|
|||
Promluvme si o tom. . . (3) Minule jsem zde nastínil základní fakta při seznamování se s operátorkami na našich bezplatných číslech. Doufám, že se vám akce podařily a že máte mnoho nebo alespoň jeden dobrý "úlovek". Jsou zde (mezi námi) ale i tací, kteří prostě neměli štěstí a narazili na nějakou obzvláště nedobytnou operátorku. Nezoufejte - i já jsem na pár takových narazil a všechny mi nakonec u sluchátka změkly jako vám když vidíte vysloužilou bojovnici v elesťákách. A proto jsem tu s další várkou rad, tipů a triků aneb Operátorky a jak na ně! ![]() Je zde ale několik, možná banálních, ale pro někoho celkem problematických zádrhelů. Problém je v tom, zda voláte "své" první operátorce - t.j. jestli jste "s tou kouzou na drátě" (toto není názor autora - pouze používá lidová rčení, která zaslechl na ulici!!!) už někdy mluvili nebo ne. Problém tkví v tom, že vaše první operátorka vás ještě nezná, a tak musíte postupovat přesně podle postupu jak tomu bylo v druhém díle. A teprve po té, když to nevyjde jste připraveni podstoupit i tento návod. Na druhé straně - pokud jste volali své vyvolené už alespoň několikrát :-) - docela zajímavý slovní obrat - každopádně, pokud ji neustále otravujete svými dotěrnými a přiblblými telefonáty, které navíc ještě porušují zásady popsané v minulém návodu (no, i kdyby je neporušovali - vono je to stejně jedno), tak už nemáte sebe menší šanci. Leda že byste byli sakra krásní a vymakaní vrtáci, co už maj sakra velký zkušenosti a okouzlit je sami sebou... Ale jak tak na vás koukám - to nepřichází v úvahu. Takže jdeme na to. Objasněme si situaci. Své operátorce jste již jednou volali a neudělali jste na ní žádný dojem. Zavěsili jste a nyní to jdete zkoušet znova. Co potřebujeme:
!!!JE NEZBYTNÉ, ABYSTE SE PŘED ZAČÁTKEM VYMOČILI!!! Nejdříve se posaďte pohodlně do svého křesla či židle. Pokud voláte s veřejného telefonního automatu - nesedejte si, umazal byste si kalhoty, v horším případě odřel prdel. Do paměti vašeho přístroje (telefon) si namačkejte telefonní číslo na zvolenou operátorku. Vstaňte z křesla a připravte si všechny zmíněné potřeby k ruce, abyste je mohli bleskově, během hovoru použít. Znovu se posaďte do své oblíbené polohy (387. - pivní - alespoň u mne) a připravte se. Koncentrujte se (můžete chvíli poslouchat uklidňující hudbu z radiomagnetofonu - max. 15min nebo než usnete). Vypněte všechno, co v bytě dělá jakýkoliv rámus. Děti dejte sousedce, manželku také a papouška zavřete do předsíně. Vypněte televizi, radio, počítač, mixér a nedoporučuji ani klepat řízky. Opět si sedněte do křesla (pokud jsem se nezmínil - křeslo musí být blízko telefonu, dokonce tak blízko, abyste mohli sedět a přitom telefonovat!). ![]() Když se číslo začne vytáčet nastavte si přívětivý hlas (způsob, jakým to uděláte už nechávám jen a jen na vás). A nyní se ozývá vaše operátorka: "Informační služba nějaké společnosti, Dobrý den." Zůstaňte naprosto klidní a chladní. Představte se. Pokud si na vás bude pamatovat, pokračujte v instrukcích podle tohoto návodu. Pokud si nevzpomene ani po třetím představení své osoby a kontrolní otázky "Vzpomínáte si na mne?" pokračujte znovu podle návodu v druhém díle. Samozřejmě je také možné, že operátorka bude vychytralá a bude jen předstírat, že si nevzpomíná. Potom pokračujte podle dalších speciálních instrukcí.
*** Připravte si tužku. V případě požití cihly při vytáčení čísla vemte linkovaný, jinak jakýkoliv papír. Napište si její adresu. *** No a to by v tom byl čert, aby vám to nevyšlo. Někde si půjčte nějaké hodně dobré auto, kterým pro ní přijedete a pozvěte ji někam - určitě ne do svého bytu, protože jste pravděpodobně v obou případech lhal. Přeji vám mnoho úspěchů a doufám, že se nevyskytnou žádné problémy a již nikdy nebudete potřebovat žádnou radu. V případě, že se přece jen problémy vyskytnou, napište na můj e-mail a já vám samozřejmě rád poradím.
|
|||