Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá:
"Děti, co to tam nahoře visí za ptáčka?"
Děti neví, jen Pepíček se hlásí.
"No, Pepíčku, řekni nám, co to je."
"No, tam nahoře visí netopýři, ale nevisí za ptáčka, ale za nožičky!"
Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"TOHLE je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"
Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.
Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
Paní učitelka řekla ve druhé třídě:
"Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
V tom se přihlásil Pepíček a povídá:
"Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.
Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
"Měsíc je důležitější, než Slunce," řekl žák.
"Svítí, když je tma."
"Pepíčku. Když řeknu: jsem mladá a hezká, jaký je to čas?" "Prosím, minulý!"
Na lavičce seděly tři ženský. Jedna uječená, druhá ošklivá a protivná a třetí - taky učitelka!
"Paní učitelko, nechoďte do lesa! Hajný vás sní" "Pročpak pepíčku" diví se mladá učitelka. "Protože včera říkal tatínkovi: "Tu mladou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!"
Učitelka se ptá po volbách dětí, jak jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá:"Naši volili o půlnoci!" "Ale Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však, naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Paní učitelka se ptá: "Člověk, který ustoupí, když není v právu je moudrý. Člověk, který v právu je, a přesto ustoupí je jaký, žáku Heřmánku?" "Tatínek pravil, že ženatý!"
Ptá se paní učitelka žáků po prázdninách, kde byli na dovolené. Alenka povídá: "My doma většinou mluvíme německy, tak jsme byli v Německu." Pavlík říká: "My doma nejvíc mluvíme Anglicky, tak jsme byli v Anglii" a Pepík říká: "My doma mluvíme sprostě, tak jsme letos byli v prdeli!"
V první třídě se ptá paní učitelka dětí, jak se jmenují. Zeptá se chlapečka v první lavici: "Tak jakpak se jmenuješ, chlapečku?" "Jo kolem toho už bylo soudů!" odpoví chlapec.
"Haló, je tam škola tance a slušnýho chování?" "Ale hovno, jen slušnýho chování!"
"Mirečku" praví přísná učitelka "ty jsi mi lhal. Říkal jsi, že jsi včera chyběl proto, že vám zemřel dědeček a já jsem ho dneska ráno viděla, jak sedí v okně." "Nelhal jsem" povídá Mireček "von ho tam posadil tatínek, protože dneska pošťačka roznáší důchody!"