off'.
  310.  
  311.     There  was  an  Australian,  an  American  and  an Irishman who were to be
  312. sentenced  to death by firing squad.  While they all were waiting in the cell,
  313. the  Australian came up with the idea that just as the guards were to pull the
  314. trigger,  that  each man come up with a disaster which they would shout out in
  315. hope  that  it  would  cause enough disturbance to escape.  The Australian was
  316. first to be shot and just before the guards pulled the trigger, the Australian
  317. shouted,  'Hurricane!'  The guards panicked and he got away.  The American was
  318. next,  he  shouted,  "Tidal  wave!'  And  managed  to  escape.   Then came the
  319. irishman, the guards raised there guns and took aim at which time the irishman
  320. shouted, 'Fire!'
  321.  
  322. What do you call a hooker with a runny nose?
  323. Full.
  324.  
  325.     A  priest  and  a lawyer died the same day and went to Heaven.  St.  Peter
  326. showed them around.  First stop was the lawyer's mansion.  It was made of gold
  327. bricks with diamonds in the windows.  Servants were everywhere, and everything
  328. was wonderful.  Later they arrived at the priest's new home.  It turned out to
  329. be a hovel...  no plumbing, dirty holes in the walls, and a general mess.  The
  330. priest said, "I don't mean to complain, but I don't understand.  I am sure the
  331. lawyer was a good man, but I have served God all my life.  Why did he get such
  332. a  marvelous place and I got this miserable hut?" St.  Peter replied, "Oh, you
  333. see, we have thousands of priests up here, but this is our first lawyer!!"
  334.  
  335.     A prominent psychiatrist once conducted a study of the dogs owned by
  336. three professionals to see if the animals had acquired any of their owner's
  337. characteristics.
  338.     One at a time, he put the three dogs into a room with a pile of dog
  339. biscuits ...-
  340.     The Architect's dog first built a small skyscraper with the biscuits, then
  341. a beautiful little house, and then built a tiny bridge with what was left.
  342.     The  Accountant's  dog  divided  the pile into equal halves, then took two
  343. biscuits  from  each pile and created a third pile with these, then took three
  344. from  the  original pile and declared a dividend, then set aside one fourth of
  345. the total for accrued taxes.
  346.  
  347.     The Lawyer's dog walked in one hour late, quickly ate all of the biscuits,
  348. then screwed the other dogs and took the rest of the day off.
  349.  
  350.     Three  surgeons  from different countries were discussing their jobs.  The
  351. German  said,  "I  work only on Germans.  We are very neat, methodical people,
  352. and  we  have numbered parts ...  take out a #10, put in a #10." The Frenchman
  353. sneered,  "You  Germans  always  were  that  way  ...  we French are much more
  354. artistic  ...   our  parts are color-coded ...  kidneys are purple, hearts are
  355. red,  and  so  on."  The  American  said, "You are both fools!  I work only on
  356. attorneys!"  "Attorneys?"  asked the other two doctors.  "Yes, attorneys!" the
  357. American  answered.   "They  only have two parts, a mouth and an arsehole, and
  358. they're interchangeable!"
  359.  
  360. How many gays does it take to change a light bulb?
  361. One  to  change  it  and  10  to  redecorate the room to make sure it is color
  362. coordinated.
  363.  
  364. Why are the Irish so devoutly Christian?
  365.  
  366. Jesus  was  Irish,  he had to be, never married or held a steady job and lived
  367. with his parents until he was in his thirties.
  368.  
  369. Why do Lawyers wear neckties?
  370. to keep their foreskins down.
  371.  
  372. What's a red neck's idea of foreplay?
  373. "Get in the truck, bitch!"
  374.  
  375. What time is it when you are being chased by 5 people?
  376. 1:05 (5 after 1.)
  377.  
  378. What do you call a man with no arms and no legs who water-skis?
  379. Skip.
  380.  
  381. What  do  you  call  a  man with no arms and no legs who gets caught in a meat
  382. grinder?
  383. Chuck.
  384.  
  385. What's the difference between a fag and a freezer?
  386. A freezer doesn't fart when you take the meat out.
  387.  
  388. Why do Mexicans buy Cabbage Patch dolls?
  389. For the birth certificates.
  390.  
  391. How do get a Nun pregnant?
  392. You fuck her.
  393.  
  394. What is a women?
  395. Something you lie on while you have sex.
  396.  
  397. What did Helen Keller name her dog?
  398. Ughhh.
  399.  
  400. Why Did Helen Keller's dog commit suicide?
  401.  
  402. Wouldn't you, if your name was Ughhh?
  403.  
  404. What's the difference between a baby elephant and an Italian grandmother?
  405. Twenty pounds and a black dress.
  406. How do we make them even?
  407. Feed the elephant.
  408.  
  409. Did you hear about the midget fortune teller that escaped from prison?
  410. The headlines read "SMALL MEDIITM AT LARGE"
  411.  
  412. How many programmers does it take to change a lightbulb?
  413. None. That's a hardware problem!
  414.  
  415.                               How to kill an eel
  416.                               ==================
  417.     Little  Johnny  was  12  years  old  and,  like other boys his age, rather
  418. curious.  He had been hearing quite a bit about "courting" from the older boys
  419. and he wondered what it was and how it was done.
  420.     One  day he took his questions to his mother who became rather frustrated,
  421. instead  of  explaining  things  to  Johnny,  she  told him to hide behind the
  422. curtains one night and watch his older sister and her boyfriend.  This he did.
  423.     The  following  morning  he  described everything to his mom.  Sis and her
  424. boyfriend  sat  and  talked for awhile, then he turned off most of the lights.
  425. Then  he started kissing and hugging her.  I figured Sis must be getting sick,
  426. because she started looking funny.  He must have thought so to, because he put
  427. his hand in her blouse to feel her heartbeat just like the doctor would do.
  428.     Except  I  guess he's not as smart as the doctor because he seemed to have
  429. trouble  finding  her  heart.   I  guess  he  must have been getting sick too,
  430. because  pretty  soon  both of them started panting and getting out of breath.
  431. His  other  hand must have been cold because he put it under her skirt.  About
  432. this  time  Sis  got worse and started to moan and sight and squirm around Sis
  433. got  worse  and started to moan and sigh and squirm around.  They slid down to
  434. the  end  of  the  couch.   This is when the fever started.  I know it was the
  435. fever  because Sis told him she was really hot.  Then finally I found out what
  436. was  making them so sick, a great big eel had gotten inside his pants somehow,
  437. It  just  jumped  out  of  his pants and stood there, about 10" high.  Honest!
  438. Anyway he grabbed it with one hand to keep it from getting away.  And when Sis
  439. saw  it  she really got scared, her eyes got big and her mouth fell open.  She
  440. started  calling  out to God and stuff like that.  She said it was the biggest
  441. one  she  had  ever  seen (I should tell her about the ones down at the Lake).
  442. Anyway,  Sis got brave and tried to kill the eel by biting its head off.  Then
  443. all  of a sudden, she made a noise and let go of the eel..  I guess it bit her
  444. back.   Then Sis grabbed it with both hands this time while her boyfriend took
  445. a  muzzle out of his pocket and slipped it over the eel's head to keep it from
  446. biting  again.   Then  Sis  lay  back  and spread her legs, so she could get a
  447. scissor lock on it, and her boyfriend helped by laying on top of the eel.  The
  448. eel  put  up  one  hell  of  a  fight, Sis started groaning again and then she
  449. squealed  and  her boyfriend almost upset the couch.  I guess they were trying
  450. to  kill  it by squashing it between them.  After awhile they both quit moving
  451. and gave a great sigh.  Her boyfriend got up, and sure enough, they had killed
  452. the  eel,  I know it was dead because it hung there, all limp, and some of its
  453. insides  were hanging out.  Sis and her boyfriend were a little tired from the
  454. battle,  but  they  went  back  to  counting  anyways.  He started hugging and
  455. kissing  her  again.   But  by  golly...  that old eel wasn't dead.  It jumped
  456. straight  up  and started to fight again.  I guess eels are like cats...  they
  457. must  have nine lives or something.  This time Sis jumped up and tried to kill
  458. the eel by sitting on it.  After a 35 minute struggle, they finally killed the
  459. eel.   I  know  it  was dead for sure this time, because I saw Sis's boyfriend
  460. peel off the skin and flush it down the toilet.
  461.  
  462. I know a guy who worked his way thru med school delivering pizzas.
  463. Now  he's  an  obstritrican,  and  he guarantees delivery in thirty minutes or
  464. less.
  465.  
  466. Why do women parachutists wear jock straps?
  467. So they don't whistle on the way down.
  468.  
  469. Why do women have two sets of lips?
  470. So they can moan and piss at the same time.
  471.  
  472. How about the dyslexic atheist insomniac?
  473. Stays up nights wondering if there really is a dog.
  474. What do you do when a pretty girl moons you?
  475. Bitter End.
  476.  
  477. Why were the Indians the first people in America?
  478. Because they had reservations.
  479.  
  480. How many light bulbs does it take to change a dyslexic?
  481.  
  482. What is the ultimate rejection?
  483. When your hand falls asleep while masturbating.
  484.  
  485.     A butcher just out of trade school, applies for and gets, a job in North-
  486. west America, skinning and cutting up the kills of local hunters. The
  487. first job he gets is to cut up a moose to put in the freezes. He finally
  488. gets the moose cut up and is putting it into bags and marking them with the
  489. contents - chops, rump steak, ribs, sirloin, etc. When he finishes with
  490. the stuff he knows, he is left with a pile of unidentifiable parts. At a
  491. loss as to what to do with them, he finally puts them all into one bag and
  492. labels them...... moosellanious.
  493.  
  494. There's this guy who gets his dick amputated and he goes to the doctor
  495. and asks for a new one.
  496. "I want a really big one", he says, and the doctor brings one out.
  497. "No, bigger! ", so the Doc goes to his box, rummages around and pulls out
  498. this enormous 11 inch dick.
  499. The guy says, "No, much bigger!"
  500. So the doctor says, "I've got one here, I'll just get it".
  501. And so he pulls out this gigantic 3 foot dick, and the guy says,
  502. "Yeah! that's the one I want, but do you have one in white?"
  503.  
  504. There's  this man who was eating his dessert of ice-cream and custard when his
  505. daughter  came  in and told him she was pregnant.  He jumped up onto the table
  506. and  stuck  his  dick  in the custard.  His wife said "What are you doing?" He
  507. said I'm fucking disgusted.
  508.  (Get it fucking dis-custard)
  509.  
  510.     There  was this man who had been caught by some cannibals.  He pleaded for
  511. them  to  let  him  live.   The  chief said we will set you three tasks if you
  512. succeed then you shall be let free.  The first task is:  In the first hut over
  513. there,  there  are  4  barrels  of rum, drink all the rum and then go into the
  514. second  hut.   In  the  second hut there is a lion with a sore tooth, you must
  515. remove the tooth with your bare hands.  And in the third hut there is a VIRGIN
  516. you must make love to.
  517.     So  off goes the man into the first hut.  About an hour later he comes out
  518. Hic..Hic...   He  stumbles into the second hut...  He is there for a very long
  519. time  and the natives think that he is dead but out he came.  He had scratches
  520. all  over  his  body and all his clothes were ripped and he said " Now where's
  521. this virgin with a tooth ache?"
  522.  
  523. What do elephants use as tampons?
  524. Woolly Sheep.
  525. The moral to this is don't wear red woollen jumpers.
  526.  
  527.     There  was an aborigine walking down the street when a lady in a car drove
  528. up.   She  stop,  opened  the  door and said "Hey mate want a lift?" He turned
  529. around and said "Yes please!"
  530.     She  said  "Eek  your  an  aborigine" and slammed the car door and started
  531. driving  of  at 50.  He was running along beside the car so she reved it up to
  532. 80.   He  was still running along beside the car but much faster.  She put the
  533. pedal  to  the  floor  and went along at 120.  He was STILL running beside the
  534. car.  She stopped the car and said "Boy you aborigines sure can run fast."
  535.     He said "It's pretty easy when your dick's caught in the door."
  536.  
  537.     There  were  these three men and they were having a competition to see who
  538. could sell a duck for the largest amount of money.  The first guy went out and
  539. sold  his  duck  for $ 15.  The second guy went out and sold his for $20.  The
  540. third  guy  went out but he couldn't find anyone who wanted to buy his duck so
  541. he  sat down near a lamp pole.  Along came a prostitute and he said to her "If
  542. I give you this duck will you fuck me?"
  543.     She said "OK." So off he went and fucked her.
  544.     On  the  way back he thought that what he had done was pretty dumb because
  545. maybe  he  could  get  better  value for his duck.  So off he went to find the
  546. prostitute.  When he found her he said "Could I have my duck back please?" She
  547. said "Only if you fuck me," so he did.
  548.     He  got  his duck back, and while he was walking the duck escaped and flew
  549. under  a  truck  and was splattered.  The truck driver stopped and said "Sorry
  550. about your duck mister, here's 50 bucks"
  551.     So when he got back they all gathered around and the first guy said "I got
  552. $15 for my duck, beat that."
  553.     The second guy said I got $20, so beat that!"
  554.     And  the  last  guy said "Well all I got was a fuck for a duck, a duck for
  555. fuck and 50 bucks for a fucked up duck."
  556.  
  557.     There  was  this man who came into a church and said to the priest " I had
  558. sex with my wife."
  559.     The priest said " There's nothing wrong with that."
  560.     "But," said the man "I did it with lust."
  561.     "That's quite common." said the priest.
  562.     "You  see she was just bending over the deep freeze..  and well I couldn't
  563. control myself ..  isn't the church going to throw me out."
  564.     "No.. of course not.."
  565.     " That funny... Woolworths did!"
  566.  
  567. What's one advantage of being a test tube baby?
  568. You get a womb with a view.
  569.  
  570.     There  were  these two dog sitting in the vet's waiting room and the first
  571. dog  said to the second "What you here for ?" The second dog replied" Well you
  572. see  one  night  my master was sitting in his chair with his leg out and I got
  573. this  sudden  urge...   and ...well I'm here to have my jewels (balls) cut off
  574. Why are you here ?"
  575.     "Well"  said  the  first dog " You see my mistress was taking a shower and
  576. she  left the door open and I went in and when she bent over to dry her legs..
  577. well..  I got this sudden urge and ...well..  I couldn't control myself " "So"
  578. said the second dog "You're here to have you jewels cut of too ?" "No I'm here
  579. to have my nails clipped!"
  580.  
  581.     There  were  this  reporter and he comes up to these guys and says to them
  582. "Excuse me but do you mind if I interview your dicks?"
  583.     They  all  say"  No we don't mind at all, go right ahead." So the reporter
  584. says  to  the  first  dick "How dose you owner treat you ?" The dick replies "
  585. It's a pretty good live you see, I'm retired, so I just lie around all day."
  586.     "Oh  that  is  a  good  life"  said  the reporter.  "Now what about you ?"
  587. pointing the mic in the direction of the second one.
  588.     "My life is pretty good too..  nice and relaxing."
  589.     "Oh that is good...  now what about you?" pointing at the third.
  590.     Oh..   my  life is terrible, just about every week my owner puts a plastic
  591. bag  on  my  head, shoves me into a dark cave and makes my do push-ups until I
  592. spew.
  593.  
  594. What's long and hard and full of semen?
  595. A submarine.
  596. (Gosh you guys have got dirty minds thinking of something other than that.)
  597.  
  598. How do you know if a female teacher is a good mathematician ?
  599. Tell her to minus her clothes, divide her legs, give her a square root and see
  600. if she multiplies.
  601.  
  602. How do you know if a female English teacher is good?
  603. Challenge her to a masturbating competition.
  604. (Get it a mass debating competition.)
  605.  
  606. There  were  ten  poofters on a bus and they were all feeling happy.  So happy
  607. got off.
  608.  
  609.     One  day,  in  a  convent,  the head nun called all the nuns to a meeting.
  610. None of them knew what it was about.  So the head nun went up on the stage and
  611. said "This morning a pair of mens underwear were found in the convent!"
  612.     And 99 nuns went "Oh...  No.."
  613.     And 1 nun goes "Snigger, Snigger"
  614.     Then the head nun holds up a bra and says "And this was found as well!" 99
  615. nuns go "Oh...  No..."
  616.     And 1 goes "Snigger, Snigger"
  617.     Then  the head nun holds up a condom and says "This was found as well!" 99
  618. nuns go "Oh...  No..."
  619.     And 1 nun goes "Snigger, Snigger"
  620.     Then the head nun says "And there was a hole in it!"
  621.     And 99 nuns go "Snigger, Snigger"
  622.     And 1 nun goes "Oh... No.."
  623.  
  624.     There were these 4 guys waiting in a church to go to confession.
  625.     The first guy goes in and says "Look I fucked peanuts"
  626.     The priest said" That's not a sin"
  627.     So the guy leaves and the second guy comes in and says "I fucked peanuts."
  628.     The priest said " LOOK.. that is not a sin" and out the guy went.
  629.     Then in came the third guy and said" I fucked peanuts"
  630.     The  priest  was  getting  pretty  pissed  with  this so he said" There is
  631. nothing wrong with that so piss off'
  632.     So  off  went the guy and the last guy came in and the priest said" Look..
  633. if your here to tell me you fucked peanuts I don't want to know."
  634.     The guy said " No...I'm peanuts!"
  635.  
  636.     There  was  this  millionaire who had done nearly everything that could be
  637. done.  He was so bored he went to see a psychiatrist.
  638.     The psychiatrist said "What have you always wanted to do?"
  639.     The millionaire said" I've always wanted to go hunting for gorillas."
  640.     "So go gorilla hunting." said the psychiatrist.
  641.     "OK," said the millionaire "I will"
  642.     So  off  he  went  and  caught  a  plane  to Africian where ever they hunt
  643. gorillas).  When he got there he went to the tourist place and said to the guy
  644. in charge "I want to go gorilla hunting."
  645.     And  the other man said "Well..  In that case you will need a guide, a dog
  646. and a pygmy with a gun.
  647.     So  the  millionaire paid the man and set off to get a gorilla.  They were
  648. not far into the forest when the millionaire saw a small gorilla up in a tree.
  649. So  the  millionaire  climbed up the tree and shook the branch the gorilla was
  650. standing  on.   The  gorilla  fell  off and when it hit the ground the dog run
  651. forward and bit it's balls and the gorilla fainted.
  652.     That night they ate the gorilla for dinner and the millionaire said to the
  653. guide "What do I need the pygmy for if I've got the dog?"
  654.     The guide replied "You'll see..  Just wait."
  655.     So  the next day they went into the forest again.  They had walked further
  656. into the forest when they saw a middle sized gorilla.  The millionaire climbed
  657. up  the  tree,  shock  the branch and the gorilla fell off and when it hit the
  658. ground the dog ran forward and bit it's balls and it fainted.
  659.     So  they took it back to camp and ate it for dinner.  The millionaire said
  660. "I  still  don't  see  why I need the pygmy with the gun because we've got the
  661. dog."
  662.     The  guide  replied " Just what and you'll see." So the next day they went
  663. into  the  forest but the saw no gorillas so they went further into the forest
  664. but  still  no gorillas.  So they went even further into the forest until they
  665. saw a huge gorilla sitting on a branch.
  666.     So  the  millionaire  climbed  up  the  tree  and shock the branch but the
  667. gorilla  did not fall off so he got up onto the branch and pushed the gorilla,
  668. and  the  gorilla  pushed him back.  So he hit the gorilla and the gorilla hit
  669. him  back so he punched him as hard as he could and the gorilla punched him as
  670. hard as it could back.
  671.     The  millionaire  fell  of the branch and as he fell the guide yell "SHOOT
  672. THE DOG!  !"
  673.  
  674.     There  were  these nuns riding bikes and they were bouncing up and down on
  675. the  bikes  and  the head nun came out and said "Time to pack up.' And all the
  676. nuns said "No, No Please just 5 more minutes."
  677.  
  678.     So  all  the  nuns go back to riding the bikes.  Up and Down they go for 5
  679. more  minutes  until  the head nun comes out again and says "Time to pack up."
  680. And all the nuns say "No, No Please just 10 more minutes?"
  681.     "OK but only 10 minutes no more"
  682.     So they go back to riding the bikes.  Ten minutes later the head nun comes
  683. back and says "OK pack up now."
  684.     And all the nuns say "No, No Please just five more minutes?"
  685.     And  the  head nun says "Look, If you don't pack up now I'll put the seats
  686. back on the bikes."
  687.  
  688. Masturbation of the nation,
  689. Come on give us a hand.
  690.  
  691.     There  were  these  men,  an Englishman, an Irishman and an Australian and
  692. they  had  been  caught  by  natives and were going to be cooked but the chief
  693. thought it would be more fun to toy with them for a while.  So he said to them
  694. "If  you can shove ten of you favourite fruit up you bum without laughing then
  695. I  will  set  you  free.   So  of  they all went into the bushes to find there
  696. favourite  fruit.   Soon the Englishman came out with a grape and shoved it up
  697. his  bum and did not laugh.  Then out came the other two.  The Australian came
  698. out  with  a  pear and as he was shoving the pear up his bum he cracked up and
  699. the  chief  said  "I'll  give  you  one more chance." So he tried again and as
  700. before he cracked up and the chief said "Why did you laugh?"
  701.     And   the   Australian   replied  "The  Irishmans  favourite  fruit  is  a
  702. watermelon."
  703.  
  704. How did they circumcise Moby Dick?
  705. They sent down fore skin divers.
  706.  
  707. Three poofters in a shower, what do you call the one in the middle?
  708. A double adapter.
  709.  
  710. How do you confuse an archaeologist?
  711. Give him a used tampon and ask him which period it came from.
  712. Three poofters in a shower, which is the most daring?
  713. The one who bends over to pick up the soap first.
  714.  
  715. Why did the gay get kicked out of the sperm bank?
  716. He was caught drinking on the job.
  717. How can you tell a Macho Woman ?
  718. She can "suck-start" her Harley-Davidson Sportser.
  719.  
  720.     For three years, the young attorney had been taking his brief vacations at
  721. this  country  inn.   The  last  time  he'd finally managed an affair with the
  722. innkeeper's daughter.  Looking forward to an exciting few days, he dragged his
  723. suitcase  up  the  stairs of the inn, then stopped short.  There sat his lover
  724. with  an infant on her lap.  "Helen, why didn't you write when you learned you
  725. were  pregnant?" he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten
  726. married,  and  the baby would have my name!" "Well," she said.  "when my folks
  727. found  out  about  my  condition,  we sat up all night talkin' and talkin' and
  728. decided it would be better to have a bastard in the family than a lawyer."
  729.  
  730. What do you get when you cross a lawyer with a demon from hell?
  731. Another lawyer.
  732.  
  733. What's the purpose of a belly button?
  734. That's where you stick your gum on the way down.
  735.  
  736.     A  Jewish  Rabbi, a Catholic Priest and a Protestant Minister went fishing
  737. one  day.   They rowed the boat out in the middle of the lake and proceeded to
  738. cast  their lines in the water.  After a while, the Catholic Priest said, "I'm
  739. getting  hungry  and  I forgot the sandwiches on shore." Then he hopped out of
  740. the  boat  and  walked across the water to the shore, picked up the sandwiches
  741. and walked back across the water to the boat with sandwiches for all.
  742.     The  Jewish  Rabbi,  after  eating his sandwiches felt thirsty and said "I
  743. really  would  like  something  to  wash it down!." He hopped out of the boat,
  744. walked across the water to shore, picked up the drinks, and walked back to the
  745. boat.
  746.     The Protestant Minister was amazed by the chain of events, but not wanting
  747. to  be  outdone,  he  says, "Well, we have everything we need except for maybe
  748. some  dessert."  He  proceeded to hop out of the boat, and with a great splash
  749. sank into the water.
  750.     To  which  the  Rabbi said to the Priest, "Do you think we should tell him
  751. where the rocks are?"
  752.  
  753.     This  guy  dies and goes to Heaven.  After the all the paperwork is filled
  754. out,  an  angel  comes to get this guy and take him to where he will spend the
  755. rest of eternity.
  756.     As  they are walking down the hall, the guy hears screams and music coming
  757. from  a  certain  door  and asks the angel if he can see what's going on.  The
  758. angel  says  OK  and  he goes to take a peek.  Behind the door is all sorts of
  759. parting,  drug use, sex, you name it.  They guy asks the angel what that's all
  760. about.   "Oh,  those  are  the  Catholics.  They are doing all the things they
  761. couldn't  do  while  on  Earth."  Most  of the other doors are alike:  lots of
  762. partying  sounds.   But  when  they go by one door, the guy hears nothing.  He
  763. asks the angel again if he can go take a peek.  "OK, but be very careful." The
  764. guy  peeks  inside  and  he sees rows and rows of people at tables sitting and
  765. thinking.   The guy asks the angel for the story on this room.  "Those are the
  766. Lutherns.   They  are  trying  to  figure  out  what they couldn't do while on
  767. Earth."
  768.  
  769. A termite walks into a bar and says, "Is the bar tender here?"
  770.  
  771.     A  Mouse  and an Elephant were walking through the jungle one day when the
  772. Elephant  fell into a big hole.  It was too deep for him to get out, no matter
  773. how  much  he  tried.   The Mouse said, "Hang in there, Buddy, I'll save ya!".
  774. And  then  Mr.   Mouse  ran  off to fetch his Corvette.  He came back with the
  775. Corvette  and  tied a rope to the axle, then dropped the other end of the rope
  776. down  to  Mr.   Elephant.  He put the car in reverse, and pulled Mr.  Elephant
  777. out of the big hole.
  778.     Then much later that week, Mr.  Mouse had the misfortune to fall into that
  779. big  hole.   Again,  no matter how hard Mr.  Mouse tried to get out, there was
  780. just  no  way.   Mr.   Elephant comes along and says, "Hey, little Buddy, I'll
  781. save  ya!",  and with that Mr.  Elephant drops his dick down into the hold and
  782. allows the mouse to climb out on it.
  783.     So the moral of this story is:
  784.     If you've got a big dick, you don't need a Corvette.
  785.  
  786. Another advantage to Alzheimer's disease:
  787. you meet new people every day.
  788.  
  789. How do women get minks?
  790.  
  791. The same way minks get minks!
  792.  
  793.     Just  by  the  merest coincidence, Dolly Parton and Princess Di of England
  794. are  killed  in  car  accidents on the same day, and both arrive at the Pearly
  795. Gates at the same moment.  St.  Peter greets them cordially, and expresses his
  796. disappointment at seeing them ahead of schedule.
  797.     Says  St.   Peter,  "And  another  thing, ladies, I am terribly sorry, but
  798. Heaven is a bit overcrowded today...  There was a scheduling mix-up because of
  799. a  school  bus  accident  in Missouri.  It's embarrassing, really, but we only
  800. have  room  for  one  more  person today, and the other will have to wait, er,
  801. you-know-where until we have room."
  802.     Well,  the  two  ladies  begin  arguing about who has the greater right to
  803. spend  the  night  in  Heaven.  Dolly claims that she has millions of fans all
  804. over the world who love her, and she has been good all her life...
  805.     Princess Di says there shouldn't be any question, after all she is royalty
  806. and  shouldn't  have  to go you-know-where for any reason, and Dolly is just a
  807. Southern hill-billy and shouldn't mind waiting a day or two.
  808.     St.  Peter breaks in, "Ladies, ladies, please don't argue like this.  It's
  809. so unseemly.  There is only one way to be fair.  You will each have to show me
  810. your best attribute, and I will have to choose."
  811.     Well,  everyone  knows  what  Dolly's best attribute is, and she wastes no
  812. time  in popping her blouse open.  All the goods spill out and even St.  Peter
  813. gets  a rise out of it (well, he was a man ONCE, you know!) and stammers a bit
  814. until  he  gets  his breath back.  "Well, Um, very-very im-im-impressive, Mrs.
  815. Parton."
  816.     He  turns  to Princess Di and says, "That was really incredible...  do you
  817. think you can top Mrs.  Parton's, um, display?"
  818.     Well,  anyone  who  has  seen  Princess  Di knows that she wouldn't have a
  819. chance  in  that  department,  but  she seems determined to try.  The Princess
  820. opens  her silk handbag and removes a bottle that reads "Massengill." She puts
  821. one  leg  up  on the marble steps to the Pearly Gates, hikes up her skirt, and
  822. (dare we say it?) begins using the douche.
  823.     St.   Peter  turns four shades of purple and Dolly mutters something about
  824. "no  class  at all, always knew she was a..." and they both seem relieved when
  825. Princess Di finishes her task.
  826.     Dolly says, "Well, I guess that sure settles who gets into heaven, doesn't
  827. it  St.   Peter?"  St.   Peter  hangs  his  head and says apologetically, "I'm
  828. terribly sorry, Dolly, but even in Heaven...a royal flush beats a pair."
  829.  
  830. What's the worst problem a man can have with sex and booze?
  831. Every time he has sex, the girl boos.
  832.  
  833. If the plural if kitty is kitties, What's the plural of pussy?
  834. Harem.
  835.  
  836. What's a rubber egg beater?
  837. A condom.
  838.  
  839.     Hear  the  one  about  when, Sir Lancelot who was just starting out in the
  840. Chivalry  business  and could only afford a St.  Bernard.  Non-standard, but a
  841. noble mount nonetheless.  Lancelot, astride this beast as proudly as possible,
  842. rode  one  dark,  rainy  evening, to a castle moat and sought admittance.  The
  843. moat  keeper  was  torn between laughter and pity at the sight, but elected to
  844. let  Lancelot  in.   His  reason?   "I wouldn't put out a knight on a dog like
  845. this."
  846.  
  847. It was so cold in New York recently that all the lawyers were seen walking
  848. around with their hands in their own pockets.
  849.  
  850. There once was a man from Racine
  851. Who invented a loving machine
  852. Both concave and convex
  853. It could serve either sex
  854. Entertaining itself in between.
  855.  
  856.     Three  football  players from different teams were all convicted of murder
  857. and sentenced to die in the electric chair
  858.     The  first  one,  from  Tennessee, was strap into the chair and the warden
  859. asked him if he had any last words, to which the man replied, "Go VOLS!".
  860.     They hit the switch.  .  .  .  nothing happened.  "Well," the warden said,
  861. we only get one try, so you can go free.
  862.     The  second guy gets strapped in the chaired the warden asks him if he has
  863. any last words, to which the man from Alabama replied, "Go TIDE!" The juice to
  864. the  chair was turned on.  .  .  nothing happened.  The warden tells him, "You
  865. can go, too.  Good grief."
  866.     The  last guy, from Georgia Tech, is strapped in to the chair.  The warden
  867. says, "Do you have any last words."
  868.     The guy from Georgia Tech says, "No, but if you'll just hook this little
  869. blue wire down here up to this little yellow wire, this thing will work."
  870.  
  871. Sign in butchers shop window:-
  872.  You might beat our prices
  873. but you can't beat our meat!
  874.  
  875. If a young whore uses Vaseline, what does an old whore use?
  876. Polygrip.
  877.  
  878.     OK, there's this guy, and he walks into a whore house, and get's himself a
  879. girl  for  the  time  being.   He starts fucking her in the back room, and she
  880. screams  out  "ARCHIE!   ARCHIE!"  The guy thinks it means 'great' so he pumps
  881. harder  and harder, and she screams louder and louder.  The next day, the same
  882. guy  is  out  on the golf course, he hit a hole in one, and started jumping up
  883. and down "ARCHIE!  ARCHIE!" At that time, one of his fellow golfers says "What
  884. do you mean wrong ho, looks too be in the right one to me I ''
  885.  
  886. What's the definition of agony?
  887. A one armed man hanging from a cliff with itchy balls
  888.  
  889. How many Mexicans does it take to grease your car?
  890. One, if you hit 'em just right.
  891.  
  892.           Sign at a mortuary:
  893.         OUR STAFF WILL STUFF YOUR STIFF
  894.  
  895.         Sign at whorehouse next door:
  896.        OUR STUFF WILL STIFF YOUR STAFF
  897.  
  898.     A gay walks into a bar, cups his hands, and says "Whoever can guess what's
  899. in my hands gets me for one night"
  900.     One buff guy says," an elephant!"
  901.     The Gay says "close enough!"
  902.  
  903. Where do little watermelons go for the summer?
  904. John Cougar Mellencamp.
  905.  
  906. Hickory dickory dock
  907. The bitch was sucking my cock
  908. The clock struck two
  909. I popped my goo
  910. And put it back in my jock.
  911.  
  912. What is the difference between a slut and a bitch?
  913. A slut sleeps with everybody and a bitch sleeps with everyone but YOU.
  914.  
  915. What does IBM stand for?
  916. It's Better Manually.
  917.  
  918. Did you hear about the butcher who backed into his meat grinder and got a
  919. little BEHIND in his work?
  920.  
  921.     At  man  walked into a psychiatrist's office.  "Doctor, you've got to help
  922. me.  But first tell me how much do you charge?"
  923.     "One hundred dollars an hour," the psychiatrist replied.
  924.     "Forget it," sounded the man, "I'm not that crazy!"
  925.  
  926.     The  Captain  of an aircraft carrier walked into an all women school after
  927. his  ship came to port.  "I recommend that you lock your girls up while my men
  928. are  here,"  the  Captain  said  to the dean.  "They have been on the ship for
  929. months  without  a  woman." "I have nothing to worry about, Captain.  My girls
  930. have  it  up  here," the dean said pointing to her head.  "Ma'am," The Captain
  931. replied, "It doesn't matter where they have it, my men will find it."
  932.  
  933.     Okay,  there  was  a  guy who went to visit his cousin in the hills.  They
  934. were  typical  Hillbillies and it was a truly rustic experience.  Anyhow, they
  935. had  been  playing  poker for a couple hours one night, and he was doing okay,
  936. when  his  cousin  stood up and said, "Let's play Hillbilly poker!  It's easy,
  937. cuz.
  938.     Everyone  antes  up $20, then we jack off, and the first person to come on
  939. the table wins!" Well, thought the cousin, when in Rome...
  940.     So  he  pulled  his pants down with the rest of them and went at it on the
  941. signal.   Well, sir, some skinny Hillbilly came after about only four strokes!
  942. Everyone stopped except the city cousin.
  943.     The  Hillbillies  looked at him and one of them said, "What you doin' that
  944. fer?  The game is over!"
  945.     He looked at them and said, "Well, I had a good hand going, and..."
  946.  
  947.     Once  apon  a time in Tennessee, a boy's parents had arranged his marriage
  948. with  a neighbour girl.  When the time came for the boy to meet his bride, his
  949. Father sent him on his way.
  950.     The  boy  came  back  later  without  his bride, and his father said, Son,
  951. where's that filly you was gonna marry?"
  952.     The boy said, "Well, daddy, I can't marry up with her."
  953.     The father said, "Well, why not?"
  954.     "Well," the boy said, "she's a virgin."
  955.     "What's wrong with that?" the father asked.
  956.     "Well  daddy,"  answered  the  boy,  "if she ain't good enough for her own
  957. family, she sure as hell ain't good enough for mine!"
  958.  
  959.     God  was  walking along the fence that divides heaven and hell on day, and
  960. he  noticed  that  it  was in dire need of some painting.  So he called up the
  961. Devil and the two of them agreed to each paint half of the fence.
  962.     God  had  his  side  painted  right away, but the Devil kept putting it of
  963. Finally,  after  listening  to  entirely  too many of the Devil's excuses, God
  964. painted the Devil's side too.
  965.     After  he  had finished painting the Devil's side, God called up the Devil
  966. and  told  him  that  the  Devil's side was now painted too.  "Of course", God
  967. said, "I am going to have to sue you for payment for the paintjob."
  968.     The  Devil  just  replied,  "Oh  yeah,  and  where are you going to find a
  969. lawyer?"
  970.  
  971.     This midget walks into a whorehouse and the girls lounging around take one
  972. look at him and start laughing.
  973.     "Hey!  Just how big a dick do you have?", to which the midget puffs up his
  974. chest and states, "Four inches!"
  975.     The ladies laugh even harder until he says, "That's the diameter!"
  976.  
  977.     A  man  and  woman had not had sex for a long time.  The man simply stated
  978. that  he was "too tired from work".  Well, one night, the woman couldn't stand
  979. it any longer and when the man came home, she led him to the bedroom, took off
  980. her clothes and said "make me feel like a woman!".
  981.     So  the  man took off his clothes, threw them on the Poor and said:  "Wash
  982. these bitch!"
  983.  
  984. How do you hold your liquor?
  985. By the ears.
  986.  
  987. What's a shoe fetish?
  988. A guy that looks down and says, "What a pair!"
  989.  
  990. What do you do if an epileptic falls into your bathtub?
  991. Add your clothes, detergent and water!
  992.  
  993.     He  slammed  the door after a hard days work, "I've won 14 million dollars
  994. in  the  lottery"!   He said to his wife, "Pack your bags"!  The wife replies,
  995. "Really??  14 Million dollars???  Should I pack a Bikini or a ski suit?"
  996.     "I don't give a shit what you pack, just be gone before I get back!
  997.  
  998. Did you hear about the new social action group DAM?
  999. Mothers Against Dyslexia.
  1000.  
  1001.     There  was a Western bar in Texas where a bunch of grizzly lookin' cowboys
  1002. was  sitting  inside  drinkin' and all of a sudden the doors swing open and in
  1003. walks  this  little  pipsqueak  of a cowboy, maybe all of 5 feet high.  Nobody
  1004. pays the little feller any mind.
  1005.     "Hey!  ", he shouts.  Still nobody notices.  "HEY", he tries again.  Still
  1006. nothing.   So  he  pulls  out  his pistol and BLAM puts a round up through the
  1007. ceiling.   NOW  everyone  turns  around and looks at him.  "That's better," he
  1008. squeaks.   "Now,  I  just came in from outside, and I got one question for all
  1009. yew  cowpokes.  Just who painted my horses balls yellow?  SOMEBODY in here did
  1010. it, and I want to know who."
  1011.     He  stands  there and waits, and nobody says anything, nobody moves.  Then
  1012. slowly  one  big  old cowhand heaves himself up out of his chair, ambles up to
  1013. where  the  little  pipsqueak  stood and picked him up clean by the collar and
  1014. THUMP set him down on the bar.  Then the big guy put his grizzly face right up
  1015. to  the  little  one's  nose  and says, "Ah painted them nuts yeller.  Whatcha
  1016. gonna DEW about it?"
  1017.     "Well,  ah,  em," the little guy stammers and stutters, "I ah, I just come
  1018. to tell ya the first coat's dry."
  1019.  
  1020. Why couldn't the Frenchman's wife get pregnant?
  1021. He kept muffing it.
  1022.  
  1023. Is it We a woman can attract a man with her mind?
  1024. Yes, but she can attract more men with what she doesn't mind.
  1025.  
  1026. How many Teamsters does it take to change a light bulb?
  1027. 15, you godda problem with that?
  1028.  
  1029. How many college football players does it take to change a light bulb?
  1030. 1, but he gets 3 credits for it.
  1031.  
  1032. How many UWA students does it take to change a light bulb?
  1033. l, they just hold the bulb and the world revolves around them.
  1034.  
  1035. What's the most useless thing on Grandma?
  1036. Grandpa.
  1037.  
  1038. Knock Knock.
  1039. Who's there?
  1040. Santa Claus.
  1041. Santa Claus who?
  1042. Santa Claus the door, it's cold in here.
  1043.  
  1044.     A little guy rushed into the office of a motel in the middle of Texas.  He
  1045. was  obviously very upset and distraught, and the office manager asks him what
  1046. was going on.
  1047.     "Call  the Cops," pants the little man.  "I've just been assaulted by some
  1048. big dumb cowhand."
  1049.     "No kiddin?  What happened?"
  1050.     "I  was  making  a  phone call in the lobby and this big ugly guy jerks me
  1051. around,  rips down his pants, and pulls out two very big instruments - one was
  1052. 10 inches of cock, and the other was the barrel of a Colt .45.  He says to me,
  1053. ` You suck me right here, little shrimp, or I'm gonna blow yer brains out!"
  1054.     "Sheeeeaaaat!", shouts the manager.  "What did ya do?"
  1055.     The little man looked up and scowled,
  1056.     "Ya didn't hear no damned SHOT, did ya?"
  1057.  
  1058. Why do woman have 20%/o more brain space than cows?
  1059. So they don't shit on the floor when you pull their tits.
  1060.  
  1061. What do you do if you're swallowed by a giant elephant?
  1062. Keep running as fast as you can till your pooped out.
  1063.  
  1064.     A  polish  exchange student wrote home to his mother in Warsaw to say that
  1065. he  was  going  to marry an American girl.  The mother wrote back, begging her
  1066. son to reconsider.
  1067.     "It's  a  mistake,  son"  she  wrote.   "Those American girls are terrible
  1068. cooks,  they  can't  keep you happy in bed, and they'll call you a dumb polack
  1069. when they are angry."
  1070.     The  young man ignored the advise and married the girl.  A few weeks later
  1071. he  wrote  back  to  his  mother  saying  "Mom,  you were wrong.  My wife is a
  1072. wonderful  cook,  she's terrific in bed, and she doesn't call me a dumb polack
  1073. if I don't call her a dirty nigger."
  1074.  
  1075. What's a red-neck's idea of cooperation?
  1076. One red-neck holds the pig while the other one fucks him.
  1077.  
  1078. Did you hear about the stewardess who backed into the propeller?
  1079. Disaster. (De-arsed-her)
  1080.  
  1081.     This guy walks up to the bar and asks for 10 shots of Tequila.
  1082.     The bartender asks, " WOW !  That's a lot at once !"
  1083.     "Yeah, it's a special occasion, I've just had by first blow job!"
  1084.     "  That IS a special occasion.  ", and so he pours out 10 shots of Tequila
  1085. and the man puts them all back.  ...  8 ...  9 ...  10 ...  Ahhhh!
  1086.     After  all  ten  shots  the  bartender says " Since this is such a special
  1087. occasion, I'll give you a free shot "
  1088.     The  man  replies, No thanks, if the first 10 didn't et the taste out of m
  1089. mouth, the eleventh won't help."
  1090.  
  1091.     Superman  was bored one evening so he calls up Aquaman and says, "Hey man,
  1092. lets  go out and snag us a couple of cute girls." But Aquaman said, "I'm sorry
  1093. Superman,  I  have to clean the aquarium." So Superman calls up Batman & Robin
  1094. and  says,  "Hey,  guys  lets  go out and party hardy." Batman replied, "Sorry
  1095. Superman, but Robin and I have to wax the Batmobile tonight."
  1096.     In a last ditch effort he calls up the notorious Cat Woman and says, "Just
  1097. you and me babe.  I got a bottle of wine and a bed.", but she sayes, "Sorry, I
  1098. have other plans."
  1099.     So  being  really  bummed  out  he  goes out flying and happens to By over
  1100. Wonder  Woman's  house  and sees her naked on her bed, through the window.  He
  1101. thinks  to  himself,  "Yeh.   I'm quick I can just go down there and Bam, Bam,
  1102. Bam,  and she'd be done." So he goes down as fast as he can.  Bam!  Bam!  Bam!
  1103. He  Pies  off  with  a  big grin on his face.  Wonder Woman exclaims "What was
  1104. that?"
  1105.     The Invisible Man replies, "I don't know, but my ass feels fucked."
  1106.  
  1107. If  you  drop  a Polock and a Mexican off a 20 story building, which would hit
  1108. first?
  1109. The Polock. The Mexican has to stop and write "Fuck You" on the wall.
  1110.  
  1111. How many surrealists does it take to screw in a light bulb?
  1112. Fish.
  1113.  
  1114. I-Tow can you make a cat sound like a dog?
  1115. A can of gasoline, a lit match and WHOOF!
  1116.  
  1117.     A  well-known  N.F.L  quarterback  went  into a local bar and soon set his
  1118. sights  on  a striking young woman.  He boasted of his passing statistics, his
  1119. running  ability and his superb physical condition.  Finally persuading her to
  1120. go  back  to his hotel room, he crowed "You, young lady, are about to see what
  1121. two hundred and fifteen pounds dynamite looks like.  "In the room, he got here
  1122. a  drink, then excused himself.  "When I come back, honey, you're going to see
  1123. two  hundred  and fifteen pounds of dynamite." As he emerged from the bathroom
  1124. stark  naked,  the  woman  jumped  to her feet and ran out the door, screaming
  1125. hysterically.   A  security guard heard the commotion and came Running "What's
  1126. the  matter,  miss?"  he asked.  "Back in the room six ninty-one," she gasped,
  1127. "There's two hundred and fifteen pounds of dynamite with a two inch fuse!"
  1128.  
  1129. Why don't midgets wear tampons?
  1130. Because they trip over the strings.
  1131.  
  1132. How did Helen Keller get purple fingers?
  1133. She heard it through the grapevine.
  1134.  
  1135.     There was a rabbit and a snake cruising through the forest.  They get to a
  1136. crossing  and run into each other.  The rabbit says "I'm sorry but you see I'm
  1137. blind  so  I didn't see you".  To which the snake replies, "I'm blind too so I
  1138. guess it wasn't anyone's fault".  They are both about to leave when the rabbit
  1139. says  "Hey,  I've  been blind all my life and I'm an orphan, could you feel me
  1140. and tell me what I am?".  Sure says the snake and slowly feels the rabbit from
  1141. head  to  toe.   "Well, what am I?".  "Well your soft, fuzzy and you have long
  1142. ears I think your a rabbit".  As they begin to leave the snake asks the rabbit
  1143. to return the favour as he too has been blind all his life and had no parents.
  1144. "No  problem",  says the rabbit and he proceeds to feel the snake from head to
  1145. tail.  "Well, what am I?"
  1146.     "Well  your  scaly,  kind  of  slimy  and your real cold...  you must be a
  1147. lawyer."
  1148.  
  1149. How many lawyers does it take to change a light bulb?
  1150.     Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer", and the party
  1151. of  the second part, also known as "Light Bulb", do hereby and forthwith agree
  1152. to  a  transaction  wherein the party of the second part (Light Bulb) shall be
  1153. removed from the current position as a result of failure to perform previously
  1154. agreed   upon   duties,   i.e.    the  lighting,  elucidation,  and  otherwise
  1155. illumination  of  the  area  ranging  from the front (north) door, through the
  1156. entryway,  terminated  at  an  area  just  inside  the  primary  living  area,
  1157. demarcated by the beginning of the carpet, any spillover illumination being at
  1158. the  option  of  the party of the second part (Light Bulb) and not required by
  1159. the aforementioned agreement between the parties.
  1160.     The  aforementioned  removal transaction shall include, but not be limited
  1161. to, the following steps:
  1162.     1.)  The party of the first part (Lawyer) shall, with or without elevation
  1163. at  his  option,  by means of a chair, stepstool, ladder or any other means of
  1164. elevation,  grasp  the  party  of  the second part (Light Bulb) and rotate the
  1165. party  of  the second part (Light Bulb) in a counter-clockwise direction, this
  1166. point being non-negotiable.
  1167.     2.)  Upon reaching a point where the party of the second part (Light Bulb)
  1168. becomes  separated  from the party of the third part ("Receptacle"), the party
  1169. of  the first part (Lawyer) shall have the option of disposing of the party of
  1170. the second part (Light Bulb) in a manner consistent with all applicable state,
  1171. local and federal statutes.
  1172.     3.)  Once  separation  and  disposal  have been achieved, the party of the
  1173. first  part  (Lawyer)  shall  have the option of beginning installation of the
  1174. party  of the forth part ("New Light Bulb").  This installation shall occur in
  1175. a  manner  consisted.  It with the reverse of the procedures described in step
  1176. one of this self same document, being careful to note that the rotation should
  1177. occur in a clockwise direction, this point also being non-negotiable.
  1178.     NOTE:   The  above  described steps may be performed, at the option of the
  1179. party of the first part (Lawyer), by any or all persons authorized by him, the
  1180. objective  being  to  produce  the  most possible revenue for the party of the
  1181. fifth part, also known as "Partnership."
  1182.  
  1183. What do you get when you cross a lawyer with a pig?
  1184. Nothing. There are some things a pig won't do.
  1185.  
  1186. Why are Helen Keller's shoes yellow?
  1187. Because her dog is blind and deaf too.
  1188.  
  1189.     A duck walks into a chemist and asks to buy a prophylactic, having found a
  1190. suitable  one,  the  chemist  asks 'shall I put it on your bill?' and the duck
  1191. screams, 'Are you calling me a DICKHEAD?'
  1192.  
  1193. What did the leper say to the Prostitute?
  1194. Keep the tip.
  1195.  
  1196. Why did the chicken cross the road?
  1197. Because it was stuck onto the perverts dick.
  1198.  
  1199. A collection of Oxymorons:
  1200. Airline Food        Almost Safe
  1201. Amtrak Schedule     Awful Nice
  1202. Bad Sex             Black Light
  1203. Business Ethics     Clearly Confused
  1204. Criminal Lawyer     Debugged Program
  1205. Faulty Logic        Federal Assistance
  1206. First Annual        Freezer Burn
  1207. Fun Run             Functionally Illiterate
  1208. Good Grief          Government Worker
  1209. Happy Birthday      Imitation Margarine
  1210. Jumbo Shrimp        Justifiable Homicide
  1211. Last Initial        Legal Brief
  1212. Mail Service        Nearly Perfect
  1213. New Standard        Plastic Silverware
  1214. Postal Service      Practical Homeowner
  1215. President Hawke     Pretty Ugly
  1216. Rolling Stop        Science Fiction
  1217. Senate Ethics       Soft Rock
  1218. Sub Minimum         Tax Reform
  1219. Television Entertainment    Traffic Flow
  1220. User Friendly       Wedded Bliss
  1221. Work Party          Military Intelligence
  1222. Happily Married     Honest Politician
  1223. Honest Lawyer       Poor Lawyer
  1224. Poor Politician     High School Education
  1225.  
  1226. Love is a matter of chemistry, but sex is a matter of physics.
  1227. I have altzheimer's and bullimia, I binge and forget to purge.
  1228.  
  1229. 'Twas the night before dooms day
  1230. and all through the house,
  1231. everyone felt shitty
  1232. even the mouse.
  1233.  
  1234. Mom at the whore house and
  1235. dad smoking grass,
  1236. and I just settled down
  1237. for a nice piece of ass.
  1238.  
  1239. When out on the lawn
  1240. I heard such a clatter,
  1241. I sprang from my piece
  1242. to see what was the matter.
  1243.  
  1244. Then out on the lawn
  1245. I saw a big dick,
  1246. I knew in a moment
  1247. it must be St. Prick.
  1248.  
  1249. He came down the chimney
  1250. like a bat out of hell,
  1251. I knew in a moment
  1252. the fucker had fell.
  1253.  
  1254. He filled all the stockings
  1255. with pretzels and beer,
  1256. and a big rubber dick
  1257. for my brother the queer.
  1258.  
  1259. He rose up the chimney
  1260. with a thunderous fart,
  1261. the son-of a-bitch
  1262. blew the chimney apart.
  1263.  
  1264. He swore and he cursed
  1265. as he rode out of sight,
  1266. piss on you all and
  1267. have one hell of a night.
  1268.  
  1269. What would it take for the Beatle's to get back together?
  1270. Three more bullets.
  1271.  
  1272.     There  was this lady who had three children and they were making Christmas
  1273. cookies.   When she was going to put the silver balls on the cookies when they
  1274. spilled all over the place.  So they decided to eat them all.
  1275.     Well,  later  that  night  the first kid went into his mom's room and said
  1276. "Mommie!  Mommie!  I peed a bed!"
  1277.     Mom said, "Go to bed."
  1278.     A  while  later  the second kid went into his mom's room and said "Mommie!
  1279. Mommie!  I pead a bebe!" Mom said "Go to bed."
  1280.     A  while  later  the  third kid went into his mom's room.  The mom said "I
  1281. suppose you pead a bebe too right?"
  1282.     The third kid said "No mommie, I was jacking off and I shot the dog!"
  1283.  
  1284. How do you keep a fag from getting pregnant?
  1285. Burp him.
  1286.  
  1287. Mommy, Mommy Why is Grandma so pale?
  1288. Shut up and keep digging!
  1289.  
  1290. Mommy, Mommy What happened to your scabs?
  1291. Shut up and eat your corn flakes
  1292.  
  1293. Mommy, Mommy I'm running around in circles
  1294. Shut up or I'll nail your other foot to the Boor
  1295.  
  1296.     This couple were to have some important people over to dinner and the wife
  1297. didn't  want  him  to  go  out  on  his  golf game and disrupt the timing that
  1298. evening.
  1299.     He assured her that he would only play the one round of eighteen holes and
  1300. as  he  was starting early - that would get him home in plenty of time for his
  1301. host obligations.
  1302.     She disbelieved him as he always tried sneaking in another round of golf -
  1303. and invariably came home much later than he had promised.
  1304.     After  much  promising  -  she  finally  allowed him to go - on the strong
  1305. condition that he only play the one round of golf.
  1306.     Well - he didn't make it back in time - and she was furious.
  1307.     When he finally showed up she lit into him for being the low life liar and
  1308. cheat that he was - he just couldn't be trusted.
  1309.     All innocent - he explained that he had done as he said.  "The problem was
  1310. - honey - that when we started the second hole - my partner had a heart attack
  1311. and the poor soul died on the spot.
  1312.     From then on it was - hit the ball and drag poor George - hit the ball and
  1313. drag poor George
  1314.  
  1315. How do you know your lady is getting fat?
  1316. When you hug her and you can't tell which side you're on!
  1317.  
  1318. Help stamp out and abolish redundancy!
  1319.  
  1320. Know  the  difference  between  an  epileptic oyster shucker and a hooker with
  1321. diarrhoea?
  1322. The first one shucks between fits....
  1323.  
  1324.     A  Texan  and a Yankee were using the bathroom.  The Texan finished first,
  1325. and  he  begun to wash his hands.  Then the Yankee finished and headed for the
  1326. door.   The  Texan  said "Hey Yank, where I come from, our mothers teach us to
  1327. wash  our  hands  when  we use the bathroom!" The Yankee replied "Where I come
  1328. from, our mothers teach us not to piss on our hands!"
  1329.  
  1330. How can you tell if a Boy Scout is mean?
  1331. He walks old ladies HALFWAY across the street!
  1332.  
  1333. Why is it hard to say "oragenitalism"....?
  1334. Because its a mouthful! ! ! ! !
  1335.  
  1336.     A  woman  comes  home  to  her husband, traps him in the bedroom, and says
  1337. "Take off my blouse." He does so.  "Take off my skirt".  He does so.  "Take y,
  1338. off  my  panties,  my  stockings, my bra, everything!" He does so.  " Now if I
  1339. catch you wearing any of my things again I'll divorce you."
  1340.  
  1341. How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
  1342. I don't know, but does it really matter ...?
  1343.  
  1344. A guy went in to the doctor's office to get a check up. At the end of the
  1345. checkup, the doctor says "I've got bad news.... You are going to die".
  1346. The patient says "Oh my god, I'd like to get a second opinion" so the
  1347. doctor says "and you're ugly too..."
  1348.  
  1349. What's green and smells like pork?
  1350. Kermit the Frog's finger!
  1351.  
  1352. What did the hurricane say to the coconut tree?
  1353. Hold onto your nuts, this is no ordinary blowjob.
  1354.  
  1355. What do you call a female clown?
  1356. A clunt.
  1357.  
  1358. What's the difference between a nigger and a tyre?
  1359. Tyres don't sing when you put chains on them.
  1360.  
  1361. Did you hear about the Irishman who was asked to be a Jehovas Witness?
  1362. He refused because he hadn't seen the accident.
  1363.  
  1364. Why do Pakistanis carry shit in their wallets?
  1365. For identification.
  1366.  
  1367. How do you get a Kleenex to dance?
  1368. Blow a boogie in it.
  1369.  
  1370. What's the definition of a perfect woman?
  1371. she's  three  feet  tall, ' as a round hole for a mouth and her head is Bat so
  1372. you  can  put  a pint glass on it.  he sports model has pull back ears and her
  1373. teeth  fold in.  he economy model fucks all evening and at midnight turns into
  1374. a roast beef sandwich and a six pack.
  1375.  
  1376. 'Why does Ray Charles smile all the time?
  1377. Because he doesn't know he's black.
  1378.  
  1379. Did you hear about the queer Indian?
  1380. He jumped into the canoe, took three strokes and shot across lake.
  1381.  
  1382. Did you hear about the queer burglar?
  1383. He couldn't blow the safe so he went down on the elevator.
  1384.  
  1385. How do you get four poofs on a bar stool?
  1386. Turn it upside down.
  1387.  
  1388. Why don't black cheerleaders do the splits?
  1389. Because if they did they would stick to the floor.
  1390.  
  1391. Why do blacks wear wide brimmed hats?
  1392. To keep the birds from shitting on their lips.
  1393.  
  1394. Why do blacks wear platform shoes?
  1395. To keep their knuckles from dragging on the ground.
  1396.  
  1397. What do elephants use for tampons?
  1398. Sheep.
  1399.  
  1400. How do you say "FLlCK YOU" in Jewish?
  1401. Trust me.
  1402.  
  1403. Define Jewish foreplay.
  1404. Two hours of begging.
  1405.  
  1406. What do you get when you cross a nigger with Bo Derek?
  1407. 10 of Spades.
  1408.  
  1409. Why don't Irish people eat pickles?
  1410. Because they can't get their heads into the jars.
  1411.  
  1412. What do you do in case of fallout?
  1413. Put it back in and take shorter strokes.
  1414.  
  1415. Why don't Italians eat Peas?
  1416. Because they can't get their little legs apart.
  1417.  
  1418. Why did God make urine yellow and come white?
  1419. So the Irish could tell if they were coming or going.
  1420.  
  1421. How do you get an Iranian girl pregnant?
  1422. Come on her shoes and let the flies do the rest.
  1423.  
  1424. What has six legs and eats pussy?
  1425. You, me and Billy Jean King.
  1426.  
  1427. What's the brown stuff between elephant's toes?
  1428. Slow natives.
  1429.  
  1430. What's better than roses on your piano?
  1431. Two lips on your organ.
  1432.  
  1433. What do you get if you cross a nigger with a gorilla?
  1434. A dumb gorilla.
  1435.  
  1436. What does it say inside a nigger's lip?
  1437. Inflate to 20 pounds.
  1438.  
  1439. Did you hear about the Irish parachute?
  1440. It opens on impact.
  1441.  
  1442. Why do Brixton coons have such small steering wheels?
  1443. So they can drive with handcuffs on.
  1444.  
  1445. What's the difference between a Jew and a pizza?
  1446. A pizza doesn't scream when you put it in the oven.
  1447.  
  1448. Why did the Pakistani trade in his wife for an outhouse?
  1449. Because the hole was smaller and the smell was better.
  1450.  
  1451. What did Adam say to Eve?
  1452. "Stand back, I don't know how big this thing gets".
  1453.  
  1454. What goes into thirteen twice?
  1455. Roman Polanski.
  1456.  
  1457. Why don't Italians have freckles?
  1458. They slide off.
  1459.  
  1460. What do have when you're up to your ankles in niggers?
  1461. Afro Turf
  1462.  
  1463. What's old and wrinkled and smells like Ginger Rogers?
  1464. Fred Astaire's face.
  1465.  
  1466. What's yellow and ugly and sleeps alone?
  1467. Yoko Ono.
  1468.  
  1469. Why don't they have any black snow skiers?
  1470. Because their lips explode at 1000 feet.
  1471.  
  1472. Why don't they let Pakistani's swim in Lake Windermere?
  1473. Because they leave a ring.
  1474.  
  1475. Where is an elephant's sex organ?
  1476. In his feet. If he steps on you, you're fucked.
  1477.  
  1478. What's black and white and has three eyes?
  1479. Sammy Davis Jr. and his wife.
  1480.  
  1481. How many blacks does it take to change a light bulb?
  1482. Five. One to change the light, the other four hold the sound equipment.
  1483.  
  1484. Why are ice hockey goalkeepers and West Indian girls alike?
  1485. They both change their pads after three periods.
  1486.  
  1487. What do you get if you cross a nigger with a monkey?
  1488. Nothing. Monkeys are too intelligent to fuck niggers.
  1489.  
  1490. Why does Nancy Reagan always climb on top?
  1491. Because Ronny can only fuck up.
  1492.  
  1493. Why did God create the orgasm?
  1494. So niggers would know when to stop fucking.
  1495.  
  1496. What do you call an Italian with an IQ of 180?
  1497. Sicily.
  1498.  
  1499. Why don't they have ice cubes in Ireland?
  1500. They lost the recipe.
  1501.  
  1502. What's a real mate?
  1503. Someone  who'll go into town and get two blow jobs, and come back and give you
  1504. one.
  1505.  
  1506. What's red and white and makes you laugh?
  1507. A bus load of Pakistanis going over a cliff.
  1508.  
  1509. Did you hear about the man who lost his whole left side?
  1510. He's all-right now.
  1511.  
  1512. How do you save a drowning nigger?
  1513. Throw him an anchor.
  1514.  
  1515. What do you call an Irish girl with half a brain?
  1516. Gifted.
  1517.  
  1518. Why do women have two holes so close together?
  1519. In case you miss.
  1520.  
  1521. What do you call a beautiful girl in Poland?
  1522. A tourist.
  1523.  
  1524. Did you hear about the new Vietnamese cookbook?
  1525. 100 Ways To Wok Your Dog.
  1526.  
  1527. How can you tell if a woman is wearing pantyhose?
  1528. If she farts her ankles swell.
  1529.  
  1530. How do you tell if a woman is wearing underwear?
  1531. Look for dandruff on her shoes.
  1532.  
  1533. Why don't niggers drive convertibles?
  1534. Their lips would Bap in the wind and slap them to death.
  1535.  
  1536. What's the definition of mass confusion?
  1537. Fathers Day in Brixton.
  1538.  
  1539. What's the ultimate rejection?
  1540. When you're wanking and your hand falls asleep.
  1541.  
  1542. How do you tell how many Pakistanis live in a town?
  1543. Count the windows of the cellars and multiply by 36.
  1544.  
  1545. How do you kill a West Indian?
  1546. Smash the toilet seat over his head when he's taking a drink of water.
  1547.  
  1548. What happens to a Jew when he walks into a wall with a fully erect penis?
  1549. He breaks his nose.
  1550.  
  1551. How many blacks does it take to pave a driveway?
  1552. Depends on how thin you slice them.
  1553.  
  1554. What's the difference between a coloured girl and a ten-pin bowling ball?
  1555. You can only stick three fingers in a bowling ball.
  1556.  
  1557. What do lesbians like more than Levi Jeans?
  1558. Billy Jeans.
  1559.  
  1560. You know the barman's pissed off when you find a string
  1561. hanging out of your Bloody Mary.
  1562.  
  1563. Do you know how to save a drowning nigger?
  1564. NO? ...Good.
  1565.  
  1566. Why is Italy shaped like a boot?
  1567. Do you think you could fit all that shit in a tennis shoe?
  1568.  
  1569. What's the hardest thing about a sex change operation?
  1570. Inserting the anchovies.
  1571.  
  1572. How does God make Puerto Ricans?
  1573. He sandblasts niggers.
  1574.  
  1575. Did you hear about the homosexual who left home because he didn't like the
  1576. way he was being reared.
  1577.  
  1578. Why don't blacks have cheque books?
  1579. Because it's hard to sign your name with spray paint.
  1580.  
  1581. What is organic dental floss?
  1582. Pubic hair.
  1583.  
  1584. What do you get when you cross a Jew with a Gypsy?
  1585. A chain of empty stores.
  1586.  
  1587. Why do black people smell so bad?
  1588. So blind people can hate them too.
  1589.  
  1590. What are the three greatest lies?
  1591. a) The cheque is in the post.
  1592. b) Black is beautiful.
  1593. c) I won't come in your mouth.
  1594.  
  1595. Why do women have two holes so close together?
  1596. So you can carry them home like a six pack.
  1597.  
  1598. How do brainwash an Irishman?
  1599. Give him an enema.
  1600.  
  1601. Why wasn't Christ born in USA?
  1602. They couldn't find three wise men and a virgin.
  1603.  
  1604. Why do Italians wear hats?
  1605. So they know which end to wipe.
  1606.  
  1607. Did you hear about the Irishman who studied five days for a urine test.
  1608.  
  1609. Did  you  hear about the Italian who picked his nose apart to see what made it
  1610. run?
  1611.  
  1612. Did you hear about the Italian who cleaned his ears out?
  1613. His head caved in.
  1614.  
  1615. Why did God give blacks rhythm?
  1616. Because he fucked up their hair.
  1617.  
  1618. What  do  you  give  a deaf; dumb and blind thalidomide victim for Christmas ?
  1619. Cancer
  1620.  
  1621. What turns a nine-stone weakling into a 16-stone man of steel ?
  1622. Polio
  1623.  
  1624. Did you hear about the Mexico City earthquake ?
  1625. It did $100 million worth of improvements
  1626.  
  1627. Who killed more Indians than John Wayne ?
  1628. Union Carbide
  1629.  
  1630. What's black and runs through the desert at l00mph ?
  1631. An Ethiopian with a McDonalds voucher
  1632.  
  1633. What's the difference between Bernard King and the space shuttle Challenger?
  1634. Bernard King teaches cooks
  1635.  
  1636. What's a fart in Ethiopia ?
  1637. A status symbol
  1638.  
  1639. What did Jesus say on the cross to the Aboriginals ?
  1640. Don't do anything until I come back
  1641.  
  1642. What do you get if you cross an Italian with a Jew ?
  1643. A cleaner who thinks he owns the building
  1644.  
  1645. What do you call Israeli paratroopers ?
  1646. Air Pollution
  1647.  
  1648. How many Californians does it take to change a lightbulb ?
  1649. Ten. One to change the bulb and nine to share the experience
  1650.  
  1651. How many Irishmen does it take to change a lightbulb ?
  1652. Ten. One to hold the bulb and nine to turn the ladder
  1653.  
  1654. How many social workers does it take to change a lightbulb ?
  1655. Only one, but the bulb has got to want to change !
  1656.  
  1657. How many Russians does it take to change a lightbulb ?
  1658. You Don't have to change it - they all glow in the dark
  1659.  
  1660. What do you get if you cross a black whore with a Chinese ?
  1661. A maid who sucks your shirts
  1662.  
  1663. What do you call an Aboriginal in an orange VW ?
  1664. A Jaffa
  1665.  
  1666. Why do Italian boys grow moustaches ?
  1667. So they can look like their mothers
  1668.  
  1669. What do you throw a drowning Vietnamese ?
  1670. His wife and family
  1671.  
  1672. Why don't Americans get piles ?
  1673. Because they are the perfect arseholes
  1674.  
  1675. What's the difference between Joan Collins and a bowling ball?
  1676. You can only get three fingers in a bowling ball
  1677.  
  1678. What does Boy George have for breakfast ?
  1679. Smack Crackle and Pop
  1680.  
  1681. What do you call a dog with wings ?
  1682. Linda McCartney
  1683.  
  1684. How did AIDS get into America ?
  1685. Up the Hudson
  1686.  
  1687. What have Niki Lauda and Hot Lips Houlihan got in common ?
  1688. They've both been fucked by Major Burns
  1689.  
  1690. What do you do if you find an epileptic having a fit in a bath ?
  1691. Throw in your washing
  1692.  
  1693. Did you hear about the Spastic who won a disco competition?
  1694. He only got up to get a drink
  1695.  
  1696. Did you hear about the blind man who got a cheese grater for Christmas ?
  1697. He reckons it was the most violent book he ever read
  1698.  
  1699. Did you hear about the Helen Keller doll ?
  1700. You wind it up and it walks into walls
  1701.  
  1702. What's endless love ?
  1703. Stevie Wonder and Ray Charles playing tennis
  1704.  
  1705. What's the difference between a Kiwi and a computer ?
  1706. You only have to punch information into a computer once
  1707.  
  1708. How do you know your house has been burgled by a Kiwi ?
  1709. Your cats been raped and your thongs are missing
  1710.  
  1711. How do you start a New Zealander in a small business ?
  1712. Give him a big business and let him take it from there
  1713.  
  1714. What was the worst thing about the Challenger disaster ?
  1715. It only killed Seven Americans
  1716.  
  1717. What were they drinking aboard the doomed shuttle mission?
  1718. Seven-Up with a dash of Teachers
  1719.  
  1720. Where do American Astronauts spend their holidays ?
  1721. All over Florida
  1722.  
  1723. What are pink and shrivelled and found on Florida beaches?
  1724. Shuttle Cocks
  1725.  
  1726. What did the woman astronaut say just before the Shuttle w up ?
  1727. What does this button do?
  1728.  
  1729. What does the initials NASA stand for ?
  1730. Need Another Seven Astronauts
  1731.  
  1732. What's black and smells like fish ?
  1733. Tina Tuna
  1734.  
  1735. Did you hear about Ronald Reagan's bowel transplant ?
  1736. The bowel rejected him
  1737.  
  1738. Why did they lay Rock Hudson face down in his casket ?
  1739. So his friends could recognise him
  1740.  
  1741. Why do women have fingers ?
  1742. Because sheep cant type
  1743.  
  1744. Why do negroes always have sex on the brain ?
  1745. Because They've got pubic hair on their heads
  1746.  
  1747. Why are camels called ships of the desert ?
  1748. Because they are always full of Arab semen
  1749.  
  1750. What's the difference between your wife and your job ?
  1751. After Five years your job still sucks
  1752.  
  1753. Is it better to be born black or homosexual ?
  1754. Black. That way you don't have to break the news to your parents
  1755.  
  1756. How do you know that you've walked into a Lesbian bar ?
  1757. Even the pool table hasn't got balls
  1758.  
  1759. What's invisible and smells like dog food ?
  1760. A pensioners fart
  1761.  
  1762. What's a Greek tragedy ?
  1763. Haemorrhoids
  1764.  
  1765. What's a poofter ?
  1766. An Australian man who likes his women better than beer
  1767.  
  1768. Why do Soviet collective farm workers now find pieces of rubber in their
  1769. stew ?
  1770. Because under Gorbachevs reforms, horses are being replaced with tractors
  1771.  
  1772. What happened when the diner snapped his fingers to gain the waiters attention
  1773. ?
  1774. The waiter said that masochists didn't attract him
  1775.  
  1776. Why don't railway porters have a 10 minute coffee break ?
  1777. It takes too long to retrain them
  1778.  
  1779. What did Captain Kirk ask after he heard Bones had been cloned ?
  1780. "Which one of you is the real McCoy ?
  1781.  
  1782. Why did Sulu take Alka-Seltzer with him to Jupiter ?
  1783. He heard that the planet was full of gas
  1784.  
  1785. Why arn't they making Spock's uniforms any longer ?
  1786. Because they're long enough already.
  1787.  
  1788. What do you call a woman tied up to a pier ?
  1789. Maude.
  1790.  
  1791. What do you call a man with no arms or legs rolling about in all of leaves?
  1792. Russell.
  1793.  
  1794. What do you call a man with no arms or legs lying on the front step ?
  1795. Matt.
  1796.  
  1797. What do you call a man with no arms or legs hanging on a wall ?
  1798. Art.
  1799.  
  1800. Why do negroes always have sex on the brain ?
  1801. Because They've got pubic hair on their heads
  1802.  
  1803. Why are camels called ships of the desert ?
  1804. Because they are always full of Arab semen
  1805.  
  1806. What's the difference between your wife and your job ?
  1807. After Five years your job still sucks
  1808.  
  1809. Is it better to be born black or homosexual ?
  1810. Black. That way you don't have to break the news to your parents
  1811. How do you know that you've walked into a Lesbian bar ?
  1812. Even the pool table hasn't got balls
  1813.  
  1814. What's invisible and smells like dog food ?
  1815. A pensioners fart
  1816.  
  1817. What's a Greek tragedy ?
  1818. Haemorrhoids
  1819.  
  1820. What's a poofter ?
  1821. An Australian man who likes his women better than beer
  1822.  
  1823. Why  do Soviet collective farm workers now find pieces of rubber in their stew
  1824. ?
  1825. Because under Gorbachevs reforms, horses are being replaced with tractors
  1826.  
  1827. What happened when the diner snapped his fingers to gain the waiters attention
  1828. ?
  1829. The waiter said that masochists didn't attract him
  1830.  
  1831. Why don't railway porters have a 10 minute coffee break ?
  1832. It takes too long to retrain them
  1833.  
  1834. What did Captain Kirk ask after he heard Bones had been cloned ?
  1835. "Which one of you is the real McCoy ?
  1836.  
  1837. Why did Sulu take Alka-Seltzer with him to Jupiter ?
  1838. He heard that the planet was full of gas
  1839.  
  1840. Why arn't they making Spock's uniforms any longer ?
  1841. Because they're long enough already.
  1842.  
  1843. What do you call a woman tied up to a pier ?
  1844. Maude.
  1845.  
  1846. What do you call a man with no arms or legs rolling about in all of leaves?
  1847. Russel.
  1848.  
  1849. What do you call a man with no arms or legs lying on the front step ?
  1850. Matt.
  1851.  
  1852. What do you call a man with no arms or legs hanging on a wall ?
  1853. Art.
  1854.  
  1855. What do you call his arms and legs that are hanging on the site wall ?
  1856. Pieces of Art.
  1857.  
  1858. What do you call an abbo at school ?
  1859. The Cleaner.
  1860.  
  1861. What do you call 1000 abbo's falling down Ayres Rock ?
  1862. An abbo-lanche.
  1863.  
  1864. What do you call an abo in Toorak ?
  1865. Lost.
  1866.  
  1867. Why do people own Commodore 64's ?
  1868. Because the sheep don't like them !
  1869.  
  1870. What is the definition of an intellectual ?
  1871. A  person  of  superior  confidence  which  is  unhampered by any knowledge or
  1872. experience.
  1873.  
  1874. What is the definition of suspicion ?
  1875. A  Dingo  outside  the  Alice  Springs  Social  Security  office  with a child
  1876. endowment cheque in its mouth.
  1877.  
  1878. If  a  big  fat boong and a skinny boong jumped off the Centrepoint Tower, who
  1879. would hit the ground first ?
  1880. Who gives a fuck !
  1881.  
  1882. Why did the dingo at Ayres Rock vomit ?
  1883. Because its food was ten weeks old.
  1884.  
  1885. What do you do if your baby dies on Thanksgiving Day ?
  1886. Stuff the turkey with it.
  1887.  
  1888. What is the difference between Sin and Shame ?
  1889. Its a sin to stick it in and a shame to pull it out.
  1890.  
  1891. Want to know what women go through during child-birth ?
  1892. Pull your lips back over your head !
  1893.  
  1894. What did the prostitute say to the client ?
  1895. "Cum on! I haven't got all day"
  1896.  
  1897. What do you call six abbos on a waterslide ?
  1898. Sewerage!
  1899.  
  1900. What's the definition of a macho woman ?
  1901. One who kick starts her vibrator and rolls her own tampons.
  1902.  
  1903. The more times you run over a dead cat the flatter it gets!
  1904.  
  1905. What's at the end of an Irish extension ladder ?
  1906. A Stop sign!
  1907.  
  1908. How do you sink an Irish battleship ?
  1909. Put it in water.
  1910.  
  1911. How many programmers does it take to change a light bulb ?
  1912. a) None. That's a Hardware problem !
  1913. b) At least Two! One always changes jobs in the middle of a project.
  1914. c)  Three.   A  programmer  to  blame  it  on the hardware and call a customer
  1915. engineer  who blames it on the operating system and calls a systems programmer
  1916. who  says  it  is an application program and blames it on the first programmer
  1917. who has to go and re-program the light switch!
  1918. d)  Four.   One  to analyse the problem, one to write the instructions, one to
  1919. check and debug the instructions, and one to perform the operation.
  1920. e)  Twelve.   One  to  change  the bulb, one for back up, and ten to write the
  1921. documentation.
  1922. f) No programmer would, or could, ever change a light bulb because:
  1923.    1) its is not part of the job description..
  1924.    2) the light bulb has no addressable memory anyway !
  1925.  
  1926.     How many IBM PC Hardware engineers does it take to change a bulb ?
  1927.     One  Hundred.   Ten  to  do  it,  and ninety to write document #GC57003901
  1928. Multi-Tasking  Incandescent  Source  System Facility, which ten percent of the
  1929. pages  state  "This page intentionally left blank" and in which twenty percent
  1930. of the definitions are the form:
  1931.     "A  whoopeededoo  consists of a sequence of non-blank characters separated
  1932. by blanks".
  1933.  
  1934. "Father! Father! There's a case of gonorrhoea in the monastery !"
  1935. "Ah! Excellent! One gets SO tired of Benedictine."
  1936.  
  1937. "The Meek shall inherit the Earth"... the rest of us are going into Space!
  1938.  
  1939. "I HATE HUMOUR!" "HA!" Signed Mr. A. Borigany
  1940.  
  1941. How do you sink an Irish Submarine ?
  1942. Knock on a window.
  1943.  
  1944. What's the difference between a prostitute parlour and a circus ?
  1945. A circus is an array of cunning stunts
  1946.  
  1947. What's the difference between a seagull and a baby ?
  1948. The seagull flits along the shore.... .!
  1949.  
  1950. What did Constable Dave say as he was drowning ?
  1951. "Quick Bill! Hurry! Throw me a boy !"
  1952.  
  1953. What  is  it that a man does standing up, a woman does sitting, and a dog does
  1954. on three legs ?
  1955. SHAKES HANDS!
  1956.  
  1957. Some people believe that the grave of Karl Marx is just a Communist Plot!  Why
  1958. did the cane toad cross the road ?
  1959. To get to his flat mates, of course!
  1960.  
  1961. What is a Naval Destroyer ?
  1962. A hoola hoop with a 6 inch nail in it!
  1963. How do you make a venetian blind ?
  1964. Poke his eyes out.
  1965.  
  1966. What do you call his arms and legs that are hanging on the site wall ?
  1967.    Pieces of Art.
  1968.  
  1969. What do you call an abbo at school ?
  1970. The Cleaner.
  1971.  
  1972. What do you call 1000 abbo's falling down Ayres Rock ?
  1973. An abbo-lanche.
  1974.  
  1975. What do you call an abo in Toorak ?
  1976. Lost.
  1977.  
  1978. Why do people own Commodore 64's ?
  1979. Because the sheep don't like them !
  1980.  
  1981. What is the definition of an intellectual `1
  1982. A  person  of  superior  confidence  which  is  unhampered by any knowledge or
  1983. experience.
  1984.  
  1985. What is the definition of suspicion `1
  1986. A  Dingo  outside  the  Alice  Springs  Social  Security  office  with a child
  1987. endowment cheque in its mouth.
  1988.  
  1989. If  a  big  fat boong and a skinny boong jumped off the Centrepoint Tower, who
  1990. would hit the ground first ?
  1991. Who gives a fuck !
  1992.  
  1993. Why did the dingo at Ayres Rock vomit ?
  1994. Because its food was ten weeks old.
  1995.  
  1996. What do you do if your baby dies on Thanksgiving Day ?
  1997. Stuff the turkey with it.
  1998.  
  1999. What is the difference between Sin and Shame ?
  2000. Its a sin to stick it in and a shame to pull it out.
  2001.  
  2002. Want to know what women go through during child-birth ?
  2003. Pull your lips back over your head !
  2004.  
  2005. What did the prostitute say to the client ?
  2006. "Cum on! I haven't got all day"
  2007.  
  2008. What do you call six abbos on a waterslide ?
  2009. Sewerage!
  2010.  
  2011. What's the definition of a macho woman ?
  2012. One who kick starts her vibrator and rolls her own tampons.
  2013.  
  2014. The more times you run over a dead cat the flatter it gets!
  2015.  
  2016. What's at the end of an Irish extension ladder ?
  2017. A Stop sign!
  2018.  
  2019. How do you sink an Irish battleship ?
  2020. Put it in water.
  2021.  
  2022. How do you sink an Irish Submarine ?
  2023. Knock on a window.
  2024.  
  2025. How do you make a venetian blind ?
  2026. Poke his eyes out.
  2027.  
  2028. What's the definition of a virgin ?
  2029. An ugly 9 year old.
  2030.  
  2031. Why did the one-handed man cross the road ?
  2032. To get to the second-hand shop.
  2033.  
  2034. What happened to the irishman who tried to blow up a bus?
  2035. He burnt his lips on the exhaust pipe.
  2036.  
  2037. What's impossible to find in New Zealand ?
  2038. Virgin Wool.
  2039.  
  2040. What do you get if you cross a New Zealander with an Aboriginal
  2041. Someone who is too lazy to steal.
  2042.  
  2043. What is an Australian mans idea of foreplay ?
  2044. "You Awake ?"
  2045.  
  2046. What is a Tasmanian mans idea of foreplay ?
  2047. "You awake Mum ?"
  2048.  
  2049. What's a Tasmanian virgin ?
  2050. A girl who can run faster than her father or brothers
  2051.  
  2052. What's yellow and smells like a banana ?
  2053. Monkey Vomit.
  2054.  
  2055. What's a homosexual masochist ?
  2056. A sucker for punishment.
  2057.  
  2058. What's a dirty bastard ?
  2059. A kid that farts in church at his parents wedding.
  2060.  
  2061. What can I do that Samantha Fox cant ?
  2062. Fall flat on my face !
  2063.  
  2064. What's the difference between a hamster and a nun ?
  2065. You cant root a nun !
  2066.  
  2067. What do you call 1000 tampons on a beach ?
  2068. Club Med.
  2069.  
  2070. What did the vampire say to the teacher ?
  2071. See ya next period.
  2072.  
  2073. Did you hear about the new Ayatollah Khomeini doll ?
  2074. You wind it up and it kidnaps Ken and Barbi.
  2075.  
  2076. Little  Jack  Horner,  sat in the corner, eating his apple pie.  He put in his
  2077. thumb,  pulled  out  a  motorcycle,  and said..  "!#$*& I could have choked on
  2078. that!"
  2079.  
  2080. What happens if an Abo forgets to pay his garbage bill ?
  2081. They stop delivery.
  2082.  
  2083. Why would Abbo's make the best Astronauts ?
  2084. Because they take up space in schools.
  2085.  
  2086. What's green, blue, yellow, white, orange, purple, black, red, pink and grey?
  2087. An Italian dressed to go out.
  2088.  
  2089. What does it say on a negro epileptics ID card ?
  2090. Help! Im not breakdancing!
  2091.  
  2092.     A  Middle Eastern sheik, wanting to treat his eldest on his 2lst birthday,
  2093. asked  what he would like.  "An Aeroplane!" replied the overjoyed son.  And so
  2094. he received a Concorde.
  2095.     The  next  son,  17,  was  asked what he wanted for Christmas, to which he
  2096. replied,  "An Automobile".  His father proudly presented a Rolls Royce antique
  2097. Phantom to him.
  2098.     The  youngest  son,  9,  was  finally asked what would make him happy.  "A
  2099. Mickey Mouse outfit" cried he gleefully.
  2100.     So his father bought him Telecom.
  2101.     (You can substitute Telecom for any organisation which is your pet hate!)
  2102.  
  2103. Why do women have periods ?
  2104. Because they deserve them !
  2105.  
  2106. What are Haemorrhoids?
  2107. Speed bumps for poofters.
  2108.  
  2109. Why isn't Joh circumcised ?
  2110. Because there is no end to the prick.
  2111.  
  2112.     A  guy  was walking along a road and found a cricket ball, so he picked it
  2113. up.   He  kept walking along the road and found ANOTHER cricket ball...  so he
  2114. picked  it up too.  He kept walking along the road...  and guess what he found
  2115. ?....A DEAD CRICKET !
  2116.  
  2117. How do you recondition an old whore ?
  2118. Shove a ten pound ham up her cunt and pull out the bone.
  2119.  
  2120. What's the difference between Phar Lap and Australia II ?
  2121. You cant poison a yacht.
  2122.  
  2123. What's black, charred at the edges, and hangs off ceilings ?
  2124. An Irish electrician.
  2125.  
  2126. How do you tell when your wife is getting fat ?
  2127. When she sits on your face and you cant hear the stereo.
  2128.  
  2129. How do you tell if your girlfriend has been fucked by an elephant ?
  2130. When she slides over the bar stool.
  2131.  
  2132. How did Helen Keller burn her face ?
  2133. Answering the iron.
  2134.  
  2135. What kind of meat do priests eat on Friday ?
  2136. Nun.
  2137.  
  2138. What's the similarity between a Pom and a Computer ?
  2139. You have to punch them both to get any information out !
  2140.  
  2141. What's the Australian version of "That's Incredible" ?
  2142.  
  2143. "Well I'll be Fucked ".
  2144.  
  2145. What's white and skims across the water at 2OOMPH ?
  2146. Lord Mount battens sandshoes.
  2147.  
  2148. How do you make chips quickly T
  2149. Hit a leper with a tennis racquet.
  2150.  
  2151. Did you hear about...
  2152. the Irishman who thought Sherlock Holmes was a block of flats.
  2153. the Irishman picking his nose- he took the lining out of his hat.
  2154. the Irish female paratrooper- pulled the wrong cord and bled to death !
  2155.  
  2156. What's blue and doesn't fit ?
  2157. A dead epileptic.
  2158.  
  2159. Did you hear about the bus-load of spastics that crashed ?
  2160. It took three hours to free the bus from the wreckage.
  2161.  
  2162. What's worse than playing golf with Jack Newton ?
  2163. Picking him up at the airport.
  2164.  
  2165. How do boongs keep their lunch warm ?
  2166. Wrap their noses in Alfoil.
  2167.  
  2168. What are four things you cant give a Boong ?
  2169. Straight hair, a black eye, a fat lip, and a JOB !
  2170.  
  2171. Did you hear about the Invisible Man marrying the Invisible Woman..?
  2172. their kids weren't much to look at either.
  2173.  
  2174. What do you call an Irishman with a car on top of his head ?
  2175. Jack.
  2176.  
  2177. Why do Aussies wear thongs so much ?
  2178. It takes an IQ of over 75 to tie a shoe lace.
  2179.  
  2180. Why do ballerinas wear tights ?
  2181. So they wont stick to the floor.
  2182.  
  2183. What do you call 10 women standing on each others shoulders ?
  2184. A block of flaps.
  2185.  
  2186. What's the difference between herpes and love ?
  2187. Herpes lasts forever.
  2188.  
  2189. Why did the two lepers fail at playing cards ?
  2190. One throw his hand in and the other laughed his head off.
  2191.  
  2192. Scotch finger biscuits, Americans root beer.
  2193.  
  2194. Why did Jack Newton walk into the plane propeller?
  2195. He wanted to improve his handicap.
  2196.  
  2197. How do you get Jack Newton off a plane ?
  2198. Hose him off.
  2199.  
  2200. Hear who visited Jack Newton in hospital ?
  2201. Joan ARMatrading
  2202.  
  2203. Why did the deaf and dumb chick masturbate with one hand only?
  2204. So she could moan with the other.
  2205.  
  2206. What's the difference between an ice-hockey goalie and a Polish woman ?
  2207. The goalie changes his pads every three periods.
  2208.  
  2209. What's black and furry and crawls around the back yard ?
  2210. A Baby covered in Funnel-web Spiders.
  2211.  
  2212. How do you get a baby into a blender ?
  2213. Feet first.
  2214. Why ?
  2215. So you can see the expression on its face !
  2216.  
  2217. What's red and white and sits in front of the mirror ?
  2218. A baby combing its hair with a potato peeler.
  2219.  
  2220. Definition of a sanitary napkin...
  2221. a hammock for a lazy cunt.
  2222.  
  2223. What do you get when you cross a rooster with a jar of peanut butter ?
  2224. A cock that sticks to the roof of your mouth.
  2225.  
  2226. What's the difference between old whores and young whores ?
  2227. Polyfilla and Vaseline.
  2228.  
  2229. What's a test-tube baby's worst enemy ?
  2230. A dingo with a straw.
  2231.  
  2232. Did you hear about the guy who chewed his baby's toes off ?
  2233. He forgot his wife was pregnant.
  2234. Did  you  hear  Princess  Grace  was on the radio the other day...  and on the
  2235. dashboard, the bonnet, the windscreen, the dipstick..
  2236.  
  2237. Did you hear Willie Nelson died the other day ?
  2238. He was playing "On the Road Again"
  2239.  
  2240. How do you make porridge ?
  2241. Give a leper a bath.
  2242.  
  2243. What did the leper say to the prostitute ?
  2244. Keep the tip.
  2245.  
  2246. What do you call 10,000 niggers at the bottom of the ocean ?
  2247. A fucking good start !
  2248.  
  2249. What has wings, jet engines and whines even when its stopped ?
  2250. A jumbo full of Poms arriving in Australia.
  2251.  
  2252. There was this guy who had a really ugly missus who had a sore throat for some
  2253. time.  He sent her to the doctor, who says "Tonsillitis".  The husband said he
  2254. wanted  a  second  opinion,  to which the doctor said, "Alright, she's fucking
  2255. ugly !"
  2256.  
  2257. A  wife,  arriving home from a shopping trip, was horrified when she found her
  2258. husband  in  bed  with  a  pretty young thing.  Just as she was about ready to
  2259. storm out of the house, her husband stopped her and said, "before you leave, I
  2260. want you to hear how this all came about.
  2261.  
  2262.     Driving  along  the highway I came upon this young girl, looking tired and
  2263. warn,  so  I offered her a lift, she was hungry so I brought her home and made
  2264. her a meal with the roast you had forgotten about in the refrigerator, she had
  2265. only some warn sandals on her feet, so I gave her some good shoes that you had
  2266. discarded  because  they  were  out  of style, she was cold, so I gave her the
  2267. sweater  I  bought  you  for your birthday, the one you never wore because the
  2268. color didn't suit you, her slacks were worn out, so I gave her a pair of yours
  2269. that were too small for you now, and just as she was ready to leave the house,
  2270. she paused and said,
  2271.     " IS THERE ANYTHING ELSE THAT YOU WIFE DOESN'T USE ANYMORE
  2272.  
  2273. The New Priest.
  2274.     The  new  priest  was  so  nervous  at his first Mass that he could hardly
  2275. speak.  Before his second appearance at the pulpit, he asked the Monsignor how
  2276. he  could relax.  The Monsignor said, "Next Sunday it may help if you put some
  2277. vodka in the water pitcher, after a few sips, everything will go smoothly.
  2278.     The  next  Sunday  the young priest put the suggestion in practice and was
  2279. able  to  talk  up  a  storm.   He felt great!  However, upon returning to the
  2280. rectory, he found the following note from the Monsignor:
  2281.     1) Next time sip rather than gulp
  2282.     2) There are Ten Commandments not twelve
  2283.     3) There are twelve Apostles not ten
  2284.     4) We do not refer to the cross as "The Big T"
  2285.     5)  The  recommended  grace before meals is not "rub-a-dub-dub, thanks for
  2286. the grub, yeah God"
  2287.     6) David slew Goliath, he did not kick the shit out of him
  2288.     7)  Do not refer to our saviour Jesus Christ and his Apostles as J.C.  and
  2289. the Boys
  2290.     8)  The Father, Son and Holy Ghost are never referred to us by "Big daddy,
  2291. Junior and the Spook"
  2292.     9)  It  is  always  "The  Virgin Mary" never do we call her "Mary with the
  2293. Cherry"
  2294.     10)  Last but not least, Wednesday there is a taffy pulling contest at St.
  2295. Peters, not a peter pulling contest at St.  Taffy's
  2296.  
  2297.     One  evening  after attending the theatre, two gentlemen were walking down
  2298. the  avenue, when they observed a rather well dressed and attractive lady just
  2299. ahead of them.  One of them turned to the other and remarked, "I'd give $50.00
  2300. to  spend  the  night  with  that  woman."  To  their surprise, the young lady
  2301. overheard  the remark and turning around she said, "I'll take you up on that."
  2302. She had a neat appearance and a pleasant smile, so after bidding his companion
  2303. goodnight   the  man  accompanied  the  lady  to  her  apartment,  where  they
  2304. immediately  went  to  bed.   The following morning the man presented her with
  2305. $25.00 and prepared to leave.  She demanded the rest of the money, stating "If
  2306. you  don't  give me the other $25.00 I'll sue for it." He laughed, saying "I'd
  2307. like  to  see you get it on those grounds." The next day he was surprised when
  2308. he  received  a summons ordering his presence in the court as a defendant in a
  2309. law suit.  He hurried to his lawyer,
  2310. explaining  the details, of the case.  His lawyer said "She can't possibly get
  2311. a  judgement against you on such grounds but it will be interesting to see how
  2312. her case is presented."
  2313.     After  the  usual  preliminaries, the lady's lawyer addressed the court as
  2314. follows, "your honor, my client, this young lady here, is the owner of a piece
  2315. of  property,  a  garden surrounded by a profuse growth of shrubbery, which my
  2316. client agreed to rent the defendant for a specified length of time for the sum
  2317. of $50.00.  The defendant took possession of the property, used it extensively
  2318. for the purpose for which it was rented, but upon evacuating these premises he
  2319. paid only 525.00, one half the amount agreed upon.  The rent was not excessive
  2320. since  it is a restricted property and we ask judgement be granted against the
  2321. defendant  to  assure  payment  of the balance due." The defendants lawyer was
  2322. impressed  and  amused  at  the  way his opponent had he originally planned to
  2323. present it.
  2324.     "Your  Honor,  my  client  agrees  that the young lady had a fine piece of
  2325. properly,  that he did rent it for a time and a degree of pleasure was derived
  2326. from  the transaction.  However, my client found a well on the property around
  2327. which  he  placed  his  stones and sank a shaft and erected a pump, all labour
  2328. performed  personally  by  him.  We claim this improvement to the property was
  2329. sufficient  to offset the unpaid balance and that the plaintiff was adequately
  2330. compensated  for  the  rental  of  said  property.  We therefore, ask that the
  2331. judgment not be granted."
  2332.     The young lady's lawyer's comeback was this:
  2333.     "Your  Honor,  my  client agrees that the defendant did find a well on her
  2334. property and that he did make improvements such as my opponent described.  had
  2335. the  defendant,  however, not know the well existed he would never have rented
  2336. the  property.   Also, upon evacuating the premises, the defendant removed the
  2337. stone,  pulled out the shaft, and took the pump with him.  In doing so, he not
  2338. only  dragged  his  equipment  through  the  shrubbery, but left the hole much
  2339. larger  than  it  was  prior  to the occupancy, making it easily accessible to
  2340. little children.  We therefore ask that the judgment be granted."
  2341.  
  2342.     This  farmer  walked  behind his barn a couple of times and caught his son
  2343. playing with himself.
  2344.     After  enough  time  like  this  he  decided  it was best that the lad get
  2345. himself a girl to wed.
  2346.     So  the arrangements were made and the young fellow got married and things
  2347. went  on  in  normal  fashion.  After some time had passed the old man noticed
  2348. that  the  young  wife wasn't around anymore - and once again caught the young
  2349. fellow in the back of the barn - doing the same thing.
  2350.     Good  heavens  -why  are  you  doing  that  when  you  had  a wife around?
  2351. "Everything  was just fine - but then she complained that her hand was getting
  2352. tired!"
  2353.     This  devout  -  and  fairly newly wed Catholic couple - decided that they
  2354. would give up sex for Lent.
  2355.     To  assure  that  they  didn't  break their vow to refrain - they slept in
  2356. separate  bedrooms  and  she kept the door locked between them.  They suffered
  2357. through  the  whole  time  and adhered to their promise to God.  When Lent was
  2358. officially over - she heard a knock at the door - and being quite coy about it
  2359. she asked "Who's there?" - he - equally coy said- playfully - "I bet you can't
  2360. guess  who  this is knocking?" - and her reply was "No - but I bet I can guess
  2361. what you're knocking with!"
  2362.  
  2363. Little Boy Blew - He needed the money!
  2364. Little Miss Muffet, Sat on a tuffet,
  2365. Eating her curds and whey,
  2366. along came a spider, who sat down beside her,
  2367. and said: What's in the bowl, bitch?
  2368.  
  2369.     A  newfie  walks into a bar and sees a beautiful blonde sitting all alone.
  2370. He  walks over and offers to buy her a drink.  "Sure" she says "but you aren't
  2371. going to get anything from me, I'm a lesbian".
  2372.     "Oh" says the newfie "So how was your trip from Lisbon then?".
  2373.     "No you don't understand" she says.  "You see that barmaid over there, the
  2374. really good looking one?".
  2375.     "Yes" he replies.
  2376.     "Well"  she says "I'd like to take all her clothes off and make passionate
  2377. love  to  her!   Now do you understand what a lesbian is?".  At this point the
  2378. newfie break down and starts crying.
  2379.     "What's the matter?" the woman says.
  2380.     "I think I'm a lesbian too."
  2381.  
  2382.     A  Jew,  a Catholic and a Mormon were bragging about their large families.
  2383. Said  the  Jew,  "I've  got  six daughters, and that's enough for a volleyball
  2384. team." Replied the Catholic, "Well, I've got nine daughters, and that's enough
  2385. for a baseball team."
  2386.     The Mormon then says, "I've got 18 wives, and that's a golf course."
  2387.  
  2388. "Daddy, Daddy," said the boy, "what's a pervert?"
  2389. "Shut up and keep sucking."
  2390.  
  2391. Why is marriage like a warm toilet seat?
  2392. Its comfortable, but you never know who was there before you!
  2393.  
  2394. What would a married woman's life be without her husband?
  2395. The same... with one small exception!
  2396.  
  2397. Man in psychiatrists office says, "I don't know what's wrong with me doc.
  2398. I've  been seeing strange and unusual things lately:  Mice with arms, crickets
  2399. that talk and ducks with speech impediments.
  2400.  
  2401. Psychiatrist  says  to  the  man, "there's nothing wrong with you, you've just
  2402. been having Disney spells."
  2403.  
  2404.                           THE NIGHT BEFORE CHRISTMAS
  2405.     Twas  the  night  before  Christmas,  and all through the house There were
  2406. bottles  and butts left around by some louse; And the best fifth I'd hidden by
  2407. the  chimney  with  care,  Had  been  drained by some bum who'd found it right
  2408. there.
  2409.     My  pals,  guys  and  gals,  had  been poured in their beds To wake in the
  2410. morning  with hung-over heads; My mouth felt like cotton and tasted like crap,
  2411. Because I was dying for one more nightcap;
  2412.     When  through  my south window there came such a yell, I sprang to my feet
  2413. to  see  what  the  hell...?   And what to my bloodshot eyes should I see, But
  2414. eight drunken reindeer caught in a tree.
  2415.     There  amongst the branches was a man in a sleigh; I saw it was Santa, all
  2416. oiled-up  and  gay.   Staggering  blindly, those eight reindeer came, While he
  2417. hiccoughed and farted and called them by name:
  2418.     "On  Whiskey!   On  Vodka!   We  ain't  got  all night!  You, too, Gin and
  2419. Brandy, now let's get it right!  Clamber up on the roof, get the hell off this
  2420. wall.  Get moving, you dummies!  We've got a long haul!"
  2421.     So,  up on the roof went the reindeer and sleigh, But a tree-branch caught
  2422. Santa  and  knocked him away.  And then to my ears, like the roll of a barrel,
  2423. Came a hell of a noise that was no Christmas carol.  Well, I pulled in my head
  2424. and  cocked  a sharp ear, As down the chimney he plunged, landing smack on his
  2425. rear.   He  was  dressed  all in red with soot for a trim, And the way that he
  2426. swayed, he was tanked to the brim.
  2427.     The  sack  in  his  hand held nothing but booze, And the breath he exhaled
  2428. almost  put  me to snooze.  He was red-faced and wheezing as he tried to stand
  2429. right, But he didn't fool me -- he was high as a kite!
  2430.     He  spoke  not a word but went straight to this work.  (He missed half the
  2431. stockings, that plastered old jerk!) Then, putting his thumb to the end of his
  2432. nose,  He fluttered his fingers and up the chimney he rose.  He sprang for his
  2433. sleigh  at  so  hasty a pace That he tripped on a shingle and fell flat on his
  2434. face.  But I heard him belch out as he passed from my sight, "Merry Christmas,
  2435. you  wishes,  have  fun  getting  tight!" How many surrealists does it take to
  2436. change  a  light bulb" Two.  One to get the giraffe and the other to paint the
  2437. bathtub pink.
  2438.  
  2439.     There  was  a  big charity day arranged by the three local church leaders,
  2440. the Catholic Priest, Anglican Minister and the Jewish Rabbi.
  2441.     After  a  big  day  of all sorts of happenings, time came to count all the
  2442. money.   Before  dividing  the  money  between  the  three churches, the three
  2443. decided  they  deserved  a  little  cut each for themselves for all their hard
  2444. work.
  2445.     The  Catholic Priest said, why not draw a circle, then stand in the middle
  2446. and  throw  all the money up in the air.  What lands in the circle is what God
  2447. wants for himself, and what lands out of the circle will be for us.
  2448.     The  Anglican  Minister  says,  no  no, let's draw a circle, throw all the
  2449. money  in the air, and then what lands out of the circle is what God wants for
  2450. himself, and the rest is for us!
  2451.     The  Rabbi says, no no, a much better solution, let's draw a circle, stand
  2452. in  the  middle, throw all the money up in the air and then what God wants, HE
  2453. CAN KEEP !
  2454.  
  2455. How do you make an aboriginal pregnant?
  2456. Come on her leg and let the flies work it up.
  2457.  
  2458.     Everybody  who  has  a dog calls him "rover" or "boy".  i call mine "sex".
  2459. now,  sex  has  been very embarrassing to me.  when i went to the city hall to
  2460. renew  his  dog  license, i told the clerk i would like a license for sex.  he
  2461. said, "i'd like to have one too!" then i said, "but this is a dog." he said he
  2462. didn't  care  what she looked like.  then i sAID, "you don't understand.  i've
  2463. had sex since i was 9 years old.  " he said i must have been quite a kid.
