Letem světem 10. srpna 1999
Máte nějaký komentář, nápad či poznámku k tomuto článku nebo Normal One?
Neváhejte a
napište nám!
Hlavní stránka Index rubriky

Promluvme si o tom. . . (3)


Minule jsem zde nastínil základní fakta při seznamování se s operátorkami na našich bezplatných číslech. Doufám, že se vám akce podařily a že máte mnoho nebo alespoň jeden dobrý "úlovek". Jsou zde (mezi námi) ale i tací, kteří prostě neměli štěstí a narazili na nějakou obzvláště nedobytnou operátorku. Nezoufejte - i já jsem na pár takových narazil a všechny mi nakonec u sluchátka změkly jako vám když vidíte vysloužilou bojovnici v elesťákách. A proto jsem tu s další várkou rad, tipů a triků aneb Operátorky a jak na ně!
Předem bych chtěl upozornit, že tento článek opravdu není vhodný pro dívky, pro operátorky, pro majitele informačních služeb a pro kohokoliv z SPT Telecom. Také bych ho nedoporučoval borcům, kteří již ovládají všechny triky jako sobě vlastní a dokáží si každou operátorku omotat kolem prstu jako visící šňůru od telefonu.
Je zde ale několik, možná banálních, ale pro někoho celkem problematických zádrhelů. Problém je v tom, zda voláte "své" první operátorce - t.j. jestli jste "s tou kouzou na drátě" (toto není názor autora - pouze používá lidová rčení, která zaslechl na ulici!!!) už někdy mluvili nebo ne. Problém tkví v tom, že vaše první operátorka vás ještě nezná, a tak musíte postupovat přesně podle postupu jak tomu bylo v druhém díle. A teprve po té, když to nevyjde jste připraveni podstoupit i tento návod.
Na druhé straně - pokud jste volali své vyvolené už alespoň několikrát :-) - docela zajímavý slovní obrat - každopádně, pokud ji neustále otravujete svými dotěrnými a přiblblými telefonáty, které navíc ještě porušují zásady popsané v minulém návodu (no, i kdyby je neporušovali - vono je to stejně jedno), tak už nemáte sebe menší šanci. Leda že byste byli sakra krásní a vymakaní vrtáci, co už maj sakra velký zkušenosti a okouzlit je sami sebou... Ale jak tak na vás koukám - to nepřichází v úvahu.
Takže jdeme na to. Objasněme si situaci. Své operátorce jste již jednou volali a neudělali jste na ní žádný dojem. Zavěsili jste a nyní to jdete zkoušet znova.

Co potřebujeme:
  • jeden telefonní přístroj (nejlépe tlačítkový)
  • pohodlnou židli (nejlépe křeslo)
  • milý a láskyplný hlas (nejlépe si vzít hodně těsné slipy)
  • tužku (nejlépe obyčejnou a s gumou)
  • papír (nejlépe linkovaný)
  • cihlu (nejlépe hodně tvrdou až nejtvrdší)
  • radiomagnetofon (nejlépe Hi-Fi s dobrým výkonem)
  • kazeta (nejlépe CD)
  • žvejkačku (nejlépe orbit)
  • rychlé špunty (nejlépe zavřené)
  • a nakonec prázdný a tichý byt (tím je myšleno - zprostěn obyvatel - nikoliv holobyt bez nábytku - vypadalo by to jako byste volali z nádražní haly)

!!!JE NEZBYTNÉ, ABYSTE SE PŘED ZAČÁTKEM VYMOČILI!!!


Nejdříve se posaďte pohodlně do svého křesla či židle. Pokud voláte s veřejného telefonního automatu - nesedejte si, umazal byste si kalhoty, v horším případě odřel prdel. Do paměti vašeho přístroje (telefon) si namačkejte telefonní číslo na zvolenou operátorku. Vstaňte z křesla a připravte si všechny zmíněné potřeby k ruce, abyste je mohli bleskově, během hovoru použít. Znovu se posaďte do své oblíbené polohy (387. - pivní - alespoň u mne) a připravte se. Koncentrujte se (můžete chvíli poslouchat uklidňující hudbu z radiomagnetofonu - max. 15min nebo než usnete). Vypněte všechno, co v bytě dělá jakýkoliv rámus. Děti dejte sousedce, manželku také a papouška zavřete do předsíně. Vypněte televizi, radio, počítač, mixér a nedoporučuji ani klepat řízky. Opět si sedněte do křesla (pokud jsem se nezmínil - křeslo musí být blízko telefonu, dokonce tak blízko, abyste mohli sedět a přitom telefonovat!).
Stiskněte vyvolání paměti, z které se bude vytáčet telefonní číslo operátorce. A zde POZOR!!! Je velice důežité, abyste si dali pozor, zda jste omylem (třeba ze zvyku) nestiskli paměť do své práce nebo svým rodičům, popřípadě své přítelkyni. Ještě horší by bylo kdybyste číslo některého z výše zmiňovaných dokocne přemazali!!! V případě, že už se tak stalo, nebo že byste zapomněli na toto varování a nepředešli nebezpečí či omylu - dobře poslouží přiložená cihla, kterou si můžete po telefonátu omlátit o hlavu.
Když se číslo začne vytáčet nastavte si přívětivý hlas (způsob, jakým to uděláte už nechávám jen a jen na vás). A nyní se ozývá vaše operátorka:
"Informační služba nějaké společnosti, Dobrý den."
Zůstaňte naprosto klidní a chladní. Představte se. Pokud si na vás bude pamatovat, pokračujte v instrukcích podle tohoto návodu. Pokud si nevzpomene ani po třetím představení své osoby a kontrolní otázky "Vzpomínáte si na mne?" pokračujte znovu podle návodu v druhém díle. Samozřejmě je také možné, že operátorka bude vychytralá a bude jen předstírat, že si nevzpomíná. Potom pokračujte podle dalších speciálních instrukcí.

