(22.05.2003)
Život ženy se dělí na tři období.
V prvním jde na nervy svému otci,
v druhém svému muži,
a ve třetím zeťovi.
(20.05.2003)
On: "Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu."
Ona: "Vsadím se, že to je ta Nováková, z vedlejšího vchodu."
(18.05.2003)
"Kde jsi vzal ty nové montérky?"
"Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel."
(16.05.2003)
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl.
˝Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.˝
Žena vzhlédla a klidně říká:
˝Ne, nesklouzl. Manžel právě vešel do dveří.˝
(14.05.2003)
Jak se má Petr, když ho pustila manželka?
Jo dobrý, ale ze začátku se bál, že se vrátí!
(12.05.2003)
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne:
„Ano, Ano , dobře“, a položí.
„Kdo to byl“, zeptal se partner.
„Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty“.
(10.05.2003)
Říká manželka manželovi na lůžku:
"Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!"
"Kecá," ozvalo se ze skříně.
(08.05.2003)
˝Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?˝
˝Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.˝
(06.05.2003)
„Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy.“
(04.05.2003)
Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."
(02.05.2003)
Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel!", vzlykne přítelkyně. "I milenec!"
(29.04.2003)
Šéf péruje podřízeného:
"Človeče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?"
"Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"
(27.04.2003)
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste odešel z minulého místa?"
"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."
"Jste přijatý..."
(25.04.2003)
Mistr říká pomocníkovi:
"Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá:
"Koplo tě to?"
"Ne."
"Tak ten druhý nechytej, je v něm 3000 voltů."
(23.04.2003)
Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem:
"Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami."
(21.04.2003)
Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem:
"Co byste řekl, kdybych Vám za dva tisíce denně masírovat všechny baletky."
"No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít."
(19.04.2003)
Navštíví šéf podřízeného v nemocnici. Říká mu:
"Jenom si nedělejte žádné starosti. My jsme se rozhodli, že za vás všechnu práci uděláme. Jenom se nám zatím nepodařilo zjistit, co vlastně děláte."
(17.04.2003)
Při placení se host ptá:
"Pane vrchní, když někdo nemá peníze na útratu, co s ním uděláte?"
"Vyhodím ho na ulici."
"Tak mě, prosím, vyhoďte."
(15.04.2003)
Do hodinářství vejde zákaznice:
"Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..."
"Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"
(13.04.2003)
Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."
(11.04.2003)
Sedí chlápek v hospodě a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Když odchází, praví směrem k pinglovi:
"Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." "Patnáct pade, a NEJSEM HLUCHEJ!"
(09.04.2003)
Z kuchyně spěchá do sálu číšník a úslužně se klaní před hostem:
"Nesu vám radostnou správu, pane! Měl jste úplnou pravdu. Nebyla to polévka, byla to voda na nádobí!"
(07.04.2003)
"Rád bych si koupil revolver."
"A jaký by to měl být systém?"
"Asi tak na šest osob."
(05.04.2003)
To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:
"Hráč?"
"Jo."
"Falešnej?"
"Jo."
"Poker?"
"Ne, housle."
(03.04.2003)
Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech...ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
