PASATIEMPOS




Conozco a un médico muy bueno que me ha quitado las ganas de fumar. 
¿Entonces ya no fumas? 
Sí, pero sin ganas



Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer. 
Debes ir a un urólogo. 
... 
¿Qué? ¿Se arregló tú problema? 
Oye, ¿dónde me dijiste que fuera? 
Al urólogo. 
No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien. 
¿Ya no te meas en la cama? 
Sí, pero me da igual.  



Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo? 
No, el caso es que me suena... 




Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones? 
Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada. 




Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina? 
No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada. 





Perdone, ¿es ese el Ayuntamiento de Sevilla? 
Sí, señor. 
¿Cuánta gente trabaja en él? 
Ni la mitad. 




Perdone, ¿sabe Vd. cómo se llaman los habitantes de San Sebastián? 
Todos, no. 




Por favor, ¿qué hora tiene Vd.? 
Las diez menos diez. 
¡Bah! ¡Entonces no tiene nada!


Así... ¡hasta las piedras hablarían!

Por favor, ¿me puede dar Vd. un duro que hace 15 días que no como? 
¿Con un duro, qué va a arreglar? 
No, si es para pesarme para ver cuánto he perdido. 



Oiga, ¿cómo es Vd. tan bajo? 
Yo no soy bajo, es que estoy lejos. 



Arriba las manos y déme todo el dinero. 
No tengo dinero, está la cosa muy mala. 
Me lo va a decir a mí que le estoy apuntando con un plátano. 


¿Sabe Vd. la diferencia que hay entre un buzón y una vaca. 
No. 
Pues cualquiera le manda a echar una carta. 

¡ Juventud...!

¡Qué imbécil soy, necesito diez mil pesetas y no sé a quién pedírselas prestadas! 
Menos mal, por un momento pensé que ibas a pedírmelas a mí. 

¡ Juventud...!

Mariano, ¿qué llevas en la muñeca? 
Una pulsera que quita el dolor reumático. 
¿Y te funciona? 
No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.

¿Cómo tardas tanto? 
Porque no encontraba la calle. 
Hombre, preguntando se va a Roma. 
¿Y de dónde te crees que vengo? 

Me dijo el médico que para adelgazar tenía que montar tres horas diarias a caballo. 
¿Y has perdido mucho? 
Yo no, pero el caballo se está quedando en nada

Pepe, ¿tú te acostaste con tu novia antes de casarte con ella? 
Yo, no. ¿Y tú? 
Yo, sí. Pero perdóname, no sabía que se iba a casar contigo.

Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda, le puse la oreja en el corazón. 
¿Y latía? 
La tía me arreó dos tortazos de cuidado.

Tres amigos: El 1º: Me casé con una enfermera y con eso de que hay que esterilizar, limpiar, etc., al final ni me entero. 
El 2º: Yo me casé con una abogado y con eso de los derechos de la mujer que si yo abajo, que si yo arriba, tampoco me entero. 
El 3º delgadísimo: Pues, yo me casé con una maestra y cada vez que me equivoco me lo hace repetir diez veces. 


TEMAS ETERNOS

 

LA FORMA

La esencia del arte no es lo ideal, ni lo bello, sino lo viviente, la forma; tambien lo feo pertenece al arte porque en la Naturaleza vive también lo feo; fuera del reino del arte se encuentran únicamente lo informe y lo deforme. La Taide de Malebolge es más viva y más poética que Beatriz, cuando es alegoría pura y responde a combinaciones abstractas. ¿Lo bello? Decidme, pues, si hay alguna cosa más bella que Yago, forma surgida de lo más profundo de la vida real, tan llena, tan concreta, tan justa en todas sus partes y en todas sus gradaciones, una de las figuras más bellas del mundo poético.

... Si en la antecámara del arte queréis una estatua, valeos de la forma y estudiad y mirad en ella, que ella es el principio del arte. Ante la forma aparece lo que aparece antes de la creación, el caos. Claro es que el caos es cosa muy respetable y que su historia es muy interesante; la historia no ha dicho todavía su última palabra sobre este mundo anterior de elementos en gestación. También el arte tiene su mundo anterior; también el arte tiene su geología nacida ayer y apenas esbozada, ciencia sui generis que no es Critica ni Estética. Aparece la Estética cuando aparece la forma, en la que aquel mundo está velado, fundido, olvidado y perdido. La forma es la forma misma como el individuo es el individuo mismo, y no hay teoría más destructora del arte que aquella que nos habla con tanta insistencia de belleza, manifestación, vestidura, luz y velo de la verdad y de la idea. No es apariencia el mundo estético, sino sustancia, precisamente la sustancia y lo viviente; su criterio, su razón de ser no está más que en esta sola expresión : "yo vivo".

... La Forma no es à priori, no es algo que viva con independencia y cosa distinta del contenido, como ornamento, apariencia, vestidura o accesorio de éste, sino que está engendrada por el contenido activo en la mente del artista; a tal contenido, tal forma.