  2464.     when  i  got married and went on my honeymoon, i took sex with me.  i told
  2465. the  motel  clerk  that i wanted a room for my wife and me, and a special room
  2466. for  sex.   he  said  that  every room in the place was for sex.  i said, "you
  2467. don't understand.  sex keeps me awake at night." the clerk said "me, too."
  2468.     one day, i entered sex in a contest, but before competition began, the dog
  2469. ran  away.   another  contestant  asked  why i was just standing there looking
  2470. around.   i  told him i had planned to have sex in the contest.  he told me i-
  2471. sHOULD have sold my own tickets.  "but, you don't understand." i said.  "i had
  2472. hoped to have sex on tv." he called me a show-off.
  2473.     when my wife and i separated, we went to court to fight for the custody of
  2474. the  dog.   i  said,  "your  honor, i had sex before i was married." the judge
  2475. said,  "me,  too."  then  i told him that after i was married sex left me.  he
  2476. said, "me, too."
  2477.     last night, sex ran off again.  i spent hours looking around town for him.
  2478. a  cop  came  over  to  me  and  asked, "what are you doing in this alley at 2
  2479. o'clock  in  the  morning?"  i  said  i was looking for sex.  my case comes up
  2480. friday
  2481.  
  2482. What does 6.9 equal?
  2483. A great time ruined by a period!
  2484.  
  2485.     Man,  married to older woman, who has just been told her first husband was
  2486. better  in bed, says back to her, "Of COURSE your first husband was better, he
  2487. had a younger wife."
  2488.  
  2489.     Little  Red Riding Hood was on her way to Grandma's house when the Big Bad
  2490. Wolf  jumped out from behind a bush and says "Hello, little girl.  I'm the Big
  2491. Bad Wolf and I'm going to fuck you!"
  2492.     To  which, Little Red Riding Hood says "Oh, no you're not, you're going to
  2493. eat me just like it says in the book!"
  2494.  
  2495. How do they separate the men from the boys in Greece?
  2496. With a crowbar!
  2497.  
  2498. Why didn't the Turkey Carcass cross the road?
  2499. He didn't have the guts.
  2500.  
  2501.     A  coal  miner  went to his doctor with a terrible pain in his penis.  The
  2502. doctor asks him to lower his trousers.  The doctor pulls back the foreskin and
  2503. find a big wad of chewing gum.
  2504.     "What's this chewing gum doing here??" the doc asks.
  2505.     "Well, it's dirty in the mine and there's nowhere to put my gum, so I just
  2506. tuck under my foreskin..."
  2507.     The doc pulls the miner's foreskin back even further and finds another big
  2508. wad of chewing gum.
  2509.     "What's this piece of chewing gum doing here then?" the doc asks.
  2510.     "Well"  the miner says, "I've got a friend who's Jewish and I mind his gum
  2511. for him..."
  2512.     Doc says "Isn't that a bit unhygienic?"
  2513.     Miner says "Yeah, I s'pose that's true, we could get our gum mixed up."
  2514.     She was only the miner's daughter, but I let her work on my shaft.
  2515.     What's the difference between a bowling ball and Joan Collins?
  2516.     You can only get three fingers in a bowling ball.
  2517.  
  2518. (Answer true or false)
  2519. Sex Quiz.
  2520. l. A clitoris is a type of flower.
  2521. 2. A pubic hair is a wild rabbit.
  2522. 3. A vulva is a Swedish car.
  2523. 4. The term "Spread Eagle is an extinct bird.
  2524. 5. A Fallopian tube is part of a T. V.
  2525. 6. It is dangerous to have a wet dream under an electric blanket.
  2526. 7. Copulation is sex between two consenting policemen.
  2527. 8. McDonalds's golden arches are a phallic symbol.
  2528. 9. A vagina is a medical term used to describe heart trouble.
  2529. 10. A menstrual cycle has three wheels.
  2530. 11. Fellatio is an Italian dagger.
  2531. 12. A G-string is a weapon used by G-men.
  2532. 13. Semen is a term for sailors.
  2533. 14. An anus is a greek word denoting period of time.
  2534. 15. Testicles are found on an octopus.
  2535. 16. Cunnilingus is a person who can speak four languages
  2536. 17. Asphalt is a medical term used to describe someone with rectal problems.
  2537. 18. Kotex is a radio station in Dallas, Texas.
  2538. 19. Masturbate is something used to catch large fish.
  2539. 20. Coitus is a musical instrument.
  2540. 21. Fetus is a character on "Gunsmoke"
  2541. 22. An umbilical cord is part of a parachute.
  2542. 23. A condom is an apartment complex.
  2543. 24. A rectum is what you are for taking this test.
  2544.  
  2545. A certain young lady from Kew
  2546. Said, as the Bishop withdrew,
  2547. "The Vicar is quicker,
  2548. And thicker and slicker,
  2549. And two inches longer than you".
  2550.  
  2551. What's a "nice" name for a pimp?
  2552. A Fornicator!
  2553.  
  2554.     It's that time of year, so here goes:
  2555.     This  one  lusty young lady wanted to meet Santa.  She dressed in a flimsy
  2556. negligee, put a robe over it, and sat down to wait.
  2557.     In  the  middle  of the night, THUD!, where was Santa at the bottom of the
  2558. chimney.   The lady waits until he is done putting the presents away, and then
  2559. goes up to him.
  2560.     "Please, Santa, can you stay awhile?"
  2561.     To which he replies, "Ho, ho, ho; I've got to go!  I've got some toys, for
  2562. the girls and boys!"
  2563.     Well, she takes off her robe, and says, "Pretty please, Santa???"
  2564.     To  which  he replies, "Ho, ho, ho; I've got to go...  I've got some toys,
  2565. for the, the girls and boys..."
  2566.     She  then takes off her negligee, and says, "Can you stay with me now?" To
  2567. which  he  replies,  "Hey,  Hey,  Hey;  I've  GOT to stay!  I can't get up the
  2568. chimney THIS way!"
  2569.  
  2570.     This couple was running late - in their preparation for the big party they
  2571. were  going to.  The wife was totally tied up in taking care of her own needs.
  2572. The husband had on a pair of trousers that had a buttoned fly - and one of the
  2573. damn buttons had come off and needed resewing.
  2574.     The  wife  simply  did not have the time to tend to it so she suggested he
  2575. run  across  the  street  to have their neighbour lady friend take care of the
  2576. matter.  And so he did.  A little bit later he came :back with the button sewn
  2577. on  all  right- but he was terribly beaten up.  Just a mess - black eyes - the
  2578. whole works.
  2579.     "Good grief - what in the world happened to you - you just went over there
  2580. for the button to be sewed on - and now look at you!"
  2581.  
  2582.  "Well - when I told her what I wanted done - she immediately said that
  2583. would just take her a second - and so she tended to the matter - and
  2584. everything was just perfect until she bent over to bite the thread and her
  2585. husband came in the door."
  2586.  
  2587. What's the difference between parsley and pussy?
  2588. Nobody eats parsley!
  2589.  
  2590. On the breasts of a harlot from Yale
  2591. Was tattooed the price of her tail
  2592. On her behind for the sake of the blind
  2593. Was the same information in Braille.
  2594.  
  2595. What do Visine (eye drops) and Tampax have in common?
  2596. THEY BOTH GET THE RED OUT!
  2597.  
  2598. What do hookers do on their nights off?
  2599. Go down to the morgue and suck back a few cold ones.
  2600.  
  2601.     A  young  girl is taking a bath with her father and she says, "Daddy, when
  2602. am I gonna get one of those hairy things between my legs?"
  2603.     He says "when your mother goes out to play bingo."
  2604.  
  2605. There  was  a frog who was created yellow.  He didn't like this, so he went to
  2606. Mother  Nature.   "Hey,  I'd  like  to  be another color", he says, "how about
  2607. green?" So, Mother Nature makes him green, except for his dick, which is still
  2608. yellow.   "Hey,  what  about my dick?" he asks.  "Oh, I can't help you there,"
  2609. she replies, "you'll have to see the Wizard".  So off he goes.  So then a bear
  2610. is  complaining  that  HE  was created yellow.  He complains to Mother Nature,
  2611. says he wants to be brown.  So Mother Nature turns him brown, except for (yes,
  2612. you  guessed  it)  his dick.  "Turn it brown, too!" he demands.  "Can't do it,
  2613. see  the  Wizard", Mother Nature says.  "How do I get there", he asks.  "Easy.
  2614. Follow the yellow-prick toad."
  2615.  
  2616. Early Retirement Programme
  2617.     Due  to  the  economic  situation,  Management  has  decided to reduce the
  2618. current  workforce  and has devised a Reduction of Employees programme.  Under
  2619. this  plan,  older employees will be placed in early retirement permitting the
  2620. retention of employees who represent the future of the company.
  2621.     A  programme  to phase out the older personnel (over 40) by the end of the
  2622. current  financial  year  will be put into effect immediately.  This programme
  2623. will  be known as RAPE (Retirement, Aged Personnel, Early).  Employees who are
  2624. RAPED  will  be  given  the  opportunity to seek other jobs within the company
  2625. provided  that,  while  they  are  RAPED,  they  can request a review of their
  2626. employment status before actual retirement takes place.
  2627.     This phase of the programme will be known as SCREW (Survey of Capabilities
  2628. of  Retired Early Workers).  All employees who have been RAPED and SCREWED may
  2629. apply  for  a  final  review.   This  phase will be known as STUFFED (Study of
  2630. Termination of Use For Further Education and Development).
  2631.     Programme policy dictates that employees may be RAPED once, SCREWED twice,
  2632. but can get STUFFED as many times as the management sees fit.
  2633.  
  2634. Why did the rubber fly?
  2635. Because it was pissed off.
  2636.  
  2637. How do you re-cycle a rubber?
  2638. Turn it inside out and shake the fuck out of it!
  2639.  
  2640.     When the young groom came to bed on his wedding night, he was surprised to
  2641. find a large padlocked chest at the foot of the bed.
  2642.     "What's that for?" he asked his wife.
  2643.     She  wouldn't  tell  him,  saying only that the contents were a secret she
  2644. could  never  share  with  him.   Reluctantly her gallant husband honoured her
  2645. privacy and considered the odd matter closed.
  2646.     Years  passed,  and  finally,  on  their  5Oth  wedding  anniversary,  the
  2647. husband's curiosity got the best of him.  He approached his wife and literally
  2648. begged  her  to  tell him what was inside the chest.  Gazing into his pleading
  2649. eyes,  she  smiled and agreed to open the chest.  Fetching the key, she raised
  2650. the lid:  Inside were two ears of corn and $50,000.
  2651.     "Corn?" said the surprised old man.  "What in heaven's name is that for?"
  2652.     "Well,"  his  wife confessed, "every time I cheated on you I put an ear of
  2653. corn in the chest."
  2654.     The man looked from his wife to the chest.  He was surprised to learn that
  2655. she'd  been  unfaithful, but he had to admit twice in 50 years wasn't too bad.
  2656. He smiled.
  2657.     "I understand," he said softly.  "And the $50,000?  What's that for?"
  2658.     She replied, "Every time I had a bushel, I sold it."
  2659.  
  2660. Did you hear about the cannibal that passed his brother in the jungle?
  2661.  
  2662. He who writes on shithouse walls
  2663. rolls his shit in little balls
  2664. he who reads these words of wit
  2665. eats these little balls of shit.
  2666.  
  2667.     A  teacher  comes  into her class and found an apple on her chair with the
  2668. initials  T  T  T  W L U carved in it.  The teacher asked the class if anybody
  2669. knew  what  the  initials  stood  for?   One student stood up and said "To The
  2670. Teacher  We  Love  You".   "How  sweet", she sighed.  A few days later she was
  2671. again  pleased  to  find another piece of fruit on her desk, this time a water
  2672. mellon.  However she was not pleased to see the initials F U C K carved in it.
  2673. She  cried  out "WHAT IS THE MEANING OF THIS?  A little black boy stood up and
  2674. said "it means FROM US COLOURED KIDS."
  2675.  
  2676. How do you tell a New Zealander in a shoe store?
  2677. He's the one that cracks a fat when he walks past the uggboots.
  2678.  
  2679. What's the definition of a Tasmanian virgin?
  2680. A girl that can run faster than her brothers.
  2681.  
  2682.     OK, you know that in Hollywood, every producer has his "Yes Man" whose job
  2683. is  to  follow  the producer around and say, "Yes, CB", "Right, CB" and so on.
  2684. Well,  one  of these Yes Men got depressed, so down in fact that he was unable
  2685. to  function.   So  he  consulted  a  psychiatrist.   The psychiatrist quickly
  2686. determined  the  problem,  and  told  the  Yes  Man that he just had to find a
  2687. release  for his negative feelings, and say "No." "But if I said 'no' I'll get
  2688. fired!"  The  yes  man protested.  The psychiatrist said, "Oh, I don't mean on
  2689. the job, I mean go out to the Grand Canyon and find a ledge off the trail, and
  2690. there you can yell "NO!" to your hearts content and no one will be the wiser."
  2691. Well,  the Yes Man decided to try it.  He went to the Grand Canyon and found a
  2692. spot off the trail, and stood there and very timidly said, "no." It felt good,
  2693. so he tried it a little louder, "No."
  2694.  
  2695.     Even  better!   soon he was shouting "NO, NO, NO, NO, NO!  !  !  !" AT the
  2696. top  of  his lungs and feeling great.  He went back to work a changed man, and
  2697. said  "Yes!"  with  all the proper enthusiasm, because on the weekend he could
  2698. escape to the Grand Canyon and say "NO!"
  2699.     Other  Yes  men decided to try this also, and soon every weekend the Grand
  2700. Canyon  was  crammed  with  Yes  Men  shouting  "NO!"  A  new  Yes Man came to
  2701. Hollywood,  and  he  too felt the need of such a release, but when he tried to
  2702. find  a  ledge in the Grand Canyon, all of them seemed to be taken.  He hunted
  2703. and  hunted,  but  every  place he found was already taken by another Yes Man.
  2704. Finally  he found a small ledge which had been overlooked because of its size.
  2705. Thankfully he scurried out on it and stood there and said "No." It felt great!
  2706. So he wound up and released an enormous "NO!" and in so doing lost his balance
  2707. and fell to his death.  Which just goes to prove that a little No Ledge can be
  2708. a dangerous thing.
  2709.  
  2710.     You  know  the story of Noah's Ark, of course.  Well, after the flood when
  2711. the  ark  came  to  rest  on Ararat, Noah released all the animals, and held a
  2712. meeting  and  explained  to  them that the Lord wanted them to be fruitful and
  2713. multiply and repopulate the earth.  Then he sent them out about it.  In a week
  2714. he went around to check on things.  Well, the place was humming with activity:
  2715. the  insects  had  all  reproduced  of course, so there were flies, mosquitos,
  2716. bees,  and  so  on,  and  the  small  animals  like the mice and hamsters were
  2717. pregnant,  the  birds  were building nests, and the other animals were getting
  2718. about the courting process, all except the two snakes, down by the stream in a
  2719. swampy  bit  no one else wanted.  They were just lying there, curled up on two
  2720. rocks  in the sun.  "Hey, be fruitful and multiply!" Noah told them.  The male
  2721. snake  raised  his  head  and said, "Don't sweat it!" So Noah went back to his
  2722. business.
  2723.     A  couple of weeks later Noah made another trip around.  Well, the insects
  2724. were  into the third generation already, and the place was fairly hopping with
  2725. baby  hamsters,  mice,  bunnies,  and  so  on.   The cat and the dog were both
  2726. pregnant,  and  the birds were all sitting clutches of eggs.  Even some of the
  2727. larger  animals  were  showing signs of mating.  All but the snakes.  The only
  2728. sign  of  activity  there  was the two had changed rocks.  Noah again enjoined
  2729. them  to  get with it.  "We're cool!" The male snake assured him.  A few weeks
  2730. later  Noah  again  made  the  rounds.  By now the place was beginning to look
  2731. fairly  bursting  with animals.  Almost all the large animals were pregnant by
  2732. now,  and  many  birds had hatched, there was a litter of kittens, and the dog
  2733. was  expecting her litter any minute.  Noah however hurried down to the stream
  2734. to  see  the  snakes.  He found them chopping down trees, sawing the wood into
  2735. logs  and  building  furniture!   "Will you two get with it!" He said.  "Don't
  2736. sweat it, everything is under control!" The male snake replied.
  2737.     Well,  a  few  weeks later Noah again took a look around.  By now even the
  2738. elephant  was  pregnant, and the place was alive with baby animals.  But again
  2739. Noah  hurried  down  to  check  on  those snakes.  When he got there, the area
  2740. around the stream was positively wiggling with baby snakes.
  2741.  
  2742. Which of course proves that ANYBODY can multiply with log tables!
  2743.  
  2744. Can anyone identify the following:
  2745.  
  2746.           Fe Fe Fe
  2747.            \ |  /
  2748.        Fe  --*-- Fe
  2749.            / |  \
  2750.           Fe Fe Fe
  2751.  
  2752.           A ferrous wheel
  2753.  
  2754.     HI
  2755.      \
  2756.      Ag
  2757.      /
  2758.     HO
  2759.     
  2760.     Hi Ho Silver!!
  2761.  
  2762.     Once  there  was a marine biologist who loved dolphins.  He spent his time
  2763. trying  to  feed  and protect his beloved creatures of the sea.  One day, in a
  2764. fit of inventive genius, he came up with a serum that would make dolphins live
  2765. forever!
  2766.     Of  course  he  was  ecstatic.  But he soon realized that in order to mass
  2767. produce  this serum he would need large amounts of a certain compound that was
  2768. only found in nature in the metabolism of a rare South American bird.  Carried
  2769. away  by  his  love  for dolphins, he resolved that he would go to the zoo and
  2770. steal one of these birds.
  2771.     Unbeknownst  to  him,  as  he  was arriving at the zoo an elderly lion was
  2772. escaping  from  its  cage.  The zoo keepers were alarmed and immediately began
  2773. combing  the  zoo for the escaped animal, unaware that it had simply lain down
  2774. on the sidewalk and had gone to sleep.
  2775.     Meanwhile,  the marine biologist arrived at the zoo and procured his bird.
  2776. He  was  so  excited  by  the prospect of helping his dolphins that he stepped
  2777. absent-mindedly   over  the  sleeping  lion  on  his  way  back  to  his  car.
  2778. Immediately, I500 policemen converged on him and arrested him for transporting
  2779. a myna across a staid lion for immortal porpoises.
  2780.  
  2781.     Baseball  is  not  played  in  Italy's  capital  city anymore, it has been
  2782. report.  The reason?  Quote reliable sources, "This is a direct consequence of
  2783. the fall of the Roman umpire."
  2784.  
  2785.     The  young  male  race  horse  came  from  a long line of winners, and did
  2786. wonderfully  in  time trials.  However, in actual races he proved a little too
  2787. romantic, and could never quite bring himself to pass a mare.
  2788.     So one day the trainer went to him and told him he'd have to be castrated.
  2789. The  young horse, knowing that it was either this or the glue factory, took it
  2790. philosophically.   After  all,  having  the  operation  was  almost  a certain
  2791. guarantee of a long and illustrious racing career.
  2792.     After a short recovery period, the horse was again run in time trials, and
  2793. found to do as well as ever.  But the first time he actually ran in a race, he
  2794. only went about ten paces, before getting a dejected look on his face, turning
  2795. around, and ambling back to the starting gates.
  2796.     "What's the matter?" asked the trainer, "you were doing great!"
  2797.     "Yeah,  well  how  would  you  feel"  replied the horse, "if five thousand
  2798. people took one look at you and shouted 'they're off!'?"
  2799.  
  2800. Why is a virgin like a firecracker?
  2801. Cause one bang and they ain't no more!
  2802.  
  2803. Why do mice have such small balls?
  2804. Very few of them know how to dance!
  2805.  
  2806.          "HOW THEY BABYLON!"
  2807. Waitress: Hawaii, Mister? You must be Hungary.
  2808. Gent: Yes, Siam. And I can't Rumania long, either. Venice lunch ready?
  2809. Waitress: I'll Russia table. What are you Ghana Havre? Aix?
  2810. Gent:   You  want  Tibet?  I prefer Turkey.  Can Jamaica cook step on the Gaza
  2811. bit?
  2812. Waitress: Odessa laugh! Alaska, but listen for her Wales.
  2813. Gent: I'm not Balkan. Just put a Cuba sugar in my Java.
  2814. Waitress:   Don't you be Sicily, big boy.  Sweden it yourse1f I'm only here to
  2815. Serbia.
  2816. Gent:  Denmark my check and call the Bosphoru5, Egypt me.  There's an Eire.  I
  2817. hope he'll Kenya.  I don't Bolivia know who I am!
  2818. Waitress: Canada noise! I don't Caribbean. You sure Ararat!
  2819. Gent:   Samoa  your  wisecracks?   What's got India?  D'you think this arguing
  2820. Alps business?  Why be so Chile?  Be Nice!
  2821. Waitress:   Don't Kiev me that Boulogne!  Alemain do!  Spain in the neck.  Pay
  2822. your  Czech  and  don't Kuwait.  Ayssinia!  Gent (to himself):  I'll come back
  2823. with my France and Taiwan on Zanzibar is open.
  2824.  
  2825.     The  conductor  was  getting  more and more fed-up with the orchestra.  In
  2826. particular,  one  female cellist was losing every way.  Finally, the conductor
  2827. said  to her, "Madam, you have between your legs an instrument that could give
  2828. pleasure to thousands, and all you can seem to do is scratch it."
  2829.  
  2830. Fertility is hereditary...
  2831. If your parents didn't have any children, neither will you.
  2832.  
  2833. Sterility is hereditary.
  2834.  
  2835. OLD PROVERB:
  2836. PEOPLE WHO LIVE IN GLASS HOUSES SHOULDN'T.
  2837.  
  2838. INSANITY IS HEREDITARY. . .
  2839. YOU GET IT FROM YOUR Km S.
  2840.  
  2841. WHY ARE DOLLY PARTON'S FEET SMALL?
  2842. BECAUSE THINGS DON'T GROW VERY LARGE IN THE SHADE.
  2843.  
  2844. You know it's going to be a bad day when. . .
  2845. .... your twin sister forgets your birthday.
  2846. .... you wake up face down on the pavement.
  2847. .... you put your bra on backwards and it fits better.
  2848. .... you call suicide prevention and they put you on hold.
  2849. .... you see a "60 Minutes news team" waiting in your outer office.
  2850. .... your birthday cake collapses from the weight of the candles.
  2851. .... your  only  son  tells  you  he  wishes Anita Bryant would mind her own
  2852.      business.
  2853. .... you  want to put on the clothes you wore home from the party, and there
  2854.      aren't any.
  2855. .... you  turn on the TV news and they're displaying emergency routes out of
  2856.      your city.
  2857. .... the woman you've been seeing on the side begins to look like your wife.
  2858. .... you  wake up to discover that your water bed broke and then you realize
  2859.      that you don't have a water bed.
  2860. .... your horn goes off accidentally and remains stuck as you follow a group
  2861.      of Hell's Angels on the freeway.
  2862.  
  2863.     Well,  it  seems that this gentleman was travelling by rail in Europe, and
  2864. happened  to  sit  down  in the lounge-car (the bar) next to a couple of young
  2865. Swedish lads.  These two introduced themselves as Stig, and Olf.  Now Stig was
  2866. a  pleasant enough fellow, but Olf w rather taciturn.  In fact, Olf was a real
  2867. "teddy-boy"  --  that is to say in the English parlance) a greaser, or what we
  2868. would call a "punk".
  2869.      Time  dragged  on, and they each had a beer.  Our hero, took an approving
  2870. sip of his beer.  "Ah, that's go " he said.
  2871.     Stig  agreed  with him, but Olf took one si, spit it out, and proceeded to
  2872. curse the waiter for the lousy beer.
  2873.     "I didn't think it was that bad," said our traveller.
  2874.     "Ah," said Stig, "rude Olf, the ted, knows, train beer."
  2875.  
  2876. How can you tell if an elephant is having an affair with your wife?
  2877. You will have to wait 22 months.
  2878.  
  2879. Troutman's Laws of Computer Programming
  2880. 1. Any running program is obsolete.
  2881. 2. Any planned program costs more and takes longer.
  2882. 3. Any useful program will have to be changed.
  2883. 4. Any useless program will have to be documented.
  2884. 5. The size of a program expands to fill all available memory.
  2885. 6. The value of a program is inversely proportional to the weight of output
  2886. 7. The  complexity of a program grows until it exceeds the capability of the
  2887.    maintainers.
  2888. 8. Information  necessitating  a  change in design is always conveyed to the
  2889.    implementors  after the code is written.  Corollary:  Given a simple choice
  2890.    between  one  obviously  right way and one obviously wrong way, it is often
  2891.    wiser to choose the wrong way, so as to expedite subsequent revision.
  2892. 9. The  more innocuous a modification appears, the more code it will require
  2893.    rewriting.
  2894. 10.   If  a test installation functions perfectly, all subsequent systems will
  2895.     malfunction.
  2896. 11.   Not  until a program has been in production for at least six months will
  2897.     the most harmful error be discovered.
  2898. 12. Interchangeable modules won't.
  2899. 13. Any system that relies on computer reliability is unreliable.
  2900. 14. Any system that relies on human reliability is unreliable.
  2901. 15. Investment in reliability increases until it exceeds the probable cost of
  2902.     errors, or until someone insists on getting some useful work done.
  2903. 16. Adding manpower to a late software project makes it later.
  2904. 17. There's always one more bug.
  2905.  
  2906. HOW MANY PROTESTANTS DOES IT TAKE TO SCREW IN A LIGHT BULB?
  2907. TWO. ONE TO MAKE THE MARTINIS AND ONE TO CALL THE ELECTRICIAN.
  2908. Two men are caught having stolen a calendar.
  2909. The judge gave them six months each!
  2910.  
  2911. How many 370's does it take to execute a program?
  2912. Four, Three to hold it down and one to chop its head off
  2913.  
  2914. Why did the Greek boy leave home?
  2915. Because he wanted to go roman...
  2916.  
  2917.                  -or-
  2918.  
  2919. Why did the Greek boy leave home?
  2920. Because he didn't like the way his father reared him...
  2921.  
  2922. How many Zen monks does it take to screw in a light bulb?
  2923. Two. One to screw it in and one not too.
  2924.  
  2925. Why couldn't the computer teacher have se
  2926. Because he had a floppy dick!
  2927.  
  2928. Did anyone hear about the Irish Sea-Scout?
  2929. His tent sank!
  2930.  
  2931. Hear about the Irishman who went to the drive-in and hated the movie?
  2932. He slashed the seats!
  2933.  
  2934.     "'Tis  a  terrible shame about that thick cloud," Murphy complained to the
  2935. two  Americans  who were standing nearby on the observation deck of the Empire
  2936. State Building.  "Yez can't see a thing".
  2937.     "Well,"  one  replied,  "you  may  not  be able to see bud, but it has its
  2938. benefits.   That  there  cloud is so thick that if you fell off here you'd hit
  2939. the cloud and bounce right back again."
  2940.     "Away  with  yez," said Murphy.  "Yez think because Oi'm Oirish Oi'm going
  2941. to believin' yez!"
  2942.     "No,  no,"  said the Yank.  "Its true.  Look, I'll prove it." So saying he
  2943. jumped off the building.
  2944.     Two  seconds  later he hit the cloud and, sure enough, bounced back to the
  2945. observation deck.
  2946.     "Oi don't believe me oiyes," cried Murphy.
  2947.     "I'll  do  it  again,"  said  the  Yank.  "That cloud is as soft as a down
  2948. pillow." Over the side he went and back up he came again.
  2949.     "Well,"  said  Murphy, "seein's believen'.  Oi'll have ago." Over the side
  2950. jumped  Murphy.   He  hit  the  cloud  and  continued on through to be stopped
  2951. forever by the pavement.
  2952.     On  the top of the tower the silent American turned to the other and said:
  2953. "You can be a real bastard at times, Superman!"
  2954.  
  2955. "Is that Dublin double two, double three, double two?"
  2956. "No. This is Dublin two two, three three, two two."
  2957. "Oh. Wrong number. Sorry to disturb ye."
  2958. "Don't  be  worrying.   Shure  the  phone  was  ringing and I had to answer it
  2959. anyway."
  2960.  
  2961.     The  Irish  policeman  pulled  up beside Paddy who was driving a brand-new
  2962. Mercedes.
  2963.     "Pull over and out ye get," he roared.  Paddy obliged.
  2964.     "Now,"  said the cop, "Oi don't believe for a minute that yez own this car
  2965. and Oi'm going to make yez tell me who does." So saying he drew a chalk circle
  2966. on the ground.
  2967.     "Stand inside that and stay there.  Now if yez don't tell me who owns this
  2968. Oi'm going to smash the dashboard." Paddy made no reply, so the cop turned and
  2969. smashed  all  the glass on the dashboard gauges.  He turned back to find Paddy
  2970. smiling.
  2971.     Furious,  he  shouted,  "Shure now, Oi'm not joking.  Tell me who owns the
  2972. car or Oi'll rip the seats to pieces."
  2973.     Paddy  stood  in  the  circle and said nothing, so the cop set to work and
  2974. ripped  the  leather upholstery to shreds.  Again he turned back to find Paddy
  2975. grinning broadly.
  2976.     "A  joke,  yez  think it's a joke, do yez?" roared the cop.  "For the last
  2977. time  man,  tell  me who owns the car or I'll set fire to it." But Paddy stood
  2978. his  ground and said nothing.  So the cop made good his word.  He threw petrol
  2979. all over the gleaming Mercedes and set fire to it.  As the flames engulfed the
  2980. once magnificent motorcar he turned to find Paddy doubled up with laughter.
  2981.     "Ye great arsehole," roared the cop.  "Now Oi know its not yer car.  Shure
  2982. yez wouldn't be laughing if it was."
  2983.     "Oi'm  not  laughing  at  that,"  Paddy  chokes out, the tears of laughter
  2984. rolling  down  his  cheeks,  "it's just that every time yez turned yer back Oi
  2985. jumped out of the fucking circle!"
  2986.  
  2987.     What  about  the  poor  bastard  arrested  at Mount Druitt Shopping Square
  2988. today,  he  had  no  legs......   ...the  cops charged him with arsing his way
  2989. around  the  square.......  poor bastard didn't have a leg to stand on....  he
  2990. went  before the court and then the judge charged him with no visible means of
  2991. support ....  ....  !  !  !
  2992.  
  2993. Did ya hear the one about the tugboat who was so down hearted when she learned
  2994. that her mother was a tramp and her father was a ferry?
  2995.  
  2996.  WHY BEER IS BETTER THAN WOMEN
  2997. 1. You can enjoy a beer all month long
  2998. 2. Beer stains wash out
  2999. 3. You don't have to wine and dine a beer
  3000. 4.   Your  beer  will  always wait patiently in the car for you while you play
  3001. football
  3002. 5. When your beer goes flat, you toss it out
  3003. 6. Beer is never late
  3004. 7. Hangovers go away
  3005. 8. A beer doesn't get jealous when you grab another beer
  3006. 9. Beer labels come off without a fight
  3007. 10. When you go to a bar you know you can always pick up a beer
  3008. 11. Beer never has a headache
  3009. 12. After you've had a beer the bottle is still worth ten cents
  3010. 13.  A beer won't get upset if you come home with another beer on your breath
  3011. 14. If you pour a beer right you'll always get good head
  3012. 15. You can have more than one beer in a night and not feel guilty
  3013. 16. A beer always goes down easy
  3014. 17. You can share a beer with your friends
  3015. 18. You always know you're the first one to pop a beer
  3016. 19. Beer is always wet
  3017. 20. Beer doesn't demand equality
  3018. 21. You can have a beer in public
  3019. 22. A beer doesn't care when you come
  3020. 23. A frigid beer is a good beer
  3021. 24. You don't have to wash a beer before it tastes good
  3022. 25. If you change beers you don't have to pay alimony
  3023.  
  3024. Warsaw.......
  3025. Polish  airline  flight  12 crashed while taking off from Warsaw International
  3026. Airport.   The  Boeing 727 crashed into a local cemetery.  The Polish National
  3027. News  service  reports  that  800  have  been  found  dead.   Polish  Airlines
  3028. representative Tedus Kasabowski reports that many more bodies are expected
  3029. to be found when digging resumes in the morning.
  3030.  
  3031. Did you hear about the guy who dreamed about hanging wallpaper?
  3032. He woke up with a handful of paste.
  3033.  
  3034. Hear about the man who married a nun??
  3035. None in the morning and none at night....
  3036.  
  3037. How many californians does it take to screw in a lightbulb
  3038. None, they doen't screw in light bulbs, they screw in jacuzzi's
  3039.  
  3040. Why shouldn't couples buy waterbeds?
  3041. They'll drift apart.
  3042.  
  3043. What would you call a black guy that stutters?
  3044. A cocoon.
  3045.  
  3046. How do you make a VENETIAN BLIM7?
  3047. You poke his eyes out.
  3048.  
  3049.     A  guy was driving to work this morning when all of a sudden, a little elf
  3050. appeared on the seat next to him.
  3051.     "I'll grant you any wish you like." he said.
  3052.     "Why don't I get three wishes?" the guy asked.
  3053.     "Because I'm an elf, not a genie!" he said.
  3054.     "OK,"  the guy said, "I'd like to have $ 1000 for every day of the rest of
  3055. my life."
  3056.     The elf thought a minute, then gave him $50.
  3057.  
  3058.     These  three  strings were out for a night on the town and decided to stop
  3059. at  the liquor store and get a few beers.  Unfortunately, they were well aware
  3060. that  the  store  owner  had  a terrible prejudice against strings, especially
  3061. young  strings.   But  they decided to try anyway.  The first string went into
  3062. the store and asked the man for a 6 pack.  The man looked at him and said "Are
  3063. you  a  string?".   The string replied that he was, and the man sent him away.
  3064. He went back and told his buddies, so the second decided to try.  He, too, was
  3065. sent  back  after  the same exchange.  So the third string decided to try, but
  3066. before  entering  the  store,  he  twisted  himself around into a tangle, then
  3067. unravelled  his  ends,  presenting a very different appearance.  As he entered
  3068. the  store,  the  owner said incredulously, "Hey, are you another one of those
  3069. strings?" "Nope," said the string, "frayed knot."
  3070.  
  3071.     Two  gays  driving  in  their  car  have an accident with a man driving an
  3072. eighteen wheeler
  3073.     One  of  the gays jumps out of his crumpled auto and starts yelling at the
  3074. trucker.   The trucker says, "Aw, why doncha suck my cock!?".  The gay returns
  3075. to  his friend in the car and says, "Don't worry about this one, I think I can
  3076. settle out of court!"
  3077.  
  3078. A lusty young fellow from Kent
  3079. Had a schlong so long that it bent.
  3080. To save himself trouble
  3081. He slid it in double
  3082. And instead of coming he went.
  3083.  
  3084. Why do tampons have strings?
  3085. So you can floss after you eat
  3086.  
  3087. Did  you hear about the Arab that travelled in the desert for six days without
  3088. passing water.
  3089.  
  3090.     Two old ladies were in a movie theatre, watching the film, when one turned
  3091. to  the other and said, "Gertrude?  the man on the other side of me is playing
  3092. with himself!"
  3093.     Gertrude brindled: "Heavens! we must leave immediately!
  3094.     "We can't."
  3095.     "Why not?"
  3096.     "He's using MY hand. . . "
  3097.  
  3098. Bless Australia I Say.
  3099. by: Hy Pin Ho (as told to Tony Walker)
  3100.  
  3101. In Vietnam things not okay
  3102. Think to self "must get away"
  3103. So jump on boat and come to Aussie
  3104. "Ah, so" I say, "what a lovely possie"
  3105. Go quick smart to welfare fella
  3106. He hand me money - I give Bank Teller
  3107. Welfare say: "come here no more,
  3108. We send you cheque, right to your door."
  3109. Six months on dole - no longer poor
  3110. Ah drive around in Commodore.
  3111. Write to friends in Vietnam
  3112. Tell them "come here quick as can"
  3113. Still at welfare, (but work at job)
  3114. So get lone from Finance mob.
  3115. Get pretty smart - know what to do
  3116. Buy big house in Mullaloo.
  3117. Friends write and tell me "on the way"
  3118. Can I find them place to stay.
  3119. When they arrive - with beds I fix
  3120. In just four rooms get twenty-six.
  3121. Soon am banking plenty rent
  3122. (five in backyard - live in tent)
  3123. All are drawing social money
  3124. Must think Hawke "Bloody Bunny"
  3125. With all my friends, now living here
  3126. Next door neighbour start to swear.
  3127. Tell me he must move away,
  3128. I buy his house - with cash I pay.
  3129. Now everything going good
  3130. Soon I own all neighbourhood
  3131. Open fish shop next to Coles,
  3132. Make big profit from spring rolls.
  3133. Get real fat from eating nice
  3134. Sure as hell beats bloody rice.
  3135. Still on welfare - still gets rents,
  3136. Think I buy Mercedes Benz.
  3137. Very happy - real good live
  3138. Bring out girl and make her wife.
  3139. Take up hobby - call it breeding
  3140. Baby bonus pay for feeding.
  3141. Kids need dentist - wife needs pills,
  3142. We get for free - we get no bills.
  3143. White man good, he pay all year
  3144. To keep welfare running here.
  3145. We think Australia - dam good place
  3146. Too dam good for Aussie race.
  3147. So if you no like yellow man
  3148. Plenty room in Vietnam.
  3149.  
  3150. A Smith and Wesson beats four aces.
  3151.  
  3152. Time is a great teacher, but unfortunately it kills all it's pupils.
  3153.  
  3154. You  can  lead  a  horse  to  water; get him to float on his back & you've got
  3155. something!
  3156.  
  3157. When in darkness or in doubt, Run in circles, scream and shout.
  3158.  
  3159. Internal consistency is more highly valued than efficiency.
  3160.  
  3161. Bug? What bug, that's a feature.
  3162.  
  3163. Always draw your curves then plot the readings.
  3164.  
  3165. It is morally wrong to allow suckers to keep their money.
  3166.  
  3167. Never underestimate the power of human stupidity.
  3168.  
  3169. Never try to out stubborn a cat.
  3170.  
  3171. Anything free is worth what you pay for it.
  3172.  
  3173. I ain't broke, but I' m badly bent.
  3174.  
  3175.     Jargon  is used as a means of succeeding by not simplifying.  A truly wise
  3176. man  never  plays leapfrog with a Unicorn.  An idea is not responsible for the
  3177. people who believe in it.  Bedfellows make strange politicians.
  3178.     Thoreau  says...   Beware of all enterprises that require new clothes.  If
  3179. you wish to succeed, consult three old people.
  3180.  
  3181. Voltaire  says...   Marriage  is  the only adventure open to the cowardly.  An
  3182. honest  politician  is  one  who,  when  bought, stays bought.  You can tune a
  3183. piano, but you can't tuna fish.
  3184.  
  3185. A closed mouth gathers no foot.
  3186.  
  3187. A rolling stone gathers momentum.
  3188.  
  3189. Gravity doesn't exist: the earth sucks.
  3190. Ahhhhhhhh, I forget what I was going to say.
  3191. Organization is the enemy of improvisation.
  3192.  
  3193. On a clear disk you can seek forever.
  3194.  
  3195. Sometimes I sits and thinks, and sometimes I just sits.
  3196. Let him who takes the plunge remember to return it by Tuesday.
  3197. It works better if you plug it in.
  3198.  
  3199. Queensland has the best politicians money can buy.
  3200.  
  3201. Misery loves company, but company does not reciprocate.
  3202.  
  3203. No one can feel as helpless as the owner of a sick goldfish.
  3204.  
  3205. Now and then an innocent man is sent to the legislature.
  3206.  
  3207. Some men are discovered; others are found out.
  3208.  
  3209. That must be wonderful! I don't understand it at all.
  3210.  
  3211. Monday is a hard way to spend one-seventh of your life
  3212. Pros are those who do their jobs well even when they don't feel like it
  3213. Running a business is about 95% people and 5% economics.
  3214. When your work speaks for itself, don't interrupt.
  3215.  
  3216. Variables won't; constants aren't.
  3217.  
  3218. Interchangeable devices won't.
  3219.  
  3220. Don't force it, get a larger hammer.
  3221.  
  3222. I hate Mondays.
  3223.  
  3224. Psykicks: The story of a nut that goes to the footy.
  3225. If the eyes have it, why don't the ears catch it?
  3226. Bad spellers of the world: untie!
  3227.  
  3228. Deception is cheaper than cure.
  3229. Death is nature's way of telling you to slow down.
  3230. The way to a man's heart is through his ribcage.
  3231. An apple a day keeps the farmers happy.
  3232.  
  3233. The bomb is coming! Mutate now and avoid the rush.
  3234.  
  3235. Never sleep with anyone crazier than yourself.
  3236. All's well that ends.
  3237.  
  3238. If it's not in the computer, it doesn't exist.
  3239.  
  3240. It's been lonesome in the saddle since my horse died.
  3241.  
  3242. You can't be fit as a fiddle if you look like a cello.
  3243.  
  3244. If you don't say anything, you won't be called upon to repeat it.
  3245.  
  3246. I'd rather have a bottle in front of me than a frontal labotomy.
  3247.  
  3248. Everyone makes mistakes. I'm just good at it.
  3249.  
  3250. Never put off to tomorrow what you can do the day after.
  3251.  
  3252. If you can't trust your memory, be careful to tell the truth.
  3253.  
  3254. Parity errors are a bit too much for me.
  3255.  
  3256. Ten apples a day ensures a good time with the doctor's wife.
  3257.  
  3258. Life is a fatal, sexually transmitted disease.
  3259.  
  3260. NATO - Not Able To Organize.
  3261.  
  3262. HONDA - Highly Overpriced Non Describable Automobile.
  3263.  
  3264. BE INCOMPREHENSIBLE! If they cant understand you, they cant disagree.
  3265.  
  3266. Confusious say "Man with girl pinned on ground, have piece on earth."
  3267.  
  3268. Hire a teenager...... while they still know everything!
  3269.  
  3270. Humpty dumpty was pushed.
  3271.  
  3272. The Mona Lisa was framed!
  3273.  
  3274. There are no answers, only cross-references.
  3275.  
  3276. It's better to burn out, than to fade away!
  3277.  
  3278. The only way to get rid of temptation is to yield to it.
  3279.  
  3280. Don't make the same mistake twice - keep coming up with new ones.
  3281.  
  3282. When everyone agrees with you, it's time to check your facts.
  3283.  
  3284. Best to be quiet and thought a fool than to speak and remove all doubt.
  3285.  
  3286. Diplomacy is the art of letting someone else have your way.
  3287.  
  3288. There are more foolish buyers than foolish sellers.
  3289.  
  3290. When in doubt, mumble.
  3291.  
  3292. He who can smile in the face of adversity has found someone else to blame.
  3293.  
  3294. Laugh and the whole world laughs with you - snore and you sleep alone.
  3295.  
  3296. I think sex is better than logic - but I can't prove it.
  3297.  
  3298. You can lead a horse to drink but you can't make him water.
  3299.  
  3300. Better a bald head, than none at all.
  3301.  
  3302. Don't vote - you'll only encourage them.
  3303.  
  3304. Donald duck isn't all he's quacked up to be.
  3305.  
  3306. Man does not live on bread alone. He likes a good steak every so often.
  3307.  
  3308. Karl Marx' grave is a communist plot.
  3309.  
  3310. Once a king always a king, but once a night is enough.
  3311.  
  3312. Man  will  occasionally  stumble  over the truth, but most of the time he will
  3313. pick himself up and continue.
  3314.  
  3315. Cheops' Law:
  3316. Nothing ever gets built on schedule or within budget.
  3317.  
  3318. The telephone will ring when you are outside the door fumbling for your keys.
  3319.  
  3320. Ferguson's Law:
  3321. A crisis is when you can't say "Let's forget the whole thing."
  3322.  
  3323. Steele's Philosophy:
  3324. Everybody should believe in something... I believe I'll have another drink.
  3325.  
  3326. Imbesi's Law:
  3327. In order for something to become clean, something else must become dirty.
  3328.  
  3329. Malek's Law:
  3330. Any simple idea will be worded in the most complicated way.
  3331.  
  3332. Cole's Law:
  3333. Thinly sliced cabbage.
  3334.  
  3335. Brenda's Rule:
  3336. At any event, the people whose seats are farthest from the aisle arrive last.
  3337.  
  3338. Levy's Ninth Law:
  3339. Only God can make a random selection.
  3340. Jensen's Law:
  3341. Win or lose, you lose.
  3342.  
  3343. Alan's Law:
  3344. All things being equal, you lose.
  3345.  
  3346. Marks' Law:
  3347. A fool and your money are soon partners.
  3348.  
  3349. Law of the Office:
  3350. Important letters which contain no errors will develops errors in the mail.
  3351.  
  3352. Weber's Definition:
  3353. An expert is one who knows more and more about less and less until he knows
  3354. nothing at all.
  3355.  
  3356. Penny's Law:
  3357. You can fool all of the people some of the time and all some of the time
  3358. but you can't fool Mom.
  3359.  
  3360. Telesco's Nursing Law:
  3361. All the IV's are at the other end of the Hall.
  3362.  
  3363. Chisholm's Corollary:
  3364. If you explain so clearly that nobody can misunderstand, somebody will.
  3365.  
  3366. Doyle's Law:
  3367. No matter how many share a cab,
  3368. each puts the full fare on their expense account.
  3369.  
  3370. Law of Life's Highway:
  3371. If everything is coming your way, you're in the wrong lane.
  3372.  
  3373. Thom's Law of Marital Bliss:
  3374. The length of marriage is inversely proportional to the cost of the wedding.
  3375.  
  3376. Barach's Rule:
  3377. An alcoholic is a person who drinks more than his own physician.
  3378.  
  3379. Hawkins' Theory:
  3380. Progress  consists  in  replacing  a theory that is wrong with one more subtly
  3381. wrong.
  3382.  
  3383. Anthony's Shop Law:
  3384. Any tool dropped will roll into the least accessible corner of the workshop.
  3385.  
  3386. Law of Reruns:
  3387. If you have watched a TV series once and watch it again, it will be a
  3388. rerun.
  3389.  
  3390. Roger's Law:
  3391. As soon as the stewardess serves the coffee, the airliner encounters
  3392. turbulence.
  3393.  
  3394. Parkinson's Second Law:
  3395. Expenditures rise to meet income.
  3396.  
  3397. Matilda's Sub-Committee Law:
  3398. If you leave the room, you're elected.
  3399.  
  3400. The Pace of Progress:
  3401. Society is a mule, not a car...  ...if pressed too hard, it will throw off its
  3402. rider.
  3403.  
  3404. Clark's Law:
  3405. The  only way to discover the limits of the possible is to go beyond them into
  3406. the impossible.
  3407.  
  3408. Murray's Rule of Baseball:
  3409. Whatever can go to New York, will.
  3410.  
  3411. Lavia's Law of Tennis:
  3412. A mediocre player will sink to the level of his or her opposition.
  3413.  
  3414. The Green Thumb Law:
  3415. The  life  of  a house plant varies inversely with its price and directly with
  3416. its ugliness.
  3417.  
  3418. Grossman's Lemma:
  3419. Any task worth doing was worth doing yesterday.
  3420.  
  3421. O'Brien's Law:
  3422. Nothing is ever done for the right reasons.
  3423.  
  3424. Farmer's Credo:
  3425. Sow your wild oats on Saturday night, then on Sunday pray for crop failure.
  3426.  
  3427. Jones' Law of TV:
  3428. The only new show worth watching will be cancelled.
  3429.  
  3430. Worker's Law:
  3431. No matter how much you do, you'll never do enough.
  3432.  
  3433. Worker's Corollary:
  3434. What you don't do is always more important than what you do.
  3435.  
  3436. Rominger's Rule for Students:
  3437. The more general the title of a course, the less you learn from it.
  3438.  
  3439. Cheit's Lament:
  3440. If you help a friend in need he's sure to remember you - the next time he's in
  3441. need.
  3442.  
  3443. Murray's Rule of Football:
  3444. Nothing is ever so bad it can't be made
  3445.  
  3446. Atwood's Fourteenth Corollary:
  3447. No books are lost by lending except those
  3448.  
  3449. Young's Law:
  3450. All great discoveries are made by mistake
  3451.  
  3452. Ron's Observation for Teens:
  3453. The pimples don't appear until the hour
  3454.  
  3455. Parker's Observation:
  3456. Beauty  is  only  skin  deep, but ugly goes by firing the coach.  
  3457. particularly wanted to keep.  the date.  to the bone.
  3458.  
  3459. Evan's Law:
  3460. If  you  can  keep  your  head when all about you are losing theirs, you don't
  3461. understand the problem.
  3462.  
  3463. Rune's Rule:
  3464. If you don't care where you are, you ain't lost.
  3465.  
  3466. The Army Axiom:
  3467. Any order that can be misunderstood has been misunderstood.
  3468.  
  3469. Frothingham's Corollary:
  3470. The mountain looks closer than it is.
  3471.  
  3472. Professors Block's Motto:
  3473. Forgive and Remember.
  3474.  
  3475. Murphy's Flu Philosophy:
  3476. Just because your doctor has a name for it doesn't mean he knows what it is.
  3477.  
  3478. McGowan's Axiom:
  3479. If a Christmas gift is advertised as "under $50", you can bet it's not $19.95.
  3480.  
  3481. Miles' Rule:
  3482. Where you stand depends on where you sit.
  3483.  
  3484. Finman's Principle:
  3485. The one you want is never the one on sale.
  3486.  
  3487. Murphy's Tenth Corollary:
  3488. Mother Nature is a bitch.
  3489.  
  3490. Law of Gifts:
  3491. You get the most of what you need the least.
  3492.  
  3493. Farnsdick's Corollary:
  3494. After things have gone from bad to worse, the cycle will repeat itself
  3495.  
  3496. Nothing is as easy as it looks.
  3497. If it looks easy, it's tough... If it looks tough, it's impossible.
  3498.  
  3499. The one time of the day you lean back and relax is the one time of the day the
  3500. boss walks through the office.
  3501.  
  3502. If you're feeling good, don't worry. You'll get over it.
  3503. You can't win. You can't break even. You can't even quit the game.
  3504. If  you  do  something which you are sure will meet with everybody's approval,
  3505. somebody won't like it.
  3506.  
  3507. If it jams, force it.... If it breaks, it needed replacing anyway.
  3508.  
  3509. A shortcut is the longest distance between two points.
  3510.  
  3511. Everything put together falls apart sooner or later.
  3512.  
  3513. If  there  is  a  possibility of several things going wrong, the one that will
  3514. cause the most damage will.
  3515.  
  3516. No matter what goes wrong, ,there is always somebody who knew it would.
  3517. An unbreakable toy can be used to break other toys.
  3518.  
  3519. For every action, there is an equal and opposite criticism.
  3520.  
  3521. John's Corollary:
  3522. Two wrongs are only the beginning.
  3523.  
  3524. Alan's Corollary:
  3525. Two wrongs don't make a right, but two Wrights make an aeroplane.
  3526.  
  3527. The Watergate Principle:
  3528. Government corruption will always be reported in the past tense.
  3529.  
  3530. Todd's Political Principle:
  3531. No matter what they're talking about, they're talking about money.
  3532.  
  3533. Murray's rule of Basketball:
  3534. A free agent is anything but.
  3535.  
  3536. Knox's Principle:
  3537. An acquired player fades, a traded player rises to stardom.
  3538.  
  3539. Jones' Law of TV:
  3540. The  show  you've  been  looking  forward  to all week will be pre-empted.  No
  3541. matter what goes wrong, it will probably look right.
  3542.  
  3543. Law of the Search:
  3544. The  first  place to look for something is the last place you'd expect to find
  3545. it.
  3546.  
  3547. Arthur's Law of Love:
  3548. People to whom you are attracted think you remind them of someone else.
  3549.  
  3550. Ehrman's Law:
  3551. Things will get worse before they get better. Who said they'll get better?
  3552.  
  3553. park's First Rule:
  3554. trive to look tremendously important.
  3555.  
  3556. ooper's Metalaw:
  3557.  proliferation of new laws creates a proliferation of new loopholes.
  3558.  
  3559. eep anything long enough and you can throw it away.
  3560. hrow it away and you will need it next day.
  3561.  
  3562. 'Reilly's Spring Cleaning Law:
  3563. leanliness is next to impossible.
  3564.  
  3565. iner's Dilemma:
  3566.  clean tie attracts the soup of the day.
  3567.  
  3568. Gumperson's Law:
  3569. he probability of anything happening is in inverse ratio to its
  3570. esirability.
  3571.  
  3572. O'Toole's commentary:
  3573. Murphy was an optimist.
  3574.  
  3575. Porkingham's Law:
  3576. The time available to go fishing shrinks as fishing season draws near.
  3577. The slowest checker is always at the quick check-out lane.
  3578.  
  3579. The client who pays the least complains the most.
  3580.  
  3581. Bocklage's Law:
  3582. He who laughs last probably didn't get the joke.
  3583.  
  3584. Rev. Chichester's Law:
  3585. If the weather is extremely bad or extremely good, attendance will be down.
  3586.  
  3587. Jacquin's Postulate:
  3588. No man's life, liberty, or property are safe when legislature is in session.
  3589.  
  3590. Murphy's Observation:
  3591. When it rains, it pours.
  3592.  
  3593. Todd's First Law:
  3594. All things being equal, you lose.
  3595.  
  3596. 5th Law of the Office:
  3597. Vital papers will move from where you left them to where you can't find them.
  3598.  
  3599. Only adults have difficulty with child-proof bottles.
  3600.  
  3601. Truman's Law:
  3602. If you cannot convince them, confuse them.
  3603.  
  3604. First Rule of Superior Inferiority:
  3605. Don't let your superiors know you're superior to them.
  3606.  
  3607. First Law of Travel:
  3608. It always takes longer to get there than to get back.
  3609.  
  3610. Lee's Law:
  3611. In dealing with a body of people, the people will be more tacky than expected.
  3612.  
  3613. Bedfellows Rule:
  3614. The one who snores will fall asleep first.
  3615.  
  3616. Newton's Law:
  3617. A bird in the hand is safer than one overhead.
  3618.  
  3619. If it's good, they discontinued it.
  3620.  
  3621. Price's Law:
  3622. If everybody doesn't want it, nobody gets it.
  3623.  
  3624. Iron Law of Distribution:
  3625. Them that has, gets.
  3626.  
  3627. Finagle's First Law:
  3628. If an experiment works, something has gone wrong.
  3629.  
  3630. Muir's Law:
  3631. When  we  try  to  pick  out  anything  by  itself,  we find it hitched to the
  3632. universe.
  3633.  
  3634. Deal's Sailing Law:
  3635. The  amount  of  wind  varies  inversely with the number and experience of the
  3636. crew.
  3637.  
  3638. When the plane you're on is late, your connecting flight is on time.
  3639. When the plane you're on is on time, your connecting flight is late.
  3640.  
  3641. Fiske's Teenage Corollary:
  3642. The stomach expands to accommodate the amount of junk food available.
  3643.  
  3644. Patry's Law:
  3645. If you know something can go wrong and prepare, something else will go wrong.
  3646.  
  3647. Murphy's Seventh Corollary:
  3648. Every solution breeds new problems.
  3649.  
  3650. Perkins' Postulate:
  3651. The bigger they are... the harder they hit.
  3652.  
  3653. The Fifth Rule:
  3654. You have taken yourself too seriously.
  3655.  
  3656. If  there  are only two shows on TV worth watching this week, "they will be on
  3657. at the same time.
  3658.  
  3659. Kitman's Law:
  3660. Pure drivel tends to drive ordinary drivel off the TV screen.
  3661.  
  3662. Zymurgy's Labour Law:
  3663. People are always available for work in the past tense.
  3664.  
  3665. Seit's Law of Higher Education:
  3666. The one course you need for graduation is not offered your last semester.
  3667.  
  3668. Lynch's Law:
  3669. When the going gets tough... everyone leaves.
  3670.  
  3671. No matter how much you do, you'll never do enough.
  3672. No matter how much you know, you'll never know enough.
  3673. What you don't do is always more important than what you do.
  3674.  
  3675. Murray's Hockey Rule:
  3676. Hockey is a game played by six good players and the home team.
  3677.  
  3678. Olivers's Law of Location:
  3679. No matter where you go, there you are.
  3680.  
  3681. Gillenson's Law of Expectation:
  3682. Never get excited over how people look from behind.
  3683.  
  3684. Heisenberg's Principle:
  3685. You may know where the Stock Market is going, but not after that.
  3686.  
  3687. If you're early, it's cancelled, if you're on time, it's late, if you're
  3688. late, you're late.
  3689.  
  3690. Tood's First Law:
  3691. No matter what they're telling you, it's not the whole truth.
  3692.  
  3693. Whistler's Law:
  3694. You never know who's right, but you always know who's in charge.
  3695.  
  3696. Murphy's Flu Law:
  3697. If you seem to be getting better, it's your doctor getting worse.
  3698.  
  3699. Law of the Kitchen:
  3700. You're always complemented on the item that took the least effort to
  3701. prepare.
  3702.  
  3703. No matter how hard you shop for an item, after you bought it, you will find it
  3704. on sale.
  3705.  
  3706. Hadley's Law of Clothing:
  3707. If you like it, they don't have it in your size.
  3708.  
  3709. Wallace's Observation:
  3710. Everything is in a state of utter dishevelment.
  3711.  
  3712. Alan's View on Life:
  3713. Life's a bitch, time's a bastard, then you die and get over it.
  3714.  
  3715. Gattuso's Extension:
  3716. Nothing is ever so bad that it can't get worse.
  3717.  
  3718. Fahnestock's Rule:
  3719. If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.
  3720.  
  3721. Sodd's Second Law:
  3722. Sooner or later the worst is bound to occur.
  3723.  
  3724. When  you  finally  see  light at the end of the tunnel, it will probably be a
  3725. train coming toward you.
  3726.  
  3727. Nothing is as temporary as that which is called permanent.
  3728.  
  3729. Merkin's Maxim:
  3730. When in doubt, predict that the trend will continue.
  3731.  
  3732. Glyme's Formula:
  3733. The  secret  of  success  is sincerity.  Once you can fake that, you've got it
  3734. made.
  3735.  
  3736. Dykstra's Law:
  3737. Everybody is somebody else's weirdo.
  3738.  
  3739. Stenderup's Law:
  3740. The sooner you fall behind, the more time you will have to catch up.
  3741.  
  3742. Lieberman's Law:
  3743. Everybody lies; but it doesn't matter since nobody listens.
  3744.  
  3745. Leo Rogers' Commentary:
  3746. If it's worth doing, it's worth overdoing.
  3747.  
  3748. No  matter  how  well  you  do  your  job,  a superior will seek to modify the
  3749. results.
  3750.  
  3751. Alexander Bell's Theorem:
  3752. When a body is immersed in water, the phone rings.
  3753.  
  3754. Hane's Law:
  3755. There is no limit to how bad things can get.
  3756.  
  3757. Rockefeller's Principle:
  3758. Never do anything you wouldn't be caught dead doing.
  3759.  
  3760. Newton's Seventh Law:
  3761. A bird in the hand is safer than one overhead.
  3762.  
  3763. Byrne's Law of Concreting:
  3764. When you pour, it rains.
  3765.  
  3766. Evans' and Bjorn's Law:
  3767. No matter what goes wrong, there is always somebody who knew it would.
  3768.  
  3769. 1. Never be first.
  3770. 2. Never be last.
  3771. 3. Never volunteer for anything.
  3772.  
  3773. The General Law:
  3774. The chaos in the universe always increases.
  3775.  
  3776. Murphy's Philosophy:
  3777. Smile. . . tomorrow will be worse.
  3778.  
  3779. Connor's Second Law:
  3780. If something is confidential it will be left in the copier machine.
  3781.  
  3782. Experience is something you don't get until just after you need it.
  3783.  
  3784. Law of Construction:
  3785. Cut it large and kick it into place.
  3786.  
  3787. O'Toole's Axiom:
  3788. One child is not enough, but two are far too many.
  3789.  
  3790. Las Vegas Law:
  3791. Never bet on a loser because his luck is bound to change.
  3792.  
  3793. Charnock's Law:
  3794. You never really learn to swear until you learn to drive.
  3795. There is nothing so small that it can't be blown out of proportion.
  3796.  
  3797. Thom's Law of Marital Bliss:
  3798. The length of a marriage is inversely proportional to the cost of the
  3799. wedding.
  3800.  
  3801. Patton's Law:
  3802. A good plan today is better than a perfect plan tomorrow.
  3803.  
  3804. Miller's Law:
  3805. Exceptions prove the rule - and wreck the budget.
  3806.  
  3807. Murphy's Government Law:
  3808. If anything can go wrong, it will do so in triplicate.
  3809.  
  3810. Porkingham's Fishing Philosophy:
  3811. The worse your line is tangled, the better is the fishing around you.
  3812.  
  3813. Stitzer's Vacation Principle:
  3814. Take half as much clothing and twice as much money.
  3815.  
  3816. If it weren't for the last minute, nothing would ever get done.
  3817.  
  3818. Hoffer's Law:
  3819. When people are free to do as they please, they usually imitate each other.
  3820.  
  3821. Moser's Law of Sports:
  3822. Exciting  plays only occur when you're watching the scoreboard or buying a hot
  3823. dog.
  3824.  
  3825. Glory may be fleeting, but obscurity is forever.
  3826.  
  3827. Wagner's Law of Sports TV:
  3828. When  the  camera  isolates  on  a  male athlete, he will either spit, pick or
  3829. scratch.
  3830.  
  3831. Ferguson's Precept:
  3832. A crisis is when you can't say "let's forget the whole thing."
  3833.  
  3834. Katz's Law:
  3835. Men  and  nations  will  act rationally when all other possibilities have been
  3836. exhausted.
  3837.  
  3838. The pet principle:
  3839. No matter which side of the door the cat or dog is on, it's the wrong side.
  3840.  
  3841. Nothing is as inevitable as a mistake whose time has come.
  3842.  
  3843. Hoffstedt's Employment Principle:
  3844. Confusion creates jobs.
  3845.  
  3846. Student's Law:
  3847. Every instructor assumes you have nothing to do but study for his course.
  3848.  
  3849. Reynold's Law of Climatology:
  3850. Wind velocity increases directly with the cost of the hairdo.
  3851.  
  3852. There is nothing so simple that it can't be done wrong.
  3853.  
  3854. Lefty Gomez's Law:
  3855. If you don't throw it, they can't hit it.
  3856.  
  3857. Seay's Law:
  3858. Nothing ever comes out as planned.
  3859.  
  3860. Weiner's Law of Libraries:
  3861. There are no answers, only cross-references.
  3862.  
  3863. Seymour's Investment Principle:
  3864. Never invest in anything that eats.
  3865.  
  3866. Alan's Second Law:
  3867. Never eat anything bigger than your head.
  3868. Almost anything is easier to get into than out of.
  3869.  
  3870. Walter's Law of Politics:
  3871. A fool and his money are soon elected.
  3872.  
  3873. Brintnall's Law:
  3874. If you are given two contradictory orders, obey them both.
  3875.  
  3876. Thiessen's Law of Gastronomy:
  3877. The  hardness  of  the  butter  is in direct proportion to the softness of the
  3878. roll.
  3879.  
  3880. Murphy's Flu Philosophy:
  3881. Even water tastes bad when taken on doctor's orders.
  3882.  
  3883. If it says "one size fits all," it doesn't fit anyone.
  3884.  
  3885. Baker's Law:
  3886. You never want the one you can afford.
  3887.  
  3888. Young's Principle of Individuality:
  3889. Everybody wants to peel their own banana.
  3890.  
  3891. Thine's Law:
  3892. Nature abhors people.
  3893.  
  3894. Lord balfour's Contention:
  3895. Nothing matters very much, and very few things matter at all.
  3896.  
  3897. Goebel's Law of Rush Hour Traffiic:
  3898. What speeds up, must slow down. But who says it's ever gonna speed up?
  3899.  
  3900. Scott's First Law:
  3901. No matter what goes wrong, it will probably look right.
  3902.  
  3903. Scott's Second Law:
  3904. When an error has been detected and corrected,
  3905. it will be found to be correct originally.
  3906.  
  3907. Finagle's First Rule:
  3908. To study a subject best, understand it thoroughly before you start.
  3909.  
  3910. Finagle's Second Rule:
  3911. Always keep a record of data - it indicates you've been working.
  3912.  
  3913. Finagle's Third Rule:
  3914. Always draw your curves first, then plot your data.
  3915.  
  3916. Finagle's Fourth Rule:
  3917. In case of doubt, make it sound convincing.
  3918.  
  3919. Finagle's Fifth Rule:
  3920. Experiments should be reproducible - they should all fail in the same way.
  3921.  
  3922. Finagle's Sixth Rule:
  3923. Do not believe in miracles - rely on them.
  3924.  
  3925. Simon's Law:
  3926. Everything put together falls apart sooner or later.
  3927.  
  3928. Howe's Law:
  3929. Everyone has a scheme that will not work.
  3930.  
  3931. Klipstein's Engineering Law:
  3932. Dimensions will always be in the wrong units, such as furlongs per fortnight.
  3933.  
  3934. Johnson and Laird's Law:
  3935. A toothache tends to start on Saturday night.
  3936.  
  3937. Etorre's observation:
  3938. The other line always moves faster.
  3939.  
  3940. Osborn's Law:
  3941. Variables won't, constants aren't.
  3942.  
  3943. Law of Computer programming:
  3944. Any given program, when running, is obsolete.
  3945.  
  3946. Law of Computer programming:
  3947. If a program is useful, it will have to be changed.
  3948.  
  3949. Law of Computer programming:
  3950. If a program is useless, it will have to be documented.
  3951.  
  3952. Law of Computer programming:
  3953. The value of a program is proportional to the weight of its output.
  3954.  
  3955. Law of Computer programming:
  3956. Program complexity grows until it exceeds the capability of the maintainer.
  3957.  
  3958. Law of Computer programming:
  3959. Computers are unreliable; but humans are even more unreliable.
  3960.  
  3961. Lubarsky's Law of Cybernetic Entomology:
  3962. There's always one more bug.
  3963.  
  3964. Shaw's Principle:
  3965. Build a system that even a fool can use, and only a fool will use it.
  3966.  
  3967. Wyszkowski's Second Law:
  3968. Anything can be made to work if you fiddle with it long enough.
  3969.  
  3970. Sattinger's Law:
  3971. It works better if you plug it in.
  3972.  
  3973. Anthony's Law of Force:
  3974. Don't force it, get a larger hammer.
  3975.  
  3976. Alan's Law of Force:
  3977. If it doesn't fit, you're not hitting it hard enough.
  3978.  
  3979. Murphy's Law of Research:
  3980. Enough research will tend to support your theory.
  3981.  
  3982. Alan's Law of Research:
  3983. The theory is supported as long as the funds are
  3984.  
  3985. Maier's Law:
  3986. If the facts do not conform to the theory, they must be disposed of.
  3987.  
  3988. Alan's Law of Success:
  3989. If at first you succeed, you have no idea what you're doing.
  3990.  
  3991. Williams and Holland's Law:
  3992. If enough data is collected, anything may be proven by statistics.
  3993.  
  3994. Peer's Law:
  3995. The solution to a problem changes the nature of the problem.
  3996.  
  3997. Young's law:
  3998. All great discoveries are made by mistake.
  3999.  
  4000. Young's Corollary:
  4001. The greater the funding, the longer it takes to make the mistake.
  4002.  
  4003. Hoare's Law:
  4004. Inside every large problem is a small problem trying to get out.
  4005.  
  4006. Futility Law:
  4007. No experiment is a complete failure - it can always serve as a negative
  4008. example.
  4009.  
  4010. Campbell's Law:
  4011. Nature abhors a vacuous experimenter.
  4012.  
  4013. Vail's Axiom:
  4014. In any human enterprise, work seeks the lowest hierarchical level.
  4015. Alan's Corollary on Time:
  4016. Time sucks
  4017.  
  4018.  
  4019. Cornuelle's Law:
  4020. Authority tends to assign jobs to those least able to do them.
  4021. Truman's Law:
  4022. If you cannot convince them, confuse them.
  4023.  
  4024. First Law of Debate:
  4025. Never argue with a fool - people might not know the difference.
  4026. There ain't no such thing as a free lunch.
  4027.  
  4028. Wiler's Law:
  4029. Government expands to absorb revenue and then some.
  4030.  
  4031. Weinberg's First Law:
  4032. Progress is made on alternate Fridays.
  4033.  
  4034. John's Collateral Corollary:
  4035. In order to get a loan you must first prove that you don't need it.
  4036.  
  4037. Miller's Law:
  4038. You can't tell how deep a puddle is until you step in it.
  4039.  
  4040. Hartley's Second Law:
  4041. Never sleep with anyone crazier than yourself.
  4042.  
  4043. Katz's Law:
  4044. Men  and  nations  will  act rationally when all other possibilities have been
  4045. exhausted.
  4046.  
  4047. Jones's Motto:
  4048. Friends come and go, but enemies accumulate.
  4049.  
  4050. Alan's Motto:
  4051. It's easier to make true enemies than true friends.
  4052.  
  4053. Davis' Answer to Roger's Law:
  4054. Serving coffee on an aircraft causes turbulence.
  4055.  
  4056. Drew's Law:
  4057. The client who pays the least complains the most.
  4058.  
  4059. Wethern's Law:
  4060. Assumption is the mother of all screw-ups.
  4061.  
  4062. Ray's precision Rule:
  4063. Measure with a micrometer - Mark with chalk - Cut with an axe.
  4064.  
  4065. Devries' Dilemma:
  4066. If  you  hit  two  keys on the typewriter, the one you don't want will hit the
  4067. paper.
  4068.  
  4069. Finagle's Eighth Rule:
  4070. Teamwork is essential. It allows you to blame someone else.
  4071.  
  4072. Greer's Third Law:
  4073. A computer program does what you tell it to do, not what you want it to do.
  4074.  
  4075. Steinbach's Guideline:
  4076. Never test for an error condition you don't know how to handle.
  4077.  
  4078. Rule of Defactualization:
  4079. Information deteriorates upward through bureaucracies.
  4080.  
  4081. Winger's Rule:
  4082. If it sits on your desk for 15 minutes, you be just become the expert.
  4083.  
  4084. Matz's Maxim:
  4085. A conclusion is the place where you got tired of thinking.
  4086.  
  4087. Fagin's Rule:
  4088. Hindsight is an exact science.
  4089.  
  4090. Hanlon's Razor:
  4091. Never attribute to malice that which is adequately explained by stupidity.
  4092.  
  4093. Law of Tests:
  4094. When  reviewing  your  notes  before  an exam, the most important ones will be
  4095. illegible.
  4096.  
  4097. Law of Tests:
  4098. 80%  of the final will be on the one lecture you missed about the one book you
  4099. didn't read.
  4100.  
  4101. Law of Tests:
  4102. If you are given a take-home exam, you will forget where you live.
  4103.  
  4104. Moser's Law of Sports:
  4105. Exciting  plays  only  occur when you're are watching the scoreboard or buying
  4106. food.
  4107.  
  4108. Gold's Law:
  4109. If the shoe fits, it's ugly.
  4110.  
  4111. Hershiser's First Rule:
  4112. Anything NEW and/or IMPROVED, isn't.
  4113.  
  4114. Hershiser's Second Rule:
  4115. The Label NEW and/or IMPROVED means the price went up.
  4116.  
  4117. Beryl's Law:
  4118. The "CONSUMER REPORT" on the item will come out a week after you buy the item.
  4119.  
  4120. Hamilton's glass cleaning law:
  4121. The spot you are scrubbing is always on the other side.
  4122.  
  4123. Skoffs Law:
  4124. A child will not spill on a dirty floor.
  4125.  
  4126. Ballance's Law of Relativity:
  4127. The length of a minute depends on which side of the bathroom door you're on.
  4128.  
  4129. Kovac's conundrum:
  4130. When you dial a wrong number, you never get a busy signal.
  4131.  
  4132. Jacob's Law:
  4133. To  err  is  human - to blame it on someone else is even more human.  Logic...
  4134. allows one to be wrong with authority.
  4135.  
  4136. Don't let your mind wander.... it's too small to be out by itself
  4137.  
  4138. She was only the undertaker's daughter, but any man cadaver.
  4139.  
  4140. She was only the admiral's daughter, but her naval base was full of semen.
  4141.  
  4142. She  was  only  the  candy man's daughter, but she could sure make your peanut
  4143. brittle.
  4144.  
  4145. She was only the stableman's daughter, but all the horsemen knew her.  No, No,
  4146. SUCK...  "Blow" is only an expression.
  4147.  
  4148. Intelligence  is  when  you spot the flaw in your boss's reasoning.  Wisdom is
  4149. when you refrain from pointing it out.
  4150.  
  4151. Love is a matter of chemistry, but sex is a matter of physics.
  4152.  
  4153. I have altzheimer's and bullimia, I binge and forget to purge.
  4154.  
  4155. Nothing succeeds like a parrot without a beak.
  4156.  
  4157. A  new,  beautiful,  yoeman had just been assigned to assist Captain Kirk with
  4158. his paperwork.  After a few days, she came to him complaining that some of the
  4159. crewmen had drilled a hole into her sonic shower in her quarters.  The Captain
  4160. promised to look into it.
  4161.  
  4162. What's the hardest part about eating a vegetable?
  4163. The wheelchair!
  4164.  
  4165. How do you know your dandruff is out of control?
  4166. When your crabs have to wear snow-shoes.
  4167.  
  4168. How can you tell if a mounted cop is absent minded?
  4169. He jumps on his whistle and blows his horse.
  4170.  
  4171.     There were three old men talking about their problems.
  4172.     The  first  one says "I wish I could get up in the morning and take a good
  4173. piss."
  4174.     The  second guy says "I wish I could get up in the morning and take a good
  4175. crap."
  4176.     The  last guy says "Guys, I take a good piss every morning at 8.  I take a
  4177. good crap at 9.  I just wish I could get out of bed by 10."
  4178.  
  4179. If you like Sex and Travel, go take a Fuckin' Hike.
  4180.  
  4181.     Three  men  were  on a safari, an Englishman, a Frenchman, and an American
  4182. from  the Bronx.  When in the middle of deepest, darkest Africa, they were set
  4183. upon  by a Tribe of Cannibalistic Pygmies who used the bodies of their prey to
  4184. make canoes.  The chief of the tribe came to the three men and said:
  4185.     Guys,  I have some bad news and some good news.  The bad news is, we gotta
  4186. make  canoes  outta  your bodies.  The good news is that you can pick your own
  4187. manner of death.
  4188.     The Frenchman asked for a gun.  When he was given the gun he looked around
  4189. and yelled "Long Live France!" and blew his brains out.
  4190.     The  Englishman  said  "I  guess  I'll  take  the gun too." "Long Live the
  4191. Queen!"  BLAM!   !   he was dead, and his body followed the Frenchman's to the
  4192. canoe shop.  The guy from the Bronx said, "Ya Gotta Fork?" "A Fork?" asked the
  4193. chief.   "Yea,  A fork." The chief gave the guy from the Bronx a fork, and the
  4194. doomed  man  instantly  began  plunging  the fork into his chest over and over
  4195. screaming, "Fuck your canoe!  !  !  Fuck your canoe!  !  !"
  4196.  
  4197. Why is shit tapered at the end?
  4198. So your asshole doesn't slam shut.
  4199.  
  4200. How can you tell if your best friend is gay?
  4201. When you taste shit on the end of his dick.
  4202.  
  4203. What do you call a woman who got rid of 230 pounds of ugly fat?
  4204. Divorcee.
  4205.  
  4206.     A man died and was taken to his place of eternal torment by the devil.  As
  4207. he passed sulphurous pits and shrieking sinners, he saw a man he recognized as
  4208. a layer snuggling up to a beautiful woman.
  4209.     "That's  unfair!"  he  cried.  "I have to roast for all eternity, and that
  4210. lawyer gets to spend it with a beautiful woman."
  4211.     "Shut  up," barked the devil, jabbing him with his pitchfork, "Who are you
  4212. to question that woman's punishment?"
  4213.  
  4214.     Two  lawyers  were  walking along negotiating a case.  "Look," said one to
  4215. the  other,  "let's  be honest with each other." Okay, you first," replied the
  4216. other.  That was the end of the discussion.
  4217.  
  4218. When does a cub scout become a boy scout??
  4219. When he eats his first brownie.
  4220.  
  4221. Why do gay men have moustaches?
  4222. To hide the stretch marks!
  4223.  
  4224.     A  boy  goes  up to his father and says "Dad, how do you spell clitoris ?"
  4225. His  father  answers,  "Gee  son,  I  don't know but I had it on the tip of my
  4226. Tongue just a moment ago."
  4227.  
  4228. What do you call a homosexual's fart ?
  4229. A mating call.
  4230.  
  4231. SPECIAL INTENSITY TRAINING
  4232.     In  order  to  assure that we continue to produce the highest quality work
  4233. possible  it will be our policy to keep all employees well trained through our
  4234. program of Special High Intensity Training (S.H.I.T.).
  4235.     We are giving our employees more S.H.I.T. than any other company in town.
  4236.     If you feel you do not receive your share of S.H.I.T. on the job please
  4237. see your supervisor. You will be placed on the top of the S.H.I.T. list
  4238. for special attention.
  4239.     All  of our supervisors are particularly qualified to see that you get all
  4240. the  S.H.I.T.   you can handle at your own speed.  If you consider yourself to
  4241. be trained enough already you may be interested in helping us to train others.
  4242. We  can add you to our Basic Understanding Lecture List Special High Intensity
  4243. Training (B.U.L.L.S.H.I.T.).
  4244.     If  you have further questions please address them to our Head of Training
  4245. High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.)
  4246.  
  4247.       Thank You
  4248.  
  4249.     Boss in General Special High Intensity Training (B.I.G.S.H.I.T.)
  4250.  
  4251. What are the six most important men in a women's life?
  4252. l. Doctor-because he wants you to take off your cloths....
  4253. 2. Dentist-because he wants you to open wide...
  4254. 3. Milkman-because he wants to know if you want it in the front or the rear..
  4255. 4. Interior Decorator-because he says "when it's up you'll love it!"
  4256. 5. Hairdresser-because he will say "Do you want it blown or teased?"
  4257. 6.  The last is your BANKER- he will advise you if you withdraw it to soon you
  4258. will lose interest.
  4259.  
  4260. What's the difference between an ambush and a 69?
  4261. With a 69 you can see the cunt coming.
  4262.  
  4263.     The  doctor  finished  his  examination of the woman then stepped outside,
  4264. tenderly placing his arm around her waiting husband's shoulders, he said, "I'm
  4265. afraid your wife's mind is gone."
  4266.     The  husband looked up and said, "I'm not surprised.  She's been giving me
  4267. a piece of it every day for years."
  4268.  
  4269.     Jonesy  took  his  wife  to  the  doctor  and  said  "Look  doc,  She's  a
  4270. nymphomaniac,  I  love  her  very much but she goes for all men and I get very
  4271. jealous.   Can  you  do something to cure her before I go crazy?" "We'll see,"
  4272. said  the  doctor as he took Jonesy's wife into the examination room and asked
  4273. Jonesy  to wait outside.  He told her to undress and get up on the examination
  4274. table on her stomach.  As soon as he touched her buttocks, she began to squirm
  4275. and  moan  and  it  all  looked so inviting he couldn't control himself, so he
  4276. climbed  on  top  of  her and began to screw her.  After a while Jonesy became
  4277. suspicious  on hearing the moans and groans coming from inside the examination
  4278. room  so  he pushed open the door, rushed inside to be greeted by the sight of
  4279. the doctor astride his wife.
  4280.     "What the hell do you think you're doing Doc?" asked the irate Jonesy.
  4281.     "I'm  taking  her  temperature,"  replied  the  doctor flustered, on being
  4282. caught red handed by Jonesy.
  4283.     "Well  Doc," said Jonesy as he took out his switch-blade and began to hone
  4284. it  on  his sleeve very deliberately, "When you take that thing out, it better
  4285. have numbers on it!"
  4286.  
  4287.     This  farmer and his daughter were coming back from the markets with their
  4288. taking  from  some  sales and a large sack of flour when all of a sudden these
  4289. highway  men  held them up and robbed them of everything.  A few minutes later
  4290. the  farmer exclaims, "We're ruined, all the moneys gone and there is no flour
  4291. for bread".
  4292.     Then his daughter says, "No, papa, I hid the money in my U-know-what".
  4293.     "If  your  mama  was here she could have saved the sack of flour as well!"
  4294. replied the farmer.
  4295.  
  4296.      One  day  Mother  Superior  stood up in front of all the nuns and said "A
  4297. condom  has been found in the hall".  99 nuns said "OOOhh" and one said "He he
  4298. he".   Then the Mother Superior said 'The Condom had been used'.  99 nuns said
  4299. "OOOhh"  and  one  said "He he he".  Then the Mother Superior said "The condom
  4300. had a hole in it".  99 nuns said "He he he" and one said "OOOhh".
  4301.  
  4302.     One  day  all  the  nun's  wore at confession.  One nun went to the Mother
  4303. Superior  and  said,  "Mother  Superior  I  have  seen  a man's penis." Mother
  4304. Superior  said  "Then quickly go and wash you eyes in the holy water".  So the
  4305. nun ran down and started washing her eyes in the holy water.  Then another nun
  4306. went  to  Mother  Superior  and  said, "Mother Superior I have touched a man's
  4307. penis."  Mother Superior said "Then quickly go and wash your hands in the holy
  4308. water."  So  the nun went and started washing her hands.  Then another nun ran
  4309. down to the holy water and started washing her mouth out in it.
  4310.  
  4311.     Once  upon  a  time,  there  lived a high priest who would go out into the
  4312. world  in  search  of  20 Apprentice Monks.  When he found what he was looking
  4313. for,  he  then took them back to his ministry (where there were nuns) and tied
  4314. bells  around  each of there cocks.  First he lined them up, then he lined the
  4315. nuns  up  in front on them.  Well,10 bells rang loud!  He yelled "GET OUT!" to
  4316. those  10.   The  next  thing  he did was to take the remaining 10 to the nuns
  4317. showers.   9  bells  rang  loud!  He yelled "GET OUT!" to those 9.  He finally
  4318. looked  at the one who was left and he said, "You have passed the test, go and
  4319. shower with the other Monks." Next minute ...  DING-A-LING-A-LING.
  4320.  
  4321.     This  piece of string walked into this bar, sat down and asked for a glass
  4322. of coke but the bar tender said "Hang on, you're a piece of string aren't you?
  4323. Sorry but you'll have to get out."
  4324.     The  string went home determined to get this bastard so he tied himself in
  4325. lots  of  knots  and  got  a knife and frayed his loose ends so that you could
  4326. hardly  recognise  him.  When he returned to the bar he sat down and asked for
  4327. six middies.
  4328.     "Hang on," said the barman, Aren't you a piece of string?"
  4329.     "Afraid not" was the reply.
  4330.  
  4331.     There was this Judge who was hard of hearing.  One day a defendant came in
  4332. and  was  told  to  sit  down.   The Judge said to the defendant "What is your
  4333. name?".
  4334.     The defendant replied "John Smith".
  4335.     The Judge turned to the Sheriff and said "What did he say?".
  4336.     "John Smith" replied the Sheriff.
  4337.     Then the Judge said to the defendant "What is your occupation?".
  4338.     The defendant replied "Fuck All".
  4339.     The Judge turned to the Sheriff and said "What did he say?".
  4340.     "Fuck All" repeated the Sheriff.
  4341.     "Shit, I thought I saw his lips move."
  4342.  
  4343.     There was this tiger who woke up one morning and felt just great.  He felt
  4344. so  good  he  went out and cornered a small monkey and roared at him:- "WHO IS
  4345. THE MIGHTIEST OF ALL THE JL1NGLE ANIMALS?" And this poor quaking little monkey
  4346. replied:   "You  are  of  course, no one is mightier than you." A little while
  4347. later this tiger confronts a deer, and just bellows out:  "WHO IS THE GREATEST
  4348. AND  STRONGEST  OF ALL THE JUNGLE ANIMALS?" The deer is shaking so hard it can
  4349. barely  speak,  but  manages  to stammer:  "Oh great tiger, you are by far the
  4350. mightiest  animal in the jungle." The tiger, being on a roll, swaggered, up to
  4351. an  elephant that was quietly munching on some weeds, and roared at the top of
  4352. his  voice:   "WHO  IS  THE MIGHTIEST OF ALL THE ANIMALS IN THE JUNGLE?" Well,
  4353. this  elephant  grabs  the tiger with his trunk, picks him up, slams him down;
  4354. picks  him  up  again, and shakes him until the tiger is just a blur of orange
  4355. and  black;  and  finally  throws him violently into a nearby tree.  The tiger
  4356. staggers  to  his feet and looks at the elephant and says:  "Man, just because
  4357. you don't know the answer, you don't have to get so pissed."
  4358.  
  4359.     A  man  was  in  bed  with a married woman and when they heard the husband
  4360. return  home unexpectedly, he ran into the closet and hid.  Suddenly he- heard
  4361. a small voice in the closet saying "It's very dark in here."
  4362.     "Who is that?" he asked worriedly.
  4363.     "That  is  my  mother  in there, and now I'm going to scream," replied the
  4364. small voice.
  4365.     "Please don't," the man said.
  4366.     "Okay, but it will cost you money to keep me quiet", said the small voice.
  4367.     "Here's five dollars." said the man.
  4368.     "I'm going to scream," repeated the small voice.
  4369.     "Okay, I'll make it ten dollars," said the man.-
  4370.     "I'm still going to scream," said the small voice.
  4371.     "Here's twenty dollars then."
  4372.     "Oh,  I'm  definitely  going to scream!" urged the small voice.  Desperate
  4373. the  man  appealed to the young fellow and said, "All I have is forty dollars,
  4374. and that is all."
  4375.  "  I'll  take  it," said the young voice, much to the relief of the desperate
  4376. man.   At  last the husband went out again, at which time the man made a hasty
  4377. exit out of the closet and the house.  That afternoon the woman took her young
  4378. boy on a shopping trip.
  4379.     "I want that bicycle in the window." he said to his mum.
  4380.     "It costs too much money, we can't afford it." retorted his mother.
  4381.     "I got forty dollars," said the boy.
  4382.     "Where would you get that kind of money from?" she asked angrily.  The boy
  4383. wouldn't  talk,  so  she  slapped his face, berated him, but to no avail as he
  4384. wouldn't talk.  Finally she dragged him into the neighbourhood church and said
  4385. to  the  parish priest "Father, my son has 40 dollars and will not tell me how
  4386. he  came  by  them, maybe you can find out?" The priest nodded and led the boy
  4387. into the confessional booth.
  4388.     The  boy  sat  on  one side and the priest on the other and the boy began,
  4389. "It's very dark in here.....  ." to which the priest replied, "Don't you start
  4390. that again!"
  4391.  
  4392.     The  owner of a large furniture store in the mid-west arrived in France on
  4393. a  buying  trip.  As he was checking into a hotel he struck up an acquaintance
  4394. with a beautiful young lady.  However, she only spoke French and he only spoke
  4395. English,  so  each  couldn't understand a word the other spoke.  He took out a
  4396. pencil  and  a  notebook and drew a picture of a taxi.  She smiled, nodded her
  4397. head  and  they  went  for  a ride in the park.  Later, he drew a picture of a
  4398. table  in  a  restaurant  with a question mark and she nodded, so they want to
  4399. dinner.   After  dinner  he  sketched two dancers and she was delighted.  They
  4400. went  to  several  nightclubs,  drank  champagne,  danced  and  had a glorious
  4401. evening.  It had gotten quite late when she motioned for the pencil and drew a
  4402. picture  of a four-poster bed.  He was dumbfounded, and has never been able to
  4403. understand how she knew he was in
  4404. the furniture business.
  4405.  
  4406.     One  day  in  the  forest a rabbit and a bear were talking when the rabbit
  4407. said "Gee..  I feel like a shit"
  4408.     "Me  too",  said the bear.  So they wandered off to a quite spot and had a
  4409. shit.   Then  the  bear  said  to  the rabbit, "Do you have problems with shit
  4410. sticking to your fur?"
  4411.     "No", replied the rabbit.
  4412.     "Good" said the bear so he grabbed the rabbit and wiped his arse with him.
  4413.  
  4414.     There  were four blokes on a train - an Australian, a Cuban, a Scot, and a
  4415. Vietnamese.   They're travelling along on the train and the Cuban opens up his
  4416. brief  case.  In his brief case he has hundreds of Cuban cigars.  He pulls out
  4417. one, lights it, and has two of three puffs and chucks it out the window.
  4418.     The  Aussie sings out "What are you doing, in Australia they cost 25 bucks
  4419. each".
  4420.     The Cuban replies "Where I come from, we have millions of them." Later
  4421. the Scot opens up his trunk, and pulls out one of the many bottles of
  4422. scotch in there. He opens it, and takes a few swigs and chucks the bottle
  4423. out of the window. The Aussie sings out "What are you doing, in Australia
  4424. that cost $30 a bottle."
  4425.     The Scot turns around and says, 'Where I come from, we have millions of
  4426. bottle of the stuff.
  4427.     The  Australian  sits there for a few moments, picks up the Vietnamese and
  4428. chucks him out of the window.
  4429.     The Scot and the Cuban say "What did you do that for?".
  4430.     The Aussie replied "Where I come from we've got millions of them!"
  4431.  
  4432.     Two poofters live together.  One goes out to work while the other stays at
  4433. home  everyday  to  do the housework.  One day the one with the job comes home
  4434. and  finds the other one with his bum in the fridge.  "What are you doing?" he
  4435. asks, to which the other one replies, "I thought you might like something nice
  4436. and cool to slip into when you came home."
  4437.  
  4438.     A lady with a duck under her arm enters a train and takes a seat.  The guy
  4439. sitting  opposite  her speaks up and says "That is the ugliest pig I have ever
  4440. seen".  The lady replies "This is not a pig, it's a duck".  The guy then says,
  4441. "Shut up you stupid bitch, I was talking to the duck".
  4442.  
  4443.     A  guy  and a chick were getting pretty heavy at the Drive-in when the guy
  4444. suggests that they adjourn to the back of his panel van.  O.K.  said the chick
  4445. as  she  dived  over the seat and took up her rightful position (on her back).
  4446. Anyway,  the guy proceeded to do his duty when all of a sudden the girl jumped
  4447. out  of  the  van,  ripped  off  the aerial, then replaced herself beneath his
  4448. lusting  body  and  began to whip him.  Several days later, the guy found that
  4449. these  whip marks were beginning to get larger so he went to the doctor.  Once
  4450. in  the  surgery  he  removed  his shirt and allowed the doctor to inspect the
  4451. wounds.   "My", said the doctor, "this is one of the worst cased of V.D.  I've
  4452. ever seen!"
  4453.  
  4454.     There  was  this  baby polar bear, living in a cave.  It was the middle of
  4455. the  coldest  part  of  the year (as distinct from the not so cold part of the
  4456. year) when the little white bear asked his mother...
  4457.     "Mum, am I REALLY a polar bear?"'
  4458.     "Of course you are son."
  4459.     "You're SURE, aren't you?"'
  4460.     "Sure I'm sure, of course you're a Polar bear"
  4461.     "So, I'm a REAL LIVE Polar bear am I?"
  4462.     "Yes son. I think you had better talk to your father, son."
  4463.     "O.K. Mum."
  4464.     So the baby polar bear went to his father and said "Dad?"
  4465.     "Yes, son?"
  4466.     "Am I a REAL LIVE Polar bear?"
  4467.     "Of course you are son."
  4468.     "You're quite sure'?"
  4469.     "Yes.   I  am  absolutely certain that my son is a polar bear.  Why do you
  4470. ask?"
  4471.     "Welllll...."
  4472.     "Yes"
  4473.     "Well,  I'm  ..   "  The  baby  polar  bear  is  pretty  embarrassed so he
  4474. hesitates, then says....  "I'm COLD, dad!"
  4475.  
  4476.     One  day  there  was  this Irish man, Paddy, riding through Ireland on his
  4477. horse and cart.  He was on this narrow road right on a cliffs edge when all of
  4478. a  sudden  a Porsche came racing round a bend and knocked Paddy down the cliff
  4479. on  to  an  oyster  bed  where  he  died.  The nett day in the local paper the
  4480. headlines read "OYSTERS KILL PADDY"
  4481.  
  4482.     The  Psychiatrist  said  to  the  woman patient:  "Well, it has taken some
  4483. time,  but  now  you  are  cured  and  no longer believe that you're Elizabeth
  4484. Taylor."
  4485.  
  4486.     "I'm  so  glad,"  said  the woman as she prepared to leave.  "And will you
  4487. please send the bills to Richard.  He pays all my accounts."
  4488.  
  4489.     A  Smart-Alec  was  standing  near the Sydney Harbour Bridge with a friend
  4490. when  he  saw a 10 year-old boy approaching.  "Watch me get a rise out of this
  4491. kid," he said to his friend.
  4492.     "Hey sonny, you look like you're pretty good at maths."
  4493.     "Not bad," replied the boy cautiously.
  4494.     "Well, imagine there's a car going across the bridge at 300 Kph."
  4495.     The  boy  nodded.   "Then  there's a plane overhead going at 600 Kph.  Got
  4496. that?"
  4497.     "Yes," said the boy.
  4498.     "There's  also  a  launch going under the bridge, travelling at 100 Knots.
  4499. Got that?"
  4500.     "Yes," replied the lad giving him a quizzy look.
  4501.     "Well then, can you guess how old I am?" asked the man leeringly.
  4502.     "You're 32 years old." replied the boy without hesitation.
  4503.     The Smart-Alec was astounded.  "You're right," he exclaimed.  "How did you
  4504. work it out?"
  4505.     "Well," said the boy, "I have a brother in a Mental Asylum.  He is sixteen
  4506. and you are twice as mad as he is!"
  4507.  
  4508.     Ita Buttrose, against popular belief that she is against one-night stands,
  4509. is in fact a real swinger.  Ita loves to get fucked by super heroes, and after
  4510. leading  THOR  on  all night, she eventually got him back to her place.  After
  4511. about  an  hour  of sex, Thor pulls out of Ita, stands up, hits his chest with
  4512. his hands and sings out "I'm Thor".  Ita replies
  4513.     "You think your Thor".
  4514.  
  4515.     There  was  a  tribe of Aborigines discovered quite recently in the Gibson
  4516. Desert.   As  with  Aboriginal  tribes,  these people were nomadic.  They were
  4517. called  the  F'KAWEE and they were most unusual in that they travelled only by
  4518. night.   They  waited  until  it  was  dark  and  then packed up their spears,
  4519. dismantled  their  humpies  and  strode off into the night.  Before dawn, they
  4520. would  erect new humpies and as the sun came up (actually this is how they got
  4521. their  name we think) the chief would stick his head out of his humpy and yell
  4522. - "Where the FUCK ARE WE!"
  4523.  
  4524.     Little  Martin  is  Four  years  old.   One day while he was pestering his
  4525. mother,  she  said  "Why don't you go across the street and watch the builders
  4526. work?"
  4527.     Martin was gone about two hours.
  4528.     When he came home, his mother asked him what he had learnt.
  4529.     Martin  replied, "Well first you put the god damn door up, then the son of
  4530. a bitch doesn't fit.  So you take the cock sucker down.  Then you shave a cunt
  4531. hair off each side and put the mother fucker back up."
  4532.     Martin's mother said "Wait till your father gets home!"
  4533.     When  Martin's father got home, Martin's mum told him to ask little Martin
  4534. what he had learnt today.
  4535.     Later  on, Marlin's father was putting in a light, and he said "Martin, go
  4536. outside and get me that switch."
  4537.     Martin replied "Get fucked, that's the electricians job."
  4538.  
  4539.     One Sunday a Jewish woman and her son went out on to the beach to look for
  4540. money.  Before they went out she put a cap on her son's head.  Anyway, he went
  4541. down  to  the  waterside  as  she  was  looking around and all of a sudden and
  4542. massive  wave  comes  up  and takes the little boy out to sea.  The woman sees
  4543. this and prays to God, "Please God, bring my son back.  He's my only pride and
  4544. joy  in  the  world." Then all of a sudden another massive wave comes onto the
  4545. beach dropping the boy on the sand, wet but safe.  Then the woman looks up and
  4546. shouts, "He had a hat!"
  4547.  
  4548.     There  was  this  bloke  and he had a problem, there was a ring around his
  4549. dick,  not a metal one but a funny coloured one, that was on the skin.  He was
  4550. really  worried,  thought  that he would have to get it cut off, so he went to
  4551. the  doctor.  The doctor took a good look at it and then after awhile of uming
  4552. and  errrring he said "Well apply this on it and then come and see me in a few
  4553. days time."
  4554.     The bloke was a bit relieved but was still worried about what would happen
  4555. to his pride and joy.  So that night before bed he applied the cream.
  4556.     Sure  enough  by the morning the ring had disappeared, he was really happy
  4557. so  he  went  straight to the doctors to tell him the good news.  So he showed
  4558. the  doctor (ZIP FLOP) and the doctor was pleased, then the bloke ask him what
  4559. it was and the doctor replied.  "JUST LIPSTICK REMOVER"
  4560.  
  4561.     There was an Australian tourist in Germany, and he had his pet with him on
  4562. a  leash.   He decided to check out the German beer, so he went to this German
  4563. beer  garden.   While  he  was  there  he got talking to this BIG muscly Aryan
  4564. looking bloke, who asked him "What kind of dog is that you've got?"
  4565.     "Its a long nosed long tailed short legged Australian terrier" replied the
  4566. Australian.
  4567.     "I  breed  German  Shepherds  myself'  said the German to which the Aussie
  4568. replied, "So What?"
  4569.     "I'll  bet  one  of  my  German shepherds could beat your long nosed, long
  4570. tailed  short  legged Australian Terrier!" said the German.  So they agreed to
  4571. match  the  Germans  best dog against the Aussies long nosed long tailed short
  4572. legged  Australian  Terrier.   The German got his dog and it was HUGE!  It was
  4573. the  biggest  German  Shepherd  THIS  Aussie  had ever seen!  They started the
  4574. fight, and the German Shepherd got slaughtered!
  4575.     Bits  of  German  Shepherd  went in all directions and its' tail landed in
  4576. someone's  drink!   All  you could see of the German Shepherd at the end was a
  4577. bloody bone!
  4578.     The German asked the Aussie, "Wot kind of dog IS that?"
  4579.     The Aussie replied "In Australia we call them Crocodiles!"
  4580.  
  4581.     An  Irishman  went to the doctor and said "Doctor, everyone keeps ignoring
  4582. me...   can  you  help  me?".   The doctor simply replied by calling out "NEXT
  4583. PLEASE!"
  4584.  
  4585.     Johnny  kept  belting on everything, and it was driving his dad crazy.  So
  4586. he  called  Johnny's teacher and told her about it.  She promised to try to do
  4587. something  about  it and at school that day told Johnny that she wanted to see
  4588. him after class.  After everybody had gone home Johnny went to his teacher and
  4589. said "I knows what you're going to say and you're a liar!"
  4590.     His teacher said "Whatever do you mean by that?"
  4591.     Johnny  replied "You mislead everyone, the hair on your head is blonde but
  4592. your  pubes  are  dark,  you bleach your hair!" His teacher saw her chance and
  4593. said "I'll bet you ten dollars that my pubes are blonde."
  4594.     Johnny  agreed and put ten dollars down, whereupon his teacher pulled down
  4595. her  panties,  revealing  a  thick blonde bush.  Johnny paid her the money and
  4596. left.
  4597.     His  teacher  rang  Johnny's  father  and told him what she'd done to cure
  4598. Johnny of his habit, but Johnny's father groaned and said "Oh no, now he'll be
  4599. worse than ever!"
  4600.     The  teacher  asked  him  what he meant and he replied "Before he left for
  4601. school  today  Johnny  bet me fifty dollars that he'd see your cunt before the
  4602. day was over."
  4603.  
  4604.     There  was  a  man  and  woman travelling along in there car.  The man was
  4605. driving  along when a police officer pulls them over.  The officer walks up to
  4606. the window and says "Did you know you were speeding back there." The lady (who
  4607. is almost deaf) said to her husband "What did he say, what did he
  4608.  
  4609.     The man turns to his wife and said "He said I was speeding".
  4610.     The officer then said "Where do you come from?"
  4611.     The man replied "Raymond Terrace"
  4612.     The wife then says "What did he say, what did he say?"
  4613.     The  man  turns  to  his  wife  and said, "He wanted to know where we came
  4614. from."
  4615.     The officer then said "Shit, I had my worst fuck ever in Raymond Terrace."
  4616.     The lady then says "What did he say, what did he say?"
  4617.     The man turns back and says "He says he thinks he knows you."
  4618.  
  4619.     There  were  three gay people who wanted to commit suicide.  The first one
  4620. landed  on  the  road  and  it took two weeks to scrape him off the road.  The
  4621. second  one  landed  on  a car and it took two months to peel him off the car.
  4622. The  third one landed on a flagpole and it took two years to get the smile off
  4623. his face!
  4624.  
  4625.  A  man  driving  across  the  outback  of Australia in his ute came across an
  4626. Aborigine  sitting  at the side of the road, so he decided he should have some
  4627. fun  so  he  ran the Abo over.  A few minutes later he came across another Abo
  4628. and  he  decided to splatter this one across the highway as well, which he did
  4629. do.
  4630.     Later, he came across a third Abo walking along the side of the road.
  4631.     Once again, he ran the bastard down.
  4632.     Sometime  later  on  he  saw  a  Catholic priest hitch-hiking.  Due to the
  4633. remoteness of the area, the man decided to give the priest a lift.
