editorial

aví se tři chlapi o sexu. Ten první říká: "Moje manželka řve u soulože tak,
že si musím nasadit chrániče sluchu." Druhý povídá: "To nic není, moje
manželka řve u toho tak, že jí musím dát do úst roubík." Třetí na to: "To
vůbec nic není. Moje žena řve u soulože tak, že to slyším až v hospodě!"

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví
se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?" Skini odvětí:
"Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám vybíral z ohně brambory!"

Leží takhle nahá ženská na pláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe
krtek.Ten zamžourá a křičí jé nazdar ježku.Nic.Povidám nazdar
ježku.Nic.Krtek začuchá a povídá ty vole ježku žiješ?

Co vznikne když dáte somálci na hlavu bůra. Hřebík s velkou hlavičkou.

Povídaj si takhle tři típci o manželkách.První povídá- ta moje jak příde z
autoškoly tak si na mě vleze a naklání se přitom jak v autě.To nic neni říká
druhej-ta když to děláme tak jí dotoho musim vrčet jak motor.Pánové kam se
hrabete na mě přeruší je třetí ta moje ho vezme,vrazí si ho tam a zavelí 10
litrů prosím a kde já chudák to mám brát.

Stojí cikán na zastávce a žvejká žvejkačku.Najednou přijede bus a otevřou se
dveře.Cikán vidí že bus je plnej skinů a tak si vzdychne.Ještě tolik chuti a
tak málo času.

Víte proč dávaj dědkům v nemocnici viagru.No aby se jim v noci neskutáleli z
postelí.

Pristali takhle ufoni tajne na zemi a po ctrnacti dnech zkoumani dosli k
zaveru, ze dominantnim druhem na Zemi jsou stroje. Rekli si, ze na nejakem
odlehlejsim miste zkusi navazat kontakt. Zablesk svetla, a na poustni
silnici u benzinove pumpy stoji ufon. Dojde na par metru k jednomu stojanu a
povida vysokym synteticky znejicim hlasem v lamane anglictine:
"Doved mne ke svemu veliteli."
Stojan samozrejme neodpovedel, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasiteji:
"Doved mne ke svemu veliteli!"
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytahl paprskomet,
odjistil ho a zarval: "Doved mne ke svemu veliteli!!!"
Stojan byl bezpochyby vydesen k smrti, ale nerekl ani slovo. Tak ufon
zmacknul spoust a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Cela pumpa
behem vteriny zmizela, vybuch odhodil ufona nekolik stovek metru daleko do
pouste. Po chvili pobliz pristala kosmicka lod a ufona nalozila. Kdyz se
probral, velitel mu rika:
"Vidis, ja jsem ti rikal, aby sis nezahraval s frajerem, kterejsi omota pero
kolem hlavy a strci si ho do ucha..."

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro
iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor
a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku.
Prvni manzel odpovida: "Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez
pudy."
Druhy manzel odpovida: "No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v
obyvaku, ale vydrzeli jsme."
Treti manzel v rozpacich rika: "Ze zacatku to slo, ale potom se manzelka
natahla na polici pro plechovku s fazolemi, ta ji spadla, a jak se pro ni
ohnula, tak jsem se neovladnul..."
"No, ale to k nam nemuzete."
"Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity..."

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a
jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si -
WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí,
na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty.
Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne,
spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.

DARK