... Si el contenido bello, importante, ha permanecido inactivo, flaco y quebradizo en la mente del artista, si no ha tenido suficiente potencia generatriz, si es débil o falso, o está viciado en su forma ¿a qué cantar sus alabanzas? En este caso, el contenido puede ser importante en sí mismo, pero no tiene valor como literatura y arte. Por el contrario, el contenido puede ser inmoral, absurdo, falso, frívolo; pero si en algún momento o en circunstancias determinadas ha obrado poderosamente en el cerebro del artista, y se ha convertido en forma, aquel contenido es inmortal. Los dioses de Homero han muerto; la Ilíada, no. Puede morir Italia y la memoria de güelfos y gibelinos, pero quedará la Divina Comedia. El contenido está sujeto a las vicisitudes históricas, nace y muere : la forma es inmortal.

De SanctisFirmado por su autor


Otros temas aparecidos en el apartado anterior :  

Richter - La Imaginación - nº4 Marzo 1999

Lessing - El Arte - nº5 Mayo 1999

Valera - La originalidad - nº6 Junio 1999

Vives - La imitación - nº7 Julio 1999

Shaw - El estilo - nº8 Octubre 1999

Stirner - El Espíritu - nº9 Enero 2000


Este mes, para no ralentizar la sección de Pasatiempos, he colocado el juego en pagina aparte. Advierto de antemano que solo los verdaderos lobos de mar deberían acceder a dicha pagina ya que de otra forma la flota de PhotoScopio los dejará hechos trizas sin el menor miramiento.

¡ Avisados quedáis !

Dado que el javascript  de este juego es algo lento de cargar, aquellos que no tengáis equipos potentes deberéis tener algo de paciencia.

 ENTRADA 

 


 

¡...Vamos a contar mentiras...tra, lá, lá...!

o o o o o

GREGUERÍAS

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En la gruta bosteza la montaña.

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La cabeza es la pecera de las ideas.

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A la rabia del perro corresponde la envidia en el hombre.

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La cucharilla despierta al café dormido que nos habíamos olvidado de tomar.

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Nuestra única y verdadera propiedad son los huesos.

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El ventilador afeita la barba al calor.

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Abrir un paraguas es como disparar contra la lluvia.

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En las máquinas de escribir, el alfabeto baila la jota.

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La nata es la mejilla de la leche.

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El látigo traza en el aire la rúbrica del tirano.

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El ciego mueve su blanco bastón como si tomase la temperatura a la indiferencia humana.

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El óvalo es el círculo que adelgazo.

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El que se tira del piso diecisiete ya no es un suicida, sino un aviador.

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La pulga hace guitarrista al perro.

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El arco iris es la bufanda del cielo.

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La morcilla es una transfusión de sangre con cebolla.

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En el vinagre está todo el mal humor del vino.

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Todos los que van en el ascensor hacen un apretado esfuerzo para que guarden silencio sus pensamientos, no se enteren los demás.

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La merluza es un pescado hecho de rodajas.

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Las golondrinas entrecomillan el cielo.

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El gato rubrica todos sus pensamientos con la cola.

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El péndulo del reloj acuna las horas.

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El que se acomoda solo en su butaca de teatro, se pasa la propina de un bolsillo a otro.

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Cuando, asomados a la ventanilla, echa a andar el tren, robamos adioses que no eran para nosotros.

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Ramón Gómez de la Serna


 

EPITAFIOS

En la tumba de Groucho Marx: 

«Disculpe que no me levante, señora».

Lo puso un marido en la tumba de su suegra: 

«Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 

Lo puso otro marido en la tumba de su suegra: 

«Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».


(Crónica del enviado especial de PhotoScopio al Tour de Francia)


«Nada más darse la salida, ha comenzado el movimiento en el paquete, conforme el movimiento se ha hecho más intenso en la cabeza, se ha estirado la cola del pelotón. Enseguida les ha empezado la subida, toda la etapa la han tenido bastante dura y aunque ha habido alguna bajada luego se ha vuelto a subir, al final se ha acelerado el ritmo y se corrió bien. Hubo uno que hizo todo en solitario. El ganador fue el 69».


FASES DE TODO PROYECTO.
 
Optimismo general. 
Fase de desorientación. 
Desconocimiento general. 
Período de cachondeo incontrolado. 
Búsqueda implacable de culpables. 
Sálvese quien pueda. 
Castigo ejemplar a los inocentes. 
Recuperación del optimismo perdido. 
Terminación inexplicable del proyecto. 
Condecoración y premios a los no participantes.
 

SOCIALISMO, COMUNISMO, FASCISMO, BUROCRACIA Y CAPITALISMO.
 
SOCIALISMO: Tu tienes dos vacas y das una de ellas a tu vecino. 
COMUNISMO: Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y reparte la leche. 
FASCISMO: Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas y vende la leche. 
BUROCRACIA: Tu tienes dos vacas, el estado se hace cargo de ellas, mata una, ordeña la otra y pierde la otra. 
CAPITALISMO: Tu tienes dos vacas, vendes una y te compras un toro. 

LAS GAFAS Y LAS BRAGAS. 

Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarla unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas. 
La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. 
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía: 
«Querida mía: 
Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando. 
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. 
Una muchacha que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré. 
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, y no las uses para salir a la calle pues todo el mundo iba a notar que te aprietan. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. 
En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño». 

Hay tontos que tontos nacen, 
hay tontos que tontos son, 
hay tontos que tontos hacen, 
a los que tontos no son.

¿Cómooo?


" Yo solía ser un indeciso, pero ya no estoy seguro. "