  4634.     He  eventually  came across another Abo and attempted to run it over, too,
  4635. when  he  remembered  the  priest was sitting next to him - the man thought to
  4636. himself  "I  can't  hit the Abo with this priest here!" and he swerved just in
  4637. time to miss the Abo.
  4638.     "I'm  terribly sorry, Father." said the man.  "I don't know what came over
  4639. me."
  4640.     "Don't worry, my son," said the priest, "I got him with the door."
  4641.  
  4642.     Some bloke had his arm cut off in an accident - the doctors decided they'd
  4643. give  him a bionic arm to replace the old one.  To use this bionic arm, all he
  4644. had  to  do was give it a voice command and the arm would manipulate itself to
  4645. simulate  the  normal  movements.   So  one day he went out and hired a porno'
  4646. video to watch.
  4647.     When  he  got  home  he  instructed  "Pick up video cassette", and the arm
  4648. whirred  and  picked  it  up.  Then he instructed it to put the video into the
  4649. VCR.
  4650.     "Press  PLAY", the man said, and the arm moved to press the PLAY button on
  4651. the VCR.  It did, with dick in hand!
  4652.  
  4653.     There  was  this  English  explorer  hunting  in  the  jungle's of Africa.
  4654. Unknown  to him, he walked into a sacred tribal area, where he was captured by
  4655. natives, and taken to see the High Priest.
  4656.     "You  should  not  have  walked  into  our  sacred  land  -  you must face
  4657. punishment.  You may choose to be punished by Death or 'Goonie Goo-goo'.
  4658.     What shall it be?" the High Priest commanded.
  4659.     The  explorer  replied  "Well, I s'pose anything's better than Death, so I
  4660. choose  'Goonie Goo-goo"'.  The explorer was led away from the High Priest and
  4661. strapped  backwards to a large tree, where ten of the bravest tribesmen banged
  4662. him  up  the  arse, before he was set free.  Afterwards, the dismayed explorer
  4663. was  roaming  around  the,  jungle  when  he  was spotted by tribesmen walking
  4664. through  their  sacred  tribal  area.  He was recaptured and taken to the High
  4665. Priest:   "You  must  face punishment for walking on our sacred land - you can
  4666. choose punishment by Death or 'Goonie Goo-goo'." said the High Priest.
  4667.     The  explorer  chose 'Goonie Goo-goo', and so, was strapped backwards to a
  4668. tree and banged by ten of the bravest tribesmen, and then set free once again.
  4669.     Later,  walking  through  the  jungle  he walked through the sacred tribal
  4670. area.   Again,  he  was  captured  and taken to see the High Priest, who said:
  4671. "You  must  be  punished  for  walking  on our sacred land - Death, or 'Goonie
  4672. Goo-goo'?"
  4673.     The  explorer  said  Death,  anything  being better than 'Goonie Goo-goo'.
  4674. "Okay.  You will be punished." Pause.  "Death, by Goonie Goo-goo'!"
  4675.  
  4676.     An  executive  was  relating some of his bad experiences to friends at the
  4677. Country  Club.   "I bought this yacht to contest the America's Cup with but it
  4678. caught  fire and sank before I could try it out!  Then I bought a Leer Jet, it
  4679. blew  a  tyre  on  take  off,  crashed  and  it also burnt up!  The last straw
  4680. happened  when  I  married this beautiful blonde secretary I had.  I went home
  4681. early  one  day  and  found  her  in  bed  with the chauffeur, I fired him and
  4682. divorced her the next day!"
  4683.     "So, what have you learned from all that?" asked one of his friends.
  4684.     "A  lot", said the executive, "If it swims, flies or fucks, lease it don't
  4685. buy it!"
  4686.  
  4687.     One  day  President  Reagan,  Chairman Andropov, the Pope, and a boy scout
  4688. were  flying together in an aeroplane.  Right out in the middle of nowhere the
  4689. plane developed engine trouble and started to go down.
  4690.     Unfortunately,   only  three  parachutes  could  be  found  for  the  four
  4691. passengers!  Andropov grabbed one of the parachutes and declared "Comrades, as
  4692. leader  of  the  socialist workers revolution, my life must be spared," and he
  4693. jumped  out  of  the  plane.  Then Reagan exclaimed "As leader of the greatest
  4694. nation  on  earth, I must keep the world safe for democracy," and with that he
  4695. too  jumped to safety.  Now if you are following all this (or counting on your
  4696. fingers)  you  must  see  that  there  is  only one parachute left for the two
  4697. remaining  passengers.   The Pope looked kindly upon the boy scout and said "I
  4698. have had a long and productive life, my son.  You take the parachute and leave
  4699. me  in  God's  hands." "That's very kind of you," the observant scout replied,
  4700. "but there is no need.  Reagan just jumped out with my knapsack."
  4701.  
  4702.     These  poofs  were  sitting  in  a spa tub, drinking WEST COAST COOLER and
  4703. generally  enjoying  the spa bubbles, when a great stinking wad of semen rises
  4704. to the surface.  The first poof looks straight at the second one and said "DID
  4705. YOU?",  to  which the other replied "No" and so he looked at the third one and
  4706. said "D1D YOU?" to which the other replied "No" so he looked at the fourth one
  4707. and said "DID YOU?" to which the other replied "No".
  4708.  The first one looked at the other three once more and yelled "OK! Who
  4709. Farted?"
  4710.  
  4711.     An  Aborigine  was waiting for a bus at Redfern when a big doberman walked
  4712. up to him on his left and dropped a big turd on the ground next to the Abo.
  4713.     A  couple of minutes later a great dane came up to him on his right and he
  4714. also dropped a big mean looking turd.
  4715.     A few minutes later the bus pulled up and the driver opened the door.
  4716.     "How much to Circular Quay?" the Abo asked.
  4717.     The  driver  replied  "That'll  be  $  1 for you and 5Oc each for your two
  4718. kids."
  4719.  
  4720.     There  we're  these  three  ministers  from  different  churches who we're
  4721. talking  one  day and they got onto what they do to the money collected in the
  4722. money plate.
  4723.     The  Catholic minister said, "We draw this circle on the floor in the back
  4724. room  and throw the money up in the air.  What lands in the circle is HIS, and
  4725. the rest is ours."
  4726.     And  then  the  Methodist  Father  got up, laughed and said "Well we do it
  4727. better,  we  go  in the back room and draw a line from corner to corner, throw
  4728. the  money  in  the air, and what lands to the right is ours, and the money on
  4729. the left is HIS."
  4730.     So  the Jewish Rabii stood up, laughed and said "We get the plate of money
  4731. and  throw  it all up in the air.  He catches what he wants, and what falls to
  4732. the ground is ours."
  4733.  
  4734.     One  day  two  blind  men started fighting in Martin Place.  Pretty soon a
  4735. multitude  surrounded the fighting pair....  just then one of the crowd yelled
  4736. out "I bet 10 bucks on the one with the knife".  Both men ran away.....
  4737.  
  4738.    Once upon a time, there was a non-conforming sparrow who decided not to fly
  4739. south  for  the  winter.   However,  soon  after  the weather turned cold, the
  4740. sparrow  changed his mind and reluctantly started to fly south.  After a short
  4741. time, ice began to form on his wings and he fell to earth in a barnyard almost
  4742. frozen.   A  cow  passed  by  and  crapped on this little bird and the sparrow
  4743. thought  it  was  the  end, but the manure warmed him and defrosted his wings.
  4744. Warm  and  happy the little sparrow began to sing.  Just then, a large Tom cat
  4745. came  by and hearing the chirping investigated the sounds.  As Old Tom cleared
  4746. away the manure, he found the chirping bird and promptly ate him.
  4747.     There are three morals to this story:
  4748.     - Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
  4749.     - Everyone who gets you out of shit is not necessarily your friend.
  4750.     - If you are warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut.
  4751.  
  4752.     One  day,  a  Jewish  businessman  was  walking across a road when a truck
  4753. screamed up and ran him over.  Within minutes, an ambulance arrived and as the
  4754. stretcher  carried  him away, a bystander asked him "Are you comfortable".  He
  4755. replied "I make a living."
  4756.  
  4757.     THE BAKED BEANS STORY
  4758.     There  once  lived  a man who was very fond of baked beans.  They were his
  4759. most favourite food and he ate them whenever he could.  However, as much as he
  4760. liked  to eat them, he had to suffer the rather unpleasant after affects which
  4761. are  normally  associated  with eating baked beans.  One day he met a girl and
  4762. eventually  they  fell in love and got married.  The man decided he would have
  4763. to  give  up  eating baked beans so he would not always be suffering the after
  4764. affects  with  his  new  wife  around.  Time went by until one day the man was
  4765. driving  home  from  work  and his car broke down across the road from a small
  4766. roadside  diner,  from which he could smell the tempting aroma of baked beans.
  4767. This  particular  day  was his birthday so he decided to give himself a treat.
  4768. He  had 1Okm to walk home and he felt that the after effects would wear out by
  4769. the time he got home.
  4770.     So  he went into the diner and had three helpings of baked beans.  All the
  4771. way home he putt-putted until he finally got home.
  4772.     Satisfied that he had putt-putted his last, he opened the front door where
  4773. his wife met him.
  4774.     "Happy  birthday!   I have a surprise for you!" she said as she produced a
  4775. blindfold  from  behind  her  back.   The  man went along with it and his wife
  4776. blindfolded him, led him into the dining room and sat him down at the table.
  4777.     As soon as he sat down he heard the phone ring in the hall.
  4778.     His  wife  instructed him not to take the blindfold off while she answered
  4779. the phone.
  4780.     When  she  left the room he suddenly shifted his weight on one leg and let
  4781. fly.   Not only was it loud but it reeked of rotten eggs.  Then he shifted his
  4782. weight  onto  his other leg and did the same thing.  He grabbed a table napkin
  4783. and  tried to wave away the smell but he kept on breaking wind in the same way
  4784. until he heard his wife hang up the phone.
  4785.     His  wife  returned  to  the  table,  removed  his  blindfold  and  yelled
  4786. "Surprise!".  The man saw twelve dinner guests seated around the table for his
  4787. birthday.
  4788.  
  4789.     Two  Jews  were  travelling  across Africa on a safari.  They went up to a
  4790. water  hole  and  sat  down  for  a rest.  All of a sudden a lion crept up and
  4791. jumped on one of their backs.  He shouted "Hymie, what have I got on my back".
  4792. The other one said "How should I know, I'm not a furrier".
  4793.  
  4794.     There  were  these  three  prisoners  in  a German POW camp, and they were
  4795. Australian, American, and Irish.
  4796.     The  commandant  was a real mean prick and he was going to shoot his three
  4797. captives unless their combined dick length was in excess of 20 inchs.
  4798.     So  the  three  POWs  have  their  cocks  measured and it turned out their
  4799. combined dick length was 20 inches exactly, so they were spared.
  4800.     Later  on  the  three  were  talking,  and the Australian said "Well if it
  4801. wasn't for my 10 inch dick then we'd all be dead."
  4802.     The  American  says  "Na, if it wasn't for my 8 inch dick then we'd all be
  4803. dead."
  4804.     Then the Irishman goes "If I didn't have a hard-on, we'd all be dead."
  4805.  
  4806.     These  two poofters, Michael Fitzpatrick and Patrick Fitzmicheal were in a
  4807. taxi  together.   Anyhow,  after about 10 minutes Michael starts to look a bit
  4808. squimish  and  nervous  so  Patrick  asks  "What is wrong Darling?" "It's just
  4809. That...  Well...  I need to...  Well...  I have to...", then softly "fart."
  4810.     "Oh, thal's alright!  We don't mind!  Go right ahead." So Michael slightly
  4811. raises  his  position  on  the seat and "uuuuh...uuuuuh...uuuuuuuuuuh" then it
  4812. comes  "Fmmffffffmtshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!"  Well,  about  another ten
  4813. minutes  passes  then  Patrick feels the need to fart, asks if anyone minds an
  4814. goes for it.
  4815.     "Pppppppppppssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!"
  4816.     "What a BEAUTY!" exclaimed Patrick quite proudly.
  4817.     Another  half  hour then the driver asks if the two in the back would mind
  4818. if he farted.
  4819.     "No!  Certainly.  Go right ahead" exclaimed the two.
  4820.     "Yeah, Thanks"
  4821.     "Blrtlbrtblrtlbrltblrtbbtrrllbrtlbgrlbrtlbrtlbtrmlbltrblrtlbmrrtlmbbrmtl
  4822. blrllbtlbltlrtblrtblororoobrotborrobbbbbttt!"
  4823.     Then  like a hurricane from the back seat came the cry "VIRGIN, QUICK, GET
  4824. HIM!"
  4825.  
  4826.     Four union men were discussing how smart their dogs were.  The first was a
  4827. member of the Vehicle Builders Union, who said his dog could do geometry.  His
  4828. dog  was named "Tee-Square", and he told him to go to the blackboard, and draw
  4829. a square, a circle, and a triangle, which the dog did with consummate ease.
  4830.     The  Amalgamated  Metal  Workers  Union member said he thought his dog was
  4831. much  better.   His  dog was named "Slide Rule".  He told him to fetch a dozen
  4832. biscuits,  and  divide  them into four eve piles, which Slide-Rule did without
  4833. problem.
  4834.     The  Liquor  Trade  member  admitted that both were quite good but he felt
  4835. that  his  dog could outperform them.  His dog was named "Measure", and he was
  4836. told  to  go  and get a stubby of beer, and pour seven ounces into a ten ounce
  4837. glass.  The dog did this without a flaw.
  4838.     They turned to the Waterside Workers Union member, and said "What can your
  4839. among do?" The Waterside Worker called his dog, which was named "Tea reak" and
  4840. said  to  him  "Show these bastards what you can do mate." Tea Break went over
  4841. and  ate  the  biscuits,  drank the beer, pissed on the lackboard, screwed the
  4842. other  three  dogs,  claimed  he  injured  his  back,  and  filed  a  worker's
  4843. compensation form, then shot through on sick leave.
  4844.  
  4845.     Two  little  kids,  aged  six  and eight, decide it's time to learn how to
  4846. swear.  So, the eight-year-old says to the six-year-old, "Okay, you say 'arse'
  4847. and I'll say 'hell"'.
  4848.     All  excited  about  their plan, they troop downstairs, where their mother
  4849. asks them what they'd like for breakfast.
  4850.     "Aw,  hell,"  says  the  eight-year-old, "gimme some Cheerios." His mother
  4851. backhands him off the stool, sending him bawling out of the room, and turns to
  4852. the younger brother.
  4853.     "What'll you have?"
  4854.     "I  dunno,"  quavers the six-year-old, "but you can bet your arse it ain't
  4855. gonna be Cheerios."
  4856.  
  4857.     In  the  same  compartment  on  board a train in Poland there was a Soviet
  4858. soldier, a Polish Solidarity worker, a young woman and a little old lady.  The
  4859. train entered a long tunnel and in the darkness was heard a kiss followed by a
  4860. terrific slap and then silence.
  4861.     As  the  train  emerged into daylight again the little old lady thought to
  4862. herself  "I  am  proud of that girl.  One of those two men must have got fresh
  4863. and she clobbered him!"
  4864.     The young woman thought, "This is funny.  One of those men must have tried
  4865. to kiss me but he kissed the old lady by mistake and she slapped him!"
  4866.     The  Soviet soldier said to himself, "This isn't my day.  That Pole kissed
  4867. the girl and she slapped me by mistake!"
  4868.     The  young Solidarity worker chuckled to himself "I am awfully smart, even
  4869. if  I say so myself.  I kissed the back of my hand, slugged the Sowzet soldier
  4870. and got away with it!"
  4871.  
  4872.     Back  in  the  good old days in Texas, when stagecoaches and the like were
  4873. popular,  there were three people in a stagecoach one day:  a true red-blooded
  4874. born-and-raised Texas gentleman, a tenderfoot city-slicker from back East, and
  4875. a  beautiful  and  well-endowed  Texas lady.  The city-slicker kept eyeing the
  4876. lady,  and  finally he leaned forward and said, "Lady, I'll give you $10 for a
  4877. blowjob."  The  Texas  gentleman  looked  appalled, pulled out his pistol, and
  4878. killed  the  city-slicker  on the spot.  The lady gasped and said, "Thank you,
  4879. suh, for defendin' mah honor!" Whereupon the Texan holstered his gun and said,
  4880. "Your  honor,  hell!   No  tenderfoot  is  gonna raise the price of a woman in
  4881. Texas!"
  4882.  
  4883.     God  wanted  to  have a holiday, so He asked St.  Peter for suggestions on
  4884. where to go.
  4885.     "Why not go to Jupiter?" asked St.  Peter.
  4886.     "No, too much gravity, too much stomping around," said God.
  4887.     "Well, how about Mercury?"
  4888.     "No, it's too hot there."
  4889.     "Okay," said St.  Peter, "What about Earth?"
  4890.     "No,"  said  God,  "They're  such horrible gossips.  When I was there 2000
  4891. years  ago,  I  had  an  affair with a Jewish woman, and they're still talking
  4892. about it."
  4893.  
  4894.     There  were  three  Irishmen  who  were  "shooting  up" on a drug, using a
  4895. needle.  The first one passed his needle onto the second one, but he was smart
  4896. and thought "Au no, I'm not goin' take your needle 'cause I might catch AIDS";
  4897. and so, the needle was passed onto the third one, and the second one asks "You
  4898. sure  you  want  take  this 'ere needle?".  "Au, it's alright," says the third
  4899. Irishman "I'm safe 'cause I'm wearing a condom.'
  4900.  
  4901.     One  day a large man with a very small head walked into a pub in Cronulla.
  4902. The bartender looked at him and said, "Sorry if I'm being forward but why does
  4903. such a large man as you have such a small head."
  4904.     The  man replied, "Well, one day I was walking along the beach and I found
  4905. an old looking lamp.  I picked it up and polished it and suddenly an amazingly
  4906. beautiful  Genie  appeared  and  said  "You  may have one wish of anything you
  4907. want." so I said "How about a bit of a screw?" She said
  4908.     "I'm  sorry  but  Genies  don't  screw."  So I said, "Alright, how about a
  4909. little head."
  4910.  
  4911.     Living room, 2 little boys talking.....
  4912.     1st boy "I heard MY Daddy say that you can get AIDS from a MOSQUITO!"
  4913.     PAUSE....
  4914.     2nd boy "OK that may be true but how do you FUCK one?"
  4915.  
  4916.     Three  guys  were  going to have a spitting contest.  The Greek guy stands
  4917. up, readies himself, and sends one 5 metres.
  4918.     The  Aussie  says that's easy to beat, and readies himself.  Brings up one
  4919. which sails for 10 metres.  The Leb can beat that easy, he reckons, stands up,
  4920. and  starts  getting  ready.   He brings up a little, then more and more.  His
  4921. cheeks start bulging, his face is streaming with sweat.
  4922.     Finally his mouth is full of it.
  4923.     Then,  at  the  final  moment,  he  swallows it.  The Greek and Aussie are
  4924. stunned, "Why'd ya swallow it.  It would have gone for miles."
  4925.     Leb's reply, "Well, it was too good to waste."
  4926.  
  4927.     An Irish Scientist was working with a frog.
  4928.     He cuts off it's front left leg.  Tells it to jump and it jumps.
  4929.     He cuts off it's front right leg.  Tells it to jump and it jumps.
  4930.     Cuts off the frog's back left leg.  Tells it to jump and it jumps.
  4931.     Finally  he cuts off it's back right leg.  Tells it to jump but it doesn't
  4932. jump.
  4933.     Conclusion :  After cutting off a11 legs, Frog loses Hearing.
  4934.  
  4935. Q. Did you hear about Ronald Reagan's bowel transplant?
  4936. A. The bowel rejected him.
  4937.  
  4938. Q.  Did you hear about the 500 Pakistanis trying to illegally enter England?
  4939. A. They swam across the Channel concealed as a grease slick.
  4940.  
  4941. Q. Did you hear about the Abo's carrying the coffin up the hill?
  4942. A. They were going black-burying.
  4943.  
  4944. Q. Did you hear about the blind man who got a cheese grater for Christmas?
  4945. A. It was the most violent book he'd ever read.
  4946.  
  4947. Q. Did you hear about the chap who ordered a tonne of mallee roots?
  4948. A. Two  days  later,  a  bus  pulled  up and out hopped a team of aboriginal
  4949.    marching girls.
  4950.  
  4951. Q. Did you hear about the female Irish parachutist?
  4952. A. She pulled the wrong cord and bled to death.
  4953.  
  4954. Q. Did you hear about the girl who fell asleep on the Synagogue steps?
  4955. A. When she woke up she had a jewy under her.
  4956.  
  4957. Q. Did you hear about the guy with 5 pricks?
  4958. A. His jocks fitted him like a glove.
  4959.  
  4960. Q. Did you hear about the hairdresser who broke both his legs?
  4961. A. He is now cutting hair on crutches.
  4962.  
  4963. Q. Did you hear about the Helen Keller doll?
  4964. A. You wind her up and she walks into walls.
  4965.  
  4966. Q. Did you hear about the Irish cat who had a shit and buried itself?
  4967.  
  4968. Q. Did you hear about the Irish cock sucker?
  4969. A. He choked to death on the feathers.
  4970.  
  4971. Q. Did you hear about the Irish parachute?
  4972. A. It opens on impact.
  4973.  
  4974. Q. Did you hear about the Irish rapist?
  4975. A. He tied his victims legs together so they can't escape.
  4976.  
  4977. Q. Did you hear about the Irishman who had an arsehole transplant?
  4978. A. The arsehole rejected him 7 days later.
  4979.  
  4980. Q. Did you hear about the Irishman who went duck hunting?
  4981. A. He didn'1 get any because He couldn't throw the dog high enough.
  4982.  
  4983. Q. Did you hear about the Jewish Santa Claus?
  4984. A. He  comes  down the chimney, wakes up the children and says "Hey kids, do
  4985. you want to buy some toys?"
  4986.  
  4987. Q. Did you hear about The leper playing cards?
  4988. A. He threw his hand in.
  4989.  
  4990. Q. Did you hear about the Mexico City earthquake?
  4991. A. It did $100 million worth of improvements.
  4992.  
  4993. Q. Did you hear about the new deodorant called Umpire?
  4994. A. It's for foul balls.
  4995.  
  4996. Q. Did you hear about The new German microwave oven?
  4997. A. Seats 500.
  4998.  
  4999. Q. Did you hear about the spastic who won a disco competition?
  5000. A. He only got up to get a drink.
  5001.  
  5002. Q. Did you hear about the two aborigines on THAT'S INCREDIBLE?
  5003. A. One didn't drink and the other one had a job.
  5004.  
  5005. Q. Did you hear about the two queers at the airport?
  5006. A. They kissed each other under the hangers.
  5007.  
  5008. Q. Did you hear about the two queers stranded in the desert?
  5009. A. One of them died, so the other one crawled on.
  5010.  
  5011. Q. Do you know why policemen have big balls?
  5012. A. They sell more tickets.
  5013.  
  5014. Q. Have you heard about the serial numbers stamped on condoms now?
  5015. A. Or don't you roll them That far down?
  5016.  
  5017. Q. Have you seen Stevie Wonders new car?
  5018. A. Neither has he.
  5019.  
  5020. Q. Heard about The Irish fish?
  5021. A. It drowned.
  5022.  
  5023. Q. Heard about the latest innovation in Irish submarines?
  5024. A. Screen windows to keep the fish out.
  5025.  
  5026. Q. Heard about the Ronald Raygun New Age Typewriter?
  5027. A. No memory and no colon.
  5028.  
  5029. Q. Here about the bloke with 'WOG' tattooed on his cock?
  5030. A. When he had a hard-on it said 'WOLLONGONG'.
  5031.  
  5032. Q. How can dead Aborigines be profitable?
  5033. A. They can be skinned and sold as wetsuits.
  5034.  
  5035. Q. How can you pick an Irish pirate?
  5036. A. He wears a patch over both eyes.
  5037.  
  5038. Q. How can you pick an Italian air plane?
  5039. A. They're the ones with the hair under the wings.
  5040.  
  5041. Q. How can you tell a Jew from an Italian?
  5042. A. The Jew's the one in the Italian suit.
  5043.  
  5044. Q. How can you tell if a barmaid is pissed off with you?
  5045. A. There's a string hanging out of your bloody Mary.
  5046.  
  5047. Q. How can you tell if a plane lying overhead is a mail plane or not?
  5048. A. Well if it has two little balls then it is male.
  5049.  
  5050. Q. How can you tell if a woman is wearing pantyhose?
  5051. A. Her ankles swell when she farts.
  5052.  
  5053. Q. How can you tell if an Ethiopian is about to vomit?
  5054. A. His mates are sitting in front of him with knives and forks.
  5055.  
  5056. Q. How did AIDS get into America?
  5057. A. Up the Hudson.
  5058.  
  5059. Q. How did Captain Hook die?
  5060. A. From jock itch.
  5061.  
  5062. Q. How did Helen Keller burn her hands off?
  5063. A. Trying to read the waffle iron.
  5064.  
  5065. Q. How do you avoid AIDS?
  5066. A. Sit tight and keep your mouth shut.
  5067.  
  5068. Q. How do you bring up children in the Northern Territory?
  5069. A. Stick two fingers down a dingoes throat.
  5070.  
  5071. Q. How do you circumcise a Tasmanian?
  5072. A. Punch his sister under the chin.
  5073.  
  5074. Q. How do you change a fruit into a vegetable?
  5075. A. Give him AIDS.
  5076.  
  5077. Q. How do you drown an Italian?
  5078. A. Pull the chain while he's drinking.
  5079.  
  5080. Q. How do you fit 100 Jews in a Volkswagon?
  5081. A. Two in the front, two in the back and 96 in the ashtray.
  5082.  
  5083. Q. How do you get 20 old age pensioners into an outdoor dunny?
  5084. A. Sub-let it to a Jewish property developer.
  5085.  
  5086. Q. How do you get 500 Vietnamese into a Vegemite jar?
  5087. A. Tell them it floats.
  5088.  
  5089. Q. How do you get a nun pregnant?
  5090. A. Fuck her.
  5091.  
  5092. Q. How do you get a one-armed Irishman down from a pole?
  5093. A. Wave to him.
  5094.  
  5095. Q. How do you get an abo woman pregnant?
  5096. A. Masturbate on the ground and let the ants do the rest.
  5097.  
  5098. Q. How do you get an Aborigine out of jail?
  5099. A. Cut the rope.
  5100.  
  5101. Q. How do you get three poofs on a barstool?
  5102. A. Turn it upside down.
  5103.  
  5104. Q. How do you give a woman a great orgasm?
  5105. A. Who cares?
  5106.  
  5107. Q. How do you know if your house has been burgled by a Kiwi?
  5108. A. Your cat's been raped and your thongs are missing.
  5109.  
  5110. Q. How do you know if your house has been burgled by a poofter?
  5111. A. Because the dishes have been done and the furniture is rearranged.
  5112.  
  5113. Q. How do you know if you've walked into a lesbian bar?
  5114. A. Even the pool table hasn't got balls.
  5115.  
  5116. Q. How do you know when your sister has been screwed by an elephant?
  5117. A. When she sits on a bar stool and slides down.
  5118.  
  5119. Q. How do you make a black person nervous?
  5120. A. Take him to an auction.
  5121.  
  5122. Q. How do you make a handkerchief dance?
  5123. A. Put a little boogie in it...
  5124.  
  5125. Q. How do you make an Irish Girl Pregnant?
  5126. A. 'I don't know, How?'
  5127.  
  5128. Q. How do you play religious roulette?
  5129. A. You  stand  around  in  a circle and blaspheme and see who gets struck by
  5130.    lightning first.
  5131.  
  5132. Q. How do you recycle toilet paper?
  5133. A. Hang it up to dry, then beat the shit out of it.
  5134.  
  5135. Q. How do you save a drowning Aborigine?
  5136. A. Take your foot off his head.
  5137.  
  5138. Q. How do you start a New Zealander in small business?
  5139. A. Give him a big business and let him take it from there.
  5140.  
  5141. Q. How do you stop a Jewish princess from being a nymphomaniac?
  5142. A. Marry her.
  5143.  
  5144. Q. How do you tell Dolly Parton's children from all the others?
  5145. A. From the stretch marks on their lips.
  5146.  
  5147. Q. How do you tell if a Jewish princess has an orgasm?
  5148. A. She drops her nail file.
  5149.  
  5150. Q. How do you tell if a rabbit is gay?
  5151. A. By the hares around its arse.
  5152.  
  5153. Q. How do you tell if an Elephant has been making love in your backyard?
  5154. A. All your garbage liners are missing.
  5155.  
  5156. Q.  How  do you tell if you're making love to a nurse, a schoolteacher, or an
  5157. airline stewardess?
  5158. A.  A nurse says: "This won't hurt a bit."
  5159.     A schoolteacher says:  "We're going to have to do this over and over again
  5160. until we get it right."
  5161.     An airline stewardess says:  "Just hold this over your mouth and nose, and
  5162. breath normally."
  5163.  
  5164. Q.   How  do  you  tell the difference between an anal thermometer and an oral
  5165. thermometer?
  5166. A. By the taste.
  5167.  
  5168. Q. How do you tell what clan a Scotsman is from?
  5169. A. Lift up his kilt, and if he's got a quarter pounder, he's a McDonald.
  5170.  
  5171. Q. How do you tell which end if a worm is the head?
  5172. A. Bury it in flour and wait till it farts..
  5173.  
  5174. Q. How do you turn a vegetable into fast food?
  5175. A. Take them to them top of a hill and give them a push.
  5176.  
  5177. Q. How does a French girl hold her lover?
  5178. A. By the ears.
  5179.  
  5180. Q. How does a Tasmanian know if his mother is menstruating?
  5181. A. His brother's dick tastes different.
  5182.  
  5183. Q. How does an elephant cry?
  5184. A. Sits on its bum and bawls.
  5185.  
  5186. Q. How does an elephant fuck a mouse?
  5187. A. Stands on it.
  5188.  
  5189. Q. How does an Irishman have a bubble bath?
  5190. A. Sits in a puddle and farts.
  5191.  
  5192. Q. How is AIDS like little children playing cowboys and Indians?
  5193. A. BANG BANG-YOUR DEAD!
  5194.  
  5195. Q. How is Princess Diana like Noddy?
  5196. A. She is always being screwed by Big Ears!
  5197.  
  5198. Q. How long is a hare on a rabbits back?
  5199. A. As long as it takes.
  5200.  
  5201. Q.  How many Advanced Dungeons and Dragons characters does it take to change a
  5202. light bulb?
  5203. A.   37.   One  high  level to do it and 36 low levels to share the experience
  5204. points.
  5205.  
  5206. Q. How many ants does it take to screw in a light bulb?
  5207. A. Two.
  5208.  
  5209. Q. How many astronauts can you fit into a volkswagon?
  5210. A. Eleven, 2 in the front, 2 in the back and 7 in the ash tray.
  5211.  
  5212. Q. How many astronauts does it take to change a light bulb?
  5213. A.   Only  one -- but the ladder won't be available for 2.5 years, and the new
  5214. bulb costs $ 10,000,000 and has a left-hand thread
  5215.  
  5216. Q. How many Californians does it take to change a light bulb?
  5217. A. Ten. One to do it and nine to share the experience.
  5218.  
  5219. Q. How many Californians does it take to screw in a light bulb?
  5220. A. None. Californians screw in hot tubs.
  5221.  
  5222. Q. How many Darlinghurst trendies does it take to change a light bulb?
  5223. A. Seven. One to replace the bulb and six to enjoy the experience.
  5224.  
  5225. Q. How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
  5226. A.   Two.   One  to  screw  it in and one to observe how the light bulb itself
  5227. symbolises a single incandescent beacon of subjective reality in a netherworld
  5228. of endless absurdity reaching out toward a maudlin cosmos of nothingness.
  5229.  
  5230. Q. How many feminists does it take to screw in a light bulb?
  5231. A.  16.  2 to actually screw it in and 14 to make a documentary about it.
  5232.  
  5233. Q. How many IBM processors does it take to perform a Logical Shift Left?
  5234. A. 33. 32 to hold all the bits, and one to push from the right.
  5235.  
  5236. Q. How many Irishmen does it take to change a light bulb?
  5237. A. Ten. One to hold the light globe and nine to turn the ladder.
  5238.  
  5239. Q. How many Psychologists does it take to change light bulb?
  5240. A. One, but the light bulb has to want to change.
  5241.  
  5242. Q.  How many pretty little rich girls does it take to change a light-bulb?
  5243. A. One, to call the electrician.
  5244.  
  5245. Q.   How many programmers does it take to change a light bulb?
  5246. A.   1. None; it's a hardware problem.
  5247.      2. Two; because one always changes jobs in the middle of a problem.
  5248.      3. Four; one to analyse the problem,one to write the instructions,one to
  5249.         check and debug the instructions, and one to perform the operation.
  5250.      4. Twelve; one to the change the bulb,0ne for back up, and ten to write
  5251.         the documentation.
  5252.  
  5253. Q. How many punk rockers does it take to change a light bulb?
  5254. A. Two. One to put the new one in and one to eat the old one.
  5255.  
  5256. Q. How many radical feminists does it take to change a light bulb?
  5257. A. That's not funny!
  5258.  
  5259. Q. How many Real men does it take to change a light bulb?
  5260. A. None. (Real men aren't afraid of the dark......)
  5261.  
  5262. Q. How many right-lo-lifers does it take to change a light bulb?
  5263. A. Two.   One  to  screw  it  in  and one to say that light started when the
  5264. screwing began.
  5265.  
  5266. Q. How many Ronald Reagan supporters does it take to change a light bulb?
  5267. A. One  million  and  one.   One to press the button to set off the ICBMs to
  5268. destroy the old one and one million to rebuild civilization to the point where
  5269. a new one can be built.
  5270.  
  5271. Q. How many Russians docs it take to change a light bulb?
  5272. A. They don't have to change it - they all glow in the dark.
  5273.  
  5274. Q. How many straight San-Franciscans does it take to change a light bulb?
  5275. A. Both of them.
  5276.  
  5277. Q. How many teeth has a cunt got?
  5278. A. Open your mouth and I'll tell you!
  5279.  
  5280. Q. How many women's libbers does it take to change a light bulb?
  5281. A. Twelve.   One  to  change  it,  three  to  write about it, four to make a
  5282. documentary about it, and another four to apply for a grant.
  5283.  
  5284. Q. How many Yiddish Mommas does it take to change a light bulb?
  5285. A. None.   "You  just go out, leave me in the dark.  All alone where anybody
  5286.    could come and rob the house.  You just go out, have a good time, and don't
  5287.    worry about your poor old mother..."
  5288.  
  5289. Q. How many Yuppies does it take to change a light bulb?
  5290. A. Two. One to mix the cocktails and one to call the electrician.
  5291.  
  5292. Q. How much money do you give to a 900 foot Jesus?
  5293. A. As much as He wants.
  5294.  
  5295. Q. How was the Grand Canyon formed?
  5296. A. A Jew dropped a nickel down a golf hole.
  5297.  
  5298. Q.   If  a field of Irishmen is called a paddy field, what do you call a field
  5299. of Americans?
  5300. A. A vacant lot.
  5301.  
  5302. Q.   If  I  have  a large green ball in one hand and a large green ball in the
  5303. other, what have I got?
  5304. A. Full control of the Incredible Hulk.
  5305.  
  5306. Q.   If I have a moth ball in one hand and a moth ball in the other, what do I
  5307. have?
  5308. A. A fucking big moth.
  5309.  
  5310. Q. If Tarzan was Jewish, and Jane was a princess, what would Cheetah be?
  5311. A. A fur coat.
  5312.  
  5313. Q. In what section of the paper do they print Irish obituaries?
  5314. A. Under Civic improvements.
  5315.  
  5316. Q. Is it better to be born black or homosexual?
  5317. A. Black. That way you don't have to break the news to your parents.
  5318.  
  5319. Q. There are three poofs in a row. What do you call the one in the middle?
  5320. A. A double adapter.
  5321.  
  5322. Q. What animal could have changed the whole course of history?
  5323. A. The Bethlehem dingo.
  5324.  
  5325. Q. What animal has a cunt half way up it's back?
  5326. A. A police horse.
  5327.  
  5328. Q. What are three things that you cannot give an Abo?
  5329. A. A black eye, a fat lip, and a job.
  5330.  
  5331. Q. What are women good for?
  5332. A. Something to lie on while you're having a root.
  5333.  
  5334. Q. What can a jellybean do that you can't?
  5335. A. Come in seven different colours.
  5336.  
  5337. Q. What can you use used tampons for?
  5338. A. Tea bags for vampires.
  5339.  
  5340. Q. What colour was Christie's eyes?
  5341. A. Blue, one blew this way the other blew that way.
  5342.  
  5343. Q. What crawls and goes ding-dong?
  5344. A. An injured AVON lady.
  5345.  
  5346. Q. What did Jesus say on the cross to the Aborigines?
  5347. A. "Don't do anything until I come back."
  5348.  
  5349. Q. What did one ovary say to the other?
  5350. A. There must be a partly down below - 2 nuts are trying to push an organ up
  5351. the passageway.
  5352.  
  5353. Q. What did Tarzan do when he saw the elephants coming?
  5354. A. Put up his umbrella .. have you ever seen an elephant come?
  5355.  
  5356. Q. What did the abo think when he had diarrhoea?
  5357. A. Shit, I'm melting!
  5358.  
  5359. Q. What did the storm say to the coconut tree?
  5360. A. Better hang onto your nuts tonight, 'cause I'm going to be doing one hell
  5361.    of a blow job!
  5362.  
  5363. Q. What did the Vampire say to the schoolgirl?
  5364. A. "I'll see you next period."
  5365.  
  5366. Q. What do bulldozers and orang-utans have in common?
  5367. A. They both fuck up trees.
  5368.  
  5369. Q. What do elephants use as tampons?
  5370. A. Sheep.
  5371.  
  5372. Q. What do elephants use as vibrators?
  5373. A. Epileptic pygmies.
  5374.  
  5375. Q. What do they call a female sex change operation?
  5376. A. Addadictomy.
  5377.  
  5378. Q. What do they call the Jewish Mafia?
  5379. A. The Kosher Nostra.
  5380.  
  5381. Q. What do you call a baby in a pram on top of Ayers Rock?
  5382. A. Meals on Wheels.
  5383.  
  5384. Q. What do you call a black man in a tree?
  5385. A. A branch manager.
  5386.  
  5387. Q. What do you call a dog with wings?
  5388. A. Linda McCartney.
  5389.  
  5390. Q. What do you call a fly without wings?
  5391. A. A walk.
  5392.  
  5393. Q. What do you call a group of Aborigines falling down a mountain?
  5394. A. An Abolanche.
  5395.  
  5396. Q. What do you call a Maori in a suit?
  5397. A. The defendant.
  5398.  
  5399. Q. What do you call a Phillipino contortionist
  5400. A. A manila folder.
  5401.  
  5402. Q. What do you call a three-legged cow?
  5403. A. Lean beef.
  5404.  
  5405. Q. What do you call a whore with a runny nose?
  5406. A. FULL!
  5407.  
  5408. Q. What do you call Aborigines lying across a road?
  5409. A. Speed humps.
  5410.  
  5411. Q. What do you call an Abo in a red sports car?
  5412. A. Jaffa.
  5413.  
  5414. Q. What do you call an Aborigine stuck between two rocks?
  5415. A. Choc-wedge.
  5416.  
  5417. Q. What do you call an uncircumcised Jewish baby?
  5418. A. A girl.
  5419.  
  5420. Q. What do you call an Abo with a shotgun?
  5421. A. Sir.
  5422.  
  5423. Q. What do you call an Aborigine in a Roll's Royce?
  5424. A. A thief.
  5425.  
  5426. Q. What do you call an Aborigine who marries an Irishman?
  5427. A. A social climber.
  5428.  
  5429. Q. What do you call an Aborigine with dandruff?
  5430. A. A lamington.
  5431.  
  5432. Q. What do you call an Aborigine with warts?
  5433. A. A chokito.
  5434.  
  5435. Q. What do you call an abortion in Czechoslovakia?
  5436. A. A cancelled Czech.
  5437.  
  5438. Q. What do you call an Ethiopian in Mexico City?
  5439. A. A stick in the mud.
  5440.  
  5441. Q. What do you call an Ethiopian with a rat?
  5442. A. A vegetarian.
  5443.  
  5444. Q. What do you call an Ethiopian with two rats?
  5445. A. A caterer.
  5446.  
  5447. Q. What do you call an Irish paratrooper?
  5448. A. Air pollution.
  5449.  
  5450. Q. What do you call an Irishman with a university degree`1
  5451. A. A liar.
  5452.  
  5453. Q. What do you call an Irishman with half a brain?
  5454. A. Lucky.
  5455.  
  5456. Q. What do you call couples that use the WITHDRAWL method of contraception?
  5457. A. Parents!
  5458.  
  5459. Q. What do you call six Aborigines in a jail cell?
  5460. A. A mobile.
  5461.  
  5462. Q. What do you call two Aborigines in a shoe box?
  5463. A. A pair of loafers.
  5464.  
  5465. Q. What do you do if a bird shits in your car?
  5466. A. Don't take her out again.
  5467.  
  5468. Q. What do you do if an elephant comes in your bedroom?
  5469. A. Swim for the door.
  5470.  
  5471. Q. What do you do if you find an epileptic having a fit in your bath?
  5472. A. Throw in your washing.
  5473.  
  5474. Q. What do you do when you can't find your trousers?
  5475. A. Run around the block until you are breathing in short pants!
  5476.  
  5477. Q. What do you do when you come across an elephant in the jungle?
  5478. A. Wipe it off and apologise.
  5479.  
  5480. Q. What do you do with an elephant with three balls?
  5481. A. Walk him and pitch to the rhino.
  5482.  
  5483. Q. What do you get if you cross a black whore with a Chinese?
  5484. A. A maid that sucks your shirts.
  5485.  
  5486. Q. What do you get if you cross a chimpanzee with an Aborigine?
  5487. A. A retarded monkey.
  5488.  
  5489. Q. What do you get if you cross a gorilla with an Irishman?
  5490. A. A retarded ape.
  5491.  
  5492. Q. What do you get if you cross a New Zealander with an Aborigine?
  5493. A. Someone who's too lazy to steal.
  5494.  
  5495. Q. What do you get if you cross a pit bull with a red neck?
  5496. A. An all-white ncighbourhood.
  5497.  
  5498. Q. What do you get if you cross an Italian with a Jew?
  5499. A. A cleaner who thinks he owns the building.
  5500.  
  5501. Q. What do you get if you pour hot water down a rabbit hole?
  5502. A. Hot cross bunnies.
  5503.  
  5504. Q. What do you get if you pour hot water over an Irishman?
  5505. A. A tea bag.
  5506.  
  5507. Q. What goes into 13 six times?
  5508. A. Roman Polanski.
  5509.  
  5510. Q. What happened to the farmer who fell against the chicken wire?
  5511. A. He strained himself.
  5512.  
  5513. Q. What happened to the Irish woman who bought a vibrator?
  5514. A. She smashed her teeth in.
  5515.  
  5516. Q. What happens to an Irishman when he picks his nose?
  5517. A. His head collapses.
  5518.  
  5519. Q. What has an IQ of 180?
  5520. A. Ireland.
  5521.  
  5522. Q. What has hit more balls than Ivan Lendel's tennis racquet?
  5523. A. Rock Hudson's chin!
  5524.  
  5525. Q. What have Niki Lauda and Hot Lips Hoolihan got in common?
  5526. A. They've both been fucked by Major Burns.
  5527.  
  5528. Q. What have Rock Hudson and Mohammed Ali got in common?
  5529. A. They've both been badly battered around the ring.
  5530.  
  5531. Q. What have you got when you've got two little green balls in your hands?
  5532. A. Kermits undivided attention.
  5533.  
  5534. Q. What is a brick layer'?
  5535. A. A Very sore chicken.
  5536.  
  5537. Q. What is a cocoon?
  5538. A. An A A Ab Aborigine.
  5539.  
  5540. Q. What is red and hangs from the ceiling?
  5541. A. A baby on a meat hook!
  5542.  
  5543. Q. What is red and White and goes around?
  5544. A. A baby in a blender!
  5545.  
  5546. Q. What is red, white & black?
  5547. A. A baby wrapped up in a newspaper!
  5548.  
  5549. Q. What is red, white, black and taps at a window?
  5550. A. A baby in a microwave!
  5551.  
  5552. Q. What is "SMOORPLAY"?
  5553. A. It's What SMURFS do before they SMUCK, of course!
  5554.  
  5555. Q. What is the definition of a Committee?
  5556. A. All animals with six or more legs and no brain.
  5557.  
  5558. Q. What is the definition of innocence?
  5559. A. A grandmother working in a condom factory thinking she is making sleeping
  5560. bags for pcl tnice.
  5561.  
  5562. Q. What is the difference between a circus and vaudeville?
  5563. A. A circus is an array of cunning stunts.
  5564.  
  5565. Q. What is the difference between a disaster and a catastrophe?
  5566. A. A  disaster is when a ship containing 1000 Irishmen sinks.  A catastrophe
  5567. is when they can all swim.
  5568.  
  5569. Q. What is the difference between a Jew and a meat pie?
  5570. A. A meat pie doesn't scream when you put it in an oven.
  5571.  
  5572. Q. What is the difference between a pigeon and a mountain goat?
  5573. A. A pigeon mucks up fountains.
  5574.  
  5575. Q.   What is the difference between a truck load of babies and a truck load of
  5576. sand?
  5577. A. You can't unload sand with a pitchfork.
  5578.  
  5579. Q. What is the easiest job in Ireland?
  5580. A. Intelligence Officer in the Irish army.
  5581.  
  5582. Q. What is the most dangerous job in Ireland?
  5583. A. Riding shotgun on a garbage truck.
  5584.  
  5585. Q. What is the smallest room in Ireland?
  5586. A. The Irish hall of fame.
  5587.  
  5588. Q. What is the worst story Helen Keller ever read?
  5589. A. A cheese grater
  5590.  
  5591. Q. What is white and hangs from telegraph poles?
  5592. A. Tele-Cumm.
  5593.  
  5594. Q. What part of Popeye never rusts?
  5595. A. The part he puts in Olive Oyl.
  5596.  
  5597. Q. What should women wear behind their ears to make them more attractive?
  5598. A. Their knees.
  5599.  
  5600. Q. What sort of people make the best sort of goalkeeper?
  5601. A. Prostitutes, they let everything but the balls in.
  5602.  
  5603. Q. What turns a nine stone weakling into a 16-stone man of steel?
  5604. A. Polio.-
  5605.  
  5606. Q. What two things in the air can make a woman pregnant?
  5607. A. Her legs.
  5608.  
  5609. Q. What was the last thing said on the Space Shuttle Challenger?
  5610. A. Anybody got a light?
  5611.  
  5612. Q. What was the last thing said on the Space Shuttle Challenger?
  5613. A. What does this button do?
  5614.  
  5615. Q.  What was the last thing to go through the Commander of the Space Shuttle's
  5616. mind?
  5617. A. The Windscreen.
  5618.  
  5619. Q. What was the worst thing about the Challenger disaster?
  5620. A. It only killed seven Americans.
  5621.  
  5622. Q. What were they drinking aboard the doomed shuttle?
  5623. A. Seven up with a dash of teachers.
  5624.  
  5625. Q. What would it take to get the Beatles back together?
  5626. A. Three bullets.
  5627.  
  5628. Q. What's 69 and 69?
  5629. A. Dinner for four.
  5630.  
  5631. Q. What's a 7I?
  5632. A. A 69er with two fingers up your arse.
  5633.  
  5634. Q. What's a dirty bastard?
  5635. A. A kid that farts in church at his parents wedding.
  5636.  
  5637. Q. What's a fart?
  5638. A. Shit screaming for help.
  5639.  
  5640. Q. What's a fart in Ethiopia?
  5641. A. A status symbol.
  5642.  
  5643. Q. What's a Greek ten?
  5644. A. The ba
  5645.  
  5646. Q. What's a Greek tragedy`?
  5647. A. Haemorrhoids.
  5648.  
  5649. Q. What's a homosexual masochist?
  5650. A. A sucker for punishment.
  5651.  
  5652. Q. What's a lousy lay?
  5653. A.   A man who screws you all night with a 3 inch dick then kisses you goodbye
  5654. with a 12 inch tongue.
  5655.  
  5656. Q. What's a Maltese Falcon?
  5657. A. A Ford with venetians.
  5658.  
  5659. Q. What's a pederast?
  5660. A. A sucker for little boys.
  5661.  
  5662. Q. What's a poofter?
  5663. A. An Australian man who likes his women better than beer.
  5664.  
  5665. Q. What's a specimen?
  5666. A. An Italian astronaut.
  5667.  
  5668. Q. What's a Tasmanian man's idea of foreplay?
  5669. A. "You Awake, Mum?"
  5670.  
  5671. Q. What's a Tasmanian virgin?
  5672. A. A girl who can run faster than her father and brothers.
  5673.  
  5674. Q. What's an Aboriginal vibrator?
  5675. A. Eighty blowflies in a sherry bottle.
  5676.  
  5677. Q. What's an Australian man's definition of foreplay?
  5678. A. "You Awake?"
  5679.  
  5680. Q. What's an Irishman got inside his skull?
  5681. A. A piece of paper with 'brain' written on it.
  5682.  
  5683. Q. What's better than sex with a 16-year old girl?
  5684. A. Nothing.
  5685.  
  5686. Q. What's big and hairy and sticks out of your pyjamas at night?
  5687. A. Your head.
  5688.  
  5689. Q. What's black and brown and looks good on a Negro?
  5690. A. A doberman.
  5691.  
  5692. Q. What's black and bumps into pianos?
  5693. A. Ray Charles.
  5694.  
  5695. Q. What's black and eats chips?
  5696. A. Half of England.
  5697.  
  5698. Q. What's black and hairy and sits on a wall?
  5699. A. Humpty Cunt.
  5700.  
  5701. Q. What's black and hops around'?
  5702. A. Skippy in a bushfire.
  5703.  
  5704. Q. What's black and lives in a tree?
  5705. A. An Abo waiting for a housing commission flat.
  5706.  
  5707. Q. What's black and runs across the dessert at 100 m.p.h.?
  5708. A. An Ethiopian with a McDonalds voucher.
  5709.  
  5710. Q. What's black and smells like :fish?
  5711. A. Tina Tuna.
  5712.  
  5713. Q. What's black, shrivelled and hangs from your armpit?
  5714. A. A thirsty Ethiopian.
  5715.  
  5716. Q. What's blue and rusty and lies on the bottom of a pool?
  5717. A. Quentin.
  5718.  
  5719. Q. What's blue and yellow and sits at the bottom of a pool?
  5720. A. A baby with slashed floaties.
  5721.  
  5722. Q. What's brown and has holes in it?
  5723. A. A swiss shit.
  5724.  
  5725. Q. What's brown and sits on a tennis court?
  5726. A. Bjorn Bog.
  5727.  
  5728. Q. What's brown and walks up stairs backwards?
  5729. A. A corgi with a hard-on.
  5730.  
  5731. Q. What's crunchy and taps on glass?
  5732. A. A baby in a microwave.
  5733.  
  5734. Q. What's deadlier than a Sydney funnel-web?
  5735. A. Malaysian trapdoor.
  5736.  
  5737. Q. What's diarrhoea?
  5738. A. A fart with fluid drive.
  5739.  
  5740. Q. What's endless love?
  5741. A. Stevie Wonder and Ray Charles playing tennis.
  5742.  
  5743. Q. What's funnier than a baby with a pick in it
  5744. A. Nothing.
  5745.  
  5746. Q. What's got more holes than a crumpet?
  5747. A. Snow White's hymen.
  5748.  
  5749. Q. What's green and goes red when you push a button?
  5750. A. A frog in a blender.
  5751.  
  5752. Q. How do you get the frog out?
  5753. A. With a straw.
  5754.  
  5755. Q. What's green and smells like pork?
  5756. A. Kermit's finger.
  5757.  
  5758. Q.   What's green, has 8 legs, and would kill you if it fell on you!  from out
  5759. of a tree?
  5760. A. A billiard table!
  5761.  
  5762. Q. What's green, six metres long, and hangs from trees in the jungle?
  5763. A. Elephant bogey.
  5764.  
  5765. Q. What's impossible to find in New Zealand?
  5766. A. Virgin wool.
  5767.  
  5768. Q. What's invisible and smells like dog food?
  5769. A. A pensioner's fart.
  5770.  
  5771. Q. What's Jewish foreplay?
  5772. A. Two hours of begging.
  5773.  
  5774. Q. What's long, black and smelly?
  5775. A. The unemployment line.
  5776.  
  5777. Q.  What's more fun than tying a squealing baby up by its feet and swinging it
  5778. round on a clothes line?
  5779. A. Stopping it with a cricket bat.
  5780.  
  5781. Q. What's red and black and sits in a tree?
  5782. A. A crow with a fat.
  5783.  
  5784. Q. What's red and crawls up you leg?
  5785. A. A homesick abortion!
  5786.  
  5787. Q. What's red and green and lies in the gutter?
  5788. A. An injured bogey.
  5789.  
  5790. Q. What's red and white and lies in the gutter?
  5791. A. John Lennon.
  5792.  
  5793. Q. What's small, stands in front of a mirror and gets smaller?
  5794. A. A baby combing its hair with a potato peeler.
  5795.  
  5796. Q. What's so special when an Irishman swallows a fly?
  5797. A. Well, he's got more brains in his stomach than in his head.
  5798.  
  5799. Q. What's Tammy Bakker's idea of natural contraception?
  5800. A. Absolutely no make-up.
  5801.  
  5802. Q. What's the best thing about a blow job from an Ethiopian woman?
  5803. A. You know she'll swallow.
  5804.  
  5805. Q. What's the best thing to do with dead Aborigines?
  5806. A. Scrape their skins out and sell them as wet suits.
  5807.  
  5808. Q. What's the Chinese equivalent of a 69'er?
  5809. A. Chew Man Chew.
  5810.  
  5811. Q. What's the definition of a Chiko Roll?
  5812. A. A leper in a sleeping bag.
  5813.  
  5814. Q. What's the definition of a skeleton?
  5815. A. A leper in a wind tunnel.
  5816.  
  5817. Q. What's the definition of a virgin?
  5818. A. In  England,  any girl under 10, in Greece any child under 10, in Arabia,
  5819. any camel that can outrun an Arab.
  5820.  
  5821. Q. What's the definition of disgusting?
  5822. A. When your grandmother kisses you goodnight and she slips her tongue in.
  5823.  
  5824. Q. What's the definition of ecstasy?
  5825. A. Screwing a pregnant woman and being sucked off by the foetus.
  5826.  
  5827. Q. What's the definition of gross ignorance.
  5828. A. 144 Irishmen.
  5829.  
  5830. Q. What's the definition of suspicious?
  5831. A. 1. A hot dog with veins.
  5832.    2. Pubic hairs in your Bloody Mary.
  5833.    3. Push-ups in long grass.
  5834.  
  5835. Q. What's the difference between a cheerleader and a bowling ball?
  5836. A. You can only put three fingers in a bowling ball.
  5837.  
  5838. Q.   What's  the  difference  between  a  counterfeit dollar note and a skinny
  5839. prostitute?
  5840. A. One's a phoney buck, the other's a boney fuck.
  5841.  
  5842. Q. What's the difference between a dog and a fox?
  5843. A. A few lines of coke and about ten drinks.
  5844.  
  5845. Q. What's the difference between a Jew and a loaf of bread?
  5846. A. The loaf of bread comes out of the oven.
  5847.  
  5848. Q. What's the difference between a Kiwi and a computer?
  5849. A. You only have to punch information into a computer once.
  5850.  
  5851. Q. What's the difference between a Lebanese woman and a catfish?
  5852. A. One's got fat lips and whiskers and the other one's a fish.
  5853.  
  5854. Q. What's the difference between a magician's wand and a copper's baton?
  5855. A. One's for cunning stunts and the others for stunning cunts.
  5856.  
  5857. Q. What's the difference between a mother-in-law and a vulture?
  5858. A. A vulture waits until your dead.
  5859.  
  5860. Q. What's the difference between a nurse and a cricket ball?
  5861. A. If you try really, really hard you can eat a cricket ball!
  5862.  
  5863. Q. What's the difference between a nurse and a swimming pool?
  5864. A. If you try really hard, you can touch both sides of a swimming pool!
  5865.  
  5866. Q. What's the difference between a police car and a pair of knickers?
  5867. A. You can only fit one cunt into a pair of knickers.
  5868.  
  5869. Q. What's the difference between a Pommie and a QANTAS jet?
  5870. A. A QANTAS jet stops whining when it reaches Australia.
  5871.  
  5872. Q. What's the difference between a rubber tyre and a nigger?
  5873. A. Rubber tyre doesn't sing when you put chains on it.
  5874.  
  5875. Q. What's the difference between a short negro and a tall negro?
  5876. A. The tall one burns longer.
  5877.  
  5878. Q. What's the difference between a Stockbroker and a pigeon?
  5879. A. The pigeon can still put a deposit on a new BMW.
  5880.  
  5881. Q. What's the similarity between a tortoise and a girl?
  5882. A. When they're on their backs, they're both fucked.
  5883.  
  5884. Q. What's the difference between a whore and a pool?
  5885. A. You can touch the sides of a pool!
  5886.  
  5887. Q.   What's  the  difference  between a woman kneeling in the bath and a woman
  5888. kneeling in prayer?
  5889. A. The woman kneeling in prayer has hope in her soul....
  5890.  
  5891. Q.  What's the difference between an Abo lying on a road and a rabbit lying on
  5892. a road`?
  5893. A. Skid marks in front of the rabbit.
  5894.  
  5895. Q. What's the difference between an elephant and a grape?
  5896. A. The grape is purple.
  5897.  
  5898. Q. What's the difference between an elephant and an Italian grandmother?
  5899. A. About 20 pounds and a black dress.
  5900.  
  5901. Q. What's the difference between an Irishman and a bucket of shit?
  5902. A. The bucket.
  5903.  
  5904. Q. What's the difference between anal sex and a microwave oven?
  5905. A. A microwave doesn't brown your meat.
  5906.  
  5907. Q. What's the difference between Australian TV and a piece of shit?
  5908. A. You can't change channels on a piece of shit.
  5909.  
  5910. Q. What's  the  difference  between  Bernard  King  and  the  space  shuttle
  5911. Challenger?
  5912. A. Bernard King teachers cooks....
  5913.  
  5914. Q. What's the difference between Britt Ekland and Ayers Rock?
  5915. A. Not everyone has climbed on top of Ayers Rock.
  5916.  
  5917. Q. What's the difference between circumcision and crucifixion?
  5918. A. With crucifixion they throw away the whole Jew.
  5919.  
  5920. Q. What's the difference between Joan Collins and a bowling ball?
  5921. A. You can only fit three fingers in a bowling ball.
  5922.  
  5923. Q. What's the difference between menstrual fluid and sand?
  5924. A. You can't gargle sand.
  5925.  
  5926. Q. What's the difference between Mother Theresa and a rubber tyre?
  5927. A. Have you ever had Mother Theresa go down on you?
  5928.  
  5929. Q. What's the difference between the Man from Snowy River and the Woman from
  5930. Snowy River?
  5931. A. Snow Balls!
  5932.  
  5933. Q. What's  the  difference  between  the Millford Track & the Aussie cricket
  5934. team?
  5935. A. Not everyone's walked over the Millford Track.
  5936.  
  5937. Q. What's the difference between your wife and your job?
  5938. A. After five years your job still sucks.
  5939.  
  5940. Q. What's the fastest game in the world?
  5941. A. Pass-the-parcel in an Irish pub.
  5942.  
  5943. Q. What's the hardest thing about a sex change operation?
  5944. A. Sewing in the anchovies.
  5945.  
  5946. Q. What's the hardest thing about cooking vegetables in a microwave?
  5947. A. Getting the wheelchair through the door.
  5948.  
  5949. Q. What's the miracle of AIDS?
  5950. A. It turns fruits into vegetables.
  5951.  
  5952. Q. What's the most effective contraceptive for Aborigines?
  5953. A. Baygon.
  5954.  
  5955. Q. What's the paedophiles' favourite TV show?
  5956. A. Come On Kids.
  5957.  
  5958. Q. What's  the  similarity  between  a  frying pan hanging on the wall and a
  5959. girl's knickers?
  5960. A. You have to pull them down to get the fat into them.
  5961.  
  5962. Q. What's the similarity between an Abo's cunt and a cricket bat?
  5963. A. Well, if you really try, you can eat the cricket bat.
  5964.  
  5965. Q. What's the similarity between an Abo's cunt and the Murray River?
  5966. A. They've both got big red gums.
  5967.  
  5968. Q. What's the smallest room in the world?
  5969. A. The Polish Hall of Fame.
  5970.  
  5971. Q. What's the worst enemy of a pregnant woman?
  5972. A. A dingo with a yabby pump.
  5973.  
  5974. Q. What's two and a half inches long, has 256 balls, and fucks ducks?
  5975. A. A shotgun cartridge.
  5976.  
  5977. Q. What's white and comes in a black box?
  5978. A. Roger Cawley.
  5979.  
  5980. Q. What's white and hangs off the cloud?
  5981. A. The coming of the Lord.
  5982.  
  5983. Q. What's worse than a lobster on your piano?
  5984. A. Crabs on your organ.
  5985.  
  5986. Q. What's worse than being hijacked by Palestinians?
  5987. A. Being rescued by Egyptians.
  5988.  
  5989. Q. What's worse than grease on a Greek?
  5990. A. Come on Aussie.
  5991.  
  5992. Q. What's worse than having a dead dog on your piano?
  5993. A. An infected pussy on your organ.
  5994.  
  5995. Q. What's worse than two Scouts in your pocket?
  5996. A. Two Brownies in your pants.
  5997.  
  5998. Q. What's worse than your doctor telling you you've got VD?
  5999. A. Your dentist telling you.
  6000.  
  6001. Q. What's yellow and looks like piss?
  6002. A. Piss.
  6003.  
  6004. Q. What's yellow and smells like bananas?
  6005. A. Monkey vomit.-
  6006.  
  6007. Q. When does a Cub become a Boy Scout?
  6008. A. When he eats his first Brownie.-
  6009.  
  6010. Q. Where do teachers go for holidays in America?
  6011. A. All over Florida.
  6012.  
  6013. Q. Where do women have short black curly hair?
  6014. A. Fiji.
  6015.  
  6016. Q. Where does virgin wool come from?
  6017. A. Ugly sheep.
  6018.  
  6019. Q. Who invented the female body?
  6020. A. The Board of Works - who else would put a playground next to a sewer.
  6021.  
  6022. Q. Who killed more Indians than John Wayne?
  6023. A. Union Carbide.
  6024.  
  6025. Q. Who's the most popular guy at a nudist camp?
  6026. A. The one who can carry two cups of coffee and six doughnuts at once.
  6027.  
  6028. Q. Who's the most popular woman at a nudist camp?
  6029. A. The one who can eat six doughnuts at once.
  6030.  
  6031. Q. Why are black people called niggers?
  6032. A. Because that's the sound they make when they get caught in your fan belt!
  6033.  
  6034. Q. Why are camels called ships of the desert?
  6035. A. Because they're always full of Arab semen.
  6036.  
  6037. Q. Why are electric trains like woman's breasts?
  6038. A. Because  they  were originally intended for children but it's the fathers
  6039. that play with them.
  6040.  
  6041. Q. Why are Jewish men circumcised?
  6042. A. Because Jewish women won't buy anything unless it's 20% off.
  6043.  
  6044. Q. Why are women's vaginas and anuses so close together?
  6045. A. So you can pick them up like a six pack.
  6046.  
  6047. Q. Why can't Miss Piggy count to 100.
  6048. A. When she gets to 69 she gets a frog stuck in her throat.
  6049.  
  6050. Q. Why can't you circumcise Sir Joh?
  6051. A. Because there is no end to the prick.
  6052.  
  6053. Q. Why couldn't Frankenstein have any children?
  6054. A. His nuts were on his neck.
  6055.  
  6056. Q. Why couldn't the baby fit through the door?
  6057. A. Because it had a javelin through it's head!
  6058.  
  6059. Q. Why did Snow White remain a virgin?
  6060. A. Because all the dwarfs are fucking dopey.
  6061.  
  6062. Q. Why did the baby cross the road?
  6063. A. It was nailed to the chicken.
  6064.  
  6065. Q. Why did the deviate cross the road?
  6066. A. Because he had his dick stuck in the chicken.
  6067.  
  6068. Q. Why did the guy call his dog herpes?
  6069. A. Because he wouldn't heal.
  6070.  
  6071. Q. Why did the Irish stop making Ice blocks?
  6072. A. The old lady who knew the recipe died.
  6073.  
  6074. Q. Why did the Irishman put the Pill in his windscreen wipers?
  6075. A. Because the rubbers were wearing out.
  6076.  
  6077. Q. Why did the Jewish cricket team go back to Germany?
  6078. A. To win back the ashes.
  6079.  
  6080. Q. Why did the leper leave the party?
  6081. A. He got sick of people using his back for a dip.
  6082.  
  6083. Q. Why did the prostitute leave the leper colony?
  6084. A. She found that business was dropping off.
  6085.  
  6086. Q. Why did they lie Rock Hudson face down in his casket?
  6087. A. So his friends could recognise him.
  6088.  
  6089. Q. Why didn't Helen Keller change her baby's nappies?
  6090. A. So she could always find him.
  6091.  
  6092. Q. Why do Aborigines have big nostrils?
  6093. A. They had to be hung up somewhere to dry.
  6094.  
  6095. Q. Why do Aborigines have white palms?
  6096. A.  When God spray-painted them they stood spread out with their hands against
  6097. the wall.
  6098.  
  6099. Q. Why do all Jews have double glazing on their house windows?
  6100. A. So their kids won't hear the ice cream trucks.
  6101.  
  6102. Q. Why do Australian men come so quickly?
  6103. A. Because they can't wait to get down to the pub to tell their mates.
  6104.  
  6105. Q. Why do ballerinas wear tights?
  6106. A. So that they don't stick to the floor.
  6107.  
  6108. Q. Why do birds fly upside down over Italy?
  6109. A. Because there's nothing worth shitting on.
  6110.  
  6111. Q. Why do Camels have humps?
  6112. A. ...only they could be so lucky.
  6113.  
  6114. Q. Why do cows wear bells`?
  6115. A. Because their horns don't work.
  6116.  
  6117. Q. Why do dogs lick their dicks?
  6118. A. Because they can.
  6119.  
  6120. Q. Why do farts smell?
  6121. A. So deaf people can enjoy them too.
  6122.  
  6123. Q. Why do female parachutists wear Jockstraps?   
  6124. A. So they don't whistle on the way down.
  6125.  
  6126. Q. Why do Irish council workers have tea breaks for only 10 minutes?
  6127. A. If they have any longer, they need to be retrained.
  6128.  
  6129. Q. Why do Irish women have black tits?
  6130. A. Because they don't take off their bras before they burn them.
  6131.  
  6132. Q. Why do Italian boys grow moustaches?
  6133. A. So they can be like their mothers.
  6134.  
  6135. Q. Why do more Australian men than women have AIDS?
  6136. A. Because Australian women marry arseholes, they don't fuck them.
  6137.  
  6138. Q. Why do negroes have sex on the brain?
  6139. A. Because they've got pubic hair on their heads.
  6140.  
  6141. Q. Why do New Zealand horses run so fast?
  6142. A. Because they've seen what they do to the sheep.
  6143.  
  6144. Q. Why do ockers where thongs?
  6145. A. Because it takes an IQ of more than fifteen to tie shoes.
  6146.  
  6147. Q. Why do Pakistanis carry shit in their wallets?
  6148. A. For identification.
  6149.  
  6150. Q. Why do seagulls have wings?
  6151. A. To beat the Abo's to the tip.
  6152.  
  6153. Q. Why do Scotsmen have such long thin dicks?
  6154. A. Because they're such tight-fisted wankers.
  6155.  
  6156. Q. Why do Sumo wrestlers shave their legs?
  6157. A. So no-one confuses them with feminists.
  6158.  
  6159. Q. Why do swans put their head under the water?
  6160. A. To look for signet rings.
  6161.  
  6162. Q. Why do they bury Aborigines 100 feet underground?
  6163. A. Because deep, deep down they're nice people.
  6164.  
  6165. Q. Why do they call Aborigines "boongs"?
  6166. A. Because that's the sound they make when you hit 'em with a Land Rover.
  6167.  
  6168. Q. Why do they put wardrobes in police lock-ups?
  6169. A. More hanging space.
  6170.  
  6171. Q. Why do Walruses go to Tupperware parties?
  6172. A. They like tight seals.
  6173.  
  6174. Q. Why do women have belly buttons?
  6175. A. Somewhere to put your chewing gum when you're going down.
  6176.  
  6177. Q. Why do women have fingers?
  6178. A. Because sheep can't type.
  6179.  
  6180. Q. Why do women have legs?
  6181. A. So they don't leave snail trails.
  6182.  
  6183. Q. Why do women have periods?
  6184. A. Because they deserve them.
  6185.  
  6186. Q. Why does an elephant wear condoms on his feet?
  6187. A. Because if he stands on you, you're fucked.
  6188.  
  6189. Q. Why does an Irishmen use a condom?
  6190. A. To be sure, to be sure.
  6191.  
  6192. Q. Why does an Irishman wear a hat when he's having a shit?
  6193. A. So he knows what end to wipe.
  6194.  
  6195. Q. Why does Dolly Parton have such a small waste?
  6196. A. Because nothing grows in the shade.
  6197.  
  6198. Q. Why does Helen Keller masturbate with one hand?
  6199. A. So she can moan with the other.
  6200.  
  6201. Q. Why does Nancy Reagan climb on top for sex?
  6202. A. Because Ronny can only screw up.
  6203.  
  6204. Q. Why does Nancy Reagan want to divorce Ron?
  6205. A. He's making it hard for everyone but her.
  6206.  
  6207. Q. Why don't Abo brides wear any undies?
  6208. A. To keep the flies off the wedding cake.
  6209.  
  6210. Q. Why don't Abo's like blowjobs?
  6211. A. They don't like any jobs.
  6212.  
  6213. Q. Why don't Americans get piles?
  6214. A. Because they're perfect arseholes.
  6215.  
  6216. Q. Why don't ants have balls?
  6217. A. Because they can't dance.
  6218.  
  6219. Q. Why have elephants got four feet?
  6220. A. Six inches isn't enough.
  6221.  
  6222. Q. Why is it best to do a 69er upside down?
  6223. A. Because your taste buds are on the top of your tongue.
  6224.  
  6225. Q. Why is Italy shaped like a boot?
  6226. A. Because you can't fit that much shit in a shoe.
  6227.  
  6228. Q. Why is money green?
  6229. A. Because the Jews pick it before its ripe.
  6230.  
  6231. Q. Why is pubic hair curly?
  6232. A. If it was straight, it would poke your eyes out.
  6233.  
  6234. Q. Why is Stevie Wonder still smiling?
  6235. A. No one's told him he's black.
  6236.  
  6237. Q. Why is The suicide rate low among Irishmen?
  6238. A. It's pretty hard to kill yourself jumping out of a basement.
  6239.  
  6240. Q. Why is Vietnam so flat?
  6241. A. Because all the slopes are over here.
  6242.  
  6243. Q. Why is water from a well like a portrait?
  6244. A. Because both are drawn!
  6245.  
  6246. Q. Why was alcohol invented?
  6247. A. So fat, smelly women could get laid.
  6248.  
  6249. Q. Why was John Wayne's toilet paper taken off the market?
  6250. A. Because it was rough, tough, and didn't take shit from anyone.
  6251.  
  6252. Q. Why was the Orange person blue?
  6253. A. His karma ran over his dogma.
  6254.  
  6255. Q.   Why  wasn't  George  Washington punished when he copped down his father's
  6256. cherry tree?
  6257. A. Because he still had the axe in his hand.
  6258.  
  6259. Q. Why wasn't Christ born in New Zealand2
  6260. A. Because they couldn't find three wise men and a virgin.
  6261.  
  6262. Q. Would you like a job that involves sex and travel?
  6263. A. Well! Fuck off!
  6264.  
  6265.                                     NOTICE
  6266.                                     ------
  6267.  
  6268.                    It has come to the notice of the Company
  6269.                     that Employees are dying on their feet
  6270.                           and refusing to fall down.
  6271.  
  6272.                       THIS PRACTICE MUST CEASE FORTHWITH
  6273.  
  6274.                     Any employee found dead on the job, in
  6275.                    an upright position, will be immediately
  6276.                           dropped from the payroll.
  6277.  
  6278.                    In future if the foreman notices that an
  6279.                     employee has made no movement for two
  6280.                 hours, it is his duty to investigate, as it is
  6281.                    almost impossible to distinguish between
  6282.                       death and natural movement of some
  6283.                                   employees.
  6284.  
  6285.                         FOREMEN ARE CAUTIONED TO MAKE
  6286.                            A CAREFUL INVESTIGATION
  6287.  
  6288.                     Holding a pay envelope in front of the
  6289.                     selected corpse is considered the most
  6290.                   suitable method. There has been, however,
  6291.                  cases where the natural instincts have been
  6292.                    so strongly ingrained, that the hand has
  6293.                   made a spasmodic clutch, even after rigor
  6294.                               mortis has set in.
  6295.  
  6296.  
  6297. WIDENING YOUR VOCABULARY - Lesson 1
  6298. ===================================
  6299.     Perhaps  the  most  versatile  work  in  the  English language is the work
  6300. "FUCK".   It  is  a  magical  work  -just  by its sound you can describe pain,
  6301. pleasure,  love,  and  hate.   In  language "fuck" falls into many grammatical
  6302. categories.   It can be used as a verb, both transitive (Dave fucked Anne) and
  6303. intransitive (Anne got fucked by Dave); as a noun (Anne is a good fuck); as an
  6304. adjective  (Anne  is  fucking  beautiful).   As you can see there are not many
  6305. words with the versatility of the work "fuck".
  6306.     Beside  the  social  connotation  of  "fuck",  there are many other useful
  6307. applications.  Here are a few.
  6308. Greeting        Where the fuck have you been?
  6309. Farewell        Fuck off!
  6310. Fraud           I really got fucked at the auction.
  6311. Dismay          Oh fuck it.
  6312. Trouble         Well, I'm really fucked now.
  6313. Aggression      You can get fucked.
  6314. Difficulty      I can't get the fucking hang of this.
  6315. Devotion        Fuck the company.
  6316. Displeasure     What the fucks going on here?
  6317. Incompetence    He fucks everything up.
  6318. Lost            Where the fuck are we?
  6319. Sudden exit     Let's get the fuck out of here.
  6320. Retaliation     Sort that fucker out.
  6321. Carefree        I don't give a fuck.
  6322. The word fuck has figured prominently in the last words of some famous people.
  6323. GENERAL CUSTER : Where did all those fucking Indians come from?
  6324. MAYOR OF HIROSHIMA : What the fuck was that?
  6325. CAPTAIN OF TlTANIC : Full speed ahead and fuck the icebergs.
  6326.  
  6327.     I  would like to bring to your attention a rare business opportunity which
  6328. may  be of some interest to you as an individual or could be considered a part
  6329. of  the  Bank's  diversification program.  Your name has been provided by your
  6330. Melbourne office.
  6331.     The  project,  which  has  tremendous profit-making potential, would be to
  6332. invest  in  a  large  cat  ranch  near Billabong, Yarramindi.  It would be our
  6333. purpose  to start rather small with about one million cats.  Each cat averages
  6334. about twelve kittens a year.  Skins can be sold for 20c for the white ones and
  6335. up to 40c for the black ones.  This will give us 10 million cat skins per year
  6336. to  sell  at an average price of about 32c making our revenue about $3 million
  6337. per  year.   This  really  averages  to  $10,000 per day, excluding Sunday and
  6338. holidays.
  6339.     A good Aussie cat-man can skin about fifty cats per day at a wage of $3.15
  6340. per  day.   It would take only 663 men to operate the ranch, so the net profit
  6341. would be over $8,200 per day.
  6342.     Now,  the cats would be fed on rats exclusively.  Rats multiply four times
  6343. as  fast as cats.  We would start a rat ranch adjacent to our cat farm.  If we
  6344. start with one million rats, we will have four rats for each cat per day.  The
  6345. rats  will  be  fed on the carcasses of that will give each rat a quarter of a
  6346. cat.   You  can  see  by  this  that  the  business is a clean operation, self
  6347. supporting  and  really  automatic throughout.  The cats will eat the rats and
  6348. the rats will eat the cats and we will get the skins.
  6349.     Eventually,  it  would  be our hope to cross the cats with snakes for they
  6350. skin themselves twice a year.  This would save the labour costs of skinning as
  6351. well as give us two skins for one cat.
  6352.     Please   let   me  know  as  soon  as  possible  of  your  decision  since
  6353. opportunities such as this come only once in a lifetime, even in Yarramindi.
  6354.  
  6355. Dear Earthling
  6356.     Hi!   I  am  a  creature from outer space.  I have transformed myself into
  6357. this piece of paper.  Right now I am having sex with your fingers.  I know you
  6358. like  it  because  you are smiling.  Please pass me on to someone else because
  6359. I'm really horny.
  6360.     Thanks.
  6361.  
  6362.                              WD4O IT'S GOOD STUFF
  6363.                                  DO YOU HAVE
  6364.                                   TIGHT NUTS
  6365.                                       or
  6366.                                  A RUSTY TOOL
  6367.                                    then use
  6368.                                      WD4O
  6369.                                in the MAN SIZED
  6370.                                 PRESSURE PACK
  6371.  
  6372.                         Stands 9in High X 11/2 in Diam
  6373.                            (Complete with Red Knob)
  6374.  
  6375.                         Makes old tools like new again
  6376.                        Tools slide in and out with ease
  6377.                          Lubricates dry passage ways
  6378.                           Makes screwing a pleasure
  6379.                            Gives better penetration
  6380.  
  6381.                              BUY SOME - TRY SOME
  6382.                          KEEP A SPARE IN YOUR CAR FOR
  6383.                                 EMERGENCIES!!!
  6384.  
  6385.  
  6386.                   *** CIGARETTE AD FOR WINSOM CIGARETTES ***
  6387.  
  6388.                   If it wasn't for Winsom I wouldn't smoke.
  6389.                             I also wouldn't cough.
  6390.                         And my breath wouldn't smell.
  6391.                   And my fingers wouldn't be stained yellow.
  6392.                And my clothes wouldn't stink from stale smoke.
  6393.                    And my taste buds wouldn't be deadened.
  6394.                           And my nose wouldn't run.
  6395.                         And my eyes wouldn't tear and-
  6396.                               RUSH JOB CALENDAR
  6397.  
  6398.         |------+------+------+------+------+------+------|
  6399.         | MIR  ! FRI  ! FRI  ! FRI  ! THUR ! WED  ! TUE  !
  6400.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6401.         !  8   !  7   !  6   !  5   !  4   !  3   !  2   !
  6402.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6403.         !  16  !  14  !  13  !  12  !  11  !  10  !  9   !
  6404.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6405.         !  23  !  22  !  21  !  20  !  19  !  18  !  17  !
  6406.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6407.         !  32  !  29  !  28  !  27  !  26  !  25  !  24  !
  6408.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6409.         !  39  !  38  !  37  !  36  !  35  !  34  !  33  !
  6410.         +------+------+------+------+------+------+------+
  6411.        1. This  is  a  special  calendar which has been developed for handling
  6412.           rush  jobs.  All rush jobs are wanted yesterday.  With this calendar
  6413.           a client can order his work on the 7th and have it dome on the 3rd.
  6414.        2. Everyone  wants  his job by Friday, so there are three Fridays in
  6415.           every week.
  6416.        3. There  are  eight  new days at the end of the month for those end-of
  6417.           the-month jobs.
  6418.        4. There  is  no  1st of the month - so there can't be late delivery of
  6419.           end-of the-month jobs on the 1st.
  6420.        5. A  "Blue  Monday"  or "Monday morning hangover" can't happen, as all
  6421.           Mondays have been eliminated.
  6422.        6. There are no bothersome non-productive Saturdays and Sundays.
  6423.        7. With  no  l5th, 30th or 3lst, no "time-off' is necessary for cashing
  6424.           salary cheques or paying bills.
  6425.        8. "MIRDAY" - A special day each week for performing miracles.
  6426.  
  6427.     This  is  a  story  about  four  people:  Everybody, Somebody, Anybody and
  6428. Nobody.   There  was an important job to be done and Everybody was asked to do
  6429. it.  Everybody was sure Somebody would do it.  Anybody could have done it, but
  6430. Nobody  did it.  Somebody got angry about that because it was Everybody's job.
  6431. Everybody  thought  Anybody  could  do  it, but Nobody realised that Everybody
  6432. wouldn't  do  it.   It  ended  up that Everybody blamed Somebody when actually
  6433. Nobody asked Anybody.
  6434.  
  6435.                                   MY DOG SEX
  6436.                                   ==========
  6437.     Usually everyone who has a dog either calls him Rover or Boy or something.
  6438. I  call mine "SEX".  Well SEX is a very embarrassing name.  One day I took SEX
  6439. for  a  walk  and he ran away from me.  I spent hours looking for that dog.  A
  6440. cop  came  along  and asked me what I was doing in this alley at 4 am.  in the
  6441. morning.  I said I'm looking for SEX.  My case comes up Thursday.
  6442.     One day I went to City Hall to get a dog license for SEX.  The clerk asked
  6443. me  what  I wanted.  I told him I wanted a license for SEX.  He said, "I would
  6444. like to have one too." Then I said, "But this is a dog." And he said he didn't
  6445. care  how she looked.  Then I said, "You don't understand.  I've had SEX since
  6446. I was two years old." He replied, "You must have been a strong boy."
  6447.     When  I  decided  to get married I told the minister that I wanted to have
  6448. SEX at the wedding.  He told me to wait until after the wedding.  I said, "But
  6449. SEX  has  played  a big part in my life and my whole lifestyle revolves around
  6450. SEX."  He  said  he  didn't  want to hear about my personal life and would not
  6451. marry us in his church.  I told him everyone coming to the wedding would enjoy
  6452. having  SEX  there.  The next day we were married by the Justice of the Peace.
  6453. My family is barred from the church.
  6454.     My wife and I took the dog along with us on our honeymoon.  When I checked
  6455. into the motel, I told the clerk that I wanted a room for my wife and I, and a
  6456. special room for SEX.  The clerk said that every room in the motel is for sex.
  6457. Then  I  said,  "You  don't  understand, SEX keeps me awake at night," and the
  6458. clerk said, "Me too."
  6459.     One day I told my friend that I had SEX on TV.  He said "Show off." I told
  6460. him it was a contest, and he told me that I should have sold tickets.
  6461.     When  my wife and I separated we went to court for the custody of the dog.
  6462. I  said, "Your Honour, I had SEX before I was married," and the Judge said "Me
  6463. too."
  6464.     Well  now,  I've been thrown in jail, been married, divorced, and had more
  6465. damn  trouble with that dog than I ever gambled for.  Why just the other day I
  6466. went  for  my  first  session  with the psychiatrist and she asked me what the
  6467. problem  was,  I  replied,  "Hell,  SEX  has died and left my life.  It's like
  6468. loosing  a  best friend -- it's so lonely." The doctor said, "Look mister, you
  6469. and I both know sex isn't man's best friend, so get yourself a dog."
  6470.  
  6471.  
  6472. MAD'S GUIDE TO COMPUTER LANGUAGE.
  6473. =================================
  6474. BIT:   A word used to describe computers, as in "Our son's computer cost quite
  6475.        a bit".
  6476. BOOT:  What  your  friends  give you because you spend too much time bragging
  6477.        about your computer skills.
  6478. BUG:   What  your  eyes do after you stare at the tiny green.  computer screen
  6479.        for  more  than 15 minutes.  Also:  What Computer magazine companies do
  6480.        to you after they get your name on their mailing list.
  6481. CHIPS: The fattening, non-nutritional food computer users eat to avoid having
  6482.        to leave their keyboards for meals.
  6483. COPY:  What you have to do during school test because you spend too much time
  6484.        at  the  computer and not enough time studying.  CURSOR:  What you turn
  6485.        into  when  you  can't get your computer to perform, as in "You $#$%&~%
  6486.        computer!"
  6487. DISK:  What  goes out in your back after bending over a computer keyboard for
  6488.        seven hours at a clip.
  6489. DUMP:  The  place all your former hobbies wind up soon after you install your
  6490.        computer.
  6491. ERROR: What  you  made the first time you walked into a computer showroom to
  6492.        "just look".
  6493. EXPANSION  UNIT:  The new room you have to build on to your home to house your
  6494.        computer and all its peripherals.
  6495. FILE:  What your secretary can now do to her nails six and a half hours a day,
  6496.        now that the computer does her day's work in 30 minutes.
  6497. FLOPPY: The  condition  of a constant computer user's stomach due to lack of
  6498.        exercise and a steady diet of junk food.
  6499. HARDWARE: Tools,  such  as  lawnmowers, rakes, and other heavy equipment you
  6500.        haven't laid a finger on since getting your computer.
  6501. IBM:   The  kind of missile your family members and friends would like to drop
  6502.        on your computer so you'll pay attention to them again.
  6503. MENU:  What  you'll never see again after buying a computer because you'll be
  6504.        too poor to eat in a restaurant.
  6505. MONITOR: Often  thought  to  be  a word associated with computers, this word
  6506.        actually  refers  to  those  obnoxious kids who always want to see your
  6507.        hall pass at school.
  6508. PROGRAMS: Those  thing  you  used  to  look at on your television before you
  6509.        hooked your computer up to it.
  6510. RAM:   What you do to the side of your computer when it's not working properly.
  6511. RETURN:What  lots of people do with their computers after only a week and a
  6512.        half.
  6513. TERMINAL: A place where you can find buses, trains, and really good deals on
  6514.        hot computers.
  6515. WINDOW:What  you  heave  the computer out of after you accidentally erase a
  6516.        program that took you three days to set up.
  6517.  
  6518.  
  6519. EASY EXAM QUESTIONS
  6520. ===================
  6521.  
  6522. PSYCHOLOGY
  6523.  
  6524. Based  on  what  you  have  read  in  the  newspapers,  evaluate  the emotinal
  6525. stability, degree of adjustment, and the regressed frustrations of each:
  6526.   - Anita Bryant;
  6527.   - Billy Carter;
  6528.   - Sigmund Freud;
  6529.   - Richard Nixon.
  6530.  
  6531. BIOLOGY
  6532. Create  life.   Implicit in this assignment which is that the use of any other
  6533. form  of life is not allowed since life must be created, not simply reproduced
  6534. or modified.
  6535.  
  6536. CONSTRUCTION
  6537. Build  a  full  scale  replica  of  the Great Pyramid.  Use only the resources
  6538. similar  to  those at the disposal of the ancient Egyptians.  Note:  this is a
  6539. Union job, no slave labour is allowed.  You have 17 minutes.
  6540.  
  6541. ECONOMICS
  6542. Develop a realistic plan for refining the national debt.
  6543.  
  6544. ENGINEERING
  6545. The  disassembled  parts  of a high powered rifle have been placed in a box on
  6546. the  table;  included  is  an  instruction  manual  printed in Swahili.  In 10
  6547. minutes  a  hungry  Bengal  tiger will be admitted to the room.  Take whatever
  6548. action you may feel appropriate.  Be prepared to justify your decision.
  6549.  
  6550. GENERAL KNOWLEDGE
  6551. Describe in detail, briefly.
  6552. Extra Credit: Define the Universe. give three examples.
  6553.  
  6554. LAW
  6555. Take  a position for or against truth and it relates to ,.  practice.  If your
  6556. position  is pro, explain the paradox his creates with the Australian judicial
  6557. system.
  6558.  
  6559. MATHEMATICS
  6560. Reconstruct the system such that e and pi are whole numbers.
  6561.  
  6562. MEDICINE
  6563. You  have  been  provided  with  a razor blade, gauze, and a bottle of Scotch.
  6564. Remove  your  appendix.  Don't suture until your work has been inspected.  You
  6565. have 18 minutes.
  6566.  
  6567. PHILOSOPHY
  6568. Trace  the development of human thought.  Compare this with the development of
  6569. any other kind of thought.
  6570.  
  6571. PHYSICS
  6572. Create matter. The use of any form of energy is not allowed.
  6573.  
  6574. POLITICAL SCIENCE
  6575. There  is  a  red  telephone in front of you.  Start World War III.  Report at
  6576. length  on  its  social/political  effects,  if any.  Prepare an Environmental
  6577. Impact Statement.
  6578.  
  6579. PUBLIC SPEAKING
  6580. Two  thousand  drug-crazed  Aborigines are storming the room.  Calm them.  You
  6581. may use any ancient language except Latin or Greek.
  6582.  
  6583. SOCIOLOGY
  6584. What sociological problems might accompany the end of the world?  Construct an
  6585. experiments  to  test  your  theory.   First,  prepare an Environmental Impact
  6586. Statement acceptable to the Sierra Club.
  6587.  
  6588.  
  6589. ABORIGINAL APPLICATION FOR EMPLOYMENT
  6590. =====================================
  6591.  
  6592. Note: It is not necessary to attach a photograph as you all look alike.
  6593.  
  6594. NAME .......................................................
  6595.  
  6596. ADDRESS ....................................................
  6597. (If living in car, give make, model and registration)
  6598.  
  6599. D.O.B. .....................................................
  6600.  
  6601. NAME OF MUVA. ..............................................
  6602.  
  6603. NAME OF FAVA (if known) ....................................
  6604.  
  6605. LATIONS LIVING WITH YOU ............... Continue over page
  6606.  
  6607. MAKE OF CAR
  6608.        ( ) 62 Holden
  6609.        ( ) 63 Holden
  6610.        ( ) 64 Holden
  6611.        ( ) Valiant
  6612.  
  6613. IS THE VEHICLE
  6614.        ( ) Under hire purchase
  6615.        ( ) Stolen
  6616.        ( ) Owned by lations
  6617.  
  6618. IF UNDER HIRE PURCHASE: What is repossession date?.............
  6619.  
  6620. MARITAL STATUS
  6621.       ( ) Commom Law
  6622.       ( ) Shacked Up
  6623.       ( ) Other
  6624.  
  6625. APPROXIMATE ESTIMATE AND SOURCE OF PRESENT INCOME
  6626.       ( ) Theft
  6627.       ( ) Unemployment Benefit
  6628.       ( ) Armed Robbery
  6629.       ( ) Accident Compo
  6630.  
  6631. PLACE OF BIRTH
  6632.        ( ) Free Public Hospital
  6633.        ( ) Under Gum Tree
  6634.        ( ) Zoo
  6635.  
  6636. WHAT SPORT DO YOU PLAY
  6637.        ( ) Rugby
  6638.        ( ) Head kicking
  6639.        ( ) Softball
  6640.  
  6641. EQUIPMENT YOU CAN OPERATE
  6642.        ( ) Crow Bar
  6643.        ( ) Space Invaders
  6644.        ( ) Knife
  6645.        ( ) Juke Box
  6646.  
  6647. PICK FOODS YOU LIKE BEST
  6648.        ( ) Pal
  6649.        ( ) Fish & Chips
  6650.        ( ) Hamburger
  6651.        ( ) Kentucky Fried Dog
  6652.        ( ) Meat Pies
  6653.  
  6654. PICK ILLNESS YOU HAVE HAD IN LAST YEAR
  6655.        ( ) Scabies
  6656.        ( ) Head Lice
  6657.        ( ) V.D.
  6658.  
  6659. AT WHAT DISTANCE CAN OTHERS SMELL YOU
  6660.        ( ) 800 Metres
  6661.        ( ) 400 Metres
  6662.        ( ) 100 Meters
  6663.  
  6664. HOW OFTEN DO YOU SHOWER
  6665.         ( ) Yearly
  6666.         ( ) Monthly
  6667.         ( ) Daily
  6668.  
  6669. ABILITIES
  6670.         ( ) Truck Driver
  6671.         ( ) Process Worker
  6672.         ( ) Pub Fight Starter
  6673.         ( ) Car Bonnet Sitter
  6674.         ( ) Rapist
  6675.         ( ) Labourer
  6676.         ( ) V.D. Spreader
  6677.  
  6678. HOW MANY CRIMINAL CONVICTIONS HAVE YOU HAD
  6679.       ( ) More than 30
  6680.       ( ) 20-30
  6681.       ( ) 10-20
  6682.  
  6683. CRIMINAL OFFENCES
  6684.       ( ) Rape
  6685.       ( ) Assault and Battery
  6686.       ( ) Armed Robbery
  6687.       ( ) Fraud
  6688.       ( ) Other
  6689.  
  6690. IN 50 WORDS OR LESS, LIST YOUR GREATEST DESIRE
  6691. (other than a white girl)
  6692. ...............................................................
  6693. ...............................................................
  6694. ...............................................................
  6695. ...............................................................
  6696.  
  6697.  
  6698.                        The Manager.
  6699.                        North-South Scaffold.
  6700.                        34 Know Street,
  6701.                        CLOVELLY. NSW. 2034.
  6702.  
  6703. Dear Mr. Manager Generalissimo,
  6704.  
  6705. I,  Luigi  Guiseppi  Santiago,  comma froma Italiano and gotta de job ina your
  6706. kind firm on a bigga building downa town.
  6707.  
  6708. When  I  getta  to the job yesterday, the boss he say I gotta bringa the pipes
  6709. downa from the fifhta floor.  So I getta some rope and a beam and a pulley and
  6710. a  bigga  wooden  barrel  and  maka  da hoist and hoista the barrel upa to the
  6711. fiftha  floor.   Then  I tiea the rope down at the ground floor.  When I filla
  6712. the barrel witha the pipes, I comma down and untia the rope.
  6713.  
  6714. The  barrel she's a more heavy than me and as she a comma down, I go up.  But,
  6715. Sir,  I'a  no  letta  go  of the rope!  Halfa way up I meeta the barrel, she's
  6716. gotta  sharp  bit onna side and it rippa my trousers and catcha onna end of my
  6717. cock.
  6718.  
  6719. When  I  reacha the fiflha floor, I banga my head onna the beam and broka four
  6720. fingers and I have a sixty foot cock.  But Boss, I still notta letta go of the
  6721. rope!
  6722.  
  6723. When the barrel she hitta the ground, the arsa he fella out of her and all the
  6724. pipes  they  fella  ona the ground.  Then I getta heavier thana the barrel and
  6725. she start to comma down.
  6726.  
  6727. Halfa  way  down,  I  meeta the barrel again, she hitta me and skinna my shin,
  6728. breaka  my kneecap and the sharpa bit she cut offa my left nut.  I keepa going
  6729. down  till I hitta the pipes.  I getta the cuts all over, slippa the disc inna
  6730. my back and breaka my leg.
  6731.  
  6732. Mr.   Sir Boss, THEN I lctta go of the rope.  The barrel she comma down again.
  6733. She  hitta  me and breaka five of my ribs, knocks out alla my teeth and breaka
  6734. by jaww.
  6735.  
  6736. Now  Mr.   Boss,  this  is  my problem, my wife she gonna leave me because she
  6737. donta  wanna  husband  with  one nut, no teeth and sixty foot cock, lika pieca
  6738. string.
  6739.  
  6740. The  foreman,  he  calls  me  a  'stupid  dago  bastard'  (Thisa  not  true, I
  6741. naturalised stupid Australian bastard!)
  6742.  
  6743. Dr. Zerritzitio he say I mighta hava to go to hospital.
  6744.  
  6745. Mr.   Boss,  what  I  wanna  know  isa,  how much I gotta pay for the barrel I
  6746. breaka?
  6747.  
  6748. Youra faithful servant,
  6749.  
  6750.  
  6751. Luigi Guiseppi SANTIAGO.
  6752.  
  6753.  
  6754.                    Community Relations
  6755.                    Canberra. A.C.T. 2600.
  6756.  
  6757.  
  6758.                    Reference 5088081
  6759.  
  6760. Dear Sir,
  6761.  
  6762. As  part of our program for fostering greater world understanding and with the
  6763. knowledge  of your deep feeling for coloured persons the Australian Department
  6764. of  Community  Relations  has selected you as a participating household in our
  6765. new 'Lend A Helping Hand' plan.
  6766.  
  6767. You  will  be  pleased,  we  are sure, to know that we have assigned a typical
  6768. family  group  from  Vietnam to be guests in your home for the next few months
  6769. until  permanent  accommodation,  and  necessary  citizenship  papers  can  be
  6770. drafted.
  6771.  
  6772. These  people have suffered tremendous upheaval and it will take some time for
  6773. them  to  adapt  to  our way of life.  We are sure that you will do everything
  6774. possible,  even  if  it means some reorganisation in your home and in personal
  6775. habits.    To  ensure  you  are  able  to  make  the  necessary  accommodation
  6776. arrangements, the family will consist of father, mother, five children, wife's
  6777. bother,  husband's  mother  and  her  sister.   Tents and stretchers, and also
  6778. portable  toilets  are  available at a modest rental rate from Geo.  Pickers &
  6779. Co.,  Brisbane.   These  may be erected in your front of back yard.  Necessary
  6780. approval  for  erection  of  tents  from  the Council will be obtained by this
  6781. department, so as not to inconvenience you.
  6782.  
  6783. Within  the next week you will hear from our head office regarding the arrival
  6784. date,  routing  and  the  name of your selected family.  We shall include some
  6785. recipes  from  Vietnam  so that you may prepare their favourite dishes.  So as
  6786. not  to inconvenience you, we shall provide adequate supplies of rice, chicken
  6787. and  powdered  goat's milk.  If approval can be obtained from council, we hope
  6788. to  be  able to provide you with two milking goats to ensure fresh milk can be
  6789. made  available  for  the family.  Free immunisation will be given for you and
  6790. your family against Typhus, Cholera, Tuberculosis and Leprosy.
  6791.  
  6792. No  doubt  you  will  wish to meet them at the airport.  We suggest you hire a
  6793. mini  bus or similar for the happy occasions, as they will be bringing some of
  6794. their  possessions.   While  this may seem like a small gesture to you, we are
  6795. convinced  that  it  is by such brotherhood that Australia will become one big
  6796. happy multi-Asian Country.
  6797.  
  6798. Bless You,
  6799. Yours In Friendship,
  6800.  
  6801. A. Grahy,
  6802. Commissioner for Community Relations.
  6803.  
  6804.  
  6805. ARTIFICIAL STUPIDITY : an introduction
  6806. by Wallace Marshall
  6807. The Journal of Irreproducible Results
  6808.     Artificial  Stupidity  (AS)  may  be  defined  as  the attempt by computer
  6809. scientists  to  create computer programs capable of causing problems of a type
  6810. normally  associated  with  human  thought.   Such  efforts range from Charles
  6811. Boil's  1908  chess playing program (1) designed to lose every game it played,
  6812. to  modern,  general purpose programs that can mess up, in a few milliseconds,
  6813. jobs  which it would take thousands of man-hours to fix.  Modern techniques in
  6814. AS  vastly  enhance  our  ability  to  misrepresent  data  and  provide highly
  6815. effective methods to increase industrial inefficiency.
  6816.     One  type  of  AS  program  which  is  rapidly  gaining  popularity is the
  6817. so-called "novice system", a program that is able to confuse information given
  6818. to it by a human operator.  Novice systems are constructed through the process
  6819. of  "ignorance  engineering"  which  involves  experts  in a given field being
  6820. allowed to "converse" with the program about a field in which the expert knows
  6821. nothing  whatsoever.   By  far  the  majority  of novice systems are now being
  6822. written  in  fallacy-languages, such a LITHP, Amateur LOG, and DESPAIR.  These
  6823. languages, in turn, are outgrows of earlier fallacy generating programs, which
  6824. are  able  to  take  two  or  more  prepositional  arguments  and draw a false
  6825. conclusion.
  6826.     Example: Socrates is mortal,
  6827.              Socrates is a man,
  6828.              therefore, All men are Socrates.
  6829.     Other programs are appearing that can fail to properly carry out all sorts
  6830. of  tasks.   Following  the  lead  of  such  famous programs as SAM and PAM, a
  6831. program has been written called DAMN, that misunderstands simple stories.
  6832.     AS  programs  have  been  written  that can find the most inefficient path
  6833. through  a  maze,  and  in 1979 one of these programs was connected to a robot
  6834. jackass  which was allowed to run the maze shown in Figure 1.  It travelled at
  6835. a speed of 20 m.p.h., and took only seven days to traverse the maze, which was
  6836. 10 feet long.
  6837.  
  6838.       _________________________________
  6839.       in -->                         --> out
  6840.       ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
  6841.       Figure 1.
  6842.     Many  specialized  programming  techniques  and  data structures are being
  6843. developed  for  AS  applications.   As an extension of the traditional "demon"
  6844. which  does  a specific task when a given condition occurs, AS programmers use
  6845. "Mack-trucks",  which  do  whatever  they  feel  like.  Data is stored in such
  6846. revolutionary  structures  as "spaghetti bowls", and "squeues" which rearrange
  6847. data in a highly meaningless way.
  6848.     Fuzzy  techniques  so  long  applied  to processing of visual data are now
  6849. being  extended  so  as  to  apply  to the actual sensory device, resulting in
  6850. "fuzzy   vision".   This  enables  the  computer  to  obtain  more  inaccurate
  6851. information about its environment.
  6852.     AS  programs  often  use so-called "flames".  A flame can be thought of as
  6853. just  that  -  a  burning  fire into which data may be placed for destruction.
