|
černý humor |
[
Ivana Sedláčková - 21.12.2002 ] |
|
Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl sem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci. |
|
|
Mol |
[
Vurmová Miloslava - 13.12.2002 ] |
Žena se peleší se svým milencem v ložnici a jako vždy přijde manžel dřív domů. Co teď? Manželka schová svého milého do skříně. Manžel si ničeho nevšimne a jde v klidu spát. V noci se milenec vyplíží ze skříně ve vypůjčeném kabátu. Manžel se probudí a zeptá se ho:
- "Kdo jsi?"
- "Mol", odpoví milenec apomalu odchází.
- "Dobře. A kam jdeš s tim kabátem?!"
- "Já si ho snim doma...." |
|
|
ZUB A CHLAP |
[
Veronika Čadová - 07.12.2002 ] |
Víte jaky je zozdíl mezi zubem a chlapem???
...zub ví kdy má vypadnout |
|
|
Arabský |
[
Schmied Martin - 01.05.2002 ] |
|
Rok 2031. Otec a syn jdou přes NYC. Když prochází jižním Manhattanem, maly chlapec se ptá otcec : "Tati, a co jsou to Dvojčata?" Otec odpoví: "Dvojčata byly dvě budovy, které Arabové vyhladily před 30 lety." Chlapec se zamyslí nad jeho odpovědí a nakonec řekne: "A tati, co jsou to Arabové?" |
|
|
Paní učitelka na výletě! |
[
David Michálek - 01.02.2002 ] |
|
Paní učitelka jde s dětmi do krápníkovách jeskyní, tam se s nimi zastavi, koune na strop a povídá dětem: "Kdo z vás ví, co tam nahoře visí za ptáčky?"...přihlásí se Pepíček a říká: "Paní učitelko, to je netopýr, ale za ptáčka nevisí!" |
|
|
ruský joke |
[
Radovan Fišer - 17.12.2001 ] |
Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu proráží člun, na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. Vtom je míjí v opačném směru jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:
˝Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?˝
Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:
˝Ale, kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.˝ |
|
|
ruský vtip |
[
Radovan Fišer - 17.12.2001 ] |
Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané?
Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!" |
|
|
blondýnka |
[
Radovan Fišer - 17.12.2001 ] |
Běží blondýnka za Papamobilem.
Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“
Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“
Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká:
„Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“ |
|
|
Dvojcatka |
[
Sterba Pavel - 10.12.2001 ] |
"Jeeeeee, to jsou krasna dvojcatka,"spraskne ruce pani nad kocarkem,"to jsou chlapecci??"
"Jen ten vpravo,"di maminka,"to vlevo je kokos."
:-)) |
|
|
Rozdílné humory... |
[
Ondřej Tomašik - 29.11.2001 ] |
Víte,jaký je rozdíl mezi brutální,morbidním a morbidnějším humorem???
Brutální humor,je jeden cikán v deseti popelnicích.
Morbidní humor,je deset dětí v jedný popelnici.
A morbidnější humor,je deset popelnic v jednom dítěti!!! |
|
|
10-ti dolarovka |
[
Ondřej Tomašik - 29.11.2001 ] |
Proč si chlapi tetují na přirození 10-ti dolarovou bankovku???
1.Rádi si hrají s penězi
2.Můžou pozorovat jak jim tvrdne měna
3.Žena může prokouřit majlant! |
|
|
TCHYNĚ |
[
NIEDOBA PAVEL - 25.09.2001 ] |
|
Výte jaký je rozdíl mezi rádiovkou a tchýní? ??? Žádný obě jsou na hlavu! |
|
|
Rozdíl |
[
Zoubková Lydie - 08.09.2001 ] |
"Víš jaký je rozdíl mezi dolarem a rublem?"
"???"
"Jeden dolar."
|
|
|
O socialismu |
[
Zoubková Lydie - 08.09.2001 ] |
Víte, jaký je rozdíl mezi demokracií a socialistickou demokracií?
To je stejný rozdíl jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou. |
|
|
Nočník |
[
Zoubková Lydie - 08.09.2001 ] |
|
2 jeptišky jedou autem a dojde jim benzín kousek od pumpy. Pumpař nemá kanystr, tak ji načepuje trochu benzínu do starého nočníku. Když pak jeptišky nalévají obsah nočníku do nádrže, zastaví u nich kamion, řidič nevěřícně kroutí hlavou a říká: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..." |
|
|
Nová sekretářka |
[
Zoubková Lydie - 08.09.2001 ] |
Šéf spatří novou sekretářku, jak polévá počítač vodou a ptá se: "Slečno, co to děláte?"
Slečna odpoví: "Ále, chci surfovat na internetu..." |
|
|
Vtip o budíku |
[
Lydie - 08.09.2001 ] |
V dobách DDR navštívil vysoký komunistický funkcionář vězení s politickými vězni.
