Kameňáky

"Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu."

Kecajú dva fotbaloví fanúšci. "Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!" "To je strašné, ni?! I jak to skončilo??" "Chválabohu dobře! Vyhráli zme!"

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí z huby!!!!" A ten druhý na to: "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

"Popleto, řekni mi číslo a já ti řeknu rým." "Tak třeba - tři." "Prdel si vytři!" "A teď ty." "Pět." "Prdel si vytři a dvě ti zbydou!!!"

Jdou dva medvědi. Jeden hnědej a druhej doprava.

Seděj si dvě krávy na stromě. Cigárko, pivečko, kecej o bejcích - no prostě pohoda. Letí okolo prase a ta jedna kráva říká tý druhý: "Krávo, koukej, prase - a lítá!" Prase říká: "Drž hubu, nebo ti dám žihadlo!"

Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!!!" "Cože???" "Pane, serete si na kšandy!!!!!!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi: "Koukej, pojď, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu já, dám ti kilo." "Hmmm... dobře," na to ten blbej. "Má to čtyři nohy a stojí to u stolu, co to je?" zeptá se ten chytrej. "Hmm, nevím, tady máš pětku." Na to ten blbej: "Má to čtyři nohy a když to vstane, tak to má nohy tři - co to je?" Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví: "No to ti teda opravdu nevím, člověče, tady máš kilo - ale jen tak ze zajímavosti - co to je?" "Hmm, nevím, tady máš pětku..."

Víte, co je horší než přejet malý děcko?!? Odstranit ho z pneumatik!

Má to 4 nohy a 1 ruku. Co to je?
Dobrman běží z dětskýho hřiště!

Víte jak se hraje na nejlepší ptáčátko?
To dáte sud s benzínem, okolo rozestavíte děti, vezmete brokovnici, střelíte do sudu a to dítě, který doletí nejdál je nejlepší ptáčátko!

Jdou dva maníci po silnici a jeden povídá: "Hele, bezhlavej motorkář!" Jdou dál a zase: "Jé, další bezhlavej motorkář!" Když je to asi po osmý, říká ten druhej: "Pepo, neměl by sis tu kosu přehodit na druhý rameno?"

"Maminko, já už nechci bratříčka!" "Drž hubu a jez co máš na talíři!"

"Pepíčku, máš rád maminku?" "Ano" "Tak si dej, ještě je kousek v troubě!"

"Pepíčku, kampak jdeš s tím kladivem?" "Zabít mouchu!" "A jakou mouchu?" "Ta co sedí tatínkovi na nose!"

"Jdu vám takhle po prérii, a co nevidim - bizon. Kouknu líp a opravdu ho nevidim!"

Co je to? Strašně to smrdí a ječí.
Dítě žvejká síťovej kabel.

Víte, proč se dává dítě do mixéru hlavičkou dolu?
Abyste viděli, jak vesele klepe nožičkama.

Přijde muž k notáři sepsat testament. Nakonec povídá: "A chtěl bych také, aby mi na pohřbu zahráli na housle" Notář si poznačí a říká: "A co byste chtěl slyšet?"

Dva pánové plavou vedle sebe v přehradě a navazují rozhovor: "Promiňte, ale všichni jsme tady v plavkách, jenom vy tady plavete v obleku! Jak to?" "To máte tak, vy všichni se tady koupete, jenom já se tady topím!"

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!!!" "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"