  6854. Many  data  bases  have  been  built upon the flame concept as this provides a
  6855. simple  means  to  enable  efficient  data  loss.   Some techniques are poorly
  6856. understood  and are still in the development stages, such as serial redundancy
  6857. and  amorphous  structuring.   Much  more research will go on in the future on
  6858. such advanced concepts.
  6859.     AS  is  already  being  used  by  many  large  corporations  to  make more
  6860. well-informed  mistakes  (you've  heard of New Coke?).  Police departments all
  6861. over the country are using AS systems to aid in the arrest of innocent people.
  6862. Scientific    fields    in   which   AS   is   now   being   applied   include
  6863. chromatogram-misreading,  sub-atomic  Egyptology,  and conclusion jumping.  In
  6864. engineering, AS is being used to design nonfunctional circuits and compute the
  6865. aerodynamics  of  indefinite integrals.  AS programs have even been written to
  6866. write  other  programs.   (3)  So  far  only  three  programs, LIKE, SPOT, and
  6867. ARCHAEOPTERYX  have  been  written.   These three programs wrote programs that
  6868. produced the output shown below:
  6869.         LIKE:           syntax error
  6870.         SPOT:           syntax error
  6871.         ARCHAEOPTERYX:  syntax error
  6872.     Such  autoprogramming  devices  greatly  increase  the ability of software
  6873. engineers  to fail to produce the desired product in the allotted time, and to
  6874. make hidden bugs more easily created.
  6875.     As  for total artificial stupidity, many philosophical arguments have been
  6876. proposed.   Perhaps  the  most  famous is that of Kurd Girdle, who proved that
  6877. although  you can make a system do any finite number of stupid things, you can
  6878. never program it to act like a congressman.  (2)
  6879.  
  6880. REFERENCES
  6881. 1)   Boil,   C.   L.   Automated  Chess  Loss  Program.   OOPART  ACTA  45:72,
  6882. (1234787651234.6),1908.
  6883.  
  6884. 2)  Girdlc,  K.  R.  Stupidity in formal systems.  Proceeds of the 85th annual
  6885. IEEEEEEEEEEEEEEE conference on egyptology,1983.
  6886.  
  6887. 3) Sheridan, P.J.  Autoprogramming in AS.  J.  Appl.  Bs.,100:34(0), 1989.
  6888.  
  6889.  
  6890. WHO'S BOSS?
  6891. ===========
  6892.  
  6893. When the Lord created man, all the parts of his body argued over who was to be
  6894. Boss.
  6895. The  Brain argued that since he controlled all parts of the Body, he should be
  6896. Boss.
  6897. The  legs  argued  that since they took man wherever he wanted, they should be
  6898. Boss.
  6899. The  stomach  countered  with  the  explanation that since he digested all the
  6900. food, he should be Boss.
  6901. The  hands  argued that since they would be doing all the work, they should be
  6902. Boss.
  6903. Finally  the  arsehole  applied for the position.  All other parts of the Body
  6904. laughed  so  much that the arsehole became irate, and clogged up.  After a few
  6905. days  of  this  the  Brain became foggy, the Legs wobbled and finally could no
  6906. longer support the Body.  The Stomach became violently ill, and the Hands were
  6907. so  weak  they  hung  at  the side of the Body and the Eyes became crossed and
  6908. unable to see.  Finally they all relented, and agreed to make the arsehole the
  6909. Boss.
  6910. This proves that you don't have to be a Brain to be a Boss, just an ARSEHOLE.
  6911.  
  6912.  
  6913. Eleven reasons a cucumber is better than a man:
  6914. 1. Cucumbers  can  stay up all night, and you won't have to sleep in the wet
  6915.    spot.
  6916. 2. Cucumbers don't play the guitar and try to find themselves.
  6917. 3. You  won't  find  out  later that your cucumber (a) is married, (b) is on
  6918.    penicillin, (c) likes you -- but loves your brother!
  6919. 4. A cucumber won't care what time of the month it is.
  6920. 5. A cucumber never wants to get it on when your nails are wet.
  6921. 6. Cucumbers don't say "Let's keep trying until we have a boy".
  6922. 7. Cucumbers won't tell you size doesn't count.
  6923. 8. A cucumber won't leave you for a cheerleader or an ex-nun.
  6924. 9. Cucumbers don't fall asleep on your chest or drool on the pillow.
  6925. 10. Cucumbers don't care if you make more money than they do.
  6926. 11. With a cucumber, the toilet seat is always the way you left it.
  6927.  
  6928.     A  programmer is a person who passes as an exacting expert on the basis of
  6929. being  able  to  turn  out,  after innumerable punching, an infinite series of
  6930. incomprehensive  answers  calculated  with  micrometric  precision  from vague
  6931. assumptions  based  on debatable figures taken from inconclusive documents and
  6932. carried  out  on  instruments  of problematical accuracy by persons of dubious
  6933. reliability  and questionable mentality for the avowed purpose of annoying and
  6934. confounding a hopelessly defenceless department that was unfortunate enough to
  6935. ask for the information in the first place.
  6936.  
  6937. Two elephants jumped out of a building........
  6938. BOOM! BOOM!
  6939.  
  6940. Confucius say:  "Man who go to bed with itchy bum wake up with smelly finger!"
  6941.  
  6942. Confucius  say:   "Man  who  wait too long to pop the question usually wind up
  6943. with second hand stuff
  6944.  
  6945. Overheard in a bar:
  6946. Man: "Hey, Baby, I'd sure like to get in your pants!"
  6947. Woman: "No, thanks, I've already got one arsehole in there now."
  6948.  
  6949. An  egg  has  the  shortest sex-life of all:  it gets laid once; it gets eaten
  6950. once.   It  also  has to come in a box with 11 others, and the only person who
  6951. will sit on its face is its mother.
  6952.  
  6953.     And Jesus said unto them, "And whom do you say that I am?"
  6954.     They  replied,  "You  are the psychological manifestation of the ground of
  6955. our  being,  the  ontological  foundation  of the context of our very selfhood
  6956. revealed."
  6957.      And Jesus replied, "What?"
  6958.  
  6959. I used to be a necrophiliac until some rotten cunt split on me.
  6960.  
  6961. I  used to be into necrophilia, sadism, and bestiality, but am I just flogging
  6962. a dead horse?"
  6963.  
  6964. STRESS  :   That  confusion created when one's mind overrides the body's basic
  6965. desire to choke the living shit out of some arsehole who it.
  6966.  
  6967. Hardly  a  pure  science,  history is closer to animal husbandry than it is to
  6968. mathematics, in that it involves selective breeding.  The principal difference
  6969. between the husbandry man and the historian is that the former breeds sheep or
  6970. cows  or  such, and the latter breeds (assumed) facts.  The husbandry man uses
  6971. his  skills  to enrich the future; the historian uses this to enrich the past.
  6972. Both are usually up to their ankles in bull shit.
  6973.  
  6974.     GOD is applied POWER
  6975.         which is applied GOVERNMENT
  6976.     which is applied POLITICS
  6977.         which is applied ADVERTISING
  6978.     which is applied SOCIOLOGY
  6979.         which is applied PSYCHOLOGY
  6980.     which is applied BIOLOGY
  6981.         which is applied CHEMISTRY
  6982.     which is applied PHYSICS
  6983.         which is applied MATH
  6984.     which is applied PHILOSOPHY
  6985.         which is applied BULL SHIT
  6986.  
  6987. There were the Scots
  6988. Who kept the Sabbath
  6989. And everything else they could lay their hands on.
  6990. Then there were the Welsh
  6991. Who prayed on their knees and their neighbours.
  6992. Thirdly there were the Irish
  6993. Who never knew what they wanted
  6994. But were willing to fight for it anyway.
  6995. Lastly there were the English
  6996. Who considered themselves a self made nation
  6997. Thus relieving The Almighly of a dreadful responsibility.
  6998.  
  6999.     You are suffering from a symptomatic mania which, having been imposed upon
  7000. the  psyche  has  deranged  the  libido  to  a  paranoiac  state  of traumatic
  7001. repression,  compounded  with  inferiorities  and deep-rooted fixations, which
  7002. give  lien  to  psycho-neurotic  manias,  causing catastrophically diversified
  7003. tendencies.
  7004.  
  7005. Bridegroom  at  reception  to  best friend:  "Then he said to love, honour and
  7006. obey and she started laughing!"
  7007.  
  7008. Wife: "What did you ever do to deserve a wife like me?"
  7009. Husband: "I don't know, but I promise I'll never do it again."
  7010.  
  7011. Some men don't know the meaning of fear, others are married.
  7012.  
  7013. Many a woman leads a double life, her own and her husband's.
  7014.  
  7015. A man proposes on his knees and spends the rest of his life trying to get back
  7016. on his feet.
  7017.  
  7018. Some good advice on marriage.  Only two things are necessary to keep your wife
  7019. happy.   First,  let her think she's having her way.  Second, let her have her
  7020. way!
  7021.  
  7022. Neil  Diamond  and  Sid Vicious got together and wrote a song.  They called it
  7023. "You don't Send Me Flowers No More, You Cunt".
  7024.  
  7025. Researcher's have come across a new strain of AID's.  Its called Hearing AID's
  7026. because you get it from listening to arseholes!
  7027.  
  7028. Yuppy credo: There are two things to aim for in life:-
  7029. 1. to achieve what you want;
  7030. 2. then secure it against inflation.
  7031.  
  7032. A closed mouth gathers no foot.
  7033.  
  7034. A man needs a mistress, just to break the monogamy.
  7035.  
  7036. A non-vegetarian anti-abortionist is a contradiction in terms.
  7037.  
  7038. A nymph hits you and steals your virginity.
  7039.  
  7040. A penny saved is ridiculous.
  7041.  
  7042. A truly wise man never plays leapfrog with a Unicorn.
  7043.  
  7044. "A woman is like a dresser ...  some man always goin' through her drawers."
  7045.  
  7046. Absinthe makes the tart grow fonder.
  7047.  
  7048. All I ask of life is a constant and exaggerated sense of my own importance.
  7049.  
  7050. Anybody can win, unless there happens to be a second entry.
  7051.  
  7052. As far as the laws of mathematics refer to reality, they are not certain;
  7053. and as far as they arc certain, they do not refer to reality.
  7054.  
  7055. Bankers do it with interest (penalty for early withdrawal).
  7056.  
  7057. Between two evils, I always pick the one I never tried before.
  7058.  
  7059. Beware of altruism. It is based on self deception, the root of all evil-
  7060.  
  7061. Children seldom misquote you.  In fact, they usually repeat word for word what
  7062. you shouldn't have said.
  7063.  
  7064. College  is  like a woman -- you work so hard to get in, and nine months later
  7065. you wish you'd never come.
  7066.  
  7067. Condoms arc like listening to a symphony with cotton in your ears.
  7068.  
  7069. Culture is the habit of being pleased with The best and knowing why.
  7070.  
  7071. Democracy can learn some things from Communism:  for example, when a Communist
  7072. politician is through, he is through.
  7073.  
  7074. Democracy  is  a  form  of government in which it is permitted to wonder aloud
  7075. what the country could do under first-class management.
  7076.  
  7077. Democracy is a form of government that substitutes election by the incompetent
  7078. many for appointment by the corrupt few.
  7079.  
  7080. Democracy  is  based  upon  the premise that a million people are smarter than
  7081. one,  and  totalitarianism  assumes  one  person  is smarter than a million...
  7082. neither premise is necessarily true.
  7083.  
  7084. Democracy is the only form of life with many legs and no brain.
  7085.  
  7086. Democracy  means  simply  the  bludgeoning of the people by the people for the
  7087. people.
  7088.  
  7089. Do something big -- fuck a giant!
  7090.  
  7091. Do something unusual today. Pay a bill.
  7092.  
  7093. "Do you cheat on your wife?" asked the psychiatrist.
  7094. "Who else?" answered the patient.
  7095.  
  7096. Doctors take two aspirin and do it in the morning.
  7097.  
  7098. Don't hate yourself in the morning - sleep till noon.
  7099.  
  7100. Don't tell any big lies today. Small ones can be just as effective.
  7101.  
  7102. Don't  worry  over what other people are thinking about you.  They're too busy
  7103. worrying over what you are thinking about them.
  7104.  
  7105. Drive defensively, buy a tank.
  7106.  
  7107. Eat the rich -- the poor are tough and stringy.
  7108.  
  7109. Egotism  is  the  anaesthetic  given by a kindly nature to relieve the pain of
  7110. being a damned fool.
  7111.  
  7112. Evangelists do it with Him watching.
  7113.  
  7114. Every  successful person has had failures but repeated failure is no guarantee
  7115. of eventual success.
  7116.  
  7117. Everything is controlled by a small evil group to which, unfortunately, no one
  7118. we know belongs.
  7119.  
  7120. For every action, there is an equal and opposite criticism.
  7121.  
  7122. FLASH!   Intelligence  of  mankind  decreasing.   Details at ...  uh, when the
  7123. little hand is on the ....
  7124.  
  7125. Genetics  explains  why  you  look like your father, and if you don't, why you
  7126. should.
  7127.  
  7128. Get  the  first  shot off fast, it doesn't matter that you miss.  It unsettles
  7129. the other guy so fast that you'll have time to do a better job on the second.
  7130.  
  7131. Glory may be fleeting, but obscurity is forever.
  7132.  
  7133. God  did  not create the world in 7 days; he horsed around for 6 days and then
  7134. pulled an all-nighter.
  7135.  
  7136. God gives us relatives; thank goodness we can chose our friends.
  7137.  
  7138. God made the world in six days, and was arrested on the seventh.
  7139.  
  7140. God must love arseholes -- HE made so many of them.
  7141.  
  7142. He  who findeth sensuous pleasures in the bodies of lush, hot, pink damsels is
  7143. not righteous, but he can have a lot more fun.
  7144.  
  7145. He who sneezes without a handkerchief takes matters into his own hands.
  7146.  
  7147. He who spends a storm beneath a tree, takes life with a grain of TNT.
  7148.  
  7149. Her kisses left something to be desired -- the rest of her.
  7150.  
  7151. History  has the relation to truth that theology has to religion -- i.e., none
  7152. to speak of.
  7153.  
  7154. I can resist anything but temptation.
  7155.  
  7156. I may not be totally perfect, but parts of me are excellent.
  7157.  
  7158. I'd give my right arm to be ambidextrous.
  7159.  
  7160. I'd like to meet the man who invented sex and see what he's working on now.
  7161.  
  7162. "I've had one child.  My husband wants to have another.  I'd like to watch him
  7163. have another."
  7164.  
  7165. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers?
  7166.  
  7167. If it says "one size fits all," it doesn't fit anyone.
  7168.  
  7169. If it weren't for the last minute, nothing would ever get done.
  7170.  
  7171. If it's good, they discontinued it.
  7172.  
  7173. If there are only two shows on TV worth watching this week, they will be on at
  7174. the same time.
  7175.  
  7176. If  you meet somebody who tells you that he loves you more than anybody in the
  7177. whole wide world, don't trust him.  It means he experiments.
  7178.  
  7179. If  you  put  garbage  in  a computer nothing comes out but garbage.  But this
  7180. garbage,  having  passed through a very expensive machine, is somehow ennobled
  7181. and none dare criticize it.
  7182.  
  7183. If you think sex is a pain in the arse, try a different position.
  7184.  
  7185. If you're early, it's cancelled, if you're on time, it's late, if you're late,
  7186. you're late.
  7187.  
  7188. Insanity is hereditary - it's caused by kids.
  7189.  
  7190. Jesus died for your sins. Make it worth his time.
  7191.  
  7192. Jesus was killed by a Moral Majority.
  7193.  
  7194. Just  because  your doctor has a name for your condition doesn't mean he knows
  7195. what it is.
  7196.  
  7197. Just  once,  I  wish  we would encounter an alien menace that wasn't immune to
  7198. bullets.
  7199.  
  7200. Laissez  Faire  Economics  is the theory that if each acts like a vulture, all
  7201. will end as doves.
  7202.  
  7203. Large cats can be dangerous, but a little pussy never hurt anyone.
  7204.  
  7205. Laugh, and the world ignores you. Crying doesn't help either.
  7206.  
  7207. Life is a yo-yo, and mankind tics knots in the string.
  7208.  
  7209. Life  is  like  a penis:  when it's soft you can't beat it, and when it's hard
  7210. you get fucked.
  7211.  
  7212. Life is like an onion:  you peel off layer after layer, then you find there is
  7213. nothing in it.
  7214.  
  7215. NOTICE:   The  AGM  for the National Society for Preservation of Apathy in the
  7216. Workforce, has been cancelled due to lack of interest.
  7217.  
  7218. Never put off till tomorrow what you can avoid all together.
  7219.  
  7220. No matter how hard you shop for an item, after you bought it, you will find it
  7221. on sale.
  7222.  
  7223. Nothing is as inevitable as a mistake whose time has come.
  7224.  
  7225. One  good reason why computers can do more work than people is that they never
  7226. have to stop and answer the phone.
  7227.  
  7228. Opinions are like arseholes -- everyone's got one, but nobody wants to look at
  7229. the other guy's.
  7230.  
  7231. Ours  is  a world where people don't know what they want and are willing to go
  7232. through hell to get it.
  7233.  
  7234. Paranoids  are  people,  too;  they  have  their  own  problems.  It's easy to
  7235. criticize, but if everybody hated you, you'd be paranoid too.
  7236.  
  7237. People who have no faults are terrible; there is no way of taking advantage of
  7238. them.
  7239.  
  7240. She asked me if I loved her still.  "Yes," I replied.  "I've never had you any
  7241. other way."
  7242.  
  7243. Some men are discovered; others are found out.
  7244.  
  7245. Somebody  ought  to  cross  ball point pens with coat hangers so that the pens
  7246. will multiply instead of disappear.
  7247.  
  7248. The  average  woman  would rather have beauty than brains, because the average
  7249. man can see better than he can think.
  7250.  
  7251. The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in
  7252. the morning, and does not stop until you get to university.
  7253.  
  7254. The computer is the ultimate polluter: its shit is indistinguishable from
  7255. the food it produces.
  7256.  
  7257. The difference between this school and a cactus plant is that the cactus
  7258. has the pricks on the outside.
  7259.  
  7260. The future isn't what it used to be.
  7261.  
  7262. The goal of science is to build better mousetraps. The goal of nature is
  7263. to build better mice.
  7264.  
  7265. The one time of the day you lean back and relax is the one time of the day
  7266. the boss walks through the office.
  7267.  
  7268. The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of
  7269. your action.
  7270.  
  7271. The real problem with fucking a sheep is that you have to walk around in
  7272. front every time you want to kiss her.
  7273.  
  7274. The  Schwine-Kitzenger  Institute  study  of 47 men over the age of 100 showed
  7275. that all had these things in common:
  7276. 1. They all had moderate appetites;
  7277. 2. They all came from middle class homes;
  7278. 3. All but two of them were dead.
  7279.  
  7280. The shortest distance between two points is under construction.
  7281.  
  7282. The slowest checker is always at the quick check-out lane.
  7283.  
  7284. The telephone will ring when you are outside the door fumbling for your keys.
  7285.  
  7286. The  way  to make a small fortune in the commodities market is to start with a
  7287. large fortune.
  7288.  
  7289. The woman next door to me says she prefers men to liquor...
  7290.  
  7291. There are two sides to every divorce: yours and shithead's.
  7292.  
  7293. There is no time like the present for postponing what you ought to be doing.
  7294.  
  7295. There is nothing so small that it can't be blown out of proportion.
  7296.  
  7297. There's more than one way to skin a cat:
  7298.  Way number 15 -- Crazy Glue and a toothbrush.
  7299.  Way number 32 -- Wrap it around a lonely fat man's pecker.
  7300.  Way number 27 -- Use an electric sander.
  7301.  
  7302. They're only trying to make me LOOK paranoid!
  7303.  
  7304. Vital  papers  will  demonstrate  their  vitality by spontaneously moving from
  7305. where you left them to where you can't find them.
  7306.  
  7307. When  it  all boils down to the essence of truth one must live by a dog's rule
  7308. of life:  if you can't EAT it or FUCK it, PISS on it!
  7309.  
  7310. When you are in it up to your ears, keep your mouth shut.
  7311.  
  7312. When you do not know what you are doing, do it neatly.
  7313.  
  7314. When  you  finally  see  light at the end of the tunnel, it will probably be a
  7315. train coming toward you.
  7316.  
  7317. Whenever I feel like exercise, I lie down until the feeling passes.
  7318.  
  7319. Why is it that There are so many more horses arses than there are horses?
  7320.  
  7321. Why  marry  a virgin?  If she wasn't good enough for the rest of them then she
  7322. isn't good enough for you.
  7323.  
  7324. You can pick your friends, and you can pick your nose, but you can't pick your
  7325. friend's nose.
  7326.  
  7327. You come out of a woman and you spend the rest of your life trying to get back
  7328. inside.
  7329.  
  7330. You have the capacity to learn from mistakes. You'll learn a lot today.
  7331.  
  7332. MUMMY, MUMMY JOKES
  7333. ==================
  7334. "Mummy, mummy, why am I running around in circles?"
  7335. "Shut up or I'II nail your other foot to the floor.
  7336.  
  7337. "Mummy, mummy, everyone at school calls me a Werewolf!"
  7338. "Shut up son, and brush ya face!"
  7339.  
  7340. "Mummy, mummy, I hate Daddy's guts!"
  7341. "Push them to the side and eat your vegetables then."
  7342.  
  7343. "Mummy, mummy, can I lick the bowl?"
  7344. "No, just flush it like everyone else."
  7345.  
  7346. "Mummy, mummy, when are we going to get to America?"
  7347. "Shut up and keep swimming."
  7348.  
  7349. "Mummy, mummy, everyone at school calls me a pansy."
  7350. "Don't worry dear, just hit them over the head with your handbag."
  7351.  
  7352.  
  7353. IRISH INVENTIONS
  7354. ================
  7355. A helicopter with an ejector seat.
  7356. A waterproof tea bag.
  7357. A submarine with flyscreen.
  7358. A fold up waterbed.
  7359. A solar-powered torch.
  7360.  
  7361.  
  7362. TWO COWS
  7363. ========
  7364. IDEALISM:     You have two cows and give one to your neighbour.
  7365. SOCIALISM:    You have two cows; the government takes both and gives you the
  7366.               milk.
  7367. COMMUNISM:    You have two cows; the government takes both and sells you the
  7368.               milk.
  7369. STALINISM:    You have two cows; the government takes both and shoots you.
  7370. BURAUCRATISM: You have two cows; the government takes both, shoots one, milks
  7371.               the other and throws the milk away.
  7372. CAPITALISM:   You have two cows; you sell one and buy a bull.
  7373.  
  7374.  
  7375. EDDIE EDWARDS THE BUM!
  7376. ======================
  7377. `His name was Eddie Edwards,
  7378. but everyone called him the Bum.
  7379. He was a legend in the Pooftersheds,
  7380. They said he couldn't cum.
  7381.  
  7382. A young bloke from up Dubbo,
  7383. had joined the shed this day,
  7384. it was rumoured that he had a big cock,
  7385. and that he was fucking gay.
  7386.  
  7387. They started dead set even,
  7388. but the Bum soon forged ahead,
  7389. he was sucking like a demon,
  7390. as he gave the young bloke head.
  7391.  
  7392. As the cum flew, the tally grew,
  7393. the station boss was grinning,
  7394. as long as that precious cum flew,
  7395. he didn't care who was winning.
  7396.  
  7397. The score was dead set even,
  7398. with one cock left to suck,
  7399. when the Bum pulled down his pants and said,
  7400. 'Son let me give you a FUCK!.'
  7401.  
  7402. The station boss was fuming,
  7403. as the others let out a cheer,
  7404. 'Who's gonna suck this last damn cock.'
  7405. 'You are', they said, 'we're not FUCKING QUEER!'
  7406.  
  7407.  
  7408. MY FAVOURITE DRUGS
  7409. [Sung to My Favourite Things]
  7410. =============================
  7411.  
  7412. Reefers and roach clips and papers and rollers
  7413. Cocaine and procaine for twenty year molars
  7414. Reds and peyote to work out your bugs
  7415. These are a few of my favourite drugs.
  7416.  
  7417. Uppers and downers and methadone freakout
  7418. Take some amphetamines, watch your brains leak out
  7419. Acid and mescaline pull out your plugs
  7420. These are a few of my favourite drugs.
  7421.  
  7422. Backs that are perfect for carrying monkeys
  7423. Users of heroin, often called junkies
  7424. Methadone helps then to stop being thugs
  7425. Takes them off one of my favourite drugs.
  7426.  
  7427. On a bad trip
  7428. When the cops come
  7429. When I lose my Head
  7430. I simply take more of my favourite drugs
  7431. And then I'm not sad -- I'm dead!
  7432.  
  7433.  
  7434. SEVENTH DAY ADVENTIST
  7435. (To the tune of "Waltzing Matilda")
  7436. ===================================
  7437.  
  7438. Once a jolly Pastor camped in a caravan,
  7439. Under the shade of a Kurrajong tree,
  7440. And he sang and he prayed as he watched the baby's bottle boil,
  7441. You'll be a Seven Day Adventist like me.
  7442.  
  7443. Seven Day Adventist, Seven Day Adventist,
  7444. You'll be a Seven Day Adventist like me,
  7445. And he sang and he prayed as he watched the baby's bottle boil,
  7446. You'll be a Seven Day Adventist like me.
  7447.  
  7448. Down came Lindy and snatched up Azaria, She picked up the scissors and
  7449. stabbed her with glee,
  7450. And she smiled as she shoved the baby in the camera bag,
  7451. It's fun to be a Seven Day Adventist like me.
  7452.  
  7453. Out came a dingo nosing around the camp fire,
  7454. Lindy winked at Michael and said "It wasn't me",
  7455. What happened to the baby you put in the camera bag,
  7456. Give it to the dingo and you'll get off free.
  7457.  
  7458. Give it to the dingo, Give it to the dingo,
  7459. Give it to the dingo and you'll get off free.
  7460.  
  7461. Up jumped The dingo, ran past the camera bag,
  7462. You'll never blame her murder on me,
  7463. And Azaria's ghost may be heard as you pass by the Kurrajong tree,
  7464. Mummy was The one that did away with me.
  7465.  
  7466.  
  7467. CLONE OF MY OWN
  7468. (To Home on the Range)
  7469. ====================== 
  7470.  
  7471. Oh, give me a clone
  7472. Of my own flesh and bone
  7473. With the Y chromosome changed to X.
  7474. And when she is grown,
  7475. My very own clone,
  7476. We'll be of the opposite sex.
  7477.  
  7478. Chorus:
  7479. Clone, clone of my own,
  7480. With the Y chromosome changed to X.
  7481. And when we're alone
  7482.  
  7483. Since her mind is my own,
  7484. She'll be thinking of nothing but sex.
  7485.  
  7486.  
  7487.                               MEMO TO ALL STAFF
  7488.                               =================
  7489.  
  7490.             Re : SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
  7491.  
  7492. In  order  to assure that we continue to produce the highest quality possible,
  7493. it will be our policy to keep all employees well trained through our programme
  7494. of  Special  High  Intensity  Training (S.H.I.T).  We are giving our employees
  7495. more S.H.I.T.  than any other office.
  7496.  
  7497. If you feel you do not receive your fair share of S.H.I.T.  on the job, please
  7498. see  your  supervisor.   You  will  be placed on top of the S.H.I.T.  list for
  7499. special attention.
  7500.  
  7501. All  our  supervisors  are  particularly qualified to see that you get all the
  7502. S.H.I.T.  you can handle at your own speed.
  7503.  
  7504. If  you  consider  yourself  to  be  already trained, you may be interested in
  7505. helping  us  train  others.  We can add you to our Basic Understanding Lecture
  7506. List Special High Intensity Training (B.U.L.L.S.H.I.T.) program.
  7507.  
  7508. If you have any further questions, please address them to our Head of Training
  7509. Special High Intensity Training (H.O.T.S.H.I.T.) program.
  7510.  
  7511. THANK YOU
  7512.  
  7513. Boss in General Special High Intensity Training (B.I.G.S.H.I.T.)
  7514.  
  7515. P.S.   With  the personality some of you display around here, you could easily
  7516. become   the  Regional  Assistant  Trainer  Special  High  Intensity  Training
  7517. (R.A.T.S.H.I.T.)  and  those  with no personality at all will be nominated for
  7518. the honorary position of Deputy Unpaid Management Brief Special High Intensity
  7519. Training Students (D.U.M.B.S.H.I.T.S.).
  7520.  
  7521.  
  7522.                               MEMO TO ALL STAFF
  7523.                               =================
  7524.  
  7525.         Re : USE AND ABUSE OF LANGUAGE IN CUSTOMER AREAS
  7526.  
  7527. This  office  wishes  to  bring  to  the  attention of all personnel that some
  7528. individuals  have been using abusive language in the normal everyday exchanges
  7529. and communications in relation to the performance of routine duties.
  7530.  
  7531. The  following  mode  has  been  devised  to  permit  freedom, originality and
  7532. understanding  between  fellow  workers.   At  the same time, give clarity and
  7533. provide  individual  ways  of  communicating whilst within hearing distance of
  7534. customers and other people outside the company.
  7535.  
  7536. 600 SERIES - ARSE
  7537.  
  7538. 601 Stick it up your arse
  7539. 602 Your arse sucks wind
  7540. 603 Stick sand up your arse
  7541. 604 Up your arse
  7542. 605 Kiss my arse
  7543.  
  7544. 700 SERIES - SHIT
  7545.  
  7546. 701 You're shitting me
  7547. 702 Beats the shit of me
  7548. 703 I don't give a shit
  7549. 704 Oh shit!
  7550. 705 Hot shit
  7551. 706 Same shit, different day
  7552. 707 You're giving me the shits
  7553. 708 Tough shit
  7554.  
  7555. 900 SERIES - GENERAL
  7556.  
  7557. 901 Get nicked
  7558. 902 Bitch
  7559. 903 Cunt
  7560. 904 Prick
  7561. 905 Piss off
  7562. 907 Mole
  7563. 908 Slut
  7564. 909 Tart
  7565. 910 Dick head
  7566. 911 Turd
  7567.  
  7568. 800 SERIES - FUCK
  7569.  
  7570. 801 Fuck off!
  7571. 802 What the fuck
  7572. 803 I just got fucked
  7573. 804 Big fucking deal
  7574. 805 I don't give a fuck
  7575. 806 Far fucking out
  7576. 807 Get off my fucking back
  7577. 808 It's so fucking bad I don't believe it
  7578. 809 Fuck it
  7579. 810 Fuck the boss
  7580. 811 I hate this fucking business
  7581. 812 Fuck you too
  7582. 813 Lovely, just fucking lovely
  7583. 814 Fuck the phones
  7584. 815 Stick it up your fucking arse
  7585. 816 Merry fucking Christmas
  7586. 817 Don't get fucking smart
  7587. 818 I didn't design the fucking thing
  7588. 819 The fucking thing doesn't work
  7589. 820 Who called this fucking stupid meeting?
  7590. 821 It's all fucked up
  7591. 822 Well fuck me!
  7592. 823 Fuck wit!
  7593. 824 Good fucking morning
  7594. 825 Snap situation normal - all fucked up
  7595. 826 Totally fucked
  7596. 828 Fuck me dead!
  7597.  
  7598.  
  7599.                            NOTICE TO ALL EMPLOYEES
  7600.                            =======================
  7601.  
  7602. Nobody  minds  a  man  having  a  morning eye-opener, and it's O.K.  to have a
  7603. bracer around 10 a.m., and a couple of drinks before lunch, and a few beers on
  7604. a  hot  afternoon  to  keep  a  man healthy or at least happy, and, of course,
  7605. everyone  drinks  at a cocktail hour, and a man can't be criticized for having
  7606. wine  with  his  dinner,  a  liqueur afterwards and a scotch or two during the
  7607. evening  -  but  this damn business of SIP, SIP, SIP, all day long, HAS GOT TO
  7608. STOP!
  7609.  
  7610. A LAW OF COMPUTER PROGRAMMING:
  7611. Make  it  possible  for  programmers to write in English and you will find the
  7612. programmers cannot write in English.
  7613.  
  7614. ACHILLES' BIOLOGICAL FINDINGS:
  7615. 1. If a child looks like his father, that's heredity. If he looks like a
  7616.    neighbour, that's environment.
  7617. 2. A lot of time has been wasted arguing over what came first -- the chicken
  7618.    or the egg.  It was undoubtedly the rooster.
  7619.  
  7620. ALAN'S COROLLARY:
  7621. Two  wrongs  don't  make a right, but two Wrights make an aeroplane, and three
  7622. rights will get you onto the freeway.
  7623.  
  7624. ALAN'S LAW OF FORCE:
  7625. If it doesn't fit, you're not hitting it hard enough.
  7626.  
  7627. ALAN'S LAW OF SUCCESS:
  7628. If at first you succeed, you have no idea what you're doing.
  7629.  
  7630. ALAN'S MOTTO:
  7631. It's easier to make true enemies than true friends.
  7632.  
  7633. ALAN'S SECOND LAW:
  7634. Never eat anything bigger than your head.
  7635.  
  7636. ALAN'S VIEW ON LIFE:
  7637. Life's a bitch, time's a bastard, then you die and get over it.
  7638.  
  7639. ALLISON'S PRECEPT:
  7640. The  best  simple-minded test of expertise in a particular area is the ability
  7641. to win money in a series of bets on future occurrences in that area.
  7642.  
  7643. ANTHONY'S LAW OF FORCE:
  7644. Don't force it; get a large hammer.
  7645.  
  7646. ANTHONY'S LAW OF THE WORKSHOP:
  7647. Any  tool,  when  dropped,  will  roll into the least accessible corner of the
  7648. workshop.
  7649.   COROLLARY:
  7650.   On  the  way  to  the corner, any dropped tool will first always strike your
  7651.   toes.
  7652.  
  7653. APPS' 3RD PRINCIPLE OF BUREAUCRATIC BUNGLING
  7654. Never do anything for the first time.
  7655.  
  7656. ARNOLD'S LAWS OF DOCUMENTATION:
  7657. 1. If it should exist, it doesn't.
  7658. 2. If it does exist, it's out of dale.
  7659. 3. Only documentation for useless programs transcends the first two laws.
  7660.  
  7661. ARTHUR'S LAWS OF LOVE:
  7662. 1. People  to  whom  you  are  attracted invariably think you remind them of
  7663.    someone else.
  7664. 2. The love letter you finally got the courage to send will be delayed in the
  7665.    mail long enough for you to make a fool of yourself in person.
  7666.  
  7667. ATWOOD'S FOURTEENTH COROLLARY:
  7668. No books are lost by lending except those you particularly wanted to keep.
  7669.  
  7670. BARACH'S RULE:
  7671. An alcoholic is a person who drinks more than his own physician.
  7672.  
  7673. BARTH'S DISTINCTION:
  7674. There  are  two  types of people:  those who divide people into two types, and
  7675. those who don't.
  7676.  
  7677. BECKHAP'S LAW:
  7678. Beauty times brains equals a constant.
  7679.  
  7680. BEDFELLOWS RULE:
  7681. The one who snore will fall asleep first.
  7682.  
  7683. BEIFELD'S PRINCIPLE:
  7684. The  probability  of  a  young  man meeting a desirable receptive young female
  7685. increases by pyramidal progression when he is already in the company of:
  7686. 1. a date,
  7687. 2. his wife,
  7688. 3. a better looking and richer male friend.
  7689.  
  7690. BERYL'S LAW:
  7691. The "CONSUMER REPORT" on the item will come out a week after you buy the item.
  7692.  
  7693. BOCKLAGE'S LAW:
  7694. He who laughs last probably didn't get the joke.
  7695.  
  7696. BOLING'S POSTULATE:
  7697. If you're feeling good, don't worry. You'll get over it.
  7698.  
  7699. BOOB'S LAW:
  7700. You always find something the last place you look.
  7701.  
  7702. BOOKER'S LAW:
  7703. An ounce of application is worth a ton of abstraction.
  7704.  
  7705. BRENDA'S RULE:
  7706. At any event, the people whose seats are farthest from the aisle arrive last.
  7707.  
  7708. BRIEN'S FIRST LAW:
  7709. At some time in the life cycle of virtually every organisation, its ability to
  7710. succeed in spite of itself runs out.
  7711.  
  7712. BROOK'S LAW:
  7713. Adding manpower to a late software project makes it later.
  7714.  
  7715. BROOKE'S LAW:
  7716. Whenever  a  system  becomes  completely  defined,  some  damn  fool discovers
  7717. something which either abolishes the system or expands it beyond recognition.
  7718.  
  7719. BROWN'S LAW OF BUSINESS SUCCESS:
  7720. Our customer's paperwork is profit. Our own paperwork is loss.
  7721.  
  7722. BUCY'S LAW:
  7723. Nothing is ever accomplished by a reasonable man.
  7724.  
  7725. BYRNE'S LAW OF CONCRETING:
  7726. When you pour, it rains.
  7727.  
  7728. CAHN'S AXIOM:
  7729. When all else fails, read the instructions.
  7730.  
  7731. CAMPBELL'S LAW:
  7732. Nature abhors a vacuous experimenter.
  7733. It's morally wrong to allow suckers to keep their money.
  7734.   SUPPLEMENT:
  7735.   A Smith and Wesson beats four aces.
  7736.  
  7737. CAPTAIN PENNY'S LAW:
  7738. You can fool all of the people some of the time, and some of the people all of
  7739. the time, but you can't fool MUM.
  7740.  
  7741. CHARNOCK'S LAW:
  7742. You never really learn to swear until you learn to drive.
  7743.  
  7744. CHEIT'S LAMENT:
  7745. If you help a friend in need he's sure to remember you - the next time he's in
  7746. need.
  7747.  
  7748. CHEOPS'S LAW:
  7749. Nothing ever gets built on schedule or within budget.
  7750.  
  7751. CHISHOLM'S FIRST LAW
  7752. Any time things appear to be going better, you have overlooked something.
  7753.  
  7754. CHISHOLM'S SECOND LAW:
  7755. When things are going well, something will go wrong.
  7756.  COROLLARIES:
  7757.  1. When things just can't get any worse, they will.
  7758.  2. Anytime things appear to be going better, you have overlooked something.
  7759.  
  7760. CHISHOLM'S THIRD LAW:
  7761. Proposals, as understood by the proposer, will be judged otherwise by others.
  7762.   COROLLARIES:
  7763.   1. If you explain so clearly that nobody can misunderstand, somebody will.
  7764.   2. If  you  do  something  which  you  are  sure will meet with everbody's
  7765.      approval, somebody won't like it.
  7766.   3. Procedures devised to implement the purpose won't quite work.
  7767.  
  7768. CHURCHILL'S COMMENTARY ON MAN:
  7769. Man  will  occasionally  stumble  over the truth, but most of the time he will
  7770. pick himself up and continue on.
  7771.  
  7772. CLARKE'S FIRST LAW:
  7773. When  a distinguished but elderly scientist states that something is possible,
  7774. he is almost certainly right.  When he states that something is impossible, he
  7775. is very probably wrong.
  7776.  
  7777. CLARKE'S THIRD LAW:
  7778. Any sufficiently advanced technology, is indistinguishable from magic.
  7779.  
  7780. CLARKE'S LAW OF REVOLUTIONARY IDEAS:
  7781. Every revolutionary idea - in Science, Politics, Art or whatever- evokes three
  7782. stages of reaction.  They may be summed up by the three phrases:
  7783. 1. "It is impossible - don't waste my time."
  7784. 2. "It is possible, but it is not worth doing."
  7785. 3. "I said it was a good idea all along."
  7786.  
  7787. COLE'S LAW
  7788. Finely chopped cabbage.
  7789.  
  7790. COLVARD'S LOGICAL PREMISES:
  7791. All probabilities are 50%. Either a thing will happen or it won't.
  7792.   GRELB'S COMMENTARY:
  7793.   Likelihood, however, are 90% against you.
  7794.  
  7795. COLVARD'S UNCONSCIONABLE COMMENTARY:
  7796. This is especially true when dealing with someone you're attracted to.
  7797.  
  7798. COMMONER'S SECOND LAW OF ECOLOGY:
  7799. Nothing ever goes away.
  7800.  
  7801. COOPER'S LAW:
  7802. All machines are amplifiers.
  7803.  
  7804. COOPER'S METALAW:
  7805. A proliferation of new laws creates a proliferation of new loopholes.
  7806.  
  7807. CORNUELLE'S LAW:
  7808. Authority tends to assign jobs to those least able to do them.
  7809.  
  7810. CRANE'S LAW:
  7811. There ain't no such thing as a free lunch.
  7812.  
  7813. DEVRIES' DILEMMA:
  7814. If you hit two keys on the typewriter, the one you don't want hits the paper.
  7815.  
  7816. DREW'S LAW:
  7817. The client who pays the least complains the most.
  7818.  
  7819. DOW'S LAW:
  7820. In  a  hierarchical  organization,  the  higher  the  level,  the  greater the
  7821. confusion.
  7822.  
  7823. DUCHARM'S AXIOM:
  7824. If you view your problem closely enough you will recognize yourself as part of
  7825. the problem.
  7826.  
  7827. DUNNE'S LAW:
  7828. The territory behind rhetoric is too often mined with equivocation.
  7829.  
  7830. EDINGTON'S THEORY:
  7831. The  number  of  different  hypotheses  erected  to explain a given biological
  7832. phenomenon is inversely proportional to the available knowledge.
  7833.  
  7834. EHRMAN'S COMMENTARY:
  7835. 1. Things will get worse before they get better.
  7836. 2. Who said things would get better?
  7837.  
  7838. ELECTRICIAN'S LAW
  7839. Any cable cut to length will be too short.
  7840.  
  7841. ETORRE'S OBSERVATION:
  7842. The other line moves faster.
  7843.  
  7844. EVAN'S LAW:
  7845. If  you  can  keep  your  head when all about you are losing theirs, you don't
  7846. understand the problem.
  7847.  
  7848. EXTENDED EPSTEIN-HEISENBERG PRINCIPLE:
  7849. In  an  R&D  orbit,  only  2  of  the  existing  3 parameters can be defined -
  7850. simultaneously.  The parameters are:  task, time, and resources($).
  7851. 1.   If one knows what the task is, and there is a time limit allowed for
  7852.      completion of the task, then one cannot guess how much it will cost.
  7853. 2.   If the time and resources are clearly defined, then it is impossible to
  7854.      know what part of the R&D task will be performed.
  7855. 3.   If you are given a clearly defined R&D goal and a definite amount of
  7856.      money which has been calculated to be necessary for the completion of the
  7857.      task, you cannot predict if and when the goal will be reached.
  7858.   COROLLARY:
  7859.   If one is lucky enough and can accurately define all 3 parameters, then what
  7860.   one deals with is not in the realm of R&D.
  7861.  
  7862. FAIRFAX'S LAW:
  7863. Any  facts  which, when included in the argument, give the desired result, are
  7864. fair facts for the argument.
  7865.  
  7866. FARMER'S CREDO:
  7867. Sow your wild oats on Saturday night, then on Sunday pray for crop failure.
  7868.  
  7869. FARNSDICK'S COROLLARY:
  7870. After things have gone from bad to worse, the cycle will repeat itself.
  7871.  
  7872. FERGUSON'S LAW:
  7873. A crisis is when you can't say "Let's forget the whole thing."
  7874.  
  7875. FETT'S LAW OF THE LAB:
  7876. Never replicate a successful experiment.
  7877.  
  7878. FINAGLE'S FIRST LAW:
  7879. If an experiment works, something has gone wrong.
  7880.  
  7881. FINAGLE'S SECOND LAW:
  7882. No  matter  what the anticipated result, there will always be someone eager to
  7883. (a)  misinterpret  it,  (b) fake it, or (c) believe it happened to his own pet
  7884. theory.
  7885.  
  7886. FINAGLE'S THIRD LAW:
  7887. In  any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need
  7888. of checking, is the mistake.
  7889.   COROLLARIES:
  7890.   1. No one whom you ask for help will see it.
  7891.   2.Everyone who stops by with unsought advice will see it immediately.
  7892.  
  7893. FINAGLE'S FOURTH LAW:
  7894. Once a job is fouled up, anything done to improve it only makes it worse.
  7895.  
  7896. FINAGLE'S RULES:
  7897. 1. To study a subject best, understand it thoroughly before you start.
  7898. 2. Always keep a record of data - it indicates you've been working.
  7899. 3. Always draw your curves, then plot your reading.
  7900. 4. In case of doubt, make it sound convincing.
  7901. 5. Experiments should be reproducible - they should all fail in the same way.
  7902. 6. Do not believe in miracles - rely on them.
  7903.  
  7904. FIRST LAW OF BICYCLING:
  7905. No matter which way you ride, it's uphill and against the wind.
  7906.  
  7907. SECOND LAW OF BICYCLING:
  7908. Take  a rain coat When you ride your bicycle.  This will make you look like an
  7909. idiot but it will also help to keep the rain away.  In the event it does rain,
  7910. you  can  wear  your  raincoat  and laugh at everyone else who is getting wet.
  7911. However,  it  is unwise to let them hear you because they will usually de-bike
  7912. you.
  7913.  
  7914. FIRST LAW OF COMMITTO-DYNAMICS:
  7915. Comitas comitatum, omnia comitas.
  7916.  
  7917. SECOND  LAW  OF  COMMITTO-DYNAMICS:  The less you enjoy serving on committees,
  7918. the more likely you are to be pressed to do so.
  7919.  
  7920. FIRST LAW OF DEBATE:
  7921. Never argue with a fool - people might not know the difference.
  7922.  
  7923. FIRST LAW OF REVISION:
  7924. Information  necessitating a change of design will be conveyed to the designer
  7925. after  - and only after - the plans are complete.  (Often called the "Now they
  7926. tell us!" Law.)
  7927.   COROLLARY:
  7928.   In  simple  cases, presenting one obvious right way versus one obvious wrong
  7929.   way, it is often wiser to choose the wrong way, so as to expedite subsequent
  7930.   revision.
  7931.  
  7932. SECOND LAW OF REVISION.
  7933. The  more  innocuous the modification appears to be, the further its influence
  7934. will extend and the more plans will have to be redrawn.
  7935.  
  7936. THIRD LAW OF REVISION.
  7937. If,  when  completion  of  a  design is imminent, field dimensions are finally
  7938. supplied  as  they  actually are - instead of as they were meant to be - it is
  7939. always simpler to start all over.
  7940.   COROLLARY:
  7941.   It is usually impractical to worry before hand about interferences - if you
  7942.   have none, someone will make one for you.
  7943.  
  7944. FOURTH LAW OF REVISION:
  7945. After  painstaking  and careful analysis of a sample, you are always told that
  7946. it is the wrong sample and doesn't apply to the problem.
  7947.  
  7948. FIRST LAW OF SOCIO-ECONOMICS:
  7949. In  a  hierarchical  system,  the  rate  of  pay for a given task increases in
  7950. inverse ratio to the unpleasantness and difficulty of the task.
  7951.  
  7952. FIRST LAW OF SOCIO-GENETICS:
  7953. Celibacy is not hereditary.
  7954.  
  7955. FIRST LAW OF TRAVEL:
  7956. It always takes longer to get there than to get back.
  7957.  
  7958. FIRST RULE OF HISTORY:
  7959. History doesn't repeat itself - historians merely repeat each other.
  7960.  
  7961. FOURTH LAW OF APPLIED TERROR:
  7962. The  night  before  the English History mid-term, your Biology instructor will
  7963. assign 200 pages on planetary.
  7964.   COROLLARY:
  7965.   Every instructor assumes that you have nothing else to do except study for
  7966.   that instructor's course.
  7967.  
  7968. FIFTH LAW OF APPLIED TERROR:
  7969. If you are given an open-book exam, you will forget your book.
  7970.   COROLLARY:
  7971.   If you are given a take-home exam, you will forget where you live.
  7972.  
  7973. FROTHINGHAM'S FALLACY:
  7974. Time is money.
  7975.  
  7976. FUDD'S FIRST LAW OF OPPOSITION:
  7977. Push something hard enough and it will fall over.
  7978.  
  7979. FUTILITY LAW:
  7980. No  experiment  is ever a complete failure - it can always serve as a negative
  7981. example.
  7982.  
  7983. G'S THIRD LAW:
  7984. In  spite  of all evidence to The contrary, the entire universe is composed of
  7985. only two basic substances:  magic and bull shit.
  7986.  
  7987. H'S DICTUM:
  7988. There is no magic ...
  7989.  
  7990. GATTUSO'S EXTENSION:
  7991. Nothing is ever so bad that it can't get worse.
  7992.  
  7993. GESTRA'S LAW OF INERTIA
  7994. Given  sufficient  time, what you put off doing today will eventually get done
  7995. by itself, or it will go away.
  7996.  
  7997. GILB'S LAWS OF UNRELIABLY:
  7998. 1. Computers are unreliable, but humans are even more unreliable.
  7999. 2. Any system which depends on human reliability is unreliable.
  8000. 3. Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable
  8001.    errors, which by definition are limited.
  8002. 4. Investments in reliability will increase until it exceeds the probable cost
  8003.    of errors, or until someone insists on getting some useful work done.
  8004.  
  8005. GILLENSON'S LAW OF EXPECTATION:
  8006. Never get excited over how people look from behind.
  8007.  
  8008. GINSBERG'S THEOREM:
  8009. 1. You can't win.
  8010. 2. You can't break even.
  8011. 3. You can't even quit the game.
  8012.   FREEMAN'S COMMENTARY ON GINSBERG'S THEOREM:
  8013.   Every major philosophy that attempts to make life seem meaningful is based on
  8014.   the negation of one part of Ginsberg's Theorem.
  8015.     TO WIT:
  8016.     1. Capitalism is based on the assumption that you can win.
  8017.     2. Socialism is based on the assumption that you can break even.
  8018.     3.Mysticism is based on the assumption that you can quit the game.
  8019.  
  8020. GLATUM'S LAW OF MATERIALISTIC ACQUISITIVENESS:
  8021. The perceived usefulness of an article is inversely proportional to its actual
  8022. usefulness once bought and paid for.
  8023.  
  8024. GLYME'S FORMULA:
  8025. The  secret  of  success  is sincerity.  Once you can fake that, you've got it
  8026. made.
  8027.  
  8028. GODIN'S LAW:
  8029. Generalizedness  of  incompetence  is  directly proportional to highestness in
  8030. hierarchy.
  8031.   PETER'S HIDDEN POSTULATE ACCORDING TO GODIN:
  8032.   Every employee begins at his level of competence.
  8033.  
  8034. GOEBEL'S LAW OF RUSH HOUR TRAFFIC:
  8035. What speeds up, must slow down. But who says it's ever gonna speed up?
  8036.  
  8037. GOLDENSTERN'S RULES:
  8038. 1. Always hire a rich attorney
  8039. 2. Never buy from a rich salesman.
  8040.  
  8041. GORDON'S FIRST LAW:
  8042. If a research project is not worth doing at all, it is not worth doing well.
  8043.  
  8044. GRAY'S LAW OF PROGRAMMING:
  8045. 'N+1'  trivial  tasks  are expected to be accomplished in the same time as 'N'
  8046. tasks.
  8047.   LOGG'S REBUTTAL OF GRAY'S LAW:
  8048.   'N+1' trivial tasks take twice as long as 'N' trivial tasks.
  8049.     PRIESTLEY'S ADDlTION TO LOGGS'S REBUTTAL OF GRAY'S LAW:
  8050.     'N' > 1. Strongest when 'N' -> Infinity.
  8051.  
  8052. GREER'S THIRD LAW:
  8053. A computer program does what you tell it to do, not what you want it to do.
  8054.  
  8055. GRESHAM'S LAW:
  8056. Trivial matters are handled promptly; important matters are never solved.
  8057.  
  8058. GUMMIDGE'S LAW:
  8059. The  amount  of  expertise  varies  in  inverse  proportion  to  the number of
  8060. statements understood by the general public.
  8061.  
  8062. GUMPERSON'S LAW:
  8063. The probability of anything happening is in inverse ratio to its desirability.
  8064.  
  8065. H. L. MENCKEN'S LAW:
  8066. Those who can - do.
  8067. Those who cannot - teach.
  8068.   MARTIN'S EXTENSION:
  8069.   Those who cannot teach - administrate.
  8070.     DAVE'S ADDITION:
  8071.     Those who won't - criticise.
  8072.  
  8073. HALDANE'S LAW:
  8074. The  universe  is  not  only queerer than we imagine, it's queerer than we can
  8075. imagine.
  8076.  
  8077. HANE'S LAW:
  8078. There is no limit to how bad things can get.
  8079.  
  8080. HARPER'S MAGAZINE'S LAW:
  8081. You never find an article until you replace it.
  8082.  
  8083. HARRIS'S LAMENT:
  8084. All the good ones are taken.
  8085.  
  8086. HARTLEY'S FIRST LAW:
  8087. You  can  lead  a horse to water, but if you can get him to float on his back,
  8088. you've got something.
  8089.  
  8090. HARVARD LAW:
  8091. Under  the  most  rigorously  controlled  conditions of pressure, temperature,
  8092. volume,  humidity  and  other  variables, the organism will do as it damn well
  8093. pleases.
  8094.  
  8095. HAWKINS' THEORY:
  8096. Progress  consists  in  replacing  a theory that is wrong with one more subtly
  8097. wrong.
  8098.  
  8099. HELLER'S LAW:
  8100. The first myth of management is that it exists.
  8101.   JOHNSON'S COROLLARY:
  8102.   Nobody really knows what is going on anywhere within the organisation.
  8103.  
  8104. HENDRICKSON'S LAW:
  8105. If  a  problem  causes  many  meetings,  the  meetings  eventually become more
  8106. important than the problem.
  8107.  
  8108. HERSH'S LAW:
  8109. Biochemistry  expands  to fill the space and time available for its completion
  8110. and publication.
  8111.  
  8112. HERSHISER'S FIRST RULE:
  8113. Anything NEW and/or IMPROVED, isn't.
  8114.  
  8115. HOARE'S LAW OF LARGE PROBLEMS:
  8116. Inside every large problem is a small problem struggling to get out.
  8117.  
  8118. HOFFER'S LAW:
  8119. When people arc free to do as they please, they usually imitate each other.
  8120.  
  8121. HOFFSTEDT'S EMPLOYMENT PRINCIPLE:
  8122. Confusion creates jobs.
  8123.  
  8124. HORNER'S FIVE-THUMB POSTULATE:
  8125. Experience varies directly with equipment ruined.
  8126.  
  8127. HORNGREN'S OBSERVATION:
  8128. Among economists, the real world is often a special case.
  8129.  
  8130. HOWE'S LAW:
  8131. Everyone has a scheme that will not work.
  8132.  
  8133. HUREWITZ'S MEMORY PRINCIPLE:
  8134. The chance of forgetting something is directly proportional
  8135.  
  8136. IBM POLLYANNA PRINCIPLE:
  8137. Machines should work; people should think.
  8138.  
  8139. ILES'S LAW:
  8140. There is always an easier way to do it.
  8141.   COROLLARIES:
  8142.   1. When looking directly at the easier way, especially for long periods, you
  8143.      will not see it.
  8144.   2. Neither will Lies.
  8145.  
  8146. IMBESI'S LAW:
  8147. In order for something to become clean, something else must become dirty.
  8148.  
  8149. IMHOFF'S LAW:
  8150. The  organization  of  any  bureaucracy  is very much like a septic tank - the
  8151. really big chunks always rise to the top.
  8152.  
  8153. IRON LAW OF DISTRIBUTION:
  8154. Them that has, gets.
  8155.  
  8156. ISSAWI'S LAWS OF PROGRESS:
  8157.   THE COURSE OF PROGRESS:
  8158.   Most things get steadily worse.
  8159.   THE PATH OF PROGRESS:
  8160.   A shortcut is the longest distance between two points.
  8161.   THE DIALECTICS OF PROGRESS:
  8162.   Direct action produces direct reaction.
  8163.   THE PACE OF PROGRESS:
  8164.   Society is a mule, not a car... If pressed too hard, it will kick and throw
  8165.   off its rider.
  8166.  
  8167. JACOB'S LAW:
  8168. To err is human - to blame it on someone else is even more human.
  8169.  
  8170. JACQUIN'S POSTULATE ON DEMOCRATIC GOVERNMENT:
  8171. No  man's  life,  liberty  or  property  are  safe while the legislature is in
  8172. session.
  8173.  
  8174. JENKINSON'S LAW:
  8175. It won't work.
  8176.  
  8177. JENSEN'S LAW:
  8178. Win or lose, you lose.
  8179.  
  8180. JOHN'S COLLATERAL COROLLARY:
  8181. In order to get a loan you must first prove you don't need it.
  8182.  
  8183. JOHNSON AND LAIRD'S LAW:
  8184. Toothache tends to start on Saturday night.
  8185.  
  8186. JOHNSON'S FIRST LAW:
  8187. When  any mechanical contrivance fails, it will do so at the most inconvenient
  8188. possible time.
  8189.  
  8190. JOHNSON'S SECOND LAW:
  8191. If,  in the course of several months, only three worthwhile social events take
  8192. place, they will all fall on the same evening.
  8193.  
  8194. JOHNSON'S THIRD LAW:
  8195. If  you  miss  one issue of any magazine, it will be the issue which contained
  8196. the article, story or instalment you were most anxious to read.
  8197.   COROLLARY:
  8198.   All of your friends either missed it, lost it or threw it out.
  8199.  
  8200. JONES'S LAW:
  8201. The man who can smile when things go wrong has thought of someone he can blame
  8202. it on.
  8203.  
  8204. JONES'S LAW OF TV:
  8205. The show you've been looking forward to all week will be pre-empted.
  8206.  
  8207. JONES'S MOTTO:
  8208. Friends come and go, but enemies accumulate.
  8209.   MCCLAUGHRY'S CODICIL TO JONES'S MOTTO:
  8210.   To make an enemy, do someone a favour.
  8211.  
  8212. JUHANI'S LAW:
  8213. The compromise will always be more expensive than either of the suggestions it
  8214. is compromising.
  8215.  
  8216. KAMIN'S SIXTH LAW:
  8217. When  attempting  to  predict  and  forecast  macro-economic moves of economic
  8218. legislation  by  a politician, never be misled by what he says; instead- watch
  8219. what he does.
  8220.  
  8221. KAPLAN'S LAW OF THE INSTRUMENT:
  8222. 1. To a small boy with a hammer, everything looks like a nail.
  8223. 2. If you have to drive a nail, every tool looks like a hammer.
  8224.  
  8225. KATZ'S LAW:
  8226. Men  and  nations  will  act rationally when all other possibilities have been
  8227. exhausted.
  8228.  
  8229. KELLY'S REFORMATION:
  8230. Nice guys don't finish nice.
  8231.  
  8232. KERR-MARTIN LAW:
  8233. 1. In dealing with their own problems, faculty members are the most extreme
  8234. conservatives.
  8235. 2. In dealing with other people's problems, they are the most extreme liberals.
  8236.  
  8237. KITMAN'S LAW:
  8238. Pure drivel tends to drive ordinary drivel off the TV screen.
  8239.  
  8240. KOVAC'S CONUNDRUM:
  8241. When you dial a wrong number, you never get a busy signal.
  8242.  
  8243. KLIPSTEIN'S LAW OF SPECIFICATION:
  8244. In specifications, Murphy's Law supersedes Ohm's.
  8245.  
  8246. KLIPSTEIN'S LAWS APPLIED TO GENERAL ENGINEERING:
  8247. 1. A patent application will be preceded by one week by a similar application
  8248.    made by an independent worker.
  8249. 2. Firmness of delivery dates is inversely proportional to the tightness of the
  8250.    schedule.
  8251. 3. Dimensions will always be expressed in the least usable terms. Velocity, for
  8252.    example, will be expressed in furlongs per fortnight.
  8253. 4. Any wire cut to length will be too short.
  8254.  
  8255. KLIPSTEIN'S LAWS APPLIED TO PROTOTYPING AND PRODUCTION:
  8256. 1. Tolerances will accumulate uni-directionally toward maximum difficulty to
  8257.    assemble.
  8258. 2.If a project requires 'n' components, there will be 'n-1' units in stock.
  8259. 3. A motor will rotate in the wrong direction.
  8260. 4. A fail-safe circuit will destroy others.
  8261. 5. A transistor protected by a fast-blowing fuse will protect the fuse by 
  8262.    blowing first.
  8263. 6. A failure will not appear till a unit has passed final inspection.
  8264. 7. A purchased component or instrument will meet its specs long enough, and only
  8265.    long enough, to pass incoming inspection.
  8266. 8. After the last of 16 mounting screws has been removed from an access cover, 
  8267.    it will be discovered that the wrong access cover has been removed.
  8268. 9. After an access cover has been secured by 16 hold-down screws, it will be
  8269.    discovered that the gasket has been omitted.
  8270. 10. After an instrument has been assembled, extra components will be found on
  8271.     the bench.
  8272.  
  8273. KOHN'S COROLLARY:
  8274. Two wrongs are only the beginning.
  8275.  
  8276. LACOMBE'S RULE OF PERCENTAGES:
  8277. The incidence of anything worthwhile is either 15-25% or 80-90%.
  8278.   DUDENHOEFER'S COROLLARY:
  8279.   An answer of 50 percent will suffice for the 40-60 range.
  8280.  
  8281. LAVIA'S LAW OF TENNIS:
  8282. A mediocre player will sink to the level of his or her opposition.
  8283.  
  8284. LAW OF ANNOYANCE:
  8285. When  working  on a project, if you put away a tool that you're certain you're
  8286. finished with, you will need it instantly.
  8287.  
  8288. LAW OF COMMUNICATIONS:
  8289. The   inevitable  result  of  improved  and  enlarged  communications  between
  8290. different   levels   in   a   hierarchy   is   a   vastly  increased  area  of
  8291. misunderstanding.
  8292.  
  8293. LAW OF EXPERIENCE:
  8294. Mistakes are only recognised when they are made a second time.
  8295.  
  8296. LAW OF GIFTS:
  8297. You get the most of what you need the least.
  8298.  
  8299. LAW OF INSTITUTIONS:
  8300. The  opulence  of the front office decor varies inversely with the fundamental
  8301. solvency of the firm.
  8302.  
  8303. LAW OF LIFE'S HIGHWAY:
  8304. If everything is coming your way, you're in the wrong lane.
  8305.  
  8306. LAW OF OBSERVATION:
  8307. Nothing looks as good close up as it does from far away.
  8308. Or - nothing looks as good from far away as it does close up.
  8309.  
  8310. LAW OF RERUNS:
  8311. If you have watched a TV series once and watch it again, it will be a rerun.
  8312.  
  8313. LAW OF SELECTIVE GRAVITATION
  8314. Any falling object will land on the spot which produces maximum damage.
  8315.   JENNING'S COROLLARY:
  8316.   The chance of the bread falling with the buttered side down is directly 
  8317.   proportional to the cost of the carpet.
  8318.     KLIPSTEIN'S COROLLARY:
  8319.     The most delicate component will be the one to drop.
  8320.  
  8321. LAW OF SUPERIORITY:
  8322. The  first  example  of superior principle is always inferior to the developed
  8323. example of inferior principle.
  8324.  
  8325. LAW OF THE INDIVIDUAL:
  8326. Nobody really cares or understands what anyone else is doing.
  8327.  
  8328. LAW OF THE KITCHEN:
  8329. You're always complemented on the item that took the least effort to prepare.
  8330.  
  8331. LAW OF THE LOST INCH:
  8332. In  designing  any  type of construction, no overall dimension can be totalled
  8333. correctly After 4:40 pm.  on Friday.
  8334.   COROLLARIES:
  8335.   1.Under the said conditions, if any minor dimensions are given to sixteenths
  8336.     of an inch, they cannot be totalled at all.
  8337.   2.The correct total will become self evident at 9:01 am. on Monday.
  8338.  
  8339. LAW OF THE PERVERSITY OF NATURE:
  8340. You  cannot  successfully  determine  beforehand  which  side  of the bread to
  8341. butter.
  8342.  
  8343. LAW OF THE SEARCH:
  8344. The  first  place to look for something is the last place you'd expect to find
  8345. it.
  8346.  
  8347. LAW OF TRIVIALITY:
  8348. The  time spent on any item of the agenda will be in inverse proportion to the
  8349. sum involved.
  8350.  
  8351. LAWS OF APPLIED CONFUSION:
  8352. 1. The one piece that the plant forgot to ship is the one that supports 75% of
  8353.    the balance of the shipment.
  8354.      COROLLARY:
  8355.      Not only did the plant forget to ship it; 50% of the time they haven't even
  8356.      made it.
  8357. 2. Truck deliveries that normally take one day will take five when you are 
  8358.    waiting for The truck.
  8359. 3. After adding two weeks to the schedule for unexpected delays, add two more
  8360.    for the unexpected,  delays.
  8361. 4. Once you have exhausted all possibilities and fail, there will be one 
  8362.    solution, simple and obvious, highly visible to everyone else.
  8363. 5. Badness comes in waves.
  8364.  
  8365. LAWS OF COMPUTER PROGRAMMING:
  8366. 1. Any given program, when running, is obsolete.
  8367. 2. Any given program costs more and takes longer.
  8368. 3. If a program is useful, it will have to be changed.
  8369. 4. If a program is useless, it will have to be documented.
  8370. 5. Any given program will expand to fill all available memory.
  8371. 6. The value of a program is proportional to the weight of its output.
  8372. 7. Program complexity grows until it exceeds the capability of the programmer
  8373.    who must maintain it.
  8374. 8. Any programmer can find 90% of his bugs simply by explaining his program to
  8375.    any uninterested observer. The uninterested observer may be sleeping, dead,
  8376.    non-human, or in extreme cases, non-existent.
  8377. 9. The most difficult or nearly impossible programming problems appear obvious
  8378.    or extremely simple to anyone with little or no knowledge of programming.
  8379. 10.The rarest bug in any operating system or major programming effort will
  8380.    always show up during a demonstration of its use to prospective users or
  8381.    customers. These bugs usually cannot be reproduced and therefore cannot be
  8382.    located.
  8383.  
  8384. LAWS OF COMPUTERDOM ACCORDING TO GOLUB:
  8385. 1. Fuzzy project objectives are used to avoid the embarrassment of estimating
  8386.    the corresponding costs.
  8387. 2. A carelessly planned project takes three times longer to complete than 
  8388.    expected; a carefully planned project takes only twice as long.
  8389. 3.The effort required to correct course increases geometrically with time.
  8390. 4. Project teams detest weekly progress reporting because it so vividly
  8391.    manifests their lack of progress.
  8392.  
  8393. LAWS OF GARDENING:
  8394. 1.   Other people's tools work only in other people's gardens.
  8395. 2.   Fancy gizmos don't work.
  8396. 3.   If nobody uses it, there's a reason.
  8397. 4.   You get the most of what you need the least.
  8398.  
  8399. LAWS OF PROCRASTINATION:
  8400. 1. Procrastination shortens the job and places the responsibility for its
  8401.    termination on someone else (the authority who imposed the deadline).
  8402. 2. It reduces anxiety by reducing the expected quality of the project from the
  8403.    best of all possible efforts to the best that can be expected given the 
  8404.    limited time.
  8405. 3. Status is gained in the eyes of others, and in one's own eyes, because it is
  8406.    assumed that the importance of the work justifies the stress.
  8407. 4. Avoidance of interuptions including the assignment of other duties can
  8408.    usually be achieved, so that the obviously stressed worker can concentrate on
  8409.    the single effort.
  8410. 5. Procrastination avoids boredom; one never has the feeling that there is
  8411.    nothing important to do.
  8412. 6. It may eliminate the job if the need passes before the job can be done.
  8413.  
  8414. LAWS OF TESTS:
  8415. 1 80% of the final will be on the one lecture you missed about the one book
  8416.   you didn't read.
  8417. 2 When reviewing your notes before an exam, the most important ones will be
  8418.   illegible.
  8419.  
  8420. LAWS OF THE OFFICE:
  8421. 1. Important letters which contain no errors will develop errors in the mail.
  8422.    EXTENSION:
  8423.    Corresponding errors will show up in the duplicate while the Boss is reading
  8424.    it.
  8425. 2. Vital papers will move from where you left them to where you can't find 
  8426.    them.
  8427.  
  8428. LAWS OF UNDERSTANDING:
  8429. l. If you are not part of the solution, you are part of the problem.
  8430. 2. If you don't understand the answer, you shouldn't have asked the question.
  8431.   COROLLARIES:
  8432.   1.If you have to ask the question, you won't understand the answer.
  8433.   2.If you understand the answer, you asked the wrong question.
  8434. 3. If you understand what you yourself are saying, invariably no one else will.
  8435.   COROLLARY:
  8436.   If you understand what someone else is saying, you probably have grossly
  8437.   misinterpreted him.
  8438. 4.In any argument, the heat of the argument is inversely proportional to the
  8439.   amount of knowledge present.
  8440.  
  8441. LES MISERABLES METALAW:
  8442. All laws, whether good, bad or indifferent, must be obeyed to the letter.
  8443.  
  8444. LEVY'S THIRD LAW:
  8445. That  segment  of  the community with which one has the greatest sympathy as a
  8446. liberal  inevitably  turns out to be one of the most narrow-minded and bigoted
  8447. segments of the community.
  8448.  
  8449. LEVY'S NINTH LAW:
  8450. Only God can make a random selection.
  8451.  
  8452. LEWIS'S LAW:
  8453. No matter how long or how hard you shop for an item, after you've bought it it
  8454. will be on sale somewhere cheaper.
  8455.  
  8456. LIEBERMAN'S LAW:
  8457. Everybody lies; but it doesn't matter since nobody listens.
  8458.  
  8459. LILLY'S METALAW:
  8460. All laws are simulations of reality.
  8461.  
  8462. LORD BALFOUR'S CONTENTION:
  8463. Nothing matters very much, and very few things matter at all.
  8464.  
  8465. LORD FALKLAND'S RULE:
  8466. When  it  is  not  necessary to make a decision, it is necessary not to make a
  8467. decision.
  8468.  
  8469. LOWERY'S LAW:
  8470. If it jams - force it. If it breaks, it needed replacing anyway.
  8471.  
  8472. LUBARSKY'S LAW OF CYBERNETIC ENTOMOLOGY:
  8473. There's always one more bug.
  8474.  
  8475. MAIER'S LAW:
  8476. If the facts do not conform to the theory, they must be disposed of
  8477.   COROLLARIES:
  8478.   1. The bigger the theory, the better.
  8479.   2. The experiment may be considered a success if no more than 50% of the 
  8480.      observed measurements must be discarded to obtain a correspondence with
  8481.      the theory.
  8482.  
  8483. MAIN'S LAW:
  8484. For every action there is an equal and opposite government program.
  8485.  
  8486. MALEK'S LAW:
  8487. Any simple idea will be worded in the most complicated way.
  8488.  
  8489. MAN'S LAW
  8490. No matter what happens, there is someone who knew it would.
  8491.  
  8492. MATCH'S MAXIM:
  8493. A  fool  in  a  high  station  is  like  a  man on the top of a high mountain;
  8494. everything appears small to him and he appears small to everybody.
  8495.  
  8496. MATILDA'S SUB-Committee LAW:
  8497. If you leave the room, you're elected.
  8498.  
  8499. MATSCH'S LAW:
  8500. It's better to have a horrible ending than to have horrors without end.
  8501.  
  8502. MATZ'S MAXIM:
  8503. A conclusion is the place where you got tired of thinking.
  8504.  
  8505. MCCLAUGHRY'S LAW OF ZONING:
  8506. Where  zoning  is not needed, it will work perfectly.  Where it is desperately
  8507. needed, it always breaks down.
  8508.  
  8509. MCGOWAN'S MADISON AVENUE AXIOM:
  8510. If an item is advertised as "under $50", you can bet it's not $19.95.
  8511.  
  8512. MERKIN'S MAXIM:
  8513. When in doubt, predict that the trend will continue.
  8514.  
  8515. MESKIMEN'S LAW:
  8516. There's never time to do it right, but there's always time to do it over.
  8517.  
  8518. MEYER'S LAW:
  8519. It  is  a  simple task to make things complex, but a complex task to make them
  8520. simple.
  8521.  
  8522. MILES' RULE:
  8523. Where you stand depends on where you sit.
  8524.  
  8525. MILLER'S LAW:
  8526. You can't tell how deep a puddle is until you step in it.
  8527.  
  8528. MILLER'S LAW:
  8529. Exceptions prove the rule - and wreck the budget.
  8530.  
  8531. MOLLISON'S BUREAUCRACY HYPOTHESIS:
  8532. If  an  idea  can  survive  a bureaucratic review and be implemented it wasn't
  8533. worth doing.
  8534.  
  8535. MOSER'S LAW OF SPORTS:
  8536. Exciting  plays  only  occur when you're are watching the scoreboard or buying
  8537. food.
  8538.  
  8539. MOSHER'S LAW OF SOFTWARE ENGINEERING:
  8540. Don't  worry  if  it doesn't work right.  If everything did, you'd be out of a
  8541. job.
  8542.  
  8543. MOTTO OF THE ELECTRICAL ENGINEER:
  8544. Working  computer  hardware is a lot like an erect penis:  it stays up as long
  8545. as you don't fuck with it.
  8546.  
  8547. MR. COLE'S AXIOM:
  8548. The  sum  of  the  intelligence on the planet is a constant; the population is
  8549. growing.
  8550.  
  8551. MR. COOPER'S LAW:
  8552. If  you  do  not understand a particular word in a piece of technical writing,
  8553. ignore it.  The piece will make perfect sense without it.
  8554.  
  8555. MRS. MURPHY'S LAW:
  8556. Things go wrong when Murphy's out of town.
  8557.  
  8558. MUIR'S LAW:
  8559. When  we  try  to  pick  out  anything  by  itself,  we find it hitched to the
  8560. universe.
  8561.  
  8562. MURPHY'S CONSTANT:
  8563. Matter will be damaged in direct proportion to its value.
  8564.  
  8565. MURPHY'S FLU LAW:
  8566. If you seem to be getting better, it's your doctor getting worse.
  8567.  
  8568. MURPHY'S FLU PHILOSOPHY:
  8569. Even water tastes bad when taken on doctor's orders.
  8570.  
  8571. MURPHY'S GOVERNMENT LAW:
  8572. If anything can go wrong, it will do so in triplicate.
  8573.  
  8574. MURPHY'S LAW OF RESEARCH:
  8575. Enough research will tend to support your theory.
  8576.  
  8577. MURPHY'S LAW OF THERMODYNAMICS:
  8578. Things get worse under pressure.
  8579.  
  8580. MURPHY'S LAW:
  8581. If anything can go wrong, it will.
  8582.   COROLLARIES:
  8583.   1. Nothing is as easy as it looks.
  8584.   2. Everything takes longer than you think.
  8585.   2. If there is a possibility of several things going wrong, the one that will
  8586.      cause the most damage will be the one to go wrong.
  8587.   4. If you perceive that there are four possible ways in which a procedure can
  8588.      go wrong, and circumvent these, then a fifth way will promptly develop.
  8589.   5. Left to themselves, things tend to go from bad to worse.
  8590.   6. Whenever you set out to do something, something else must be done first.
  8591.   7. Every solution breeds new problems.
  8592.   8. It is impossible to make anything foolproof because fools are so ingenious.
  8593.   9. Nature always sides with the hidden flaw.
  8594.   10. Mother nature is a bitch.
  8595.  
  8596. MURRAY'S RULE OF BASEBALL:
  8597. Whatever can go to New York, will.
  8598.  
  8599. NAESER'S LAW:
  8600. You can make it foolproof, but you can't make it damn foolproof.
  8601.  
  8602. NEWTON'S LITTLE-KNOWN SEVENTH LAW:
  8603. A bird in the hand is safer than one overhead.
  8604.  
  8605. NINETY-NINETY RULE OF PROJECT SCHEDULES:
  8606. The  first  ninety  percent of the task takes ten percent of the time, and the
  8607. last ten percent takes the other ninety percent.
  8608.  
  8609. NON-RECIPROCAL LAWS OF EXPECTATIONS:
  8610. Negative expectations yield negative results.
  8611. Positive expectations yield negative results.
  8612.  
  8613. O'BRIEN'S LAW:
  8614. Nothing is ever done for the right reasons.
  8615.  
  8616. O'BRIEN'S PRINCIPLE (THE $357.73 THEORY):
  8617. Auditors  always  reject any expense account with a bottom line divisible by 5
  8618. or 10.
  8619.  
  8620. O'RIORDAN'S THEOREM:
  8621. Brains x Beauty = Constant.
  8622.   PURMAL'S COROLLARY:
  8623.   As the limit of (Brains x Beauty) goes to infinity, availability goes to zero.
  8624.  
  8625. O'TOOLE'S AXIOM:
  8626. One child is not enough, but two are far too many.
  8627.  
  8628. O'TOOLE'S COMMENTARY ON MURPHY'S LAW:
  8629. Murphy was an optimist.
  8630.  
  8631. OESER'S LAW:
  8632. There  is  a  tendency  for  the  person  in  the most powerful position in an
  8633. organization to spend all of his or her time serving on committees and signing
  8634. letters.
  8635.  
  8636. OLD AND KAHN'S LAW:
  8637. The  efficiency of a committee meeting is inversely proportional to the number
  8638. of participants and time spent on deliberations.
  8639.  
  8640. OSBORN'S LAW:
  8641. Variables won't; constants aren't.
  8642.  
  8643. PARDO'S POSTULATES:
  8644. 1. Anything good in life is either illegal, immoral or fattening.
  8645. 2. The three faithful things in life are money, a dog and an old woman.
  8646. 3. Don't care if you're rich or not, as long as you can live comfortably and 
  8647.    have everything you want.
  8648.  
  8649. PARETO'S LAW (THE 20/80 LAW):
  8650. 20% of the customers account for 80% of the turnover.
  8651. 20% of the components account for 80% of the cost, etc.
  8652.  
  8653. PARKER'S LAW OF POLITICAL STATEMENTS:
  8654. The  truth  of any proposition has nothing to do with its credibility and vice
  8655. versa.
  8656.  
  8657. PARKER'S RULE OF PARLIAMENTARY PROCEDURE:
  8658. A motion to adjourn is always in order.
  8659.  
  8660. PARKINSON' FIRST LAW:
  8661. Work  expands  to  fill the time available for its completion; the thing to be
  8662. done  swells in perceived importance and complexity in a direct ratio with the
  8663. time to be spent in its completion.
  8664.  
  8665. PARKINSON'S SECOND LAW:
  8666. Expenditures rise to meet income.
  8667.  
  8668. PARKINSON'S THIRD LAW:
  8669. Expansion means complexity; and complexity decay.
  8670.  
  8671. PARKINSON'S FOURTH LAW:
  8672. The  number of people in any working group tends to increase regardless of the
  8673. amount of work to be done.
  8674.  
  8675. PARKINSON'S FIFTH LAW:
  8676. If there is a way to delay an important decision, the good bureaucracy, public
  8677. or private, will find it.
  8678.  
  8679. PARKINSON'S SIXTH LAW:
  8680. The  progress  of  science  varies  inversely  with  the  number  of  journals
  8681. published.
  8682.  
  8683. PARKINSON'S AXIOMS:
  8684. l. An official wants to multiply subordinates, not rivals.
  8685. 2. Officials make work for each other.
  8686.  
  8687. PARKINSON'S LAW OF DELAY:
  8688. Delay is the deadliest form of denial.
  8689.  
  8690. PATRY'S LAW:
  8691. If you know something can go wrong and prepare, something else will go wrong.
  8692.  
  8693. PATTON'S LAW:
  8694. A good plan today is better than a perfect plan tomorrow.
  8695.  
  8696. PAUL'S LAW:
  8697. You can't fall off the floor.
  8698.  
  8699. PAULG'S LAW:
  8700. In Australia, it's not how much an item costs, it's how much you save.
  8701.  
  8702. PEER'S LAW:
  8703. The solution to a problem changes the nature of the problem.
  8704.  
  8705. PERKINS' POSTULATE:
  8706. The bigger they are... the harder they hit.
  8707.  
  8708. PERLSWEIG'S LAW:
  8709. People who can least afford to pay rent, pay rent.
  8710. People who can most afford to pay rent, build up equity.
  8711.  
  8712. PERSIG'S POSTULATE:
  8713. The  number  of  rational  hypotheses that can explain any given phenomenon is
  8714. infinite.
  8715.  
  8716. PETER'S INVERSION:
  8717. Internal consistency is valued more highly than efficient service.
  8718.  
  8719. PETER'S LAW OF SUBSTITUTION:
  8720. Look after the molehills and the mountains will look after themselves.
  8721.  
  8722. PETER'S OBSERVATION:
  8723. Super-competence is more objectionable than incompetence.
  8724.  
  8725. PETER'S PLACEBO:
  8726. An ounce of image is worth a pound of performance.
  8727.  
  8728. PETER'S PROGNOSIS:
  8729. Spend sufficient time in confirming the need and the need will disappear.
  8730.  
  8731. PETER'S RULE FOR CREATIVE INCOMPETENCE:
  8732. Create   the   impression   that  you  have  already  reached  your  level  of
  8733. incompetence.
  8734.  
  8735. PETER'S THEOREM:
  8736. Incompetence plus incompetencee equals incompetence.
  8737.  
  8738. PETORRE'S AXIOM
  8739. The other queue moves faster.
  8740.  
  8741. PORKINGHAM'S FISHING PHILOSOPHY:
  8742. The worse your line is tangled, the better is the fishing around you.
  8743.  
  8744. POTTER'S LAW:
  8745. The  amount  of  flak received on any subject is inversely proportional to the
  8746. subject's true value.
  8747.  
  8748. PREUDHOMME'S LAW OF WINDOW CLEANING:
  8749. It's on the other side.
  8750.  
  8751. PRICE'S LAW:
  8752. If everybody doesn't want it, nobody gets it.
  8753.  
  8754. PRIESTLEY'S SICKNESS OBSERVATION
  8755. Sickness tends to occur:-
  8756. 1. on your day off;
  8757. 2. during your holidays;
  8758. 3. during examinations;
  8759. 4. at the most inconvenient time.
  8760.  
  8761. PRIESTLEY'S THEOREM
  8762. For 'N' complementary items there will be 'N' of one and'N-1' of the other.
  8763. Example :10 letters, 9 envelopes, 8 stamps, etc.
  8764.  
  8765. PROFESSORS BLOCK'S MOTTO:
  8766. Forgive and Remember.
  8767.  
  8768. PUDDER'S LAW:
  8769. Anything that begins well, ends badly.
  8770. Anything that begins badly, ends worse.
  8771.  
  8772. PUTT'S LAW:
  8773. Technology is dominated by two types of people:
  8774. 1. those who understand what they do not manage; and
  8775. 2. those who manage what they do not understand.
  8776.  
  8777. QUANTIZATION REVISION OF MURPHY'S LAW:
  8778. Everything goes wrong all at once.
  8779.  
  8780. RAY'S PRECISION RULE:
  8781. Measure with a micrometer - Mark with chalk - Cut with an axe.
  8782.  
  8783. RECURSIVE REVISION OF MURPHY'S LAW
  8784. Murphy's Law is recursive.  Washing your car to make it rain doesn't work.
  8785.  
  8786. REV. CHICHESTER'S LAW:
  8787. If the weather is extremely bad or extremely good, attendance will be down.
  8788.  
  8789. RICHARD'S COMPLEMENTARY RULES OF OWNERSHIP:
  8790. l. If you keep anything long enough you can throw it away.
  8791. 2. If you throw anything away, you will need it as soon as it is no longer
  8792.    accessible.
  8793.  
  8794. ROCKEFELLER'S Principle:
  8795. Never do anything you wouldn't be caught dead doing.
  8796.  
  8797. ROGER'S LAW:
  8798. As  soon  as  the  stewardess  serves  the  coffee,  the  airliner  encounters
  8799. turbulence.
  8800.   DAVIS' ANSWER TO ROGER'S LAW:
  8801.   Serving coffee on an aircraft causes turbulence.
  8802.  
  8803. ROMINGER'S RULE FOR STUDENTS:
  8804. The more general the title of a course, the less you learn from it.
  8805.  
  8806. ROSS'S LAW:
  8807. Never characterize the importance of a statement in advance.
  8808.  
  8809. RUDIN'S LAW:
  8810. In  crises  that  force  people to choose among alternative courses of action,
  8811. most people will choose the worst on possible.
  8812.  
  8813. RULE OF ACCURACY:
  8814. When working toward the solution of a problem, it always helps if you know the
  8815. answer.
  8816.  
  8817. RULE OF FELINE FRUSTRATION:
  8818. When  your  cat  has  fallen  asleep on your lap and looks utterly content and
  8819. adorable you will suddenly have to go to the bathroom.
  8820.  
  8821. RULE OF THE GREAT:
  8822. When  somebody  you  greatly  admire  and  respect appears to be thinking deep
  8823. thoughts, they probably are thinking about lunch.
  8824.  
  8825. SATTINGER'S LAW:
  8826. It works better if you plug it in.
  8827.  
  8828. SCHMIDT'S LAW:
  8829. If you mess with a thing long enough, it'll break.
  8830.  
  8831. SCOTT'S FIRST LAW:
  8832. No matter what goes wrong, it will probably look right.
  8833.  
  8834. SCOTT'S SECOND LAW:
  8835. When  an  error has been detected and corrected, it will be found to have been
  8836. correct in the first place.
  8837.   COROLLARY:
  8838.   After the correction has been found in error, it will be impossible to fit the
  8839.   original quantity back into the equation.
  8840.  
  8841. SEAY'S LAW:
  8842. Nothing ever comes out as planned.
  8843.  
  8844. SEGAL'S LAW:
  8845. A  man  with one watch knows what time it is.  A man with two watches is never
  8846. sure.
  8847.  
  8848. SEYMOUR'S INVESTMENT PRINCIPLE:
  8849. Never invest in anything that eats.
  8850.  
  8851. SHANAHAN'S LAW:
  8852. The length of a meeting rises with the square of the number of people present.
  8853.  
  8854. SHAW'S PRINCIPLE:
  8855. Build a system that even a fool can use, and only a fool will want to use it.
  8856.  
  8857. SIMON'S LAW:
  8858. Everything put together falls apart sooner or later.
  8859.  
  8860. SKINNER'S CONSTANT (FLANNAGAN'S FINAGLING FACTOR):
  8861. That  quantity  which, when multiplied by, divided by, added to, or subtracted
  8862. from the answer you get, gives you the answer you should have gotten.
  8863.  
  8864. SKOFF'S LAW:
  8865. A child will not spill on a dirty floor.
  8866.  
  8867. SOCIOLOGY'S IRON LAW OF OLIGARCHY:
  8868. In  every organized activity, no matter the sphere, a small number will become
  8869. the oligarchical leaders and the others will follow.
  8870.  
  8871. SODD'S SECOND LAW:
  8872. Sooner or later the worst is bound to occur.
  8873.  
  8874. SPARK'S TEN RULES FOR THE PROJECT MANAGER:
  8875. 1. Strive to look tremendously important.
  8876. 2. Attempt to be seen with important people.
  8877. 3. Speak with authority; however, only expound on the obvious and proven facts.
  8878. 4. Don't engage in arguments, but if cornered, ask an irrelevant question and
  8879.    lean back with a satisfied grin while your opponent tries to figure out 
  8880.    what's going on - then quickly change the subject.
  8881. 5. Listen intently while others are arguing the problem. Pounce on a trite 
  8882.    statement and bury them with it.
  8883. 6. If a subordinate asks you a pertinent question, look at him as if he had lost
  8884.    his senses. When he looks down, paraphrase the question back at him.
  8885. 7.Obtain a brilliant assignment, but keep out of sight and out of the limelight.
  8886. 8. Walk at a fast pace when out of the office - this keeps questions from 
  8887.    subordinates and superiors at a minimum.
  8888. 9. Always keep the office door closed. This puts visitors on the defensive and
  8889.    also makes it look as if you are always in an important conference.
  8890. 10. Give all orders verbally. Never write anything down that might go into a
  8891.    "Pearl Harbour File".
  8892.  
  8893. SPRINKLE'S LAW:
  8894. Things always fall at right angles.
  8895.  
  8896. STEELE'S PLAGIARISM OF SOMEBODY'S PHILOSOPHY:
  8897. Everybody should believe in something - I believe I'll have another drink.
  8898.  
  8899. STEINBACH'S GUIDELINE FOR SYSTEMS PROGRAMMING:
  8900. Never test for an error condition you don't know how to handle.
  8901.  
  8902. STITZER'S VACATION PRINCIPLE:
  8903. Take half as much clothing and twice as much money.
  8904.  
  8905. STOCKMAYER'S THEOREM:
  8906. If it looks easy, it's tough.
  8907. If it looks tough, it's damn well impossible.
  8908.  
  8909. STURGEON'S LAW:
  8910. 90% of everything is crud.
  8911.  
  8912. SWIPPLE RULE OF ORDER:
  8913. He who shouts loudest has the floor.
  8914.  
  8915. TELESCO'S NURSING LAW:
  8916. All the IV's are at the other end of the Hall.
  8917.  
  8918. TERMAN'S LAW OF INNOVATION:
  8919. If  you  want  a  track team to win the high jump, you find one person who can
  8920. jump seven feet, not seven people who can jump one foot.
  8921.  
  8922. THE AIRPLANE LAW:
  8923. When  the  plane  you  are on is late, the plane you want to transfer to is on
  8924. time.
  8925.  
  8926. THE ARMY AXIOM:
  8927. Any order that can be misunderstood has been misunderstood.
  8928.  
  8929. THE FIFTH RULE:
  8930. You have taken yourself too seriously.
  8931.  
  8932. THE GOLDEN RULE:
  8933. Whoever has the most makes the rules.
  8934.  
  8935. THE GOLDEN RULE OF ARTS AND SCIENCES:
  8936. The one who has the gold makes the rules.
  8937.  
  8938. THE GREEN THUMB LAW:
  8939. The  life  of  a house plant varies inversely with its price and directly with
  8940. its ugliness.
  8941.  
  8942. THE KENNEDY CONSTANT:
  8943. Don't get mad - get even.
  8944.  
  8945. THE MURPHY PHILOSOPHY:
  8946. Smile ... tomorrow will be worse.
  8947.  
  8948. THE ORDERING PRINCIPLE:
  8949. Those  supplies  necessary for yesterday's experiment must be ordered no later
  8950. than tomorrow noon.
  8951.  
  8952. THE PACE OF PROGRESS:
  8953. Society  is  a mule, not a car ...  if pressed too hard, it will throw off its
  8954. rider.
  8955.  
  8956. THE PETER PRINCIPLE:
  8957. In a hierarchy every employee tends to rise to his level of incompetence.
  8958.   COROLLARIES:
  8959.   1. In time, every post tends to be occupied by an employee who is incompetent
  8960.      to carry out its duties.
  8961.   2. Work is accomplished by those employees who have not yet reached their 
  8962.      level of incompetence.
  8963.  
  8964. THE PRINCIPLE CONCERNING MULTIFUNCTIONAL DEVICES:
  8965. The  fewer  functions any device is required to perform, the more perfectly it
  8966. can perform those functions.
  8967.  
  8968. THE RECOMMENDED PRACTICES COMMITTEE OF THE INTERNATIONAL SOCIETY OF
  8969. PHILOSOPHICAL ENGINEERS' UNIVERSAL LAWS FOR NAIVE ENGINEERS:
  8970. 1. In any calculation, any error which can creep in will do so.
  8971. 2. Any error in any calculation will be in the direction of most harm.
  8972. 3. In any formula, constants (especially those obtained from engineering 
  8973.    handbooks) are to be treated as variables.
  8974. 4. The best approximation of service conditions in the laboratory will not begin
  8975.    to meet those conditions encountered in actual service.
  8976. 5. The most vital dimension on any plan or drawing stands the greatest chance of
  8977.    being omitted.
  8978. 6. If only one bid can be secured on any project, the price will be unreasonable.
  8979. 7. If a test installation functions effectively subsequent production units will
  8980.    malfunction.
  8981. 8. All delivery promises must be multiplied by a factor of 2.0.
  8982. 9. Major changes in construction will always be requested after fabrication is
  8983.    nearly completed.
  8984. 10. Parts that positively cannot be assembled in improper order will be.
  8985. 11. Interchangeable parts won't.
  8986. 12. Manufacturer's specifications of performance should be multiplied by a 
  8987.     factor of 0.5.
  8988. 13. Salespeople's claims for performance should be multiplied by a factor of
  8989.     0.25.
  8990. 14. Installation and Operating Instructions shipped with the device will be
  8991.     promptly discarded by the Receiving Department.
  8992. 15. Any device requiring service or adjustment will be least accessible.
  8993. 16. Service Conditions as given on specifications will be exceeded.
  8994. 17. If more than one person is responsible for a miscalculation, no one will be
  8995.     at fault.
  8996. 18. Identical units which test in an identical fashion will not behave in an 
  8997.     identical fashion in the field.
  8998. 19. If, in engineering practice, a safety factor is set through service 
  8999.     experience at an ultimate value, an ingenious idiot will promptly calculate
  9000.     a method to exceed said safety factor.
  9001. 20. Warranty and guarantee clauses are voided by payment of the invoice.
  9002.  
  9003. THE RULE OF THE WAY OUT:
  9004. Always leave room to add an explanation if it doesn't work out.
  9005.  
  9006. THE SPARE PARTS Principle:
  9007. The  accessibility,  during  recovery  of  small  parts  which  fall  from the
  9008. workbench,  varies directly with the size of the part - and inversely with its
  9009. importance to the completion of work underway.
  9010.  
  9011. THE THIRD LAW OF PHOTOGRAPHY:
  9012. If  you  did  manage  to  get any good shots, they will be ruined when someone
  9013. inadvertently opens the darkroom door and all of the dark leaks out.
  9014.  
  9015. THE ULTIMATE PRINCIPLE:
  9016. By definition, when you are investigating the unknown you do not know what you
  9017. will find.
  9018.  
  9019. THE UNSPEAKABLE LAW:
  9020. As soon as you mention something...
  9021.   ... if its good, it goes away.
  9022.    .. if its bad, it happens.
  9023.  
  9024. THIESSEN'S LAW OF GASTRONOMY:
  9025. The  hardness  of  the  butter  is in direct proportion to the softness of the
  9026. roll.
  9027.  
  9028. THOM'S LAW OF MARITAL BLISS:
  9029. The length of marriage is inversely proportional to the cost of the wedding.
  9030.  
  9031. TRISCHMAN'S PARADOX:
  9032. A  pipe  gives  a  wise man time to think and a fool something to stick in his
  9033. mouth.
  9034.  
  9035. TROUTMAN'S PROGRAMMING POSTULATES:
  9036. 1.   If a test installation functions perfectly, all subsequent systems will
  9037.      malfunction.
  9038. 2.   Not until a program has been in production for at least six months will
  9039.      the most harmful error be discovered.
  9040. 3.   Job control cards that positively cannot be arranged in improper order
  9041.      will be.
  9042. 4.   Interchangeable tapes won't.
  9043. 5.   If the input editor has been designed to reject all bad input, an 
  9044.      ingenious idiot will discover a method to get bad data past it.
  9045.  
  9046. TRUMAN'S LAW:
  9047. If you cannot convince them, confuse them.
  9048.  
  9049. TUCCILLE'S FIRST LAW OF REALITY:
  9050. Industry always moves in to fill an economic vacuum.
  9051.  
  9052. TURNAUCKA'S LAW:
  9053. The attention span of a computer is only as long as its electrical cord.
  9054. In any human enterprise, work seeks the lowest hierarchical level.
  9055.  
  9056. VAN ROY'S LAW:
  9057. An unbreakable toy is useful for breaking other toys.
  9058.  
  9059. VELILIND'S LAWS OF EXPERIMENTATION:
  9060. 1. If reproducibility may be a problem, conduct the test only once.
  9061. 2. If a straight line fit is required, obtain only two data points.
  9062.  
  9063. VIQUE'S LAW:
  9064. A man without religion is like a fish without a bicycle.
  9065.  
  9066. WAGNER'S LAW OF SPORTS TV:
  9067. When  the  camera  isolates  on  a  male athlete, he will either spit, pick or
  9068. scratch.
  9069.  
  9070. WALTER'S LAW OF POLITICS:
  9071. A fool and his money are soon elected.
  9072.  
  9073. WATSON'S LAW:
  9074. The  reliability  of  machinery  is  inversely  proportional to the number and
  9075. significance of any persons watching it.
  9076.  
  9077. WEAVER'S LAW:
  9078. When several reporters share a cab on an assignment, the reporter in the front
  9079. seat pays for all.
  9080.  DOYLE'S COROLLARY:
  9081.  No  matter  how many reporters share a cab, and no matter who pays, each puts
  9082.  the full fare on his own expense account.
  9083.  
  9084. WEBER'S DEFINITION:
  9085. An  expert  is  one who knows more and more about less and less until he knows
  9086. nothing at all.
  9087.  
  9088. WEILER'S LAW:
  9089. Nothing is impossible for the man who doesn't have to do it himself.
  9090.  
  9091. WEINBERG'S COROLLARY:
  9092. An  expert  is  a  person who avoids the small errors while sweeping on to the
  9093. grand fallacy.
  9094.  
  9095. WEINBERG'S FIRST LAW:
  9096. Progress is made on alternate Fridays.
  9097.  
  9098. WEINBERG'S SECOND LAW:
  9099. If builders built buildings the way programmers wrote programs, then the first
  9100. woodpecker that came along would destroy civilization.
  9101.  
  9102. WEINBERG'S WHITE BREAD WARNING:
  9103. Things are the way they are because they got that way.
  9104.  
  9105. WESTHEIMER'S RULE:
  9106. To  estimate  the  time  it takes to do a task; estimate the time you think it
  9107. should  take,  multiply  by  2.   and  change  the unit of measure to the next
  9108. highest unit.  Thus we allocate 2 days for a one-hour task.
  9109.  
  9110. WHISTLER'S LAW:
  9111. You never know who's right, but you always know who's in charge.
  9112.  
  9113. WHITE'S CHAPPAQUIDICK THEOREM:
  9114. The sooner and in more detail you announce the bad news, the better.
  9115.  
  9116. WHITE'S STATEMENT:
  9117. Don't lose heart...
  9118.   OWEN'S COMMENTARY ON WHITE'S STATEMENT:
  9119.   ... they might want to cut it out...
  9120.   BYRD'S ADDITION TO OWEN'S COMMENTARY ON WHITE'S STATEMENT:
  9121.   ... and they want to avoid a lengthy search.
  9122.  
  9123. WHOLE PICTURE PRINCIPLE:
  9124. Research scientists are so wrapped up in their own narrow endeavours that they
  9125. cannot  possibly  see  the  whole  picture  of  anything,  including their own
  9126. research.
  9127.   COROLLARY:
  9128.   The  Director  of  Research  should  know  as  little  as possible about the
  9129.   specific subject of research he is administering.
  9130.  
  9131. WIKER'S LAW:
  9132. Government expands to absorb revenue and then some.
  9133.  
  9134. WILLIAMS AND HOLLAND'S LAW:
  9135. If enough data is collected, anything may be proven by statistics.
  9136.  
  9137. WINGO'S AXIOM:
  9138. All  Finagle  Laws may be bypassed by learning the simple art of doing without
  9139. thinking.
  9140.  
  9141. WINGER'S RULE:
  9142. If it sits on your desk for 15 minutes, you've just become the expert.
  9143.  
  9144. WOMAN'S LAW
  9145. Don't confuse me with facts, my mind is made up.
  9146.  
  9147. WORKER'S DILEMMA:
  9148. 1. No matter how much you do, you'll never do enough.
  9149. 2. No matter how much you know, you'll never know enough.
  9150. 3. What you don't do is always more important than what you do.
  9151.  
  9152. WYNNE'S LAW:
  9153. Negative slack tends to increase.
  9154.  
  9155. WYSZKOWSKI'S FIRST LAW:
  9156. No experiment is reproducible.
  9157.  
  9158. WYSZKOWSKI'S SECOND LAW:
  9159. Anything can be made to work if you fiddle with it long enough.
  9160.  
  9161. YOUNG'S LAW:
  9162. All great discoveries are made by mistake.
  9163.   COROLLARY:
  9164.   The greater the funding, the longer it takes to make the mistake.
  9165.  
  9166. YOUNG'S PRINCIPLE OF INDIVIDUALITY:
  9167. Everybody wants to peel their own banana.
  9168.  
  9169. ZYMURGY'S FIRST LAW OF EVOLVING SYSTEMS DYNAMICS:
  9170. Once  you  open a can of worms, the only way to re-can them is to use a larger
  9171. can.
  9172.  
  9173. ZYMURGY'S LAW OF VOLUNTEER LABOUR:
  9174. People are always available for work in the past tense.
  9175.  
  9176. ZYMURGY'S SEVENTH EXCEPTION TO MURPHY'S LAW:
  9177. When it rains, it pours.
  9178.  
  9179.  
  9180. HAWKE IS MY SHEPHERD
  9181. ====================
  9182. I shall not want
  9183. He leadeth me beside still factories and abandoned farms
  9184. He restoreth my doubts in the Labour Party
  9185. He annointeth my wage with tax and inflation, so my expenses runneth over my 
  9186.   income
  9187. Surely poverty and hard living shall follow the rest of my days
  9188.  
  9189. And I shall pray for the dole
  9190. And live in a rented house forever
  9191.  
  9192. Five thousand years ago, Moses said:  Pick up your shovel, move your arse, and
  9193. I shall lead you to the promised land.
  9194.  
  9195. Five  thousand years later.  Gough Whitlam said:  Lay down your shovel, sit on
  9196. your arse, this is the promised land.
  9197.  