  • pokud si na vás nevzpomene (ale jen to hraje):
    V případě, že jedna z těchto vět zabere, pokračujte dále. V opačném případě, pokračujte v dalších instrukcí zde a nebo to vzdejte a přejděte na minulý návod!

    Vy: "Neděj, že si na mě nevzpomínáš, *jméno*! Já jsem přece *tvojejméno*!"
    Ona: "Já si ale opravdu nemohu vzpomenout. Je mi líto, pane!"
    Vy: "Myslíš si, že ze mě tady můžeš dělat vola!!!?!!!"
    Ona: "Ne, to bych si netroufla, ale opravdu - je mi líto, pane."
    Vy: "Tak di do hajzlu, ty *tvrdší výraz, hraničící z vulgárností*!!!"
    Ona: "Jo aha, to seš ty, ty parchante! Už mi nikdy nevolej!"

  • pokud si na vás vzpomene:

    Vy: "Víte, včera jsem tu neměl klid, a tak jsem byl takový nesvůj!"
    Ona: "A copak jste dělal?"
    Vy: "No, byla tady taková menší zábava - něco jako party!"
    Ona: "Jé, to já ráda."
    *** bouchněte rychlé špunty a po té zapněte výkonou Hi-Fi s nějakou sakra tvrdou vypalovačkou. Nahlas si sám sobě řvěte do sluchátka a okřikujte se ***
    Vy: "Slyšíte to? To je z vedlejšího pokoje. Já jsem takový společenský typ a mám tu mnoho přátel."
    Ona: "Tak to je skvělé.... Ale já nevím, vždyť vás vůbec neznám"
    *** Všechno vypněte, pusťte nějaký ploužáček či nějakou jinou srdceryvnou hudbu - ne moc nahlas, ale aby to zabralo! ***
    Vy: "Víte, já jsem taková romantická duše, každý večer se dívám na západ slunce, ráno se procházím ranní rosou v trávě, kterou si odpoledne vždy posekám před mou chatou na úpatí, zastřenou v lesíku. Lišky mi chodí dávat dobrou noc a já jim vždy dám nějakou tu sovičku či skřivánka, aby měli v noci papat."
    Ona: "Tak na to já moc nejsem..." nebo je už vaše a domluvte se na čase!
    *** Okamžitě jí skočte do řeči, vypněte muziku, rozbalte žvejkačky a všechny je naráz začněte žvýkat, nasaďte tvrdý americký přízvuk a rozvalte se do křesla ***
    Vy: "No, vlastně sem si dělal takovou prču. Sem docela za vodou, bydlim sám v jedný vilce a po večerech posiluju nebo si tak plavu v bazénku."
    Ona: "Och, opravdu?"
    Vy: "No, jo jasně, baby"
    Ona: "Já bydlím v přízemí v paneláku a dneska nemám co dělat. Nepřijel byste pro mne, že bychom někam vyrazili?"
    Vy: "Určitě! Dej mi adresu, zlato a já sem u tebe"

*** Připravte si tužku. V případě požití cihly při vytáčení čísla vemte linkovaný, jinak jakýkoliv papír. Napište si její adresu. ***

No a to by v tom byl čert, aby vám to nevyšlo. Někde si půjčte nějaké hodně dobré auto, kterým pro ní přijedete a pozvěte ji někam - určitě ne do svého bytu, protože jste pravděpodobně v obou případech lhal.
Přeji vám mnoho úspěchů a doufám, že se nevyskytnou žádné problémy a již nikdy nebudete potřebovat žádnou radu. V případě, že se přece jen problémy vyskytnou, napište na můj e-mail a já vám samozřejmě rád poradím.

Zdeněk Petrák

Hlavní stránka | Index rubriky