V první cele se zeptal: "Za co jsi tady?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se zpožďoval, tak jsem chodil do práce později a byl jsem obviněn ze sabotáže."
V druhé cele se zeptal: "Za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" -"Můj budík se předcházel, tak jsem chodil do práce dřív než ostatní a byl jsem obviněn ze špionáže."
Ve třetí cele se zeptal: "A za co jsi tady ty?" - "Kvůli budíku." - "Jak to?" - "Můj budík šel přesně, tak jsem byl obviněn, že budík je ze západu." |
|
|
Ze zpráv ČTK: |
[
Schmied Martin - 01.09.2001 ] |
|
Další zpráva je ze SNS.Na hranicích společenství a Číny došlo včera v odpoledních hodinách k závažnému incidentu:dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ministr obrany ruské federace na tiskové konferenci v kremlu uvedl,že traktor střelbu opětoval a po zničení obou tanků v klidu odlétl! |
|
|
Ruský vtip.. |
[
Radovan Fišer - 18.05.2001 ] |
Vyšetřuje sovětská komise havárii v Černobylu. U výslechu: ˝Vodo, ty za to můžeš!˝
˝Já, voda blahodárná, dělnickou rukou nabíraná, já ne, já za to soudruzi nemůžu.˝
˝Tak tedy písku, ty za to můžeš!˝
˝Já, písek kyprý, dělnickou rukou prosívaný, ne soudruzi, já na na tom nemám žádnou vinu.˝
Obrátí se tedy na na cement, ale ten na nic nečeká a říká: ˝No na mě to soudruzi nesvádějte, já jsem tam vůbec nebyl...˝ |
|
|
MatFyz |
[
Radovan Fišer - 18.05.2001 ] |
V letadle sedí vedle sebe černoška, japonka a gorila. Dají se do řeči a zjistí, že všechny letí do čech studovat VŠ. Protože si padnou do oka, domluví se, že se po roce sejdou a popovídají si o svém studiu.
Po roce se skutečně setkají:
Japonka povídá:
˝Já jsem na té filozofii a moc mě to baví, akorát kluci, víte, asi se jim nelíbím, prostě si mě vůbec nevšímají.˝
Černoška se přidá:
˝Já jsem na tom stejně. Ten peďák mě baví, ale kluci si ze mě akorát dělají legraci.˝
Gorila se zamyslí a povídá:
˝Holky, já si nemůžu stěžovat, na matfyzu jsem nejhezčí.˝ |
|
|
Omlouvám se vám - 4B |
[
Radovan Fišer - 18.05.2001 ] |
Přijde učitel do mentální školy a ptá se: ˝Kolik je 3 a 3?˝
Přihlásí se hloupoučká Mary a říká:˝ Sobota!˝
˝Ne, tři a tři není sobota!˝
Přihlásí se praštěnej Eifel: ˝3 a 3 je tisíc!˝
˝Ne, 3 a 3 není tisíc.˝
No a přihlásí se pitomeček Marmoucha ˝3 a 3 je 6!˝
˝Výborně, 3 a 3 je 6 a jakpak jsi na to přišel?˝
Marmoucha: ˝Sobota mínus tisíc...˝ |
|
|
Win |
[
Radovan Fišer - 18.05.2001 ] |
Rozhovor z linky technické podpory:
zákazník: ˝Nainstaloval jsem na svuj počítač operační systém MS Windows 98.˝
podpora: ˝...hmmmm, kde je problém?˝
zákazník: ˝Počítač nefunguje!˝
podpora: ˝To jste už říkal...˝
|
|
|
Bill Gates je náš kamarád |
[
Radovan Fišer - 18.05.2001 ] |
Víte jakej je rozdíl mezi Windows a jablkem????
Jablko padá jenom na podzim |
|
|
Farářův kůň |
[
Zoubek Šimon - 11.03.2001 ] |
|
Farář dostal od kolegy nového koně. Kůň byl zvláštně vycvičen: na "haleluja" se rozběhl a na "amen" se zastavil. Farář se vydal na první projížďku, ale kůň se mu splašil. Farář zapomněl, jak se kůň zastavuje, tak se jen modlil: "Pane Bože, zastav toho koně. Amen." Kůň, který zaslechl slůvko "amen" se konečně zastavil - těsně před hlubokou propastí. Farář otřel zpocené čelo a oddechl si: "Haleluja" |
|
|
Papíry |
[
vk - 01.03.2001 ] |
U lesa stojí auto.Policajt volá do lesa na řidiče:
"Máte papíry?"
Z lesa se ozývá:
"Nemám,stačí mi listí!" |
|
|
|