  9198. This  year:  Hawke will take your shovel, sell your camel, kick your arse, and
  9199. tell you he sold the promised land.
  9200.  
  9201. I'm glad I'm an Aussie
  9202. I'm glad I'm free
  9203. I wish I was a dog..... and Hawke a tree.
  9204.  
  9205.  
  9206. GOLF... What a strange game.
  9207. ============================
  9208. Where  else  would  you  find a bloke fanatical about choosing:- a bag, shoes,
  9209. hat,  gloves,  umbrella, towel and even address?  Where would you find so many
  9210. swingers, hookers, pushers, sandgropers, and pros.
  9211. Where  else  could you:- tee up, have a sand wedge, chips, lots of greens, and
  9212. watch a pitcher - all for $3-00?
  9213. Where else can you find more bunkers than WWII?
  9214. Where  could  you  take  a  buggy  with  your  own driver in the woods and see
  9215. birdies, eagles, albatrosses, ferrets and even a bogie man?
  9216. Where  else  can you dig up someone else's turf play in the sand or knock down
  9217. trees without being seen?
  9218. Where  else would you find players who have a handicap, stroke, play with each
  9219. others balls, get a hole in one doing a "69"?!
  9220.  
  9221.  
  9222. REAL COMPUTER PROGRAMMERS.
  9223. ==========================
  9224.     Real  Programmers  disdain structured programming.  Structured programming
  9225. is  for  compulsive  neurotics who were prematurely toilet-trained.  They wear
  9226. neckties and carefully lure up sharp pencils on an otherwise clear desk.
  9227.     Real  Programmers  don't  believe  in schedules.  Planners make schedules.
  9228. Managers firm up schedules.  Frightened coders strive to meet schedules.  Real
  9229. programmers ignore schedules.
  9230.     Real  Programmers  don't  bring brown-bag lunches.  If the vending machine
  9231. sells it, they eat it.  If the vending machine doesn't sell it, they don't eat
  9232. it.  Vending machines don't sell quiche.
  9233.     Real  programmers  don't  comment their code.  If it was hard to write, it
  9234. should be hard to understand.
  9235.      Real  programmers  don't  document.  Documentation is for wimps who can't
  9236. read the listings or object deck.
  9237.     Real  programmers  don't  draw  flow charts.  Cavemen drew flow charts and
  9238. look how much good it did them.
  9239.     Real  programmers  don't eat quiche.  In fact, real programmers don't know
  9240. how to spell quiche.  They eat twinkles and szechuan food.
  9241.     Real programmers don't play tennis or any other sport that requires you to
  9242. change  clothes.   Mountain  climbing  is  OK, and real programmers wear their
  9243. climbing  boots  to  work  up case a mountain should suddenly spring up in the
  9244. middle of the machine room.
  9245.     Real  programmers  don't  write  application programs.  They program right
  9246. down  to  the  bare  metal.  Application programming is for feebs who can't do
  9247. system programming.
  9248.     Real  programmers  don't  write  in  APL,  unless the whole program can be
  9249. written on one line.
  9250.     Real  programmers don't write in BASIC.  Actually, no programmers write in
  9251. BASIC, after the age of 12.
  9252.     Real  programmers  don't  write in COBOL.  COBOL is for wimpy applications
  9253. programmers.
  9254.     Real  programmers  don't  write  in  FORTRAN.   FORTRAN is for pipe-stress
  9255. freaks and cryptography weenies.
  9256.     Real  programmers  don't write in LISP.  Only faggot programs contain more
  9257. parenthesis than actual code.
  9258.     Real  programmers  don't  write in PASCAL or BLISS or ADA, or any of those
  9259. pinko  computer  science  languages.   Strong  typing  is for people with weak
  9260. memories.
  9261.     Real  programmers  don't write in PL/1.  PL/1 is for programmers who can't
  9262. decide whether to write in COBOL or FORTRAN.
  9263.     Real  programmers  don't  write  specs  - users should consider themselves
  9264. lucky to get any programs at all and take what they get.
  9265.     Real  programmers  like  vending-machine  popcorn.   Coders  pop it in the
  9266. microwave  oven.   Real  programmers use the heat from the CPU.  They can tell
  9267. which jobs are running from the rate of popping.
  9268.     Real programmers never work 9 to 5.  If any real programmers are around at
  9269. 9AM, it's because they were up all night.
  9270.     Real  programmers  scorn floating-point arithmetic.  The decimal point was
  9271. invented for pansy bed wetters who are unable to think big.
  9272.     Real  programmers'  programs  never work right the first time.  But if you
  9273. throw  them  on  the machine, they can be patched into working in 'only a few'
  9274. 30-hour debugging sessions.
  9275.  
  9276.     
  9277. Kun Ton Tong Chinese Restaurant
  9278. ===============================
  9279.  
  9280. Meat Dishes
  9281. -----------
  9282. Hol Mein Kok ......................... Serag End (Encased in Lady Fingers)
  9283. Kok Sor .............................. Sausage rubbed with Chilli powder
  9284. Yu Lait .............................. Shaft of mutton in white cream sauce
  9285. Rek Tum Blok ......................... Extra Large Sausage
  9286. Long Dik ............................. Coq in Van
  9287.  
  9288. Specialties
  9289. -----------
  9290. Fuc Yu ............................... Chinese Toast
  9291. Munth Lei ............................ Popular Period Dish
  9292. Kow Poo .............................. Savory Beef Pancakes
  9293. Ho Mo ................................ Sausage Surprise
  9294. Or Gee ............................... Pick of the Week
  9295.  
  9296. Vegetables
  9297. ----------
  9298. Wan Kin .............................. Bamboo Shoots
  9299. Pee Sof .............................. Chinese Leaves
  9300. Wot Kung Fu Dat....................... Tossed Salad
  9301. Sik In Lu ............................ Sweet and Sour in Hot Sauce
  9302. Pu Bik ............................... Young Sprouts
  9303. Du Reks .............................. Entre Cont
  9304. Hoo Pong In Karsee ................... Yellow River with Meat Droppings
  9305. Hoo Kum On Mat ....................... Thick White Cream on Rye bread
  9306.  
  9307. Sauces
  9308. ------
  9309. Pee Son .............................. Cantonese Drippings
  9310. Sei Men .............................. Flavoured White Sauce
  9311. Yu Kum ... ........................... Hand made thiek White Sauce
  9312. Fan Tom Ar Sol ....................... Invisible Brown Sauce without nuts
  9313.  
  9314. Desserts
  9315. --------
  9316. Vce Dee .............................. Spotted Dick
  9317. Kum In ............................... Cream Squirt
  9318. Yu Pong .............................. Crap Suzette
  9319. Kum Mor .............................. Extra Cream
  9320. Ars Pik .............................. Chocolate Fingers
  9321. Hoo Shi Tin Fan ...................... Chocolate Spread
  9322. Or Jee ............................... Chinese stuffing on Bed of Mandarin
  9323. Es Ki Mo Kum ......................... Frosted Banana Cream
  9324. Tu Tun On Goolics .................... Crushed Nuts
  9325. Wun Hung Lo .......................... Mixed Nuts
  9326. Di Rea ............................... Chinese Alters in Aromatic Brown Sauce
  9327. Hu Pong .............................. Chinese Smellers
  9328. Yu Kin ............................... Scented Tea
  9329. Wak Kon .............................. Cream in Scented Tea
  9330.  
  9331. ABSTAINER:  a weak person who yields to the temptation of denying himself a
  9332.             pleasure.
  9333. ABSURDITY:  a statement or belief manifestly inconsistent with one's own opinion.
  9334. ACCIDENT:   a condition in which presence of mind is good, but absence of body 
  9335.             is better.
  9336. ADMIRATION: our polite recognition of another's resemblance to ourselves.
  9337. ADULT:      one old enough to know better.
  9338. AFTERNOON:  that part of the day we spend worrying about how we wasted the 
  9339.             morning.
  9340. ALLIANCE:   in international politics, the union of two thieves who have their
  9341.             hands so deeply inserted in each other's pocket that they cannot 
  9342.             separately plunder a third.
  9343. AMBIDEXTROUS: able to pick with equal skill a right-hand pocket or a left.
  9344. AMBITION:   a poor excuse for not having sense enough to be lazy.
  9345. ANTONYM:    the opposite of the word you're trying to think of.
  9346. ANXIETY:    the first time you can't do it a second time.
  9347. PANIC:      the second time you can't do it the first time.
  9348. ARITHMETIC: ability to count up to twenty without taking off your shoes.
  9349. ASSEMBLY LANGUAGE: Installation leaflet found inside computer packaging.
  9350. AUTOMOBILE: a four-wheeled vehicle that runs up hills and down pedestrians.
  9351. AVAILABLE:  we reckon we can finish the software before they can deliver your
  9352.             hardware.
  9353. BACHELOR:   a selfish, undeserving guy who has cheated some woman out of a 
  9354.             divorce.
  9355. BANKER:     a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and 
  9356.             wants it back the minute it begins to rain.
  9357. BAROMETER:  an ingenious instrument which indicates what kind of weather we are
  9358.             having.
  9359. BASIC:      the only high-level language which can be mastered in less time than
  9360.             any program written in it will take to execute.
  9361. BENCHMARK:  a precise method of measuring the ability of a computer to do 
  9362.             something which nobody in their right mind would ever want to do.
  9363. BIRTH:      the first and direst of all disasters.
  9364. BOY:        a noise with dirt on it.
  9365. BRAIN:      the apparatus with which we think that we think.
  9366. BROAD-MINDEDNESS: the result of flattening high-mindedness out.
  9367. BUDGET:     a method of worrying before you spend money, as well as afterward.
  9368. CPU:        a random number generator.
  9369. CABBAGE:    a familiar kitchen-garden vegetable about as large and wise as a
  9370.             man's head.
  9371. CAUTION:    breathing may be hazardous to your health.
  9372. CHRISTIAN:  a man who feels repentance on Sunday for what he did on Saturday and
  9373.             is going to do on Monday.
  9374. CHRISTIAN:  one who follows the teachings of Christ in so far as they are not 
  9375.             inconsistent with a life of sin.
  9376. CHRISTIAN:  Are who believes that the New Testament is a divinely inspired book
  9377.             admirably suited to the spiritual needs of his neighbour.
  9378. CIGARETTE:  a fire at one end, a fool at the other, and a bit of tobacco in 
  9379.             between.
  9380. CITY:       a large community where people are lonesome together.
  9381. COCAINE:    nature's way of telling you that you have too much money.
  9382. COLLABORATION: a literary partnership based on the false assumption that the 
  9383.             other fellow can spell.
  9384. COMPATIBLE: a theoretical concept.
  9385. CONSCIENCE: inner voice that warns us somebody is looking.
  9386. CONSERVATIVE: one who admires radicals centuries after they're dead.
  9387. CONSERVATIVE: a man who believes that nothing should be done for the first time.
  9388. CONSERVATIVE: a man with two perfectly good legs who has never learned to walk.
  9389. CONVERSATION: a vocal competition in which the one who is catching his breath is
  9390.             called the listener.
  9391. CORONATION: the ceremony of investing a sovereign with the outward and visible
  9392.             signs of his divine right to be blown sky high with a bomb.
  9393. COWARD:     one who in a perilous emergency thinks with his legs.
  9394. CYNIC:      a blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as 
  9395.             they ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking out
  9396.             a cynic's eyes to improve his vision.
  9397. CYNIC:      one who looks through rose-coloured glasses with a jaundiced eye.
  9398. DATA SOURCE: makes fiche and chips taste better.
  9399. DATA TRANSMISSION: a method of corrupting someone else's data from a safe 
  9400.             distance.
  9401. DATA:       a vital collection of variables which, when held in memory, leave no
  9402.             room for the program.
  9403. DEATH:      life's way of telling you you've been fired.
  9404. DEATH:      nature's way of telling you to slow down.
  9405. DEATH:      to stop sinning suddenly.
  9406. DEBUG:      de ting killed wid de pressure spray.
  9407. DELAYED:    being rewritten.
  9408. DELIBERATION: the act of examining one's bread to determine which side it is 
  9409.             buttered on.
  9410. DIPLOMAT:   someone who can tell you to go to hell in such a way that you will
  9411.             look forward to the trip.
  9412. ELECTROCUTION: burning at the stake with all the modern improvements.
  9413. EXPERIENCE: marvellous thing that enables you to recognise a mistake when you
  9414.             make it again.
  9415. EMULATE:    a tardy bird.
  9416. ENZYMES:    things invented by biologists that explain things which otherwise 
  9417.             require harder thinking.
  9418. ERASE:      all attempt to read vital data of which you have no back-up.
  9419. EXTENSIVE CHOICE: you can order either last year's, this year's or next year's.
  9420. FACT :      This is the way they have done it in the past. Not to be confused 
  9421.             with 'this is what is stated in the manual.'
  9422. FAIRY TALE: An Horror story to prepare children for the newspapers.
  9423. FAITH:      the quality that enables you to eat blackberryjam on a picnic 
  9424.             without looking to see whether the seeds move.
  9425. FASHION:    a form of ugliness so intolerable that we have to alter it every six
  9426.             months.
  9427. FORNICATION: term used by people who don't have anybody to screw with.
  9428. FORTRAN:    a traditional high-level language designed to enable scientists to
  9429.             corrupt the system without hawing to call outside help.
  9430. GARTER:     an elastic band intended to keep a woman from coming out of her 
  9431.             stockings and desolating the country.
  9432. GREAT LOVER: a man who can breathe through his ears.
  9433. HACKER:     one who builds furniture with an axe.
  9434. HAGGIS:     a kind of stuffed black pudding eaten by the Scots and considered
  9435.             by them to be not only a delicacy but fit for Human consumption. The
  9436.             minced heart, liver and lungs of a sheep, calf or other animal's 
  9437.             inner organs are fixed with oatmeal, sealed and boiled in maw in the
  9438.             sheep's intestinal stomach-bag and ...
  9439.             Excuse me a minute ...
  9440. HAPPINESS:  an agreeable sensation arising from contemplating the misery of 
  9441.             another.
  9442. HARDWARE FAULT:  see 'Software Fault'.
  9443. HEXADECIMAL: a simple but powerful method of concealing your activities.
  9444. HONOURABLE: afflicted with an impediment in one's reach. In legislative bodies,
  9445.             it is customary to mention all members as honourable; as, "the 
  9446.             honourable gentleman is a scurvy cur."
  9447. IF:         a general class of wish-fulfilment statements.
  9448. IBM:        It's Better Manually.
  9449. IDIOT:      a member of a large and powerful tribe whose influence in human 
  9450.             affairs has always been dominant and controlling.
  9451. INCEST:     sibling revelry.
  9452. INGRATE:    a man who bites the hand that feeds him, and then complains of
  9453.             indigestion.
  9454. INTERPRETER: one who enables two persons of different languages to understand
  9455.             each other by repeating to each what it would have been to the 
  9456.             interpreter's advantage for the other to have said.
  9457. JUSTICE:    a decision in your favour.
  9458. KIN:        an affliction of the blood.
  9459. LIBERAL:    a person who has both feet planted firmly in the air.
  9460. LIE:        a very poor substitute for the truth, but the only one discovered to
  9461.             date.
  9462. LUNATIC ASYLUM: the place where optimism most flourishes.
  9463. MAGPIE:     a bird whose thievish disposition suggested to someone that it might
  9464.             be taught to talk.
  9465. MAJORITY:   that quality that distinguishes a crime from a law.
  9466. MAN:        an animal so lost in rapturous contemplation of what he thinks he is
  9467.             as to overlook what he indubitably ought to be. His chief 
  9468.             occupation is extermination of other animals and his own species,
  9469.             which, however, multiplies with such insistent rapidity as to infest
  9470.             the whole habitable earth.
  9471. MANUALS:    a form of information available locally, but always out of date.
  9472. MARKOV CHAIN: used to tie up Pavlov's dog.
  9473. MENU:       a list of dishes which the restaurant has just run out of.
  9474. MICROFICHE: plankton.
  9475. MISFORTUNE: the kind of fortune that never misses.
  9476. MISSIONARY POSITION: the missionary on top.
  9477. MISTAKE:    an occurrence caused by someone other than you or me, or 
  9478.             alternatively, by you. The effects create problems large and small
  9479.             for both of us, or alternatively, a small problem for one of us and
  9480.             a large problem for you. Remedial action has to be taken by someone
  9481.             other than us two, or alternatively, certainly not by me.
  9482. MORMON:     a man that has the bad taste and the religion to do what a good many
  9483.             other people are restrained from doing by conscientious scruples and
  9484.             the police.
  9485. MONOSTABLE: one horse accommodation.
  9486. NONCOMBATANT: a dead Quaker.
  9487. OCCIDENT:   the part of the world lying west (or east) of the Orient. It is 
  9488.             largely inhabited by Christians, powerful sub-tribe of the 
  9489.             Hypocrites, whose principal industries are murder and cheating, 
  9490.             which they are pleased to call "war" and "commerce". These, also, 
  9491.             are the principal industries of the Orient.
  9492. OCEAN:      a body of water occupying about two-thirds of a world made for man
  9493.             -- who has no gills.
  9494. OPERATING SYSTEM:  a master program which, alone, can destroy all lesser 
  9495.             programs.
  9496. PARITY:     a state of equivalence in which neither you nor the computer know 
  9497.             the answer and so you toss for it.
  9498. PEACE:      in international affairs, a period of cheating between two periods
  9499.             of fighting.
  9500. PROFESSOR:  one who talks in someone else's sleep.
  9501. PURITAN:    someone who is deathly afraid that someone, somewhere, is having 
  9502.             fun.
  9503. RANDEL:     a nonsensical poem recited by Irish schoolboys as an apology for 
  9504.             farting at a friend.
  9505. REACTIONARY:a man whose political opinions always manage to keep up with 
  9506.             yesterday.
  9507. REAL PATRIOT: the fellow who gets a parking ticket and rejoices that the system
  9508.             works.
  9509. SOFTWARE FAULT:  see 'Hardware Fault'.
  9510. SUBPOENA:   from the root "sub", below, and the Latin "poena" for male organ or
  9511.             penis. Therefore, "below the penis" or "by the balls."
  9512. SYNTAX:     royalties paid by brothel madam.
  9513. VDU:        a diseased sheep.
  9514. REMOTE VDU: a diseased sheep in Western NSW.
  9515. VERIFICATION: a method of program checking which is known not to reveal any 
  9516.             errors.
  9517. VIDI, VICI, VENI:  I saw, I conquered, I came.
  9518. VIRGIN:     an ugly third grader.
  9519. WINTER:     the season in which people try to keep the house as warm as it was
  9520.             in the summer, when they complained about the heat.
  9521. YEAR:       a period of three hundred and sixty-five disappointments.
  9522.  
  9523.  
  9524. Limericks
  9525. =========
  9526.  
  9527. A bather whose clothing was strewed
  9528. By breezes that left her quite nude,
  9529. Saw a man come along
  9530. And, unless I'm quite wrong,
  9531. You expected this line to be lewd.
  9532.  
  9533. A beat schizophrenic said, "Me?
  9534. I am not I, I'm a tree."
  9535. But another, more sane,
  9536. Shouted, "I'm a Great Dane!"
  9537. And covered his pants leg with pee.
  9538.  
  9539. A big Catholic laymen named Fox
  9540. Makes his living by sucking off cocks.
  9541. In spells of depression
  9542. He goes to confession
  9543. And jacks off the priest in his box!
  9544.  
  9545. A cheerful young golfer named Kroch
  9546. Gave his tee shot a hundred-yard sock.
  9547. It doesn't sound far
  9548. For the man who shoots par,
  9549. But 'twas done with the end of his cock!
  9550.  
  9551. A mathematician named Hall
  9552. Has a hexahedronical ball,
  9553. And the cube of its weight
  9554. Times his pecker's, plus eight
  9555. Is his phone number -- give him a call..
  9556.  
  9557. A pretty young lady named Vogel
  9558. Once sat herself down on a molehill.
  9559. A curious mole
  9560. Nosed into her hole --
  9561. Ms. Vogel's OK, but the mole's ill.
  9562.  
  9563. A pretty young maiden from France
  9564. Decided she'd "just take a chance."
  9565. She let herself go
  9566. For an hour or so
  9567. And now all her sisters are aunts.
  9568.  
  9569. A remarkable race are the Persians;
  9570. They have such peculiar diversions.
  9571. They make love the whole day
  9572. In the usual way
  9573. And save up the nights for perversions.
  9574.  
  9575. A team playing baseball in Dallas
  9576. Called the umpire blind out of malice.
  9577. While this worthy had fits
  9578. The team made eight hits
  9579. And a girl in the bleachers named Alice.
  9580.  
  9581. A wanton young lady from Wimley
  9582. Reproached for not acting quite primly
  9583. Said, "Heavens above!
  9584. I know sex isn't love,
  9585. But it's such an entrancing facsimile."
  9586.  
  9587. A wanton young lady from Wimley
  9588. Reproached for not acting quite primly
  9589. Said, "Heavens above!
  9590. I know sex isn't love,
  9591. But it's such an entrancing facsimile."
  9592.  
  9593. A widow who fancied a man some
  9594. Was diddled three times in a handsome.
  9595. When she clamoured for more
  9596. Her young man became sore
  9597. And exclaimed "My name's Simpson not Samson."
  9598.  
  9599. A worried young man from Stamboul
  9600. Founds lots of red spots on his tool.
  9601. Said the doctor, a cynic,
  9602. "Get out of my clinic;
  9603. Just wipe off the lipstick, you fool!"
  9604.  
  9605. A young lad with passions gingery
  9606. Tore a hole in his sister's best lingerie.
  9607. He pinched her behind,
  9608. And made up his mind
  9609. To add incest to insult and injury!
  9610.  
  9611. An architect fellow named Yoric
  9612. Could, when feeling euphoric,
  9613. Display for selection
  9614. Three kinds of erection --
  9615. Corinthian, ionic, and doric.
  9616.  
  9617. Did you here about young Henry Lockett?
  9618. He was blown down the street by a rocket.
  9619. The force of the blast
  9620. Blew his balls up his arse,
  9621. And his pecker was found in his pocket!
  9622.  
  9623. Freddy had a chicken.
  9624. Donna had a duck.
  9625. They put them on a table.
  9626. To see if they would fall off.
  9627.  
  9628. He hated to mend, so young Ned
  9629. Called in a cute neighbour instead.
  9630. Her husband said, "Vi,
  9631. When you stitched up his torn fly,
  9632. Did you have to bite off the thread?"
  9633.  
  9634. I once met a lassie named Ruth
  9635. In a long distance telephone booth.
  9636. Now I know the perfection
  9637. Of an ideal connection
  9638. Even if somewhat uncouth.
  9639.  
  9640. In the Garden of Eden sat Adam,
  9641. Massaging the bust of his madam,
  9642. He chuckled with mirth,
  9643. For he knew that on earth,
  9644. There were only two boobs and he had 'em.
  9645.  
  9646. Mary had a little lamb,
  9647. She kept it in a bucket.
  9648. Whenever Mary's lamb got out
  9649. The big dog used to chase it round the yard.
  9650.  
  9651. My back aches, my pussy is sore;
  9652. I simply can't fuck any more;
  9653. I'm covered with sweat,
  9654. And you haven't come yet,
  9655. And my God, it's a quarter to four!
  9656.  
  9657. Nymphomaniacal Alice
  9658. Used a dynamite stick for a phallus;
  9659. They found her vagina
  9660. In North Carolina
  9661. And half of her arsehole in Dallas!
  9662.  
  9663. Old Mother Hubbard went to the cupboard,
  9664. To get her poor dog a bone,
  9665. When Mother Hubbard bent over,
  9666. Rover took over,
  9667. And gave her a bone of his own.
  9668.  
  9669. Once a young gay from Khartoum
  9670. Took a lesbian up to his room.
  9671. They argued all night
  9672. Over who had the right
  9673. To do what, and with which, and to whom.
  9674.  
  9675. Posterity will never survey
  9676. A nobler grave than this;
  9677. Here lie the bones of Castlereagh;
  9678. Stop, traveller, and piss.
  9679. -- Lord Byron, on Lord Castlereagh
  9680.  
  9681. Said a horny young girl from Milpitas,
  9682. "My favourite sport is coitus."
  9683. But a fullback from State
  9684. Made her period late,
  9685. And now she has athlete's fetus
  9686.  
  9687. Said a swinging young chick named Lyth
  9688. Whose virtue was largely a myth,
  9689. "Try as hard as I can,
  9690. I can't find a man
  9691. That it's fun to be virtuous with."
  9692.  
  9693. There once was a couple named Kelley,
  9694. Who lived their life belly to belly.
  9695. Because in their haste
  9696. They used Library Paste,
  9697. Instead of Petroleum Jelly.
  9698.  
  9699. There once was a fiesty young terrier
  9700. Who liked to bite girls on the derriere.
  9701. He'd yip and he'd yap,
  9702. Then leap up and snap;
  9703. And the fairer the derriere the merrier.
  9704.  
  9705. There once was a freshman named Lin,
  9706. Whose tool was as thin as a pin,
  9707. A virgin named Joan
  9708. From a bible belt home,
  9709. Said "This won't be much of a sin."
  9710.  
  9711. There once was a hacker named Ken
  9712. Who inherited truckloads of Yen
  9713. So he built him some chicks
  9714. Of silicon chips
  9715. And hasn't been heard from since then.
  9716.  
  9717. There once was a lady from Exeter,
  9718. So pretty that men craned their necks at her.
  9719. One was ever so brave
  9720. As to take out and wave
  9721. The distinguishing mark of his sex at her.
  9722.  
  9723. There once was a plumber from Leigh,
  9724. Who was plumbing his maid by the sea,
  9725. Said she, "Please stop plumbing,
  9726. I think someone's coming!"
  9727. Said he, "Yes I know love, it's me."
  9728.  
  9729. There once was a queen of Bulgaria
  9730. Whose bush had grown hairier and hairier,
  9731. Till a prince from Peru
  9732. Who came up for a screwy
  9733. Had to hunt for her cunt with a terrier.
  9734.  
  9735. There once was a Rabbi name Keith,
  9736. Who circumcised boys with his teeth,
  9737. It wasn't for leisure,
  9738. Nor sexual pleasure,
  9739. But to get at thc cheese underneath.
  9740.  
  9741. There once was a Scot named McAmeter
  9742. With a tool of prodigious diameter.
  9743. It was not the size
  9744. That cause such surprise;
  9745. 'Twas his rhythm -- iambic pentameter.
  9746.  
  9747. There once was a young man named Gene
  9748. Who invented a screwing machine
  9749. Concave and converse
  9750. It served either sex
  9751. And it played with itself in between.
  9752.  
  9753. There was a bluestocking in Florence
  9754. Wrote anti-sex pamphlets in torrents,
  9755. Till a Spanish grandee,
  9756. Got her off with his knee,
  9757. And she burned all her works with abhorrence.
  9758.  
  9759. There was a gay countess of Bray,
  9760. And you may think it odd when I say,
  9761. That in spite of high station,
  9762. Rank and education,
  9763. She always spelled cunt with a "k".
  9764.  
  9765. There was a girl from Assizes
  9766. Had breast of two different sizes
  9767. One was so small - it was nothing at all
  9768. But the other was huge! and won prizes.
  9769.  
  9770. There was a young fellow named Bliss
  9771. Whose sex life was strangely amiss,
  9772.  
  9773. For even with Venus
  9774. His recalcitrant penis
  9775. Would never do better than t
  9776.                            h
  9777.                            i
  9778.                            s
  9779.  
  9780. There was a young fellow named Hill
  9781. Who took a uranium pill;
  9782. His entrails corroded,
  9783. His belly exploded,
  9784. And his balls where found in Brazil!
  9785.  
  9786. There was a young fellow named Sweeny
  9787. Whose girl was a terrible meanie.
  9788. The hatch on her snatch
  9789. Had a catch that would latch-
  9790. She could only be screwed by Houdini!
  9791.  
  9792. There was a young girl from France
  9793. Who jumped on a bus in a trance.
  9794. Six passengers fucked her,
  9795. Besides the conductor,
  9796. And the driver shot twice in his pants!
  9797.  
  9798. There was a young girl from Hong Kong
  9799. Whose cervical cap was a gong.
  9800. She said with a yell,
  9801. As a shot rang her bell,
  9802. "I'll give you a ding for a dong!"
  9803.  
  9804. There was a young girl named Sapphire
  9805. Who succumbed to her lover's desire.
  9806. She said, "It's a sin,
  9807. But now that it's in,
  9808. Could you shove it a few inches higher?"
  9809.  
  9810. There was a young girl of Angina
  9811. Who stretched catgut across her vagina.
  9812. From the love-making frock
  9813. (With the proper sized cock)
  9814. Came Tocata and Fugue in D minor.
  9815.  
  9816. There was a young girl of Darjeeling
  9817. Who could dance with such exquisite feeling
  9818. There was never a sound
  9819. For miles around
  9820. Save of fly-buttons hitting the ceiling.
  9821.  
  9822. There was a young lad name of Durcan
  9823. Who was always jerkin' his gherkin.
  9824. His father said, "Durcan!
  9825. Stop jerkin' your gherkin!
  9826. Your gherkin's for fuckin', not jerkin'.
  9827.  
  9828. There was a young lady from Maine
  9829. Who claimed she had men on her brain.
  9830. But you knew from the view,
  9831. As her abdomen grew,
  9832. It was not on her brain that he'd lain.
  9833.  
  9834. There was a young lady in Reno
  9835. Who lost all her dough playing keeno.
  9836. But she lay on her back
  9837. And opened her crack-
  9838. And now she owns the casino!
  9839.  
  9840. There was a young lady named Clair
  9841. Who possessed a magnificent pair;
  9842. At least so I thought
  9843. Till I saw one get caught
  9844. On a thorn, and begin losing air.
  9845.  
  9846. There was a young lady named Hall,
  9847. Wore a newspaper dress to a ball.
  9848. The dress caught on fire
  9849. And burned her entire
  9850. Front page, sporting section, and all.
  9851.  
  9852. There was a young lady named Twiss
  9853. Who said she thought fucking a bliss,
  9854. For it tickled her bum
  9855. And caused her to come
  9856. .siht ekil gniyl ylbatrofinoc elihW
  9857.  
  9858. There was a young lady of Ealing,
  9859. Endowed with such delicate feeling,
  9860. When she read on the door:
  9861. "Don't piss on the floor"-
  9862. She lay down and pissed on the ceiling!
  9863.  
  9864. There was a young lady of Norway
  9865. Who hung by her toes in a doorway.
  9866. She said to her beau
  9867. "Just look at me Joe
  9868. I think I've discovered one more way."
  9869.  
  9870. There was a young man from Bel-Aire
  9871. Who was screwing his girl on thc stair,
  9872. But the bannister broke
  9873. So he doubled his stroke
  9874. And finished her off in mid-air.
  9875.  
  9876. There was a young man from Kent
  9877. Who was extremely bent
  9878. He tried and he tried
  9879. And he bloody near died
  9880. But instead of cuming
  9881. He went!
  9882.  
  9883. There was a young man named Crockett
  9884. Whose balls got caught in a socket.
  9885. His wife was a bitch,
  9886. And she threw the switch,
  9887. As Crockett went off like a rocket.
  9888.  
  9889. There was a young man named Dave,
  9890. Who found a dead whore in a cave,
  9891. It took up some pluck
  9892. To have a cold fuck,
  9893. But just think of the money he saved!
  9894.  
  9895. There was a young man of Cape Horn
  9896. Who wished he had never been born,
  9897. And he wouldn't have been
  9898. If his father had seen
  9899. That the end of the rubber was torn.
  9900.  
  9901. There was a young man of St. John's
  9902. Who wanted to bugger the swans.
  9903. But the loyal hall porter
  9904. Said, "Pray take my daughter!
  9905. Those birds are reserved for the dons."
  9906.  
  9907. There was a young whore from kaloo
  9908. Who filled her vagina with glue.
  9909. She said with a grin,
  9910. "If they pay to get in,
  9911. They can pay to get out again too!"
  9912.  
  9913. There was an old man of the port
  9914. Whose prick was remarkably short.
  9915. When he got into bed,
  9916. The old woman said,
  9917. "This isn't a prick; it's a wart!"
  9918.  
  9919. There was an old pirate named Bates
  9920. Who was learning to rhumba on skates,
  9921. When he fell on his cutlass
  9922. Which rendered him nutless
  9923. And practically useless on dates.
  9924.  
  9925. There was an old woman
  9926. Who lived in a shoe
  9927. She had so many children
  9928. Her uterus fell out.
  9929.  
  9930. There was an old woman
  9931. Who lived in a shoe
  9932. She had so many children
  9933. She didn't know what to do
  9934. OBVIOUSLY.
  9935.  
  9936. We have a friend called Mary-beth,
  9937. We like her best when she's undressed,
  9938. We fuck her standing,
  9939. We fuck her lying,
  9940. And if she had wings, we'd fuck her lying,
  9941. Now she's gone,
  9942. But not forgotten;
  9943. We dig her up and fuck her rotten!
  9944.  
  9945. While I, with my usual enthusiasm,
  9946. Was exploring in Ermintrude's busiest,
  9947. She explained, "They are flat,
  9948. Hut think nothing of that --
  9949. You wi11 find that my sweet sister Susiasm."
  9950.  
  9951. Mary had a little sheep,
  9952. with this sheep she went to sleep,
  9953. then she found it was a ram,
  9954. Mary had a little lamb.
  9955.  
  9956.     Once  upon  a  time there-was a cruise ship sailing.  On board, a magician
  9957. was giving a show to some passengers.  The magician ALWAYS had a parrot on his
  9958. shoulder.   Whenever  the magician told a joke, the parrot would give it away.
  9959. One  time  the  magician  had  a knife, he spun it around it disappeared!  The
  9960. parrot  said  "It's  in  his pocket, it's in his pocket".  The crowd booed him
  9961. because  the  parrot  gave  it  away.   The next trick he did, he waved a wand
  9962. around and it vanished.  Again, the parrot said, "It's up his sleeve!  It's up
  9963. his  sleeve!"  The magician got mad because he couldn't keep any of his tricks
  9964. secret.  The parrot kept giving them away.  One day the cruise ship sank.  The
  9965. magician  and the parrot managed to make it to an island where they stayed for
  9966. about 3 months when the parrot, all of a sudden, burst out and asked:
  9967.     Ok, I give up!  Where'd you hide the ship?"
  9968.  
  9969.     One  day  some  scientists  heard  about  a remote Island where there were
  9970. Porpoises  that  lived  forever!  !  So off they went to check:  it out.  Upon
  9971. arriving  at  the  Island they discovered that there was also a huge colony of
  9972. Mina  Birds  present.   And,  after further research, they found that the mina
  9973. birds  were  the  porpoise's  main  diet!  Reasoning that somehow this was the
  9974. reason for the porpoises immortality, they decided to capture some of the mina
  9975. birds  for  further  study.   Enter  the  dilemma!--a  huge and ferocous lion!
  9976. Whenever  the  scientists  came close to capturing a mina bird, the lion would
  9977. appear  and  ruin everything!  So the scientists made a plan!  They dug a deep
  9978. pit,  put  some meat laced with a powerful sedative into if, covered the pit's
  9979. opening  with leaves and grass; and waited.  Soon the lion came round, smelled
  9980. the  meat,  fell  into  the  pirate  the  meat,  and fell fast asleep!  !  The
  9981. scientists  grabbed  as  many mina birds as they could carry, raced across the
  9982. pit,  and  were  promptly  arrested!   Why?  Transporting minas across sedated
  9983. lions for immortal porpoises!!!
  9984.  
  9985. Which is the non-smoking lifeboat?
  9986.  
  9987.     A  man  was  walking  down  the  street dragging his left foot behind him.
  9988. Coming  in the opposite direction he saw a man walking toward him who also was
  9989. dragging  one  of  his  feet behind him as he walked.  AS the two men met, the
  9990. first  one  say, Vietnam 1969.  The second one said, Dog shit...  a half block
  9991. behind me.
  9992.  
  9993.     A  Pollack  was  in the tailor shop looking at his new suit in a three-way
  9994. mirror.   The  tailor  said..   "Well,  what  do you think of it?" "Great, the
  9995. Pollack said, I'll take all three of them.  "
  9996.  
  9997. I had a job lined up as a chimney sweep, but it fell through.
  9998.  
  9999. I  was  supposed to work in the blood lab, but they told me I wasn't the right
  10000. type for the job.
  10001.  
  10002. Then the offer I had to work for RJ Reynolds went up in smoke.
  10003.  
  10004. I was a trapeze artist for a while, but then I was let go.
  10005.  
  10006. I applied for a job as a telemarketer but didn't get the call.
  10007.  
  10008. She wanted to work as a hooker, but she didn't have it in her.
  10009.  
  10010. Bo, you don't get Diddley!
  10011.  
  10012.     There  was a professor in the Chemistry Dept.  that I did graduate work in
  10013. who  was  noted  for  the difficulty of the tests he gave.  His first name was
  10014. Percy.   On  the morning of a test he walked into the lecture hall to find the
  10015. class  very  quiet and very diligently studying their notes for that last fact
  10016. for  the  test.   It  wasn't  until he had walked up the aisle to pass out the
  10017. tests  and  turned around that he saw the message emblazoned on the blackboard
  10018. in big chalk letters :
  10019.         MERCY PERCY !
  10020.     To which he replied :
  10021.         Alas Class !
  10022.  
  10023.     The  leper  leaves  and  the hooker is standing in the open door way and a
  10024. door  across  the  hall opens and a John walks out and another hooker looks at
  10025. the first hooker and says Hi, how's going?" the first hooker replies:
  10026.  "Business is falling off "
  10027.  
  10028.     A  good  friend  of  mine,  living in northern Michigan, decided to go ice
  10029. fishing.   He  gathered  up  all  of  his tackle and moved out on the ice.  He
  10030. started to auger a hole in the ice when he heard a voice boom out from above:
  10031.          'There are no fish here!'
  10032.     He  thought  for a few moments, gathered up his stuff, then moved a little
  10033. farther down the ice.  He started to auger a new hole in the ice when he heard
  10034. the voice boom out from above:
  10035.          'There are no fish here! !'
  10036.     So,  he  gathered up his stuff again, moved a little farther down the ice,
  10037. then  started  to  laughter another hole in the ice.  Again he heard the voice
  10038. boom out from above:
  10039.        'I said, there are no fish here! ! !'
  10040.     He sheepishly asked:  'Is that you god?'
  10041.     To which the booming voice replied:
  10042.          'No, I'm the rink manager'
  10043.  
  10044. No matter where you go, ... there you are
  10045.  
  10046.     My  wife  and  I  were  sitting out on our back porch, enjoying a glass of
  10047. lemonade after a long hard day.  A bird flew over and, with perfect aim left a
  10048. deposit  squarely  in  the middle of my wife's head.  She reached up, felt the
  10049. damage, and shouted:
  10050.         'Quick, get some toilet paper'
  10051.     'It wouldn't do any good', I quipped, 'He's miles away by now.'
  10052.  
  10053.           A Christmas Story
  10054.     The  three  wise  men  were  riding  their  camels  through  the desert to
  10055. Bethlehem.   Finally  they  arrived at the manger containing Joseph, Mary, and
  10056. their newborn son.
  10057.     The  first  wise  man,  a very short fellow, climbed off his camel and ran
  10058. inside the manger.  After a few minutes he came running outside and shouted:
  10059.     'I  have  seen him, the son of our lord!' The second wise man, also a very
  10060. short  fellow,  climbed off his camel and ran inside the manger.  Soon he also
  10061. came running outside shouting:
  10062.     'I  have  seen  the babe, our saviour is born!' The third wise man, a very
  10063. tall  towering  figure  of  a  man,  climbed  off his camel and ran inside the
  10064. manger:  'BOOOM', he hit his head on a rafter and shouted 'Jesus Christ'.
  10065.     Mary looked up and said, 'Hey, ...  that sounds a lot better than Claude.'
  10066.  
  10067. Did you hear about the new food store in Jerusalem?
  10068. It's called: Cheeses of Nazareth
  10069.  
  10070. Try Milk of Amnesia - when you need to forget
  10071.  
  10072. Seen on another Church Marquis:
  10073.     Sunday's sermon will be:
  10074.      Do you know what hell is?
  10075.     Come in and hear our organist.
  10076.  
  10077. what does a chinaman call a black with AIDS? Coonsoondi.
  10078.  
  10079.     Phone rings as bar.
  10080.     "Hello?"
  10081.     "Is Mr. Freely there? First initials I.P.?"
  10082.     "Is there an I.P. Freely here? I.P. FREELY!?"
  10083.  
  10084.     I  bought  my  GF a new seat for her bike, one of those wide versions that
  10085. fits  a  lady's pelvis a bit better than the OEM man's style.  I put it on for
  10086. her  while she was in class, just before we were to go riding with a friend of
  10087. ours.   She came out to get her bike, and didn't at first realise the seat had
  10088. been  changed, but then the odour of new leather came to her, and she realized
  10089. what  I  had done.  We rode to Barry's house, picked him up and started riding
  10090. down  the  valley route.  She was a bit proud of the seat, so she told Barry I
  10091. had  gotten it, and that she hadn't caught on till she smelled the difference.
  10092. And Barry quipped:
  10093.     "You mean you smell bicycle seats??"
  10094.  
  10095.     King  Arthur  was  about  to  go fight in the crusades.  He felt sceptical
  10096. about  leaving  his  wife (a beautiful young woman) with his 100 servants.  He
  10097. decides  to  put  a  chastity belt on his wife so that if a man tried to screw
  10098. her,  he'd get his dick chopped off When he came back from the crusades he had
  10099. all  of  his  servants line up in a row and drop their pants.  All of them had
  10100. their  dicks  chopped off except one man.  "Son," King Arthur said, "Thank you
  10101. for  living up to the trust I have put on thee.  I will grant you anything you
  10102. want!"  The  servant  replied  in  a  very indistinguishable tone, "I wrruqbrg
  10103. gwergnewrgh"!
  10104.  
  10105. There's a sign in front of a church near my home.
  10106.         /---------------\
  10107.         I      Come     I
  10108.         I       to      I
  10109.         I     Ch ch     I
  10110.         I               I
  10111.         IWhat's missing?I
  10112.         \---------------/
  10113.                ||
  10114.                ||
  10115.                ||
  10116.                ||
  10117.         ==========================
  10118.  
  10119. "Don't  you  go where those huskies go, and don't you eat that yellow snow.  "
  10120. (Frank Zappa, philosopher)
  10121.  
  10122. Of things I've lost, I miss my mind the most
  10123.  
  10124. There  was this 12 year old girl that got stuck with a pin but she didn't feel
  10125. the prick until she was 18.
  10126.  
  10127. They  say  "Love  thy neighbour as thy self'.  What am I supposed to do?  Jerk
  10128. him off too.
  10129.  
  10130. BANANAS "The Woman's Home Companion"
  10131.  
  10132.     the  guy  out  hunting ducks.  He shot one and it fell in a farmer's yard.
  10133. When  he  went in to get it, the farmer came out and they got into an argument
  10134. about  who  owned the duck.  Farmer said it was his as it was on his property.
  10135. The hunter said his as he'd shot it.
  10136.     After a few minutes, the farmer said, "We'll settle this country style, We
  10137. kick each other in the crotch in turn and the last guy standing gets the duck.
  10138. "  The  hunter  wasn't  too  keen on this, but agreed.  Farmer said he got the
  10139. first kick as it was his property.  He laid in a good one and the hunter spent
  10140. the  next  ten  minutes  rolling  around  on the ground in agony.  Finally, he
  10141. recovered  enough to take his turn.  "Ready?" he asked.  The farmer said, "Ah,
  10142. hell take the damned duck!"
  10143.  
  10144. Did you hear about the black boy that jumped into the freezer?
  10145. -He had diarrhoea and he thought he was melting.
  10146.  
  10147. What's smurf sex?
  10148. -Screwing until you're blue in the face.
  10149.  
  10150. Do ya guys wanna hear a cookie joke?
  10151. -Forget it, it's too crummy
  10152.  
  10153. Do ya guys wanna hear a fast joke? (Yes)
  10154. -Do ya wanna hear another one?
  10155.  
  10156. 1) When Jim Morrison sings, I get Door-gasms.
  10157. 2) I love abusing the down-trodden. It gives me poor-gasms.
  10158. 3) Thinking about Burt Reynold's ex-lovers gives me Dinah Shore-gasms.
  10159. 4) Listening to Satanic Heavy Metal gives me Tipper Gore-gasms.
  10160. 5) Star Trek, The Next Generation gives me Geordi LaForge-gasms. (ehhh)
  10161. 6) Bob Hope Bing Crosby movies give me Road to Bora-Bora-gasms.
  10162. 7) Japanese war movies give me Tora Tora Tora-gasms. (ehhh)
  10163. 8) Jacques Cousteau documentaries give me explore-gasms.
  10164. 9) Anything with Kim Basinger gives me adore-gasms.
  10165. 10) Professional golf on TV gives me fore-gasms. Or bore-gasms, grin.
  10166.  
  10167. Why are you SHOUTING at us in ALL CAPITAL LETTERS?
  10168.  
  10169. Computer Reference Manual, MAD Magazine...
  10170. what's the difference?
  10171.  
  10172. Shredded Disaster is Murphy Slaw
  10173.  
  10174. What's the difference between Mono and Herpes?
  10175. -- Well, you can get Mono by snatching a kiss...
  10176.  
  10177. What color is a chameleon on a mirror?
  10178.  
  10179. What is the output of a vacuum pump?
  10180.  
  10181. What kind of dog has four legs and one arm?
  10182. -- A Pit Bull!
  10183.  
  10184. What do you get when you cross a Pit Bull with Lassie?
  10185. -- A dog that rips your leg off and then runs for help!
  10186.  
  10187. What do you get when you cross a Pit Bull with Lassie?
  10188. -- A dog that rips your leg off and then runs for help!
  10189.  
  10190. What's the difference between Erotic and Kinky?
  10191. -- With Erotic, you use a feather...  for Kinky, you use the entire chicken!
  10192.  
  10193.     Jim  Finn,  the  noted biologist, was stumped.  He'd spent months studying
  10194. the  little  green  frogs  in  the  Keefo  swamp.  The population, despite all
  10195. efforts  at predator control, was declining at an alarming rate.  Finally Finn
  10196. went  to the chemistry department at his college, to see if anyone there might
  10197. be  able  to  help.   Tom  Trom  looked  into  the problem, and came up with a
  10198. solution.   The little frogs had succumbed to a chemical change in the swamp's
  10199. water, and simply couldn't stay coupled long enough to reproduce.  Trom brewed
  10200. up  a  new  adhesive,  made  from  a  dash of this, a cross of that, and, most
  10201. critically,  one  part of sodium.  "You mean?..  " Jim said when told.  "Yes,"
  10202. said Tom.  "They needed mono-sodium glue to mate.  "
  10203.  
  10204.     While  hiking in the woods, Nate and Sam found this huge rock which had an
  10205. old  iron  lever  attached  to  it.   Etched  into  the rock was the following
  10206. inscription:   "If  this lever is pulled, the world will come to an end!" Nate
  10207. wanted  to pull the lever and see what would happen, but Sam, being a paranoid
  10208. pessimist,  greatly feared this!  He said to Nate that if he tried to pull the
  10209. lever,  he'd  shoot  him!  In a daring attempt, Nate lunged for the lever, and
  10210. sure enough, Sam shot him!  What is the moral of this story?  Better Nate than
  10211. lever!
  10212.  
  10213.     King  John  and  King  Paul  had  been at war for years, and King Paul was
  10214. getting  tired of it.  He decided to make peace between himself and King John.
  10215. So  he  sent  his  eldest  son,  his most trusted Prince, to see King John and
  10216. arrange the peace.  Well, the Prince travelled for days and finally arrived at
  10217. King  John's  castle.  It was a huge stone fortress, surrounded by a deep moat
  10218. which  was  filled  with  tiny Piranha-like fish called Yellow Fingers.  These
  10219. Yellow  Fingers  could  strip  a  cow  to the bones in minutes!  So the Prince
  10220. yelled  up  to  the  guards, "Lower your drawbridge!  I come from King Paul to
  10221. arrange  the  peace.  " They did lower the drawbridge, but batiste just as the
  10222. prince  put  one foot on it, they yanked the drawbridge back up again, causing
  10223. the  prince  to  flip into the moat, where he was eaten by the Yellow Fingers.
  10224. When  King  Paul  heard this he was very upset, but he was still determined to
  10225. make the peace.  So he sent his most trusted Barons as his emissaries.  One by
  10226. one  they  were  tricked  into falling in the moat.  King Paul sent his Dukes.
  10227. They  too  were eaten by the fish.  Finally no one was left n the castle but a
  10228. little  page  boy.  "Page," said King Paul wearily, you are my last hope.  You
  10229. must make the peace between King John and me.  lad, and good luck.  " The page
  10230. went  to  the drawbridge "I come from King Paul to arrange the peace!" As they
  10231. had done many times before, King John's men lowered the bridge, then yanked it
  10232. back  up  just  as the victim put a foot on it.  But a strange thing happened.
  10233. The  page,  instead  being  eaten,  walked right along the bottom of the moat,
  10234. climbed  onto  drawbridge, and entered the castle.  King John was so impressed
  10235. by this that he made peace!  What is the moral?  Let your pages do the walking
  10236. through the yellow fingers.
  10237.  
  10238. It takes years to become an overnight success
  10239.  
  10240. Old  Chief  Gnarled  Oak, turned into a millionaire by the discovery of oil on
  10241. his  reservation, was proud and pleased when his two boys were accepted into a
  10242. swank yacht club.  For years, it seemed, his one consuming ambition was to see
  10243. his red sons in the sail set.
  10244.  
  10245. Hear about the father of the leper?
  10246. He gave away his daughter's hand in marriage.
  10247.  
  10248.     The  famous  Statesman,  William Penn, had two old aunts named Natalie and
  10249. Ellie  who  were  great at baking pies.  But, alas, they got greedy and raised
  10250. the  prices up and up till all the people in Quakertown were talking about the
  10251. pie rates of Penn's aunts.
  10252.  
  10253. Jack and Jill went up the hill,
  10254. They each had a buck and a quarter.
  10255. Jill came down and she had $2.50.
  10256.  
  10257.     the  story  about the two Polacks who went hunting together, They bagged a
  10258. moose  and,  being  big strapping fellows, tucked a hind leg each under an arm
  10259. and began dragging the moose back to their vehicle.  Another hunter came along
  10260. and  suggested that dragging the moose by the hind legs created a lot of extra
  10261. friction with the hair digging into the ground.  He suggested they'd be better
  10262. off dragging it by the front legs and the hair would then slip over the ground
  10263. more  easily.   They  took his advice and a few minutes later, one said to the
  10264. other,  "Dat  guy  know what he was talkin' about, Dis is a lot easier.  " The
  10265. other agreed and said, "Only thing worse me is, we're getting a hell of a long
  10266. way from the truck!"
  10267.  
  10268.     When  Mary  Poppins  grew too old for the nanny business, she moved out to
  10269. L.A.,  to  open  a fortune-telling shop and mouth-wash store.  She hung a sign
  10270. out her window upon opening, which said:
  10271.     "SUPER CALIFORNIA MYSTIC.  EXPERT:  HALITOSIS"
  10272.  
  10273.     Dig a very large hole and layer the bottom with about a foot of ash.  Then
  10274. put  a  line  of  peas around the top of the hole.  When the elephant comes to
  10275. take a pea, kick him in the ash-hole.
  10276.  
  10277. This space intentionally not left blank.
  10278.  
  10279.      Or....   the  Travelling  Salesman  was  weekending in a small town whose
  10280. single  industry  was  the manufacture of coin operated machines.  It was very
  10281. quiet  on  Saturday  night  so  he asked the desk clerk if there was anything-
  10282. going  on  in town.  "No," replied the clerk, "but the factory has a demo room
  10283. that's  open  all the time.  They have some new machines there and you can try
  10284. them  out.   "  The  T/S went to the factory and found a number of interesting
  10285. machines  in operation.  One large one had a small hole in the front of it and
  10286. was  labelled, "YOUR WIFE AWAY FROM HOME".  He thought this an excellent idea,
  10287. so  opened his fly, stuck his member into the hole and inserted a dollar bill.
  10288. There  was  immediate  and  noisy  operating  inside  the  machine and when he
  10289. withdrew his member, there was a button sewn on the end of it!
  10290.  
  10291.     Greetings.  Must tell you about my uncle Bill who went to Hollywood to get
  10292. a  job in the movies.  Bill finally got his big break and was chosen to play a
  10293. part in a western.  When casting interviewed him they asked "which part do you
  10294. think  you  are best suited for?" Of course uncle Bill replied "Just give me a
  10295. small bit and a steer to star by!" There was this guy who picked up this chick
  10296. at a dance.  After they danced, the guy said
  10297.     "I'd take you to my house, but my parents are home.  " The woman replied
  10298.     "I'd  let  you  go  to  my  house, except my BOYFRIEND is there!" The dude
  10299. suggested  that they go to his van instead.  The chick agreed and they went to
  10300. the  van; they both took off their clothes, and at the point where the man was
  10301. about to enter her, the woman exclaimed
  10302.     "What,  no  foreplay?!   How about going outside and look for a stick, and
  10303. you  could  beat  me  with it!" So the man went outside, but couldn't find any
  10304. sticks.   So  instead  he  busted the aerial off his van, and the guy and girl
  10305. beat  each  other  on the back and they had a gay old time.  The next morning,
  10306. however,  the  man was feeling awful sore on the back.  He went to his doctor,
  10307. who exclaimed:
  10308.     "This is the worst case of Van-Aerial disease I've ever seen!"
  10309.  
  10310.     There  was once a little land, where there lived a little peaceful race of
  10311. people  called  the  Trids.   Everything  was OK until a huge giant settled in
  10312. their  land.   And  if that weren't bad enough, whenever the giant came upon a
  10313. Trid,  he  would  kick  him  as hard as he could!  Well, the Trids finally had
  10314. enough!   Being  very  religious,  they went to see their local Rabbi.  Rabbi,
  10315. they  exclaimed!,  the giant keeps kicking us, please help!  So the Rabbi went
  10316. over to the giant's cave and hollered "come out here; and explain why you keep
  10317. kicking  the  poor  little Trids!" The giant stuck his massive head out of the
  10318. cave  entrance  and said:  Silly Rabbi, kicks are for Trids!  !  !  !  !  !  !
  10319.  
  10320.       -------------------WARNING!----------------------------
  10321. A Canadian joke is approaching.  This can be enjoyed by non-Canadians as well,
  10322. as long as they observe the following precautions.
  10323.  
  10324. 1. Keep in mind that Canadians have a Prime Minister (kind of like a President
  10325.    but without the restraining powers of Congress, the Supreme Court or 
  10326.    Democracy, and much, much stupider).
  10327. 2. The current (2 more years max!) Prime Minister is Brian Mulroney.
  10328. 3. Mulroney just had a little cabinet shuffle.
  10329.  
  10330.     After the recent shuffle, Brian decided to take his cabinet for lunch.
  10331.     The waiter took his order.
  10332.     Waiter: What would you like for lunch, sir?
  10333.     PM: I'll have the haddock.
  10334.     Waiter: And for the vegetables, sir?
  10335.     PM: Uhhhhhh. They'll have the same.
  10336.  
  10337. Support mental health......... Or I'll kill you.
  10338.  
  10339. Scene - a schoolroom in Italy.......
  10340. Teacher: Class, can anyone tell me where the Great Lakes are? Luigi?
  10341. Luigi: Upper U.S. !
  10342. Teacher: Oh Luigi, I'm taking you to the principal's office.
  10343.  
  10344. P.S. Knock, Knock.
  10345.      Who's there?
  10346.      Viaducts.
  10347.      Viaducts who?
  10348.      Viaducts valking on vebbed feet vhen zay could be svimming?
  10349.  
  10350. Lower the age of puberty!
  10351.  
  10352.     Leonard  had  heard so much about ice fishing that he decided to give it a
  10353. try.   He  got  all  his  ice fishing gear together, went out onto the ice and
  10354. started  to  drill  a  hole.   Suddenly, a deep, resonant voice from above him
  10355. said,  "There  are no fish there".  Leonard shrugged, picked up his equipment,
  10356. moved another 50 feet out onto the ice and began to drill.  Again, a big voice
  10357. boomed,  "There  are  no  fish  there".  Leonard looked up and asked, "Are you
  10358. God?" "No asshole, I'm the arena manager, now get out!"
  10359.  
  10360. Dyslexics of the World..... UNTIE!
  10361.  
  10362.     ..Then there was the hopeless case that Sherlock Holmes solved through the
  10363. use  of  brilliant  deduction....   Watson asks, " Tell me dear Sherlock, what
  10364. school did you last attend?" "Elementary my dear Watson, Elementary.  "
  10365.  
  10366. Did you hear about the guy who discovered his new wife thought
  10367. the smoke detector in the apartment was the oven timer.
  10368.  
  10369. Or  how  about the woman who went to the bank and got a home improvement loan,
  10370. took it home, gave it to her husband and told him to get lost.
  10371.  
  10372.     A  man  went into a pet store and said to the owner, I'd like to buy a pet
  10373. that  is  out  of  the ordinary -unusual.  The pet shop owner replied, well, I
  10374. have  one  Rairy-bird  left...   The  man  said,  I've  never  even heard of a
  10375. Rairy-bird,  that  certainly  makes  it  unusual!,  I'll  take it!  So the man
  10376. brought  home  his  new  Rairy-bird  and  soon  found  out  that it had a huge
  10377. appetite!   It  was  always hungry!  !  Finally, the Rairy-bird was so big and
  10378. fat  that  it  wouldn't fit inside the house anymore, much less the cage!  The
  10379. man  said  to  himself:   I've got to get rid of this animal-I can't afford to
  10380. feed  it!   So he rented a huge dump truck, put the Rairy-bird into the back ,
  10381. and drove to the edge of a high cliff He then dumped the Rairy-bird out of the
  10382. truck  and over the cliff !  Thinking that all his troubles were over, the man
  10383. was  driving  home when he suddenly heard this singing coming from the back of
  10384. the dump- truck:  It's a long long way to tip-a-Rairy!  !
  10385.  
  10386.     My  old  friend  Roy  Rodgers  once got himself a brand new pair of cowboy
  10387. boots.  They were beautiful!!  Out on the plains camping once, a huge mountain
  10388. lion  crept  into  Roy's  camp  and chewed up Roy's new cowboy boots!  Roy was
  10389. furious,  and  decided  to  never  rest until he had revenged himself upon the
  10390. horney  mountain lion!  Finally he had the critter in the sights of his Rifle!
  10391. Bang!!-one  dead  mountain  lion!  Heading back into town with the dead animal
  10392. slung  across his horse, a friend approached him and sang:  Pardon me Roy, But
  10393. is that the cat That chewed your new shoes?
  10394.  
  10395.     Ma  and  Pa  always  made a nice ritual out of dinner - Ma brought out her
  10396. freshly  baked  loaves  of  home-made bread, and Pa would carefully carve them
  10397. into regular, even slices.  Every night, the family would sit around the table
  10398. nodding with approval as Pa displayed his skill with the knife, barely leaving
  10399. a crumb as he divided up the loaves.  As the years went by, the kids would all
  10400. chip in and buy Pa a new knife every few Christmases.
  10401.     Each  time,  they got him a larger, sharper, better knife.  Pa could put a
  10402. couple  of  loaves side-by-side and with one pass of his knife, create several
  10403. even  slices  of  Ma's  bread.  Finally, one Christmas, the kids really outdid
  10404. themselves.  They got Pa such a fine knife that tears sprang to his eyes as he
  10405. opened  the  package.   Holding  it  aloft,  he reverently exclaimed, "I never
  10406. thought that I'd own a four-loaf cleaver!"
  10407.  
  10408. Old Mother Hubbard went to the cupboard to get her poor daughter a dress; When
  10409. she got there the cupboard was bare and so was her daughter, I guess.
  10410.  
  10411. Old  Mother  Hubbard went to the cupboard to get her poor dog a bone; When she
  10412. bent over rover came over and gave her a bone of his own.
  10413.  
  10414. Mary had a little lamb; The Dr.'s were surprised;
  10415. But when Old McDonald had a farm, they almost passed out.
  10416.  
  10417. There was an old lady who lived in a shoe; She had so many children her uterus
  10418. fell out.
  10419.  
  10420.     Once  there was a Russian who had a pen-pal who lived in Africa.  They had
  10421. written  each  other letters for about 2 years, when the African sent a letter
  10422. to  his  Russian  friend announcing his plans to come to Russia and visit him.
  10423. The Russian, who always wanted to meet his African friend, prepared a tour for
  10424. his friend.
  10425.     After  meeting  him at the airport, the Russian took the African on a tour
  10426. of  Moscow.   When they approached Red Square, the African saw a circle of men
  10427. standing  around  passing  something  around,  and asked "What's going on down
  10428. there?".   The  Russian  said  "That's our national game of Russian Roulette".
  10429. The  African  asked "How is it played?" The Russian said "Well, let's go watch
  10430. them...  "
  10431.     They  went  down  and  watched as each Russian in turn took a six- shooter
  10432. from  his  neighbour,  spun  the  cylinder, placed the muzzle to his head, and
  10433. pulled  the  trigger.   The  African said "What's the game about?" The Russian
  10434. explained  "One of the chambers is loaded.  If you land on the loaded chamber,
  10435. you  are  dead.   " The African says "Interesting....  Simple, yet elegant.  I
  10436. like it...  "
  10437.     As  the  African  was  about  to  leave  for home, they made plans for the
  10438. Russian to visit his African friend in his home village.
  10439.     Remember  that  neat  game you showed me called Russian Roulette?  We have
  10440. invented our own version, called African Roulette...  " The Russian asked "How
  10441. is it different?" The African says "Well, let's go watch and I'll show you.  "
  10442. They go to the center of the village and find the following
  10443. scene:
  10444.     In  the  center  of  the  village, there are 20 naked men walking around a
  10445. circle.  Inside the circle, there are 20 naked women.
  10446.     An old man to the side is beating on a drum.
  10447.     The  Russian  says  "OK,  what's going to happen now?" The African replies
  10448. "See  the  man  with  the  drum?   When  he quits beating it, each man get's a
  10449. blowjob from the woman in front of him...  " The Russian says "Where's the fun
  10450. of that?!?" The African replies slyly "One of the girls is a Cannibal!!!"
  10451.  
  10452. Save the Whales -- Collect the whole set!
  10453.  
  10454. If swimming is good for your figure,
  10455. Why do whales look the way they do?
  10456.  
  10457.     An  unemployed  stripper  begged her agent to find her work.  He cautioned
  10458. her that the only job available was at a longshoremen's convention-- typically
  10459. a rough gig.  Because she was broke, she took the job anyway.
  10460.     That  evening,  the  agent walked into the hall just as the stripper began
  10461. her  act.   Before  long, the unruly crowd began pelting her with crushed beer
  10462. cans and cigarette butts while shouting obscenities, issuing lewd catcalls and
  10463. trying  to manhandle her.  Halfway through her performance, she ran off stage,
  10464. sobbing.
  10465.     "Look,  they  don't  mean  anything  by  it,"  the agent said consolingly.
  10466. "They've just had too much to drink and----"
  10467.     "No, no it's not them!" she exclaimed.  "Did you hear that f***ing band?"
  10468.     
  10469.     Two  miserable inhabitants of hell were taking a walk when a frigid breeze
  10470. blew.   A  moment  later,  a storm dumped several inches of snow, reducing the
  10471. blazing fires to sizzling steam.  The men looked around in amazement.
  10472.     "What do you suppose is going on?" one asked.
  10473.     "Only  thing  I can figure," the other said, "is that the Cubs went to the
  10474. series.  "
  10475.  
  10476.     Two  doctors  were  putting  on  the ninth green when one collapsed from a
  10477. heart attack.  "Help me," he groaned to his companion.
  10478.     "Sorry,  my  malpractice  insurance  won't cover it," his partner replied,
  10479. walking off the green, "but I'll get help.  "
  10480.     A  few  minutes later, he returned, picked up his club and began lining up
  10481. hit  putt.   The  man on the ground raised his head and screamed in Disbelief,
  10482. "I'm dying and you're putting?"
  10483.     "Don't  worry.  I found a doctor on the second hole who said he'd come and
  10484. help.  "
  10485.     "The second hole?  When the hell is he coming?"
  10486.     "Hey, I told you not to worry," he said, stroking his put.  "They're going
  10487. to let him play through.  "
  10488.  
  10489. Why did the Siamese twins got to England?
  10490. So the other one could drive for a while.
  10491.  
  10492. What did Dan Quayle say when Mrs. Quayle blew softly in his ear?
  10493. "Thanks for the refill. "
  10494.  
  10495.     After  a  brief  absence,  a nurse returned to her station and was quickly
  10496. pulled  aside  by one of her colleagues.  "Shirley, your breast is out of your
  10497. uniform!"
  10498.     "Oh,  shit,"  the rumpled nurse replied, glancing down.  "Don't those damn
  10499. doctors ever put anything away?"
  10500.  
  10501.     After  a  late night out with the boys, the man undressed and slipped into
  10502. bed  with  his  wife.   "Are  you  awake honey?" he whispered.  When he got no
  10503. response,  he  kissed  her on the lips.  "Hon., you awake?" Still no response.
  10504. He  kissed her on both breasts.  "Hon, wake up.  " He kissed her on the belly.
  10505. She didn't move.  Then he kissed her on the knee.
  10506.     "You  son  of  a  bitch!" she shrieked, bolting upright.  "If my pussy had
  10507. been a bar, you wouldn't have missed it!
  10508.  
  10509. Heard about Zsa Zsa's new fragrance?
  10510. It's called Conviction and you just slap it on.
  10511.  
  10512.     Rumours  in the fast-food industry have it that McDonald's is preparing to
  10513. test-market a new burger made from bulls' lips.  It'll be called the McJagger.
  10514.  
  10515.     One  day  in  Russia,  rudy,  a Communist Party member, was discussing the
  10516. upcoming stormy weather with his wife, Helga.  Rudy said it looked like a huge
  10517. rainstorm  was  coming,  but  Helga  said it was surely snow!  Rain, said Rudy
  10518. insistently!  Snow, said Helga, stubbornly!  This went on for quite some time,
  10519. until  the  exasperated  husband  finally  said:  Rudolph the Red, knows rain,
  10520. dear!  !  !  !  !  !  !
  10521.  
  10522. Why are they raising the drinking age to 23 in Newfoundland ?
  10523. To cut the drinking out of the elementary schools.
  10524.  
  10525.     Uncle  Bill  was  finding  the  money  in  the movie business rather poor.
  10526. Unless  you  were  a  big star minimum wage was the best you could expect.  As
  10527. Bill  was  having trouble making ends meet he decided to take on a second job.
  10528. After  some  searching  he  got  a  job out in the San Joaquin valley guarding
  10529. fields  of  cantaloupes  and  casabas.   Bill  was issued an old double barrel
  10530. shotgun  and  shells  loaded with rock salt.  His job was to protect the fruit
  10531. from  thieves  who  would  sneak  in  during the dark of night.  The first few
  10532. nights  were very difficult.  Uncle Bill had a terrible time staying awake all
  10533. night,  then  going  to  his  daytime acting job.  At last Bill came up with a
  10534. solution.   He  would  get  a  dog  to  help him guard the fields.  After much
  10535. looking  Bill  found  a  suitable animal.  It was one of the long haired breed
  10536. known  for  its  great intelligence.  In memory of one of the dogs more famous
  10537. relatives  Bill  named  his  new pet Lassie.  Guard duties became much easier.
  10538. Lassie  would  stand watch while her master caught a few winks.  Unfortunately
  10539. one  dark  evening  a stray dog came into the cantalope field.  While Bill was
  10540. sleeping Lassie took time out for a romantic interlude.  In a due span of time
  10541. Lassie  gave  birth to a single cute little puppy.  Bill was delighted, he now
  10542. had two dogs to help with guard duties.  He became very attached to the little
  10543. pup, and often referred to it as his "melon collie baby".
  10544.  
  10545.     Husband and wife were enjoying some horizontal recreation.
  10546.     Husband stopped and asked wife. "Did I hurt you?" She replied.
  10547.     "No, why?" He responded, "You moved!"
  10548.     Wife  tells  husband that if he doesn't smarten up she'll cut him off.  He
  10549. asked, "How you gonna do that?  You don't even know where I'm getting it!"
  10550.  
  10551. Guy  asks  friend if friend talks to his wife during sex.  Other guy responds,
  10552. "Sure, if she happens to call!"
  10553.  
  10554. Guy asks friend, "Does your organ burn after you've had sex?" Friend responds,
  10555. "Don't know, never enjoyed sex enough to try and light it!"
  10556.  
  10557. What's the difference between a woman in church and a woman in the bathtub?
  10558. The woman in church has hope in her soul...
  10559.  
  10560. All swell that ends swollen...
  10561.  
  10562. Little Miss Muffet
  10563. Crouched on a tuffet,
  10564. Connecting her shell-shocked wits.
  10565. There dropped (from a glider)
  10566. An H-Bomb beside her-
  10567. Which blasted Miss Muffet to bits.
  10568.  
  10569. What's the definition of gross?
  10570. Diving into a bowl of snot and eating your way out!
  10571.  
  10572. What's the definition of pain??
  10573. Jumping off the CN tower and getting your nose caught on a nail!
  10574.  
  10575. What's another definition of pain??
  10576. Sliding  down  the  CN  tower with razor blades strapped to your butt and then
  10577. landing in a bowl of iodine!
  10578.  
  10579. What is red and scratches on glass??
  10580. A baby in a microwave!
  10581.  
  10582. What is green and doesn't scratch on glass???
  10583. The same baby two weeks later!
  10584.  
  10585. How do you get across a room without touching any babies??
  10586. Use a snowblower! ! !
  10587.  
  10588. What is black and squirms?
  10589. A half alive baby in a body sack.
  10590.  
  10591. What is black, smells and doesn't squirm??
  10592. The same baby three weeks later!!
  10593.  
  10594.     It  was  the  8th  annual  mouse convention and mice from near and far had
  10595. gathered  for the ball.  A pretty little female mouse waltzed by the stag line
  10596. and  one  of  the  males whistled a low, dirty whistle to himself.  Turning to
  10597. another  male  mouse  he  said,  "Look  at the legs on that mouse, aren't they
  10598. sexy?'
  10599.      "Just fair," was the answer.
  10600.      "You  crazy,"  said the first mouse and then turned to another, asked his
  10601. opinion.
  10602.      "They're nice," said the third mouse, "but nothing to get excited about.
  10603.      "Some mice have no appreciation," exclaimed the first mouse.
  10604.      "Now you," he said to the fourth mouse, what do you think of them?
  10605.      "To  tell  the  truth,"  was  the reply, "I'm no authority on legs, I'm a
  10606. titmouse myself.  "
  10607.  
  10608.      A  young  couple  got married and after all the festivities the new groom
  10609. made one request of his new wife.  He told her he wanted to designate a drawer
  10610. in  his  bureau  to be his PRIVATE DOMAIN.  She was to respect his privacy and
  10611. never  venture  into this sacred place of his.  Well she was agreeable to this
  10612. and went on to live a long and happy life together.
  10613.  
  10614.     After  about  45  years of this marital bliss the husband became seriously
  10615. ill,  hospitalized,  and  not  expected  to survive long.  The wife sitting at
  10616. home,  waiting  to go for a visit, decided this may be her last opportunity to
  10617. unlock  the secret of his private door so he opened it up.  Inside she found 3
  10618. golf  balls  and 5000 dollars in cash.  Later at the hospital she confessed to
  10619. her  dying  husband  of  her  curiosity and asked him to explain the contents.
  10620. Well,  he said, whenever I cheated on you I put a golfball in the drawer.  She
  10621. thought  about  that  fora  minute  and  figured considering they had 45 happy
  10622. years, she could forgive 3 indiscretions.  She then asked of the 5000 dollars.
  10623. Oh that, he said, every time I got a dozen balls I sold them.
  10624.  
  10625. I maybe a Poet and I don't Know it.
  10626. But my Dick... It's a Longfellow!
  10627.  
  10628. A man stood on the Brooklyn Bridge,
  10629. his feet hung in the water.
  10630.        - Longfellow
  10631.  
  10632. Two  guys stop on a bridge to relieve themselves.  As they are standing there,
  10633. the  first guy said "Hey, this water is cold.  " The other guy replied, "Yeah,
  10634. and deep too.  "
  10635.  
  10636.     Two  neighbours  were  discussing  gardening one afternoon.  The lady from
  10637. next  door  remarked, "My but you have such a nice blush on your tomatoes, how
  10638. do  you  do  it?"  The gentleman farmer replied, "Oh, its easy.  Every morning
  10639. before  I  get  dressed, I walk out to my garden in my bathrobe and wash them.
  10640. You should give that a try.  "
  10641.     A  few  weeks later the two neighbours were again talking about gardening,
  10642. when  the man asked, "By the way, how are your tomatoes doing?  Do they have a
  10643. nice  blush yet?" "No," answered the woman, "they are the same as before.  But
  10644. now my cucumbers are a foot long!"
  10645.  
  10646. If you had a faggot on your back, would you let him stay on, or would you
  10647. beat him off?
  10648.  
  10649.     There  were  two  young brothers, Ted age 10 and Roy age 8.  For days they
  10650. had  been  contemplating  where  they  were  going to be sent for their annual
  10651. summer camp.  Well Ted says "My instinct tells me we are going to be sent back
  10652. to  camp  Tomahawk  again this year.  " Roy looks at him with a weird glint in
  10653. his eye and says "Well my end stinks too but it don't tell me nuttin.  "
  10654.  
  10655. Did you pass your prune pit today?
  10656.  
  10657.     Or  the gal who wanted a unique pet for a gift for her husband, and bought
  10658. the  Crunch-Bird  that the pet store clerk recommended.  Why?  Well, the clerk
  10659. had demonstrated....  "Crunch-Bird - CHAIR!" Whereupon the Crunch Bird reduced
  10660. the  chair  to  sawdust  with  his powerful beak.  Then, "Crunch Bird, Table!"
  10661. Another  pile  of dust, so she bought it on the spot.  Well, the guy had had a
  10662. terrible  day  at  work  and was in a lousy mood.  His wife greeted him at the
  10663. door and said, "Honey, look what I bought for you today!  A Crunch Bird.  "
  10664.     To which the grump replied, "Crunch Bird, my ass! Gimme a beer!"
  10665.  
  10666. A woman in Boston hails a taxi and hops in.
  10667. Woman: Oh driver, take me to where I can get screwed.
  10668. Driver: OK lady, but shouldn't you be using the past perfect?
  10669.  
  10670. Beware of geeks baring GIFs.
  10671.  
  10672. Why doesn't the Post Office lose THEIR mail?
  10673.  
  10674. THE ANSWER IS: Beef, Iron and Wine
  10675. The question is "What do housewives do at home all day?"
  10676.  
  10677.     Two  contestants on a TV game show were in the final round.  Mr.  Cohn was
  10678. way  ahead  of  Mr.   Schine,  but just as the buzzer was rung, Schine slipped
  10679. ahead,  and  won!  When asked what prize he wanted, he stated that he wanted a
  10680. horse.   The game show host asked why, and was told :  I want a horse so I can
  10681. name  it  'Harvest  Moon.'  Then  I  can  have a portrait painted, and call it
  10682. "Schine on Harvest Moon.  "
  10683.  
  10684. If Fairbanks Alaska passed a law outlawing all dogs, what would it be called?
  10685.  Dogless Fairbanks!
  10686.  
  10687.     Overheard in court one day:
  10688.     Judge - What's your name?
  10689.     Prisoner - Sparks
  10690.     Judge - What's the charge?
  10691.     Prisoner - Assault and battery
  10692.     Judge - Well, lock him in a dry cell!
  10693.  
  10694. I  went  fishing one day just for the halibut, but all I caught was a haddock,
  10695. so I went home and took a bunch of aspirins, and then my herring got impaired.
  10696.  
  10697. We  were  all  in a car and it wouldn't start, so I told everyone to be quiet,
  10698. and then it started right up!  Why??
  10699. Cause it goes without saying...
  10700.  
  10701. Sheep get their haircut at the baa baa shop!
  10702.  
  10703. Don't press your luck!
  10704.  
  10705. Avoid ironing your four-leaf clovers!
  10706.  
  10707. What's the difference between an angry circus owner and a Roman barber?
  10708. One is a raving showman, and the other is a shaving Roman!
  10709.  
  10710.     All  the  best  chess players were at a big tournament.  They hung out for
  10711. the  first  hour in the hallway, bragging to each other about all their recent
  10712. victories.   Suddenly,  the  hotel  manager threw them all out of the hallway.
  10713. When asked why, he replied:
  10714.  "I hate chess nuts boasting by an open foyer!"
  10715.  
  10716.     I once knew a medical man who loved frozen daiquiris.  He was at a bar one
  10717. night drinking one when a piece of hickory-wood form the ceiling fell into the
  10718. glass.  So I said that it was a hickory daiquiri, doc!
  10719.  
  10720.     A  dentist  was obsessed by dental floss!  His obsession was so great that
  10721. he  bought  a  roan horse to help him gather floss for his growing collection.
  10722. Another  dentist  became  even  more compulsive and stole the horse!!, But the
  10723. horse refused to help the second dentist!  Moral???
  10724.     A stolen roan gathers no floss!
  10725.  
  10726. Be proud of me, and someday I may deserve it.
  10727.  
  10728. Q: What do you get when you mix vodka and Milk of Magnesia?
  10729. A: A Phillips Screwdriver!
  10730.  
  10731.     For  protection, my father bought me a German Shepherd dog.  When he found
  10732. out  I was Jewish, he bit me!  He was a wonderful watchdog.  One evening while
  10733. I was being held up, he watched.
  10734.  
  10735.     Everybody  who  has  a  dog  calls  him "Rover" or "Boy.  " I wanted to be
  10736. different,  so  I  called  my  dog  "Sex.   " I found out that "Sex" is a very
  10737. embarrassing name.  One day I took Sex out for a walk and he ran away from me.
  10738. I spent hours looking for the dog.  A cop came over to me and asked, "What are
  10739. you doing in this alley at 4:00 in the morning?" I said, "I'm looking for Sex.
  10740. " My case comes up next Thursday.
  10741.     One  day I went to City Hall to get a dog license and I told the clerk- "I
  10742. would  like  to have a license for Sex.  " He said, "I would like to have one,
  10743. too.   " Then I said, "but this is a dog," and he said that he didn't care how
  10744. she  looked.  Then I said, "You don't understand, I've had Sex since I was two
  10745. years old.  " He said, "you must have been a very strong baby.  "
  10746.     I  told  him  that when my wife and I separated I went into court to fight
  10747. for  custody  of  the  dog  and  I  said, "Your Honour, I had Sex before I was
  10748. married,"  and  the  Judge said, "Me, too.  " Then I told him that after I was
  10749. married Sex left me and he said, "Me, too.  "
  10750.     When  I told him that I once had Sex on TV he said, "Show off " I told him
  10751. that it was a contest and he told me that I should have sold tickets.
  10752.     I  also  told  the  Judge  about  the time when the wife and I were on our
  10753. honeymoon and we took the dog along.  When I checked into the motel I told the
  10754. clerk  that I wanted a room for my wife and myself and a special room for Sex.
  10755. The  clerk  said  that every room in the motel was for sex.  Then I said, "You
  10756. don't understand, Sex keeps me awake at night," and the clerk said, "Me, too."
  10757.  
  10758. Entropy requires no maintenance!
  10759.  
  10760. Do you smoke after sex?
  10761. -- I don't know... I never looked!
  10762.  
  10763. That isn't original and Clay didn't even get it right!
  10764.  
  10765. Jack and Jill went up the hill
  10766. They each had a quarter
  10767. Jill came down with fifty cents
  10768. Jack came down a little shorter
  10769.  
  10770. Haven't you ever seen Rembrandt's famous painting:
  10771. Mel and Cholic Baby.
  10772.  
  10773. Lucy! I then you got some explaining to do.
  10774.  
  10775.     Child:  Aw Mom.  Whenever we visit Uncle A1 he always wants to go bowling.
  10776. He  never  wants  to  go with me to the court and play a few sets.  I think he
  10777. hates it.
  10778.     Mother: Nonsense. Many's the time I've heard Alfred laud tennis, son.
  10779.  
  10780. "Home, home and deranged.... "
  10781.  
  10782. Jealous wife on the phone:  You tell my cheating husband to get his ass across
  10783. the street right now.
  10784. Neighbour:   He just did!
  10785.  
  10786. Jack and Jill went up the hill
  10787. To do some Hanky Panky.
  10788. Jack went 'Uh!' and Jill went 'Ah!'
  10789. And out came baby Frankie!
  10790.  
  10791. She was only a moonshiner's daughter, but I love her still!
  10792.  
  10793. "You will pay for eating that apple", God said adamantly!
  10794.  
  10795. "I'm glad you got your headlight fixed", she beamed! !
  10796.  
  10797. "I've dropped my toothpaste", he said crestfallen.
  10798.  
  10799. Knock knock
  10800. Who's there?
  10801. Don Juan
  10802. Don Juan who?
  10803. I Don Juan to set the world on fire!
  10804.  
  10805. Acoustic:  Instrument used in billiards!
  10806. Bacteria:  The rear portion of the cafeteria!
  10807. Coincide:  What you do when it starts to rain!
  10808. Denial:    A river in Egypt!
  10809. Buccaneer: The price of corn.
  10810. Valorus:   Large animal vit tusks; lives in vater!
  10811.  
  10812. What's black and white and red all over?
  10813. Santa Claus coming down the chimney.
  10814.  
  10815. "Who was that lady I seen you with last night?"
  10816. "You meant saw. "'
  10817. "Ok, who was that eyesore I seen you with last night?"
  10818.  
  10819. "What do you get when you cross poison ivy with 4 leaf clovers?"
  10820. "A rash of good luck!"
  10821.  
  10822. Knock knock
  10823. Who's there?
  10824. Little old lady
  10825. Little old lady who?
  10826. Gee, I didn't know you knew how to yodel.
  10827.  
  10828. I thank my lucky stars I'm not superstitious.
  10829.  
  10830.     Two  of New England's finest undertakers, Old Mort Rodgers and his brother
  10831. Dick,  are  also  experts  at rigging sailing ships.  Most agree that although
  10832. Dick is a fine shipbuilder, he's not the rigger Mort is.
  10833.  
  10834. Why did the theatre critic always praise the first show of the season?
  10835. He didn't want to stone the first cast.
  10836.  
  10837. If Carmen Miranda married Yves Montand... ...when she combed her hair,
  10838. would she be Carmen Miranda Montand when she combs?
  10839.  
  10840. What  type  of  birth control would a Roman Catholic lumberjack who's wed to a
  10841. mathematician use???
  10842. The log-a-rhythm-method.
  10843.  
  10844. Why did King Author wear his Cloak to the Great Ball, rather than his Mantle?
  10845. Cause kings go better with cloak!
  10846.  
  10847. Why didn't the Maharishi want Novocaine when he had a tooth pulled?
  10848. He wanted to transcend dental medication.
  10849.  
  10850.     Three  guys were having an argument about who was more generously endowed.
  10851. Finally, to settle the matter once and for all, they went up to the top of the
  10852. Empire State Building and proceeded to unzip their flies.
  10853.     "Pretty good, huh?" said Mort, whose organ was hanging all the way down to
  10854. the fifty-seventh floor.
  10855.     "I  got  you beat cold," said Bill, whose member was dangling just below a
  10856. window on the forty-ninth.
  10857.     They  looked over at the third guy, who was dancing a curious sort of jig,
  10858. jumping  from one foot to the other and peering anxiously over the edge of the
  10859. observation deck.
  10860.     "What the hell are you doing, Harry?" they asked.
  10861.     "Dodging traffic!" he replied.
  10862.  
  10863. Unicorns aren't mythical -- virgins are!
  10864.  
  10865. Q: What time of day was Adam born?
  10866. A: A little before Eve.
  10867.  
  10868. Q: When was radio first mentioned in the Bible?
  10869. A: When God took a rib from Adam and made a loudspeaker.
  10870.  
  10871. What a good thing Adam had...  when he said something, he knew nobody had said
  10872. it before.
  10873.  
  10874. Eve: "Adam, do you love me?"
  10875. Adam: "Who else?"
  10876.  
  10877.     The  first Adam-splitting gave us Eve - a force which ingenious men of all
  10878. ages  have never gotten under control.  Adam was created first - to give him a
  10879. chance to say something.  Power corrupts, but we need the electricity
  10880.  
  10881. What's blue and squirms in the corner?
  10882. -A baby with a plastic bag.
  10883.  
  10884. Why is sex spelled S-E-X?
  10885. -It's too hard to spell Uhhhh, Ahhhhhh, and Aieee.
  10886.  
  10887.     I say to the doctor, "It seems as I get older, my ears get bigger!".
  10888.     The  doctor,  he say to me, "This is not unusual.  All extremities tend to
  10889. get larger as we get older.  ".
  10890.     I tell the doctor "Well, maybe this is good thing, this might do something
  10891. for my weenie!".
  10892.     The  doctor  says  "You know, the problem with them ears, is when they get
  10893. big they get floppy.  ".
  10894.  
  10895. Do you know what a Polish 7 course meal is?
  10896. A six-pack and a kielbasa!
  10897.  
  10898.     There  was  a  newly  married couple and the wife was just a bit unsure of
  10899. herself around the house.
  10900.     One day a floorboard on the back porch broke and when her hubbie came home
  10901. she asked if he could fix it.  "WHAT DO I LOOK LIKE A CARPENTER", he bellowed,
  10902. "call a carpenter to fix it.  "
  10903.     A  few  days  later she had an electrical problem and again waited for her
  10904. husband  to  come  home  and again got this response, "WHAT DO I LOOK LIKE, an
  10905. ELECTRICIAN?   call  an  electrician to fix it.  " Well a couple of weeks past
  10906. and when the husband came home from work his wife told him that there had been
  10907. a  problem  with  the plumbing, but, she had called the plumber and everything
  10908. had  been  taken care of.  "Great!" he said, "that's the way to do things, how
  10909. much  did  he charge?" "Well", she told him, "he wanted either 10 pies,0r sex.
  10910. " "I hope you gave him the pies" he said.  "WHAT DO I LOOK LIKE BETTY CROCKER"
  10911.  
  10912. How do you unload a truck full of babies?
  10913. With a pitchfork.
  10914.  
  10915.     The  doctor  told  Henry  that he had cancer and could expect to live only
  10916. another  4  to  5  weeks.   Henry  told his buddies he was dying of AIDS.  Doc
  10917. called  Henry  in  to ask him why he was saying it was AIDS instead of cancer.
  10918. Henry  replied,  "I don't want anybody messing with my wife after I'm gone.  "
  10919. Do you know why Scotsman wear kilts??  Sheep can hear a Zipper a mile away.
  10920.  
  10921.     I used to live in Wyoming, in a small town called Frontier (well, actually
  10922. a suburb of Frontier called Kemmerer.  That is pronounced Kemer.  No, ya gotta
  10923. say  it  FASTER).  Needless to say, there wasn't much to do besides drink in a
  10924. local  bar  called  the Frontier Bar (Or was it Lester's Liquor Locker?).  One
  10925. day,  me  and  my  mining buddies were tossing down a few cool ones, and a dog
  10926. walks  in,  walks up to the bar and says, "Gimme a beer".  Evidently this type
  10927. of  thing  isn't  too rare in Wyoming, because the bartender said, "I'm sorry,
  10928. but  we  don't  serve  dogs here.  " The dog then took out a dollar, and said,
  10929. "Look,  I got money, and I want a beer.  " This scene had the potential to get
  10930. ugly.   The  bartender said one more time, "We do not serve dogs here.  Please
  10931. leave.   "  The  dog growled, and then the bartender pulled out a gun and shot
  10932. the dog in the foot.  The dog yelped, and ran out the door.
  10933.     The  next  day,  I  happened  to be in the same establishment, and we were
  10934. again drinking a few beers.
  10935.     Then, the swinging bar doors were tossed open, and in walks the dog we saw
  10936. the  day  before.   He  was dressed all in black.  A black cowboy hat, a black
  10937. vest,  three  black cowboy boots and one black bandage.  The dog looks around,
  10938. waits  for  the talking to quiet down, and says, "I'm lookin' fer the man that
  10939. shot my paw.  "
  10940.  
  10941. Guy looking for his friend pops in a barber shop and asks:
  10942. Hey! Bob Peters hero?
  10943. Barber replies:
  10944. No. Just heads.
  10945.  
  10946. The Answer is: "Marcus Welby ... Pickled Herring... and Doris Day. "
  10947. And the Question -- "Name a surgeon, a sturgeon, and a virgin!"
  10948.  
  10949.     A salesman is assigned a new route that takes him into Texas for the first
  10950. time.
  10951.     After  reaching  his first stop in Texas, it was late so he checked into a
  10952. motel.  And went to it's restaurant for diner.  He ordered a small beer.
  10953.     The  waitress  brought  him a huge mug.  "Waitress" he said, " I ordered a
  10954. small  beer.   "  She said, " this is Texas, in Texas this is a small beer.  "
  10955. Then  he  ordered a petite steak and the waitress brought him a two inch thick
  10956. stake  so  big  the  sides  of  it  were  hanging  off  the edge of the pater.
  10957. "Waitress, I ordered a petite stake"
  10958.  She  told  him that in Texas that was a petite stake.  After a while all that
  10959. beer  was getting to him, so he ask the waitress where the rest room was.  She
  10960. told  him to go down the hall two doors and turn to the *RIGHT*.  He staggered
  10961. down  the  hall  two  doors, turned *LEFT*, and walked into the hotel swimming
  10962. pool.  As he bobbed to the surface, he screamed, "DON'T FLUSH IT!"
  10963.  
  10964. Happiness is a warm modem
  10965.  
  10966.     One  day  a  proud father brought his 21 year old son into a neighbourhood
  10967. bar  for a birthday drink.  This is not unusual except that this proud fathers
  10968. son  had no body, he was just a head.  The father ordered to crown royals over
  10969. and  gave  his son a sip.  POP the son suddenly had a body!  Amazed the father
  10970. gave  him  another sip and POP he sprouted legs!  The father overcome with joy
  10971. gave  him  another  sip and POP he sprouted arms!  Complete and Amazed the son
  10972. raised  his  glass  and took the final sip in his glass and KABOOM he exploded
  10973. all over the bar!
  10974.     The  Point  to  All This long Winded Shit:  Always Know and Quit When Your
  10975. A-Head!
  10976.  
  10977.     Pollock  goes  into store and ask clerk for a link of Polish Sausage.  The
  10978. clerk  ask  him if he is polish and this makes him angry as hell so he ask the
  10979. clerk  if he would have asked him if he were Italian if he had ordered Italian
  10980. sausage.   The clerk simply replied that he would not have asked.  The pollock
  10981. then  wanted to know why then did he ask if he were Polish.  The clerk replied
  10982. "Because this is a hardware store"
  10983.  
  10984. "It's time someone put his foot down around here.
  10985. And that foot... is me. "
  10986.  
  10987. THE ANSWER IS: Ciss
  10988.      Boom
  10989.      Baaaaaaa
  10990. The question is "what sound does an exploding sheep make?"
  10991.  
  10992. She was married to a Jew but split up because she never knew if she was Carmen
  10993. or Cohen.
  10994.  
  10995.     A  couple  were  relaxing  on  their  front  lawn one day when a couple of
  10996. sailors  walked  by.  One sailor complemented them on their lovely peach tree.
  10997. The  husband  replied,  "thanks, but it's a plum tree, actually.  " The sailor
  10998. said,  "Sorry,  but you're mistaken, it is a peach tree.  " The wife spoke up,
  10999. "Look, he knows fruit, salts.  "
  11000.  
  11001.     A  draftee went for his physical wearing a truss and with papers that were
  11002. stamped "M.  E.  " for "Medically Exempt".
  11003.     Afterward a friend borrowed the truss to wear for his physical.
  11004.     At  the  end  of the examination the doctor stamped "M.  E" on his papers.
  11005. "Does this mean I'm medically exempt?" he asked the doctor.
  11006.     "No,  "  replied the doctor.  "M.  E.  stands for Middle East.  Anyone who
  11007. can wear a truss upside down can ride a camel.  "
  11008.  
  11009.     The  story is told of a young Czechoslovakian, a Russian officer, a little
  11010. old lady, and an attractive young woman riding on a train.
  11011.     Shortly  after  the  train  entered  a dark tunnel, the passengers heard a
  11012. kiss, then a loud slap.
  11013.     The girl thought, "Isn't it odd the Russian tried to kiss the old lady and
  11014. not me?"
  11015.     The old lady thought, "That is a good girl with fine morals.  "
  11016.     The  Russian  officer  thought,  "That Czech officer is a smart fellow; he
  11017. steals the kiss and I get slapped.  "
  11018.     The  Czech  thought, "Perfect.  I kiss the back of my hand, slap a Russian
  11019. officer, and get away with it!"
  11020.  
  11021.     Said  the  FBI  agent to the bank teller after the bank was robbed for the
  11022. third  time  by  the  same  bandit, "Did you notice anything special about the
  11023. man?"
  11024.     "Yes, he seemed better dressed each time.  "
  11025.  
  11026.     An  Army  base  staff  was  planning  war  games  did not want to use live
  11027. ammunition.  Instead they informed the men, "In place of a rifle, you go `Bang
  11028. bang'.  In place of a knife, you go ` Stab stab'.  In place of a hand grenade,
  11029. you go `Lob lob'.
  11030.     The  game  progressed  until one of the soldiers saw one of the enemy.  He
  11031. went  "Bang,  bang,"  but  nothing  happened.  He ran forward and went, "Stab,
  11032. stab,  " but nothing happened.  He ran back and went, "Lob, lob, " but nothing
  11033. happened.   Finally  he  walked  up to the enemy and siad, "You're not playing
  11034. fair.   I  went  `Bang, bang' and ` Stab, stab' and `Lob, lob' and you haven't
  11035. fallen dead!
  11036.     The enemy responded, "Rumble, rumble, I'm a tank!"
  11037.  
  11038.     This  is  the Fertilizer Club.  It will not cost you a cent to join.  Upon
  11039. receipt  of this letter, go to the address at the top of this list and shit in
  11040. their  garden.   You  will not be the only one there, so don't be embarrassed.
  11041. Then,  make  five  copies of this letter and send or give them to your friends
  11042. who  appreciate  Organic Gardening.  You will not receive any money or checks,
  11043. but  within  one week, if this chain is not broken, there will be 9,916 people
  11044. shitting  in your garden.  Your reward will come next summer when you have the
  11045. most productive garden in your neighbourhood.
  11046.  
  11047. 1.Mr. Will E. Krapp         5. Mr. Smelly B. Hind
  11048.   1422 Enema Way               4766 Die Rea Way
  11049.   Stewsburg, Mass.             Loosely, Va.
  11050.  
  11051. 2. Mrs. Luce Bowls          6. Mrs. C. Howie Phartz
  11052.    30 Bedpan Ave.              875 Rectum Road
  11053.    Poopie, Ill.                Gas Pain, Col.
  11054.  
  11055. 3.Mr. Hem E. Roids          7. Mr. Bigger Movements
  11056.   12 Piles Drive               2745 Fertilizer Way
  11057.   Fartford, Wis.               Pooptown, Ind.
  11058.  
  11059. 4. Mr. A. S. Hole
  11060.    Dark Hollow Drive
  11061.    Colon, Wash.
  11062.  
  11063. Guy  says  to  his friend, "My wife says your head feels just like her ass.  "
  11064. Friend reaches up, feels his head and says, "You know, she's right!"
  11065.  
  11066.     Old  lady  says  to  her husband, "For heavens sake, zip up your fly, it's
  11067. open.   "  Husband  replies,  "No  problem, dead birds don't fall out of their
  11068. nests.  "
  11069.  
  11070. Did you hear about the polish helicopter pilot?
  11071. He was cold so he shut the fan off
  11072.  
  11073. What goes VROOOM-SCREECH, VROOOM-SCREECH, VROOOM-SCREECH?
  11074. A pollack trying to go through a blinking red light.
  11075.  
  11076. How do you get 100 babies in a telephone booth?
  11077. Blender.
  11078.  
  11079. Does a bird's circumcision yield WING TIPS?
  11080.  
  11081. Not tonight, Chekov, I have an earache.
  11082.  
  11083. Rebel Without A Clue...
  11084. =======================
  11085.     There  were  these  three  unemployed  guys,  Leroy  (a  black),  Chico (a
  11086. Mexican),  and Stosh (a Pole).  They lived together on their welfare checks in
  11087. a  tiny  apartment.   One  day, a letter came for them from the Welfare people
  11088. telling them to report to the state employment office or they would lose their
  11089. welfare payments.  To make a long story short, Stosh was offered a job loading
  11090. frozen shrimp at the docks.  it was a good job, too.  Being unionized, it paid
  11091. $22/hour.
  11092.     When he got home, Stosh told Chico:  "Wake me at 5:30 because I have to be
  11093. at work at 6:30 and the foreman that hired me told me I must not be late!"
  11094.     That  night,  after  Stosh  fell  asleep, Chico and Leroy were complaining
  11095. about  the  obvious  discrimination.  "They only hired him because he's white"
  11096. said  Leroy.   Then  they  hatched a clever plan to prove that Stosh was hired
  11097. because  of  his race.  They got black shoe polish and covered Stosh's face to
  11098. make him appear black.
  11099.     The next morning, Chico woke Stosh at 6:00 and told him to rush because it
  11100. was  a  1/2 hour late.  When Stosh got to the docks, the foreman asked him who
  11101. he  was.   Stosh  told  him  he was the new employee.  "You can't be" said the
  11102. foreman.  "You're black and the man I hired was white.  "
  11103.     "But  I'm  white" protested Stosh.  The foreman said "If you don't believe
  11104. you, go into the men's room and look in the mirror".
  11105.     Stosh  did  that  and when he saw his face he exclaimed:  "Goddamn Mexican
  11106. woke up the wrong guy!"
  11107.  
  11108.     A  manufacturer  of  electric  light  bulbs  was talking to the owner of a
  11109. theatre.   "I'd  like  to  supply  you  with  bulbs  for  your  marquee, " the
  11110. manufacturer said, "and it wont cost you a cent.  It will enable me to realize
  11111. a lifelong ambition.  "
  11112.     "If  I  accept  the  free bulb, " the curious theatre man asked, "will you
  11113. tell me about this ambition of yours?"
  11114.     "Sure,  "  the man said.  "It's just that I've always dreamed of seeing my
  11115. lights up in names.  "
  11116.  
  11117. Do they have a 4th of July in England?
  11118. Of course they do, Uncle Sam.
  11119.  
  11120. How many birthdays docs the average man have?
  11121. Only one. When he was born.
  11122.  
  11123. Some months have 31 days, how many have 28?
  11124. All the months (kid joke).
  11125.  
  11126. A  woman  gives  a  beggar 50 cents; the woman is the beggar's sister, but the
  11127. beggar is not the woman's brother.  How come?
  11128. Because the beggar is a woman.
  11129.  
  11130. Why can't a man living in the USA be buried in Canada?
  11131. Because  he  is  still  alive.  But this is only a technicality.  We Canadians
  11132. would love to bury a Yankee dead or alive.
  11133.  
  11134. How many outs are there in an inning?
  11135. 6
  11136.  
  11137. Is it illegal for a man in California to marry his widow's sister? Why?
  11138. Heck almost anything is possible in California.
  11139.  
  11140. Two men play 5 games of checkers.  Each man wins the same number of games.
  11141. There are no ties. Explain this.
  11142. They did not play with each other.
  11143.  
  11144. Divide 30 by half and add 10. What is the answer?
  11145. 70
  11146.  
  11147. If you have one match and you walk into a room where there is an oil burner, a
  11148. kerosene lamp, and a wood burning stove, which one would you light first?
  11149. The Match!
  11150.  
  11151. How far can a dog run into the woods?
  11152. Halfway.
  11153.  
  11154. A  doctor  gives you three pills telling you to take one every half hour.  How
  11155. long would the pills last?
  11156. 90 minutes
  11157.  
  11158. A farmer has 17 sheep. All but 9 die. How many does he have left ?
  11159. 9
  11160.  
  11161. How many animals of both sexes did Moses take into the Ark?
  11162. As many as would fit.
  11163.  
  11164. A clerk in a butcher shop is 5'10" tall. What does he weigh?
  11165. Meat.
  11166.  
  11167. How many 2 cent stamps are there in a dozen?
  11168. 12
  11169.  
  11170. What was the president's name in 1950?
  11171. The same as is now, George Bush.
  11172.  
  11173.     Under  the  old apple tree....  is where she first showed it to me...  She
  11174. showed  me  her spot and she called it a twat..  But it looked like an asshole
  11175. to me....
  11176.  
  11177.     Three  animals  were  having  a  huge argument over who was the best:  The
  11178. first,  a  hawk,  claimed  that because of his ability to fly, he could attack
  11179. anything repeatedly from above, and his prey had nary a chance.  The second, a
  11180. lion,  based his claim on his strength---none in the forest dared to challenge
  11181. him.   The  third,  a skunk, insisted he needed neither Flight nor strength to
  11182. frighten off any creature.  As the trio debated the issue, a grizzly bear came
  11183. along and swallowed them all:  hawk, lion and stinker!
  11184.  
  11185.     There  were  these  two  strings walking down the road when they came to a
  11186. bar.   They  decided  to stop in and have a few drinks.  So they sat down at a
  11187. table  and noticed that they were not going to be served.  So the first string
  11188. said  that he would go up to the bar and get a couple of beers.  First string:
  11189. Hey  bartender, how about a couple of beers.  Bar tender:  Sorry, but we don't
  11190. serve  strings  here.   So the first string returned to the table and informed
  11191. the  second  string  of the problem.  The second string said "no problem, I'll
  11192. take  care of this.  " So the second string stood up, Frazzeled his ends a bit
  11193. and tied himself into a knot.  He then walked up to the bar..
