VTIPY

    Víte, proč kostra nemůže skákat bungee jumping? Protože na to nemá žaludek.

    Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedm."

    Mladík vejde do cukrárny a ptá se: "Máte perníková srdce s nápisem Jsi má jediná?" "Ano, máme." "Tak mi jich dejte dvanáct kusů, prosím."


    Ve škole: "Honzíku, proč si nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" "Protože nemám plešatou pastelku."

    Zvědavý zajíček se ptá své maminky zaječice: "Slyšel jsem, že lidské děti přináší čáp. Kdo přinesl mě?" "Raději jez mrkvičku a nedávej hloupé otázky. Tebe vytáhl kouzelník z klobouku."


    Paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a zeptá se dětí, co to je. Pepíček zvedne ruku a řekne: "Prosím, paní učitelko, to je prdel!" Paní učitelka se rozbrečí a řekne: "Kolikrát vám mám říkat, že ve škole nemáte používat sprosté výrazy!" V tom přijde pan ředitel a řekne: "Kdo rozbrečel paní učitelku?! A kdo namaloval na tabuli tu prdel?

    Volá jedna blondýnka druhé: "Ty hele, zbyla mi teplá voda." Ta druhá jí odpoví: "Tak ji dej do mrazáku, teplá se vždycky hodí."


    Sedí takhle Ježíš Kristus v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: "Hele, synu, koukej toho nechat! Jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!" Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec dopadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. Netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne. Za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: "Ty bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus." Bača se jen zašklebí a řekne: "Síla co?"

    "Jeane, pohár vody prosím."
    "Zde, pane."
    "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody prosím."
    "Zde, pane"
    " Děkuji, Jeane. Jeane?"
    "Ano, pane."
    "Zavolejte hasiče,. Tohle sami neuhasíme."


    Víte co udělá Somálec, když najde konzervu s jídlem? Otevře si restauraci.

    Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo. V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nezesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."


    Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
    "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
    "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

    Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
    Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."


    Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z vás stiskl ten červený knoflík?"
    Ticho.
    "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
    Zase nic.
    "Naposledy se ptám, kdo zmáčkl ten knoflík?"
    Hrobové ticho.
    Velitel rezignovaně mávne rukou: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

    Víte, kolik policajtů se utopí, když se převrhne člun, na kterém jsou tři? No přece 6. Tři hned a další tři při rekonstrukci.


    Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč! Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: "Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
    "Ne, to nemusíte, odpovídá kanibal, já si ho sním cestou."

    Jestlipak víte, jaký je rozdíl mezi Tahiti a Českou republikou? Tahiti je země úsměvů a my jsme země k smíchu.


    Vyčítá žena manželovi hrobařovi:
    "To jsi opravdu nemohl přijít dřív domů?"
    "Opravdu to nešlo. Pochovávali jsme jednoho herce a měl takový potlesk, že jsme ho museli pětkrát vyhrabávat."

    Víte, kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale bohužel shořel už na rampě.


    Co musí udělat manželka, když vidí svého muže svíjet se v křečích? Vystřelit ještě jednou.

    "Pane doktore," ujišťuje se Pacient, "to je opravdu všechno, co mi můžete sdělit?" "Ano," přikyvuje doktor, "jste na tom celkem dobře, ale bližší informace vám sdělím až po pitvě!"


    Tři státy - USA, Rusko a Čína se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je z nich asi nejlepší, a ti hlavní se na něj jdou podívat do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

    To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák." Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."


    Starší pán potká maminku s dítětem. To řve na celé kolo. Pán se jenom otočí: "Máte ještě štěstí. Teď jenom křičí, ale za pár let Vám rozbije hubu!"

    "Chlapečku, je doma tatínek?"
    "Není."
    "A kdy se vrátí?"
    "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."


    Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii? Strčíte mu hůl do kýblu.

připravil Ray