Groovy Bytes: Behind the Moon

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Text File | 1994-11-08 | 25.1 KB | 562 lines

──────────────────────────────────────────────────────────────────────── An Dago ! Deine Helmtigerjagd ist ein echt spitze Trick. Ich hatte nur ein Problem: ich wußte nicht, nachdem ich mit dem Helm auf dem Baum saß und der Helmtiger ohne Helm unten auf mich wartete, wie ich einen Tiger fange. Rainer / SKYLINE ──────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Je schneller man steigt, desto schneller fällt man auch... Gilt nicht nur für die Krone auf'm Pils, sondern auch für Novell-DOS. Jetzt ist nämlich endgültig Schicht. Doch die Rettung naht: PTS-DOS 7.0 soll - laut dem deutschen Distributor - mit 32Bit und Multitasking kommen. Hier noch ein paar Stilblüten aus PTS-DOS 6.41: 1. Wenn man die integrierte Shell mittels Strg-Q verläßt, erscheint die Sicherheitsabfrage: "Wollen Sie austreten? Ja/Nein". 2. Während des Löschens (in der Shell) erscheint ein Fenster, das den Titel "Ruhe in Frieden..." trägt. 3. Vektoren zeigen neuerdings nicht mehr ins ROM, sondern nach ROM. 4. Der Ausdruck "Absturz" ist veraltet, statt dessen sagt man heute "Aufschlag". Wie die Zeit vergeht! 5. PTS-DOS ist ein "Einaufgaben- und Einplatzsystem". 6. PTS-DOS ist ehrlich: "Systemfehler (DOS ist schuld). 7. Und höflich-korrekt: "Maximale Grüße von EMS", "Falsche Umgebungsgrüße" 8. Warnung: "Youir PC may be ill!" 9. X-rated DOS: "MEM ohne Parameter setzt die Parameter /S/E/X/Y voraus". 10. Schlechte Neuigkeiten für Italien-Urlauber: "Kann Anhaltepunkt in ROM nicht setzen"! 11. Meldung von CHKDSK: "...ist kreuz und quer verbunden in Dateneinheit..." 12. Auch Tastaturen leben: "...keine tote Tasten..." 13. Engleutsch ist in: "Hot-Tasten" Alle Tioofehler (c) by PTS! Cheers, l'Original du PTPT ──────────────────────────────────────────────────────────────────────────── Eine saumäßig geschwollene Definition von dem stinknormalen Wort "Brand" gefällig ? Brand (fire)=die schnell verlaufende, exotherme Oxidation brennbarer Stoffe durch den Sauerstoff der Luft. Selten sowas Blödes gelesen. Ist aus einem Studienbuch für Wirtschaftsin- formatik mit dem Titel: Informations- und Kommunikationstechnik. Rainer / SKYLINE ──────────────────────────────────────────────────────────────────────────── "Yo, Men! Hey, yo, heute schon gef..(ked) -frühstückt?" Schon aus die- sem eineindeutigen elementaren Satzgebilde erkennt der eingefleischte deutsche Bundesbürger: Rap ist GRAUSAM! Unbeschreiblich, was da zwi- schen den einzelnen "Yo's" geplappert wird. Völlig inhaltslos. Und falls der Fall der Fälle eintrifft, und doch einmal ein Inhalt folgt, dann ist dies aber 100pro etwas schweinisches. Oder? Würde nicht ein Rapper auf diese Frage antworten: "Yo, yo, yo, men!"? Na also! Wo der normale Bürger schon leichte Schwierigkeiten hat, die gepflegte englische Aussprache zu verstehen, geschweige denn die amerikanische, so umwehen ihn hier Wörter aus dem Gossenamerikanischen. Beispiel gefällig?: *Fuck, kommt öfters vor in: F... you! *Suck, oft verwendet in: Hey, you s...ing pig! *Peace, anderes Wort für: Pisse! Oberaffenextraordinär! Müßte so etwas nicht verboten werden?! l.M. ->>>>> Hyper-affen-mega-strunkig! Warum soll's verboten werden? Solange es keiner versteht... also ich ... beim besten Willen ... ich versteh diese Fachausdrücke nich... Ihr etwa? Schmalzi ══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════ FURYS NetWitz Collection >>> Volume II <<< Anmerkung! Ich habe nichts gegen Blondinen & Ostfriesen :-| ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Kennt Ihr schon den neuesten Slogan? PENTIUM POWER - FUER ALLE DEREN ALTER MIT EINER 5 BEGINNT! Deshalb: PINKEL INSIDE! ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt 100 Kondome, der Apotheker etwas verdatter gibt sie ihm. Der Mann stellt sich vor die Apotheke, wirft ein Kondom auf den Boden und trampelt drauf rum, dann das 2., das 3. das 4. usw. Der Apotheker,neugierig geworden, fragt den Mann. "Sagen se mal, was trampeln sie denn auf den Kondomen herum ??" Darauf der Mann: "Tja, so hab ich mir das Rauchen abgewoehnt " :-)))))) ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Was bedeuten die verschiedenen Streifen an der Uniform der ostfriesischen Polizisten? Ein Streifen: Er kann lesen. Zwei Streifen: Er kann schreiben. Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann. ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Als der schuechterne Ostfriese heiratet, weiss er mit der Braut in der Hochzeitsnacht nichts rechtes anzufangen. Sie nimmt ihn und fluestert: >> So, Schatzi, jetzt gebe ich dir ein Kuesschen, und du legst dich auf mich! << Er tut es. Fragt sie ungeduldig: >> Nun, Schatzi, wie macht das kleine Boeckchen? << Kraechzt der Ostfriese: >> Baeaeaeaeaeh ! << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Warum muessen in Ostfriesland nachts immer zwei Maenner aufbleiben? Sie schieben den Mond mit einer Stange weiter. ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Warum tragen die Ostfriesinnen Kopftuecher und die Ostfriesen immer Muetzen? Damit sich die Laeuse nicht erkaelten, denn wenn diese hu- sten, koennen die Ostfriesen nicht schlafen. ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Warum stellt der Ostfriese sein Moped in den Buecherschrank? Weil >> Puch << draufsteht. Warum essen die Ostfriesen so viel Bohnen? Damit sie auch mal einen Ton von sich geben koennen. Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, dass der Krieg aus ist. Und da war dann noch der Ostfriese, der an einer Ampel, die Rot zeigte, die ganze Nacht wartete. Erst am naechsten Morgen merkte er, dass es das Warnlicht einer Baustelle war. Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung fuer einen Orgasmus: >> Es kuemmt, es kuemmt... << Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung. Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf. Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Haenden tragen muessen. Wie viele Ostfriesen werden benoetigt, um einen Nagel in die Wand einzu- schlagen? Zweiundzwanzig - einer haelt den Nagel, einer den Hammer und zwanzig schieben die Wand vor. In einem Raritaetengeschaeft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitaeten aus allen Laendern. Dort gibt es auch Einmachglaeser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkaeufer erklaert: >> Das sind Gehirne von allen Voelkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5 500,- DM. << Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: >> Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten muessen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden. << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Warum gibt es in Ostfriesland so tiefe Graeben? Damit die Ostfriesen beim Wassertrinken ihre lange Zunge ausrollen können. Warum steht der Ostfriese nach dem Mittagessen vor seiner Tuer und stochert mit einem Zahnstocher im Mund umher? Damit die Nachbarn glauben, er habe wieder Fleisch gegessen. Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein? Damit sie besser im Kreis laufen koennen. Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Massband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat. Warurn haengen die Ostfriesen Kuhfladen zum Trocknen auf die Leine? Damit sie im Winter etwas zum Heizen haben. Ein Ostfriese reklamiert bei einer Firma wegen seiner Schreibmaschine: >> Dei letztne Buchstabne sidn immre vertauscth! << Ein Ostfriese geht mit seiner Frau zum erstenmal ins Kino. Sie kommen etwas spaeter hin, und es ist bereits dunkel im Saal. Als die beiden zu ihren Plaetzen gehen, kommt ihnen die Platzanweiserin mit der Taschen- lampe entgegen. Sagt der Ostfriese zu einer Frau: >> Du Emma, Vorsicht, da kommt ein Radfahrer! << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Fragt die junge Osfriesenfrau im Geschaeft: >> Haben Sie runde Suppen- wuerfel? << - >> Runde Suppenwuerfel? << - >> Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter. << Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hoerte, der General erscheine mit seinem Stabe ... Zwei Ostfriesen unterhalten sich ueber das Wetter. >> Es wird Regen geben <<, stellt der eine fest. >> Ja, die Starfighter fliegen so tief. << Warum gibt es in Ostfriesland samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf. Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: >> Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond? << Antwortet der andere: >> Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier! << Warum nehmen Jan und Kirsten eigentlich Englischstunden? Sie haben ein englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfaengt. Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: >> Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt! << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein. Da fragt der eine den anderen: >> Entschuldigen Sie, faehrt der Zug schon? << - >> Nein, der Bahnhof rennt vorbei! << In einem Museum bewundert ein ostfriesisches Ehepaar ein Gemaelde von Tizian, das die heilige Familie darstellt. >> Die Leute waren doch damals grosse Snobs ! << meint die Frau abfaellig. >> Warum ? <<. >> Arm wie Kirchenmaeuse waren sie, wohnten in einem Stall, und der Ehemann war ein simpler Zimmermann, aber von Tizian musste man sich malen lassen! << Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm traegt. Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten. Haben Sie schon von dem Ostfriesen gehoert, dessen Frau Drillinge bekam. Er sucht noch immer die beiden anderen Maenner. Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: >> Gebrauchter Weihnachtsbaum (Edeltanne), nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Die Maedchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg fuehrt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Maedchen die Lehrerin, warum wohl die Kuehe alle so lange und dumme Gesichter haben. Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: >> Na, Fraeulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden! << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Wer waren die ersten Lebewesen im Weltall? Zwei Schweine und ein Pfaelzer! Nachfolgend eine Szene aus dme Funkverkehr zwischen Boden- station und Raumschiff: "Bodensatation an Schwein1. Bitte Knopf 1 und 2 druecken und bestaetigen." Schwein 1 drueckt Knopf 1 und Knopf 2 und bestaetigt: "Oink oink". "Bodensatation an Schwein2. Bitte Knopf 3 und 4 druecken und bestaetigen." Schwein 2 drueckt Knopf 3 und 4 und bestaetigt: "Oink oink". "Bodenstation an Pfaelzer: Bitte ..." Pfaelzer unterbricht sofort: "Ja ja, ich weiss schon. Die Schweine fuettern und die Finger von den Knoepfen lassen." ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Dunkel war`s, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzeschnelle langsam um die runde Ecke fuhr. Drinnen sassen stehend Leute, schweigend ins Gespraech vertieft, als ein totgeschoss`ner Hase auf dem Grase Schlittschuh lief. Auf der gruenen Bank vor`m Hause, die rot angestrichen war, sass ein blondgelockter Juengling mit kohlrabenschwarzem Haar. In der Hand `ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war. Neben ihm `ne alte Schrulle, die erst vierzehn Jahre war. Sprach der Knabe zu dem Maedchen: "Boeser Engel, suesser Bengel, vielgeliebtes Trampeltier, Du hast Augen wie Korallen, die aus einem Schafskopf fallen, und `ne Nase im Gesicht, wie das groesste Uhrgewicht !" Sprach das Maedchen zu dem Knaben: "Ich bin geruehrt wie Apfelmus, so fluessig wie Pomade, mein Herz schlaegt wie ein Pferdefuss in meiner linken Wade !" ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Wahlplakat in Bochum: "Der Kanzler kommt in Bochum" Der muss viele Bekannte haben. In Frankfurt ist er auch gekommen. :-) Das ist uebel, sprach der Duebel und verschwand in der Wand ...mit dem Hammer in der Hand! Allerhand sprach da die Wand, und nahm's dem Duebel uebel....... ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Wann ist eine Blondine 1 Mark wert? Wenn sie einen Einkaufwagen schiebt! Wann ist ein mann eine Mark wert? Wenn der Eierpreis auf 50 Pfennig steigt! Was ist der Unterschied zw. ner Blondine und TEtra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Maenner, die sie erzaehlen, behalten koennen. ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Ein Mann arbeitet sein 25 Jahren am Fliessband und ist in dieser Zeit total verbloedet. Jeden Morgen tritt sein pfiffiger Vorarbeiter zu ihm und sagt: "Hey Du, kennst Du schon den Bert?" Er fragt daraufhin jedesmal wieder: "Welchen Bert?" Daraufhin der Vorarbeiter: "Den Camembert!" und lacht sich kaputt. Eines Abends kommt der Fliessbandarbeiter nach Hause und heult seiner Frau vor: "<heul> <schluchz> Dieser boese, boese Vorarbeiter! Jeden Morgen kommt der zu mir und fragt: 'Kennst Du schon den Bert?' und dann frag ich natuerlich: 'Welchen Bert?' und er sagt dann: 'Den Camembert!' und lacht sich total kaputt, und meistens sind noch andere Leute da und lachen alle ueber mich <schluchz>!" Darauf die (kluegere) Frau: "Pass auf, mach morgen folgendes: Du gehst zu ihm als aller erstes hin und fragst: 'Sach mal, kennst Du schon den Kurt?' Dann wird er fragen: 'Welchen Kurt?' Daraufhin sagst Du: 'Den Joghurt!' Dann wirst Du mal lachen koennen." Der Mann huepft vor Freude: "Oh fein, oh fein, morgen leg ich meinen Vorarbeiter rein!" Er kann die ganze Nacht nicht schlafen, weil er die ganze Zeit sich seine Frage aufsagt und freut sich wie ein kleines Kind. Am naechsten Morgen laeuft er hurtig zum Vorarbeiter und fragt: "<ausser Atem> Hey Sie, kennen Sie schon den Kurt?". "Ach, Du meinst den Bruder vom Bert!" - "Welchen Bert?" "Den CAMEMBERT!" ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Drei Fauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann. andere Version: Laufen 3 Frauen am Strand entlang und finden eine Flasche. Nach dem Öffnen erscheint ein Flaschengeist und will jeder der Damen einen Wunsch er- fuellen. Die erste sagt: Ich will 10mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 10mal so Intelligent! Die zweite sagt: Ich will 100mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt 100mal so Intelligent! Die dritte sagt: Ich will 1000mal so Intelligent sein wie bisher! Der Flaschengeist: OK, du bist jetzt ein Mann! #>>> Furys Comment: %-( ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Ich moechte die Leistung von Gott nicht schmaelern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Politiker schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Video- rekorder bei mir hoeher im Kurs! ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── FRAUEN SIND... ...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden. ...wie Tee: Mann mu sie ziehen lassen. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie U-Bahnen: Mann mu ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── "Hallo Suesse! Na, wie waer's mit uns beiden?" "Wo?" "Egal. Bei mir?" "Ok. Und danach?" "Wie - danach?" "Schlappschwanz!" ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Er : Du! Wo steht das Bier? Sie: Links! Er : Und wo sind die Zigaretten? Sie: Rechts! Er : Und die Chips? Sie: Auf der Ablage! Er : Weisst Du, wo die Zeitung liegt? Sie: Ja. Er : Kannst Du mir die mal holen? Sie: Spinnst Du? Heute liegtst Du oben... ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Trabantaufkleber: Lieber 26 PS und 130 IQ als andersrum! ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Nun ist es soweit. Der alte Ostfriese muss sterben. Seine junge Frau sitzt am Krankenbett und troestet: >> "Wir werden zwanzig Kerzen bei der Totenfeier brennen lassen, Liebling ! << >> Warum zwanzig, Zehn tuns auch ! << >> Schon, aber zwanzig geben so eine schoene Stimmung beim Tanzen! << Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer, Feuer ! << >> Komische Sitten hier <<, brummt der Ostfriese, oeffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter. Ein Ostfriese kommt zum Arzt, weil er sich mit dem Rasiermesser in die Hoden geschnitten hat. >> Wie konnte denn das nur passieren? << fragte der Doktor. >> Oooch, ich hatte mir ein neues Rasiermesser gekauft - und auf der Gebrauchsanweisung stand: wenn stumpf, dann bitte am Riemen wetzen ! << Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. >> Du, ich werde nie heiraten! << sagt der eine. >> Aber warum denn nicht? << >> Weil man so viele Kinder bekommt! << >> Aber dann musst du halt aufpassen! << >> Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brueten! << Wie faengt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die Beine ab! In einer ostfriesischen Stadt heiratet ein Herr Hecht ein Fraeulein Aal. Da der als Trauzeuge fungierende Onkel Zander hiess, war das Brautpaar so humorvoll, einen Herrn Weissfisch als zweiten Trauzeugen zu bitten. Warum gehen die Ostfriesen so gebückt? Weil frueher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind. Was ist das: Es liegt im Strassengraben und ist weiss? Die Kotfluegel eines Polizeiautos. Der Rest ist weg - weil die Ostfriesen alles Gruene fressen. Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist. Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebra- streifen ueber die Strasse tippeln. >> Oma <<, ruft der, >> Sie muessen auf den Strich gehen! << - >> Hab ich nicht noetig. Ich hab ja meine Rente ! << Warum wird aus Ostfriesland jetzt eine Kugel gemacht? Sie wollen ihre eigene Welt. Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. >> Sie, mein Herr <<, sagt der eine, >> Sie sitzen auf meinem Hut ! << >> Na und, wollen Sie etwa schon gehen? << Dialog aus einem ostfriesischem Gerichtssaal. Verteidigcr: >> Wir koennen froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkornmen! << - Klient: >> Wieso, wird es eine Schlaegerei geben? << Noch etwas aus einem ostfriesischen Gerichtssaal. >> Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knueppel zur Verhandlung? << >> In der Vorladung stand doch, fuer meine Verteidigung haette ich selbst zu sorgen! << ──────────────────────────────────────────────────────────────────────── Gespraech zweier ostfriesischer Jungs: >> Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin? << - >> Oooooch, es war eine einzige Enttaeuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber ploetzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist, und da bin ich halt gegangen! << Die Kuh eines Bauern in Ostfriesland ist krank. Er sagt zu seinem Knecht: >> Schau ihr mal ins Maul. << Der Bauer schaut hinten hinein und fragt den Knecht: "Siehst du mich ? << - >> Nein! << - >> Dann muss es Darm- verschlingung sein! << Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte... Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abend- daemmerung auf einer Parkbank. Ploetzlich knoepft sie ihre Bluse auf. >> Uebrigens <<, fluestert sie, >> ich bin Nymphomanin! << Darauf er: >> Ist ja interessant - ich bin Skorpion! << Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zaehlen kann? Er sagt immer: >> Da kommt einer, der bringt zwei mit. << Auch das gibts in Ostfriesland. >> Fritzchen, es ist Ultimo. Du musst wieder die 200 Mark vom Onkel holen. << Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: >> Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Getd, und dann guck mal, wie sie guckt! << Fritzchen erzaehlt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: >> Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du waerst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt! << >> Alles in Butter <<, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte. Ostfriese zum Arzt: >> Wir sind seit fuenf Jahren verheiratet und haben keine Kinder... << - >> Na, dann zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechts- teil! <<. Was er ihm zeigte, war die Zunge. Was sagten die Ostfriesen, als Dick und Doof nach Ostfriesland kamen? >> Da kommen unsere Freunde aus der Diaspora ! << In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten ver- wendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand. Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten. Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: >> Hier Bergwacht und Rotes Kreuz ! << - >> Tut mir leid <<, toent es aus der Tiefe, >> ich gebe prinzipiell nichts! << In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft. Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland. Wer hat das Zahnrad erfunden? Ein Ostfriese ! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem Finger ins Zahnrad hineinkam. ══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════