  11194.     Second  string:   Hey bartender, how about a couple of beers.  Bar tender:
  11195. Hey, aren't you a string?
  11196.     Second string:  I'm a frayed knot...  they got the beers...
  11197.  
  11198.     A  butcher  got  along  great  with everyone in the neighbourhood except a
  11199. mysterious  swami.   They hated each other!  One evening, the swami's pregnant
  11200. wife had intense cravings for liver, however, and the swami had to go into his
  11201. enemy's  shop.   "Give  me a pound of liver, " he said to the butcher's clerk.
  11202. The  butcher  whispered  to  the  clerk  from the back of the shop "Here's our
  11203. chance  to  screw that no-good bum.  " Pointing to the clerk's thumb, he said,
  11204. "Weigh down upon the swami's liver!"
  11205.  
  11206.     This guy Fred is really in love with his girl friend Wendy, and decides to
  11207. do  something  special for her.  He has her name tattooed on his weiner.  Fred
  11208. and Wendy decide to take a trip to Jamaica in the Caribbean.  When they arrive
  11209. after  their  plight Fred has to go to the bathroom.  He goes up to one of thc
  11210. stalls  and  as he is going, this big black guy walks up to the next stall and
  11211. starts to pee too.  Wouldn't you know this black guy has WENDY tattooed on his
  11212. weiner  too.   Fred  asks the guy if his girlfriends' name is Wendy because of
  11213. his tattoo.  The black guy says NO.  When I'm excited it spells out Welcome To
  11214. Jamaica Man - Have a Nice Day.
  11215.  
  11216.     Momma  mouse  was  getting  food in the kitchen with her baby when the cat
  11217. pounced  in.   Snatching  up  the  kid  Momma ran for the mousehole but it was
  11218. obvious  she  wasn't  going  to  make  it.  Finally in desperation she whipped
  11219. around and Shouted "Bark, Bark" at the cat.  The cat skidded to a halt and ran
  11220. away.
  11221.     Momma  mouse  turned to her baby and said, "You see how important it is to
  11222. learn a foreign language!"
  11223.  
  11224.     Laurel  and  Loren  were  this  newlywed white couple that wanted to raise
  11225. black  children,  and  set out to work.  Nine moths later, the fruits of there
  11226. Labour  was  born:   a  lovely  white  girl.   Pleased but disappointed, Loren
  11227. decided to ask a black friend of his why the couldn't have black children.
  11228.     The fellow took him aside and asked
  11229.     "Is your penis at least 1 foot long?"
  11230.     Loren said no.
  11231.     "Is it at least 3 inches thick?"
  11232.     Again Loren answered in the negative.
  11233.     "Well there's your problem man!  You let in too much light!"
  11234.  
  11235. -- Woman's Libber Joke! --
  11236. There  were  three  men, a smart man, a dum man, and Santa Clause walking down
  11237. the street.  They saw a fifty dollar bill on the road.  Who picked it up?
  11238. The  dumb  man--we  know there is no Santa Clause and there is no certainly no
  11239. smart men.
  11240.  
  11241. I never met a man Will Rogers didn't like.
  11242.  
  11243. For New Year's, I gave up sex and lying.
  11244.  
  11245. She said, "I'll give you just one hour and forty-five minutes to stop that!  "
  11246.  
  11247. Golden Rule: He who has the gold makes the rules
  11248.  
  11249.     A bear walks into a bar and asks the bartender for a beer.  "Sorry.
  11250.     We  don't  serve bears here" said the bartender.  "I want a beer" says the
  11251. bear.  "I can't serve you.  It's not our policy" notes the bartender.  Getting
  11252. angrier,  the bear growls and smashes his paw on the bar "I WANT A BEER!  !  !
  11253. !   !"  "NO"  shouts  the bartender.  In frustration, the bear walks over to a
  11254. lady  sitting  in  a  corner table.  He eats her whole (bones and everything).
  11255. The  bear  walks  back  to  the bar and grabs the bartender).  "I WANT A BEER"
  11256. growls the bear.  "We don't serve bears on drugs" states the bartender.
  11257.     "I'm  not  on drugs" replies the bear.  "Yes you are" states the bartender
  11258. "That was a bar-bitch-you-ate!!
  11259.    
  11260.     A  foreigner  came  to  the  USA to get a job, he couldn't speak a word of
  11261. English.   The  employment  counsellor told him there were no job openings for
  11262. people  who  could  speak  no  English,  but if the man would learn at least a
  11263. couple of words, she would see what she could find for him.
  11264.     So the man went out to learn a couple of words of English, the first place
  11265. he  went was a rocket launch-pad.  When the rocket went up, he got so excited,
  11266. and  was  shouting  and  pointing,  the other spectators told him that was the
  11267. take-off All he could remember was the word 'take-off' but he figured that was
  11268. good for one.
  11269.     The  next place he went was a zoo.  He saw all the animal exhibits, but he
  11270. went  back  again  and again to one certain cage.  Eventually he heard someone
  11271. call the animal a zebra.  He figured zebra was good for the second word.
  11272.     When  he went back to the employment office, the counsellor asked him what
  11273. he had learned.  He answered "Take-off zebra.  "
  11274.  
  11275. Why do ballerinas wear tight outfits?
  11276. -So they don't stick to the floor when they do the splits.
  11277.  
  11278.     It  seems  that  there  was  a  couple  who  were going at it 69 style and
  11279. suddenly the wife let out a fart.  The husband who isn't into it to begin with
  11280. looks up and says...  "Thank God!  A breath of fresh air!"
  11281.  
  11282.     There  were  two  brothers  by  the name of Jones, one was married and the
  11283. other  one  was  single.   It happened that John's wife died the same day that
  11284. Joe's  boat  sank.   A few days later a kindly old lady met Joe on the street,
  11285. and  mistaking  him  for John said Oh, Mr.  Jones, I was so so to hear of your
  11286. great loss, you must feel terrible.  John replied, "Well I am not a bit sorry.
  11287. She  was  a rotten old thing from the start to the finish.  Her bottom was all
  11288. chewed  up,  she  smelled  of fish and from the time that I got her.  She made
  11289. water  faster than anything.  She had a bad crack and a hole in the front--the
  11290. hole got larger every time I used her and she leaked like everything; but here
  11291. is what happened.  "
  11292.     Four  guys asked if they could rent her for the night.  I warned them that
  11293. she  wasn't  so  hot  but  they  said they would have a go at her anyhow.  The
  11294. result  was  that  the  fools tried to get into her all at once and it was too
  11295. much  for her and she split right up the middle.  Before Joe could say another
  11296. word about his boat, the old lady fainted on the spot.
  11297.  
  11298. STOMP OUT AGGRESSIVE BEHAVIOUR!
  11299.  
  11300.     Three  men  were in a balloon.  They got caught in a storm and after being
  11301. tossed  about,  they  got  lost.   When the storm calmed down, they eventually
  11302. floated  passed  a  man  on  the  ground.  They yelled "Where are we?" The man
  11303. replied  "You  are in a balloon".  One of the men in the balloon turned to the
  11304. others  and said "that man is obviously a lawyer".  How can you tell?, the two
  11305. asked.   "It's  easy,  the  information  he  gave  is  totally  accurate,  and
  11306. completely useless".
  11307.  
  11308.     A  new  bride,  being  very  pure and innocent was quite nervous about her
  11309. honeymoon  night.  That evening they were staying upstairs from her mother and
  11310. when bed time came and her husband took off his shirt the nervous newlywed ran
  11311. down to her mother screaming, "Mother, Mother his chest is all hairy".  Mother
  11312. calmly replied, "Just go back upstairs relax and do what he says.  "
  11313.     She  returned  upstairs  and  her  husband removed his pants.  She saw his
  11314. hairy  muscular legs, again she darted downstairs yelling, "mother Mother, his
  11315. legs  are  all  bumpy and hairy.  " "relax", advised her mother, "just go back
  11316. upstairs  and  do  what he tells you.  " Well once again she returned upstairs
  11317. only  to notice this time that her husband had lost 1/2 of his left foot in an
  11318. accident.   Down  the  stairs she ran screaming "Mother, Mother, he only has a
  11319. foot and a half.  " "wait here, I'll be back in awhile.  " her mother said.
  11320.  
  11321. How do they take a census in Poland?
  11322. Flood the cellars!
  11323.  
  11324. How can you tell the bride and groom at a Polish wedding?
  11325. He's  the one with the clean bowling shirt - she's the one with the hair under
  11326. her arms braided!
  11327.  
  11328. 1) There once was a man with blonde hair
  11329.    who was fucking a girl on the stairs
  11330.    the bannister broke
  11331.    but he doubled his stroke
  11332.    and finished her off in mid-air
  11333.  
  11334. 2) There once was a man from Aberdeen
  11335.    who invented a jerking machine
  11336.    on the twenty-fifth stroke
  11337.    the damn thing broke
  11338.    and beat his balls to a cream
  11339.  
  11340. 3) There once was a man from New York
  11341.    who's tool was as dry as a cork
  11342.    when he attempted to screw
  11343.    his tool broke in two
  11344.    and now his tool is a fork
  11345.  
  11346. 4) the cabin boy, the captain's joy
  11347.    a cunning little nipper
  11348.    they stuffed his ass with broken glass
  11349.    and circumcised the skipper
  11350.  
  11351.     So this Oriental guy goes to the eye-doctor for an examination.
  11352.     The doctor takes a look and says "You have cataracts, don't you?"
  11353.     The guy replies, "No, a Rinken Continental!"
  11354.  
  11355.     A  preacher  walking  down the sidewalk sees a little boy playing with a a
  11356. little  bottle  of turpentine.  The preacher says "Well, hello there son, what
  11357. have  you  got  there?".   The  little  boy  says  "This here sir, is the most
  11358. powerful  liquid  in the world.  ".  The preacher looks at the bottle and says
  11359. "Oh  no  son,  that cannot be the most powerful liquid in the world.  The most
  11360. powerful  liquid in the world is holy water.  If you take a couple of drops of
  11361. holy  water  and  rub it on a pregnant woman's belly, she'll pass a baby girl.
  11362. ".   The little boy thinks about this for a minute, perks up and says "Well ah
  11363. heck,  that ain't nothin.  You take a couple of drops of this and rub it it on
  11364. a cat's ass and it'll pass a motorcycle!".
  11365.  
  11366. Q: What's the definition of an Italian virgin?
  11367. A: A twelve year old that can run faster than all her brothers.
  11368.  
  11369. They have all sorts of new services these days:  Now they have a dial a prayer
  11370. for Atheists!  You call a number - and nobody answers.
  11371.  
  11372.     Three Atheists were trying to bother a young Baptist minister.  "I think I
  11373. will  move  to  Nevada, " said the first atheist, "only twenty-five percent of
  11374. the people there are Baptists.  "
  11375.     "No, I think I'd rather live in Colorado, " said the second man, "only ten
  11376. percent of the people are Baptists.  "
  11377.     "Better  yet,  "  said  the  third  atheist,  "is New Mexico...  only five
  11378. percent there are Baptists.  "
  11379.     "I think the best place for you all is Hades, " said the minister.  "There
  11380. are no Baptists there!"
  11381.  
  11382. Overheard: "I'm an atheist, thank God!"
  11383.  
  11384. Atheists are really on the spot; they have to sing "Hmmmmmm bless America!"
  11385.  
  11386. As I heard it ( to the tune of the song )
  11387. By the shade of the old apple tree,
  11388. That's where she first showed it to me.
  11389. It was hairy and black,
  11390. And she called it her crack,
  11391. But it looked like a manhole to me.......
  11392.  
  11393.     There was a big party going on in the local mental hospital.  It was a big
  11394. event,  and  one  of  the  local  doctors had been invited to tour the grounds
  11395. during  the  festival.   When  the  doctor  arrived, things seemed to be going
  11396. nicely,  and  the doctor decided to take a personal "unauthorized" tour of the
  11397. grounds.
  11398.     As  the  doctor began to explore within the hospitals grounds, he began to
  11399. notice that the patients were all getting this celebration with everyone else.
  11400.     The  doctor first discovers a man, who is buck naked, and painted red from
  11401. head to toe.  The doctor asks the man "why are you red?" The man replies "I am
  11402. angry!   I  am  angry  that  people can do things and I'm stuck in here.  I am
  11403. angry  that  Bush  is  president, and that Quayle is in office!  I am angry at
  11404. everything!  !  !  !  !"
  11405.     The  doctor  not wanting to draw attention to himself immediately began to
  11406. walk  away  from  this  ranting  angry  man.  Then he approached a man painted
  11407. green.   This  guy was a bit more composed, even though he was buck naked like
  11408. the  mad  man.   The  guy immediately looked at the doctor and said "I'm green
  11409. with  envy!   I  am envious of you and your freedoms, the fact that you have a
  11410. life and I do not, the fact that I don't have a car, and that my wife and kids
  11411. left  me!   I  am  envious  of  everyone  because  they  own  what I can never
  11412. have...sob...sob...  "
  11413.     The  doctor  immediately  began  a  retreat  from  this sorry excuse for a
  11414. patient  and  promptly  walked  into  tall  black  man, who was buck naked and
  11415. happened to have a pear hanging off the end of his penis.
  11416.     The doctor immediately responded with "Oh, excuse me, my gosh, what's your
  11417. problem?"
  11418.     The man responded in a quiet, distant voice- "I'm fucking dis' pear.  "
  11419.  
  11420.     A  newfie  gets  married one day.  He goes home to his mother the next day
  11421. and declares that he's getting a divorce.  His mother asks him why and he says
  11422. "she is a virgin" His mother replies "well I don't blame you son, if she's not
  11423. good enough for anybody else she's certainly not good enough for you.
  11424.  
  11425. Did you hear about the newly wed newfes who didn't know the
  11426. difference between putty and vasaline?---Their windows fell out!
  11427.  
  11428.     So this Gorilla walks up to a dairy bar and says, "I'd like a vanilla milk
  11429. shake, please.  "
  11430.     The  man  at the counter makes one and gives it to him, the gorilla puts a
  11431. ten  dollar  bill  on  the  counter.  The man thinking to himself, "What can a
  11432. gorilla  know  about  money?", returns 50 to the gorilla.  "You know, we don't
  11433. get many gorillas here.  "
  11434.     "No wonder - at $9.50 a shake!"
  11435.  
  11436. Get'em by the balls, the heart and mind follow.
  11437.  
  11438. Military Laws:1.
  11439.  Never share a foxhole with anyone braver than you are.
  11440.  
  11441. Murphy's Military Laws:2.
  11442.  No battle plan ever survives contact with the enemy.
  11443.  
  11444. Murphy's Military Laws:3.
  11445.  Friendly fire ain't.
  11446.  
  11447. Murphy's Military Laws:4.
  11448.  The most dangerous thing in the combat zone is an officer with a map.
  11449.  
  11450. Murphy's Military Laws:5.
  11451.  The problem with taking the easy way out is that the enemy has already mined it.
  11452.  
  11453. Murphy's Military Laws:6.
  11454.  The buddy system is essential to your survival; it gives the enemy somebody
  11455.  else to shoot at.
  11456.  
  11457. Murphy's Military Laws:7.
  11458.  The further you are in advance of your own positions, the more likely your 
  11459.  artillery will shoot short.
  11460.  
  11461. Murphy's Military Laws: B.
  11462. Incoming fire has the right of way.
  11463.  
  11464. Murphy's Military Laws:9.
  11465. If your advance is going well, you are walking into an ambush.
  11466.  
  11467. Murphy's Military Laws:l0.
  11468. The quartermaster has only two sizes, too large and too small.
  11469.  
  11470. Murphy's Military Laws:ll.
  11471. If you really need an officer in a hurry, take a nap.
  11472.  
  11473. Murphy's Miltary Laws:12.
  11474. The only time suppressive fire works is when it is used on abandoned positions.
  11475.  
  11476. Murphy's Military Laws:l3.
  11477. The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly fire.
  11478.  
  11479. Murphy's Military Laws:l4.
  11480. There is nothing more satisfying that having someone take a shot at you, and 
  11481. miss.
  11482.  
  11483. Murphy's Military Laws:15.
  11484. Don't be conspicuous. In the combat zone, it draws fire. Out of the combat zone,
  11485. it draws sergeants.
  11486.  
  11487. Murphy's Military Laws:l6.
  11488. If your sergant can see you, so can the enemy.
  11489.  
  11490. Cthulhu saves - in case he's hungry later.
  11491.  
  11492. Why did God create women ?
  11493. Because sheep can't type.
  11494.  
  11495. Like  for  example, do you know how to spot a newfie Word Processor?  It's the
  11496. one with whiteout on the screen.
  11497.  
  11498. Did  you  know  that  on the bottom of newfie coke bottles it says "Open other
  11499. end"!
  11500.  
  11501. When  Canada  came  out  with the $1 looney coin, they had to recall them from
  11502. Newfoundland  because  they  kept  trying  to  break the coins open to get the
  11503. chocolate out.
  11504.  
  11505. There  was a man renowned for orgasming television sets.  When he died, he put
  11506. into  a  museum  of  oddities.   One day, a visitor inquired of her tour guide
  11507. 'Does he COME cable ready?'
  11508.  
  11509. Profanity? I don't #$%$#^#^# use it!
  11510.  
  11511.     Coming  home  early  from  work yesterday, I saw a neighbor jogging, nude,
  11512. down the street.
  11513.     I said -- "How long have been doing this nude jogging"
  11514.     He said -- "Since you came home from work early. "
  11515.  
  11516.     An  Englishman,  Spaniard,  Frenchman, and German were having a drink in a
  11517. garden.  A butterfly swooped down and sat on the edge of the table.
  11518.     "Ah,  a  butterfly",  said  the Englishman, "What a lovely name for such a
  11519. delicate, beautiful creature".
  11520.     "In  my  country, it's papillon", said the Frenchman, "the word just rolls
  11521. Off the tongue -- papillon".
  11522.     "Well,  we  call  the  lovely  creature  a  mariposa",  said the Spaniard,
  11523. "mariposa".
  11524.     The German replied:  "Und vat ist wrong mit Schmetterling!  ".
  11525.  
  11526.     Friend  of  mine  walking  was supposed to meet a friend in a seedy joint.
  11527. Went  in,  and  there  were  a  bunch  of  guys (including my friend's friend)
  11528. shooting  up and passing around the needle.  My friend said "Jeez, guys, don't
  11529. you know that you can get AIDS from sharing needles?" One of the guys looks up
  11530. and says "It's OK - we're all wearing condoms".
  11531.     
  11532. Jewish Doggie style sex:  he sits up and begs for it, she rolls over and plays
  11533. dead.
  11534.  
  11535.     Little Mike came in from school one day, and asked "Mom, if big people can
  11536. have  little  people,  and big cats can have little cats, why can't big trains
  11537. have  little  train"?   His  mom  replies "I don't know son, why don't you ask
  11538. you're dad when he gets home".
  11539.     His  dad  comes  home  and  Mike  asks "dad, if big people can have little
  11540. people,  and  big  cats can have little cats, why can't big trains have little
  11541. train"?   His  dad replies, " I don't know son, but I will try to find out for
  11542. you".   The  following Saturday Mike and his dad are driving to the store, and
  11543. they  pull  into  a  train  station, Mikes dad says " son, do you remember the
  11544. question  that you asked me the other day"?  "Yes " says Mike.  Well why don't
  11545. you go over and ask the train engineer.  So, Mike goes over and asks the train
  11546. engineer,  "Mr.  train engineer, if big people can have little people, and big
  11547. cats can have little cats, why can't big trains have little train"?  The train
  11548. engineer  thinks  for  a  minute  and  then  replies " well son, I guess it is
  11549. because big trains always pull out on time.
  11550.     
  11551.     While  fishing  at  Toho  I  was  baiting  my  hook when two six foot tall
  11552. mosquitos  alighted in front of me.  I was so horrified, I was unable to move.
  11553. One  of them said, "should we eat him here or take him back home with us?" The
  11554. other  one said, "let's eat him here.  If we take him back, the big mosquitoes
  11555. will take him away from us.  "
  11556.  
  11557. I saw this on a tee shirt yesterday.
  11558. Blown by Hugo... but still erect.
  11559.  
  11560. How do you get 29 newfies into a small car?
  11561. Throw in a can of beans.
  11562.  
  11563. No Beelzebub, I don't talk to demons.
  11564.  
  11565. Why did God create women ?
  11566. To give the sheep a rest.
  11567.  
  11568. What's white and red and sits in the corner?
  11569. A baby chewing on razor blades.
  11570.  
  11571. Why do they boil water when a baby is being born?
  11572. In case it dies, they can make soup.
  11573.  
  11574. What is 96?
  11575. 69, the cost of eating out went up!
  11576.  
  11577. America, where you park on the driveway!
  11578.    A Rabbi who lived in Peru,
  11579.    Was vainly attempting to screw.
  11580.    His wife said, "Oye Vey! If you keep on this way,
  11581.    The Messiah will come before you. "
  11582.  
  11583. What's the hardest part of eating a vegetable?
  11584. The wheelchair!
  11585.  
  11586. I don't have no grammar difficulties.
  11587.  
  11588. What happens when a Keebler Elf throws up?
  11589. He tosses his cookies!
  11590.  
  11591. Since  a  lot of people have been passing out questionnaires, I thought I'd it
  11592. one of my own.
  11593.  
  11594. 1) Are you a liar?
  11595. A) Yes B) No C) None of the above
  11596.  
  11597. 2) Do you fill out questionnaires correctly?
  11598. A) Yes B) No C) None of the above D) I refuse to answer.
  11599.  
  11600. 3) Have you ever committed adultery?
  11601. A) Yes B) No C) None of the above D) I refuse to answer.
  11602.    If the answer is A or D, answer number 4.
  11603.  
  11604. 4) Who did you commit adultery with? Please give her name and number.
  11605.  
  11606. 5) In your opinion, are these questionnaires a waste of time?
  11607.  
  11608. 6) Are you:
  11609.  A) Sexually Active B) A Married Person C) A Nun D) Sterile
  11610.  
  11611. 7) Seriously: Which came first: the TV or TV stations?
  11612.  
  11613. 8) Rhetorical: Is that understood young man?
  11614.  
  11615. 9) Are you a drug. dealer? Please list your sales for the last 3 months.
  11616.  
  11617. 10) Are you a pimp?
  11618.  
  11619. Catch a breath of morning exhaust fumes.
  11620.  
  11621.     Japanese  visitor  goes  to a bank in Britain just as it opens and asks to
  11622. change Yen into Pounds.
  11623.     "I'm  sorry,  Sir,  but  you'll  have  to  come  back after l2noon, as our
  11624. computers are down and we don't have the exchange rate yet, " said the teller.
  11625.     "But want to change Yen to Pounds", replied the visitor.
  11626.     "I'm sorry, but you'll have to return after noon, " said the teller.
  11627.     "Need to change Yen to Pounds", insisted the visitor.
  11628.     "You don't understand ...  we don't have the exchange rate yet, so I can't
  11629. change your money.  Currency fluctuations, you see" replied the teller.
  11630.     "Currency    Whaaaaaaaaaaa?"   inquired   the   visitor.    "Fluctuations-
  11631. Fluctuations" said the exasperated teller.
  11632.     "Ah,  fluc  you British, too then" yelled the visitor as he stormed out of
  11633. the bank.
  11634.  
  11635. What  is:  Gooooo, Goooo, Click, Tick, Tick, Tick, Tick, Yaaaaa, Yaaaaa, Tick,
  11636. Tick, Tick, Ding.
  11637. Baby playing IN a Microwave.
  11638.  
  11639. What is: Gooooo, Gooooo, Click, Yaaaaa, Yaaaaaa, Whirrrrrr, Whirrrrrr.
  11640. Baby playing IN a Bender.
  11641.  
  11642.     As  the  cowboy  swung  down into the narrow ravine, he saw a thin wisp of
  11643. smoke  ahead.  Going cautiously along the trail, he came into a clearing where
  11644. the  remains of a burning wagon met his gaze.  As he came around the wagon, he
  11645. saw a naked woman spread eagled on the ground and sobbing.
  11646.     "Oh  thank  goodness,"  she  said.  "Indians killed my husband, burned our
  11647. wagon, stripped me, raped me and left me to die." The old cowboy looked around
  11648. as he climbed down out of the saddle and walked towards her......  "Well Mam,"
  11649. he said as he started unbuckling his gun belt, "this just ain't your day."
  11650.  
  11651. Did you ever get caught masturbating in the closet?????
  11652. You must be pretty good at it then.....
  11653.  
  11654. What is: peck, peck, peck, BANG, peck, peck, peck BANG??
  11655. A chicken in a mind field...
  11656.  
  11657. What is: I got it.....I got it.....I got it.....I got it.
  11658. A blind guy with a rubicks cube...
  11659.  
  11660. What is: Bop, Bop, Bop, YELL, smush...
  11661. Someone plucking a baby's soft spot on his head
  11662.  
  11663.     Jesus  and  Moses are sitting around Heaven one day, bored.  "Waddya wanna
  11664. do today, Moses?" Jesus asks.  "I don't know," Moses replies.  "We've seen all
  11665. the movies already..." Eventually, they decide to go back and visit the Earth.
  11666.     While wandering across the surface of the globe, they come to the Red Sea.
  11667. Moses stands on the shore, gazing across the waves.  "You know," he says, "I'd
  11668. like  to see if I still have the old 'juice' in me." With these words he draws
  11669. himself  up,  concentrates,  and flings his arms toward the skies.  The clouds
  11670. roil,  the  waters  rumble,  and then -- in one huge, convulsive movement, the
  11671. waves  roll back and the sea parts!  Moses gazes with satisfaction at the path
  11672. leading  through  the sea.  "Yeah, nice to know I've still got what it takes!"
  11673. He lets his arms drop, and the waters crash back into place.
  11674.     Later,  the two men find themselves by the Sea of Galileo.  "My turn now,"
  11675. Jesus says, "Let's see if I've still got my stuff I haven't walked on water in
  11676. years!" So saying, he marches toward the shore.  He strides out right onto the
  11677. surface  of the water, turns around and grins toward Moses.  Another few steps
  11678. farther out, he sinks in just a little bit -- perhaps as far as his ankles.  A
  11679. few more steps, and he sinks in up to his knees.
  11680.     Gamely  setting  his  face, he pushes forward another couple of steps when
  11681. all buoyancy suddenly abandons him, and he drops abruptly below the surface of
  11682. the waves.
  11683.     Jesus  swims  back  to  shore and hauls himself out of the water -- a wet,
  11684. bedraggled  mess.   Moses is rolling around on the sand, pointing and laughing
  11685. fit to bust a gut!
  11686.     Jesus  shakes  his  head  sadly.  "I just don't understand it.  What could
  11687. have gone wrong?"
  11688.     "Shmuck!" Moses whoops, "You forgot about the HOLES in your feet!"
  11689.  
  11690.      A  man  was  seriously  injured  in a car accident, severely damaging his
  11691. legs.   As  soon as the emergency room doctor examined him, he knew the one of
  11692. the  man's  legs must be amputated.  He was taken to surgery, where, due to an
  11693. administrative  error, the good leg was amputated.  The mistake was discovered
  11694. while  the man was in the recovery room, so he was taken back into surgery and
  11695. the bad leg also amputated.
  11696.     When  the  man  found  out  what had happened from a nurse who was present
  11697. during  the  entire  procedure,  the  man  decided  to  sue the doctor and the
  11698. hospital.   He  consulted the best attorney in town, who, after going over the
  11699. man's claim, advised him against seeking damages.
  11700.     "What,"  the  man  exclaimed, "this is the most clear cut case of outright
  11701. negligence I have ever heard of."
  11702.     "That  may be true," the lawyer replied, "but frankly you don't have a leg
  11703. to stand on."
  11704.  
  11705. Q: What's the difference between a pit bull and a woman with PMS?
  11706. A: Jewellery!
  11707.  
  11708.     As  a  result  of  the reduction in the availability of funds budgeted for
  11709. departmental areas, we are, unfortunately, forced to cut down on our number of
  11710. personnel.
  11711.     Under  the  plan,  older  employees  will  be  encouraged  to accept early
  11712. retirement  thus  permitting the retention of younger personnel, who represent
  11713. our future plans.
  11714.     A  programme to phase out older personnel by the end of the current fiscal
  11715. year,  via retirement, will therefore be put into effect, as soon as possible.
  11716. The programme will be known as Retire Aged People Early (RAPE).
  11717.     Employees  who  are RAPE'd will be given the opportunity to look for other
  11718. jobs  outside  the company.  Provided they are being RAPE'd they can request a
  11719. review of their employment records before actual retirement takes place.  This
  11720. phase  of  the  operation  will be called:  Survey of Capabilities of Retiring
  11721. Early Workers (SCREW).
  11722.     All  employees  who  have  been  RAPE'd or SCREW'd may file an appeal with
  11723. upper  management.   This operation will be called:  Study by Higher Authority
  11724. Following  Termination  (SHAFT).  Under the terms of this new policy employees
  11725. may  be  RAPE'd  once,  SCREW'd twice, but may be SHAFT'd as many times as thc
  11726. company deems appropriate.
  11727.     If  the  employee follows the above procedures, he/she will be entitled to
  11728. get  Half Earning for Retired Personnel's Early Severence (HERPES).  As HERPES
  11729. is  considered  a  benefit  plan, any employee who has received HERPES will no
  11730. longer be RAPE'd or SCREW'd by the company.
  11731.     Management  wishes  to  assure  the younger employees who remain, that the
  11732. company  will  continue  it's policy to ensure that employees are well trained
  11733. through  our  Special  High-Intensity  Training programme (SHIT).  The company
  11734. takes  great pride in the amount of SHIT that our employees receive.  We have,
  11735. and  will  continue to give, our employees more SHIT than any other company in
  11736. this  sector.   If  you feel that you are not receiving enough SHIT please see
  11737. your  immediate supervisor.  Your supervisor is specially trained to make sure
  11738. that you receive all the SHIT you can handle.  (and then some!!)
  11739.  
  11740.     The  middle-aged wife had just returned to the house on Saturday afternoon
  11741. after  a  shopping  trip.   She  was quite agitated, and proceeded to tell her
  11742. husband  about  a  certain  shoe  salesman  who  had been rude.  Seems she was
  11743. sitting  down while he helped her try on various shoes, and happened to glance
  11744. up  and  notice that she was not wearing any panties under her dress.  Without
  11745. even  thinking,  he  just  blurted  out,  "Lady, if that thing was full of ice
  11746. cream,  I'd  eat  every  bite." Well, she was understandably insulted, and now
  11747. wanted to know what her husband was going to do about it.
  11748.     The  husband  just  sat  there, watching football on TV, and grunted.  The
  11749. wife  became hysterical, and insisted on knowing why he didn't go downtown and
  11750. punch the rude salesman right in the nose.
  11751.     "Well",  the husband replied.  "There are three reasons I don't punch that
  11752. guy  in  the  nose.   First  of all, you shouldn't have even been shopping for
  11753. shoes,  since  you  have  a  whole closet full of them.  Secondly, you have no
  11754. business going shopping downtown with no panties on.  But most of all, I'm not
  11755. going  to  punch  any  guy  in  the nose whose big enough to eat that much ice
  11756. cream!"
  11757.  
  11758.     Man  is  in a bar with his dog watching the Cowboys play on TV.  The 'Boys
  11759. score  a TD and the dog starts barking like crazy.  The barkeeper comes up and
  11760. says,  "Gee,  does  he  do  that every time the Cowboys score?" "I don't know.
  11761. I've only had him two seasons..."
  11762.  
  11763.     At  the  other  end  of the vegetable patch was a row of cabbages; one was
  11764. bored  with life as a cabbage and when his fairy godmother appeared to grant a
  11765. wish,  he  asked  to become a knight in shining armour.  Done!  Riding off for
  11766. adventure,  he  finds  a  damsel  held  captive by a dragon, so he attacks the
  11767. dragon  with a view toward rescuing the lady.  The dragon breathes fire the on
  11768. hapless  knight, instantly turning him into a cinder of charcoal.  What is the
  11769. moral of this story?  He should have quit while he was a head.
  11770.  
  11771. What did Teddy Kennedy say to Gary Hart after the latter was linked with Donna
  11772. Rice:
  11773. "You should have let me drive her home."
  11774.  
  11775. Q: What's more dangerous than a pit bull with AIDS?
  11776. A: The guy who gave it to him.
  11777.  
  11778. The new breakfast cereal marketed to blacks?
  11779. -- It's called "Nut'n, Bitch!"
  11780.  
  11781.     A girl goes to her doctor and says "Doctor Doctor, I have a Y on my beast"
  11782. and  the  doctor says "well how did it get there" and she says "I was doing my
  11783. boyfriend  and he was wearing a his College T-Shirt, Yale", so the doctor says
  11784. ok  take  this  medicine  you'll be f ne, so the next day she goes back to the
  11785. doctor  and says "I have a BC on my breast" and the doctor asks how she got it
  11786. there,  and  she  says  "I  was being done by my other boyfriend and he's from
  11787. Boston  College" so he tells her to take the medicine, and the next day she is
  11788. back and she tells the Doc she has a W on her breasts and her doctor said "Iet
  11789. me  guess, you have a boyfriend from Winscinson University" and she says "no I
  11790. was with my girlfriend last night and she from Michigan University!"
  11791.  
  11792. It really bothers me when people cut me o
  11793.  
  11794. Improve your memory, forget about work
  11795.  
  11796.     An  elderly  couple  decided  to  get married.  The old gentleman had been
  11797. after  her  for  years,  and  she  agree  on  the condition that they both get
  11798. complete physical exams.
  11799.     They went to the doctor's office together, and he was called first.  After
  11800. a  short  time  the  man  and doctor returned.  She ask about his health.  The
  11801. doctor  said  he  is  in  good health for a man his age; just a little hard-of
  11802. hearing.  Then she went in.  The wife-to-be and doctor returned.
  11803.     The  future  husband ask about her condition.  The doctor said that she is
  11804. in  fairly  good  health  for  a  woman  her  age,  just a little angina.  The
  11805. husband-to-be  said,  "Oh  boy!  Oh boy!  I can't wait to see what the rest of
  11806. her looks like!!"
  11807.  
  11808. Q: What's the difference between a Pit Bull and a woman with PMS?
  11809. A: Lipstick (though I can't recall seeing many Pit Bulls wearing it).
  11810.  
  11811. It's been a business doing pleasure with you
  11812.  
  11813.     A  guy  has SEVERE constipation and he goes to his doctor for help.  After
  11814. the  doc  looks him over, he prescribes some suppositories for the patient.  A
  11815. week  goes  by  and  the guy still hasn't taken a dump.  The guy decides to go
  11816. back to the doctor to see what was up.
  11817.     He steps into the doctors office, and tell him the problem
  11818.     Well, says the doc, how have you been taking the pills??
  11819.     With  a  glass  of  water, what do you want me to do????  shove them up my
  11820. ass?
  11821.  
  11822. Best pick-up line in a gay bar:
  11823.  "May I push your stool in?"
  11824.  
  11825.      Gay  guy walks into a gay bar, sees a fellow he likes, so he says:  "Say,
  11826. you  don't  have  AIDS,  do  you?"  The  fellow says:  "No, I've never had any
  11827. venereal  diseases  at all." The other guy says:  "Well, then, you're just the
  11828. asshole I'm looking for!"
  11829.  
  11830. 186,000 miles a second -- it's the Law! (speed of light)
  11831.  
  11832.     This lady was a big fan of Elvis.  And to show this, she decided to go and
  11833. get  a  tattoo  on her upper thigh.  She went to the tattoo parlour and had it
  11834. done.   When  the  guy finished she look at it and said "That is not Elvis, it
  11835. looks  more  like  Roy  Orbison!   I'm not giving you a penny!" The tattoo guy
  11836. tells her that he'll make another one on the other leg and she would only have
  11837. to  pay  for  one.  She agreed.  When he finished, she said the same thing and
  11838. that  she  wasn't going to pay for either of them.  The man says "You're gonna
  11839. have  to  pay  for  one  of them.  How about if I got a total stranger off the
  11840. street, and if he says one of the tattoos looks like Elvis, than you will have
  11841. to  pay for one of them." She agreed, again.  They got an old man in and asked
  11842. him who he thought the tattoos looked like, and the man said "I don't know who
  11843. the two twins are, but the one in the middle looks like Willie Nelson."
  11844.  
  11845. What excuse did Marion Barry give the judge to explain why he was late for his
  11846. cocaine trial?
  11847. -- There was a line in the bathroom.
  11848.  
  11849.     Three  vampires  walk into a bar.  the first one says "I'll have a pint of
  11850. blood".   The  second  one  says "That sounds good!  I'll have the same".  The
  11851. third  one says "I think I'll have a pint of plasma".  The bartender says "Let
  11852. me make sure I've got this right:  Two Bloods and a Blood Lite?"
  11853.  
  11854. How many women with PMS does it take to screwy in a lightbulb?
  11855. Three, .. IT JUST DOES! ! ! !
  11856.  
  11857.     A  man  and  his  wvifc  had  decided  to move to the country to enjoy the
  11858. country  life.   They  enjoyed it so much that eventually she became pregnant.
  11859. Not  wanting  to be unprepared when the baby came, the couple went through all
  11860. the basic training.
  11861.      One  day  the  expected  labour pangs came and the couple set off for the
  11862. hospital.   Soon it was apparent that they wouldn't make it to the hospital on
  11863. time.   The man noticed a familiar veterinary clinic and decided to stop there
  11864. in hopes that the Vet would be able to help with the birth.
  11865.     After  talking  with  the old country Vet for a few seconds he replied "Of
  11866. course I can deliver it, I've delivered hundreds of babies in my time."
  11867.     The  man  was  set to waiting while the Vet did what was necessary.  Hours
  11868. and  hours  the  man waited.  He was finally about to go in when the Vet burst
  11869. out tired and sweating "You have a fine baby boy."
  11870.     "Was it a hard birth Doctor?" the man questioned.
  11871.     "No," the Vet replied, "the birth only took 15 minutes."
  11872.     "Then why were you in there for so long?" the man quizzed.
  11873.     "Well it took her four hours to eat the afterbirth."
  11874.  
  11875.     A  little old Jewish man and women are discussing manage.  They spend hour
  11876. upon  hour  talking about their likes and dislikes.  He likes Mogan David, she
  11877. likes  sherry.   They both prefer a quiet time at home...  together.  He wants
  11878. to  leave his estate to his kids and she agrees that since her dearly departed
  11879. husband  left  her  well  off  and  she  wants to leave it to her kids.  After
  11880. several  hours  they have exhausted every possible subject and are pretty well
  11881. agreed and comfortably compatible.
  11882.     "You know, Irving" she said "There is one subject we haven't talked about.
  11883. Sex!"
  11884.     "Not to worry Martha!  With me that's infrequently."
  11885.     "Just one more question, Irving.  Is that one word or two?"
  11886.  
  11887.     This man was in a fancy restaurant when he all of a sudden begins to choke
  11888. on  a  piece of food.  He stands up and gives the sign that he is choking, but
  11889. no one comes to help him.
  11890.     He's  turning blue and about to pass out when this pretty woman comes over
  11891. to him.  Pushes him over a chair, pulls down his pants, and begins licking his
  11892. rear  end.   All  of  a  sudden  the food comes flying out of the man's mouth.
  11893. After  a  few minutes, he gets his composure, and thanks the woman for all her
  11894. help.   He  asks  her how she ever learned to do that, to which she replies, "
  11895. Everyone knows how to do the heiny-lick manoeuvre"
  11896.  
  11897. .ring...ring..jingle... Zaaaap... Aieeee
  11898.  
  11899.     Italian  politician  and  porn  star  Illona Staller rose to fame when she
  11900. campaigned for Parliament topless.
  11901.     Not  one to rest on her laurels, she recently showed up at the Vatican for
  11902. a meeting with the Pope...  again, topless.
  11903.     The  Pope  met her at the gate.  "Dear lady!", he said, "You can't come in
  11904. here like that!"
  11905.     "And  why  not?",  Staller  asked.  "This is a church, and I have a divine
  11906. right!"
  11907.      "Hey," the Pope replied, "You have a magnificent left, too, but you STILL
  11908. can't come in here like that!"
  11909.  
  11910.             --QUICK LOSS  DIET--
  11911.     Years  of dieting had failed to return Betsy to the slim figure she enjoyed
  11912. as  a  youth.   She  had  tried  every  diet  known to man and women kind.  So
  11913. naturally  when  she  heard there was a doctor new in town that could help her
  11914. loose weight she was very sceptical.  But she was still grossly overweight and
  11915. desperate so she called at his office.
  11916.     He  explained  that  any and all foods were allowed on his diet and in any
  11917. quantity.  Also there was no exercise program involved in this diet plan.  And
  11918. ...  it was guaranteed with a 100% money back contract.  She will lose all the
  11919. weight she wanted to.
  11920.     This  all  sounded too good to be true.  There has to be a catch.  Well of
  11921. course  there  was one aspect of the diet that was not pleasant.  True you can
  11922. have all the food you desire, BUT you shove it up the rectum.
  11923.     Well  she  was desperate and agreed to the diet.  Sure enough the fat just
  11924. melted  away.   Soon she was slim and trim.  On her last visit, concluding the
  11925. treatment  she  seemed  calm  and relaxed but could not sit still.  She rocked
  11926. gently  from  side  to  side  continuously.   The  doctor was getting a little
  11927. worried and asked if there were any side effects.  She replied no.
  11928.     "Well then can you explain why you can't seem to sit still?"
  11929.     "Oh, that's nothing, Doc.  I'm just chewing gum."
  11930.  
  11931. Christina Applegate Fan Club -- Go Kelly Bundy!
  11932.  
  11933.     An  old woodsman gives this advice about catching a porcupine:  "Watch for
  11934. the  slapping  tail  as  you  dash in and drop a large wash tub over him.  The
  11935. washtub will give you something to sit on while you ponder your next move."
  11936.  
  11937.     A  computer  salesman,  a  hardware engineer and a software developer were
  11938. riding  in  a  car down the freeway.  The software developer was asleep in the
  11939. back,  having  been  up  all  night  programming.   Suddenly, the car began to
  11940. shudder,  and  the hardware guy (who was driving) pulled over to the shoulder.
  11941. The salesman got out and discovered that they had a flat tire.  "Time to buy a
  11942. new  car!"  he  said.   "The  new ones are much faster and have more features,
  11943. anyway." The hardware guy said, "Let me look at it." He got out, inspected the
  11944. tire, and returned, saying, "I think we should rotate the tires." The software
  11945. guy,  who  was  awake  by Now, then said, "Look, it's not doing it Now.  Let's
  11946. take her back out on the highway and see if it works."
  11947.  
  11948. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay! Staaay..
  11949.  
  11950. Q: What's the difference between an Iraqi woman and a catfish?
  11951. A: One has whiskers and smells bad, and the other is a fish.
  11952.  
  11953. Did  you  hear about the <ETHNIC> who moved his entire house six inches to the
  11954. side?
  11955. -- He needed to tighten his loose clothesline!
  11956.  
  11957.     A  young  boy  dressed in a pirate costume rang the doorbell of an elderly
  11958. Woman's  home.   The woman being mostly lonely tried to make conversation with
  11959. the young lad by saying, "My what a cute pirate costume...  and where are your
  11960. fellow  buccaneers?"  The  boy  was not amused and in fact was put out by this
  11961. question  since  he  was  being  held up so he simply replied, "There under my
  11962. buccing hat!"
  11963.  
  11964.     A  young  couple  from  the back woods get married and are on their way to
  11965. Disneyland for their honeymoon.  When they got within 20 miles the man put his
  11966. hand  on  his  wifes' knee.  She said "Oh, darling, were are married now.  You
  11967. can go further."
  11968.     So he drove to Miami.
  11969.  
  11970.     The  farmer  tells  his  son  to go out in the back 40 and watch the bull.
  11971. Then come and tell me when he services the white cow.  (Only he is a back wood
  11972. farmer and does not say service).
  11973.     The  farmer  goes back to the house to find the preacher and his wife have
  11974. dropped in unexpectedly.  He is having tea with them (if you can believe that)
  11975. when  the son comes home and tells his father that the bull serviced the Brown
  11976. cow.  (Only he did not say serviced.)
  11977.     The  preachers  wife heard the son's language and asked "What did he say?"
  11978. To  cover  up the farmer said "He said the brown cow bucked." (Which of course
  11979. rimes with what he really said.)
  11980.  
  11981.     So the farmer took the son aside and told him to go watch the bull and let
  11982. him know when he serviced the white cow.  (Only he did not say serviced.) "But
  11983. son  when  you  come back tell me the bull 'surprised' the white cow, and I'll
  11984. know what you mean."
  11985.     A  little while later the son runs up excitedly and the farmer is prepared
  11986. to  avert  another disaster.  He says "Don't tell me son, the bull 'surprised'
  11987. the white cow."
  11988.     "He  sure  did,  he  serviced  the  brown cow again!" (Only he did not say
  11989. serviced.  )
  11990.  
  11991.     Two  drunks  are  sitting  in  the  gutter watching a dog lick his private
  11992. parts.  One says to the other "Gee I wish I could do that."
  11993.     The other says "Better pet him first."
  11994.  
  11995. How many Aggies does it take to have sex.
  11996. 5.  1 to do the job and 4 to bounce the bed.
  11997.  
  11998.     3  guys  in  a boat fishing.  a catholic, a methodist, and a baptist.  The
  11999. catholic says to the others "I'm getting hungry and my lunch is on shore".  So
  12000. he  jumps  out  of the boat, runs across the top of the water to the shore and
  12001. begins  to  eat lunch.  Well, the baptist was just amazed.  "Did you see that!
  12002. ",  he  said.   The methodist says "O, that's nothing.  I'm hungry to".  So he
  12003. jumps  out  of  the boat, runs across the top of the water and sits beside the
  12004. catholic and begins to eat his sandwich.  Now the Baptist is just dumbfounded'
  12005. "I can't believe it.  It's impossible".  Be the good Baptist he is, he thought
  12006. to  himself  "My  faith is just as strong as theirs, no it's stronger.  I have
  12007. nothing to fear".  So he shouted to his friends on shore, "I'm hungry to, I'll
  12008. join  you".   So  he stands up, steps out of the boat, falls flat on his face,
  12009. and  begins to climbs back into the boat.  The Catholic turns to the Methodist
  12010. with  a  smile  and says, "Gees, don't think we should have told him about the
  12011. rocks"
  12012.  
  12013.  A baby chick ask his mother.
  12014. "Am I people?"       "No, you are a chicken."
  12015. "Was I born?"        "No, you were laid."
  12016. "Are people laid?"   "Not all - some are chicken."
  12017.  
  12018.     After  thirty years of marriage, John's wife died.  Two years later he was
  12019. beginning to adjust and at the suggestion of a friend decided to investigate a
  12020. local nudists camp.
  12021.     On  his  first  visit  he  was  walking around the grounds when he spotted
  12022. several 20 - 24 year old girls obviously in their prime.  Much to his surprise
  12023. he  soon  had  a  full blown erection.  Some what embarrassed he ducked behind
  12024. some  bushes.   One of the young ladies had noticed his condition and followed
  12025. him, and proceeded to alleviate the problem.
  12026.     Feeling  very  pleased  with  himself he continued his stroll and lit up a
  12027. cigar.   Without realizing it his little walk took him into the "gay" section.
  12028. He  only  realized  his  mistake  when  bent  over to pick up the cigar he had
  12029. dropped, and one of the gay men nailed him.
  12030.     This  incident  so upset him that he sought out the director and explained
  12031. the  two  events  and his decision not to return.  The director took some time
  12032. explaining that there were all kinds at the camp:
  12033.     "You  don't  understand", John replied "I may only get an erection once or
  12034. twice a wreck.  But I'm likely to drop my cigar three or four times a day!"
  12035.  
  12036.    Telecommunications Dictionary.
  12037. Term         Definition.
  12038. ------------------------------------
  12039. Modem         What landscapers do to dem lawns.
  12040. Token Ring    A virtual engagement gift.
  12041. Ethernet      A device for catching the Ether Bunny.
  12042. DataPac       A size 14 girl in a size 8 bikini.
  12043. Asynch        A place to wash your hands.
  12044. Bisynch       The place where Elton John washes his hands.
  12045. BBS           Tall tales told by insects that produce honey.
  12046. ASCII         Ancient god of Telecommunications.
  12047.               Rumoured to give vast amounts of data to  believers. Hence, the
  12048.               phrase "ASCII and you shall receive."
  12049. Block Parity  One heck of a good time.
  12050. Carrier Detect Raison d'etre for premarital blood tests.
  12051. File Transfer  Procedure followed by INFORMATION CENTER staff who are tired of
  12052.               their present jobs.
  12053. Hayes Compatible  Prone to riding with a grizzled old cowhand who sings off key.
  12054.               Gene Autry is the industry standard.
  12055. Serial Interface  A spoon.
  12056. Terminal Emulation  A function performed by a canary that lays on its back with
  12057.               its legs in the air.
  12058. XMODEM        A device on the losing end of an encounter with lightning.
  12059.  
  12060.     At  3:00 sharp a lady came into Jim's friendly tavern and ordered a Bud in
  12061. a  bottle.  She picks up the Bud and downs it, takes one look at Jim, her eyes
  12062. roll back in their sockets and she falls off the bar stool.  Jim rushes around
  12063. the  bar  to  see what assistance he can give her.  She is laying there passed
  12064. out but otherwise seems all right.  He doesn't want to leave her laying on the
  12065. floor  and decides to carry her back to the office and let her sleep it off on
  12066. the couch.
  12067.     As  luck  would  have  it  the  bar was deserted and that left the task of
  12068. carrying  her  dead  weight  all by himself.  If you have ever tried to lift a
  12069. grown  person that was passed out you will have some idea of his plight.  Well
  12070. he  struggled  along and by the time he got to the couch he was pretty hot (in
  12071. more  ways  than  one)  since  in the process her clothes had slipped here and
  12072. there  revealing  her  firm, round luscious body.  He also noticed she was not
  12073. wearing  panties  and  figured  what the hay, what she doesn't know won't hurt
  12074. her.  So he took off his clothes and "had his way with her".  .
  12075.     Later  that  evening  he  relayed the story in strict confidence to a good
  12076. friend.   The newt day just before 3:00 his friend came into the bar.  At 3:00
  12077. sharp  the  same girl came in and ordered a Bud in a bottle.  She picks up the
  12078. Bud  and  downs it, takes one look at Jim, her eyes roll back in their sockets
  12079. and  she  falls  off  the bar stool.  Jim's friend helps carry her back to the
  12080. office and they both have their way with her.
  12081.     The  next  day  at 3:00 sharp the same girl came in and ordered a Bud in a
  12082. bottle.   She  picks  up the Bud and downs it, takes one look at Jim, her eyes
  12083. roll  back in their sockets and she falls off the bar stool.  Jim's friend and
  12084. two  of his friends and two of their friends help carry her back to the office
  12085. and they ALL have their way with her.  Some of them twice.
  12086.     The  next  day Jim's place has about 20 guys who come in just before 3:00.
  12087. At 3:00 sharp the same girl comes in and orders a Bud Light.  Jim asks why she
  12088. switched.
  12089.     "Well", she replies "I've got to lay off it for a while.  It was making my
  12090. pussy sore!"
  12091.  
  12092. When all else fails, try Tequila...
  12093.  
  12094. One: What are the famous words of the giant?
  12095. Two: FEE FI FO FUM
  12096. ONE: O.K. Pick any three of them in random order.
  12097. Two: How 'bout FO FO FEE
  12098. One: Good. Now Pick any four in random order.
  12099. Two: O.K.... FI FO FEE FEE
  12100. One: So we have FO FO FEE-FI FO FEE FEE
  12101. Two: Yup.
  12102. ONE: Do you know what that is?
  12103. Two: Nope.
  12104. One: Well Its..........
  12105. One: Its Mike Tyson phone number!
  12106.  
  12107. Lockheed  Aviation files Copyright-Action against Texas Condom Maker!  Seems a
  12108. Texas-Firm, making the "Stealth-Condom" got on the wrong side of Lockheed!
  12109.  Causing the Condom-Maker to state:
  12110.  Our Stealth-Condom provides a lot more protection for much less money
  12111.  
  12112.     A  newfie  goes to Toronto to seek his fortune and after a couple of years
  12113. is  doing  very  well  for himself.  His brother calls from Newfoundland to to
  12114. tell him their father is very ill and probably won't survive." Well if he dies
  12115. I'll  pay for the funeral, the best of everything, spare no expense, just send
  12116. me the bill" says the Toronto newfie.
  12117.     Two weeks later he gets a bill in the mail for $7500.00
  12118.     He sends the cheque off to his brother.
  12119.     The following week he gets a bill for $75.00
  12120.     He sends the cheque off to his brother.
  12121.     The following week he gets a bill for $75.00
  12122.     He sends the cheque off to his brother.
  12123.     The following week he gets a bill for $75.00
  12124.     He sends the cheque off to his brother.
  12125.     The following week he gets a bill for $75.00
  12126.     He  calls his brother and says "What the hell is going on; why do keep get
  12127. a bill for $75.00 every week?"
  12128.     His  brother  tells him "Well you said spare no expense so we rented Dad a
  12129. tux."
  12130.  
  12131. Buster Douglas: "I've FALLEN, and I can't get up!"
  12132.  
  12133. "NIGERIANS FEAR DISMEMBERING AS TALES OF GENITAL THEFT GROW
  12134.              (Agence France-Presse)
  12135.     LAGOS  -  A bizarre rumour of disappearing male genitals has gripped black
  12136. Africa's   biggest  city,  leading  to  mob  attacks  in  Lagos  on  suspected
  12137. organ-robbers and extensive coverage in Nigeria's news media.
  12138.     The  rumour,  whose  origins  are  unclear,  states that some unscrupulous
  12139. people use bodily contacts such as handshakes to make genitals disappear.
  12140.      According  to  the rumour, the stolen organs later reappear in possession
  12141. of those people who sell them for thousands of dollars.
  12142.     Dozens  of  suspects  have  been  beaten  up  by irate mobs or arrested by
  12143. policemen  in  various  parts  of  this  city  of  an  estimated seven million
  12144. residents  in  the  past  two  weeks.   Many  Lagos residents now go about the
  12145. streets  checking  from  time  to  time  their  genitals  immediately  after a
  12146. handshake  or after a bodily contact with a stranger.  Reacting to the rumour,
  12147. the  Lagos  state  police  issued a statement last Thursday.  It described the
  12148. rumour  as  the work of mischievous elements who create a panicky situation to
  12149. enable  them  to  loot,  steal  or  commit  other  atrocities against innocent
  12150. citizens.   Beside  bodily contact, the rumour says, another method used b the
  12151. "evildoers"  involves  asking  their  victim  for  the  time  of  day  or  for
  12152. directions.
  12153.     "Once  they  succeed  in  arresting  their  attention, the genitals vanish
  12154. immediately," a firm believer in the rumour said.  Because bodily contacts are
  12155. impossible  to  avoid  at such crowded spots as bus stops and markets, that is
  12156. where the popular fears most often crystalized into mass violence."
  12157.  
  12158. Why did the bald man have a hole in his pants?
  12159. ANSWER: So he could run his fingers through his hair.
  12160.  
  12161. What is biker foreplay?
  12162. "You awake, bitch?"
  12163.  
  12164. "Did  you  hear about the Mexican disk drive salesman that named his twin boys
  12165. Jose and Jos-b`.>"
  12166.  
  12167.     The  new  priest  was so nervous at his first Christmas Mass that he could
  12168. hardly  speak.   Before  his  second  appearance  in  thee pulpit he asked the
  12169. Monsignor  how  he could relax.  The Monsignor said next Sunday it may help if
  12170. you  put  some vodka in the water pitcher.  After a few sips everything should
  12171. go smoothly.
  12172.     The  next  Sunday  the new priest put the suggestion into practice and was
  12173. able  to  talk  up  a  storm.   He felt great, however, upon returni8ng to the
  12174. rectory he found a note from the Monsignor which read as follows:
  12175. 1. Next time sip rather than gulp.
  12176. 2. There are 10 commandments not 12.
  12177. 3. There are 12 Disciples not 10.
  12178. 4. We do not refer to the cross as The Big T.
  12179. 5. The recommended grace before meals is not Rub a dub dub, thanks for the 
  12180.    grub, Yeah God!
  12181. 6. Do not refer to our saviour Jesus Christ and his apostles as J. C.and the 
  12182.    boys.
  12183. 7. David Sleww Goliath, he did not beat the shit out of him.
  12184. 8. The Father, Son, and Holy Ghost, are never referred to as Big Daddy, Junior
  12185.    and the Spook.
  12186. 9. It's always the Virgin Mary, not Mary with the cherry.
  12187. 10. Last but not least, newt Wednesday there will be a taffy pulling contest at
  12188.     St. Peter's not a peter pulling contest at St. Talfy's
  12189.  
  12190. A dead Pitbull is a good Pitbull
  12191.  
  12192. Now where did I park my hard drive?
  12193.  
  12194. Sing this to the Everly Brothers' tune "Wake Up, Little Susie":
  12195. Wake up or eat sushi, wake up!
  12196. Wake up or eat sushi, wake up!
  12197.  
  12198. Our country's sound asleep
  12199. Japan is buying us cheap
  12200. They're taking over, we're in a wok
  12201. and they're turning up the damn heat
  12202. Wake up or eat sushi!
  12203. Wake up or eat sushi!
  12204.  
  12205. Well, how we gonna talk to kids who say
  12206. ko nee-chee-wah?
  12207. Wake up or eat sushi!
  12208. Wake up or eat sushi!
  12209. They're buying our home
  12210.  
  12211. Wake up or eat sushi, wake up!
  12212.  
  12213. Columbia Pictures went first
  12214. and then it even got worse
  12215. They bought up all of our Seven Elevens
  12216. They even bought the next verse:
  12217.  
  12218. "You people so stupid
  12219. You buy a Suzuki
  12220. We buy up youl home"
  12221.  
  12222. Wake up or eat sushi, wake up!
  12223.  
  12224. "Oul movies alen't so hot
  12225. We buy Corumbia's rot
  12226. Now Godzirra is dliving Miss Daisy
  12227. And we don't haldry pay squat
  12228. We hope you rike sushi
  12229. We buying youl home
  12230. We hope you rike sushi, Amelica
  12231. We hope you rike sushi, Amelica
  12232. We hope you rike sushi, Amelica ..."
  12233.  
  12234. Mynd you, moose bites Kan be pretty nasti!
  12235.  
  12236. Q:  What's nu?
  12237. A:  "C" over Lambda.
  12238.  
  12239.     Once  there  was  a man who went all through college and decided he didn't
  12240. like  it, so he dropped out to become a trolley car conductor...  He loved the
  12241. trolley  cars...   he  had  loved  them  since  he  had  been  a  child in San
  12242. Francisco...   every  day  he  would watch the trolley cars go up the hill and
  12243. down the hill; up the hill and down the hill...  and he loved to watch them...
  12244. except  when old people got on the trolley cars, because they used to complain
  12245. about  the  littlest  (sic)  things...   as  the man grew older he developed a
  12246. hatred of old people, while retaining his love of trolley cars.
  12247.     So  it  was no surprise that the man, upon dropping out of school, decided
  12248. to  become a trolley car conductor...  he spent his days going up the hill and
  12249. down  the hill; up the hill and down the hill, ringing the trolley car bell as
  12250. he  went...  UNTIL...  one day an old lady got on the trolley car and demanded
  12251. change  for the money she had put in the vend-o-matic, even though there was a
  12252. sign  clearly posting that the conductor did not make change...  the conductor
  12253. refused  to  make change for her, and this infuriated the old Lady...  at this
  12254. point  she began screaming at him and making such a scene that he lost control
  12255. and  threw  her out on the trolley car tracks and ran over her...  needless to
  12256. say,  he  was arrested, tried, and found guilty...  He was sentenced to die in
  12257. the electric chair, and when the warden came to ask him what he wanted for his
  12258. last meal, he responded "a dozen bananas".
  12259.     The warden was a bit surprised at the request, but honoured it and the man
  12260. promptly smashed up the bananas and smeared the juice all over his body...
  12261.     He  was  then  taken to the electric chair and strapped in...  ZAP...  the
  12262. executioner  threw  the  switch, but the man lived...  the executioner checked
  12263. all the connections and threw the switch again...  the man still lived...  the
  12264. executioner  tried a third time, but the man still lived...  now at this time,
  12265. the  law stated that if you didn't die by the third time, it was an act of God
  12266. that you were still alive and you were released, so the man went free...
  12267.     He  returned  to  his job at the trolley car...  (go through the deaths of
  12268. two  more  old people and trials and bananas smashed on bodies and three tries
  12269. and man going free from electric chair)...  after the man was set free for the
  12270. third  time,  the warden approached him...  "Three times you've been sentenced
  12271. to  die  in  the  electric chair and three times, you've gone free...  tell me
  12272. why...   is it the banana juice that you smear all over your body before going
  12273. to the chair??"
  12274.     The  man thought for a moment, and then slowly replied, "No, I don't think
  12275. it's the bananas...  I guess I'm just a bad conductor..."
  12276.  
  12277. Politics make strange bedsores
  12278.  
  12279.     Hear's to you.  Best joke of the day.  Reminds me of a story told in sunny
  12280. Florida a couple of years ago.  First a little background.  Gov.  Martinez was
  12281. still fresh in office and was becoming very adept at making people mad at him.
  12282. There  was  a very unpopular tax introduced on the entertainment industry that
  12283. affected anyone that did any advertising in the state.  First he supported the
  12284. tax,  then  opposed it, then supported it.  This soon became a life style with
  12285. him  (up,  down,  up:   this,  that, this, that) until no one could stand him.
  12286. Which probably gave rise to the following post:
  12287.      A  CASE  OF  RAPE!!
  12288.  
  12289. Dateline: Tallahassee, Florida.
  12290.     Police  report the rape of a young women.  When questioned she stated that
  12291. the  assailant  came  from  behind  her and blindfolded her.  She said that he
  12292. never  spoke a word and she was not sure of any physical characteristics.  The
  12293. police  officer told her that with so little to go on that they would never be
  12294. able to catch the villain.
  12295.     "Oh," she replied "I know who it was!"
  12296.     "Who was it?" asked the officer.
  12297.     "It was Gov.  Martinez!" she replied.
  12298.     "Now  just  a  minute,  young  lady!  You cannot go about saying important
  12299. people like the Gov.  raped you just like that.  You already told me you never
  12300. saw or heard the man that attacked you so how can you claim it was the Gov.?"
  12301.     "Easy" she replied "He changed positions on me three times!"
  12302.  
  12303. Q. How many Indians does it take to change a lightbulb?
  12304. A.  Two.  One to hold the lightbulb and the other to drink beer until the room
  12305. spins.
  12306.  
  12307. Q: How do you get a black man out of a tree in Alabama??
  12308.  A: Cut the rope.
  12309.  
  12310. Here's a question:
  12311.  What do restaurants do with frog arms?
  12312.  
  12313. re: I am fallen and I can't get up!
  12314.  After the lady had uttered her well-known call,
  12315.  "Poof! ", two burly guys appeared.
  12316.  Standing over her, asking:
  12317.  "Did you fall?"
  12318.  She replied: "yes, I fell"
  12319.  "Can you get up?"                                                     .
  12320.  "No, I can't get up!"
  12321.  "So, stay put!" and they proceeded to rob the home ...
  12322.  
  12323. What do call a steer without legs?
  12324. Ground Beef!
  12325.  
  12326. What do you call a cow that just had a calf?
  12327. Decalfinated!
  12328.  
  12329. Q: What's the NEW use Montana boys have found for sheep`1
  12330. -- They use them for wool!
  12331.  
  12332. Why don't more blind people skydive?
  12333. Scares the heck out of their dogs! !
  12334.  
  12335. What if there were no hypothetical situations?
  12336.  
  12337. Did you hear about the young, newly married couple who didn't know the
  12338. difference between vaseline and putty?
  12339. -- Their windows fell out.
  12340.  
  12341. How do blind skydivers know when to pull their ripcord?
  12342. When their dogs' leash goes slack.
  12343.  
  12344.     A  man  crawled  into  town  along the gutters looking for work.  A kindly
  12345. priest  found him, and discovered that the man had come from the previous town
  12346. and  found  no  jobs.  He told the priest he would do anything.  To the kindly
  12347. priest,  the man was a god send.  He bell tower ringer had quit that very day.
  12348. "I  will house you and feed you, if you will ring my tower bells for me.  They
  12349. are very loud." Anything, agreed the man.  That Sunday on cue from the priest,
  12350. the  man  rang  the  bells.   He  had  to ring them from the top to the tower.
  12351. However  the  heavy  bells  swung  back  hit  the  man  on  the nose.  The man
  12352. complained  to  the priest.  "Well, stand on one side of the tower", suggested
  12353. the  priest.   The man did just that next Sunday, but the bells swung back and
  12354. hit  the  man on the face.  The man enjoyed working for the priest and did not
  12355. want  to  quit.   The  priest  suggested the opposite side this time.  The man
  12356. tried just that, but the tower bells swung back and scraped him.  Exasperated,
  12357. the  man  asked  the  priest for more suggestions.  The priest did not want to
  12358. lose his best bell ringer so far, and he was getting frustrated.  "Well, let's
  12359. try  this.   Leave  the  tower  doors  open,  and  when you ring the bells, go
  12360. downstairs  immediately.   Does that sound workable?" It did sound workable to
  12361. the man.  He would not let the priest down.
  12362.     That  next  Sunday,  right  on cue from the priest, the man rang the tower
  12363. bells.   The  bells  sounded, and along with it a scream from the old man.  It
  12364. seems  that  the  bells  swung  back, and he could not move fast enough to get
  12365. downstairs.  The bells knocked him out of the towers.
  12366.     "Let  me  through,  let me through.  I am an officer." The officer studied
  12367. the  man,  and  upon  not recognizing him, began asking questions as to who he
  12368. was.  Finally he got to the priest.  "Do you know who he is, Father?"
  12369.     The  kindly  priest  studied  the  man.  "No I do not, Officer.  But is it
  12370. funny.  He face seems to ring a bell."
  12371.  
  12372. Here  about  the  guy  getting  his first piece?  Her ma catches them and goes
  12373. BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
  12374.  
  12375. How do you avoid falling hair???
  12376. ...step to the side!
  12377.  
  12378.     A  cowboy  rides  into  town and decides to pull his horse up to the local
  12379. saloon to have a few drinks.  The bartender sees him through the window as the
  12380. cowboy gets off his horse (that's not the joke).  The cowboy ties his horse to
  12381. the hitching post in front of the bar, walks behind the horse, lifts its tail,
  12382. puckers  up, and kisses the horse where the sun don't shine.  The bartender is
  12383. watching  this  happen  it total amazement.  The cowboy walks into the bar and
  12384. grabs  a stool at the bar.  The bartender says to the cowboy, "Hey cowboy, why
  12385. did  you  kiss  your  horse  there?".   The cowboy responds by saying, "I have
  12386. chapped  lips".   The  bartender  says, "I don't understand.  How does kissing
  12387. your horse there help your chapped lips?".  The cowboy says, "Well, at least I
  12388. don't lick them anymore!"
  12389.  
  12390. Here lies the bones of ol' Screwy Dick
  12391. Blest at birth with a corkscrew prick
  12392. Spent his life in a fruitless hunt
  12393. For a woman with a corkscrew cunt
  12394. At last he found her, poor Dick fell dead
  12395. For the corkscrew cunt had a left hand thread
  12396.  
  12397.     St.   Peter is doing his usual thing in heaven (this is a genre in itself)
  12398. and  Salvador  Dali  appears at the Pearly Gates.  St.  Peter says, "Your name
  12399. please?"  and  Dali  gives  his  name  and Pete says, "I see that your name is
  12400. listed, do you have any ID?" Dali says, "I have no ID, but if you'll give me a
  12401. piece  of  paper,  I can demonstrate." With all he takes the paper and draws a
  12402. clock  neatly  draped  over  a chair and Peter says "That looks like something
  12403. only  Dali  could  have  done, You're in." The next candidate to appear at the
  12404. gates  is Albert Einstein who (to shorten things) says that he also has no ID,
  12405. but  with  a  piece  of  paper  is  able  to demonstrate the general theory of
  12406. relativity  to  Peter who is a man of earthy and not intellectual means.  Pete
  12407. says,  "You've  convinced me and only Albert Einstein could have done as well,
  12408. You're in."
  12409.     Then  comes  Dan Quayle to the Pearly Gates (I pray after his current term
  12410. of office has inspired) and St.  Peter repeats his request for an ID.  Quayle,
  12411. indignant,  says that he is the Vice President of the United States and is not
  12412. used  to car in around an ID.  To which Peter replies, Well, Salvador Dali and
  12413. Albert  Einstein  were both here and they made their demonstrations eventhough
  12414. they had no ID." To which Quayle replied, "Who are they."
  12415.     St.  Peter said, "You're in."
  12416.  
  12417.     Seems  there  was  one  Hulda  and  one Heinrich Ulrich and they were very
  12418. close.   They  were  both  homebodies.   One day Heinrich didn't come home for
  12419. dinner and that was very unlike him.  .  .
  12420.     So  Hulda  went  out  looking  for him.  (Here we need your best Milwaukee
  12421. Gcrman accent).  She went from shop to shop saying, "WAHSH MY HEINIE HERE?
  12422.     She  got  to  the  barber and stuck her head in the door saying, "WAHSH MY
  12423. HEINIE HERE?" To which the barber said, "No ma'm chust a shave and a haricut."
  12424.  
  12425.     There's  this  guy who decides to send his 16 year old son to a prostitute
  12426. to  become  properly  initiated  into  sex.   The  prostitute takes him to the
  12427. bedroom  and  starts  taking him through various routines, straight sex, back,
  12428. front,  oral, anal, etc.  Finally, she says "It's time to try some 69" So they
  12429. get  into  position  and as soon as they get started she breaks wind.  The boy
  12430. gets  up and says, "God, how gross!" The prostitute apologies, says "Let's try
  12431. it  again".   So  they  get into position, get underway and she lets go again.
  12432. This time the boy jumps up, runs to the phone, calls his dad and says, "Pop, I
  12433. don't think I can do this 67 more times!".
  12434.  
  12435.     Two  male  surfers were gloriously bronzed except for their genital areas.
  12436. One  of  them  said,  "Let's go down to the end of the beach tomorrow and bury
  12437. ourselves in the sand with our pricks exposed.  A couple of sessions like that
  12438. and out tans ought to even out nicely."
  12439.     While  the  surfers  were  putting  this  idea into practice the following
  12440. morning,  two  vacationing  spinster  schoolteachers  happened  on the unusual
  12441. sight.
  12442.     "Oh,  look  Martha!" exclaimed one.  "What I wouldn't have done to get one
  12443. of those when I was younger- and now, my God, they're growing wild!"
  12444.  
  12445.     There was this guy who won the lottery.  He immediately calls his wife and
  12446. says to her, "Honey, I won the lottery, pack your bags."
  12447.     And she says, "Well, we only have one suitcase."
  12448.     And he says, "No, just pack your bags, I want you gone when I get home!"
  12449.  
  12450. Why  do they teach sex education in law school only on Monday, Wednesdays, and
  12451. Fridays?
  12452. Because they use the donkey for drivers ed. on Tuesdays and Thursdays.
  12453.  
  12454. Did you hear that they found Buckwheat alive and well?
  12455. He is now a Muslim and changed his name to Kareema Wheat!
  12456.  
  12457.     A  Mexican,  a  Spaniard and a South Side Milwaukeean (SSM) died and found
  12458. themselves  at  the  pearly  gates together.  St.  Peter greeted them and said
  12459. that they would have to pass a small test in order to be admitted into heaven.
  12460. The  test consisted of St.  Pete uttering a common phrase leaving off the last
  12461. word...  the candidates were to finish the sentence and spell the word.
  12462.     The  Mexican  was  first.   <St.   Pete>  Old  McDonald had a ?  <Mexican>
  12463. "Ranch"  R-A-N-C-H <St.  Pete> You're a good speller but the word was wrong so
  12464. go  to the back of the line.  The Spaniard was next.  <St.  Pete> Old McDonald
  12465. had  a  ?   <Spaniard>  "Villa"  V-I-L-L-A <St.  Pete> Sorry, but the word was
  12466. incorrect although you too are a good speller.  Go to the back of the line.
  12467.     Next the SSM.  <St.  Pete> Old McDonald had a ?  <SSM> "Farm" E-I-E-I-O.
  12468.  
  12469. Report #2: All American Terrorists
  12470. Subject: The Deer Hunter
  12471.  
  12472. Case: The Novice. The guy who's taken up a new hobby, killing.
  12473.    The one listening to all the stories, asking what's best
  12474.    for killing the big bucks (and buck's). The one who walks
  12475.    into K-Mart and drop a few hundred on the counter for
  12476.     everything required for an Alaskan polar bear outing.
  12477. Case: The Buck-Fever's. The guy who shoots at sounds, through
  12478.    trees, around corners, at anything that's not wearing
  12479.    Blaze Orange... Usually the ones with Semi-Auto weapons,
  12480.    so they can empty the gun shooting at the deer running full
  12481.    speed across the field, almost out of shootable range.
  12482. Case: The Dominant's of the Camp. The guys that tell you where to
  12483.    sit, what to eat, where not to go, how to shoot the deer, how
  12484.    to gut it, and how to drag it... Yet to help you drag it...
  12485. Case: The Followers. The ones who follow you wherever you go, hoping
  12486.    you'll see 2 deer instead of just l, but usually cause enough
  12487.    ruckus that you don't see any!
  12488. Case: The Smokers. They usually find a spot upwind from you and spook
  12489.    the deer well before you have a chance to.
  12490. Recap: I am a hunter, both rifle and bow, a smoker (who leaves the cig's
  12491.     at camp), and am fortunate enough to hunt on a privately owned 40
  12492.     acre plot.
  12493.  
  12494. Did  you hear that George Bush is planning to rotate 130,000 troops?  Yeah, he
  12495. decided to send in 130,000 women with severe PMS to replace our sandy troops.
  12496. The reason George gave was as follows:
  12497. "...they'll be mean as hell, and besides, they can hold water for at least
  12498. a week."
  12499.  
  12500. Did you hear about the new radio station here in town?  It's called WPMS , and
  12501. has only women D.J.'s.  They play the blues for about three weeks, then play a
  12502. week of rag-time.
  12503.  
  12504. You made it to heaven and God sneezes, what do you say.
  12505. Or.
  12506. You  made  it  to hell and you are angry because the guy next to dropped a hot
  12507. coal on you foot.  Where do you tell him to go?
  12508.  
  12509.     A taxi  driver sees a man, obviously intoxicated, hailing his cab.  The cab
  12510. driver pulls over, and the schnockered man gets in.  The man asks, hey driver,
  12511. have  you  got  room  for  a  pizza and a six pack?  Sure, the driver replies.
  12512. HHHUUUUUWGGGGGG PPPHHHHAAAAAAAHHHH.
  12513.  
  12514.              18 UNNATURAL LAWS
  12515. 1. O'REILLY'S LAW OF THE KITCHEN
  12516.     Cleanliness is next to impossible.
  12517. 2. LIEBERMAN'S LAW
  12518.     Everybody lics; but it doesn' matter, since nobody listens.
  12519. 3. DENNISON'S LAW
  12520.     Virtue is its own punishment.                                                             ·
  12521. 4. GOLD'S LAW
  12522.     If the shoe fits, it's ugly.
  12523. 5. HANDY GUIDE TO MODERN SCIENCE
  12524.     If it's green or it wiggles - it's biology
  12525.     If it stinks, it's chemistry
  12526.     If it doesn't work, it's physics
  12527. 6. CONWAY'S LAW
  12528.     In any organization there will always be one person who knows what is going
  12529.     on. This person MUST be fired.
  12530. 7. GREEN'S LAW OF DEBATE                                                                       .
  12531.     Anything is possible if you don't know what you're talking about.
  12532. 8. STEWART'S LAW OF RETROACTION
  12533.     It is easier to get forgiveness than permission.
  12534. 9. FIRST RULE OF HISTORY
  12535.     History doesn't repeat itself --- historians merely repeat each other
  12536. 10. FINSTER'S LAW
  12537.     A closed mouth gathers no feet.
  12538. 11. OLIVER'S LAW OF LOCATION
  12539.     no matter where you go, there you are.
  12540. 12. LYNCH'S LAW
  12541.     When the going gets tough - everyone leaves.
  12542. 13. GLYME'S FORMULA FOR SUCCESS
  12543.     The secret of success is sincerity. Once you can fake that, you've got it 
  12544.     made.
  12545. 14. MASON'S FIRST LAW OF SYNERGISM
  12546.     The one day you'd sell your soul for something, souls are a glut.
  12547. 15. THE SAUSAGE PRINCIPLE
  12548.     People who love sausage and respect the law should never watch either one 
  12549.     being made.
  12550. 16. HARRISON'S POSTULATE
  12551.     For every action, there is an equal and opposite criticism.
  12552. 17. HALON'S RAZOR
  12553.     Never attribute to malice that which is adequately explained by stupidity.
  12554. 18. MUIR' S LA W
  12555.     When we try to pick out anything by itself, we find it hitched to everything
  12556.     else in the universe.
  12557.  
  12558.            A FEW LESSER KNOWN FAMOUS QUOTES
  12559. Here is a list of famous quotes and words of wisdom developed by the engineers
  12560. from  the  (now  defunct) Salt Lake City Operation of Hewlett-Packard.  Over a
  12561. period   of   several  days  they  slowly  appeared  on  a  centrally  located
  12562. white-board.   One  day  I  copied  them down to save them for posterity.  ---
  12563. Brett Carver, HP, Palo Alto, 5 May 90
  12564. 01 "Code so clean you can eat off it."
  12565. 02  "Learned ignore from a three minute bug fix than we ever did in school." -
  12566. Bruce Springsteen
  12567. 03 "Four score and seven (hundred) bugs ago, our fore-fathers brought fourth a
  12568. new application." - Gettysbug Address
  12569. 04 "If we can't fix it, it isn't broken." - Lab Manager
  12570. 05 "Never test for a bug you don't know how to fix." - QA Manager
  12571. 06 "Don't break it if you can't fix it." - Marketing Manager
  12572. 07 "I think therefore I create bugs." - Descartes
  12573. 08 "Debug is human, de-fiw devine."
  12574. 09 "There's a bug born every minute, and two to replace him." - P.T.Bainum
  12575. 10 "The Bugs of Wrath" - John Steinbug
  12576. 11  "There  are  two ways to write bug-free code; only the third way works.  -
  12577. unknown consultant
  12578. 12 Final Message from the Titanic: "Fatal crash due to icebug"
  12579. 13 "Bugs Bunny was an optimist."
  12580. 14 "One small bug for man, one great program for mankind." - N.  Armstrong
  12581. 15 "The bug is mightier than the fix." - Cyrano deBuggerac
  12582. 16 "Man does not live by bug fixes alone." - The Super-user
  12583. 17 "For every bug fixed, there is a bigger bug not yet discovered."
  12584. 18 "The bug stops here." - Hariy Trubug
  12585. 19 "Frankly, Scarlet, I don't have a fix." - Rhett Buggler
  12586. 20 "I regret that I have but one fix to give for my country." - Nation Hale
  12587. 21 "I have just begun to debug." - John Paul Jones
  12588. 22  "...   Jesus  cried  with a loud voice; Lazarus, come fourth; the bug hath
  12589. been found and thy program runneth.  And he that was dead came fourth.  - John
  12590. 11:43-44
  12591. 23 "Bugs, bugs everywhere, and not a fix in sight."
  12592. 24 "I never met a bug I didn't like." - Will Rogers
  12593. 25 "A feature is a bug with seniority."
  12594. 26 "This time I'm going to get that cwwwazzy ewwwor." - Elmer Fudd
  12595.  
  12596.      A  happy villager riding his donkey and singing happily his country rural
  12597. part  of  culture  songs  to reach his happy warm home in hurry to squeeze his
  12598. rural, will be happy to re-multiply again wife.
  12599.     But  Jeeze.  what is it a huge Bear blocking his and his donkey's path, no
  12600. doubt he is demanding something.
  12601.     Due  to  higher  civilization  rate  of  those  part  of world, Bear says,
  12602. actually roars = I will eat you both, you and your donkey.
  12603.     Villager  thinks  his  well  built, slightly dump but very adorable in bed
  12604. wife,  and  says  =  C'mon don't eat us what did we do to you ?  Besides I can
  12605. feed you rest of your life and ...such things.
  12606.     Bargaining  period  takes a while, thank to villagers believable words and
  12607. credibility,  bear  changes  his  mind.   Says = I will not eat you BUT I will
  12608. screw you both.
  12609.     Villager,  tired from long lasting agreement period says well ok than, but
  12610. don't forget you will free us after you screw us.
  12611.     Bear  doesn't  wanna  lose  a  moment  and screws donkey first.  Then asks
  12612. villager to take of his clothes for a happier screwing.
  12613.     Villager  says OK.  You will screw me now, but I have a question for ya, I
  12614. am so curious about it.  WHY did you screw the donkey first, not me ?
  12615.     Bear says = If I would screw you first she would run away, escape, silly.
  12616.  
  12617.            Rules of Bedroom Golf
  12618.            =====================
  12619. 1.   Each  player shall furnish his own equipment for play - normally one club
  12620.  and two balls.
  12621. 2. Course play must be approved by owner of the hole.
  12622. 3.   Unlike  outdoor  golf,  the  object  is to get the club in the hole while
  12623.  keeping the balls out.
  12624. 4.   For  most effective play, the club should have a stiff shaft.  The course
  12625.  owner is permitted to check shaft stiffness prior to play.
  12626. 5.   The course owner reserves the right to restrict the length of the club to
  12627.  avoid damage to the hole.
  12628. 6.   The  object of the game is to take as many strokes as necessary until the
  12629.  course owner is satisfied that play is complete.  Failure to do so may result
  12630.  in being denied permission to replay the course.
  12631. 7.   It  is  considered  bad form to begin playing the course immediately upon
  12632.  arrival.   The  experienced  player will "walk the course" to properly locate
  12633.  the well formed bunkers, hills and valleys, and determine a course strategy.
  12634. 8.  Players are cautioned not to mention other courses played recently.  Upset
  12635. owners have been known to damage a players equipment for this reason.
  12636. 9. Players are encouraged to have proper rain gear to insure safe play.
  12637. 10.   Players  should  insure  that  the  match  has  been scheduled properly,
  12638.  particularly when playing a new course for the first time.  Avoid discovering
  12639.  another is playing a public course that was considered to be private.
  12640. 11.   Players  should  not  assume a course is in shape for play at all times.
  12641.  Inexperienced  players may be embarrassed to discover a course is temporarily
  12642.  under  repair.   Players  are  advised to be extremely tactful at this point.
  12643.  More advanced players will find alternative means of play.
  12644. 12.   Players  are  advised  to  obtain  the  course  owners permission before
  12645.  attempting to play the back nine.
  12646. 13.   Slow  play is encouraged; however, players should be prepared to proceed
  12647.  at a quicker pace, at least temporarily, at the course owners request.
  12648. 14.   It  is  considered outstanding performance, time permitting, to play the
  12649. same hole several times in one match.
  12650. 15. The course owner is the sole scorekeeper and determines the best player.
  12651. 16.    Players  are  advised  to  think  twice  before  considering  exclusive
  12652.  membership  at  given  course.   Additional  assessments may be levied by the
  12653.  course  owner,  and  the  rules  are subject to change.  For this reason many
  12654.  advanced players prefer to play a variety of available courses.
  12655.  
  12656. 52 Good reasons why Beer is Better than Women! ! ! !
  12657. 1. You can enjoy a beer all night long.
  12658. 2. Beer stains wash out.
  12659. 3. You don't have to wine and dine beer.
  12660. 4. A beer will wait in the car while you go and play football.          
  12661. 5. When your beer goes flat, you toss it out.
  12662. 6. Beer is never late.
  12663. 7. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
  12664. 8. Hangovers go away
  12665. 9. Beer labels come off without a fight.
  12666. 10. When you go to a bar, you can always pick up a beer.
  12667. 11. Beer never has a headache.
  12668. 12. After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents.
  12669. 13. A beer won't get upset if you come home and have another beer.
  12670. 14. If you pour a beer right, you'll always get good head.
  12671. 15. A beer goes down easy.
  12672. 16. You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
  12673. 17. You can share a beer with your friends.
  12674. 18. You always know you're the first one to pop a beer.
  12675. 19. Beer is always wet.
  12676. 20. Beer doesn't demand equality.
  12677. 21. You can have a beer in public.
  12678. 22. A beer doesn't care when you come.
  12679. 23. A frigid beer is a good beer.
  12680. 24. You don't have to wash a beer before it tastes good.
  12681. 25. If you change beers, you don't have to pay alimony.                                        -
  12682. 26. You can't catch social diseases from a beer.
  12683. 27. When your interrupted by a beer it's for a good reason.
  12684. 28. A beer is always satisfying.                                                              -
  12685. 29. A beer gets lighter the longer you hold it.
  12686. 30. A beer won't tell you its pregnant for fun.
  12687. 31. A beer does not come with in-laws.                                                          _
  12688. 32. No matter what the package, a beer still looks good.
  12689. 33. To cool off a beer, all you have to do is put it in the ice box.
  12690. 34. All you have to do to get over a beer is take a leak.
  12691. 35. Beer doesn't complain about farting.
  12692. 36.  The only thing a beer tells you is when its time to go to the bathroom.
  12693. 37. You are never embarrassed about the beer you bring to a party.                            
  12694. 38.  Its okay to leave a party with a different beer than the one you bought.
  12695. 39. Beer won't drive you to drink.                                                             _
  12696. 40. You can shoot a beer.
  12697. 41. A beer chaser is easier to catch.
  12698. 42. You don't need a license to live with a beer.
  12699. 43. A tree is good enough for a beer.                                                          -
  12700. 44. Beer doesn't grow hair where it shouldn't.
  12701. 45. Beer doesn't care how much you earn.
  12702. 46. Beer and "ice" don't mix.                                                                  -
  12703. 47.  Beer won't complain about your choice of vacation - it goes along happily.
  12704. 48. Beer doesn't care if you go to sleep right after you've had it.
  12705. 49. Beer is happy to ride in the truck of your car.
  12706. 50. You never have to promise to respect a beer in the morning.
  12707. 51. Beer never complains about a wet spot.
  12708. 52.  You can put all your old beers together in one room and they won't fight.
  12709.  
  12710.     Bill Gates is at this party and it lasts to past lam and like all computer
  12711. people  who stay up late he gets hungry.  He says, "Hey!  How about us calling
  12712. out  for  pizza?"  The  people he is with are somewhat taken aback (he has all
  12713. these  bucks,  shouldn't he have some more class), but agree.  So he calls the
  12714. take  out  pizza place.  He comes back crestfallen.  "They don't deliver after
  12715. lam."  he  says.  His friends say, "Uhhh, Bill, you forgot.  You have all this
  12716. MONEY.   How much is that pizza worth to you?" Bill stands there a minute then
  12717. says,  "I'll  call again." He picks up the phone and gets them on the line and
  12718. says,  "This  is Bill Gates and it's worth $252 for you to bring me pizza." He
  12719. got his pizza FAST.
  12720.  
  12721. mummy, mummy Yesterday I met a man that told me that if I give him
  12722. a blow job he would buy THESE shoes for me.
  12723.  
  12724. Bumper sticker seen (on a trashed out pick-up):
  12725. "My kid beat up your honor student"
  12726.  
  12727.     It  was a Friday afternoon in an elementary classroom and being just after
  12728. lunch  the  children  were  getting a bit restless.  So the teacher decided to
  12729. play a game which would get the childrens' attention.
  12730.     "We  are  going  to  play a game," the teacher said, "I will quote someone
  12731. from history and whoever can tell me who made the statement and when they made
  12732. it, I will allow that student to be excused from school on Monday."
  12733.     So the class comes to attention.
  12734.     "Who  said 'Ask not ask what your country can do for you, but what you can
  12735. do for your country?"' asked the teacher.
  12736.     All of the students just sat and stared at the teacher.  Every one of them
  12737. dumbfounded  by  the  question.  A few moments later, a little Japanese boy in
  12738. the back of the class said, "President John F.  Kennedy,1968.
  12739.     "That's  right,  Yakomoto," said the teacher.  "Now aren't the rest of you
  12740. ashamed that none of you American children knew the answer and that a Japanese
  12741. boy did?"
  12742.     So the teacher turns around and starts walking towards the chalkboard.
  12743.     "Fuck the Japanese," exclaims one of the other children!
  12744.     "Who said that?" asks the teacher.
  12745.     A  little boy in the middle of the room stands up and says, "Lee Iacoccoa,
  12746. 1988....  ...and I'll see you on Tuesday!"
  12747.  
  12748.     Micro  was  a real-time operator and dedicated multi-user.  His broad-band
  12749. protocol made it easy for him to interface with numerous input/output devices,
  12750. even if it meant time-sharing.
  12751.     One  evening  he arrived home just as the Sun was crashing, and had parked
  12752. his  Motorola  68040  in  the  main  drive  (he  had  missed the 5100 bus that
  12753. morning),  when  he  noticed  an  elegant piece of liveware admiring the daisy
  12754. wheels  in his garden.  He thought to himself, "She looks user-friendly.  I'll
  12755. see if she'd like an update tonight."
  12756.     Mini  was  her  name,  and  she was delightfully engineered with eyes like
  12757. COBOL  and  a  PRlME  mainframe  architecture  that  set  Micro's  peripherals
  12758. networking all over the place.
  12759.     He  browsed  over  to her casually, admiring the power of her twin, 32-bit
  12760. f1oating point processors and enquired "How are you, Honeywell?".  "Yes, I
  12761.     am  well",  she  responded,  batting  her  optical  fibers  engagingly and
  12762. smoothing  her  console  over  her curvilinear functions.  Micro settled for a
  12763. straight  line  approximation.  "I'm stand-alone tonight", he said, "How about
  12764. computing  a  vector to my base address?  I'll output a byte to eat, and maybe
  12765. we could get offset later on."
  12766.     Mini  ran  a  priority process for 2.6 milliseconds, then transmitted 8 K.
  12767. "I've  been  dumped  myself  recently,  and  a new page is just what I need to
  12768. refresh  my disks.  I'll park my machine cycle in your background and meet you
  12769. inside."  She  walked  off  leaving Micro admiring her solenoids and thinking,
  12770. "Wow, what a global variable, I wonder if she'd like my firmware?"
  12771.     They  sat down at the process table to top of form feed of fiche and chips
  12772. and  a  bucket  of  baudot.   Mini  was  in  conversation mode and expanded on
  12773. ambiguous   arguments   while  Micro  gave  the  occasional  acknowledgements,
  12774. although, in reality, he was analysing the shortest and least critical path to
  12775. her  entry  point.   He  finally  settled on the old 'Would you like to see my
  12776. benchmark routine', but Mini was again one step ahead.
  12777.     Suddenly  she  was up and stripping off her parity bits to reveal the full
  12778. functionality  of  her operating system software.  "Let's get BASIC, you RAM",
  12779. she said.  Micro was loaded by this; his hardware was in danger of overflowing
  12780. its  output  buffer,  a  hang-up  that  Micro had consulted his analyst about.
  12781. "Core",  was  all  he  could  say,  as  she prepared to log him off Micro soon
  12782. recovered, however, when Mini went down on the DEC and opened her divide files
  12783. to  reveal  her  data set ready.  He accessed his fully packed root device and
  12784. was just about to start pushing into her CPU stack, when she attempt an escape
  12785. sequence.
  12786.     "No, no!", she cried, "You're not shielded!"
  12787.     "Reset, Baby", he replied, "I've been debugged.
  12788.     "But  I  haven't  got  my  current loop enabled, and I can't support child
  12789. processes", she protested.
  12790.     "Don't run away", he said, "I'll generate an interrupt." _
  12791.     "No,  that's  too  error  prone,  and  I  can't abort because of my design
  12792. philosophy."  Micro  was  locked  in  by  this stage, though, and could not be
  12793. turned  oi  But Mini soon stopped his thrashing by introducing a voltage spike
  12794. into  his  main  supply, where upon he fell over with a head crash and went to
  12795. sleep.
  12796.     Computers!   ,  she  thought,  as  she recompiled herself.  "All they ever
  12797. think of is hex!"
  12798.  
  12799. How about..
  12800. Call up a bar
  12801. is Al there?                                                                                    -
  12802. Al who
  12803. Al Coholic
  12804. IS there an ALCOHOLIC here??                                                                    -
  12805. Courtesy of the Simpsons...
  12806.  
  12807. Same situation, also by you-know-who.
  12808. Is Homer there?
  12809. Homer who?
  12810. Homer Sexual.
  12811. Is there a Homersexual here? Come on guys, I'm sure one of you is
  12812. Homersexual.
  12813.  
  12814. She offered her honor
  12815. He honoured her offer
  12816. And all night long
  12817. He was only and offer.
  12818.  
  12819.        *** CHEMISTRY UPDATE ***
  12820.     A  recent  discovery of an element has taken place for the periodic table.
  12821. The  chemical  element known as WOMAN (syznbol Wo) has an atomic weight of 120
  12822. (isotopic) and certain other characteristics.
  12823.     It  is  found  wherever  man  is.   It  can freeze at any time, melts when
  12824. properly treated, and is bitter when not used well.  It is seldom found in the
  12825. free state.
  12826.     Wo  is  generally  roundish in form and boils at 0 degrees Celcius.  It is
  12827. very  active,  possessing  a  great  affinity  for gold, silver, platinum, and
  12828. precious  stones.  However, it undergoes violent reaction when left alone.  It
  12829. is  able to absorb great quantities of food as well as energy.  It turns green
  12830. or red when placed beside a better looking specimen and seems to age rapidly.
  12831.     The   element   is   highly  ornamental  and  useful.   It  equalizes  the
  12832. distribution  of  wealth and is probably the most powerful income agent known.
  12833. This   element  should  be  respected  as  it  is  highly  EXPLOSIVE  when  in
  12834. inexperienced hands.
  12835.  
  12836. What is the difference between a car salesman and a computer salesman?
  12837. The car salesman can probably drive.
  12838.  
  12839. What's red all over and silver?
  12840. A skin-peeled baby with forks in its eyes.
  12841.  
  12842. One bright day, in the middle of the night,
  12843. Two dead boys stood up to fight.
  12844. Back to back they faced each other,
  12845. Drew their swords and shot one another
  12846.  
  12847. A deaf policeman heard the noise,
  12848. Came and killed the two dead boys.
  12849. If you don't believe this lie it true,
  12850. Ask the blind man, he saw it too.
  12851.  
  12852. Dracula met Frankenstein in the street one day.  Drackie says to Frankie; "You
  12853. know,  you're better than all my friends put together.......  Come to think of
  12854. it, you ARE all my friends put together!"
  12855.  
  12856. scalpel.....sutures......clamp......ooopss......pen.......death certificate....
  12857.  
  12858. Seen on license plate frame: All dumbs are not blonde!
  12859. The Evolution of a programmer.
  12860.  
  12861. High school/Jr. High
  12862.  
  12863. 10 PRINT "HELLO WORLD"
  12864. 20 END
  12865.  
  12866. First year in college
  12867.  
  12868. program Hello (input, output);
  12869.  begin
  12870.   writeln ('Hello world');
  12871.  end
  12872.  
  12873. Senior year in college
  12874.  (defun hello
  12875.  (print
  12876.     (cons 'HELLO (list 'WORI.D))))
  12877.  
  12878. New professional
  12879.  
  12880. #include <stdio.h>
  12881. main (argc,argv)
  12882. int argc;
  12883. char **argv; {
  12884. printf ("Hello World!\n");                                            .
  12885. }
  12886.  
  12887. Seasoned pro
  12888.  
  12889. #include <stream.h>
  12890.  
  12891. const int MAXLEN = 80;
  12892.  
  12893. class outstring;
  12894. class outstring {
  12895.  private:
  12896.  
  12897.  int size;
  12898.  char str[MAXLEN];                                                                              --
  12899.  
  12900. public:
  12901.  outstring() { size=0; }
  12902.  ~outstring() {size=0;}
  12903.  void print();
  12904.  void assign(char *chrs);
  12905. };
  12906. void outstring::print() {
  12907.  int i;
  12908.  for (i=0 ; i< size ; i++)
  12909.   cout << str[i];
  12910.  cout << "\n";
  12911.  }                                                                                              _
  12912. void outstring::assign(char *chrs) {
  12913.  int i;
  12914.  for (i=0; chrs[i] !='\0';i++)
  12915.   str[i) = chrs[i];
  12916.  size=i;
  12917.  }
  12918. main (int argc, char **argv) {
  12919.  outstring string;
  12920.  
  12921.  string.assign("Hello World!");
  12922.  string.print();
  12923.  }
  12924.  
  12925. Manager
  12926.  
  12927. /* George, I need a program to output a string
  12928.   "Hello World!" */
  12929.  
  12930.     One  fag  called  another  on the telephone:  "Oh hi Morns, this is Boris.
  12931. Can  I  come  over?"  "Oh not now Boris, I'm busy".  (extended pause) "But you
  12932. can't be.  You're talking to me!".
  12933.  
  12934.     A  team  of  astronauts  landed  on  a  planet  inhabited  by some strange
  12935. creatures.   It  took them a little while to learn to communicate, but after `
  12936. they  did,  both  sides  were  very  interested  in learning about the other's
  12937. lifestyle.   Naturally,  the  question  of  reproduction  came up early in the
  12938. discussion.   The  aliens  showed  the  astronauts  through  a greenhouse-like
  12939. building where they grew their babies, then asked how the earth people do it.
  12940.     It  was  a  mixed  crew,  and  so,  in the interest of science, two of the
  12941. astronauts  proceeded  to demonstrate.  After the demonstration, the spokesman
  12942. for  the  aliens  looked puzzled and said, "Well, where's the new earth man?".
  12943. The  astronaut explained patiently that nothing happened immediately, but that
  12944. one  had  to  wait  for  the  specified time interval.  The alien still looked
  12945. puzzled,  so  the  astronaut  asked,  "What don't you understand?".  The alien
  12946. scratched  his head and said, "Well, if it takes so long, how come you were in
  12947. such a hurry there at the end?".
  12948.  
  12949.      A  man  and  his little boy were walking through the park when a honeybee
  12950. landed  near them.  The boy ran over and stomped on it.  The father gave him a
  12951. lecture  about  having respect for living things and added, "Just for that you
  12952. can't  have  any  honey  for two weeks!".  Pretty soon a butterfly landed near
  12953. them.   The  boy  ran  over  and  stomped on it.  Again, the father gave him a
  12954. lecture  and  added, "Just for that you can't have any butter for two weeks!".
  12955. When they got home, they went into the kitchen, and a cockroach ran across the
  12956. floor.   The  mother  ran over and stomped on it.  The boy said to his father,
  12957. "Well do you want to tell her, or shall I?".
  12958.  
  12959.     It  happened  during  world war two.  A pilot was shot down somewhere over
  12960. the  South  Pacific.   He  ditched his plane in the water, got into his little
  12961. rubber  boat, and paddled over to an island which happened to be nearby.  When
  12962. he landed, he found a number of other pilots who had also been shot down, some
  12963. of  them  having  been there for some time.  One of them first things he asked
  12964. was,  "What  do you guys do for girls?".  One of the replied, "Oh, no problem.
  12965. There's  another island just a little ways off that's covered with wild sheep.
  12966. Every now and then we paddle over there, and that - takes care of the problem.
  12967. Next time, why don't you come along?".  He answered back, "Forget it.  I don't
  12968. go  for that sort of thing".  Well, time passed.  Every time they went over to
  12969. the  other  island, they invited him along, but he kept refusing.  Eventually,
  12970. things  got  pretty  desperate.  The next time a bunch went over, he said, "Oh
  12971. what the heck!  ", and went along.
  12972.     As  they  landed on the other island, each guy (including our hero) jumped
  12973. out  of  the  boat, grabbed himself a sheep, and began to make love to it.  As
  12974. our  hero  was thus occupied, he noticed some of the other guys snickering and
  12975. pointing  fingers  at him.  Understandably, he got quite upset and said to one
  12976. of  them.  "All right, What's so damned funny?".  The other replied, "Hah hah!
  12977. You picked the ugliest one on the whole island!".
  12978.  
  12979.     Nothing  wrong  with  sheep,  of  course.   It's just that you have to run
  12980. around the front every time you want to kiss them.
  12981.  
  12982.     At  the  time  of  the Falkland Islands war, it was said that the invading
  12983. British force was the first army in history to go ashore wearing hip boots.
  12984.  
  12985.     A  lady  stuck her head in the door of a barbershop and asked, "Bob Peters
  12986. here?".  The barber answered, "No lady, just shaves and haircuts".
  12987.      A  very  fancy lady went to the doctor complaining that she was passing a
  12988. great  deal of gas.  She told the doctor, "It doesn't make any noise or odour,
  12989. but  it's  very  embarrassing  because I entertain a lot, and I know I'm doing
  12990. it".   The  doctor  gave  her  some pills and told her to come back in a week.
  12991. When  she  came  back, she was furious.  "What on earth did you give me?", she
  12992. asked,  "I'm  passing  as  much  gas  as  I  ever  was,  only now the smell is
  12993. overpowering!".  The doctor replied, "Oh good.  Now that we've cleared up your
  12994. sinuses maybe we can do something about your hearing".
