další vtipy |
Lovci: Víš jak policajti loví medvědy? Ne! Chytnou zajíce, a tak dlouho ho mlátí, až se přizná, že je medvěd. Ošetřovatel: Havíři byli v zimě na školeni v Lomné v Beskydech. Instruktor jim vysvětluje, jak ošetřovat omrzliny: Vezmeme, chlapi hrst sněhu a třeme a třeme... . No moment šéfe! Hlásí se jeden havíř Hovranek. No ale jak to máme dělat v létě?! Somran: Povídá jeden podnikatel druhému: Tak jsem se přes noc stal žebrákem. Jak je to možné? Víš jak dlouho jsem musel žebrat na sekretářce, než jsem ji dostal do postele. Tajemství: Ženy prý nedovedou udržet tajemství. To je přece hloupost.! Proč myslíš? Za pětadvacet let mi žena ani jednou neřekla, co dělá s mojí výplatou! Školní frk: Dnes si všimneme některých zvláštností v organismu žáby, praví pan učitel žákům. Sáhne do aktovky vyndá balíček a rozbalí jej. Udiveně zírá na dva krajíce chleba se salámem ve své ruce a povídá: To jsem blázen jsem si naprosto jist, že jsem dnešní svačinu již snědl. Od nového roku: Babi, měla by sis s tím umíráním trochu pospíšit. Tatínek říkal, že jestli vydržíš přes novy rok, tak to bude hrozné. A co by mělo být hrozné? Od nového roku prý budou rakve dražší o 20 procent. Odvykání: Pán si koupí v drogerii krabičku prezervativů. Vyjde před krám, hodí krabičku na zem a začne po ní dupat a skákat. Spatří to prodavač a vyběhne před krám. Člověče co to, tady děláte vždyť to jsou úplně nové prezervativy...! Já vím ale nějak tak jsem se odnaučil kouřit. Dohled: Tonda je v podmínce a v ochranném dohledu. Musí se pravidelně hlásit na policii. Tak se ho tam jednou ptají: Tak co, jak se nyní chováte? Pane inspektore já jsem jako mílius, že se tomu až sám divím. Tuhle jsem byl v kostele, kostelník přede mne strčil pytlíček s penězi a já mu povídal: Ne děkuji nechci. |
Twister |