  12995.  
  12996.     A fellow had been stranded on an island since he was a young boy.  One day
  12997. a  girl washed up on the beach.  They got to talking, and she asked, "How have
  12998. you  managed  to  survive?".  He said, "Oh, I pick coconuts, I fish, I dig for
  12999. clams".   She  said,  "What  do you do for sex?".  He replied, "What's that?".
  13000. She  said, "I'll show you", and so she did.  Afterwards, he sat down and began
  13001. to  cry.   She  asked,  "What's  the  matter?  Didn't you like it?".  He said,
  13002. "(sob) (sob) You ruined my clam digger!  ".
  13003.  
  13004.     The  police department of a small coastal community hired a beautiful, but
  13005. dumb  secretary.   Naturally  all  the  junior  officers had dreams of empire.
  13006. Several  of  them  took  her  out, but none of them were able to get anywhere.
  13007. Finally, the chief got tired of watching them struggle, and said to them, "All
  13008. right  you  amateurs, I'll show you how a real pro does it.  I'll take her out
  13009. in  the  boat and just to make you suffer, I'm going to leave the radio turned
  13010. on so you can listen".
  13011.     So he took her out in the Department's boat, and he wasn't getting much of
  13012. anywhere.   Trying  to  keep his cool, he suggested that they should have some
  13013. lunch.   So he took out a sandwich, and being somewhat flustered dropped it in
  13014. the  bottom of the boat.  He picked it up and dusted it off to which the young
  13015. lady  asked,  "Are  you  going  to  eat  that  dirty old thing?".  To which he
  13016. replied, "Say ham sandwich, dammit, say ham sandwich!".
  13017.  
  13018. FLY IN THE SOUP
  13019. "Waiter, what's that fly doing in my soup?"
  13020. "I think it's the backstroke, sir."
  13021.  
  13022. "Waiter, there's a fly in my soup!"
  13023. "I'm not surprised, sir, our chef used to be a tailor."
  13024.  
  13025. JUST BAD
  13026.  
  13027.     it seems there was this fellow who was caught killing a california condor.
  13028. he  was  brought before a judge who was known to be a staunch conservationist.
  13029. the  judge in sentencing him said, "i'm going to throw the book at you.  there
  13030. are  only  twenty-two  of these creatures left on this planet.  you will serve
  13031. five years in the state penitentiary, which is the maximum the law allows."
  13032.     the  fellow  looked up at the judge and exclaimed, "your honor, i have two
  13033. small children and when i killed that condor they hadn't eaten in three days."
  13034.     the  judge  said,  "why  wasn't  i  told  about  this?   these are clearly
  13035. extenuating  circumstances.  a man has an obligation to feed his family.  this
  13036. case  is  dismissed."  as the man was walking out of the courtroom, now a free
  13037. man, the judge asked him, "by the way, sir, just out of curiosity, what does a
  13038. california _ condor taste like anyway?"
  13039.     the fellow thought a minute and then he said, "well, your honor, it tastes
  13040. kind of like a cross between a baby seal and a bald eagle."
  13041.  
  13042.     A  young  farm  lad  went  away to college.  To fit in with the crowd, the
  13043. first  thing  he  did  was  to  grow  a beard.  When it had reached a suitable
  13044. length,  he  sent  a  picture of himself home with a note saying:  "How do you
  13045. like  my  beard?   Don't  you think it makes me look like a count?" The father
  13046. wrote back:  "Son, your mother and I are very disappointed.
  13047.     We  spent  a  lot  of money sending you to school, and now we find out you
  13048. can't even spell".
  13049.  
  13050. Q. What's the difference between a bull dike and a whale?
  13051. A. 25 lbs. and a Pannel shirt.
  13052.  
  13053.     A  man  who worked as a human cannonball decided to quit his job.  He told
  13054. his boss that he wanted to quit.  The boss was dismayed.  "You can't quit", he
  13055. said.  "Where would I ever find another man of your calibre?".
  13056.  
  13057.     A  fellow was walking through a cemetery one dark and stormy night.  As he
  13058. got  well  into  the  cemetery,  he  heard  a  voice  say,  "Mark!   Mark!  ".
  13059. Pretending  not  to let it bother him, he pulled his coat a little tighter and
  13060. kept walking.  Again the voice said, "Mark!  Mark!".
  13061.     That  did  it.   He  took  off full speed and didn't stop till he was well
  13062. outside  the gates.  As he stopped to catch his breath, the moon broke through
  13063. the  clouds  enough so he could see what had been following him.  It was a dog
  13064. with a hare lip.
  13065.  
  13066.     A  millionaire  wanted  an  original  painting  for  his  mansion,  so  he
  13067. commissioned  a  surrealist artist to paint him one.  The subject he chose was
  13068. "Custer's  Last  Stand",  but he cautioned the artist that he wanted something
  13069. really  unique,  not  the sort of thing one could see in any post office.  The
  13070. artist  assured him that it would be so, and went to work.  For a long time he
  13071. laboured  in secret, and finally came the day of the great unveiling.  All the
  13072. rich guests were there, champagne was poured, and the curtain was drawn back.
  13073.     To  his  dismay, the millionaire saw in the middle of the picture a figure
  13074. which was obviously General Custer.  On his left was a fish with a halo around
  13075. its  head, while on his right was a vast field of cotton in which Indians were
  13076. working.
  13077.     The  millionaire  took the artist aside, and apologizing for his ignorance
  13078. of art, asked what the painting might mean.  The artist replied, "Well you can
  13079. see  General  Custer  there.  He's saying to himself, 'Holy mackerel!  Look at
  13080. those cotton-pickin' Indians!"'.
  13081.     [This  is  the  expurgated  version.   In the real version the Indians are
  13082. occupied in a somewhat different manner.]
  13083.  
  13084. Q. Why don't they play poker in Brooklyn?
  13085. A. Because the Cards are in St. Louis.
  13086.  
  13087.     A  man  was having a problem of a personal nature, so he went to a doctor.
  13088. The doctor examined him and said, "You have what we call Hong Kong dong.
  13089.     All we can do is amputate.  The man said, "Forget it!" and went to another
  13090. doctor.   The second doctor said the same thing.  He went to two or three more
  13091. doctors,  and  they  all  said  the  same  thing.  Finally, in desperation, he
  13092. reasoned  that  if anyone in the world knew how to cure Hong Kong dong, he was
  13093. probably  in Hong Kong.  So he got on an aeroplane and flew to Hong Kong where
  13094. he  looked  up  the best doctor in town.  The doctor, an old Chinese, examined
  13095. him and said, "Ah yes, you have Hong Kong dong".  The man exploded, "Dammit, I
  13096. know  I  have  Hong  Kong  dong.   Just tell me if you have to amputate".  The
  13097. doctor  replied,  "Oh  no, not have to amputate.  Another week, him drop on by
  13098. self'.
  13099.  
  13100.     A  man  went  to  Africa to collect gorillas for a zoo.  He had heard of a
  13101. native  who  was  an expert gorilla hunter, but had been warned that he should
  13102. bargain carefully, because the natives had a tendency to include something for
  13103. most  of  their  relatives  in  the  price.  So he located the hunter and sure
  13104. enough  was  told that he would have to pay extra for the hunter's son to come
  13105. along  with  a  gun  and also for his dog.  The man said that he could perhaps
  13106. understand  why  the son should come along, but did not see why he should also
  13107. pay  for the dog.  The hunter simply explained that they worked as a team, and
  13108. that  was  the only way he would work.  So in view of the hunter's reputation,
  13109. the man agreed to the terms, and they set out into the brush.
  13110.     Pretty  soon, they came upon a likely looking specimen.  The hunter chased
  13111. the  gorilla  up  a  tree and went right up after him.  There was a tremendous
  13112. commotion in the branches, and then the gorilla fell out of the tree.  The dog
  13113. immediately  leaped on him and grabbed him savagely by the testicles rendering
  13114. him quite helpless.  So they put the gorilla in a cage and went on.
  13115.     Somewhat  later they came upon an even better specimen.  The hunter chased
  13116. the  gorilla  up  a  tree and went right up after him.  There was a tremendous
  13117. commotion in the branches, and then the gorilla fell out of the tree.  The dog
  13118. immediately  leaped on him and grabbed him savagely by the testicles rendering
  13119. him quite helpless.  So they put the gorilla in a cage and went on.
  13120.     Later  still  they  came  upon  a  truly magnificent specimen.  The hunter
  13121. chased  him  up  a  tree  and  went  right  up  after him.  There was a really
  13122. God-awful  commotion  in  the branches, and finally the hunter fell out of the
  13123. tree.  As he fell he shouted, "Shoot the dog!  Shoot the dog!".
  13124.     [Yeah, I know:  "Old Blue was the best coon hound in all them hills.
  13125.  
  13126.     A  farmer went to the doctor complaining that his sex life was not what it
  13127. should  be.   So the doctor gave him some pills, but warned him that they were
  13128. still experimental, and that he should be extremely careful in their use.  The
  13129. farmer thanked him and left.
  13130.     Quite  a  while  later,  they  met on the street, and the doctor asked the
  13131. farmer  how  the  pills had worked out.  The farmer replied, "Oh, I never took
  13132. none of those.  You know, you said to be careful, so when I went home I · gave
  13133. one  of them to one of my bulls.  Well that animal just went crazy.  He jumped
  13134. three  cows,  ran  across the pasture, broke through the fence, then fell down
  13135. the  ravine  and broke his fool neck.  No sir, I never took none of _ them.  I
  13136. just  threw'em  down  the  well".  The doctor asked with a shocked look, "Good
  13137. heavens!   You're not drinking the water, are you?" The farmer replied, "Nope,
  13138. I can't even get the pump handle down".
  13139.  
  13140.     A  fellow  named  Wright had been charged with murder and was on trial for
  13141. his  life.   A  couple  who knew him well had sat through the whole trial, and
  13142. when  the case finally went to the jury, they decided to go home to wait for .
  13143. the  verdict.   It  was a hot, muggy day, so as soon as they got home, the man
  13144. went  in  to  take  a  shower while his wife turned on the radio to listen for
  13145. news.   Just  as  he  was getting out of the shower, there was a bulletin that
  13146. Wright  had been acquitted.  So the woman ran into the bathroom and announced,
  13147. "They're  not  hanging Wright!" With a sigh of disgust, the man replied, "Nag!
  13148. nag!".
  13149.  
  13150.     Three  slightly deaf Englishmen were driving along in a car when they came
  13151. to  a  small town.  "I say, is this Wembly?", said one.  "Naw, it's Thursday",
  13152. said the second.  "So am I.  Let's stop and 'ave one", said the third.
  13153.  
  13154. Q. What is the definition of rape?
  13155. A. Assault with a lively weapon.
  13156.  
  13157. Q. What is rape by a 90 year old man?
  13158. A. Assault with a dead weapon.
  13159.  
  13160. "Say have you seen my new dog?"
  13161. "Spitz?"
  13162. "No, but he drools a little."
  13163.  
  13164.     Two  little old ladies were walking through the park one Sunday afternoon.
  13165. The  band  was playing a catchy sounding tune, and one of the old ladies said,
  13166. "I wonder what the name of that tune is".
  13167.     The other one noticed a sign posted near the bandstand and said, "It looks
  13168. like they post the names of their selections.  I'll go down and see".  A while
  13169. later she came back and told her companion, "It's the Refrain from Spitting".
  13170.  
  13171. Q. What's the worst thing about having AIDS?
  13172. A. Convincing your parents that you are really Haitian.
  13173.  
  13174.     Two  bulls were standing in one corner of a pasture, while in the opposite
  13175. corner were a steer and several cows.  The steer and the cows were talking and
  13176. laughing  and having a wonderful time.  One of the bulls said to the other, "I
  13177. don't know what they see in that guy.  He's such a bore!".  "Yeah", agreed the
  13178. other, "All he ever talks about is his operation".
  13179.  
  13180. LIGHT BULBS
  13181. Q. How many Zen Buddhists does it take to screw in a light bulb?
  13182. A. Two - One to screw it in, the other not to screw it in.
  13183.  
  13184. Q. How many Psychiatrists does it take to screw in a light bulb?
  13185. A. Only one, but it must really want to be screwed in.
  13186.  
  13187. Q. How many Jewish mothers does it take to screw in a light bulb?
  13188. A. None (I'll sit in the dark).
  13189.  
  13190. Q. How many yuppies does it take to screw in a light bulb?
  13191. A. Yuppies screw in hot tubs, not light bulbs.
  13192.  
  13193. Q. How many psychologists does it take to screw in a light bulb?
  13194. A. None. The light bulb did not want to change.
  13195.  
  13196. LITTLE JOHNNY
  13197.     The  teacher  asked  little  Johnny,  "What's  two  and two?".  He counted
  13198. 1-2-3-4  on  his  fingers and said, "Four, teacher?".  She said, " Yes, that's
  13199. right,  but  you counted on your fingers.  Put your hands behind your back and
  13200. tell  me  what's  three and three".  He put his hands behind his back, fumbled
  13201. around,  and  answered,  "Six,  teacher?".   She said, "Yes, that's right, but
  13202. you're  still  counting  on  your fingers.  Put your hands in your pockets and
  13203. tell  me  what's  five  and  five".   He put his hands in his pockets, fumbled
  13204. around, and replied, "Eleven, teacher?".
  13205.     Little  Johnny  had a terribly foul mouth.  His teacher was very reluctant
  13206. to  call on him because he would invariably say something rotten.  One day she
  13207. was  having  a  spelling exercise.  She said, "All right, children, can anyone
  13208. spell  a  word  beginning with A?".  Several hands went up including Johnny's,
  13209. but  she  called  on  someone  else:   "  All right Mary, can you spell a word
  13210. beginning  with  A?".   Little Mary replied, "A-N-T, ant".  "That's very good,
  13211. Mary, A-N-T, ant".
  13212.     Then  she  asked,  "Can  any  one spell a word beginning with B?".  Again,
  13213. several  hands  went  up  including  Johnny's, but she called on someone else:
  13214. "All  right, Richard, can you spell a word beginning with B?".  Little Richard
  13215. replied, "B-E-E, bee".  "That's very good, Richard, B-E-E, bee".
  13216.     And  so  it  went down through the alphabet.  Every letter, Johnny had his
  13217. hand up, but she called on someone else.
  13218.     Finally,  she  got  to  the letter R.  She asked, "Can anyone spell a word
  13219. beginning  with  R?".   You  guessed  it.  Only one hand went up.  She thought
  13220. "Well,  I've  got  to  call  on  him",  so  she tried to think of a dirty word
  13221. beginning  with  R.   Not  being  able  to think of one, she said, "All right,
  13222. Johnny,  can you spell a word beginning with R?" Johnny replied, "R-A-T, rat".
  13223. The  teacher  thought, "Boy, I lucked out on that one!" and said, "That's very
  13224. good,  Johnny,  R-A-T,  rat".   Johnny  replied, gesturing, "Yeah, with a cock
  13225. about so long!".
  13226.  
  13227. PRIEST/MINISTER/RABBI
  13228.     Father  Kelly  went  to  the  dentist for some minor work.  As he left, he
  13229. asked about the bill, and the dentist said, "No charge, Father, happy to do it
  13230. for  a man of the cloth." Next day the priest came back bringing the dentist a
  13231. rosary as a token of appreciation.
  13232.     Some  time  later,  Reverend  Jones came by for some work.  As he left, he
  13233. asked  about the bill, and the dentist said, "No charge, Reverend, happy to do
  13234. it  for  a  man  of  the  cloth." Next day the minister came back bringing the
  13235. dentist a bible as a token of appreciation.
  13236.     Later  still,  Rabbi Ginzburg came in for some work.  As he left, he asked
  13237. about  the bill, and the dentist said, "No charge, Rabbi, happy to do it for a
  13238. man of the cloth." Next day the rabbi came back bringing another rabbi.
  13239.  
  13240.     A  priest  and  a  rabbi  had  a  tremendous  rivalry going, each going to
  13241. extremes  of  piety  to impress the other.  It just happened that both of them
  13242. got  new  cars at the same time.  It also happened that they both drove into a
  13243. gas  station  at  the  same  time.   The  priest went to put some water in the
  13244. radiator,  and made a great show of making a blessing over the car while doing
  13245. so.   The  rabbi  said nothing, but quietly reached into the trunk of his car,
  13246. took out a hacksaw, and cut the end off the exhaust pipe.
  13247.  
  13248.     A  priest and a rabbi happened to sit together on an airliner.  During the
  13249. trip they discussed the finer points of theology.  As they were about to land,
  13250. there  was  an  announcement on the PA system that the landing gear was stuck,
  13251. and  that they should prepare for a crash landing.  As the airplane skidded to
  13252. a stop, everyone piled out through the emergency exits, and the priest noticed
  13253. the  rabbi crossing himself.  As they picked themselves up off the ground, the
  13254. priest  said  to  the  rabbi, "Let me be the first to congratulate you.  I see
  13255. that  in  this moment of danger, the Lord has brought you to the true faith!".
  13256. The  rabbi  replied,  "What  are  you talking about?".  The priest said, "Well
  13257. didn't I just see you crossing yourself?".  "Heck no"' said the rabbi, " I was
  13258. just  checking  to  see that I had everything.  I said to myself, 'Spectacles,
  13259. testicles, wallet, and watch".
  13260.  
  13261. POLITICAL
  13262. Q. Why don't congressmen use bookmarks?
  13263. A. Because they prefer bent over pages.
  13264.  
  13265.     Johnson,  Nixon  and  Kennedy were riding together in a car when they came
  13266. upon a group of civil rights marchers.  Johnson said, " I think we should stop
  13267. and  say  a  few  words  to these people".  Nixon said, "Oh, f_ all of them!".
  13268. Kennedy said, "Do we have time?".
  13269.  
  13270. PSYCHIATRISTS
  13271.     It  had been a long day, and a psychiatrist was just about to close up his
  13272. office,  when a man entered the waiting room.  About this time, the last thing
  13273. he  needed  was  one  more kook, but he invited the man in.  As he entered, he
  13274. took  off  his  hat revealing a frog sitting on top of his head.  "Oh, no!  ",
  13275. thought   the   psychiatrist,   "I  don't  need  this",  but  maintaining  his
  13276. professional  decorum,  he  asked, "What is your problem?".  The frog replied,
  13277. "Well Doctor, it all started when I noticed this wart on my ass..."
  13278.  
  13279. One psychiatrist meets another on the street. He says, "You're fine,
  13280. how am I?".
  13281.  
  13282. RACIAL/ETHNIC
  13283.     There  were  these two men drinking together in a bar.  One was of Chinese
  13284. extraction,  the  other  Jewish.  After a few drinks, the Jew hit the Asian to
  13285. the Poor.  After picking himself up, the man asked, "What was that for?".  The
  13286. Jew  said,  "That  was for Pearl Harbour." The Chinese man said, "But that was
  13287. the Japanese, and I'm Chinese!" The Jewish man said, "Japanese - Chinese, What
  13288. the  Hay?"  After  a  few more drinks, the Chinese man decks the Jew and says,
  13289. "That's  for  the  sinking  of the Titanic!" After picking himself up, the man
  13290. says, "The Titanic was sunk by an iceberg." The Chinese
  13291. man says, "Iceberg - Goldberg, What the Hay?"
  13292.  
  13293. Q. Why was the casualty rate so high among black GIs in Vietnam?
  13294. A. Because every time somebody hollered, "Get down!", they all
  13295.  started singing and dancing.
  13296.  
  13297. Q. Why do Mexicans lower their cars?
  13298. A. So they can pick lettuce without getting out.
  13299.  
  13300. Q. Why do the Mexicans have those little-bitty steering wheels?
  13301. A. So they can drive with handcuffs on.
  13302.  
  13303. The  fellow  who  was  half  Mexican,  half  Polish:   He  painted graffiti on
  13304. chain-link fences.
  13305.  
  13306.     An  Englishman's wife had died.  Somewhat later, he met a friend who said,
  13307. "I'm  sorry  to hear that your wife passed away".  The Englishman being rather
  13308. deaf;  he  said, "What did you say?".  The friend repeated, louder, "I'm sorry
  13309. to  hear  that  you buried your wife".  The Englishman replied quietly, "I had
  13310. to, old fellow.  She was dead, y' know".
  13311.  
  13312.     Tony had not been outside of New York City since he got off the boat.
  13313.     One  day  he  took  a notion to get on a train and go to visit his son and
  13314. daughter-in-law who lived in Miami.  When he arrived, his son picked him up at
  13315. the  train station.  "How was the train ride, Dad?", he asked.  "No ", the old
  13316. man  replied, "They no letcha do nuthin on a train".  "What do you mean, 'They
  13317. no  letcha  do  nuthin'?", the son asked.  The father explained:  "Im-a sittin
  13318. on-a  the train for a long-a time.  Pretty soon, Im-a get hungry, so Im-a take
  13319. out  some-a  salami an some-a bread.  The conductor he come-a by an say, 'If-a
  13320. you  wanna eat, you gotta go down to the dining-a car'.  I no want no trouble,
  13321. so  I  put  it  away.  Pretty soon Im-a get thirsty, so I take-a out my jug an
  13322. have a little vino.  The conductor come-a by an say, 'If a you wanna drink you
  13323. gotta go down to the bar car'.  Well I no want no trouble, so I go down to the
  13324. bar  car.   While  Im  in-a the bar car, I meet a nice-a girl.  One-a thing an
  13325. another an pretty soon we o down to her compartment.  Things are just-a gettin
  13326. really nice when the damn-a conductor come-a by an holler, 'No-fok-a Virginia!
  13327. No-fok-a Virginia!"'.
  13328.  
  13329.    A black man, a Jew, and an Italian were riding in the same compartment on a
  13330. European  train.   A  fly flew into the compartment.  It flew around the black
  13331. man's  face for a while and was waved off.  It Rew around the Jew's face for a
  13332. while and was again shooed off.  It flew around the Italian's face for a while
  13333. when the man, taking careful aim, caught it and immediately popped it into his
  13334. mouth.
  13335.     Pretty  soon,  a second fly flew into the compartment.  It flew around the
  13336. black man's face for a while and was waved off.  It flew around the Jew's face
  13337. for  a while and was again shooed off.  It Rew around the Italian's face for a
  13338. while  when  the  man, taking careful aim, caught it and immediately popped it
  13339. into his mouth.
  13340.     After  a  while, a third fly Bew into the compartment.  It flew around the
  13341. black  man's face for a while and was waved off.  It Rew around the Jew's face
  13342. for  a  while.   Then,  taking  careful aim, he grabbed it and, turning to the
  13343. Italian, said, "Do you want to buy a fly?".
  13344.  
  13345.      A  Scotsman's little boy fell into the river and was drowning.  A man who
  13346. happened  to be walking by saw the boy's plight and jumped in and rescued him.
  13347. Thinking it was no big thing, he then went home.  A short time later, he got a
  13348. phone  call  from  the  Scotsman who asked if he was the man who had saved his
  13349. son.   The man said that he was, whereupon the Scotsman asked him to come over
  13350. to  his  house.   Assuming  that  he  was going to get a reward, he was rather
  13351. embarrassed,  but agreed to go to the Scotsman's house.  When he got there, he
  13352. identified  himself and modestly began to explain than it was really not a big
  13353. thing.   But without waiting for an explanation the Scotsman looked him in the
  13354. eye and said, Well, where's his hat .
  13355.  
  13356. Q. What do you call ten Jewish women in a basement?
  13357. A. A whine cellar.
  13358.  
  13359.     A column of Italian soldiers was marching through the woods when they came
  13360. to a small stream that they had to cross.  As they approached the stream, they
  13361. began  to get sniper fire from the other side.  So they fell back and sent out
  13362. a  scout  to go downstream a ways, cross the river, and get rid of the sniper.
  13363. They  waited  - and waited - and waited.  They had just about given him up for
  13364. lost when suddenly there was an incredible crashing through the brush.  It was
  13365. the  scout  in  total  panic.  As he got within earshot, he screamed, "Run for
  13366. your lives!  It's a trap!  There's two of them!".
  13367.  
  13368.     Of  course,  there's the one about the team of Italian astronauts who were
  13369. planning a mission to the sun.  Someone asked, "How are you going to keep from
  13370. burning up?".  "No problem", replied the astronaut, "We'll go at night".
  13371.  
  13372.     An  Englishman  was  rowing  on  the  Thames  one Sunday afternoon when he
  13373. dropped  his  oars into the water.  As the poor fellow was drifting helplessly
  13374. out  to sea, he happened to come across another boat in which were a guy and a
  13375. couple  of  girls.  He hollered over to the guy, "Say mite, lend me one o' yer
  13376. oars!".   The  fellow  hollered  back,  "They  ain't  'ores!  It's me wife and
  13377. sister!".
  13378.  
  13379.     There  was a big medical convention at a plush resort located on a lake in
  13380. upstate New York.  Monday and Tuesday the doctors held their learned sessions.
  13381. Wednesday  was  a free day, so all the doctors went fishing on the lake.  Each
  13382. had brought along his favourite bait.  There was the throat specialist who had
  13383. a  jar  full  of tonsils that he had removed.  Another had pieces of stomachs.
  13384. Yet  another had old appendixes that he had removed.  And so it went.  None of
  13385. them  was  catching  anything but a cold, except for one fellow who was off by
  13386. himself in one corner of the lake.  He was hauling in fish as if there were no
  13387. tomorrow.  One of the doctors who had been watching this for some time finally
  13388. paddled  over  to  the  guy  in frustration and said, "Excuse me Doctor, but I
  13389. simply  have to ask what on earth you are using for bait".  The fellow replied
  13390. in a heavy Jewish accent, "All right, so who's a doctor?".
  13391.  
  13392.     An  Italian  guy  came  over  from  the  old  country and went to Southern
  13393. California.   First  thing  he  did  was  to  get a silver ice bucket and some
  13394. expensive wines.  Then he set himself up on the beach and waited for the girls
  13395. to  arrive.  Nobody paid a bit of attention to him.  Meanwhile, he noticed the
  13396. local  lifeguard.   who  had girls swarming all over him.  So he went over and
  13397. asked  the lifeguard how come he wasn't getting anywhere.  The lifeguard said,
  13398. "Look  man,  this  is  Southern  California.   You gotta get with the program.
  13399. First  you  build  up  your  muscles  and get a real good tan.  Then you get a
  13400. skimpy  pair  of Bikini briefs.  Then you get a medium sized potato and put it
  13401. in the briefs.  Then stroll up and down the beach and see what happens".
  13402.     The  Italian  followed the instructions.  He signed up at the local health
  13403. spa,  worked  out on the weights, and spent his time under the sun lamp.  Then
  13404. he got himself a pair of skimpy Bikini briefs, put a potato in the briefs, and
  13405. hit the beach.
  13406.     No  results.   Quite the contrary, every time he walked passed a couple of
  13407. girls  they turned away in obvious disgust, "Gross!  Disgusting!".  So he went
  13408. back to the lifeguard and asked him how come he still wasn't getting anywhere.
  13409. The  lifeguard  took one look at him and said in dismay, "Oh, no!  You got the
  13410. potato in the wrong side!".
  13411.  
  13412. Q. How do you keep an Englishman happy in his old age?
  13413. A. You tell him jokes when he's young.
  13414.  
  13415. Q. What are the three most dangerous things in the world?
  13416. A. An  Italian  with brains, a Polack with money, and a Greek wearing tennis
  13417.    shoes.
  13418.  
  13419. Q. Why don't black people marry Mexicans?
  13420. A. They are afraid the children would be too lazy to steal.
  13421.  
  13422. From LA:
  13423. Q. What's the fastest thing on two wheels?
  13424. A. An Arab on a bicycle going down Fairfax Avenue.
  13425.  
  13426. Q. What's the definition of mass confusion?
  13427. A. Fathers and Sons Day in Harlem.
  13428.  
  13429. There's  also  the  one about the rock band that was banned from performing in
  13430. Israel.  They called themselves "The Four Skins".
  13431.  
  13432. The Irishman who didn't have sense enough to come in out of the rain:
  13433. Paddy O'Furniture.
  13434.  
  13435.     Two black dudes were standing in front of a Synagogue, when they heard the
  13436. sound  of a horn from inside.  One of them said, "Man, dig dat crazy horn!  ".
  13437. Pretty  soon  someone came out, and the dude says, "Man, what's dat crazy horn
  13438. we heard in dere?".  The man replied, "That was the rabbi blowing the Shofar".
  13439. The  dude  turns  to  his  buddy  and says, "Man, dey sho' treats de help good
  13440. around here!".
  13441.  
  13442. Q. How do you tell who the Irishman is on an oil drilling platform?
  13443. A. He's the one throwing bread to the helicopters.
  13444.  
  13445. Q. There are 100 Irishmen in a room. What is the sum of their IQ's?
  13446. A. 101- One of them is the Prime Minister.
  13447.  
  13448. Alternate version:
  13449. Q. What has an IQ of 102?
  13450. A. Dublin.
  13451.  
  13452. Q. What's a level-headed Irishman?
  13453. A. One that dribbles out of both sides of his mouth.
  13454.  
  13455. Q. How do you identify an Italian airliner?
  13456. A. It has hair under the wings.
  13457.  
  13458.     A  man suffered a cardiac arrest and was effectively dead.  After a while,
  13459. they managed to revive him, and someone asked, "What was it like to be dead?".
  13460. He replied, "Oh, I visited heaven, and then I visited hell".  "What was heaven
  13461. like?",  asked  the  questioner.   "It was sort of like Europe", said the man.
  13462. "What  do you mean, 'It was like Europe'?".  "Well, all the chefs were French,
  13463. all  the  car  mechanics  were German, all the watchmakers were Swiss, all the
  13464. lovers  were  Italian,  and  all  the cops were English".  Then the questioner
  13465. asked,  "What  was hell like?".  The man replied, "It was sort of like Europe,
  13466. too".   "What  do  you mean, 'It was like Europe too'?".  "Well, all the chefs
  13467. were  English,  all  the  car mechanics were Italian, all the watchmakers were
  13468. Polish, all the lovers were Greek, and all the cops were German".
  13469.  
  13470. A French couple were in bed making love when the telephone rang.  "You get it,
  13471. dear", he said, "It's at your end".
  13472.  
  13473.     A  black  guy  was walking down the street hawking to pee something awful.
  13474. There  was  no  place  to  go,  but  he  happened  to  notice  a  house  under
  13475. construction.   They  were in the process of putting on the roof, so there was
  13476. nobody  inside.   When  he  thought  no one was looking, he sneaked inside the
  13477. house,  went into a corner, and began to take care of the problem.  Just then,
  13478. the foreman walked in, saw him and said, "Hey do you work here?" The black guy
  13479. replied, "No, man." The foreman said to him, "Well then, put down that roll of
  13480. roofing paper and get out of here!".
  13481.  
  13482. Q. What does Pontiac stand for?
  13483. A. Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac.
  13484.  
  13485. Q. Why do Jews have big noses?
  13486. A. Because air is free.
  13487.  
  13488. Q. What does a Jewish dirty old man say?
  13489. A. You wanna buy a piece of candy, little girl?
  13490.  
  13491. Q. French women prefer which American car?
  13492. A. The Os mobile.                                                    ·
  13493.  
  13494. RELIGIOUS
  13495. Q. Why don't Baptists make love standing up?
  13496. A. Because people might think they were dancing.
  13497.  
  13498.     A  Jewish  couple  had worked very hard to send their only son to college.
  13499. When  the young man came home after his first year, the first thing he said to
  13500. his  father  was,  "Guess what, Dad.  I'm going to be a Christian!" The father
  13501. was  crushed.   Not  knowing  where  to  turn, he went down to talk to Sam the
  13502. tailor.  "Sam, what should I do?", he asked.  "I work hard all my life to send
  13503. my  son  to  college,  and first thing he says is he wants to be a Christian".
  13504. Sam  replied,  "You know, that's a familiar story.  I had a son too.  I worked
  13505. hard  to  send him to college, and the first thing he told me was he wanted to
  13506. be a Christian.  What can I tell you?" .
  13507.     So  he  went  down  to  talk to the Rabbi.  "Rabbi, what should I do?", he
  13508. asked.  "I work hard all my life to send my son to college, and first thing he
  13509. says  is he wants to be a Christian".  The Rabbi replied, "You know , that's a
  13510. familiar  story.   I had a son too.  I worked hard to send him to college, and
  13511. the  first  thing he told me was he wanted to be a Christian.  What can I tell
  13512. you?" .
  13513.     So he went up to the mountain top to pray.  "Lord, what should I do?" , he
  13514. asked.  "I work hard all my life to send my son to college, and first thing he
  13515. says is he wants to be a Christian".  The mountain top was flooded with light,
  13516. and a voice of thunder said, "You know, that's a familiar story...".
  13517.  
  13518. ROMAN CATHOLICS
  13519.     Two  leprechauns  went  up to a convent and knocked on the door.  When the
  13520. sister  answered,  one  of  the  leprechauns  said,  "Sister,  do you have any
  13521. leprechaun  nuns  here?"  The sister replied that they did not.  So he asked ,
  13522. "Well are there any leprechaun nuns in the area?" She replied that she did not
  13523. know  of any.  He persisted, " Well are there any leprechaun nuns in the whole
  13524. world?"  She  said  she  did  not  know  but  didn't  think so.  Whereupon his
  13525. companion  turned  to  him  and  said,  "Sure  and  I told you were screwin' a
  13526. penguin!"
  13527.  
  13528.     A  man went to confession and confessed that he had made love twelve times
  13529. in  one night.  Father asked him if he had been with someone else's wife.  The
  13530. man  said,  "No,  it  was my own wife".  Father said, "Well, you don't have to
  13531. confess that".  The man replied, " I know, but I had to tell somebody!".
  13532.  
  13533. Why are men luckier than cucumber?
  13534. - A man don't fit in a food processor
  13535. - A man only gets circumcise once (cucumber often gets multiple cuts)
  13536. - A cucumber doesn't have hands when it's desperate
  13537. - A man can compact his to travel size
  13538. - A man can say 'No, not you I won't'
  13539. - A man can say 'No, not tonight we won't'
  13540. - Teeth mark on a man will heal
  13541. - A man is still whole after being eaten
  13542. - A man can survive more than one woman
  13543. - A man is no longer a green-horn after sex
  13544. - There are no female cucumbers !
  13545.  
  13546.           William Safire's Rules for Writers
  13547. 1. Remember to never split an infinitive.
  13548. 2. The passive voice should never be used.
  13549. 3. Do not put statements in the negative form.
  13550. 4. Verbs have to agree with their subjects.
  13551. 5. Proofread carefully to see if you words out.
  13552. 6. If you reread your work, you can find on rereading a great deal of repetition
  13553.    can be avoided by rereading and edited.
  13554. 7. A writer must not shift your point of view.
  13555. 8. And don't start a sentence with a conjunction.
  13556. 9. (Remember, too, a preposition is a terrible word to end a sentence with.)
  13557. 10. Don't overuse exclamation marks! ! ! ! ! ! !
  13558. 11. Place pronouns as close as possible, especially in long sentences, as of 10
  13559.     or more words, to their antecedents.
  13560. 12. Writing carefully, dangling participles must be avoided.
  13561. 13. If any word is improper at the end of a sentence, a linked verb is.
  13562. 14. Take the bull by the hand and avoid mixing metaphors.
  13563. 15. Avoid trendy locutions that sound flaky.
  13564. 16. Everyone should be careful to use a singular pronoun with a singular nouns
  13565.   in their writing.
  13566. 17. Always pick on the correct idiom.
  13567. 18. The adverb always follows the verb.
  13568. 19. Last but not least, avoid cliches like the plague; seek viable alternatives.
  13569.  
  13570.     The  Chief  Executive  Officer  determined  that  certain policies must be
  13571. changed.  So he decreed new rules.
  13572.     The  workers  saw  the rules and said to the supervisor, "It is a crock of
  13573. shit and it stinketh beyond tolerance."
  13574.     And  the  supervisor  told the manager, "It is a container of manure (sp?)
  13575. and the workers cannot tolerate it."
  13576.     And  the  manager told the director, "It is that which fertilizes, and its
  13577. strength is very strong."
  13578.     And  the  director  told  the  vice  president, "It promotes growth and is
  13579. extremely strong."
  13580.     And the vice president told the president, "It strongly promotes growth."
  13581.     And the president said, "It is good and we will do it!"
  13582.  
  13583.                THE SHIT LIST
  13584. Ghost  Shit  --  You  know you've shit.  There's shit on the toilet paper, but
  13585. there's no shit in the toilet.
  13586. Teflon  Coated Shit -- Comes out so slick, clean, and easy that you don't even
  13587. feel  it.   No  traces  of shit on the toilet paper.  You have to look for the
  13588. shit in the toilet to be sure you did it.
  13589. Gooey Shit -- This has the consistency of hot tar.  You wipe your ass 12 times
  13590. and  it  still  doesn't  come  clean.   You end up putting toilet paper in you
  13591. underwear so you don't stain it.  This shit leaves permanent skid marks in the
  13592. toilet.
  13593. Second  Thought  Shit  --  You're  all done wiping you ass and you're about to
  13594. stand up when you realize it...  you've got to shit more.
  13595. Pop  A  Vein  In  Your  Forehead  Shit -- This is the kind of shit that killed
  13596. Elvis.   It  just doesn't want to come out until you're all sweaty, trembling,
  13597. and purple from straining so hard.
  13598. Richard Simmons Shit -- You shit so much, you lose 10 pounds.
  13599. Right  Now  Shit  -- You better be within 30 seconds a toilet.  Usually it has
  13600. it's head out before you get your pants down.
  13601. Green Shit -- Comes the day after eating a big spinach salad.
  13602. King Kong or Commode Choker Shit -- This shit is so big that you know it won't
  13603. go  down  the  toilet  unless you break it into smaller chunks.  A coat hanger
  13604. works well.  This kind of shit usually happens at someone else's house.
  13605. Cork  Shit  --  (Also known as Floaters) Even after the third Push, it's still
  13606. floating  in there.  My God!  How do I get rid of it?!  This shit also usually
  13607. happens at someone else's house.
  13608. Wet  Cheeks  Shit  -- This shit hits the water sideways and makes a BIG splash
  13609. that gets your ass all wet.
  13610. Wish Shit -- You sit there all cramped up and fart a few times, but no shit.
  13611. Cement  Block  Shit  or  Oh God!  Shit -- You wish you'd gotten a spinal block
  13612. before you shit.
  13613. Snake  Shit  -- This shit is fairly soft and about as big around as your thumb
  13614. and at least 3 feet long.
  13615. Mexican  Food  Shit -- (Also Called Screamers) You'll know it's alright to eat
  13616. again when your asshole stops burning.
  13617. Beer Drunk Shit -- This happens the day after the night before.  Normally your
  13618. shit  doesn't  smell  too  bad, but this shit is BAD!  Usually there's someone
  13619. standing  outside waiting to use the bathroom.  This kind of shit also usually
  13620. happens at someone else's house.
  13621.  
  13622. Ladies and Gentlemen:
  13623. I stand before and sit behind you
  13624. To tell you of something I know nothing about.
  13625. Their will be a meeting tomorrow morning, right after lunch
  13626. To decide what color to whitewash the church.
  13627. There will be plenty of seats, so sit on the floor.
  13628. There will be plenty of food, so bring some more.
  13629.  
  13630. Somewhat similar:
  13631.  
  13632. Ladels and Jellyspoons,
  13633. I come before you to stand behind you
  13634. To tell you something I know nothing about.                                                 .
  13635. Next Thursday, the day after Friday,
  13636. There will be a Mothers Meeting for fathers only.
  13637. Entrance is free, you pay at the door,
  13638. There is plenty of seating, so you can sit on the floor.
  13639.  
  13640. You know you live in a small town when :
  13641. ....Even a 4 year old can tear the phone book.
  13642. ....You turn on your oven, & the street lights dim.
  13643. ....Everyone reads the newspaper to see if the reporter got it right.
  13644. ....the water tower is made by Dixie Cup
  13645.  .. the "Welcome To" and "Thanks For Visiting" signs are mounted on the same 
  13646.     pole
  13647. ....everybodies phone number has only 1 digit
  13648. ....the only traffic light in town is at a cattle crossing
  13649. ....this years United Way drive netted a record $1.75 in contributions
  13650.  
  13651.  
  13652.          JOY RIDE
  13653.      (adapted from Sleigh Ride)
  13654.     Just  hear  those  machines guns rattling, rat-tat-tattling too.  Come on,
  13655. it's  lovely  weather  for a joy ride together with you.  Outside the night is
  13656. falling  and  thugs are calling "yoo-hoo".  Come on, it's lovely weather for a
  13657. joy ride together with you.
  13658.     Stick'em.  Stick'em.  Stick'em.  Let's go.
  13659.     Hand over your dough.
  13660.     Get'em.  Get'em.  Get'em.  Both hands!
  13661.     This  shouldn't take long.  We'll finish this song with blasts from my one
  13662. piece band.
  13663.     My gun is quite a dooey, 'cause it's an uzi, you see.
  13664.     We smuggle drugs together, 'like killing fuzz and debtors for free.
  13665.     Let's take that road before us and shoot a tourist or two.
  13666.     Come on, it's lovely weather for a joy ride together with you.
  13667.  
  13668. Q: What do you say to a sorority girl that won't give in?
  13669. A: "Have another beer."
  13670.  
  13671. Q: Why does a sorority girl wear underwear?
  13672. A: To keep her ankles warm.
  13673.  
  13674. Q: What's the difference between a sorority girl and a Rolls Royce?
  13675. A: Not everybody has been in a Rolls Royce.
  13676.  
  13677. Q: What's the difference between a sorority girl and a toilet?
  13678. A: A toilet doesn't follow you around after you use it.
  13679.  
  13680. Q: What's the difference between a sorority girl and a bowling ball?
  13681. A1: You can only put three fingers in a bowling ball.
  13682. A2: You could eat a bowling ball if you had to.
  13683. A3: You can't fit a sorority girl inside a bowling ball.
  13684. A4: There is no difference. They're both round and have three holes to poke.
  13685.  
  13686. Q: How are a bowling ball and a sorority girl alike?
  13687. A:   You  can  pick them up, stick your fingers in them, and throw them in the
  13688. gutter and they'll always come back.
  13689.  
  13690. Q: What is the difference between a sorority girls and hookers?
  13691. A: Sorority girls cost less per score.
  13692.  
  13693. Q: What is the difference between a sorority girl and an elephant?
  13694. A: About 40 pounds.
  13695. Q2: How do you equalize the two?
  13696. A2: Feed the elephant.
  13697.  
  13698. Q: What is the first thing a sorority girl does in the morning?
  13699. A1: Introduces herself.
  13700. A2: Walks home.
  13701.  
  13702. Q: What's the difference between a sorority girl and the Titanic?
  13703. A: Only 1500 went down on the Titanic.
  13704.  
  13705. Q: How can you tell if a sorority girl has achieved orgasm?
  13706. A: She drops her nail file.
  13707.  
  13708. Q: What's a sorority girls favourite wine?
  13709. A: "Daaaaaaady, I want to go to Mi-ammmmmmi."
  13710.  
  13711. Q: What do you get when you cross a sorority girl with an ape?
  13712. A: Don't know. There's only so much an ape can be forced to do.
  13713.  
  13714. Q: Why is a sorority girl like a door knob?
  13715. A: 'Cause everybody gets a turn.
  13716.  
  13717. Q: How do you get a sorority girl in your bed?
  13718. A: Grease her hips so she'll fit through the door, and throw a
  13719.  twinkie on the bed.
  13720.  
  13721. Q: Did you hear about the new sorority girl doll?
  13722. A: You put a ring on her finger and her hips expand.
  13723.  
  13724. Q: What's the difference between sorority girls and garbage?
  13725. A: Garbage gets taken out once a week.
  13726.  
  13727. Q: What do you call a 100 sorority girls bathing on a beach in Cuba?
  13728. A: Bay of Pigs.
  13729.  
  13730. Q: What do you call a sorority girl hang-gliding festival?
  13731. A: Multiple total eclipses.
  13732.  
  13733. Q: What is a sorority girls mating call?
  13734. A: "I'm sooooooo drunk, I'm sooooooo drunk."
  13735.  
  13736. Q: What's the difference between a sorority girl and a dog?
  13737. A: Driver's will swerve to miss the dog.
  13738.  
  13739. Q: How many sorority girls does it take to change a light bulb?
  13740. A1:1, she holds on to it, and the world revolves around her.
  13741. A2: 2, one to hold the Diet Pepsi, and one to call Daddy.
  13742. A3: 6, one to screw it in, and five to make T-shirts.
  13743. A4: 7, one to change it, and six to go out and buy more Diet Pepsi.
  13744. A5: 65, one to change it, and 64 to sing and clap.
  13745.  
  13746. Q: Why is a sorority girl like railroad tracks?
  13747. A: 'Cause she's been laid all over the country.
  13748.  
  13749. Q: What three words will a sorority girl never hear?
  13750. A: "Attention K-mart shoppers."
  13751.  
  13752. Q: Why does a sorority girl close her eyes during sex?
  13753. A: So she can fantasize about shopping.
  13754.  
  13755. Q: What is a sorority girls favourite position?
  13756. A: Facing Bloomingdale's.
  13757.  
  13758. Q: What's the difference between sorority girls and Jell-o?
  13759. A: Jell-o wiggles when you eat it.
  13760.  
  13761. Q: What do you call a sorority girl's waterbed?
  13762. A1: Lake Placid.
  13763. A2: The Dead Sea.
  13764.  
  13765. Q: How do you know when a sorority girl is a nymphomaniac?
  13766. A: She'll make love the same day she had her hair done.
  13767.  
  13768. Q: What's a sorority girl's idea of natural childbirth?
  13769. A: No make-up.
  13770.  
  13771. Q: How do you prevent a sorority girl from having sex?
  13772. A: Marry her.
  13773.  
  13774. Q: What's the difference between a sorority girl and a broom closet?
  13775. A: Only two men fit inside a broom closet at once.
  13776.  
  13777. Q: What's the difference between a sorority girl and a phone booth?
  13778. A1: You need a quarter to use the phone.
  13779. A2: Only one person can use the phone at once.
  13780.  
  13781. Q: What's the difference between a sorority and a circus?
  13782. A: A circus is a cunning array of stunts.
  13783.  
  13784. Q: How is a sorority girl like a vacuum?
  13785. A: They both suck.
  13786. Q2: How are they different?
  13787. A1: You can buy a new vacuum when you get sick of it.
  13788. A2: You can buy a new vacuum when it no longer sucks.
  13789. A3: When a vacuum cleaner is full of shit, it's easy to dump the old bag.
  13790. A4: A vacuum cleaner can't suck a golf ball through a garden hose.
  13791. A5: A vacuum cleaner can't suck start a Harley.
  13792.  
  13793. Q: How do you get four sorority girls on one chair?
  13794. A1: Tell them there is a rich guy sitting in it.
  13795. A2: Turn the chair over, and put one on each leg.
  13796.  
  13797. Q:   What's  the  difference  between a sorority track team and a tribe of sly
  13798. pygmies?
  13799. A: The tribe of sly pygmies are a bunch of cunning runts.
  13800.  
  13801. Q: What does the Bermuda Triangle and sorority girls have in common?
  13802. A: They've both swallowed a lot of semen.
  13803.  
  13804. Q: What does a sorority girl make for dinner?
  13805. A: Reservations.
  13806.  
  13807. Q: Why does a sorority girl wear a gold diaphragm?
  13808. A: So her boyfriend will thick he's coming into money.
  13809.  
  13810. Q:   What  did  thc sorority girl say when she knocked over the priceless Ming
  13811. vase?
  13812. A: "It's OK Daddy, I'm not hurt."
  13813.  
  13814. Q:  What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac, and a sorority
  13815. girl?
  13816. A:   A prostitute says, "Are you done yet?", a nymphomaniac says, "You're done
  13817. already?", and a sorority girl says, "Beige...  I think I'll paint the ceiling
  13818. beige."
  13819.  
  13820. Q: What's the difference between a sorority girl and a rooster?
  13821. A:   In  the  morning  a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a sorority
  13822. girl says, "Any-cock'll-doooo."
  13823.  
  13824. Q: What do you call 24 sorority girls walking down the street?
  13825. A: A case of Schlitz.
  13826.  
  13827. Q: What is foreplay for a sorority girl?
  13828. A: Thirty minutes of begging.
  13829.  
  13830. Q: How does a sorority girl commit suicide?
  13831. A: She gathers her clothes into a pile and jumps off.
  13832.  
  13833. Misc: l. Tri-delts. I'm sure everyone else has.
  13834.    2. If your date won't; Tri-delts.
  13835.    3. Once you've tried everything else; Tri-delts.
  13836.  
  13837.     There  once was a Jewish mother, whose son came home one day and announced
  13838. to  his  mother  that he was marrying a Christian and would become a Christian
  13839. and no longer be a Jew.
  13840.     His  Mom  was  horrified and went to see her friend.  She told the friend,
  13841. "My son is marrying a Christian and becoming a Christian and he will no longer
  13842. be a Jew." She said, "Fancy that!  That same thing happened to me."
  13843.     So,  they went to see their rabbi, who was in sobs when they went into his
  13844. office.   They  calmed  him down enough to tell him what had happened in their
  13845. families.  The rabbi said, "Fancy that.  The same thing happened to me."
  13846.     So  they discussed what they could do, and they all agreed that all they -
  13847. could  do  would  be to pray to G-d.  So, they all told G-d their story.  And,
  13848. half way through the story came a booming voice.  "Fancy that..."
  13849.  
  13850. Why did the chicken cross the road?
  13851. To show the possum it could be done!
  13852.  
  13853. "How's it going, Mr. Peterson?"
  13854. "Poor."
  13855. "I'm sorry to hear that."
  13856. "No, I mean pour."
  13857.  
  13858. "How's life treating you, Norm?"
  13859. "Like it caught me sleeping with its' wife."
  13860.  
  13861. "Women. Can't live with 'em, pass the beer nuts."
  13862.  
  13863. "What's going down, Normie?"
  13864. "My butt cheeks on that bar stool."
  13865.  
  13866. "How's life in the fast lane?"
  13867. "Dunno, can't get on the on-ramp."
  13868.  
  13869.  "Pour you a beer, Mr. Peterson."
  13870. "Alright, but stop me at one.... make that one-thirty."
  13871.  
  13872. "What's the story, Norm?"
  13873. "Boy meets beer. Boy drinks beer. Boy meets another beer."
  13874.  
  13875. "How about a beer, Norm?"
  13876. "That's that amber sudsy stuff, right? I've heard good things about it!"
  13877.  
  13878. "What's going on, Mr. Peterson?"
  13879. "The question is what's going in Mr. Peterson. A beer please, Woody."
  13880.  
  13881. "What's up, Normie?"
  13882. "My nipples, it's freezing out there."
  13883.  
  13884. The Canonical List of Banjo Jokes
  13885. [No Banjo Pickin' Allowed Around Here]
  13886. preface
  13887.       Below  is  the  much  talked about, Canonical List of Banjo Jokes.  Much
  13888. talked  about, but never revealed; until now.  This presentation is the result
  13889. of  the  tireless efforts of an international network of operatives who combed
  13890. the  earth  (and beyond) checking and cross-checking sources to make sure that
  13891. this  time  we  had the real thing:  the definitive list of banjo jokes.  Some
  13892. withstood torture--and some paid the ultimate price:  death.  So important was
  13893. our work that we persevered in spite of the obstacles.
  13894.     Before proceeding I would like to add a few words of caution.  Banjo jokes
  13895. are    jokes   about   banjo   players,   their   music,   their   instrument,
  13896. environmentalism,  animal  rights,  human  sacrifice, and interplanetary grave
  13897. robbing.   These  jokes has never been told in their entirety because they are
  13898. dangerously  funny:   no  one has ever lived to retell them in their entirety.
  13899. we had to taken great precautions to safeguard our health while compiling this
  13900. list:   each  operative  was  responsible for a manageable sized module of the
  13901. jokes  (one not to large as to overcome the individual with so much mirth that
  13902. would  cause  him/her  to  die  laughing.)  As  I  typed  these  jokes,  I was
  13903. blindfolded:  part of the jokes were related in various, and obscure languages
  13904. and  dialects,  other  parts  written,  and  still  other parts transmitted in
  13905. Braille or Morse code.
  13906.     Therefore, I caution you to do the following:
  13907.     1.   Under no circumstances should you read any part of these jokes if you
  13908. have a heart condition, stroke, or high blood pressure.
  13909.     2.   Form  a team, and take turns reading sections of these jokes.  If you
  13910. find  yourself  becoming  dizzy,  or  beginning  to  lose  consciousness, stop
  13911. immediately.
  13912.     3.   If  you  have taken recreational drugs within the last 24 hours these
  13913. jokes may cause serious health complications.
  13914.     4.  (3) is also true for certain prescription drugs.
  13915.     5.  Refrain from eating, drinking, or engaging in sexual intercourse while
  13916. reading these jokes.
  13917.     6.   If  you  have  any  questions,  please  consult  a  physician  before
  13918. attempting to read these jokes.
  13919.  
  13920. What's the difference between a banjo and a(n)...
  13921. Chain Saw:
  13922. ( 1.) a chain saw has a dynamic range.
  13923. ( 2.) you can turn a chain saw off.
  13924. ( 3.) South American Macaw:  one is loud, obnoxious, and noisy; and the other
  13925. is a bird.
  13926. ( 4.) Harley Davidson Motorcycle: you can tune a Harley.
  13927. ( 5.) Onion: no one cries when you cut up a banjo.
  13928. ( 6.) Trampoline: you take your shoes off to jump on a trampoline.
  13929. ( 7.) Uzi: an uzi only repeats forty times. How many banjo players does
  13930. it take to screw in a light bulb? Five; one to screw it in and four to
  13931. ( 8.) complain that it's electric.
  13932. ( 9.) lament about how much they miss the old one.
  13933. (10.) complain that Earl wouldn't have done it that away.
  13934. (11.) argue about what year it was made.
  13935. (12.) argue about how much it costs.
  13936. (13.) ask what tuning she's using.
  13937. (14.) stand around and watch.
  13938. (15.) 10: one to do it & the other 9 to stand around & say, "I could have
  13939. done it better."
  13940. (16.) none:  but hum a few bars and I'll fake it. How many bass players
  13941. does it take to screw in a light bulb?
  13942. (17.) All of them are too layed back to bother to change it.
  13943. (18.) Six:  One to change it and five to keep the banjo players >from
  13944. hogging the light.
  13945. (19.) How many light bulb joke tellers does it take to change a light bulb?
  13946. 100: One to change it & 99 to make stupid jokes about it...
  13947. (20.) What did the banjo player get on his IQ (or SAT) test? drool...
  13948. (21.) How can you tell if the stage is level? If the banjo player drools
  13949. out of both sides of his mouth.
  13950. (22.) Why do some people take an instant aversion to banjo players? it
  13951. saves time in the long run.
  13952. (23.) What's the difference between a skunk run over on the road and a
  13953. banjo player run over on the road? You see skid marks in front of the
  13954. skunk.
  13955. (24.) What's the difference between a run over skunk and a run over banjo
  13956. player? The skunk was on it's way to a gig.
  13957. (25.) How many banjo players does it take to eat an opossum? two, one to
  13958. eat it and one to watch for cars.
  13959. (26.) How can you tell the difference between all the banjo songs? by
  13960. their names...
  13961. (27.) What is the definition of perfect pitch? Throwing a banjo into a
  13962. toilet without hitting the seat.
  13963. (28.) What do you call a good musician at a banjo contest? a visitor.
  13964. What are flaming guitars good for?
  13965. (29.) Lighting banjos on fire.
  13966. (30.) Kindling.
  13967. (31.) Why are banjos better than guitars? they burn longer.
  13968. (32.) What's the best thing to play on a banjo? a flame-thrower.
  13969. (33.) What's the difference between a fiddle and a violin? Who cares?!?
  13970. Neither of them is a banjo!
  13971. (34.) What's the best thing to play on a guitar? Solitaire.
  13972. (35.) What do you call a guy that hangs around a bunch of musicians? banjo
  13973. player /joke talker.
  13974. (36.) How can you tell if there's a banjo player at your door? The
  13975. knocking speeds up and they don't know when to come in.
  13976. (37.) Why do bluegrass banjo pickers always die with their boots on? So
  13977. they won't stub their toes when they kick the bucket.
  13978. (38.) You're lost in the desert and you see Bugs Bunny, a cactus, and a
  13979. good banjo player. Who do you ask for directions? You might as well try
  13980. the cactus, the other two are figments of your imagination.
  13981. (39.) Santa Claus, the tooth fairy, a good banjo player, and an old drunk
  13982. are walking down the street together when they simultaneously spot a
  13983.  hundred dollar bill.  Who gets it? The old drunk, of course, the other
  13984. three are mythological creatures.
  13985. (40.) What is the banjo picker's favourite whine? Play Dueling Banjos...
  13986. (41.) Why are all those banjo jokes so darned simple? That's so bass
  13987. players can understand them too.
  13988. (42.) Where do banjo players play best? In traffic.
  13989. (43.) in a galaxy far, far away...
  13990. (44.) How do you keep a banjo player in suspense?...
  13991. (45.) What is the most important aspect of banjo joke telling?... timing...
  13992. (46.) How is playing the banjo a lot like throwing a javelin blindfolded?
  13993. you don't have to be very good to get people's attention.
  13994. (47.) What do you say to the banjo player in the 3 piece suit? will the
  13995. defendant please rise.  What do you get when you throw a banjo and an
  13996. accordion off the Empire State Building?
  13997. (48.) Who Cares...
  13998. (49.) Applause.
  13999. (50.) What do you call twenty-five banjos up to their necks in sand? not
  14000. enough sand.
  14001. (51.) What do you call one-hundred banjos at the bottom of the ocean? a
  14002. good start.
  14003. (52.) What will you never say about a banjo player? that's the banjo
  14004. player's Porsche.
  14005. (53.) How can you get a banjo player's eyes to sparkle? shine a light in
  14006. his ears...
  14007. (54.) You can tune a banjo but how do you tuna fish? by adjusting it's
  14008. scales...
  14009. (55.) Why do so many fishermen own banjos? They make great anchors!
  14010. (56.) Why did the Boy Scout take up the banjo? They make good paddles.
  14011. (57.) Why did the banjo player leave his capo on the dashboard? so he
  14012. could park in the handicap zone.
  14013. (58.) Why did the banjo player cross the road? It was the chicken's day off.
  14014. (59.) What is the difference between a banjo player and a prune? Their
  14015. color of course!
  14016. (60.) How can you tell a herd of banjo players from a bunch of grapes?
  14017. Jump up and down on them... If you get wine, you've got grapes!
  14018. (61.) I recently had surgery on my hand, and asked the doctor if, after
  14019. surgery, I would be able to play the banjo. He said, "I'm doing surgery on
  14020. your hand, not giving you a lobotomy."
  14021. (62.) "Doctor, doctor will I be able to play the banjo after the
  14022. operation?" "yes, of course..." "Great! I never could before..."
  14023. (63.) What's the best / fastest way to tune a banjo? with wirecutters.
  14024. (64.) Which one of the following does not belong: Herpes, Measles, AIDS,
  14025. Banjo Players? Measles--You can get rid of the Measles.
  14026. (65.) What should you do if you run over a banjo? back up...
  14027. (66.) When do banjo songs sound the best? when they're over.
  14028. (67.) Why do fiddlers pick on banjo players? Because they can't pick on
  14029. their fiddles.
  14030. (68.) Why does everyone pick on banjo players? Because it's so easy!!!
  14031. (69.) Well, maybe I should stop picking on banjo players... naaaaaah.
  14032. (70.) There's not much between you and a fool is there? Just a banjo...
  14033. (71.) Does this kinder, gentler era have room for another generation of
  14034. obnoxious banjo pickers telling dumb jokes and playing fast?
  14035. (72.) Listener: Can you read music?
  14036.  Banjo player: not enough to hurt my playing.
  14037. (73.) A man walked into a bar with his alligator and asked the bartender,
  14038. "Do you serve banjo players here?"
  14039. "Sure do," replied the bartender. "Good," said the man.
  14040. "Give me a beer, and I'll have a banjo picker for my 'gator."
  14041.  (74.) A banjo player walked into a bar... another banjo player walked into
  14042. the bar... you'd think the second banjo player would have seen what happened
  14043. to the first banjo player and ducked!  [under the bar.]
  14044. (75.) The Pope and a banjo player find themselves together before the
  14045. Pearly Gates.  After a small quantum of time which was spent discussing
  14046. their respective professions, ol' Saint Peter shows up to usher them to
  14047. their new Heavenly station.  After passing out wings, harps, halos, and
  14048. such, St.  Pete decides to show them to their new lodgings. Only a brief
  14049. flight from the welcome, Pete brings them down on the front lawn
  14050. (cloud-encrusted, natch) of a huge palatial estate with all sorts of lavish
  14051. trappings.  This, Pete announces, is where the banjo player will be
  14052. spending eternity, (at least until the end of time...) "Hot Dang," the Pope
  14053. says to His-self, "If he's getting a place like this, I can hardly wait to
  14054. see my digs!" They take flight once again, and as Pete leads on, the
  14055. landscape below begins to appear more and more mundane until they finally
  14056. land on a street lined with Brownstone houses. Pete indicates the third
  14057. walkup on the left as the Pope's new domicile and turns to leave, wishing
  14058. the pontiff his best. The Pope, in a mild state of astonishment, cries out
  14059. "Hey Pete!  What's the deal here? You put that banjo player-feller in a
  14060. beautiful estate and I, spiritual leader of terra-firma, end up with this
  14061. dive?  Pete looks at the pontiff amused and replies: "Look here old
  14062. fellow, this street is practically encrusted with spiritual leaders from
  14063. many times and religions. We're putting you here with them so you guys can
  14064. get your dogma together. That other guy gets an estate, because he's the
  14065. first (non-)damned banjo player to make it up here!!"
  14066. (76.) Saint Peter, wanting the new arrivals to feel at home, promised to
  14067. spend some quality time with each one. He asked his first arrival of the
  14068. day, "Hi!  What's your IQ?" "150," he said. "Great," said Peter, as he
  14069. showed the man in, "we should get together tomorrow and discuss the theory
  14070. of relativity for a while." He asked the next person, "What's your IQ?"
  14071. "120," she said.  "Fine, fine," said Peter, "I'd love to take some time
  14072. with you Wednesday to discuss current world politics." To the third person,
  14073. he asked, "What's your IQ?" "42," drawled the fellow. "Fantastic!" cried
  14074. Peter, "I've been looking for years for somebody who could help me perform
  14075. a banjo duet!"
  14076. (77.) A banjo player goes to his else reunion and meets up with the
  14077. smartest kid in his class, "Hi, how are you doing? What have you been up
  14078. to?" he says.  "I'm doing experimental brain research at the Salk
  14079. Institute," replies the smart kid. Then, our hero sees another classmate
  14080. of his, who Never was very smart. He walks over to him and says, "Elroy!
  14081. How are you doing? I've been meaning to ask you, What type of picks do you
  14082. use? Heard any good banjo jokes lately..."
  14083. (78.) Strummin on his ole....
  14084.  An old man was on his death bed and called his whole family together so
  14085. that he could bid them farewell and make his peace with the world. After
  14086. he said what he wanted to each in turn and he knew he was coming very close
  14087. to death he called for all to gather together.
  14088.  "I have one thing I would like to confess before I go," he said. They
  14089. all drew closer. "It was me," cough, wheeze, "I was the one," he said as
  14090. they leaned down as close as they could to hear what he could barely get
  14091. out in a whisper.  Gasp, cough, "I was the one," cough, wheeze, "in the
  14092. kitchen with Dinah..."
  14093. (79.) A man went to a brain store to get some brain for dinner. He sees a
  14094. sign remarking on the quality of brain offered at this particular brain
  14095. store. So he asks the butcher: "How much for fiddle player brain?"
  14096. "2 dollars an ounce." "How much for mandolin player brain?"
  14097. "3 dollars an ounce." "How much for guitar player brain?"
  14098. "4 dollars an ounce." "How much for banjo player brain?"
  14099.                   "100 dollars an ounce."
  14100.                  "Why is banjo player brain so much  more?"
  14101.                  "Do you know how many banjo players you need to kill
  14102.                  to get one ounce of brain?"
  14103. (80.) At a convention of biological science one researcher remarks to another,
  14104. "Did you know that in our lab we have switched >from mice to banjo players for
  14105. our  experiments?" "Really?" e other replied, "Why did you switch?" "Well, for
  14106. three  reasons.   First  we  found  that banjo players are far more plentiful,
  14107. second,  the  lab  assistants don't get so attached to them, and thirdly there
  14108. are  some  things  even  a  rat  won't do.  However, sometimes it very hard to
  14109. extrapolate our test results to human beings."
  14110. (81.) For three years, the young banjo player had been taking his brief
  14111. vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed an
  14112. affair with the innkeeper's daughter. Looking forward to an exciting few
  14113. days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped short.
  14114. There sat his lover with an infant on her la
  14115.  "Helen, why didn't you write when you  learned you were pregnant?" he
  14116. cried. "I would have rushed up here, we could have gotten married, and 
  14117. the
  14118. baby would have my name!"
  14119.  "Well," she said, "when my folks found out about my condition, we sat up
  14120. all night talkin' and talkin' and decided it would be better to have a
  14121. bastard in the family than a banjo player."
  14122. (82.) Banjo players spend half their lives tuning and the other half
  14123. playing out of tune.
  14124. (83.) Banjo pickers: we tune because we care...
  14125. (84.) I bought mine tuned.
  14126. (85.) Banjo players play requests by multiple choice not fill in the blank.
  14127. (86.) "You can pick your banjo and you can pick your nose but you can't
  14128. wipe your banjo oin your pants."
  14129. (87.) "Anyone can play one of them things--all you need is three fingers
  14130. and a plastic head"
  14131. (88.) The sixth fret on a banjo is a lot like the thirteenth floor on a
  14132. building--you don't really need one.   ,
  14133. (89.) Banjo players are a lot like sharks--they think they have to keep
  14134. playing or they'll sink...
  14135. (90.) "Banjos are to music as Spam is to food..."
  14136. (91.) "He can't hear you, he's playing his banjo--his brain is 
  14137. disconnected..."
  14138. (92.)  Play  Bluegrass  Lite!   One  third Fewer Notes!  Less Picking!  Sounds
  14139. Great!
  14140. (93.)  Second  verse  same  as  the first A little bit faster and a little bit
  14141. worse
  14142. (94.) Banjo rap
  14143. Them Banjo Pickers by Mason Williams
  14144. How bout their banjo pickers ain't they fine
  14145. Same damn song for three or four times
  14146. Them banjo pickers all they know
  14147. Is Cumberland Gap and doe see doe
  14148. Them banjo pickers talking bout strings
  14149. Banjo pegs and other such things
  14150. Them banjo pickers them poker faced mugs
  14151. They never do smile they just play Sciuggs
  14152. You want to be a banjo picker you don't need a ticket
  14153. Just get yourself a banjo rare back and pick it
  14154. (95.) The banjo is such a happy instrument--you can't play a sad song on
  14155. the banjo it always comes out so cheerful...
  14156. (96.) If you practice, tune, make a sound check, and sit down to play it's
  14157. folk music otherwise it's bluegrass.
  14158. (97.) Some people call it Cripple Creek--but they're wrong!
  14159. (98.) I used to play on tv but my mom said get off or I'd break it!
  14160.  (99.) After you've played the banjo long enough people will pay you to
  14161. play; however, your neighbours will pay you to stop.
  14162. (100.) you can either laugh a little faster or I can tell the jokes a
  14163. little slower...
  14164. (101.) "The only thing worse than telling banjo jokes is laughing at them!"
  14165.  
  14166. Glossary
  14167. banjopourri:   [French;  banjo  + of pourrir, to rot] a stew, mixture, medley,
  14168. miscellany,  or  anthology  of  banjos.  Coined from potpourri.  stealth banjo
  14169. player:   doesn't  have  a  clue as to how the song goes--tries to hide behind
  14170. other musicians.
  14171. symbolic  bass:   got volunteered to play bass in the band but doesn't want to
  14172. break a fingernail.
  14173. zombiegrass: picture a banjo picker standing straight faced under a large
  14174. cowboy hat.
  14175.  
  14176. Epilogue
  14177.     I started collecting banjo jokes in August of 1990 while preparing for the
  14178. Julian  Banjo,  Fiddle,  Guitar & Mandolin Contest.  Summertime is the perfect
  14179. weather for jamming.  The New Expression music store had their annual camp out
  14180. to  start  the summer off and by August, I hit every bluegrass club meeting in
  14181. greater San Diego County.
  14182.     Then  one night it happened, I was invited to a jam at a friend's house so
  14183. I  grabbed  my  banjo  and  a  strawberry pie, called another banjo player and
  14184. invited  him  to join us and was off Well, there were so many banjo players at
  14185. the  jam  that night that one of the bass players started with the banjo jokes
  14186. (some of which sound a lot like recycled lawyer jokes.)
  14187.     I  tried  to  forget them and failed so I started writing them down but my
  14188. attempts  to regain my sanity were in vain.  At least with this I can practice
  14189. getting  the  jokes  right  or just call them off by number.  My quest for the
  14190. perfect  banjo  joke  had begun.  The consequences of this have far outreached
  14191. any expectations I could have had at the time.
  14192.     At every bluegrass club meeting, Julian, and New Expression banjo workshop
  14193. since I have eagerly interrogated the other banjo players and bluegrassers for
  14194. new jokes.  I asked the band at the pizza parlour before they went on and they
  14195. started telling jokes in between songs.  By then I knew all the answers and my
  14196. name was becoming synonymous with banjo jokes!
  14197.     I  posted  my jokes to the folk music and humour news groups of the Usenet
  14198. electronic  computer  network  which is sent around the world via the National
  14199. Science  Foundation  Internet  computer  network  and  got  a reply from banjo
  14200. pickers  from  as far away as England and Scotland.  These jokes go out to the
  14201. members  of the Slow-Jam and end up in the North County Bluegrass & Folk Music
  14202. Club  newsletter  which  goes  out  and ends up...  this is great I get people
  14203. mailing me banjo jokes from all over the place.
  14204.     I  sent  a  copy of my joke collection to the Bluegrass Special and the dj
  14205. read some on the air for anyone who was awake on Sunday night at 11:24 pm.  It
  14206. was  finals  week  and  it  really  made  my day to hear my name on the radio.
  14207. People  have started to recognize me at bluegrass jams around town as "the guy
  14208. with all the dumb banjo jokes."
  14209.     #1.   Down in the bluegrass crossword puzzle in the June 1991 issue of the
  14210. San  Diego Bluegrass Club newsletter says "Darrell Reich always has a new one.
  14211. (two words)" [nine letters.] #1.  Across is "That high lonesome sound...."
  14212.     I  usually start jamming with the joke of the week to warm up.  One of the
  14213. nicest  compliments  I've  gotten  is  when  someone  told me, "Hey Darrell, I
  14214. thought  you  just carried that thing [my banjo] around and told jokes all day
  14215. but  you're actually pretty good!" [at playing the banjo not telling jokes.] I
  14216. had just told all my jokes and then jumped in with Whiskey Before
  14217.     Breakfast, the song I picked to play at Julian this year.
  14218.     The  critics [non-banjo players) say, "you would have to be a banjo player
  14219. to  enjoy  these  jokes--I'm  sure you and the boys are still laughing..." and
  14220. it's true fer sure!
  14221.     So,  this  is  it,  my  101  banjo jokes, The Canonical List, numbered and
  14222. illustrated complete with preface, disclaimer, dedication, glossary, epilogue,
  14223. and  appendices, perfect to just stuff in your case so you'll never be without
  14224. a comment on stage or at a jam.  Even by yourself -you'll always have a reason
  14225. to  smile.   Enjoy.   Keep  those cards and letters coming!  I've got one more
  14226. year of college before I've got to go and get a real job [the banjo player for
  14227. Apple  Computers  Inc.?!?) If I had to do it all over again, I'd make the same
  14228. mistake....  ·
  14229.  
  14230. Appendix A:   1991 Season and Bag Limits on Banjo Players
  14231. 1.   Any persons with a valid hunting license may harvest
  14232.        banjo players.
  14233. 2.   Taking of banjo players with traps
  14234.        or deadfalls is permitted. The use of currency as bait is
  14235.        prohibited.
  14236. 3.   Killing of banjo players with a vehicle
  14237.        is prohibited. If accidentally struck, remove dead banjo
  14238.        player to the roadside and proceed to the nearest car wash.
  14239. 4.   It is unlawful to chase, herd, or harvest banjo
  14240.        players from snow machine, hay wagon, helicopter, or aircraft.
  14241. 5.   It shall be unlawful to shout "jam",
  14242.        "bluegrass", or "free pizza" for the purpose of trapping
  14243.        banjo players.
  14244. 6.   It shall be unlawful to hunt banjo
  14245.        players within 100 meters of Jeep or Ford Dealerships.
  14246. 7.   It shall be unlawful to use drugs, cute girls, $100 bills,
  14247.        or banjo PA system sales to attract banjo players.
  14248. 8.     It shall be unlawwul to hunt banjo players within 200 meters
  14249.        of acoustic music stores, bluegrass club meetings, parking
  14250.        lot picking sessions, pizza parlours, or Radio Shack stores.
  14251. 9.   If a banjo player is appointed to a government
  14252.        position of senior responsibility, it shall be a felony to
  14253.        hunt, trap, or possess them.
  14254. 10.   Stuffed or mounted banjo players must have a state health department
  14255.        inspection for AIDS, rabies, and hoof and-mouth disease.
  14256. 11.   It shall be illegal for a hunter to disguise himself as a
  14257.          reporter, drug dealer, female banjo player, pizza delivery
  14258.          person, talent scout, girl scout, sheep, illegal provider
  14259.          of copyrighted music, bookie, or tax accountant for the
  14260.          purpose of hunting banjo players.
  14261.  
  14262.                               Bag Limits
  14263. yellow bellied sidewinder   2 reputable banjo players Extinct
  14264. two faced banjo players            1 banjo joke teller   2
  14265. back stabbing frailer         1 brown nose picker    1
  14266. big nosed singer          3 tab pirate   2
  14267.  
  14268. Appendix B:       ten easy steps to better banjo playing...
  14269.               The Doc Stock Banjo Method
  14270.              or Any jerk can play the banjo
  14271.                 so why not you too?
  14272.  
  14273. Lesson 1:   Beat It!
  14274. The  most  common mistake of the beginning banjo player is to play too gently.
  14275. True,  musical instruments require great care and special handling, but banjos
  14276. should  not be confused with these.  There are three basic licks that are used
  14277. in  playing  the  banjo:  the hit (abbreviated h in tablature), the harder hit
  14278. (H),  and  the  beat (B).  Learn these three licks, and soon you'll be able to
  14279. play anything!  Remember -- Hit 'em again, hit 'em again, harder, harder!
  14280.  
  14281. Lesson 2: Stage Presence
  14282. A  dignified  stage  presence  will  do  more than anything else to create the
  14283. impression  that  you  are  a  serious,  professional musician.  This is to be
  14284. avoided  at  all  costs--you  have a reputation to maintain, after all!  While
  14285. playing  on stage, you should:  (1) slouch, (2) drool, (3) pick nose, (4) bump
  14286. fiddler,  (5)  cross  eyes,  (6)  pour beer on self, and/or (7) stare off into
  14287. space.  The more you can do at once, the better.
  14288.  
  14289. Lesson 3: Tuning your banjo
  14290. Musicians  make a very big deal about "getting in tune." Fortunately, you're a
  14291. banjo  player,  and  therefore  need not be so hung up.  There are three basic
  14292. ways to tune a banjo:
  14293. (1)  With a tuning fork:  Tap the fork on a hard surface.  Listen to the clear
  14294. bell-like tone.  Make sure none of your strings duplicate this tone.
  14295. (2)  With  an  electric  tuner:  Tap the tuner on a hard surface.  Continue as
  14296. with method (1).
  14297. (3) With a fiddle: Tap the fiddle on a hard surface. Continue as above.
  14298.  
  14299. Lesson 4: Tunes and Tablature
  14300. It's  a  well-kept  secret  that  there are really only four tunes in old-time
  14301. music:   the  G  Tune,  the  A Tune, the D Tune, and the C Tune.  It's an even
  14302. better-kept secret that these four tunes sound exactly the same.  Tablature is
  14303. a  simplified  form of musical notation used by musicians to preserve music on
  14304. paper.   Avoid  all  tablature--you  will  get  nowhere  as  a banjo player by
  14305. imitating musicans.
  14306.  
  14307. Lesson  5:   Drugs,  FastFret(tm), pizza, strawberry pie, & Banjo Playing Just
  14308. say, "Why not?" [refer to page 1 and Appendix A]
  14309.  
  14310. Lesson 6: Playing with Musicians
  14311. Playing  with  musicians  is always scary for the beginning banjo player.  You
  14312. should  not  be  intimidated,  though,  because musicians like to have a banjo
  14313. player  or  two  around.  Even the most mediocre group of musicians will sound
  14314. great  by  contrast  wlxen a banjo player is added.  So get in there and start
  14315. jamming!
  14316.  
  14317. Lesson 7: Banjo Paraphernalia
  14318. A capo allows the banjo player, once out of tune in one key, to quickly be out
  14319. of tune in any other key.
  14320. A  case  protects your banjo from abuse, except when it is being played.  This
  14321. is  really  unimportant,  but  where  else  can  you  put all your cool bumper
  14322. stickers?
  14323. A  dog  will  follow  a  banjo player around and keep everyone uncertain as to
  14324. which is responsible for tlxe odour.
  14325. Beer  is thc experienced banjo player's favourite liquid to spill on the dance
  14326. floor,  dancers,  and/or  musicians.   Sometimes  it  is  filtered through the
  14327. kidneys first.
  14328.  
  14329. Lesson 8: Name That Tune
  14330. As  mentioned  previously,  there  are only four tunes, and they all sound the
  14331. same.   It  is  definitely  uncool, however, to let on in public that you know
  14332. this,  so  here's  a list of titles for The Tune:  Turkey in the Straw, Bug in
  14333. the  Taters,  Paddy  on  the  Turnpike,  Fire  on  the  Mountain, Billy in the
  14334. Lowground,  Drugs  in  the Urine Sample, Christ on a Crutch, Monkey in the Dog
  14335. Cart,  Logs in the Bedpan, Ducks in the Millpond, Pigeon on a Gate Post, Water
  14336. on the Knee.
  14337.  
  14338. Lesson 9: Three Myths Dispelled
  14339.        Myth Number l: It takes hard work and talent to play the banjo.
  14340.            Fact: The only talent most banjo players have is
  14341.                       a talent for avoiding hard work.
  14342.        Myth Number 2: You can make good money playing the banjo.
  14343.        Fact:  People will frequently pay you much better money to stop.
  14344.  
  14345.        Myth Number 3: Your banjo will make you friends wherever you go.
  14346.               Fact: This is only true if you never go anywhere.
  14347.  
  14348. Lesson 10: The Universal Banjo Tune
  14349.  
  14350. ----H----B---h---B----------H-------B---B-H--------
  14351. --h---H--B--------B---------H---H---B-H-B---H------
  14352. -------B-----h-----B------H-B---------B-----H------
  14353. --------h-----------h--------h---------------------
  14354. --------------------------------------------B------
  14355. h=hit it! H=hit it harder!   B=beat it!
  14356.  
  14357. Appendix C:   Telling jokes by the numbers...
  14358. A tabloid reporter went to the annual banjo joke teller's convention to report
  14359. on  it for her newspaper.  Part of the convention was a joke competition.  The
  14360. first comedian came out and said, "Number 236." The crowd burst out laughing.
  14361. The next comedian walked on stage and said, "Number 1265." A round of laughter
  14362. griped  the audience.  Some of the people around the reporter even fell out of
  14363. their chairs.
  14364. Another one came out and said, "Number 876." The chuckling lasted for minutes.
  14365. The  confused  reporter  turned to the person seated next to her and asked, "I
  14366. don't  get  it.   Why are they just saying numbers?" The guy replied, Well, we
  14367. know  all  the jokes by numbers, so all the competitors have to do is give the
  14368. number." The next comedian came out and said, "Number 834." Silence.  Not even
  14369. a guffaw...  The reporter asked, "What happened?" "Some people just don't know
  14370. how  to  tell a joke." The next comedian came out and said, "Number 1254." The
  14371. audience  erupted  with  raucous  laughter.   More  hysterics  than any of the
  14372. previous  comedians.  The reporter asked, "What happened?" "That was a joke we
  14373. had never heard before."
  14374.   Woman  walks  into her psychiatrists office and says, "Hey doc, you know how
  14375. we  have  been talking about Freudian slips?  Well, I had the most amazing one
  14376. last  night.   I was eating dinner with my mother, and I meant to say, "please
  14377. pass the salt," but instead I said, "You fucking bitch, you ruined my life."
  14378.  
  14379. Top 10 disqualifies for consideration of relational status:
  14380. 10. Uses "party" as a verb.
  14381. 9. Knows all the words to "Why Don't We Get Drunk and Screw?"
  14382. 8. Considers "Whooooo!" a valid form of expressing approval
  14383. 7. Thinks "quark plasma" is a party drink
  14384. 6. Hair mass > brain mass                                          -
  14385. 5. Thinks "electron transfer" is a new dance step popularized by the New
  14386.   Kids on the Block
  14387. 4. Thinks Dr. Spock has cute pointy ears
  14388. 3. Has accepted more drinks than IQ, and still isn't drunk
  14389. 2. Isn't expecting to go home tonight, but is hoping for a ride in the
  14390.   morning
  14391. 1. Needs pronunciation guide to read the television listings
  14392.  
  14393.  
  14394.              "FUCK YOU"
  14395.  
  14396.     Perhaps  one  of  the  most interesting and colourful words in the English
  14397. language  is  the word "FUCK".  It is the one magical word, which, just by its
  14398. sound, can describe pain, pleasure, love, and hate.  In language, "FUCK" falls
  14399. into  many  grammatical categories.  It can be used as a verb, both transitive
  14400. (John  fucked Mary) and in transitive (Mary was fucked by John).  It can be an
  14401. active  verb  (John really gives a fuck) or passive verb ( Mary really doesn't
  14402. give  a  fuck)  ;  or an adverb (Mary is fucking interested in John), and as a
  14403. noun  (Mary  is  a  terrific  fuck).   It can be used as an adjective (Mary is
  14404. fucking beautiful):  as you can see, there are very few words with versatility
  14405. of  "FUCK" .  Besides its sexual connotations this incredible word can be used
  14406. to describe many situations:
  14407.  Greetings---------------------How the fuck are you?
  14408.  Fraud-------------------------I got fucked by the car dealer.
  14409.  Dismay------------------------Oh, fuck it!
  14410.  Trouble-----------------------Well, I guess I'm fucked now.
  14411.  Aggression--------------------Fuck You!
  14412.  Disgust-----------------------Fuck Me!
  14413.  Confusion---------------------What the fuck-------?
  14414.  Difficulty--------------------I don't understand this fucking business.
  14415.  Despair-----------------------Fucked again.
  14416.  Incompetence------------------He fucks up everything.
  14417.  Displeasure-------------------What the fuck is going on here?
  14418.  Lost--------------------------Where the fuck are we?
  14419.  Disbelief---------------------Unfuckingbelievable!
  14420.  Retaliation--------------------Up your fucking ass!
  14421.  It can be used to tell time---It's five fucking thirty!
  14422.  It can be used in an anatomical description-- He's a fucking asshole!
  14423.  It can be used in business-- How the fuck did I wind up with this job?
  14424.  It can be maternal-- as in "Motherfucker"
  14425.  It can be political-- "Fuck Reagan"
  14426.     And  never  forget  General  Custer's  last  words  :  "Where did all them
  14427. fucking  Indians  come  from?"  Also,  the  famous  last words of the mayor of
  14428. Hiroshima  "What  the  fuck  was that?" And, last, but not least, the immortal
  14429. words  of  the  captain  of  the Titanic, who said, "Where is all this fucking
  14430. water coming from?"
  14431.     The  mind  fairly  boggles at the many creative uses of the word.  How can
  14432. anyone  be offended when you say "FUCK"?  Use it frequently in your speech and
  14433. it will add to your fame and prestige.
  14434.  
  14435.     An Australian, a Frenchman and an Italian are talking about married life:
  14436.     ITALIAN  :   When I finish making love to my wife, I cover her head to toe
  14437. in  wine,  then  lick it off, and my wife, she goes wild.  FRENCHMAN :  When I
  14438. finish making love to my wife, I cover her head to toe in chocolate, then lick
  14439. it off and my wife, she goes wild.
  14440.     AUSSIE  :  When I finish making love to my wife, I get out of bed and wipe
  14441. my dick on the curtains, and my wife, she goes wild.
  14442.  
  14443.     A  man is on vacation, and one evening he is walking down the beach and he
  14444. runs into a beautiful woman, who has no arms or legs.  She is crying.  He asks
  14445. her,  "What's  the  matter?"  She  replies,  "In  all  my life I've never been
  14446. hugged."  He says no problem, gives her a hug, and continues on his merry way.
  14447. The  newt  day, he sees the same woman, crying again, and he asks her, "What's
  14448. the  matter`.>"  She replies, "In all my life I've never been kissed." He says
  14449. no  problem, gives here a kiss, and leaves.  The next day he is walking by the
  14450. same  stretch  of beach and he sees her lying there again, crying.  He says to
  14451. her,  "I  gave  you  a  hug,  I  gave  you a kiss, what's the matter now?" She
  14452. replies,  "In all my life I've never been fucked." He says, "Is that all?" and
  14453. picks here up and throws her in the ocean and says, "Now you're fucked!"
  14454.  
  14455. TO MY DARLING HUSBAND,
  14456.     I  am  sending  you this letter via this BBS communications thing, so that
  14457. you  will be sure to read it.  Please forgive the deception, but I thought you
  14458. should  know  what  has  been going on at home since your computer entered our
  14459. lives  TWO YEARS AGO.  The children are doing well.  Tommy is seven now and is
  14460. a  bright,  handsome boy.  He has developed quite an interest in the arts.  He
  14461. drew a family portrait for a school project, all the figures were good and the
  14462. back of your head is very realistic.  You should be very proud of him.
  14463.     Little  Jennifer  turned three in September.  She looks a lot like you did
  14464. at that age.  She is an attractive child and quite smart.  She still remembers
  14465. that  you spent the whole afternoon with us on her birthday.  What a grand day
  14466. for Jenny, despite the fact that it was stormy and the electricity was out.
  14467.     I  am  doing well.  I went blonde about a year ago, and discovered that it
  14468. really  is more fun!  George, I mean, Mr.  Wilson the department head, has uh,
  14469. taken an interest in my career and has become a good friend to us all.
  14470.     I  discovered  that  the household chores are much easier since I realized
  14471. that  you didn't mind being vacuumed but that feather dusting made you sneeze.
  14472. The  house  is  in good shape.  I had the living room painted last spring; I'm
  14473. sure  you  noticed  it.   I  made sure that the painters cut holes in the drop
  14474. sheet so you wouldn't be disturbed.
  14475.     Well, my dear, I must be going.  Uncle George, uh, Mr.  Wilson, I mean, is
  14476. taking  us  all  on  a  ski  trip  and there is packing to do.  I have hired a
  14477. housekeeper  to  take  care of things while we are away, she'll keep things in
  14478. order,  fill  your  coffee cup and bring your meals to your desk, just the way
  14479. you like it.  I hope you and the computer will have a lovely time while we are
  14480. gone.   Tommy,  Jenny and I will think of you often.  Try to remember us while
  14481. your disks are booting.
  14482.         Love, Karen
  14483.  
  14484.     A  very poor couple had just been married and all they could afford was to
  14485. share a house with an elderly couple.  What's worse is that they have to sleep
  14486. on the top half of a bunk bed, while the older couple slept on the lower half.
  14487. Needless  to  say,  the  young couple wanted sex often.  Instead of asking the
  14488. question explicitly, for fear that they would be overheard, they agreed to use
  14489. the code "eating orange" for sex.
  14490.     So  every  night  the husband would ask his wife, "Honey, do you feel like
  14491. eating orange?".
  14492.     This  went  on  for several weeks, until one night when the husband asked,
  14493. "Honey,  do  you  feel  like  eating orange?", to which the old man from below
  14494. interrupted,  "You know, I don't mind ya eating oranges so much, but could you
  14495. please not drip the orange juices down here!"
  14496.  
  14497.     An elderly woman sees a bunch of women lining up outside a building.
  14498.     Being  so  naive,  she  doesn't  know these women are prostitutes and that
  14499. they've been arrested at the local police station.
  14500.     She  approaches  one  of the women in line and asks her what they were all
  14501. lining  up for.  The lady of the street, somewhat embarrassed, faked the reply
  14502. by  saying they're handing out free oranges here.  She thought it was too good
  14503. to miss, so she went to the end of the line and wait.
  14504.     When one of the police saw the old woman, he asks,
  14505.     "Aren't you a bit old for this sorta stuff?"
  14506.     "Are you kidding?  I may not have any teeth, but I still like to peel them
  14507. back and suck them!"
  14508.  
  14509.     One  day  a boy walked up to his dad and asked, "Dad what's the difference
  14510. between hypothetically and reality?" His father said, "Well son I'll show you.
  14511. Go  over  to  your  mother  and  ask her if she would screw the guy across the
  14512. street  for  $500,000."  So,  the kid goes and asks his mom, and she tells him
  14513. "Sure, I'd screw the guy across the street for $500,000." The boy goes back to
  14514. his  dad  and tells him this.  "OK son, go ask your sister the same question."
  14515. So,  the  kid  asks his sister and she says she would screw the guy across the
  14516. street  for  $500,000.   He  goes back to his dad and says, "Hey dad, sis said
  14517. she'd  screw  the guy across the street for $500,000." His father goes, "There
  14518. you  have  it  son:  hypothetically we're millionaires, but in reality we live
  14519. with a pair of sluts."
  14520.  
  14521.      As  an  ultimate test of his will power, a man decided to give up sex for
  14522. Lent.   Although not thrilled with the idea, his wife agreed to support him in
  14523. this  effort.   The first few weeks weren't too difficult.  Things got tougher
  14524. during  the  newt couple of weeks, so the wife wore her dowdiest night clothes
  14525. and  chewed  on  garlic  before  going  to bed.  The last couple of weeks were
  14526. extremely  tough  on the husband, so the wife took to locking the bedroom door
  14527. and  forcing  the husband to sleep on the couch.  Easter morning finally came.
  14528. A knock came on the wife's bedroom door.  "KNOCK!!!
  14529.     KNOCK!!! KNOCK!!"
  14530.     husband: "Guess who?"
  14531.     wife: "I know who it is!"
  14532.     husband: "Guess what I want?"
  14533.     wife: "I know what you want!"
  14534.     husband: "Guess what I'm knockin' with?"
  14535.  
  14536.     A  male-to-female  transsexual  was  recently  interviewed on a radio talk
  14537. show.
  14538.     The DJ asked the transsexual about what, if any, pain the person
  14539.     experienced  during  the  operation.  The transsexual replied, "Well, when
  14540. they  cut  my  penis  off  that  really didn't hurt too much." "Even when they
  14541. implanted  the  breasts  in  my  chest, well, that really didn't hurt too much
  14542. either...."
  14543.     "Then you didn't experience any real physical pain at all then?"
  14544.     "Hell no!  It hurt like hell when they stuck that big fucking needle in my
  14545. head and sucked out all my brains!"
  14546.  
  14547. What did the football player get on his I.Q. test?
  14548. Drool.
  14549.  
  14550.     George  Bush  and  Saddam  Hussein decide to settle their differences in a
  14551. civilized  manner  by  discussing the matter.  So they meet on neutral ground,
  14552. midway  between  the  swings  and  the  sandbox,  while  all  the  little kids
  14553. respectfully  gather  round.   Bush  is  clumsily  carrying  several rolled-up
  14554. carpets, and Saddam is holding some empty cans of Budweiser.
  14555.     Bush:  You shouldn't have taken my toy.
  14556.     Saddam:  It was not your toy.  It was my toy.
  14557.     Bush:  Since you won't give me back my toy, we are at war.
  14558.     Saddam:  I am not at war with you.  I am at war with Israel.
  14559.     Bush:  You arc not at war with Israel.
  14560.     Saddam:  Yes I am.
  14561.     Bush:  No you're not.
  14562.     Saddam:  Yes I am.
  14563.     Bush:  No you're not.
  14564.     Saddam:   I am the leader of this miserable little country, and if I say I
  14565. am at war with Israel, then I am at war with Israel.
  14566.     Bush:   Well,  I  ana  the leader of a very much bigger country with every
  14567. weapon known to man, and I say you're not at war with Israel but you're at war
  14568. with me.
  14569.     Saddam:  No I'm not.
  14570.     Bush:  Yes you are.
  14571.     Saddam:  No I'm not.
  14572.     Bush:   Look,  if  we  were  not at war, would I do this?  [Throws several
  14573. carpets on Saddam.]
  14574.     Saddam:   But if I were not at war with Israel would I do this?  [Throws a
  14575. can of Bud at Israel.  Israel ducks and screams bloody murder.)
  14576.     Bush:  You're just trying to evade the issue.
  14577.     Saddam:  No I'm not.  I was retaliating.  _
  14578.     Bush:  You can't retaliate like that.
  14579.     Saddam:  Yes I can.
  14580.     Bush:  No you can't.
  14581.     Saddam:  Yes I can.
  14582.     Bush:  No you can't.
  14583.     Saddam:  Yes I can.
  14584.     Bush:  Be quiet or I will hit you.  -
  14585.     Saddam:   If  you  hit  me, I will use my secret weapon.  Then you will be
  14586. very sorry.
  14587.     [Bush hits Saddam, and Saddam falls down.]
  14588.     Saddam:  MOMMY!  !
  14589.     [Bush  looks around nervously, but when no mother appears, he becomes more
  14590. confident.]
  14591.     Bush:  Aw, your mother wears combat boots.
  14592.     Saddam:  Yeah, well, so what?  At least my mother didn't marry me.
  14593.     Bush:  Don't ever say such terrible things, Mr.  SOD-OM Hussein.
  14594.     Saddam:  Stop mispronouncing my name.  You always mispronounce my name.
  14595.     Bush:  SOD-OM, SOD-OM, SOD-OM.
  14596.     Saddam:  Well, at least I can.  Perhaps there's a reason why you're called
  14597. BUSH.
  14598.     Bush:  Now stop saying that. I don't have a bush.
  14599.     Saddam: Yes you do.
  14600.     Bush:  No I don't.
  14601.     Saddam: Yes you do.
  14602.     Bush:  No I don't.
  14603.     Saddam:  Yes you do.  [Bush pulls his pants down and wiggles his waggle at
  14604. Saddam.]
  14605.     Bush:   See,  I  don't.   [Faced  with this open act of aggression, Saddam
  14606. drops  his  pants  too.  For long time Bush and Saddam wiggle their waggles at
  14607. each other, and all the little kids who watch are greatly impressed.]
  14608.  
  14609.     A  small Indian brave walks up to his grandfather and asks:  "Grandfather,
  14610. how do we Indians get our names?"
  14611.     "Well  my  son,  after  the medicine deliverers the baby, he looks out the
  14612. tee-pee window.  Whatever he sees is the name of the baby.  For instance, your
  14613. father  was  born  right  at sunrise.  Thus his name is Rising Sun.  When your
  14614. sister  was  born,  the  medicine man saw some deer.  Thus her name is Running
  14615. Deer."
  14616.     "Oh," said the boy.
  14617.     "Why do you ask Two Dogs Fucking ?"
  14618.  
  14619.     A  small Indian brave walks up to his grandfather and asks:  "Grandfather,
  14620. how do we Indians get our names?"
  14621.     "Well my son, the baby is named for an event that happened on the day baby
  14622. is  conceived.   For  instance,  your  father  was conceived during a terrible
  14623. storm.  Thus his name is Thundering Cloud.  When your sister was conceived, it
  14624. was a beautiful summer day.  Thus her name became Flowering Meadow.
  14625.     "Oh," said the boy.
  14626.     "Why do you ask Broken Rubber?"
  14627.  
  14628.      TOP TEN OTHER REASONS TO BOYCOTT CLASSES
  14629. 10. Your classes just plain suck
  14630. 9. Unofficial holiday (Friday the l3th)
  14631. 8. It was your birthday
  14632. 7. The food sucks (Oops! I was thinking of boycotting food service! )
  14633. 6. You're a rebel _with_ a cause
  14634. 5. The welcomer ('Nuff said)
  14635. 4. Needed to catch up on that 24 hours of sleep you lost last weekend
  14636. 3. Classes? What classes?
  14637. 2. Damn it! It's about time you did something for _you!_
  14638. 1. Just Do It. (tm)
  14639.  
  14640.     As  you  all know, Jimmy Swaggart was stopped by the police a few days ago
  14641. with  a  prostitute in his car.  His defence is that he was recruiting her for
  14642. his choir.  She was going to play his organ.
  14643.  
  14644.     Also,  boxer  Hecter  "Maclmo"  Comacho  was  stopped by on the highway by
  14645. police  for  weaving his ferrari back and forth through lanes of traffic.  The
  14646. police discovered thc reason for his erratic driving; a woman was leaning over
  14647. into  his  lap...  Well, the police then charged him with reckless driving and
  14648. impersonating Jimmy Swaggart.
  14649.      There  was  this  salesman who died.  At the pearly gates St.  Peter said
  14650. that  he  could  chose  whether he wanted to go to heaven or hell.  First, St.
  14651. Peter  showed  him  heaven.  There were people dressed in white flying through
  14652. the clouds, singing and playing harps.  "Boring", declared the salesman.  Then
  14653. St.   Peter showed him hell.  There were people dancing, drinking and having a
  14654. wonderful  time at a party.  Well, the salesman took one look at this and said
  14655. "This  is  for  me!   I want to be there".  So St.  Peter made it so.  When he
  14656. arrived  at  hell,  the  salesman was immediately set upon by huge devils with
  14657. pitchforks.   Screaming  with agony, the salesman asked Satan what happened to
  14658. the  party that St.  Peter had shown to him.  Satan laughed and said "You must
  14659. have seen our demo!"
  14660.  
  14661.  Height of
  14662.   Shortness : Sitting on the kerb and dangling your legs
  14663.   Irony : A one-arm man hanging onto the edge of a cliff and his balls
  14664.       start timing
  14665.  
  14666.     My  favourite  stupid  bank robbery story happened here in Rochester, NY a
  14667. few  years  ago.   Man  walks  into the bank with a mask, pulls out a gun, and
  14668. demands  that  thc  teller  give him all the money.  The teller says something
  14669. like  "Sure  Bob."  He got all shook up because he thought she recognized him.
  14670. He  was wearing a tee-shirt with him name on it!  After he got all shook up he
  14671. ran  out  the  bank  without his gun!  So in the end, the bank made out.  True
  14672. story!
  14673.  
  14674. What's  the  difference  between wetting your pants and listening to a violist
  14675. play Bralmms?
  14676. One of them gives you a nice warm feeling.
  14677.  
  14678. And of course the formal definition of a minor second:
  14679. Two violists playing in unison.
  14680.  
  14681. Confucius say:
  14682. Man with hole in pocket feel cocky all day.
  14683.  
  14684. If a train-station is where a train stops what happens at a workstation?
  14685.  
  14686. Confucius say: He who stand on toilet is high on pot
  14687.  
  14688. Confucius say:
  14689.   when lady say no, She mean maybe
  14690.   when lady say maybe, She mean yes
  14691.   when lady say yes, she no lady
  14692.  
  14693. Confucius say:  He who rapes a man's daughter, draws and quarters his son, and
  14694. buries  his  wife  alive  in an anthill should not expect to sit at that man's
  14695. dinner table without the subject coming up.
  14696.  
  14697. Confucius say: He wimp out runs the cheetah is fucking fast on his feet!
  14698.  
  14699. Confucius say:
  14700. Man who has hand down other mans pants, not necessarily feeling himself today.
  14701.  
  14702. Confucius say:
  14703. Woman who cooks beans and peas in same pot very unsanitary.
  14704.  
  14705. Man who fart in church sit in own pew.
  14706.  
  14707. Confucius say:
  14708. Man who take lady on camping trip have one intent.
  14709.  
  14710. Confucius Say: America Good Place to Put Chinese Restaurant.
  14711.  
  14712. there was a young person named Frisk
  14713. whose screwing was really quite brisk
  14714. but the speed of his action
  14715. plus Fitzgerald contraction
  14716. foreshortened his tool to a disk!
  14717.  
  14718.     Vinnie and a friend were driving somewhere on Long Island (NY).  They came
  14719. to  an  intersection  where  they  wanted to make a left turn.  Unfortunately,
  14720. there  was  a  "No  Left  Turn"  sign at the intersection.  Looking around and
  14721. seeing  none  of  the  local  constabulary,  they decided to go for it anyway.
  14722. Well,  as  it  always  seems  to  happen, two of the local police were in fact
  14723. nearby in their cruiser, and they proceeded to stop our heroes.  This exchange
  14724. followed.
  14725.     Cop:  Could I see your license and registration, please?
  14726.           (Vinnie produces L&R)
  14727.     Cop:  Do you know why I stopped you.
  14728.     Vinnie (in thick fake Italian accent):  No, officer.
  14729.     Cop:  You made an illegal left turn at that intersection.
  14730.     Vinnie:   No!  I want to make a right turn at that-a corner, but the sign,
  14731. she say No!  Left turn!
  14732.     Cop (staring in disbelief):  Wait right here.
  14733.     Cop goes back to cruiser, returns with his partner.
  14734.     Cop:  Tell him what you just told me.
  14735.     Vinnie  repeats  preposterous  line,  with  preposterous  accent,  somehow
  14736. keeping straight face.
  14737.     Cop (watching his partner howling in laughter):  Go on, get out of here!
  14738.  
  14739. Q: What John Denver song is about incest?
  14740. A: "Almost Heaven," one line of which is West Virginia, mountain mama.
  14741.  
  14742.     anyone  heard  the  story  about  the couple that stayed up late one nite.
  14743. Finally,  the  man couldn't take it any more and went to bed.  The wife, being
  14744. hungry, went to the kitchen and polished offa quick tin of sardines, then went
  14745. to  bed......   man goes "sniff ...  sniff.....  damn, honey, sleepin' kind of
  14746. high on the pillow tonite aren't you????
  14747.  
  14748. What do you call a turtle with a hard-on?
  14749. Slow Poke!
  14750.  
  14751.     in the mid-80s, there were 2 rich men who were constantly arguing over the
  14752. purpose  of  time head on a man's penis.  one man insisted that it was for the
  14753. pleasure  of  The  man, and the other insisted that it was for the pleasure of
  14754. the  woman.   finally,  they  decided  that  they would fund research teams to
  14755. settle the issue.
  14756.     the  first  team, from France, came back after 6 months and $600,000.  the
  14757. results  of  the  study proved conclusively that the head of the penis was for
  14758. the pleasure of the woman.
  14759.     the  first  man  would not believe this.  so they funded another team from
  14760. Italy.   3  months  and  $300,000 later, they came back with a study that said
  14761. that  the  head of the penis was definitely for the pleasure of the man.  they
  14762. decided that a third team would decide the matter and they chose some good old
  14763. boys with real American know-how.
  14764.      5  minutes  and  $5  later, the good old boys came back and stated:  "the
  14765. head of the penis is to keep your hand from slipping off."
  14766.  
  14767.     How  about  the  smart  ass who runs his hand over your bald spot and sez:
  14768. "Ooohhhh How Smooooth.  It feels like my wife's ass!"
  14769.     To  which you respond by running your hand over it and saying, "Hey!  Yeh,
  14770. you're RIGHT!"
  14771.  
  14772. Who is the most popular male at a nudist colony?
  14773. The one who can carry a dozen donuts and two pots of coffee.
  14774.  
  14775. Who is the most popular female at a nudist colony?
  14776. The one who can eat the last donut.
  14777.  
  14778. What  do  you  call  a  guy  with  no  arms  or  legs  who  can play 5 musical
  14779. instruments?
  14780. Stump The band.
  14781.  
  14782.     We  don't take security sitting down here.  That's why we've developed the
  14783. patented  "bullprint"  authorization scheme.  It consists of a simple keyboard
  14784. on  top of a chair.  Password sharing, writing down of passwords, and watching
  14785. others' keystrokes as they type in their passwords are worries of the past!
  14786.     By using "bump and grind" techniques developed during the disco era of the
  14787. I970s,  subjects were able to create unique "signatures" that would thwart the
  14788. usual  after  hours  plaster  cast  on  the  office  furniture print stealing.
  14789. Extended  TERMCAP/TERMINFO  databases, BUTTCAPBUTTINFO, eliminate the need for
  14790. thc user to go on various diets to adjust to different sized keyboards.
  14791.     Buttprint  technology  has  also  found  an  application  in the coinless,
  14792. cardless,  pay  toilet.   The  user  is given 15 seconds to validate before an
  14793. ejection arm makes way for the next customer.
  14794.  
  14795.  As the following classified classics will demonstrate, there are often more
  14796. laughs  on  the  advertising  and  classified  pages  than you can find in the
  14797. cartoons and comic strips:
  14798. -Lost: small apricot poodle. Reward. Neutered. Like one of the family.
  14799. -A superb and inexpensive restaurant.  Fine food expertly served by waitresses
  14800. in appetizing forms.
  14801. -Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00.
  14802. -For  sale:   an  antique  desk  suitable  for  lady with thick legs and large
  14803. drawers.
  14804. -For  sale:   a  quied  arm  chair that can be made into a table, potty chair,
  14805. rocking horse, refrigerator, spring coat, size 8 and fur collar.
  14806. -Four-poster bcd,101 years old. Perfect for antique lover.
  14807. -Now  is  your  chance to make your ears pierced and get an extra pair to take
  14808. home, too.
  14809. -Wanted: 50 girls for stripping machine operators in factory.
  14810. -Wanted: Unmarried girls to pick fresh fruit and produce at night.
  14811. -We do not tear your clothing with machinery. We do it carefully by hand.
  14812. -No  matter  what  your  topcoat  is  made of, this miracle spray will make it
  14813. really repellent.
  14814. -For Sale. Three canaries of undermined sex.
  14815. -For Sale -- Eight puppies from a German Shepperd and an Alaskan Hussy.
  14816. -Creative  daily  specials,  including  select  offerings of beef, foul, fresh
  14817. vegetables, salads, quiche.
  14818. -7  ounces of choice sirloin steak, boiled to your likeness and smothered with
  14819. golden fried onion rings.
  14820. -Great Dames for sale.
  14821. -Have several very old dresses from grandmother in beautiful condition.
  14822. -Tired of cleaning yourself? Let me do it.
  14823. -20  dozen  bottles  of excellent Old Tawny Port, sold to pay for charges, the
  14824. owner having lost sight of, and bottled by us last year.
  14825. -Dog for sale: eats anything and is fond of children.
  14826. -Vacation Special: have your home exterminated.
  14827. -If  you  think  you've  seen  everything  in  Paris,  visit the Pere Lachasis
  14828. Cemetery.   It  boasts  such  immortals  as  Moliere,  Jean de la Fontain, and
  14829. Chopin.
  14830. -Mt.   Kilimanjaro,  the  breathtaking backdrop for the Serena Lodge.  Swim in
  14831. the lovely pool while you drink it all in.
  14832. -The  hotel  has  bowling  alleys,  tennis courts, comfortable beds, and other
  14833. athletic facilities.
  14834. -Get rid of aunts: Zap does the job in 24 hours.
  14835. -Toaster:   A gift that every member of the family appreciates.  Automatically
  14836. burns toast.
  14837. -Sheer stockings.  Designed for fancy dress, but so serviceable that lots
  14838. of women wear nothing else.
  14839. -Stock up and save. Limit: one.
  14840. -Save regularly in our bank. You'll never regret it.
  14841. -We build bodies that last a lifetime.
  14842. -Offer expires December 31 or while supplies last .
  14843. -This is the model home for your future. It was panned by Better Homes 
  14844. and
  14845. Gardens.
  14846. -For Sale--Diamonds $20; microscopes $15.
  14847. -For Rent: 6-room mated apartment.
  14848. -Man, honest. Will take anything.
  14849. -Wanted:   chambermaid  in  rectory.   Love  in,  $200  a  month.   References
  14850. required.
  14851. -Wanted: Part-time married girls for soda fountain in sandwich shop.
  14852. -Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.
  14853. -Used Cars: Why go elsewhere to be cheated? Come here first!
  14854. -Christmans tag-sale. Handmade gifts for the hard-to-find person.
  14855. -Modular Sofas. Only $299. For rest or fore play.
  14856. -Wanted: Hair-cutter. Excellent growth potential.
  14857. -Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.
  14858. -3-year-old teacher need for pre-school. Experience preferred.
  14859. -Our experienced Mom will care for your child. Fenced yard, meals, and
  14860. smacks included.
  14861. -Our bikinis are exciting. They are simply the tops.
  14862. -Auto Repair Service.  Free pick-up and delivery. Try us once, you'll
  14863. never go anywhere again.
  14864. -See ladies blouses. 50% off!
  14865. -Holcross pullets. Starting to lay Betty Clayton, Granite 5-6204.
  14866. -Wanted:  Preparer of food. Must be dependable, like the food business,
  14867. and be willing to get hands dirty.
  14868. -Illiterate? Write today for free help.
  14869. -Girl wanted to assist magician in cutting-off head illusion. Blue Cross
  14870. and salary.
  14871. -Wanted.  Widower with school-age children requires person to assume
  14872. general housekeeping duties. Must be capable of contributing to growth of
  14873. family.
  14874. -Mixing bowl set designed to please a cook with round bottom for efficient
  14875. beating.
  14876. -Mother's helper--peasant working conditions.
  14877. -Semi-Annual after-Christmas Sale.
  14878.  -And  now, the Superstore--unequalled in size, unmatched in variety,
  14879. unrivalled inconvenience.
  14880. -We will oil your sewing machine and adjust tension in your home for $1.00.
  14881.  
  14882.  And these beauties from the radio:
  14883. -Ladies and gentlemen, now you can have a bikini for a ridiculous figure.
  14884. -Be with us again next Saturday at 10 p.m. for "High Fidelity," designed
  14885. to help music lovers increase their reproduction.
  14886. -When you are thirsty, try 7-Up,the refreshing drink in the green bottle
  14887. with the big 7 on it and u-p after.
  14888. -Tune in next week for another series of classical music programs from the
  14889. Canadian Broadcasting Castration.
  14890.  
  14891. Do you know why aggies carry cow chips in their back pockets?
  14892. For identification!
  14893.  
  14894. Did you hear about the aggie who moved his finger from his left nostril to
  14895. his right and thought he had invented the transplant?
  14896.  
  14897. Did you hear about the aggie who spent three hours in the library trying to
  14898. look up Author Unknown?
  14899.  
  14900. Did you hear about the aggie who had diarrhoea?
  14901. He thought he was melting!
  14902.  
  14903. How do you go from Tewais Tech to Aggicland?
  14904. Go east until you smell it, then go south until you step in it!
  14905.  
  14906.  "Yellow River Valley" by I.P. Freely
  14907.  "Brown Spots On The Wall" by Who Flung Poo
  14908.  "Under The Grandstands" by Seymour Butz
  14909.  "Population explosion in China" by Wi Fukem Yung
  14910.  100 yards to the out-house - written by Willey Makeit
  14911.                  illustrated by Betty Wont
  14912.  Yellow River      - written by I.P. Daily
  14913.  
  14914.       Man wino put head on railroad track
  14915.       get splitting headache
  14916.                              Anonymous
  14917.  
  14918.                GENESIS
  14919.  
  14920. In thc Beginning time Project Manager created the Programming Staff.
  14921. The Programming Staff was without form and structure.
  14922. And The Projcct Manager said, "Let there be Organization;"
  14923. And there was Organization.
  14924. And the Project Manager saw that Organization was good;
  14925. And  the  Project  Manager  separated the workers from the supervisors, and he
  14926.  called the Supervisors "Management," and he called the workers "Exempt."
  14927.  
  14928. And the Projcct Manager said, "Let there be a mission in the midst of the
  14929. Organization, and let it separate the workers, one from another."
  14930. And the Project Manager created the mission and he called it "The System."
  14931. And the Project Manager separated those who were to benefit from
  14932. The System from those who were to build it.
  14933. And he called the former "Users," and he called the latter "Programmers."
  14934.  
  14935. And the Project Manager said, "Let all the Programmers in the
  14936. Organization be gathered together into one place, and let a
  14937. Chief Programmer be brought up to lead them."
  14938. And it was so.
  14939. And the Project Manager saw that he was competent.
  14940.  
  14941. And  the  Project  Manager  said  unto  the Chief Programmer, "Create for me a
  14942.  schedule, so that I may look upon the schedule and know the Due Date."
  14943. And the Chief Programmer went among his staff and consulted with them.
  14944. And  the  staff was divided into two parts, one part called "Analysts" and the
  14945.  other part called "Application Programmers."
  14946. And  the Analysts went back to their desks and estimated, as was their custom.
  14947. And  it  came  to  pass  that  each  Analyst brought his estimate to the Chief
  14948.  Programmer,  whereupon  he  collected  them, summarized them, and drew a PERT
  14949.  CHART.
  14950.  
  14951. And  the Chief Programmer went unto the Project Manager and presented unto him
  14952.  the estimate saying, "It shall take ten months."
  14953. And  the Project Manager was not pleased and said, "I have brought you up from
  14954.  the depths of Staff; you have not grasped the "Big Picture."
  14955. And the Project Manager hired consultants and authorized overtime, and he said
  14956.  to the Chief Programmer, "Behold, see all that I have done!
  14957. The Due Date will be in FIVE months!"
  14958. The  Chief  Programmer  was  much  impressed  and went from before the Project
  14959. Manager to implement The System.
  14960.  
  14961. And the Chief Programmer sent his Analysts to the Users and said,
  14962. "Let Specifications be written!"
  14963. And there were meetings, and lunches, and telephone calls,
  14964. And the Specifications were written,
  14965. And there was a Payday and the Happy Hour, one month.
  14966.  
  14967. And  the  Chief  Programmer examined the Specifications and saw that they were
  14968. too ambitious.
  14969. And he separated the mandatory features from the optional features;
  14970. And  he  called  the  mandatory  features  "Requirements,"  and  he called the
  14971. optional features "Deferred," and the Users called him names.
  14972. And  the  Chief  Programmer  gave the Specifications to the Analysts and said,
  14973. "Let the Requirements be analysed and let the files be designed."
  14974. And it was so.
  14975. And  the  Chief  Programmer  said,  "Let  the  Software Houses put forth their
  14976. Salesmen, and let us have a Data Management System."
  14977. And it was so.
  14978. The  Software  Houses brought forth all manner of Salesmen who presented their
  14979. packages, and claimed wondrous things for them, each according to his own file
  14980. structure.
  14981. And it came to pass that a Data Management System was selected;
  14982. And the Chief Programmer saw that it was good.
  14983. And there was a Payday and the Happy Hour, a second month.
  14984.  
  14985. And  the Chief Programmer said, "Let the System be divided into parts, and let
  14986. each  part  become a Module.  And let programming teams be formed and Iet each
  14987. be assigned to write a Module."
  14988. And it was so.
  14989. And  the  Chief  Programmer  created  The programming teams with two levels, a
  14990. greater  and  a lesser; and he called the greater the "Senior Programmers" and
  14991. he called the lesser the "Junior Programmers."
  14992. And he gave the greater dominion over the lesser.
  14993. And the Chief Programmer saw it was good.
  14994. And the Senior Programmers saw it was good.
  14995. And the Junior Programmers saw it differently.
  14996. And there was a Payday and the Happy Hour, a third month.
  14997.  
  14998. And  the  Chief  Programmer said, "Let the programming be started and let much
  14999. overtime be consumed, for there is but two months left."
  15000. And  the  Programmers,  both  the greater and the lesser, were much afraid and
  15001. they strove to please the Chief Programmer.
  15002. And they flowcharted, and they coded, each in his own fashion.
  15003. And the Chief Programmer looked upon the work and liked it not.
  15004. And the Chief Programmer said, "Let there be a Standard;"
  15005. And there was a Standard.
  15006. And the Programmers looked upon the Standard and liked it not.
  15007. And there was a Payday and the Happy Hour, a fourth month.
  15008.  
  15009. And  the  Chief  Programmer  said,  "Let  there be Progress Reports, so we can
  15010. monitor and control;"
  15011. And there were Progress Reports.
  15012. And the Chief Programmer looked upon the Progress Reports and saw that the Due
  15013. Date was not to be met.
  15014. And  the Chief Programmer arose, bought a suit, shaved his beard and went unto
  15015. the Project Manager, and grovelled.
  15016. And  the Chief Programmer pointed his fingers, and caused Blame to issue forth
  15017. upon all manner of creatures who sold Hardware and Software.
  15018. And The Chief Programmer asked for an Extension.
  15019.  
  15020. And  the Project Manager was exceedingly angry, and cast doubts upon the Chief
  15021. Programmer's  ancestry,  and did utter a multitude of threats.  But it came to
  15022. pass that an Extension was granted;
  15023. And  the Chief Programmer took the extension back to the programming teams and
  15024. there was much rejoicing.
  15025. And the programming of the Modules was completed.
  15026. And there was a Payday and the Happy Hour, the fifth month.
  15027.  
  15028. And  the  Chief  Programmer  said,  "Let  The  Modules be integrated, one with
  15029. another, so that System Testing may begin."
  15030. And it was so.
  15031. Two by two, the Modules were integrated, one with another.
  15032. And great difficulties were experienced, and many hours of overtime were used,
  15033. and many cups of coffee were consumed.
  15034. And it came to pass that System Testing was completed.
  15035. And there was a Payday and the Happy Hour, the sixth month.
  15036.  
  15037. Then  the Chief Programmer did go unto the Project Manager, and said, "Behold,
  15038. I bring you tidings of great joy which will come to all Users; for on this day
  15039. The System is completed."
  15040. And  suddenly  there  was  with  them  a multitude of Users praising the Chief
  15041. Programmer saying,
  15042.  
  15043. "Glory  be  to  The  System  in  the  highest, but can you make this one small
  15044. change`?"
  15045.  
  15046. M.A.D.D is the acronym for
  15047. Mathematicians Against Drunk Deriving ....
  15048.  
  15049.     A  Native  American  woman is sitting on a moose hide.  She has a son.  He
  15050. weighs  125  pounds.   A  second Native American woman is sitting on a buffalo
  15051. hide.  Her son weighs 175 pounds.  A third Native American woman is resting on
  15052. top of the hide of a hippopotamus.  She weighs 300 pounds.
  15053.     What theorem does this represent?
  15054.  Answer:   the Pythagorean theorem:  the squaw on the hippopotamus is equal to
  15055. the sons of the squaws on the other two hides.
  15056.  
  15057.   [A  group  of  people  are  contemplating  what  to  do with a pair of PDP-8
  15058. computers]
  15059.        "I wonder if they would float?"
  15060.        "Well, they're smaller than Volkswagons, and those float."
  15061.        ...silence for a while...
  15062.        "Rocks are smaller than Volkswagons, and rocks don't float."
  15063.  
  15064.     Two math professors were in a bar:
  15065.     Prof1:   You  know,  every year, the students in my Calculus 100 class are
  15066. getting  dumber and dumber.  It's getting so that I can't even teach a lecture
  15067. without reviewing high school algebra.
  15068.     PROF2:   That's  because  you're  an  intellectual snob.  I've noticed the
  15069. opposite.   The  students  in my classes are much more intelligent than when I
  15070. started teaching a decade ago.
  15071.     Prof1:  Hah!  You must be joking.  Listen, I've got to go to the washroom,
  15072. so we'll continue this discussion later [gets up, goes to washroom]
  15073.     PROF2:  [Signals waitress to come over] Can you do me a favour?
  15074.     WAITRESS:  Depends on the favour.
  15075.     Prof1:   My  friend  is coming back from the washroom, and he'll ask you a
  15076. question.  All you have to say is one-third X cubed.
  15077.     WAITRESS:  One-third what?!
  15078.     PROF1:   One-third X cubed.  Never mind what it mean, just say One-third X
  15079. cubed, OK?
  15080.     WAITRESS:  OK.  [goes away]
  15081.     PROF2:  [returns] What were we talking about - oh yeah, people are getting
  15082. stupider  and  the  days  go  by.  I think it's television or something that's
  15083. doing this.
  15084.     Prof1:   That's  simply  not  true.  I'll bet you that that waitress could
  15085. answer one of your calculus exam questions.
  15086.     PROF2:  No way.  You must be daft!
  15087.     Prof1:  Ten bucks says that she'll know what the integral of X squared is.
  15088.     PROF2:   You're  on!  [mentions waitress over] Would you know the integral
  15089. of X squared is?
  15090.     WAITRESS:  One-third X cubed.
  15091.     PROF2:  [flabbergasted]
  15092.     Prof1:  See!
  15093.     WAITRESS:  ...  plus a constant.
  15094.  
  15095.     An  engineer,  a  physicist,  and a mathematician are shown a pasture with
  15096. herd  of  Sheep,  and  told to put them inside the smallest possible amount of
  15097. fence.  The engineer is first.  He herds the sheep into a circle and then puts
  15098. the  fence  around  them,  declaring, "A circle will use the least fence for a
  15099. given area, so this is the best solution." The physicist is next.  She creates
  15100. a circular fence of infinite radius around the sheep, and then draws the fence
  15101. tight  around the herd, declaring, "This will give the smallest circular fence
  15102. around  the  herd."  The  mathematician  is  last.  After giving the problem a
  15103. little  thought,  It's puts a small fence around himself and then declares, "I
  15104. define myself to be on the outside!"
  15105.     While we are on the subject, here is another mathematical limerick which I
  15106. have not seen lately:
  15107.                           __
  15108.       12 + 144 + 20 + 3  V4          2
  15109.     --------------------- + 5 * 11= 9 + 0
  15110.                7
  15111. which reads as:
  15112.  
  15113.        A dozen, a gross, and a score
  15114.        Plus three times the square root of four
  15115.        Divided by seven
  15116.        Plus five times eleven
  15117.        Is nine squared, and not a bit more.
  15118.  
  15119. It also can be read as:
  15120.  
  15121.        A dozen, a gross, and a score
  15122.        Plus three times the square root of four
  15123.        Divided by seven
  15124.        Plus five times eleven
  15125.        Is nine squared, and a bit more.
  15126.  
  15127. cause a 0 is a bit, just as a 1. You know, the bits of a computer!!
  15128.  
  15129. 110001011100101101100101110010011001100010011100111000101001001101
  15130. (does anyone know what decimal number here stands?)                                         -
  15131.  
  15132. Proof By Intimidating
  15133.  
  15134. A Horse has an in mite number of legs.
  15135. A horse has two legs in back and forelegs in front.
  15136. That makes six legs in total.
  15137. Six (an even number) legs is an odd number for a horse.
  15138. The only number that is born odd and even is infinity.
  15139. Therefore, a horse has an infinite number of legs.
  15140.  
  15141. It is said What Einstein had occasion
  15142. To prove an amazing equation:
  15143.  "Let V be virginity
  15144.  "Approaching infinity,
  15145. "And P be a constant: Persmmasion."
  15146.  
  15147. "Now if V over U is inverted,                                                                   -
  15148. "And the square root of U is inserted
  15149.  "P times into V,
  15150.  "The result, QED,                                                                              _
  15151. "Is a relative," Einstein asserted.
  15152.  
  15153. How do you teach a girl Mathematics?
  15154. Add  her  to  the  bed,  subtract  he  clothes,  divide  her  legs and start -
  15155. multiplying.
  15156.  
  15157.     So  a  mathematician,  an  engineer,  and  a  physicist  are out hunting -
  15158. together.  They spy a *deer in the woods.
  15159.     The physicist calculates the velocity of the deer and the effect of
  15160.     gravity  on  the  bullet,  aims his rifle and fires.  Alas, he misses; the
  15161. bullet  passes  three  feet  behind  the deer.  The deer bolts some yards, but
  15162. comes to a halt, still within sight of the trio.
  15163.     "Shame you missed," comments the engineer, "but of course with an ordinary
  15164. gun,  one  would  expect  that."  He then levels his special deer-hunting gun,
  15165. which  he  rigged  together  from  an  ordinary rifle, a sextant, a compass, a
  15166. barometer,  and a bunch of flashing lights which don't do anything but impress
  15167. onlookers,  and  fires.   Alas,  his  bullet passes three feet in front of the
  15168. deer, who by this time wise up and vanishes for good.
  15169.     "Well," says the physicist, "your contraption didn't get it either."
  15170.     "What  do you mean?" pipes up the mathematician.  "Between the two of you,
  15171. that was a perfect shot!"
  15172.  
  15173. *How they knew it was a deer:
  15174.     The  physicist  observed that it behaved in a deer-like manner, so it must
  15175. be a deer.
  15176.     The  mathematician asked the physicist what it was, thereby reducing it to
  15177. a previously solved problem.
  15178.     The engineer was in the woods to hunt deer, therefore it was a deer.
  15179.  
  15180. A mathematician and a physicist were asked the following question:
  15181.     Suppose you walked by a burning house and saw a hydrant and
  15182.     a hose not connected to the hydrant. What would you do?
  15183. P:  I would attach the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
  15184. the fire.
  15185. M:  I would acclaim the hose to the hydrant, turn on the water, and put out
  15186. the fire.
  15187. Then they were asked times question:
  15188.     Suppose you walked by a house and saw a hose connected to
  15189.     a hydrant. What would you do?
  15190. P: I would keep walking, as there is no problem to solve.
  15191. M: I would disconnect the hose from the hydrant and set the house on fire,
  15192. reducing the problem to a previously solved form.
  15193.  
  15194.     A  Mathematician  (M) and an Engineer (E) attend a lecture by a Physicist.
  15195. The  topic  concerns  Kulza-Klein  theories  involving physical processes that
  15196. occur  in  spaces with dimensions of 9, 12 and even higher.  The M is sitting,
  15197. clearly  enjoying  the  lecture, while the E is frowning and looking generally
  15198. confused  and puzzled.  By the end the E has a terrible headache.  At the end,
  15199. the M comments about the wonderful lecture.  The E says "How do you understand
  15200. this stuff?"
  15201.     M:  "I just visualize the process"
  15202.     E:  "How can you POSSIBLY visualize something that occurs in 9-dimensional
  15203. space'?"
  15204.     M:  "Easy, first visualize it in N-dimensional space, then let N go to 9"
  15205.  
  15206.     There  were  once  three  acedemics,  an  engineer,  a  physicist,  and  a
  15207. mathematician  visiting  a small town for a conference.  They found themselves
  15208. forced to share a room in one of the most dirty, dingy, and really low quality
  15209. hotels that they had ever seen.  The room that the had was on the third floor,
  15210. and the nearest working bathroom was on the fourth.
  15211.     Late  that  night, the engineer awoke, and decided to avail himself of the
  15212. lavatory  facilities.   Going  up the stairs, he smelled smoke, and indeed, at
  15213. the  end  of the mall he saw a fire.  Finding a hose on the wall, he turned it
  15214. on,  ran  down  the  hall,  and  extinguished  the  fire.  He then visited the
  15215. bathroom, and returned to bed.
  15216.     An hour later, the physicist awoke, and felt the call of nature.  As he
  15217.     went upstairs, he smelled smoke, and found that there was a fire.  Finding
  15218. the  hose,  he  whipped  out  his  calculator, figured out the amount of water
  15219. needed  to  extinguish  a  fire  of that size, calculated the flow rate of the
  15220. hose,  turned  it on for exactly 15.24 minutes, and extinguished the fire.  He
  15221. then used the bathroom, and returned to bed.
  15222.     Later still, the mathematician awoke and decided that he needed to use the
  15223. bathroom.   Going  upstairs,  he  too  found  the  obligatory  smoke and fire.
  15224. Looking  around  in  a  panic, he found the fire hose.  He then said, "Aha!  A
  15225. solution exists!" And after using the bathroom, he returned to bed.
  15226.  
  15227.     1)physicist  and  mathematician are given a task:  to boil some water in a
  15228. tea pot.  They are both given empty tea pot.
  15229.     So they both fill it up with water and then put it on a stove and boil it.
  15230.     Now the problem becomes more complicated:
  15231.     The  tea  pot filled with water is standing on the stove.  The task is the
  15232. same.
  15233.     PHYSICIST:  turns on a fire and heats the water.
  15234.     MATHEMATICIAN:   Pours  out  the  water  and the problem is reduced to the
  15235. previous one.
  15236.  
  15237. When considering the behaviour of a howitzer:
  15238. A mathematician will be able to calculate where the shell will land
  15239. A physicist will be able to explain how the shell gets there
  15240. An engineer will stand there and try to catch it
  15241.  
  15242.     A group of Polish tourists is flying on a small airplane through the Grand
  15243. Canyon on a sightseeing tour.  The tour guide announces:  "On the right of the
  15244. aeroplane,  you  can see the famous Bright Angle Falls." The tourists leap out
  15245. of  their  seats  and  crowd  to the windows on the right side.  This causes a
  15246. dynamic  imbalance, and the plane violently rolls to the side and crashes into
  15247. the  canyon wall.  All aboard are lost.  The moral to this episode is:  always
  15248. keep your poles off the right side of the plane.
  15249.  
  15250.     Mrs.   Johnson  the  elementary school math teacher was having children do
  15251. problems on the blackboard that day.
  15252.     "Who  would  like  to do the first problem, addition?" No one raised their
  15253. hand.  She called on Tommy, and with some help he finally got it right.
  15254.     "Who would like to do the second problem, subtraction?" Students hid their
  15255. faces.   She  called on Mark, who got the problem but there was some suspicion
  15256. his girlfriend Lisa whispered it to him.
  15257.     "Who  would  like to do the third problem, division?" Now a low collective
  15258. groan could be heard as everyone looked at nothing in particular.  The teacher
  15259. called on Suzy, who got it right (she has been known to hold back sometimes in
  15260. front of her friends).
  15261.     "Who  would  like to do the last problem, multiplication?" Tim's hand shot
  15262. up,  surprising  everyone  in  the  room.   Mrs.   Johnson  finally gained her
  15263. composure in the stunned silence.  " Why the enthusiasm, Tim?"
  15264.     "God said to go fourth and multiply!"
  15265.  
  15266.     A  mathematician and a physicist agree to a psychological experiment.  The
  15267. mathematician  is  put  in a chair in a large empty room and a beautiful naked
  15268. woman  is  placed  on  a  bed  at the other end of the room.  The psychologist
  15269. explains,  "You  are to remain in your chair.  Every five minutes, I will move
  15270. your  chair  to An position halfway between its current location and the woman
  15271. on the bed." Thc mathematician looks at the psychologist in disgust.
  15272.     "What?   I'm  not going to go through this.  You know I'll never reach the
  15273. bed!"  And  he  gets  up and storms out.  The psychologist makes a note on his
  15274. clipboard  and  ushers  the  physicist in.  He explains the situation, and the
  15275. physicist's  eyes  light up and he starts drooling.  The psychologist is a bit
  15276. confused.   "Don't  you  realize  that  you'll never reach her?" The physicist
  15277. smiles  and  replied, "Of course!  But I'll get close enough for all practical
  15278. purposes!"
  15279.  
  15280.     Engineer,  physicist and mathematician are asked to find the value of 2+2.
  15281. Engineer  (after  3  minutes,  with  a  slide rule):  "The answer is precisely
  15282. 3.9974."
  15283.     Physicist  (after  6  hours  of experiments):  "The value is approximately
  15284. 4.002, with an error of plus-or-minus 0.005."
  15285.     Mathematician  (after  a  week of calculation):  "Well, I haven't found an
  15286. answer yet but I CAN prove that an answer exists."
  15287.  
  15288.     Dean,  to  the physics department.  "Why do I always have to give you guys
  15289. so much money, for laboratories and expensive equipment and stuff Why couldn't
  15290. you  be  like  the math department - all they need is money for pencils, paper
  15291. and waste-paper baskets.  Or even better, like the philosophy department.  All
  15292. they need are pencils and paper."
  15293.  
  15294.     Engineer,  physicist  and mathematician are all challenged with a problem:
  15295. to  fry  an  egg when there is a fire in the house.  The engineer just grabs a
  15296. huge bucket of water and runs over to the fire, putting it out.  The physicist
  15297. thinks  for  a  long while, and then measures a precise amount of water into a
  15298. container.   He  takes it over to the fire, pours it on and with the last drop
  15299. the  fire  goes  out.  The mathematician pores over pencil and paper.  After a
  15300. few  minutes  he  goes  "Aha!  A solution exists!" and goes back to frying the
  15301. egg.
  15302.     Sequel:   This  time  they  are asked simply to fry an egg (no fire).  The
  15303. engineer  just does it, kludging along; the physicist calculates carefully and
  15304. produces  a  carefully  cooked egg; and the mathematician lights a fire in the
  15305. corner, and says "I have reduced it to the previous problem."
  15306.  
  15307.     Mummy  snake  to  baby snakes:  "Well, you're old enough now to survive in
  15308. the real world.  So here are the facts of life.  Go forth and multiply."
  15309.     Little snakes:  "But we can't, we're adders."
  15310.     Mummy snake:  "You can do it in logs."
  15311.  
  15312. Q: To what question is the answer "9W."
  15313. A: "Dr. Wiener, do you spell your name with a V?"
  15314.  
  15315.     A  somewhat advanced society has figured how to package basic knowledge in
  15316. pill form.
  15317.     A  student, needing some learning, goes to the pharmacy and asks what kind
  15318. of  knowledge  pills  are  available.   The pharmacist says "Here's a pill for
  15319. English  literature."  The  student takes the pill and swallows it and has new
  15320. knowledge about English literature!
  15321.     "What else do you have?" asks the student.
  15322.     "Well,  I have pills for art history, biology, and world history," replies
  15323. the pharmacist.
  15324.     The  student asks for these, and swallows them and has new knowledge about
  15325. those subjects.
  15326.     Then the student asks, "Do you have a pill for math?"
  15327.     The pharmacist says "Wait just a moment", and goes back into the storeroom
  15328. and brings back a whopper of a pill and plunks it on the counter.
  15329.     "I have to that that huge pill for math?" inquires the student.
  15330.     The  pharmacist  replied  "Well, you know math always was a little hard to
  15331. swallow."
  15332.  
  15333. Q: What did the acorn say when it grew up?
  15334. A: Geomatry
  15335.  
  15336. Q. What does a mathematician do when he's constipated?
  15337. A. He works it out with a pencil.
  15338.  
  15339. "A mathematician is a device for turning coffee into theorems"
  15340.  -- P. Erdos
  15341.  
  15342. Q: Why did the mathematician name his dog "Cauchy"?
  15343. A: Because he left a residue at every pole.
  15344.  
  15345. Q:   Why  is  it  that  the  more  accuracy  you  demand from an interpolation
  15346. function, the more expensive it becomes to compute?
  15347. A: That's the Law of Spline Demand.
  15348.  
  15349. "Algebraic symbols arc used when you do not know what you are talking about."
  15350.  
  15351. Moebius always does it on the same side.
  15352.  
  15353. Heisenberg might have slept here.
  15354.  
  15355.     There were two men trying to decide what to do for a living.  They went to
  15356. see a counsellor, and It's decided that they had good problem solving skills.
  15357.     He  tried  a  test  to narrow the area of specially.  He put each man in a
  15358. room  with  a  stove, a table, and a pot of water on the table.  He said "Boil
  15359. the  water".  Both men moved the pot from the table to the stove and turned on
  15360. the  burner  to boil the water.  Next, he put them into a room with a stove, a
  15361. table, and a pot of water on the floor.  Again, he said "Boil the water".  The
  15362. first  man  put the pot on the stove and turned on the burner.  The counsellor
  15363. told  him to be an Engineer, because he could solve each problem individually.
  15364. The  second  man  moved the pot from the Poor to the table, and then moved the
  15365. pot from the table to the stove and turned on the burner.  The counsellor told
  15366. him  to  be  a  mathematician  because  he reduced the problem to a previously
  15367. solved problem.
  15368.  
  15369.     The  great  logician  Belrand  Russell  (or  was it A.N.  Whitehead?) once
  15370. claimed that he could prove anything if given that 1+1=1.
  15371.      So  one  day,  some  smarty-pants  asked him, "Ok.  Prove that you're the
  15372. Pope."
  15373.      He  thought  for  a  while  and  proclaimed, "I am one.  The Pope is one.
  15374. Therefore, The Pope and I are one."
  15375.  
  15376. THE STORY OF BABEL:
  15377.     In  the beginning there was only one kind of Mathematician, created by the
  15378. Great  Mathematical  Spirit  form the Book:  the Topologist.  And they grew to
  15379. large numbers and prospered.
  15380.       One  day they looked up in the heavens and desired to reach up as far as
  15381. the  eye  could  see.  So they set out in building a Mathematical edifice that
  15382. was  to  reach  up  as far as "up" went.  Further and further up they went ...
  15383. until one night The edifice collapsed under the weight of paradox.
  15384.       The  following  morning  saw  only  rubble  where  there once was a huge
  15385. structure  reclaiming  to the heavens.  One by one, the Mathematicians climbed
  15386. out  from Under the rubble.  It was a miracle that nobody was killed; but when
  15387. they  began to speak to one another, SURPRISE of all suprises!  they could not
  15388. understand  each  other.  They all spoke different languages.  They all fought
  15389. amongst  themselves  and  each  went  about  their  own  way.  To this day the
  15390. Topologists remain the original Mathematicians.
  15391.         - adapted from an American Indian legend
  15392.              of the Mound Of Babel
  15393.  
  15394.     The  ark lands after The Flood.  Noah lets all the animals out.  Says, "Go
  15395. and  multiply." Several months pass.  Noah decides to check up on the animals.
  15396. All  are doing fine except a pair of snakes.  "What's the problem?" says Noah.
  15397. "Cut  down  some  trees  and let us live there", say the snakes.  Noah follows
  15398. their  advice.   Several  more  weeks  pass.  Noah checks on the snakes again.
  15399. Lots  of  little  snakes, everybody is happy.  Noah asks, "Want to tell me how
  15400. the  trees  helped?"  "Certainly", say the snakes.  "We're adders, and we need
  15401. logs to multiply."
  15402.  
  15403. What is "pi"?
  15404. Mathematician:  Pi is the number expressing the relationship between the
  15405. circumference of a circle and its diameter.
  15406. Physicist: Pi is 3.1415927plus or minus 0.000000005
  15407. Engineer: Pi is about 3.
  15408.  
  15409. Lemma: All horses are the same color.
  15410. Proof (by induction):
  15411.   Case n=1: In a set with only one horse, it is obvious that all horses
  15412.   in that set are the same color.
  15413.   Case n=k: Suppose you have a set of k+I horses. Pull one of these
  15414.   horses out of thc set, so that you have k horses. Suppose that all of
  15415.   these horses are the same color. Now put back the horse that you took
  15416.   out, and pull out a different one. Suppose that all of the k horses
  15417.   now in the set are the same color. Then the set of k+1 horses are all
  15418.   the same color. We have k true => k+1 true; therefore all horses are
  15419.   the same color.
  15420.  
  15421. Ya' hear about the geometer who went to the beach to
  15422. catch the rays and became a tangent ?
  15423.  
  15424. My geometry teacher was sometimes acute, and sometimes
  15425. obtuse, but always, he was right.
  15426.  
  15427. And now, for some really bad picture jokes (that I heard at Cal Poly SLO) :
  15428.  
  15429. Q:   Some birds go flying by and leave their droppings, one per tree, how many
  15430. is that ?
  15431. A:  100, dirty tree and a turd + dirty tree and a turd + dirty tree and a turd
  15432.  
  15433.     A  biologist, a statistician, a mathematician and a computer scientist are
  15434. on  a  photo-safari  in Africa.  They drive out on the savannah in their jeep,
  15435. stop and scout the horizon with their binoculars.
  15436.     The  biologist  :   "Look!   There's  a herd of zebras!  And there, in the
  15437. middle  :   A white zebra!  It's fantastic !  There are white zebra's !  We'll
  15438. be famous !"
  15439.     The statistician :  "It's not significant.  We only know there's one white
  15440. zebra."
  15441.     The  mathematician  :  "Actually, we only know there exists a zebra, which
  15442. is white on one side."
  15443.     The computer scientist :  "Oh, no!  A special case!"
  15444.  
  15445. I saw the following scrawled on a math office blackboard in college:
  15446.                       1 + 1= 3, for large values of 1
  15447.  
  15448. Asked how his pet parrot died, the mathematician answered
  15449.   "Polynomial. polygon."
  15450.  
  15451. Lumberjacks make good musicians Because of their natural logarithms.
  15452.  
  15453. Pie are not square. Pie are round. Cornbread are square.
  15454.  
  15455. A physics joke:
  15456.   "Energy equals milk chocolate square"
  15457.  
  15458. Statisticians probably do it
  15459.  Algebraists do it in groups.
  15460.  
  15461.     Von  Neumann  and  Nobert  Weiner  were  both  the  subject  of many dirty
  15462. professor  stories.   Von  Neumann  supposedly had the habit of simply writing
  15463. answers to homework assignments on the board (the method of solution being, of
  15464. course, obvious) when he was asked how to solve problems.  One time one of his
  15465. students  tried to get more helpful information by asking if there was another
  15466. way to solve the problem.  Von Neumann looked blank for a moment, thought, and
  15467. then answered, "Yes.".
  15468.  
  15469.     Weiner  was in fact very absent minded.  The following story is told about
  15470. him:  When they moved from Cambridge to Newton his wife, knowing that he would
  15471. be  absolutely  useless  on the move, packed him off to MIT while she directed
  15472. the  move.  Since she was certain that he would forget that they had moved and
  15473. where  they  had moved to, she wrote down the new address on a piece of paper,
  15474. and  gave it to him.  Naturally, in the course of the day, an insight occurred
  15475. to  him.   He  reached  in  his  pocket,  found  a  piece of paper on which he
  15476. furiously  scribbled  some notes, thought it over, decided there was a fallacy
  15477. in his idea, and threw the piece of paper away.  At the end of the day he went
  15478. home  (to  the  old  address  in  Cambridge, of course).  When he got there he
  15479. realized that they had moved, that he had no idea where they had moved to, and
  15480. that  the  piece  of  paper  with  the  address  was  long  gone.  Fortunately
  15481. inspiration struck.  There was a young girl on the street and he conceived the
  15482. idea of asking her where he had moved to, saying, "Excuse me, perhaps you know
  15483. me.   I'm  Norbert  Weiner  and  we've just moved.  Would you know where we've
  15484. moved  to?"  To  which  the  young girl replied, "Yes daddy, mommy thought you
  15485. would forget."
  15486.  
  15487. C programmers do it with long pointers.
  15488.  
  15489. (Logicians do it) or [not (logicians do it)].
  15490.  
  15491. Theorem: a cat has nine tails.
  15492. Proof:
  15493. No cat has eight tails. A cat Has one tail more than no cat. Therefore, a
  15494. cat has nine tails.
  15495.  
  15496.  TOP TEN REASONS TO BE A CS MAJOR
  15497. 10. Professors' names are more fun to announce.
  15498. 9. Open book tests (even though the books don't help at all)
  15499. 8. The babes, man, the babes!
  15500. 7. Because entry-level programmers make so much money.
  15501. 6. Always wanted to write the Great American Payroll program.
  15502. 5. You get to wear those nifty pocket protectors.
  15503. 4. Who doesn't catch wood at the thought of writing an ISR?
  15504. 3.  EVERYBODY knows that the REALLY cool guys hang out in the VAX lab.
  15505. 2.   You'll be able to get all the good beaver shot .GIF's before anybody else
  15506. and the number one reason for being a CS major:
  15507. 1. If you flunk out, you can always change your major to MIS.
  15508.  
  15509.     here was once this Aggie who was doing research on various plant life.  So
  15510. he  goes out to a ranch and asks the old rancher if he could get some milkweed
  15511. from  out  of  the  pasture.  The old man asks, "What are you going to do with
  15512. milkweed?" The aggie says, "I'm going to make milk from the milkweed." The old
  15513. man  says,  "Boy, you can't make milk from a milkweed!" And the aggie replies,
  15514. "I  have  this new technique to make milk from milkweed and it will work." The
  15515. old  man  says,  "Go ahead" and the aggie gets his milkweed.  The next day the
  15516. aggie goes back to the rancher and tells him that he got a gallon of milk from
  15517. one  plant  and  asks  him  if  he could get some honeysuckle.  Again, the old
  15518. rancher  asks,  "What  are  you going to do with honeysuckle?" The aggie says,
  15519. "I'm  going  to  make honey from the honeysuckle." The old man says, "Boy, you
  15520. can't  make  honey  from  honeysuckle!"  The aggie tells the rancher about his
  15521. technique and the rancher allows him to get the honeysuckle.  The next day the
  15522. aggie  comes  back and tells the rancher that he got a quart of honey from the
  15523. honeysuckle.  The rancher was astonished.
  15524.     So, the aggie asked if he could get some pussywillow and the rancher said,
  15525. "Hold on there, boy!  Let me get my hat!"
  15526.  
  15527. What was Anita Hill's greatest fear during the hearings?
  15528.  A hung jury.
  15529.  
  15530. ANSWERING MESSAGES to LEAVE
  15531.     A  couple of ones that I've used or heard of.  They're most effective when
  15532. you  call  the  victim's  office and leave the message with a secretary.  Word
  15533. does leave a way of getting around..
  15534. -  "This is Officer Donaldson of the Virginia Highway Patrol regarding the hit
  15535. and run accident that he was involved in.  Please tell him to turn himself in,
  15536. we know where he is."
  15537. -  "This  is  Bill  from Jones Trucking.  We're trying to find <the victim> to
  15538. tell  him that we, uh, unfortunately, backed one of our trucks over the top of
  15539. his car and, uh, pretty much totalled it."
  15540. - "This is Mike from Jones Trucking.  We're trying to deliver this shipment of
  15541. small  animals  to <the victim>.  They're all crowded up in this cage and they
  15542. don't  have  any  water  or  food.  I know I'm not supposed to say things like
  15543. this, but I can't imagine anyone treating animals that way."
  15544. - "This is Igor from the Soviet Embassy calling about the package he left us."
  15545. -  "This  is  Doctor  Smith from St.  Elizabeth (a local psychiatric hospital)
  15546. Outpatient  Clinic.   Could  you  ask  <the  victim>  to call us regarding the
  15547. session he missed."
  15548.  
  15549.     My  daughter Louise says:  (nwod esion taht nruT) If the religious fundies
  15550. are  so  worried  about  (trohs  oot  si  triks  tahT) satanic backward masked
  15551. messages being inserted into pop records, why (moor ruoy ydiT) don't they make
  15552. up  their  own  books,  pop records, television programmes (kcolc'o net erofeb
  15553. ereh  kcab  eB) and Usenet jokes and put their own backward (dehsinif krowemoh
  15554. ruoy teG) masked messages into them?
  15555.  
  15556. MANY REASONS WHY A BEER IS BETTER THAN A MAN
  15557. A beer NEVER leaves the toilet seat up.
  15558. A beer lasts longer than seven seconds.
  15559. A beer won't expect you to cook dinner when you're not hungry.
  15560. A beer will never expect you to sit in the wet spot IT makes.
  15561. A beer doesn't care if you go shopping.
  15562. A beer doesn't mind when your mother visits.
  15563. A beer does as many chores as a man, with a LOT less complaining.
  15564. Having a beer can't make you pregnant.
  15565. A beer won't tease you because you once liked Barry Manilow.
  15566. If a beer had a sports car, it wouldn't love it more than you.
  15567. A beer doesn't want to go out alone with the other beers.
  15568. A beer doesn't sulk.
  15569. A beer wouldn'1 waste its money on Playbeer magazine.
  15570. A beer won't switch the TV channel.
  15571. A beer doesn't have to sleep with the windows open.
  15572. A beer doesn't snore.
  15573. A beer can't interrupt.
  15574. A beer doesn't care that you can't find your car's carburettor.
  15575. A Beer doesn't think black leather bikinis are neat.
  15576. A beer doesn't belch. Or fart.
  15577. A beer doesn't mind having pantihose dry in the bathroom.
  15578. A beer doesn't care that you don't balance your checkbook.
  15579. A good beer is easy to find.
  15580. A beer can't pout.
  15581. A beer doesn't have a mother.
  15582. A beer doesn't Have friends who will drink your beer.
  15583. A beer wouldn'1 yell if you dented the car.
  15584. A beer won't get jealous if you enjoy another beer.
  15585. A beer won't care if you gain five pounds.
  15586. A beer will be there for any time of the month.
  15587. A beer doesn't want children.
  15588. A beer doesn't think poetry is queer.
  15589. A beer isn't ready until you're ready.
  15590. If the beer is finished before you are, you can have another beer.
  15591. Hangovers go away.
  15592. A beer tastes good.
  15593. Having a beer doesn't make you want to take a shower.
  15594. A Beer will never invite friends home for dinner without calling.
  15595. A beer's life does not revolve around the football.
  15596. A beer would never make fun of your new outfit.
  15597. A beer never needs a shave.
  15598. You don't have to let a beer win.
  15599. A beer doesn't care what toppings you get on the pizza.
  15600. Just because you have dinner with a beer doesn't mean you
  15601. have to sleep with a beer too.
  15602. A beer doesn't have morning breath.
  15603. A beer is happy to go where ever you want to go.
  15604. A beer will never drink the last beer.
  15605. A beer will never take the newspaper apart before you've read it.
  15606. When a beer is finished, it doesn't roll over and go to sleep.
  15607. A beer wouldn't mind if you wanted it to wear a condom.
  15608. A beer is never temperamental.
  15609. A beer will never complain about your cooking.
  15610. A cold beer is a good beer.
  15611. A beer will never worry about losing its hair.
  15612. A big, fat beer is nice to have.
  15613. A beer won't steal the covers.
  15614. You don't have to laugh at a beer's jokes.
  15615. A beer won't mind at all if you're not in the mood for beer.
  15616.  
  15617. What does "Bones" McCoy say before he performs brain surgery (sic) on a 
  15618. blonde?
  15619. "Space. The final frontier."
  15620.  
  15621. Locked: 50 yards to the next outhouse
  15622.     - written by Kenny du Witt
  15623.      illustrated by Betty Kent
  15624.  
  15625. "Toll's Toy" by Warren Pees
  15626.  
  15627. Not Welcome - written by Isadore O'Penn
  15628.         illustrated by Doris Locht
  15629.  
  15630. Trail in the sand by Peter Draggon
  15631.  
  15632. The open kimono by Seemore Hair
  15633.  
  15634. Despite  the  fanfare  of  yesterday's  new technology announcement, ButtPrint
  15635. Technologies  must  now  regretfully  inform  our  customers  of an unforeseen
  15636. security  vulnerability in our ButtPrint I Computer User Authorization System,
  15637. and ButtPrint II Coinless Pay Toilet.
  15638. I.  Description
  15639.   A security vulnerability exists in ButtPrint authorization systems
  15640.   that can be used to gain other users' privileges. The vulnerability
  15641.   is present in market areas with wide availability of identical mass
  15642.   produced designer blue jeans, etc.
  15643. II. Impact
  15644.   ButtPrint I: Any user can gain system administrator privileges.
  15645.   ButtPrint II: Any user can obtain washroom privileges without charge.
  15646. III. Solution
  15647.   Require user to disrobe authorization surface area before beginning
  15648.   authorization sequence.
  15649.  ButtPrint  Technologies wishes to acknowledge that the above solution will be
  15650. difficult  for  our ButtPrint I customers to implement at the present time due
  15651. to  social  factors  in many market regions concerning proper behaviour in the
  15652. workplace.   Though  the ButtPrint II would appear on the surface to naturally
  15653. present  less of a problem, we recognize that today's corporations may find it
  15654. non  productive in terms of public relations to implement video cameras in the
  15655. more  sensitive  portions  of washrooms that would be necessary to ensure 100%
  15656. prevention  of  authorization  misuse.  Therefore we must regretfully announce
  15657. the discontinuation of the ButtPrint I and II.
  15658.     As  an afterthought, ButtPrint would like to point out that the root cause
  15659. of  ButtPrint's short life-span in the marketplace is governments that place a
  15660. lower priority on computer security and allowing small technology companies to
  15661. gain  a  foothold  in  the market, such as ButtPrint, and a higher priority on
  15662. allowing  unrestricted  availability of cheap identical mass produced designer
  15663. blue  jeans,  at  the  expense of startup technology companies that could keep
  15664. that country ahead of competition from abroad.
  15665.  
  15666. Free Nelson Mandela... in every box of cornflakes.
  15667.  Black Power... it's cheaper than electricity.
  15668.  
  15669. Q: Why do cats raise their tails when you stroke their backs?
  15670. A: To let you know you've reached the end of the cat.
  15671.  
  15672. Q: How many system administrators does it take to change a light bulb?
  15673. A: None, just remove the rights of everybody allowed to go into the room.
  15674.  
  15675. Q: How many users does it take to change a light bulb?
  15676. A: All of them, to whine at the sysadmin in unison.
  15677.  
  15678. Lesser Languages                    The Copier Circuit
  15679.  
  15680. Basic,  Fortran, Cobol :  These programming languages are well known and (more
  15681. or less) well loved thoughout the computer industry.  There are numerous other
  15682. languages,  However, that are less well known that still have ardent devotees.
  15683. In  fact,  these  little-known  languages  generally  have  the  most  fanatic
  15684. admirers.   For  those who wish to know more about these obscure languages and
  15685. why they are obscure I present the following catalog.
  15686.  
  15687. SIMPLE  :   SIMPLE  is  an  acronym  for Sheer Idiot's Monopurpose Programming
  15688. Linguistic  Environment.   This language, developed at the Hanover College for
  15689. Technical  Misfits,  was  designed  to  make  it impossible to write code with
  15690. errors in it.  The statements are, therefore confined to BEGIN, END, and STOP.
  15691. No matter how you arrange the statements, you can't make a syntax error.
  15692.  
  15693. Programs  written  in SIMPLE do nothing useful.  Thus they achieve the results
  15694. of  programs  written  in  other  languages  without  the tedious, frustrating
  15695. process of testing and debugging.
  15696.  
  15697. SLOBOL  :  SLOBOL is best known for the speed, or lack of it, of its compiler.
  15698. Although  many  compilers allow you to take a coffee break while they compile,
  15699. SLOBOL  compilers  allow  you to take a trip to Bolivia to pick up the coffee.
  15700. Forty-three  programmers  are  known  to have died of boredom sitting at their
  15701. terminals  while  waiting  for  a  SLOBOL  program  to  compile.  Weary SLOBOL
  15702. programmers  often  turn  to  a  related  (but  in  finitely faster) language,
  15703. COCAINE.
  15704.  
  15705. VALGOL  :   (With  special  thanks to Dan and Betsy "Moon Unit" Pfau) From its
  15706. modest  beginnings  in  southern  California's  San Fernando Valley, VALGOL is
  15707. enjoying  a dramatic surge of popularity across the industry.  VALGOL commands
  15708. include REALLY, LIKE, WELL, and Y$KNOW.  Variables are assigned with the =LIKE
  15709. and  =TOTALLY  operators.   Other operators include the "CALIFORNIA BOOLEANS",
  15710. FERSURE,  and NOWAY.  Repetions of code are handle in FOR-SURE loops.  Here is
  15711. a sample VALGOL program:
  15712.  
  15713.       14 LIKE, Y$KNOW (I MEAN) START
  15714.       %%IF
  15715.       PI A =LIKE BITCHEN AND
  15716.       O1 B =LIKE TUBULAR AND
  15717.       9C =LIKE GRODY^MAX
  15718.       4K (FERSURE)^2
  15719.       18 THEN
  15720.       4I FOR I= LIKE 1 TO OH MAYBE 100
  15721.       86 DO WAH + (DITTY^2)
  15722.        9 BARF(I) =TOTALLY GROSS(OUT)
  15723.        -17 SURE
  15724.       1F LIKE BAG THIS PROGRAM
  15725.       ? REALLY
  15726.       $$ LIKE TOTALLY (Y$KNOW)
  15727.  
  15728. VALGOL  is  characterized by its unfriendly error messages.  For example, when
  15729. the  user  makes  a  syntax error, the interpreter displays the message GAG ME
  15730. WITH A SPOON.
  15731.  
  15732. LAIDBACK  :   Historically,  VALGOL  is  a  derivative  of LAIDBACK, which was
  15733. developed at the (now defunct) Marin County Center for Tai Chi, Mellowness and
  15734. Computer  Programming,  as  an  alternative  to the more intense atmosphere in
  15735. nearby Silicon Valley.  The center was ideal for programmers who liked to soak
  15736. in  hot  tubs while they worked.  Unfortunately, few programmers could survive
  15737. there  for long, since the center outlawed pizza and RC Cola in favour of bean
  15738. curd and Perrier.  Many mourn the demise of LAIDBACK because of its reputation
  15739. as  a  gentle and nonthreatening language.  For Example, LAIDBACK responded to
  15740. syntax errors with the message, SORRY MAN, I CAN'T DEAL WITH THAT.
  15741.  
  15742. SARTRE  Named  after the late existential philosopher.  SARTRE is an extremely
  15743. unstructured  language.   Statements  in SARTRE have no purpose; they just are
  15744. there.   Thus  SARTRE programs are left to define their own functions.  SARTRE
  15745. programmers tend to be boring and depressed and are no fun at parties.
  15746.  
  15747. FIFTH  :   FIFTH  is a precision mathematical language in which the data types
  15748. refer  to  quantity.  The data types range from CC, OUNCE, SHOT, and JIGGER to
  15749. FIFTH  (hence  the  name  of the language), LITER, MAGNUM, and BLOTTO Commands
  15750. refer  to  ingredients  such  as CHABLIS, CHARDONNAY, CABERBET, GIN, VERMOUTH,
  15751. VODKA,  SCOTCH  and  WHATEVERSAROUND.  The many versions of the FIFTH language
  15752. reflect the sophistication and financial status of its users.  Commands in the
  15753. ELITE  dialect  include VSOP and LAFITTE, while commands in the GUTTER dialect
  15754. include  HOOTCH  and  RIPPLE.   The  latter is a favourite of frustrated FORTH
  15755. programmers who end up using the language.
  15756.  
  15757. C-  :   This  language was named for the grade received by its creator when he
  15758. submitted  it  as a class project in a graduate programming class.  C- is best
  15759. described  as  a  "Low-Level"  programming  language.   In  fact, the language
  15760. generally  requires more C- statements than machine-code statements to execute
  15761. a given task.  In this respect, it is very similar to COBOL.
  15762.  
  15763. LITHP :  This otlmerwise unremarkable language is distinguished by the absence
  15764. of  an  "s" in its character set.  Programmers and users must substitute "TH".
  15765. LITHP is said to be utheful in proceththing littth.
  15766.  
  15767. DOGO  :  Developed at the Massachusetts Institute of Obedience Training.  DOGO
  15768. heralds a new era of computer-literate.  DOGO commands include SIT, STAY, HEEL
  15769. and  ROLL OVER.  An innovative feature of DOGO is "PUPPY GRAPHICS", in which a
  15770. small  cocker  spaniel  occasionally leaves a deposit as he travels across the
  15771. screen.
  15772.  
  15773.           NEW PRODUCT ANNOUNCEMENT: 'C' Language Regression Package
  15774.                         Antiquity Spoffware Solutions
  15775.                                   Announces
  15776.                         C-- Void Oriented Programming
  15777.      Antiquity  Spoffware  Solutions  is  proud  to  announce its latest fully
  15778. integrated  software  package  for C programmers.  C Programmers for years now
  15779. have  been frustrated with a myriad of functions designed for almost sickening
  15780. efficiency  and control.  Any programmer knows that a language so flexible has
  15781. its  drawbacks:   Universality.   C--  combines  all  the  power of BASIC, the
  15782. readability  of  COBOL,  and  the  wealth  of  string  and  graphics functions
  15783. associated with FORTRAN.
  15784.     C-- does away with floats and doubles, chars and ints and manipulates data
  15785. entirely in LONG integer form (for portability.)
  15786.  
  15787.     Here are some examples:
  15788.  
  15789.  /* This program generates an integer-oriented
  15790. #include <cmm.h>
  15791. #LOADREGULARCLIBRARYFUNCTION (STDIO.H)
  15792.  
  15793. MAIN *OPENCURLYBRACKETPOINTINGLEFT
  15794.  
  15795.  PRINTFORMATTEDOUTPUT ( "DEMONSTRATION OF C-- FUNCTIONS" ) SEMICOL
  15796.  
  15797.    LET THENUMBER A EQUAL 10 SEMICOLON
  15798.    LET THENUMBER B EQUAL 20 SEMICOLON
  15799.  
  15800.    IF A .LT. B THEN DO SINGLEFUNCTION
  15801.        PRINTFORMATTEDOUTPUT( NUMBER, STRING, A, "IS SMALLEST" )
  15802.        SEMICOLON
  15803.    OTHERWISE
  15804.    IF B .LT. B THEN DO SINGLEFUNCTION
  15805.        PRINTFORMATTEDOUTPUT( NUMBER, STRING, B "IS SMALLEST" )
  15806.        SEMICOLON
  15807.    OTHERWISE
  15808.  
  15809.    DO NOTHING SEMICOLON
  15810.  
  15811. *CLOSECURLYBRACKETPOINTINGRIGHT
  15812.  
  15813.     The  above source, as you may have noticed, is not just a demonstration of
  15814. the  ASS software team's life-long persistance in the generation of efficient,
  15815. compact, (and most of all) READABLE software.
  15816.  
  15817.     The  tried  and  true  principles  behind  line-buffered input are sure to
  15818. delight  the  seasoned programmer.  C-- is sure to invoke images of keypunches
  15819. and card readers and leave you happily chugging away at keyboard.
  15820.  
  15821.               How to program in "C"
  15822.  
  15823. 1] Use lots of global variables.
  15824. 2] Give them cryptic names such as: X27, a_gcl, or Horace.
  15825. 3] Put everything in one large .h file.
  15826. 4] Impliment the entire project at once.
  15827. 5] Use macros and #defines to emulate Pascal.
  15828. 6] Assume the compiler takes care of all the little details you didn't
  15829. quite understand.
  15830.  "It's 5:50 a.m., Do you know where your stack pointer is?"
  15831.  
  15832.             How to debug a "C" program.
  15833.  
  15834. 1) If at all possible, don't. Let someone else do it.
  15835. 2] Change majors.
  15836. 3] Insert/remove blank lines at random spots, re-compile, and execute.
  15837. 4) Throw holy water on the terminal.
  15838. 5] Dial 911 and scream.
  15839. 6] There is rumour that "printf' is useful, but this is probably unfounded.
  15840. 7] Port everything to CP/M.
  15841. 8]  If  it  still  doesn't work, re-write it in assembler.  This won't fix the
  15842. bug, but it will make sure no one else finds it and makes you look bad.
  15843.  
  15844.           How to debug a 'C' program - addendum
  15845.  
  15846. 1)Since you got it to compile, the problem must be in the Other Guys 
  15847. Code.
  15848. 2) If it's all your code then the problem *MUST* be in those unreliable
  15849. Standard Libraries. See ' 1.' in the previous section.
  15850. 3] Claim the bug reports are vicious lies meant to tarnish your sterling
  15851. reputation as a 'C' programmer (well aren't they?). After all, those who
  15852. wrote the reports couldn't even *read* your code. How could they possibly
  15853. know if there was a bug or not?
  15854. 3.a] If they could read your code, review "How to program in 'C"', above.
  15855. 4]  Claim  that  there  wouldn't  be  a  problem  if  this stingy
  15856. Company/School/Wife/etc would spring for a copy of C++.
  15857.  
  15858. If you still have a Job/Degree objective/Wife/Mind/etc after utilizing the
  15859. above rules then you simply aren't trying hard enough.
  15860.  
  15861. propagation delay:  gestation period
  15862. rise time:          interval between pay increases
  15863. flip-flop:          unpopular reverse side of hit record
  15864. exclusive-OR:       mistress
  15865. lookahead adder:    farsighted snake
  15866. decade counter:     the grim reaper
  15867. automatic gain control: wage and price regulations
  15868. balanced modulator: mezzo-soprano on a tightrope
  15869. line receiver:      victim of fraud
  15870. line driver:        perpetrator of fraud
  15871. dynamic RAM:        a lothario of the pasture
  15872. sync period:        boat warranty time
  15873. hex inverter:       device for witch counter-measures
  15874. multiplexer:        situation causing many worries
  15875. one-shot:           unreliable weapon
  15876. rectifier:          ombudsman
  15877. jump instruction:   order to paratrooper
  15878. load resistor:      teetotaller
  15879. plan position indicator: Kuma Sutra
  15880. relaxation oscillator: vibra-bed
  15881. UART:               thou are
  15882. I/O bus:            seven dwarfs' transportation
  15883. heat shrink:        tropical psychiatrist
  15884. PROM:               high school dance
  15885. parity bit:         union bargaining gimmick
  15886.  p-type junction:   crossroads with comfort station
  15887. two bit latch:      cheap lock
  15888. integrated circuit: nonrace track
  15889. discrete device:    little white lie
  15890. transient suppression: anti-vagrancy law
  15891. square wave:        conventional hair style
  15892. four terminal network: small railway company
  15893. low pass:           indecent proposition
  15894. disk crash:         UFO accident
  15895. hex code:           witchcraft standards
  15896. push-down stack:    a romp in the hay
  15897. floppy disk:        tired UFO
  15898. binary loader:      double Scotch
  15899. core dump:          orchard compost heap
  15900. indirect addressing: post office box
  15901. memory management:  brainwashing
  15902. common collector:   ordinary garbage man
  15903. log amplifier:      tree fertilizer
  15904. full duplex:        overcrowded tenement
  15905. power connection:   friend in high places
  15906. power switch:       change in government
  15907. delayed trigger:    loser in gunfight
  15908. monostable:         for one horse
  15909. twisted pair:       the odd couple
  15910. stripline:          queue outside The Condor
  15911. antenna coupling:   insect foreplay
  15912. screwdriver adjustment: additional vodka
  15913. long term drift:    Kon-Tiki expedition
  15914. burn-in:            pyromaniac convention
  15915. output impedance:   work stoppage
  15916. megahertz:          large car rental company
  15917. dedicated computer: loyal accountant
  15918. base drive:         primitive motivation
  15919. transformer:        successful evangelist
  15920. pulse delay:        cardiac arrest
  15921. Johnson counter:    Howard's cafeteria
  15922. current mode logic: contemporary fad in mathematics
  15923. phase lock:         frozen expression
  15924. delay line:         debtor's story
  15925. semiconductor:      part time railwayman
  15926. disk drive:         slap shot
  15927. subroutine:         undersea manoeuvres
  15928. baud rates:         libertine free schedule
  15929. CMOS:               undersea vegetation
  15930. bonding wire:       cheap wedding ring
  15931. battery charger:    assault case prosecutor
  15932. slip ring:          counterfeit negligee organization
  15933. standard cell:      ordinary prison accommodation
  15934. vidicon:            TV commercial
  15935. data extractor:     census taker
  15936. banana plug:        fruit marketing board advertisement
  15937. crimp termination:  death by strangulation
  15938. truth table:        torture rack
  15939.  
  15940. Confucius say:
  15941. Man who go to bed with sex on mind
  15942. Wakes with solution in lmand.
  15943.  
  15944. Confucious Say:
  15945. Man who drop watch in toilet bound to have shitty time.
  15946.  
  15947. Confucius say "Man who run behind car get exhausted."
  15948.  
  15949. Confucius say "Man who is jacking into a peanut butterjar is fucking nuts".
  15950.  
  15951. Confucius Say: He who pull out to fast leave rubber behind.
  15952.  
  15953. Confucius say:
  15954.   Man with hands in pockets feel foolish,
  15955.   Man with hole in pocket feel nuts.
  15956.  
  15957. Q)  What do pretty female country singers and children below 12 have in common?
  15958. A) They should be scene but not heard ! ! ! ! ! ! ! !
  15959.  
  15960. Country Song Names:
  15961. "How can I get you off my mind, when you won't get off my face."
  15962. "Something's wrong, 'cause I'm drunk, and you're still ugly."
  15963.  
  15964. Disorder in the Court: a Collection of 'Transquips'
  15965. by Richard Lederer
  15966.  
  15967. Most  language  is  spoken  language,  and  most words, once they are uttered,
  15968. vanish  forever  into  the air.  But such is not the case with language spoken
  15969. during courtroom trials, for there exists an army of courtroom reporters whose
  15970. job  it  is  to  take  down  and  preserve  every  statement  made  during the
  15971. proceedings.
  15972.  
  15973. Q. Now, Mrs. Jolmnson, how was your first marriage terminated?
  15974. A. By death.
  15975. Q. And by whose death was it terminated?
  15976.  
  15977. Q. What is your name?
  15978. A. Ernestine McDowell.
  15979.  
  15980. Q. And what is your marital status?
  15981. A. Fair.
  15982.  
  15983. Q. Are you married?
  15984. A. No, I'm divorced.
  15985.  
  15986. Q. And what did your husband do before you divorced him?
  15987. A. A lot of things I didn't know about.
  15988.  
  15989. Q. Do you know how far pregnant you are right now?
  15990. A. I will be three months November 8th.
  15991.  
  15992. Q. Apparently then, the date of conception was August 8th?
  15993. A. Yes.
  15994.  
  15995. Q. What were you and your husband doing at that time?
  15996.  
  15997. Q. Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
  15998. A. All my autopsies have been performed on dead people.
  15999.  
  16000. Q. What happened then?
  16001. A. He told me, he says, "I have to kill you because you can
  16002.    identify me."
  16003.  
  16004. Q. Did he kill you?
  16005. A. No.
  16006.  
  16007. THE COURT:  Now, as we begin, I must ask you to banish all present information
  16008. and prejudice from your minds, if you have any.
  16009.  
  16010. Q. You say you had three men punching at you, kicking you, raping you,
  16011.   and you didn't scream?
  16012. A. No ma'am.
  16013.  
  16014. Q. Does that mean you consented?
  16015. A. No, ma'am. That means I was unconscious.
  16016.  
  16017. Q. Did he pick the dog up by the ears?
  16018. A. No.
  16019.  
  16020. Q. What was he doing with the dog's ears?
  16021. A. Picking them up in the air.
  16022.  
  16023. Q. Where was the dog at this time?
  16024. A. Attached to the ears.
  16025.  
  16026. Q. When he went, had you gone and had she, if she wanted to and were
  16027.   able, for the time being excluding all the restraints on her not
  16028.   to go, gone also, would he have brought you, meaning you and she,
  16029.   with him to the station?
  16030. MR. BROOKS: Objection. That question should be taken out and shot.
  16031.  
  16032. How do you make a dead baby sink?
  16033. Hollow it out and put on facets.
  16034.  
  16035. What is the difference between a dead baby and a trampoline?
  16036. I1's hard to bounce one a dead baby.
  16037.  
  16038. What's the difference between a dead baby and a motorcycle?
  16039. Ever try to pop a wheelie on a dead baby?
  16040.  
  16041. What's one of the delicacies in the Jeff Dalmmer restaurant?
  16042. Glazed dead baby under glass.
  16043.  
  16044. What's served in the Jeff Dalmmer road side diner?
  16045. Chipped dead baby on toast.
  16046.  
  16047. What's black and white and black and white and black and white and red?
  16048. A nun falling down the stairs.  (Not a dead babyjoke, but sick none the less.)
  16049.  
  16050. DRIVING TIPS
  16051.  
  16052. If the vehicle in front is signalling to turn, the only thing to be certain
  16053. of is that its indicators are functional.
  16054.  
  16055. Ignorc  all  lmand signals.  They are merely establishing whether or not it is
  16056. raining.
  16057.  
  16058. The  car  in  front  must be overtaking at all costs.  Traffic lights are mere
  16059. street decorations
  16060.  
  16061. Parking areas are demarcated by bright yellow lines at the side of the road
  16062.  
  16063. When  you  see  a  STOP CHILDREN CROSSING sign, this means you must prevent as
  16064. many as possible from doing so
  16065.  
  16066. If  you  are driving a company car and you hear an expensive noise coming from
  16067. the engine, turn the radio up until it disappears.
  16068.  
  16069. If  you  get  stopped  by  the police for drunken driving, say to the off cer:
  16070. "Thank God for that - I thought my steering had gone"
  16071.  
  16072.  
  16073. WASHINGTON, D.C. (UPIX)
  16074.  
  16075. As  the  senate  confirmation  hearings  on  Supreme Court nominee Clarence C.
  16076. Thomas  drew  to  a  close, a startling revelation was made.  Not only did Mr.
  16077. Thomas discuss a pornographic movie star named Long Dong Silver, he in fact IS
  16078. Long Dong Silver.
  16079.  
  16080. The  discovery  was  made  by Senator Edward (Ted) Kennedy in the senate men's
  16081. room.   "He's  been giving us a difficult time in there," said Senator Kennedy
  16082. at a press conference this afternoon.  "I wanted him to know who's was bigger.
  16083. Boy was I surprised when I peeked over the stall."
  16084.  
  16085. While  Mr.  Thomas has admitted to being the porno movie star, he continues to
  16086. deny  all  charges of sexual harassment.  "I was required to shave my genitals
  16087. during filming," Thomas said, "so I was very sensitive about pubic hair jokes.
  16088. I would not have made that comment about the hair in the drink."
  16089.  
  16090. There  have  been Rumours that this story was actually a last-ditch attempt to
  16091. distract  attention away from the harassment issue.  A group of women who have
  16092. been  in  the  Kennedy compound have come forward to make their claims public.
  16093. One was heard to say, "the thought of Ted Kennedy comparing himself to Another
  16094. man is ludicrous.  Ted Kennedy comparing himself to a ground squirrel would be
  16095. more appropriate."
  16096.  
  16097. Professor  Hill  was  unavailable for comment.  However, she was recently seen
  16098. purchasing a VCR.
  16099.  
  16100.     A  group of psychiatrists go to tour an insane asylum that is renowned for
  16101. their  progressive rehabilitation methods.  They begin by visiting some of the
  16102. patients.
  16103.     The first patient they visit is a young woman.  She is practising ballet.
  16104.     One of the psychiatrist asks, "What are you doing?"
  16105.     She replies, "I'm studying ballet so when I get out of here I can possibly
  16106. join a troop and be a productive member of society."
  16107.     "Wow,  that's  wonderful." The next person was a man reading a book with a
  16108. pile  of  books  newt  to  him.  The same question asked to him, "What are you
  16109. doing?"
  16110.     "I'm studying biology, chemistry, etc.  So I can enter medical school when
  16111. I get out"
  16112.     Room after room they witnessed the incredible success and attitudes of the
  16113. patients.   Until  they  finally  reached  a  room  the  asylums  director was
  16114. reluctant to open.  Finally he was persuaded to open it.  Inside was a man
  16115.     balancing a peanut on his penis.
  16116.     The  reaction  of  the  psychiatrist,  "My  God  what are you doing?" "I'm
  16117. fucking nuts and I'm never getting out of here"
  16118.  
  16119. What is the difference between roast lamb and pea soup?
  16120. Anyone can roast lamb.
  16121.  
  16122.     It  was  Johnny's turn for "Show & Tell".  When the teacher asked him what
  16123. he  brought, Johnny held up a Thermos.  The teacher wasn't sure where this was
  16124. leading, but asked him why his Thermos was so special.
  16125.     Well,  Johnny had this story to tell...  Towelling "In the Summer, you put
  16126. in ice cubes & lemonade and it stays cold all day.  In the Winter, you pour in
  16127. hot  soup  and it stays hot all day." After Johnny finished he had a smug look
  16128. on  his  face.  The teacher, still not understanding asked Johnny why that was
  16129. so special.
  16130.     To which Johnny replied, "Think about it teach...  how does it know?"
  16131.  
  16132.     a  man  goes to a barber and starts lamenting about his receding hairline.
  16133. the  barber,  being an understanding man, says, 'you know, when you're bald in
  16134. the  front,  that's  a sure sign that you're a thinker.' the man feels better.
  16135. then he remembers, 'life, but I'm getting bald on the top, too.'
  16136.     the  barber says, 'being bald on top means you're a lover.' after a pause,
  16137. the  barber  says,  'of  course, if you're bald in the front and the top, that
  16138. means you think you're a lover.'
  16139.  
  16140. This  guy goes to a school reunion.  He's walking around and suddenly sees his
  16141. old roomate.  He goes up to him and goes through the usual greetings.
  16142. Guy: "Hey Tom, how've you been? What are you doing now?"
  16143. Tom: "Well, I'm a professor of logic"
  16144. Guy: "What's that?"
  16145. Tom: "Let me give you an example. Do you like goldfish?"
  16146. Guy: "Yes."
  16147. Tom: "From that I can deduc that you like animals, right?"
  16148. Guy: "Yeah."
  16149. Tom: "Which means you like kids"
  16150. Guy: "Yup"
  16151. Tom: "Which means you like women, right?"
  16152. Guy: "Yes. That's cool that you can deduce all that."
  16153. The guy then sees another of his friends, Paul
  16154. Guy: "Hey Paul, guess who I just met"
  16155. Paul: "Who?"
  16156. Guy: "Tom! He's a professor of logic."
  16157. Paul: "Logic? What's that?"
  16158. Guy: "Well, let me give you an example. Do you like goldfish?"
  16159. Paul: "No."
  16160. Guy: "FAG!!!!!!!"
  16161.  
  16162.     When I was back from in Connecticut over the weekend I read a story in the
  16163. Harlfiord Courant about probably the most stupid robber in existence.  He held
  16164. up a convenience store and made a clean getaway with the cash.  Unfortunately,
  16165. he left his wallet on the counter.
  16166.  
  16167. So - this is a brief summary of Hinduism.
  16168.     Once  upon  a time there were two sets of first cousins, the Pandu and the
  16169. Kauravs.   Their  fathers,  Dhritarastra  and  Pandu  (rhymes with Gandu) were
  16170. brothers.   Pandu  was  originally king.  But he shot two deer while they were
  16171. fucking,  and  they  cursed  him to die the next time he reached orgasm.  Soon
  16172. after, he died a happy man, and Dhritarastra was made king.
  16173.      Dhritarastra's  plan  was to split the kingdom between his sons and those
  16174. of Pandu.  But his eldest son, Evil Warrior, stole the Pandav's land rights in
  16175. a  crooked  game  of  Parcheesi.   After  wandering around the countryside for
  16176. thirteen  years,  the Pandavs decided to get their kingdom back.  Evil Warrior
  16177. refused  them.   Thus,  there was war on the face of the land, and God, in the
  16178. form of a blue man with a frisbee and a flute, personally participated, siding
  16179. with the Pandavs, for whom he acted as charioteer.  His discourses with Arjun,
  16180. the  prince whose charioteer he was, are legendary.  These discourses, wherein
  16181. God  exhorts Arjun to slay all his enemies (an entire battlefield of warriors)
  16182. and  enjoy  his  right-  fully  earned kingdom, form the basis of the Bhagavad
  16183. Gita, the holiest book in Hinduism.
  16184.  
  16185.          NEW SIMPLIFIED, PLAIN ENGLISH HOMEOWNERS POLICY-SPECIAL FORM
  16186. The  ______________ Insurance Company has issued this policy to ______________
  16187. _________________  for  a  period  of ___ year(s) ending promptly at midnight,
  16188. standard   time   on   ________________   Property   Location:    ____________
  16189. ___________________________________   Amount   of  Insurance  you  bought:   $
  16190. __________  Blanket,  on  your  house,  all the accumulated furniture and shit
  16191. inside your house, your garage (the one where you park your car, not A1's Body
  16192. Shop)  and any other small building on the lot, and what it costs to live when
  16193. your  house  is  burned down or something like that happens, for so long as we
  16194. say it's okay.
  16195.  
  16196. We  also  will  defend  you in court if some sonofsbitch makes a claim against
  16197. you,  or  pay  his damages, and we'll pay the medical bills of some people who
  16198. get hurt accidentally at your place, or some other places.
  16199.  
  16200. (We could spell it out in detail, but you wouldn't understand one fucking word
  16201. of  it  anyway--shot--we  had  to hire ten Jew lawyers just to figure THIS out
  16202. after we wrote it).
  16203.  
  16204. CONDITIONS:
  16205. 1.   If  anything happens and it looks like it's going to cost you money, call
  16206. us right away and we'll tell you if we're apt to pay for it.
  16207.  
  16208. 2.  Our agent has already told you that this is the new "ALL RISK" policy.  He
  16209. was  correct  as  far  as he went, but he doesn't even know what the fuck he's
  16210. selling.  So, if you have any questions, call or write to us, not some jackoff
  16211. insurance salesman.
  16212.  
  16213. 3.   Don't  lie  to  us  about what happened or how much something cost or how
  16214. godawful  new  it  is  or  how it never leaked before.  If you try to shit us,
  16215. we'll  not  only  cancel  this fucker so fast it'll make your head swim; we'll
  16216. pass  the  word  around  and you won't ever be able to get an insurance policy
  16217. again,  short of Hong Kong Mutual.  There's so much fucking regulation, and an
  16218. Insurance  Commissioner  who  thinks  he's  Jesus Christ, that we CAN'T LIE to
  16219. YOU--It'd  be  our ass.  So, don't give us any song and dance or we'll land on
  16220. your ass hard.
  16221.  
  16222. 4.   Replacement Cost:  Fucking forget it!  You don't need it.  We'll pay what
  16223. is  fair, with or without any goddam Replacement Cost Coverage.  And, we don't
  16224. give a shit what your goddam neighbour's policy has on it.
  16225.  
  16226. 5.   The Amount of Insurance You Bought, listed above, is the absolute most we
  16227. will  pay  no  matter  what your house and other shit is worth or however many
  16228. people  sue  your  ass  for any one accident.  So, you'd better be goddam sure
  16229. you've  bought  enough  to  cover  the worst fucking disaster you can imagine.
  16230. Don't  depend  on  your agent for this!  !  !  If he had any imagination, he'd
  16231. find an HONEST occupation (like sucking off sailors).
  16232.  
  16233. 6.  Don't bother us with a 1ot of questions about what is and isn't covered by
  16234. this  insurance.   We'll  tell you when you need to know.  If we told you now,
  16235. you'd forget it in an hour--if you ever understood it in the first place.
  16236.  
  16237. 7.   YOUR DUTIES:  (1) Pay the fucking premium and (2) Call us right away when
  16238. you think something's happened (don't try to analyse it, just call in); that's
  16239. all  you  gotta  do.   Don't  try  to get cute--see item (3) above in case you
  16240. forgot already (which doesn't surprise us).
  16241.  
  16242. 8.  If we think of any additional conditions, we'll let you know.  By the way,
  16243. if  what  happens  involves a vehicle, airplane or boat or has something to do
  16244. with your job--forget it!  Don't call us; we couldn't care less!
  16245.  
  16246.  
  16247. This dead parrot is difunto
  16248. ---------------------------
  16249. By John Hooper in Madrid
  16250.  
  16251.     A  question  left  hanging  by  John  Cleese-- what is the value of a dead
  16252. parrot?--  has firmly been resolved by a Barcelon a judge.  His honour Antonio
  16253. Nunio de la Rosa has ruled that a dead parrot is worth 150,000 pcsctas ($815).
  16254.     He  was  awarding  damages to Maria del Carmen Dotras, whose parrot (male,
  16255. green)  died,  passed  away,  turned moribund, ceased to exist, and, in short,
  16256. became  defunct  two  years  ago  in  the  city's Vall d'Hebron hospital.  Ms.
  16257. Dotras,  who lives with her mother, had owned the bird for 23 years, since she
  16258. was 12.
  16259.     Her  family  doctor  suspected the parrot might be the cause of an allergy
  16260. her  mother had developed.  He wanted it to have a blood test, and told her it
  16261. would be better done by an doctor than a vet.  This proved not to be the case.
  16262.     According  to  Ms.  Dotras, the doctors virtually suffocated the bird by -
  16263. putting  a  towel  over its head, and took out six times as much blood as they
  16264. were  supposed  to.   Eventually, a consultant ordered it to be put out of its
  16265. misery. 
  16266.     Ms.   Dotras  put  the dead bird in the freezer, to facilitate an autopsy.
  16267. In fact, thc deep freezing made it impossible to determine the cause of death.
  16268.    But  as  Judge  Nunio  de la Rosa observed in judgement-- passages of which
  16269. might  have  come  from a Monty Python script:  "The parrot has been deceased,
  16270. and  cannot  be revived." He decided the hospital authorities and the doctor -
  16271. responsible  should  pay  the  sum equivalent to a new bird.  He dismissed Ms.
  16272. Dotra's  claim  for  damages  of  one million pesetas ($5,435).  This had been
  16273. based, in part, on the argument that her parrot could talk.  .
  16274.  
  16275. Drawing  a  fine  distinction  that  will  be of assistance in future, similar
  16276. cases,  the judge ruled that it merely "articulated sounds similar to those of
  16277. people."  "If  the  parrot had been able to talk," he reasoned, "it would have
  16278. complained."
  16279.  
  16280. hypocrisy  :   complaining that there is too much sex and violence on your VCR
  16281. !!
  16282.  
  16283. There  once  was a beautiful Indian maiden, who was so beautiful all the young
  16284. bucks  had  made offers for her land in marriage, but before she could make up
  16285. her  mind  which  one of the young good looking you men to accept the 100 year
  16286. old  chief,  who  was  the  head  of  the entire Indian nation, stepped in and
  16287. declared he wanted her for his wife.  Now the young maiden was smart enough to
  16288. know  that  she  couldn't insult this powerful man by saying no so she decided
  16289. she  would  try  to  discourage  him.   So  she said, "Well Chief the man that
  16290. marries  me  will  have  to  build  me  a mansion, I'm tired of living in this
  16291. teepee." Well the old chief thought about it awhile and finally he said, "Ugh.
  16292. Me  build  um  mansion." So the young maiden did some quick thinking and said,
  16293. "Well  ok, but the man who marries me will have to buy me a limo, I'm tired of
  16294. riding  these  ponies."  The  old chief thought about it for awhile, shook his
  16295. head  and muttered to himself and then said, "Ugh.  Me buy um limo." Desperate
  16296. now,  the  young maiden finally said, "Well Chief the man that marries me must
  16297. have  12 inches." Well with this pronouncement the old chief begins to pace up
  16298. and  down  shaking  his  head and muttering loudly to himself.  After about 20
  16299. minutes  of this he finally comes back to the maiden and with a BIG SIGH says,
  16300. "Ugh, me cut em off two inches!!!
  16301.  
  16302.     The  following  are  actual  statements found in insurance forms where car
  16303. drivers  attempted  to  summarize  the  details of the accidents in the fewest
  16304. words.   These  instances  of  faulty  writing  serve  to  confirm  that  even
  16305. incompetent writing may be highly entertaining.
  16306.  
  16307. Coming  home,  I  drove  into the wrong house and collided with a tree I don't
  16308. have.
  16309.  
  16310. The other car collided with mine without giving warning of its intentions.
  16311.  
  16312. I  thought  my  window  was  down,  but found out it was up when I put my head
  16313. through it.
  16314.  
  16315. I collided with a stationary truck coming the other way.
  16316.  
  16317. A truck backed through my windshield into my wife's face.
  16318.  
  16319. A pedestrian hit me and went under my car.
  16320.  
  16321. The guy was all over the road.  I had to swerve a number of times before I hit
  16322. him.
  16323.  
  16324. I  pulled  away  from  the  side of the road, glanced at my mother-in-law, and
  16325. headed over the embankment.
  16326.  
  16327. In my attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.
  16328.  
  16329. I  had  been shopping for plants all day and was on my way home.  As I reached
  16330. an  intersection, a hedge sprang up, obscuring my vision and I did not see the
  16331. other car.
  16332.  
  16333. I  had been driving for forty years when I fell asleep at the wheel and had an
  16334. accident.
  16335.  
  16336. I  was  on  my way to the doctor with rear end trouble when my universal joint
  16337. gave way causing me to have an accident.
  16338.  
  16339. As I approached the intersection, a sign suddenly appeared in a place where no
  16340. sign  had  ever  appeared  before.   I was unable to stop in time to avoid the
  16341. accident.
  16342.  
  16343. To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck the pedestrian.
  16344.  
  16345. An invisible car came out of nowhere, struck my car and vanished.
  16346.  
  16347. I told the police that I was not injured, but on removing my hat, found that I
  16348. had a fractured skull.
  16349.  
  16350. I  was  sure  the old fellow would never make it to the other side of the road
  16351. when I struck him.
  16352.  
  16353. The pedestrian had no idea which direction to run, so I ran over him.
  16354.  
  16355. I  saw a slow moving, sad faced old gentleman as he bounced off the hood of my
  16356. car.
  16357.  
  16358. The  indirect cause of the accident was a little guy in a small car with a big
  16359. mouth.
  16360.  
  16361. I was thrown from my car as it left the road.  I was later found in a ditch by
  16362. some cows.
  16363.  
  16364. The  telephone  pole  was  approaching.  I was attempting to swerve out of its
  16365. way, when it stuck my car.
  16366.  
  16367. My car was legally parked as it backed into the other vehicle.
  16368.  
  16369. Okay,  here  'tis,  boys  and girls.  After many seconds of intense thought, I
  16370. have  devised  thc  definitive,  and  in  fact  the  Official  List  of  Silly
  16371. Newsgroups.   I  would  like  to  think  the  many  fine folks who contributed
  16372. significantly  to  this  list.   Any additions or corrections are appreciated;
  16373. post or e-mail.  Also, be sure to hold on to this list:  the Top Ten Favourite
  16374. Silly Newsgroup Poll is coming soon!  Now, on to the list.
  16375.  
  16376. alt.biff is.god
  16377. alt.c.is.for.cookie.that's.good.enough.for.me
  16378. alt.castration
  16379. alt.clmild.star.coke.coke.coke
  16380. alt.conspiracy.sean
  16381. alt.decapitation
  16382. alt.eric.olson.docsim't.ewist
  16383. alt.fan.charles_nmanson
  16384. alt.fan.david dmike
  16385. alt.fan.ted_kaldis
  16386. alt.finns.on.irc.who.lmate.ainericans
  16387. alt.flame.anyonc.bmit.ted.kaldis
  16388. alt.flame.fuck.you.jack.i'm.alriglmt
  16389. alt.fubar
  16390. alt.get.a.life
  16391. alt.he's.dead.jim
  16392. alt.hitler.is.alive.and.running.a.brothel.with.roy.orbison
  16393. alt.i.know.roger.carasso
  16394. alt.individualism.rand.is.god.and.kant.and.hegel.can.suck.my.dick
  16395. alt.mud.jason
  16396. alt.multi-level.marketing.scam.scam.scam
  16397. alt.nkotb.die.die.die
  16398. alt.nodies.conspiracy
  16399. alt.pro-wrestling.davey.boy.meltzer
  16400. alt.pyramid.scams.amway.amway.amway
  16401. alt.rap.eazy-e.threw.up.on.the.alpine.in.his.six-fo
  16402. alt.rap.yeah.boyeeeee
  16403. alt.romance.chat.barfbarfbarf
  16404. alt.romance.chat.wonmbat
  16405. alt.rtfm
  16406. alt.sex.bestiality.muppets
  16407. alt.sex.chairlift
  16408. alt.sex.cowpatti
  16409. alt.sex.falwell-robertson.child.pornography.inc
  16410. alt.sex.george.and.barbara
  16411. alt.sex.hey.little.girl.want.some.pez
  16412. alt.sex.june.cleaver
  16413. alt.sex.masturbation.chai nsaw
  16414. alt.sex.moral.maj ori ty
  16415. alt.sex.necrophilia
  16416. alt.sex.pastry
  16417. alt.sex.pictures.polaroid
  16418. alt.sex.pressure
  16419. alt.sex.rent-a-can
  16420. alt.sex.robotics
  16421. alt.sex.twisted.coat.hanger
  16422. alt.sex.vms.no.wait.tlmat's.fuck.vms
  16423. alt.sex.withdrawal
  16424. alt.sex.900-lines
  16425. alt.sig
  16426. alt.suicide.child.star
  16427. alt.suicide.usenet
  16428. alt.traci.lords.suck.suck.suck
  16429. alt.tv.al sharpton
  16430. alt.wombat
  16431. comp.equipment.bonfires
  16432. comp.my.amiga.is.better.tlman.your.mac.nyah.nyah.nyah
  16433. comp.org.kkk
  16434. comp.os.holy-wars
  16435. comp.sys.terminal.dunmb.dumb.dumb
  16436. comp.we.don't.need.no.stinking.vaxes
  16437. misc.forsale.life
  16438. misc.misc.misc.misc.misc.misc.misc.misc.misc.misc
  16439. news.lists.cowwpatti.and.kent
  16440. news.masturbati on
  16441. news.newusers.questions.rtfm
  16442. news.why
  16443. pdx.only.at.tom.peterson's.tlme.happy.place.to.buy
  16444. rec.abortion
  16445. rec.arts.culinary.spam
  16446. rec.arts.dog.shit
  16447.  rec.arts.poems.jim morrison
  16448. rec.arts.poems.vogon
  16449. rec.arts.there.had.better.be.brie.at.this.reception
  16450. rec.discrimination
  16451. rec.drugs
  16452. rec.euthanasia
  16453. rec.food.spam
  16454. rec.humor.quayle
  16455. rec.mag.hustler
  16456. rec.menstruation
  16457. rec.music.cd.cheap.cases
  16458. rec.music.debbie.gibson.is.the.antichrist
  16459. rec.music.gdead.fans.not.on.acid
  16460. rec.music.gdead.masturbation
  16461. rec.music.tiffany.still.sounds.like.shit
  16462. rec.pyromania
  16463. rec.sca.members.who.are.too.busy.playing.muds.to.read.this.group
  16464. rec.sport.baseball.it.will.be.a.cold.day.in.hell.when.pete.rose.ever.returns
  16465. rec.sport.bosing.babes
  16466. rec.sport.fan.riots
  16467. rec.sport.natulation
  16468. rec.sport.masturbation
  16469. rec.sport.uaa.hockey.lose.lose.lose
  16470. rec.suicide
  16471. sci.burnt.styrofoam
  16472. sci.let's.bore.the.average.user.to.death
  16473. sci.masturbation
  16474. sci.med.coat.hanger.abortion
  16475. sci.med.ganja
  16476. sci.traff c.light.synchronization
  16477. sci.transportation.go.see.cal
  16478. soc.culture.bcstiality
  16479. soc.cullurc.billionaires.livinmg.on.the.streets
  16480. soc.culture.dykes.on.bikes
  16481. soc.culture.east.saint.louis.illinois
  16482. soc.culture.industrial.slumlords
  16483. soc.culture.inner-city
  16484. soc.culture.international.falls.minnesota
  16485. soc.culture.lifeless.net.geeks
  16486. soc.culture.motley.crue.groupies
  16487. soc.culture.northwest.territories
  16488. soc.culture.space.station
  16489. soc.culture.third.reiclm
  16490. soc.culture.tijuana
  16491. soc.cullure.unborn.gay.wlmales
  16492. soc.culture.virgins
  16493. soc.feminism.castration
  16494. soc.fenminism.pnms
  16495. soc.motss.bestiality
  16496. soc.motss.bill.and.eric
  16497. soc.molss.jessc helnms
  16498. spam.baked.beans.arc.off
  16499. spam.bloody.vikings
  16500. spam.canoe
  16501. spam.cullure.spcnard
  16502. spam.hunmor
  16503. spam.lovely.spam.wonderful.spam.spanm.spam.spam
  16504. spam.spanm.spanm.spam.baked.beans.and.spam
  16505. spam.synthetic.vaginas
  16506. talk.abortion.twisted.coat.hanger
  16507. talk.homophobia
  16508. talk.nymphomania
  16509. talk.politics.nuke.nicaragua.now
  16510. talk.politics.supreme.court.justice.nominees.bork.bork.bork
  16511. talk.religion.bhagwan.shree.rajneesh
  16512. talk.religion.bob
  16513. talk.religion.c.programmers
  16514. talk.religion.hare.krishna
  16515. talk.religion.net.gods
  16516. talk.religion.not
  16517. talk.religion.rastafari
  16518. talk.religion.sun.myazng.moon
  16519. ua.fat.ugly.native.bitches.trying.to.get.laid.on.the.vax
  16520. ua.flame.but.don't.flame.melanie.back
  16521. who.is.john.alt
  16522.  
  16523. Why should one never date a canary?
  16524. One  could  get  cherpes  which  is  a  canareal disease and there is no known
  16525. tweetment.
  16526.  
  16527. (Italian accordion music and the sound of SCLTBA in background.)
  16528.     If you see a big eel,
  16529.     and his teeth are like steel,
  16530.     That's a Moray. (A Moray!)
  16531.  
  16532.     If he's big and he's mean
  16533.     and he's slimy and green,
  16534.     That's a Moray. (A Moray)
  16535.  
  16536.     (Chorus)
  16537.     If he slices the hose,
  16538.     and then leaves you to doze,
  16539.     That's a Moray!
  16540.     A Moraaaaaaaaaaaayyyy!
  16541.     A Moray.
  16542.  
  16543.     When he's fanning his gills,
  16544.     Better head for the hills,
  16545.     That's a Moray. (A Moray!)
  16546.  
  16547.     From a hole in the roof,
  16548.     He will bring you much grief,
  16549.     That's a Moray. (A Moray!)
  16550.  
  16551.     (Chorus)
  16552.     If he slices the hose,
  16553.     and then leaves you to doze,
  16554.     That's a Moray!
  16555.     A Moraaaaaaaaaaaayyyy!
  16556.     A  Moray.
  16557.  
  16558.  
  16559.     An  astronomer  on an extended lecture tour became weary of delivering the
  16560. same  lecture  night  a  other  night.   He confided this state of mind to his
  16561. chauffeur  as  they  were  driving  to  their next destination.  The chauffeur
  16562. expressed a similar boredom in his line of work.
  16563.    "I've  got  it!" said the astronomer.  "You are bored with drawing and I am
  16564. weary  of  lecturing.   Let's  exchange  places  for  one night.  It will be a
  16565. refreshing  change  for  bottom of us.  My lecture is all written out word for
  16566. word  and nobody in the next town knows me by sight anyway." The driver agreed
  16567. and  the  exchange  of  roles and dress was made.  That night the lecture hall
  16568. fulfilled  to  capacity.   At  the  appointed time those in attendance heard a
  16569. flawlessly  delivered  lecture.   At its conclusion the lecturer basked in the
  16570. euphoric applause.  Then came the question and answer period.
  16571.    "Who discovered Uranus?" came from a boy in the front.
  16572.    "Uh...  William Herschel." He remembered that from somewhere.
  16573.    "And who discovered Pluto?" continued the boy.
  16574.    "Aaaa...that would be Clyde Tombaugh." He had read a little.
  16575.    Then  from  the  back:  "Would you please comment on the relative merits of
  16576. the  pulsation  instability model and the accretion disk instability model for
  16577. the explanation of outbursts of cataclysmic variable stars?"
  16578.    The  speaker paused for a moment, then said, "I am surprised that you would
  16579. bother  to ask me such a simple question.  To show you how really simple it is
  16580. I shall have my chauffeur answer it for you."
  16581.  
  16582. What do you call an open can of tuna in a lesbian bar?
  16583. Potpourri!
  16584.  
  16585. Did  you hear about the dead girl who was found in a vat of milk with a banana
  16586. inserted in her anus?
  16587. Apparently, it was the work of a cereal killer.
  16588.  
  16589. Did you hear about the guy who was into Sadism, Necrophilia and Bestiality?
  16590. He gave it up because it was flogging a dead horse.
  16591.  
  16592. What  do  you  call  a  rock  group  with Mozart, Bach, Beethoven, Handel, and
  16593. Chopin?
  16594. The Decomposers.
  16595.  
  16596. -"Don't you ever call me stupid again. Now tell me you're sorry."
  16597. -"I'm sorry that you're stupid."
  16598.  
  16599.     On the first evening of their honeymoon they are sitting on the balcony of
  16600. the hotel while the sun is setting.
  16601.     -"Honey", she says, "now that we're married, will you tell me what a penis
  16602. is ?''
  16603.     He almost fell off thc chair when he heard her ask.
  16604.     So, being her husband, he led her into there room and took his pants off.
  16605.     -"*This*, my love, is a penis." he told her.
  16606.     -"Oh", she exclaimed, "it's like a dick, but much smaller."
  16607.     -"I  know a Girl that doesn't smoke, doesn't drink, doesn't swear, goes to
  16608. bed early, and isn't thinking about sex all the time."
  16609.     -"Hey, that's great."
  16610.     -"Yes, I know, and, you know, tomorrow she'll be five years old."
  16611.  
  16612.            EXCUSES ACTUALLY RECEIVED BY SCHOOLS VIA NOTES FROM HOME
  16613.       (This was posted at work. I do not know the author/editor. Sorry)
  16614.  
  16615. * Dear school: Please excuse John from being absent on January 28, 29
  16616.   30, 31, 32 and also 33
  16617.  
  16618. *  Please  excuse  Diane  from  being  absent  yesterday.  She was in bed with
  16619. gramps.
  16620.  
  16621. * Please excuse Sarah for being absent. She was sick and I had her shot.
  16622.  
  16623. *  I had to keep Billie home because she ad to go Christmas shopping because I
  16624. didn't no what size she wares.
  16625.  
  16626. * Please execute Johnny for being. It was his father's fault.
  16627.  
  16628. * Mary couldn't come to school because she was bothered by very close veins.
  16629.  
  16630. * Chris will not be in school cuz he has an acre in his side.
  16631.  
  16632. * John has been absent because he had two teeth taken off his face.
  16633.  
  16634. * Excuse Gloria. She was under the doctor.
  16635.  
  16636. *  My  son  is under the doctor's care and should not take fizical ed.  Please
  16637. execute him.
  16638.  
  16639. * Carlos was absent yesterday because he was playing football.  He was hurt in
  16640. the growing part.
  16641.  
  16642. *  My  daughter  was  absent  yesterday  because she was tired.  She spent the
  16643. weekend with the Marines.
  16644.  
  16645. *  Please  excuse Joyce from P.E.  for a few days.  She fell out of a tree and
  16646. misplaced her hip.
  16647.  
  16648. * Please excuse Ray Friday from school. He has very loose vowels.
  16649.  
  16650. *  Maryann  was  absent  December  11-16 because she had a fever, sore throat,
  16651. headache, and upset stomach.  Her sister was also sick, fever and sore throat.
  16652. Her  brother  had  a  low-grade  fever  and ached all over.  I wasn't thc best
  16653. either,  sore  throat  and  fever.  There must be a flu going around, even her
  16654. father got hot last night.
  16655.  
  16656. * Please excuse Blanclme from Jim. She is administrating.
  16657.  
  16658. *  Please  excuse  Pedro from being absent yesterday.  He had diah dirlmh dyar
  16659. the runs.  (first three attempts had been partially crossed out)
  16660.  
  16661. * Aaron was absent yesterday because of a sore trout.
  16662.  
  16663. * Please excuse Wayne for being out. He had the fuel.
  16664.  
  16665.  
  16666.  
  16667.